孫対応にずれあり

レス19
お気に入り194
トピ主のみ0

熟年夫婦

男性発

夫婦ともに67歳、妻趣味なし、私は運動とバイク。
結婚して42年になります。当時妻は保育士をしており子供好きで優しく几帳面な女性でした。今も結婚当時抱いていた通りの女性で、42年間よく頑張ってくれたことに感謝しておりますし、残りの人生をともに生きることに幸せを感じています。
 子供は3人で、上二人は結婚しともに子供が一人います。この度次男が近居に家を建てました。次男は遠くに単身赴任しており、家には妻と子(嫁と孫)が生活しております。近くに来たのは嫁が子の世話や様々な生活上での応援を望んだからです。嫁姑問題の多い中、進んで近くに来てくれて感謝はしております。
近くに住みだして一月半になりますが、週に何度も孫を預かるようになって私自身のストレスが次第に大きくなってきています。妻は孫に夢中で大変ではあるが、預かることに喜び一杯です。嫁に何かあると、妻の方から「預かろうか」と言って、預かる回数が次第に増えているのが現状です。
孫を預かれば妻任せにはできず、時には車を出さなくていけなかったり、妻の手が取れないときには私が全面的に孫に付き合わなくてはなりません。
私は自分の子供の子=孫はそれなりに可愛いですが、一か月に一、二回会えれば十分です。私自身と私たち夫婦の時間をもっと大切にしたいのです。
私と同じような境遇の方いらっしゃいますか? どのように按排されていますか?

ユーザーID:9369528367

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 引っ越し前の話し合い不足

    >次男は遠くに単身赴任しており、家には妻と子(嫁と孫)
    >近くに住みだして一月半になりますが、週に何度も孫を預かるように
    >一か月に一、二回会えれば十分です。

    次男様が単身赴任をお選びになったということは、お孫様はそれなりに大きいのでしょうか。(小6以上?)

    もしお孫様がお小さいのなら、一家で転居でも宜しかったのではありませんか?又、近くに転居なさる前に、どれくらいの頻度で預かるのかどのようなお世話を望まれているのかのお話合いが足りなかったのではないでしょうか。

    お孫様の転校の必要が無いのなら、次男様に妻子を呼び寄せるようにお話なさる、お孫様が既に就学なさっているなら民間学童保育も利用して老人だけに頼らないようにして欲しいとお嫁様にお話なさっては?

    ユーザーID:9501851674

  • 妻卒業

    されてしまった感じですね。

    42年の間夫を支えてきた妻。
    夫のリタイアメント後も夫の世話ばかり。
    夫には趣味があるが、自分にはこれと言ってやりたいこと(趣味)がない。
    そこで近所に息子夫婦が引っ越してきた。
    嫁さんは慕ってきてくれる。
    孫も預けてくれる。
    ああ、私がやりたいことって今も昔も変わらず「子供と接する」ことなのだ。

    こんな感じかな。
    でね、子育てってほんと一時の事なんですよ。
    小学校高学年くらいになりますと一人でお留守番もできるようになってきますし、それこそ中学生になりますとよりつきもしなくなる傾向がある。
    奥様はそれを知っていますから、最期のお楽しみ期間であると解っておられるんだと思う。

    まあお寂しい気持ちはわかりますよ。

    まずは奥様に「二人で過ごす時間がもっと欲しい」と甘えてみてはいかがですか?

    お嫁さんに「第二の新婚時代をもう少し味合わせて欲しい」とすこしお茶目に言ってみる。

    双方の反応次第ではありますが、双方「あらあら、おじいちゃんは甘えん坊さんね」と譲歩してくれるかも。

    ああ、私も義両親に言われたことが有りますよ。
    祖母が亡くなった後でのことでしたが、義母が「やっとお父さんと二人きりの生活を楽しめるわね」と義父に向っていっていましたっけ。
    そう投げられた義父もニッコリ笑ってうなずいていた。

    「孫に関わるのはいいけれど、孫ばかりだと私(トピ主様)も拗ねちゃうぞ」くらいサラっと冗談っぽくいってみればいいのに。

    ユーザーID:1454377801

  • 孫の泣き声に耐えられない。

    団塊世代の子育ては母親任せが多かったような気がします。
    小職(男性65才)も近い年齢です。

    私は泣き声が苦手で、一年に1回か2回会えば十分です。妻は子供たちの家へ行って楽しんでます。
    夫婦の対応が違えば、それなりの行動でいいのでは。

    ユーザーID:5451449101

  • 単なる孫かわいさだけならいいですけど・・・。

    お気持ちはわからないではないです。
    次男嫁さんも預け過ぎかな?とも思います。

    ただ、トピ主さんの奥様の本音がわからないと何とも言えません。トピ主さんのように夫婦の時間を必要としているのでしょうか?もしかしたら奥様は夫婦2人だけの時間をキツいと感じて、お孫さんを率先して預かっているのかもしれませんよ。

    奥様にトピ主さんの気持ちを伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0448467596

  • がんばれ!!エール×10

    夫婦での老後?の過ごし方のことですよねぇ、


    これまでも、お互いの嗜好を調整し・合わせて生活してきたわけじゃありませんか。あなたの趣味・嗜好に奥様がお付き合いしてくれたこともあるでしょうし、逆に奥様の嗜好にあなたが合わせてきたこともあるでしょう。

    (それが孫の面倒かどうかはさておき)いま、奥様は熱中できる楽しみを見出しそれに一所懸命打ち込んでいるわけですね。

    ここはひとつ、その奥様の熱中している気持ちに寄り添ってあげられませんかね?

    孫の世話できるのなんて、あと数年ですよ。(小学校の中高学年になれば、塾だのスポーツ団だの始まって祖父母宅なんて滅多に来なくなりますから)

    ユーザーID:3606932094

  • 其々の、時間・・・・・。

    孫との楽しい時間を過ごせて、奥様は幸せなのでは?
    やっと自由に自分の時間を楽しめるし、お嫁さんの手助けになる、一石二鳥。
    でも貴方は、奥様との時間を大切に!と。
    果たして奥様は同じ気持ちか?貴方だけがそう思っているだけ…。
    ただの我儘じゃないですか?
    これまで朝、夕と、貴方の時間を優先にして主婦業されてたのでは?
    『濡れ落ち葉』と云われたいですか?
    貴方は、今暫く自分の趣味をされれば良いのでは?

    義父は、『孫♪~』な、気分だけど、30分もすると「煩いな~…」と、自分の部屋に引き上げて行きます。
    義妹たちの外孫も、最初の挨拶受けたら、そそくさ居ないです。
    息子が習い事の時は進んで、下の子と留守番してくれました。
    子守は楽しいけど、責任が有り、疲れもあるでしょうね。

    偶には、『買い物』と称して逃げ出し(笑)、バイクでも飛ばして来ればどうでしょう?

    孫は、直ぐ、大きくなります。
    貴方の趣味で、お孫さんが一緒に楽しめる時も来るでしょう。
    その将来の為に、もう一つ、趣味を探してみては?

    ユーザーID:0471367960

  • 奥様と気持ちの共有を…

    主さん
    お仕事の時には、根回しってなさったでしょう?

    家庭でも同じです
    奥様にも、事前に自分の気持ちを根回しされたらいかが?

    ユーザーID:8859162720

  • 気兼ねなく出かけてみては?

    嫁側の立場です。

    義両親の家から車で10分ほどのところに家を所有してます。
    私が仕事してたので子供が小さい時に熱出したり、逆に私が熱出した時に義母に大変お世話になりました。
    保育士さんの経験があるなら、尚更嫁の立場からとてもありがたく思います。
    中には、義母に孫を触らせたくないという、意地悪な嫁もいますからね。

    孫の世話をするのは殆ど義母であって(うちは義父が運転できなく、全部義母がやってました)男の人が疲れる意味がわかりません…

    孫の面倒みてるのに、横で夫が「出かけたい」とソワソワされると奥さんイラッとくると思いますし。
    そしたら、サラッと一人で出かけて
    きてよ…と私なら思ってしまいます。
    「僕のこと相手にしてよ」とワガママいってる子供にしかみえません。
    夫ならひとりにできるけど、
    孫を1人にしたら虐待ですよ。


    お孫さんがらおいくつかはわかりませんが、
    可愛がれる時期は数年ですしね。

    うちの義父はオムツ1回しか変えたことありませんし、ずっーとテレビみてますが、「じぃじお誕生日おめでとう」と孫が懐いてますよ。

    逆算すれば、月30日のうち20日間くらいは奥様と2人でいられるんじゃないんですか?

    ユーザーID:6434683593

  • 察してちゃんでは事態は好転しない

    実家も弟嫁(専業主婦)が子育てを両親に丸投げ状態でした。
    母が初孫フィーバーで、事あるごとに孫を預かってました。酷い時は毎日でした。
    トピ主さんと同じで、預かれば父も関わらないわけにはいきません。
    時折、私や兄も巻き込まれました。
    キレた父が母に「お前が勝手に請け負っているんだから、お前がどうにかしろ。オレや子供達(私と兄)を巻き込むな。」とハッキリ言いました。
    だんだん母が疲れてきて、見るに見兼ねた兄が弟夫婦を呼び出し、説教しました。弟嫁は逆ギレしましたが、弟は猛省し、母に子供を預けなくなりました。

    トピ主さんの場合は

    >>孫を預かれば妻任せにはできず、時には車を出さなくていけなかったり、妻の手が取れないときには私が全面的に孫に付き合わなくてはなりません→正直にしんどいと言ってみては?
    私は自分の子供の子=孫はそれなりに可愛いですが、一か月に一、二回会えれば十分です。私自身と私たち夫婦の時間をもっと大切にしたいのです→このまま奥さんに言って下さい

    父も苦労をかけた母と色々お出かけしたいと言って、定年後を楽しみにしていました。
    兄と私が両親に旅行をプレゼントした時も、弟嫁が子供を預けようとして、大変でした。
    父は図々しい弟嫁、妻を御せない弟が大嫌いで、そんな弟夫婦を庇う母のことも嫌いになりかけていました。
    私は父に「お母さんとお出かけを楽しみたいから、孫の世話は出かけない時にして欲しいと言いなよ。」と言いました。ですが、父は言えず。
    兄が弟夫婦に説教した同時期に、私は母に父の気持ちを伝えました。
    母も考えてくれ、孫を預からなくなりました。

    母は、今は数ヶ月に一度くらいの割合で、孫を預かっています。

    ユーザーID:4851128745

  • 似てます

    主様とは逆で主人が孫を預かりたく
    わたしは主人との時間の方が大事で
    月2回でちょうどいいかなと。
    でも現状毎週末預かってますね。
    一番の理由はただただ主人が幸せそうだからです。
    もちろん、お互いを一番大切に思いあいたい気持ちは
    つたえてますので週末以外の平日で夫婦の時間を
    大切にすることでバランスが取れてます。
    ただ主さん達の場合、息子さんが単身赴任中とのこと。
    状況がかなり変わりますよね。
    とりあえず手のかかる間は出来るだけ協力するが
    何歳になったら預かる回数は何回までにしようといった
    話し合いを夫婦でして、理由もちゃんと夫婦の時間を
    大切にしたいからと、おふたりで話し合う事が大事かと。

    今が一番手がかかり大変です。そしてお元気な主さん夫婦も
    いずれ息子さん夫婦の手を少なからず借りる時がやってきます。
    あまりに回数が多いのなら週何回までと決めて
    お互いさまの気持ちと、奥様が幸せならと今は
    ご協力されるほうが単身赴任で頑張ってらっしゃる息子さんの
    ためにもいいのかなと思います。

    ユーザーID:9258797688

  • ???

    トピ主が趣味をしている時は妻を1人にするけど、妻が孫の面倒見ている時は1人になるのはイヤということですか?

    >私自身と私たち夫婦の時間をもっと大切にしたい

    孫が来ている時は外に出て「私自身の時間」を大切にする。
    孫がいない時は「夫婦の時間」を大切にする。
    これでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4147912609

  • 孫の子守の代償を考えてみる

    まだ孫はいない者ですが、単純計算してみましょう。

    妻も貴方も孫の子守が出来る。
    その先に来る、お二人の介護。
    近所に住む次男一家を巻き込む可能性があります。

    次男嫁が孫を見てくれたから感謝して付き添うかもしれませんし、息子も車を出す可能性もあります。
    一方的に頼られるとストレスですが、先の介護があると自覚すると納得できるようになると思います。

    ユーザーID:6009255982

  • 妻と話しあえば?

    あなたの趣味は運動とバイク、妻の趣味は孫になってますね。
    しかし自分の趣味なのにあなたにも同様にやれと言わんばかりで、あなたを巻き込んでいる。
    聡明な奥さんの様ですが、どうやら孫フィーバー真っ盛りの様です。
    しかしながら、あなたも今まで仕事中心で家庭のことを全て奥さん任せにしていた感がありますが、違いますか?

    あなたは定年後、やっと自分のしたいことをやってのんびり生きようと思っているようですが、どうやら孫対応のズレ以前に、あなたと奥さんの生活のズレがあるようです。
    奥さんにとっては孫の面倒をみることも、あなたの面倒を見てきたことも、自分の子供達を育て上げてきたのも全て今までの生活の延長で、なんら違和感はありません。
    逆に今まで仕事で居なかったあなたに急に寄り添われるほうが違和感かと思います。

    それを67歳になって急に
    >私自身と私たち夫婦の時間をもっと大切にしたいのです
    と言われても無理です、迷惑です。
    あなたは大人なんだから、ぬれ落ち葉よろしく私にくっつかず、一人で好きなことして暮らしてください、と思います。

    「私自身」のほうはご自由に、孫の相手に私を巻き込むな、と言えばよろしい。
    でも「私たち夫婦の時間」のほうは無理です。
    奥さんには今までの奥さんの時間の使い方や生活があるのですから。
    自分が暇になったからといって、奥さんに今度は自分と同じ過ごし方をしろと言うのは傲慢です。

    どうやら奥さんといつも同じ方向向いて生きてきたと思っているようですが、奥さんはあなたと同じ考え方ではない、同じ人間ではない、ということが分かっていないようです。

    ユーザーID:4499793701

  • 御自分の趣味の時間にする

    少々ひねくれた見方かもしれませんが、
    奥様にとって、同じお世話をする対象とすれば、可愛い幼子のお孫さんと長年連れ添った連れ合いのおジイさんとどちらが新鮮か楽しいかということではないでしょうか。お孫さんにかかわるのが趣味みたいなものではないでしょうか。
    また、もしかして御自分が楽しいので御主人も楽しいに違いないと誤解しているかもしれません。
    奥様が毎度毎度トピ主様に断りなく勝手に預かってくるということならば、その時間は自分も自由にさせてもらうよと宣言して、お一人でお出かけされてはいかがでしょうか。たまにはトピ主様の気が向く頻度でお守りに付き合ってあげてもよいと思います。
    奥様一人でのお守りが大変なら、事前に相談するなり預かり頻度を減らすなりされるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1648877208

  • 男と女の違い?

    奥さんはお孫さんが可愛くて仕方ないんですね。
    分かります。

    私も孫が本当に可愛いと思いますよ。

    それに、自分を頼ってくれるお嫁さんとも仲良くしたいと思っておられるのでしょう。

    お孫さんから手が離れるようになれば、お二人の時間もできます。
    しばらく奥さんに協力してあげて下さい。

    あまり嫌な顔をすると、奥さんに嫌われます。

    ユーザーID:1795778922

  • 好きにさせてあげて

    65才の主婦です。夫も65才でまもなく定年を迎えます。
    車で30分ぐらいの所に娘夫婦は家を建てました。幼い孫が2人います。

    私から預かろうか?とは言いませんが、週末は毎週のように頼まれて、長時間、家で上の孫を預かります。園の行事の時などには、娘の家で下の子の子守りをしていました。
    交通量が多いので家に行くときは運転に神経を使って疲れますが、孫と接するのは楽しいです。


    夫は仕事が週末休みですが、孫が来ていてもいなくても同じです。
    孫と近くの公園に稀に行きますが、たいていは趣味に出かけたり、家庭菜園の手入れをしています。
    孫と遊ぶと私以上に疲れる夫は、孫が好きな果物や野菜を、丹精込めて育てています。

    奥様は仕事柄もあって、本当に子供好きなんですね。
    息子さんやお嫁さんも、感謝していると思います。
    まだ越してきて日が浅いのなら、預かる頻度などこれから落ち着いて行くのかも知れません。
    奥様がお孫さんに夢中になっていて、嫉妬されているのか?と文面からうかがえましたが・・・

    ユーザーID:0103233854

  • 夫婦でよく話し合いを!

     して下さい。これからの老後を夫婦でどう生きていくのか、楽しんでいくのかを、夫婦ですり合わせをしていく必要がありますね。当方もトピ主と同年代。子供達はそれぞれ家庭を持ち、孫も数名いる。車で30分から1時間の所に住んでいる。

     還暦を過ぎて、これからの人生をどう過ごしていくか、連れ合いとよく話あったな。当方からは、先ず自分たち夫婦の生活を最優先にしたいと。冷たいようだが、可愛い子供・孫は二の次で、夫々若い夫婦で頑張って欲しいと。緊急対応で孫を預かることはあるけど、年に2回程度で十分ではないかと。当初、連れ合いは難色を示したが、次第に慣れてきたようだ。

     古希を前に、昔の仲間や親族が旅立っていく現実をみると、元気なうちにやりたいことをやろうという思いが強くなってきた。国内外の旅行、学びの旅、等々を夫婦で楽しんでいる。もちろん、節目毎に孫達へのお祝いは欠かさずに行っている。


     爺さん婆さんは元気で動き回り、子供・孫達とは適度な距離感で接するのがよいと思っている。やがて身体にガタがきて、施設のお世話になるのだから。あの世にお金は持っていけないしね。ちょっと身勝手かな!

    ユーザーID:7080420341

  • あ〜、それ止めた方が良いと思います。

     趣味が無い、友人がいない女性にありがちで
    孫にのめり込む。
    それね、自分が暇だから孫が可愛いからですが、体力にも限界があり
    おばあちゃんに頼めば何でもやってくれるし、それで喜んでると嫁に思われます。
    なあなあな関係になると、その内に歪も出て来ます。
    私は、そんな家族を何人も知っているので、けじめをつけて預かる方が良いですよ。
    お嫁さんに頼まれたら預かる。自分から進んで預かると言わない事です。

    良く奥様と話し合いましょう。
    自分の不満もハッキリと言いましょう。

    そもそも、子供の面倒を見て貰いたいから近所に家を建てた人ほど
    子供が手が離れたら、何でもない顔してスッと手を引きますよ。
    孫の面倒見たんだから介護もお願いできるだろうなんて
    甘い考えがあるなら、それも捨てましょう。

    線を引いたお付き合いは、いい関係を保ちます。
    ここぞと言う時だけ助けてあげればいいと思います。
    依存しない自立した人の方が賢いです。

    ユーザーID:2531678435

  • 老後は夫婦で生活する時間だと思いますよ

    奥様も67歳、これからが体もきつくなる時期です。
    多分奥様一人では孫も預からないと思いますが、主様をあてにしていることは明らかです。

    私も孫が幼少のころ頻繁に預かりましたが(主人が障害者で何も手伝って貰えませんでしたので)本当に大変でした、大げさに言えばトイレも自由にいけない位に。

    主様方と同じ年齢になった今、一番小さい孫も5歳になりました、大きくなった孫でも一日預かるのは辛いです。
    大きくなれば外で遊びたがります、それが高齢者には辛い。
    体が言うことを聞きませんから。

    老後長生きできるのは自由な生活をしているからだと思います。

    嫁と姑、心の内も明かせず、嫌な事でも断れず、不満があっても口には出せません。
    孫は遠くに居て、たまに会うのが良い。
    主様と同じ気持ちです。

    ユーザーID:5816165118

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧