義父母のお葬式代

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

半分愚痴です。

義父母は、80代半ばの賃貸住まい、
土地、家、若い頃に売却、浪費家、あるだけ使ってしまう。

貯金ゼロ、生命保険は、無駄だと知らない内に解約、葬式代の用意なし、

義姉は、関係ない、面倒見ない、お金は援助しないの一点張り、
自分の都合の時だけ、親に甘える。

主人は、昔から親に逆らえない。

義父母は、会えばお金の援助と、墓を守ってほしい、自分達の葬儀のお願い。

先日も、財布から五万円出て行きました、

葬儀は、一人で300万
戒名80万円、お坊さん3人へのお布施込み
これで、行ってほしいそうです。

2人で、600万円

まさか、生命保険を解約していて、葬式代が無いことに、つい最近まで、誰も知りませんでした。
今更、600万円を用意するのは、正直無理です。

皆さんなら、どう対応されますか?
お考えを聞かせて下さい。

ユーザーID:0982229537

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  • ないものは出せない

    都会と田舎では葬式も違いますから、何とも言えませんが、家族葬でそれなりの葬式で100万くらいですね。
    それくらいは残念ながらかかります。
    自分の葬式についてとやかく言えるのは、葬式代を用意した人間だけです。
    義両親様はそういう権利はありません。最低限の葬式はして差し上げたらよいと思います。

    80代半ばならそう先は長くはない(失礼ながら)ので我慢しかないですが、介護保険など払ってますか?

    私の親もひどかったですが、葬式代程度の生命保険だけは入っていたのでそれで払いました。
    生きてる間には仕送りもしたので、トピ主様のお気持ちはわかるような気がします。義理の親となればもっと辛いですよね。

    ユーザーID:3990998913

  • 「無理」

    「無理」と言います。

    「残念ながら600万円なんて大金ありません。
    あれば出してあげたいですけどね。
    無い袖は振れませんからあしからず」です。

    もちろんあってもそう言いますよ。
    戒名80万円?戒名の要らない宗派に鞍替えすればいかが?

    ユーザーID:5918720602

  • はっきり伝える。

    本人たちに600万のお金があれば葬式をします。
    こちらで出すなら家族葬か直葬(通夜、葬式無し直接火葬場)でやります。
    まあ、死んだあとはわからないのだから、ハイハイって返事しておい家族葬
    それにそんな人たちに立派な戒名はつけてもらえませんよ。一番安いのでいいんです。

    ユーザーID:1373791449

  • しない

    >先日も、財布から五万円出て行きました
    先ずこれを止める
    財布に万札を入れない(折って見えないようにカード入れにでも入れたらどうだろう?)


    お葬式は直葬にすれば25万ぐらいじゃないですか
    300万て・・・
    そんな豪華な式を挙げても、お友達も少なくなっていっているでしょうから参列者も少ないでしょう

    ユーザーID:1381614572

  • 戒名なんて無しでよいです

    そんな身勝手な要求など受け付ける事なんてないです。1人の葬儀に300万も掛けるなんて、どこの地域に住んでるのかビックリします
    葬儀も今は簡単に行えるようになりました
    私の両親は親の希望で簡単に葬儀を済ませました。
    田舎だときちんとしないと親戚や近所がうるさい所もあるでしょうが。葬儀にお金を掛ければ高額になるし、質素に済ませる事もできます
    戒名も付ける物で料金が違うんです。お寺の人に一般的な戒名をお願いすれば料金も80万も掛かりません。高額な戒名を付けるだけ義両親は立派な方ではないでしょう
    そういう戒名は、お医者さんとか、学校の校長先生だったとかいう人が立派な戒名を付けた時の料金です。亡くなってしまえば、どんな葬儀をされても文句は言えません。
    トピ主さんとご主人も、もっと義両親に対して強く出ないとダメです。

    ユーザーID:4926833762

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  • はいはいと聞いておく

    1 葬式代を貯めなくてはいけませんから、今日は3万で・・・
      と少しずつ金銭援助を控える。

    2 葬式は亡くなってからするのだから、しなくても怒れません。
      一人亡くなった時はもう一人は高齢、もう逆らえません。

    だから、はいはいと聞いて流しておく
    これが一番です。

    ユーザーID:1323208823

  • やらない

    そんな希望通りのお葬式、別に出さなくてもいいと思いますけど。
    今じゃ『直葬(火葬式)』って普通ですし。

    言えばいーんじゃない?
    「費用はご自分たちで用意して下さい。
    用意された金額に見合う葬式を出します。
    無ければ無いようにしますから。」と。

    戒名は自分で付けることもできるし
    そんなに坊さんに付けて欲しいなら、今自分達で頼んで付けてもらえば良いかと。
    (もちろん、支払いもしていただく)


    >まさか、生命保険を解約していて、葬式代が無いことに、つい最近まで、誰も知りませんでした。
    今更、600万円を用意するのは、正直無理です。

    今、分かって良かったじゃないですか
    言われた通りに葬式出して
    葬式後に葬式代がないって分かったらどーにもならなかったのだから

    とにかくご主人とよく話合うことです

    ユーザーID:0857480535

  • 家族葬でいいじゃない。バカ正直に対応する必要なんて無いのよ。

    こちら、真宗王国といわれる地方都市住まいです。
    葬儀は全国的にみても派手でお金をかけるほうだと思います。

    しかし、
    300万もかけませんよ。
    200万代ではありますが。

    香典で多少の回収、といっては何ですが、
    ある程度の葬儀代の補てんは出来ますが、

    そのようなちょっとアレな人生を過ごして来られた方々の葬儀に、
    一体どれだけの会葬者が来られると思いますか?

    お金が無くて、しかし直葬はあんまりだと思うなら、
    家族葬で充分ではないですか。

    それに、葬儀というものは、
    残された人の心の清算の為にあるものなのにね。

    むしろ葬儀代よりも、介護費用のほうの心配をなさっては?

    ユーザーID:1936616147

  • 独りで悩むことではない

    先ず、御主人とゆっくりとしたときに話しあうこと。
    その際、あなたの感情は抜き。そんなことはどうにもならないことです。
    まず、平常心のまま、義親の希望は希望でかなえたいとは思うが、実際問題の今の経済状況で可能かどうか御主人の考えをじっくり聞くこと。

    その際に、あなたの家の経済状況を短期、中期、長期で話し合うことも大事。
    親の事はある程度は、しょうがないと諦める部分も必要。
    それは、貴方が育ってきた環境が世の中の基準ではないから。
    いろんなたくさんの考え方を持った人がいます。一々目くじら立ててもしょうがない。

    出来ないこととできることをしっかりと決断する力をお互いに持ちましょう。と。
    狭間のご主人も頭と心で混乱していると思いますよ。物の言い方によっては、売り言葉に買い言葉、意地になってしまい、引っ込みがつかなくなることもある。から、感情はあくまでも封印。

    ユーザーID:9479353184

  • もちろん

    葬儀代の準備もないなら葬儀無し
    戒名?当然なし
    てかお坊さんも呼ばない
    いわゆる「直葬」です
    できたら献体登録しておいて!と言いたい

    ユーザーID:6596768084

  • 高くないですか?

    我が家の父親は、70歳の時に亡くなりましたが
    定年退職して10年なので家族葬で葬儀を行いました。

    全部 ひくるめて150もかからなかったですよ(お花代・食事代・骨壷代・棺代他)
    住職他3名のお布施代も10万くらい
    戒名は忘れましたが10〜20万くらいだったような。
    質素にすれば もっと安くできます。

    ユーザーID:7072723930

  • 誰にも文句は言わせない

    亡くなった後のことなんて本人には関知外のこと
    先祖のお墓が既にあるのなら、
    あとは最低限出来る範囲で良いと思いますよ。
    このご時世、お葬式だって家族葬なら10万〜出来ますもの。

    ユーザーID:4451192261

  • 安くすればよい

    そんなに使わなくても葬儀はできます。
    つましくすればいい。
    慌てないために調べておけばいい。

    義姉もそんな態度なら文句は言わせない。
    主さんと夫で最低限の事をしたらいいとおもいます。

    ユーザーID:8033699318

  • 困りましたね

    私も義両親を見送りましたが
    支出に関しては義両親が残したお金で執り行いました。

    あまりお役に立てないかもしれませんが

    トピ主様もご自分達の老後の費用を残さないといけない年代だと思いますので
    葬儀に600万はきついですねぇ。

    家族葬にして、お寺様を1人、戒名代も控えめにするしかないのでは?

    ご主人様とじっくりお話をして
    希望には添えないと
    義両親ときちんと話しをするしかないと思います。

    義姉様に葬儀代負担は気の毒です。

    ユーザーID:0415374872

  • そんなの必要ない。

    葬儀に300万、戒名80万…そんなの要ります?

    要りませんよ。そんなにゴージャスな葬式をしたいのなら、資金は自分で用意するものだと思います。

    …と言っても、病院から直火葬では残ったご家族(あなたの夫)が可哀想ですから、家族葬は行ってください。

    義姉は金を出さないのだから、文句の言いようもありません。

    言い出したら、半額の150万を出してから言え、と応戦しましょう。

    そもそも…戒名って…そんなに高いんですね。

    インターネットでもっと安く買えそう…

    まあ、まだ時間はあるかと思いますから、よく考えて下さい。

    ユーザーID:2102551221

  • ない袖は振れぬ

    今後のお寺との付き合いを考えた上で、生きている人(ご主人)が出来る範囲でやると宣言するしかないですよ。

    トピ主さんも嫌な思いをすることになるので本当に辛いでしょうが、ご主人と自分たちの将来を踏まえた老後に掛かるお金関係のこと、無責任な義姉を当てにすることは出来ないということをきっちり話し合って現実をしっかりと認識してもらえるように頑張ってください。

    ユーザーID:5661556259

  • 死人に口なし

    生きているうちは話合わせてて、いざとなったら火葬だけで仕方ないと思います。
    私達夫婦もあるダケ使っちゃうんでお金ないんですよ!と躱しましょう。

    相手の価値観に合わせて同等のお付き合いをすればよいのです。

    ユーザーID:9621412274

  • 焼いてお仕舞い

    無い袖は触れません。
    その場合は、火葬して、納骨してお仕舞いです。葬式なんてしません。戒名無し、伴奏無しです。良い嫁なんてやってられません。「文句があるなら、葬式代くらい準備しておいてください」、で通します。

    義姉に文句を言われたら、「では義姉さんが600万円全額払ってくださるんですね?助かります!ありがとうございます!え?金も出さないのに、文句なんて言いませんよね?」で、通します。

    自分の後始末の資金も準備していないなら、相応の後始末になっても文句は言えません。無縁仏として葬られないだけ、マシでしょう。

    ユーザーID:9028443117

  • 見栄を張っても仕方が無い

    家族葬増えましたよ。

    お金の無い人は家族層に限ります。
    お金があってもしがらみが面倒な人は家族葬にしますから。

    家族葬なら金額を提示して、これ位でしてくれと言えばやってくれると思います。

    お金かけないなら埋葬場で済ませても良いと思います、ご自分で動けば。

    葬儀はやりようです。
    義両親も300万円の葬儀は望んでいないと思いますよ。

    葬儀はその時に考えれば良いと思います。

    ユーザーID:4589491209

  • 極力お金をかけない

    義両親ふたりとも健在という事は、お葬式に対して
    どちらかが意見を言ってくるのですよね。

    でも極力お金をかけないようにしましょう。

    葬儀は直送・お葬式を行わずそのまま火葬に・・
    もちろんお坊さんも呼びません。
    お寺にお墓を持っていなければお坊さん呼ばないでできます。


    そうすれば葬儀社にもよりますが、
    火葬代も含めてかなり安く済みます
    ただ病院から下げたり、何日かご遺体を保管するのにプラスα
    病院に入ってる業者は病院から自宅または保管場所に
    下げる寝台車代が高いところが多いです

    父の時にぼられました、葬儀関係の仕事をしてるので
    あとは病院から自宅へ下げた金額聞いてびっくりしました
    実家が近くではないので、仕事関係の葬儀社には頼めませんでした。

    前もって良心的な葬儀社さんに相談しておいた方がいいです。
    お金がない、予算はこれだけと最初に言った方が手です。

    で残った親とお姉さんには自分たちはこれだけは出す
    でもあとは出せないから、出た分は出してくださいと
    強気で言いましょう。

    ユーザーID:4895450038

  • 問題の根本はご主人では?

    義親さんの年齢が分かりませんが、大概男性が先に亡くなり、女性が後です。
    つまり、義父さんが亡くなった時は、300万以下の葬儀をして、義母さんには「300万だった」と伝えましょう。
    戒名もそこまで高くないのをお願いして、義母さんに80万だったと言えば良いです。喪主をご主人がしっかりやれば、それくらい難しくないです。

    義母さんの時には、もうあれこれ言う人はいませんから、トピ主さんとご主人が好きにやれば良いです。
    義姉さんの言う事も聞く必要は有りません。墓も、永大供養にするなりすれば良いです。何とでもなります。

    しかし、この問題は、義親さんにお金がない事ではなく、

    >主人は、昔から親に逆らえない。

    これが一番の問題です。でもトピ主さんは、ご主人の問題を、義親さんの問題にすり替えている。それが、次の大きな問題です。

    義姉さんを、ズルいと言うかもしれませんが。
    トピ主さんが書く通りの義親さんならば、積極的に献身的に尽くす娘も居ないのでは?今まで、そんな親に苦労したでしょうから、利用できる時にすると考えても不思議では有りません。

    ユーザーID:7839774548

  • わが家も同じ問題が発生しました

    昨年春、義父が他界し、義母は私は何も知りませんって感じで他人事のように逃げ。
    義姉二人いるんですが、当たり前のように「弟くん、喪主だからね」と。
    義父は、生命保険等を全て解約、義母が義父の収入を義母名義で貯金しているため、義父の貯金はわずか。
    なのに、義母は「私は葬儀代ださない」とのたまい。
    仕方なく、我が家で負担しました。
    お寺さんには「実は・・・」と恥を忍んで実情をお話し、お経はご住職様お一人であげてくださるように取り計らってもらいました。
    また、戒名料も「見栄を張る必要はないですよ。」と一般的な戒名をつけていただきました。
    祭壇なども、義母は派手にしたそうでしたが、「予算があるから」「喪主がこれで良いと言っているんだから」と夫が押し切ってくれて、派手に華美なものではないですが、寂しくならない程度の祭壇にしてもらいました。
    お香典返しなど色々と合わせて結局140万くらいかかってしまいました。

    最近ではそんなに派手ではなくシンプルなお葬式が多いらしいので、そんな300万とか、お坊さん3人なんて拘らなくていいと思いますよ。

    葬儀が終われば、四十九日、初盆、一回忌など続けて出費がありますから、葬儀だけではないので 身の丈に合ったものが良いと思います。

    ちなみに、我が家は四十九日では、お布施、ご仏前へのお返しまでで約十八万かかっています。

    我が家の場合は、義父母がお仏壇も納骨堂もお墓も用意していないので、これから先まだまだ恐ろしい出費がかさみそうで怖いです。

    ユーザーID:5808966217

  • レスします

    そんなに心配しなくても大丈夫です。
    亡くなった人は分からないのですから。

    というのも、私は先月親を亡くしましたが、うちの場合は故人の強い希望で、お坊さんも墓もいらないし、遺骨も残さない。大げさな式もやらないでほしいとの事で、家族と近しい親族と故人を想ってくれた友人などで、ゆっくりと送り出せました。
    ネットで捜して、棺や生花、骨壷、火葬場への遺体搬送など最低限必要なものがセットになった14万円強のメニューを利用しました。
    他にお返しもの6万円、病院からの搬送代4.5万円、火葬費用1.5万円、会食代などです。

    メモリアルボードや、お礼状は家族で作りました。
    シンプルで少し驚かれた親族もいましたが、最後には、ほぼ全員が自分もこういう式にしたいと述べていました。

    結局、葬儀は残された人のためにやるものでは
    ありませんか?今から納得のいく方法を考えておくと助けになります。

    ユーザーID:0232455179

  • 直葬でよい

     通夜葬儀なし、お清め膳なしの火葬のみの葬儀でよいと思います。
    ないものを行う必要ありませんよ。
    それよりも金銭面で気になるのは突然死ねないので介護費用や医療費がかかることが心配です。介護施設の費用は援助しないと主さんたちがおむつ交換を行わないといけなくなりませんか。ピンピンコロリで介護生活にならずにあの世へ旅立てればよいですが、体調はいかがでしょうか。

    ユーザーID:3036557820

  • そんなにかけなくても

    葬儀代はピンきりです
    上を見ればそれこそ200でも300万でも
    かかります

    家族葬ならば30万円位から
    執り行う事は可能です

    葬儀代は兄妹で半々
    もしくはお姉様が6
    弟の主さんが4
    世のなかはそんなものです

    各家庭のお財布事情はそれぞれ

    葬儀社の方とよく相談されます事を望みます

    出来ることと出来ないことが有ることを
    お姉様と相談し
    御義母樣と御義父樣にお伝えしたほうが良いのでは?

    葬儀代にお金を掛けるか掛けないか
    ではなくて
    気持ちがこもるかこもってないか
    のほうが良いのでは?

    ユーザーID:6832925380

  • 簡素な式にする

    今時、派手な葬儀は流行らないですし、そういう事情ならなおさら、ごく内輪だけで
    済ませて、出費を抑えるしかないと思います。

    お坊さんを3人も呼ぶなんて、相当ですね。

    先日、会社の経営者だった叔父がなくなり、従兄弟が気張って相当盛大に式を
    あげました。 院号も頂き、祭壇も立派でしたが、お坊さんは二人でした。

    ただ、従兄弟曰く、「後始末が大変で、もう嫌になった。次は絶対家族葬にする。」
    とのこと。 御返しを選ぶとか諸々の用事も、列席者の数が多いと物凄い手間ひまが
    かかるようです。

    ユーザーID:0957828531

  • 今は何も言わない

    亡くなったら、黙って密葬の手配。
    かかるのは火葬費用のみ。
    残ったひとりが文句を言って来ても無視。
    ひとりになれば、強気ではいられないはず。

    こんなあり得ない要求をまともに受けてはダメですよ。
    自分の家族を守らないと。

    ユーザーID:6196153508

  • 親の言いなりな夫が一番悪い

    親の言いなりな夫が一番悪いので、
    夫の独身時代の貯金なり夫の固有資産や夫の小遣いから何とか遣り繰りしてもらうしかありません。

    まず、夫婦でよくすりあわせしておくこと。
    葬儀代を残さぬ場合には最低限の直葬のみ、
    それ以上のことは実子きょうだいで均一に折半、
    我が家の負担分は直葬相応分は家計負担、それ以上の超過分は実子の固有資産で賄う事。
    妻の実家の葬儀の時も同じ。

    その上で、「豪勢な葬式あげて見送ってね」と要求されたら、夫に「はーい」と言っておかせて、実際その日が来たら直葬でいいじゃありませんか。
    遺された義父母どちらかが不平を言ったら、金が無いと開き直って拒否するのです。

    ユーザーID:6630211511

  • わあああ

    なんという図々しい義両親様

    そんな高いお葬式はあげなくていいです。戒名もそんなの一番安いのでよろしいです。
    そして家族総出済ませましょう。

    それでも100万以上かかりますよ。

    はっきりと言ったらいいと思います。

    それがいやなら自分でお金なんとか残してもらわないと。

    お金がないんだから仕方ありませんよってね。

    死んだ人よりこれからの人生があるあなた方やお子さんのほうが大切です。

    がんばれ!!

    ユーザーID:9548588469

  • 義父母のどちらか生き残ってる方から

    まずは配偶者の葬儀代は出してもらう。

    足りない分はなるべく家族葬などの質素な
    ものにして戒名無し、坊主も一人のみ。
    手渡す額は配偶者がすでにお金がないのだから
    いくら渡すかはこちらが決める。
    それでも最低限の額。

    今はお坊さんも少額でネットで注文できる時代です。
    昔ながらのお今日読むだけに20万、しかも1時間くらいに。
    (時給にして20万って事になりどう考えてもぼったくり)
    そういうべらぼうに高すぎる相場は無視します。

    文句あるなら葬儀代を残さなかった自分たちを
    恨んでくださいというべきです。
    無い袖は振れませんと。
    それでも文句があるようなら日本の法律の最低限で
    行いますと伝えましょう。
    (直葬の火葬のみ、10万円)

    残り一人は主さんの思うようにできると思うので
    好きなようにしたらいいと思います。

    義姉さんはどう考えても手伝いもお金の支払いも
    協力しないと思います。
    もう数には入れず、主さんご夫婦で全てやる
    気持ちでお金も用意しておきましょう。

    でも問題は亡くなるまでです。
    病院代や施設代が何年、何十年もかかって
    しまった時の場合です。

    とても300万程度では済まないと思うので
    そちらの方が問題は深刻かと・・・。

    どうなるにしてもお金が必要になるので
    貯めれるだけ貯めておきましょう。
    そして貯めてる事は言わずにできない事は
    できないと何度も時間をかけて義両親に
    理解してもらいましょう。

    そういう甘えた考えの人達は一度「はい、
    そうですか。やります。」と受けてしまうと
    安心して喜んで今後もお金を貯めないし、
    あなたたちを死ぬまで頼りにして甘えるでしょう。

    出来ないと言い続けましょう。
    距離を取り、相手に甘えられないんだと
    気づかせましょう。

    ユーザーID:6494947314

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