友達が重い

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家族・友人・人間関係

とも

高校生です。別のクラスに友達がいて一年くらいの付き合いで仲いいと思っていたのですがその子からは私にはあなたしかいない、親友だよねとかすごい言われて苦しいです。価値観が合わなかったり性格もあまり好きではないです。
その子を通して3人でよく遊ぶ子がいて最近ではその子とも仲良くなり2人で遊ぶって約束したら、その子の耳に入って聞いてないんだけど、とか3人セットじゃなきゃダメみたいな言い方をされます。
別の子と遊んでいても私とは遊ばないのにとか優先してよなど言われて、学校でも友達と話してるとこっちにきて話に割り込んできたり友達のこと睨んだり、この前は急に泣かれました。
正直距離を置きたいんですがどうすればいいのかわからないです。

ユーザーID:8865740806

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  • 経験あります

    私もありました、そういう事。
    結果から言うと、切らざるを得ませんでした。心苦しかったですけど最後はもうお願いだから離れて欲しいという気持ちだけでしたね。
    そう、泣かれたりもして本当に困りました。

    友情がテーマの曲をたくさん集めたものを「私たちの歌だよね」とかって渡してきたり、私が他の友達と行動すると延々文句言われたり「みーちゃんが〇〇と一緒にいたらあたし1人じゃん」ってキレられたり。

    同じクラスだったので難しかったですけど、私は他の友人たちと常に行動し、彼女が何を言ってきても「ごめん」って、もう相手にするのをやめるしかありませんでした。
    そのうちに彼女もわかって離れていった。その後はほぼ1人でいた気がします。

    今でも思い出すと苦い気持ちがこみ上げますし、悪かったなって罪悪感もある。
    もしかしたら今も私をどこかで恨んでるのかもしれない、とか。
    でもそれしか方法はなかったので。
    どんな理由があっても、友達を自分だけ独占し行動を制限するなんて正しくないし、それは友情じゃなくて依存、管理ですから。

    あなたも、ここは他の友人たちに協力してもらってでも、その彼女からは離れられるように頑張ってみて下さい。
    もしできるなら「独占するって友情じゃないよね?」って話してみて。それを彼女が理解するかどうかわからないけど。理解してくれたらいいですよね。
    私は当時、彼女にそれをハッキリ言わずに離れたのは後悔しているので。

    ユーザーID:5317254451

  • 沈黙を貫く。

    正論を言っても傷つく人は
    基本無視。
    責められても黙って下をむくしか
    ありません。

    無理に友達でいようなんて
    厚かましい行為です。

    大人になれば
    知らんぷりができて
    すぐ疎遠になれますが
    それができない純粋な青春のうち
    は責められても我慢です。
    もう一人のお友達に話して
    おくと良いですね。

    ユーザーID:1186787376

  • 修羅場必須。

    それももうどうしようもないです。
    彼女にあなた以上に気の会う友達ができるのを待つしかないけど、
    彼女のそういう所を知ってる人なら決して必要以上に近づかない。

    私も以前そういう事あって、女友達なのにまるで彼氏のように束縛されたのが嫌で
    「そういうの気持ち悪いからやめて」って言っちゃったら泣かれるわ、
    周りからもかわいそうと責められるわで散々でした。
    でも、あの時はっきり言ってよかったと思ってます。
    その後相手には裏切り扱いされて暫らく雰囲気悪かったですが、
    そのうち、別の粘着相手を見つけたので私の事はなかったことになりました。
    遠巻きにしてた周囲もそのうち戻ってきて、他人との距離の測り方のよい勉強になったな、と今では思います。

    トピ主さんもしばらくハブられて平気なら、はっきり言っちゃえばいいと思う。
    それか、腹黒ならばあえて別の子と仲良くして、彼女の暴走を促しましょう。
    みんなの前で粘着性をみせたら貴方に同情が集まって、相手が遠巻きにされます。
    揉めるのが嫌なら塾とかバイトとかクラブとかで、物理的に時間をなくし
    相手の誘いを「しかたなく断る」状況に持って行ってはいかがですか?
    別のクラスなら難しくないと思います。

    ユーザーID:0434810338

  • 中学の時に同じことがありました

    彼女は中学入学の時、最初のクラスで隣の席でした。
    最初の数か月は仲良く過ごしていました。
    でも学期が変わって席が離れたころから、なんか違うなあ、悪い子ではないけれど自分とは合わないなあと思うようになりました。

    あちらは私を親友と思っていたようですが、私は離れたい。
    相手の気持ちがわかるだけにすごく辛かったです。
    彼女はプライドの高い人だったので、そのうちにこちらの気が変わったことを悟り自分から離れていってくれました。
    でも、すごく恨まれたみたいです。
    数十年経った今も、同窓会などで顔を合わせると気まずいです。

    私がその時思ったのは、
    人の気持ちって変わるんだな。
    でもそれは誰も責められないことなんだな。
    ということでした。

    この場合心変わりをしたのは自分の方なわけですが、互いにあまり知らないうちに親しくなって、後で気の合わないところが目立ってくるって、これはもう仕方のないことだと思うのです。

    ともさん。
    相手に対する罪悪感は大事にしてください。彼女はあなたを好いてくれているのですから。
    でも、無理して相手をする必要はありません。
    自然に離れられればいいですが、それは難しいのですよね。
    親友と思ってくれるのはうれしいが、自分はたくさんのお友達の一人と思っている、ほかの友人に優先して遊ぶつもりはないということを、なるべく穏やかに、でもはっきり伝えるしかないと思います。

    自分も傷つくし、相手も傷つくでしょうが、人は傷ついたり傷つけたりしながらでなければ生きていけないものなのですよ。
    そして、将来あなたが親しかった誰かに去られたときは、自分も相手も悪くない、相手を恨んだりしちゃいけないな、とそう思ってやって下さい。

    ユーザーID:6105395945

  • それでは

    その人の前でハッキリと貴女だけが友達ではない!と言えば良いだけの事です。其で、『親友だと思っているのに!』とか『貴女だけが友達なのに!』とか言うはずです。貴女は『色々な人と友達に成りたいから〇〇さんだけと付き合えない、本当に私が親友だと思うならば皆と仲良くして欲しいよ』と言えば良いのです。その人は独占欲が強いんです。

    ユーザーID:3506437803

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  • 独占欲の強い人なのでしょう

    友達が少ない子であなたが数少ない自分を相手して
    くれる人なんじゃないですか?
    だからその子にとってあなたがベストフレンドとか
    オンリーワンになってるんでしょうね。

    温度差や感覚差があるようなので自分の感じてる
    感覚を言葉にして毎日言ってあげたらどうですか?

    「あなたは私を親友だと思ってくれて私しかいない
    みたいに感じてくれてるようだけど私は結構友達が
    他にもたくさんいてどの子も大切なの」とか、
    「その時々で話の合う子と話をしたり遊んだりして
    るから3人でとかあなたを必ず交えてとかは
    考えてないから、あなたも他の子と遊んだり
    仲良くしてみたら?」とか言うようにしては?

    お互いの考えのすり合わせをしていくんです。
    何度も言っていればその子も「あ、自分とは
    感じ方や考え方が違うんだ」と気づいて理解して
    くれるんじゃないでしょうか?

    どうしても独占欲が強くてあなたに固執するようなら
    「ごめん。今まで仲良くしてきたけど、あなたの独占欲
    の強さにはうんざりです。あなたの言う事を聞いて他の
    人と遊べなくなったら私友達いなくなっちゃう。
    悪いけど、もう一緒に居られない。友達やめます。」って
    ハッキリ言葉に出して、離れたら良いんじゃないかな。

    もしそれも角が立って、恨まれたりするのも嫌なら黙って
    近づいたら逃げる。
    遊びには誘わない。
    関わらないようにすればいつかは諦めるんじゃないかな?

    話に割り込まれて友達を睨んだり、泣かれたりして嫌だと
    思ったときはその時に嫌だとはっきり言うべきだと思います。

    察してよでは絶対察してくれないタイプですよ。
    たぶん主観的にしか物事を捉えられないタイプで
    そういう事すると周りからとかあなたからどう自分が
    見えてるか客観的に考えれれないのだと思います。
    ハッキリさせないと今後もストーカーのように
    されますよ。

    ユーザーID:6312573533

  • 大変ですね。

    重いお友達、このままだと本当に大っ嫌いになってしまいそうですね。友達は自分で選ぶものです。もちろん他のお友達と遊ぶのも自由です。
    重いお友達には「もちろん、あなたも大切な友達の1人だけど、私、もっと友達の枠を広げてみたいの。」って言ってみたらどうでしょう?「あなたも友達の枠を広げてみたら、楽しいこともっと知ることも出来るし、お互いにそーゆーの教えあったり出来るし、今よりもっと楽しめるよね?」って。
    独占欲が強くて、あなたが遠くに行っちゃう気がしてるんじゃないかな? もっと優先して……なんて言われたら、「なにを心配してるの?私は今までと変わらないよ。」って言って徐々に距離感を作っていくのがベターだと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:0658819438

  • オモイモン

    それは、LIFEというTV番組に出てくる、オモイモンとかいうやつですね?

    ユーザーID:0442158080

  • 大変ですよね

    私も、似たような人に気に入られるタイプだったので良く気持ちが分かります。
    私はもう何年も前に高校を卒業していますが、学生時代のそういった友人は全員縁を切りました。
    自然とお互いに連絡を取らなくなったり、連絡が来ても素っ気なくしたりなどです。
    トピ主さんが望まない関係であれば、必ずいつかは縁が切れるので大丈夫ですよ。

    しかし今が大変なんですよね。
    多分トピ主さんが大変そうだなーと周りの人も気づいてくれているとは思いますが。
    なるべく心を無にして、はいはいそうだね、という感じで受け流しつつ、卒業まで頑張れそうですか?

    ユーザーID:3146786782

  • 親友は一人だけでなくていいよね

    私は中3のとき「親友は一人だけでなくていいよね」と言われました。友達も二人か三人か、多ければ、それだけ人生が豊かになるし、楽しくなるっていう内容のことを言われて、頷くしかできませんでした。

    そのときは、友達が距離を置きたがっているという意味にしか取れなかったですが、正論だし、「あなたが重い」と言われるよりは、ずっとマシな言葉だったと思います。

    私もそれから視野が広がって、そのとき距離置きしたくて言っただろう友達の意見に完全同意します。恋人は一人だけだけど、友達はたくさんいていいって思います。

    精神不安定な人みたいなので、「あなたが重い」は言わない方がいいと思います。なんとなく、もう伝わっていると思います。だから泣くのです。でもせっかく高校生だし、他にもクラスメートはいるし、他の人と話していたら泣き出すとか、睨むとか好戦的な態度は、良くないから、そこはやめてもらいたいって伝えられたらいいなって思います。親友もいいけど、友達もいいし、みんなで楽しくやりたいのは、全然悪いことじゃないです。

    頑張って話して、伝わるといいですね。

    ユーザーID:3155943008

  • 正直に話すしかないですね。

    あなたのことは大事な友達だと思っている。

    だけど、恋人同士とかじゃないんだから、あまり独占欲とか出して私の交友関係を制限するようなことはしないで。

    学生時代に色々な友達とつきあっていくのは、大人になっていくうえで大事なことだと思う。

    自分から世界をせばめるようなことはしたくないし、されたくない。

    今みたいに私の交友関係をせばめようとされると、あなたとの友達関係を続けていくのは難しくなる。

    一人に執着するような付き合い方は、健全な友達関係とは言えないと思う。

    親友ってお互いを縛りあうものじゃないはずだよ。

    親友って言葉で私を縛らないでほしい。

    あなたももっと視野を広く持って、私以外にもたくさんの友達を作るように頑張ってほしい。

    そのたくさんの友達の中でも一番気が合って一緒にいると楽しい、というのが親友ってもんなんだと思う。


    …等など、相手が泣こうがどうしようが、伝えなくてはいけないことはキチンと伝えるべきでしょう。

    独占欲が強くてベッタリ二人の世界を作りたい子って、ベッタリ依存できそうな別の子をみつけたら、いきなり手のひらを返してそれまで依存してた子に冷たくなるんだけど。
    そういう子といると、人間関係がすっごく貧しくなるから、冷たくされてラッキーくらいに思った方がいいよ。

    ユーザーID:8315744886

  • 独占欲に気付いてないのかも

    「私は○○さんだけの友達じゃない。自分の思い通りにしようとしないで。わがままが過ぎると嫌がられるよ」

    と言ってみては?
    なぜ友達が出来ないのか、自覚もないのでしょう。

    はっと気付いてくれたら、まだ仲良く出来る子かもしれません。

    ユーザーID:0619219512

  • 私の方法

    上手に離れるのは難しいです。
    私がわかった事は、最初に否定しないかな?
    色々話しても、否定されたところしか覚えて無いんだよね。
    話しも時間も、無駄になります。

    だから何か言って来たら「そうなんだ」と返して、それから「私はこうなんだ」と。私はこうだ(思うはダメ。言い切る)こんな私でもいい?みたいな?

    トピ主さんが受け入れるんじゃなくて、相手に受け入れさせる。
    ように錯覚させると、その後のお付き合いが少し楽です。
    正直「ともちゃんはしょうがないなぁ」と言わせたら勝ちです。
    トピ主さん優しそうだから最初は難しいと思うけど、頑張って下さい。

    ユーザーID:0191709738

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