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どうしても恋愛をしている自分の気持ち悪さを乗り越えられません

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恋愛・結婚・離婚

kutsushita

二十歳を越えて、人生で初めてお付き合いを始めたのですが、どうしても恋愛をしている自分が気持ち悪くて没頭できません。

自己評価の低さ(というよりは、自分に対する理想と現実の差)によって、客観視したときの気持ち悪さに耐えられないのと
元々あまり人に自分の気持ちを吐露するタイプではなく、どこまで自己開示するのが正解かわからないという違和感(?)もあります。見返りもなく相談に乗ってくれたり、一緒に過ごしてくれることが申し訳ないです。

そもそも彼氏がいたことがないため、交際という行為の目的がわからず、どこから手をつけて良いのかもわからない状態です…

助言や客観的なアドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:9775815231

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  • 考えすぎでは?

    交際相手と考えると複雑になりますが、例えば友人と考えればどうですか?
    貴方は友人にも「見返りもなく相談に乗ってくれたり、一緒に過ごして
    くれることが申し訳ない」と思いますか?
    一緒に居る自分が気持ちが悪いと思いますか?
    お互い楽しいから一緒にいるのではないでしょうか?
    もしかして、告白された人と良く知らずにすぐ付き合い始めたのでしょうか?

    友人も交際相手も根本は何も変わりません。
    基本的に「気が合って、相手に好意があって、一緒に居たいからいる」
    それが出来ない相手と即座に交際しては駄目、先に友達でいる期間を貰い
    相応の相手になれるか確認するべきです。
    そのためには、もっと話をするべきです、相手の話を聞いて自分の話をする、
    友人の時と同じギブアンドテイクの関係でね。

    とりあえず、交際を撤回して男友達から始めてもらうようにお願いすれば?

    ユーザーID:0343148389

  • 20代で恋愛しなくてもいい

    40代既婚ですが、結婚5年目です。私は結婚までしようと初めて思ったのが、41歳でした。

    私は20歳になってから高校を卒業したのもあって、普通でない自分に対して、恋愛が合わないと思っていました。
    結婚して思うのは、異性と一緒にいることに興味を持てるのが、20代とは限らない、ということです。
    私の場合、30代でインターネットが普及し、恋愛やセックスに関する情報に接しやすくなってから、やっと、異性と付き合う気持ちになれました。つまり、得体の知れない異性に、近付く事がやはり気持ち悪かったんですね。
    あとは、男がいないと寂しいじゃ〜ん、などと甘えたような事を言う女性が大嫌いで、ああはなりたくない、と思っていました。

    見返りもなく相談に乗ってくれたり、一緒に過ごしてくれることが申し訳ない、と思うなら、もっと勉強したり、趣味を持って、友人やサークルなどの関係だけでも、人生は豊かになりますよ。ワリカンやギブアンドテイクが当然の世界で生きてみて、人に甘えないというのも、魅力になりますよ。そして、そういう自分を好きになってもらいましょうよ。

    ユーザーID:8674750404

  • 恋は鏡のようだと思います。
    自分が動けば相手も動く。
    自分が笑えば相手も笑う。

    鏡を見てニヤニヤしている自分は、まあ、確かに気持ち悪いよね。トピ主さんの気持ちも分からなくはないです。

    でも、鏡を見て、初めて、自分ってこんな顔もできるんだ、と気づくこと、多いよ。

    恋をすると、知らない自分に会える。
    可愛い自分もみつけられる。
    時には醜い自分も見えてしまうけど。

    それでも鏡を見ることで自分がどんな人間かが分かる。

    鏡の中に、醜い自分ばかりをみつけると落ち込むこともある。でも気持ち悪いと目をそらさないで。向き合う事を怖がらないで。
    鏡の中に、可愛い自分を見つけて笑顔を磨こう。そうすれば鏡の中の相手も笑顔になります。

    向かい合わせの鏡は増幅器でもあります。

    醜い自分も、可愛い自分も、容赦なく増幅されます。だからこそ、負の感情を増幅させないで笑顔を増幅させてください。彼と自分の間に笑顔が行き交うほどに、恋はどんどん楽しいものになりますから。

    鏡を見てお化粧して綺麗な自分になるのは悪い事じゃないですよ。どこから手をつけていいかわからないなら、とにかく笑顔で楽しむことを忘れないで。恋は本来、世界が変わるほど楽しいものですから。

    ユーザーID:0175664688

  • 友達+α

    トピ主さんはご友人はいらっしゃいますか?
    いるなら、そのお友達とは一緒にいる意義とか考えた上でお付き合いされてますか?

    これは私の考えですが
    恋人=友達+性的スキンシップ、と捉えています。
    お友達同士でも、助け合ったり癒されあったりしませんか?

    気が合って一緒にいるだけで楽しくて幸せでスゴいな、と思える所もあって。
    それにプラス、人前では憚れるイチャイチャがくっついただけ。
    それが出来るただ1人の人が彼氏(笑)

    結構シンプルですよ。

    ユーザーID:0083806815

  • とりあえずのコメントですみませんが、

    安心して恋愛できないという人はときどきいます。

    映画やドラマで美人やイケメンが演じているのと違って、自分が美しくないから違和感を感じるんですね。

    恋愛は美しい人がするものだという意識がある。

    ある意味、納得のいく先入観です。

    たいていの人がエゴがあって図々しいから鏡に相談して賛同を得なくたって欲しいものは欲しい、またそれ以上に自惚れも強い。

    だからできるんです。

    あなたもちょっと図々しくなってはいかがですか?

    それでも楽しくなかったら、その上でまたかんがえる。

    ユーザーID:3535446971

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  • それ

    本能で相手を拒否しているって思ってもいいのかも(ごめん、良い例えがない)

    相手に対して、人として尊敬できるし良い人だって確信は持てても異性としてどうしても違和感を感じることはあるよ。
    「いい人だから好きにならなきゃ」って考えながらの恋愛は正直苦痛。

    トピ主さんは20歳かな?
    初彼はそんなもん。
    自分の気持ちに正直になってもいいと思う。
    今の彼に違和感を感じるならお別れでもいい。
    気持ちがない状況で相手に勘違いをさせ続けるより白黒つけていい。
    トピ主さんは彼の為にお付き合いをしているわけではないんだから。

    一見すると我儘に見える恋愛を繰り返して恋愛経験を積めば自分の気持ちと向き合えるようになるよ。

    何処かのタイミングで違和感を感じない恋愛をすることがある。
    この人と一緒にいたい、この人の役に立ちたい、この人を幸せにしたい。
    自然とそう思える相手との恋愛が本当の恋愛。

    極論だけど頑張りが必要な恋愛は恋愛ではないよ。

    ユーザーID:6304138335

  • 交際という行為の目的

    >交際という行為の目的がわからず


    →相手に喜んでもらいたい、幸せな気分を感じてもらいたい、気持ちよくなってほしい


    そして、相手の喜びが自分の喜び。

    「天国と地獄の長い箸」を、二人でお互いに実践するってことかな?

    ユーザーID:9423060703

  • 昔はよくいた

    そういう感覚を持つ人、70年代、80年代の女性には少なくなかったと思う。
    さだまさしの歌や、その頃のちょっと年齢上の少女マンガとか読み漁ってみてはいかがでしょうか。
    なんだかね、自分の中で折り合いが付かないというか、なんというか。
    派手に喧伝されるラブストーリーの登場人物と自分は一致しないんだよね。

    穏やかな恋愛小説やら、恋愛映画をたくさん見て、慣れるしかないというか。
    派手なやつじゃなくてね、じんわりするやつ。
    今すぐ、思いつかないけど、今の作家さんなら、辻村深月さんとか。

    とにかく、経験を繰り返すしかないので、結構な人数の人が越える山なんだと思って、落ち込まないでね。

    ユーザーID:3746781847

  • 論理的に言うと

    >客観視したときの気持ち悪さに耐えられない

    そうですか?
    気持ち悪い人が一人でいる方が気持ち悪いよ。
    二人でいる方が、周りに安心感を与えると思いますよ。
    ただし、恋愛してる状態が客観的にみて気持ち悪いと感じるなら、というトピ主さんの提示条件においては、ということであって、私はトピ主さんが例え気持ち悪い人でも恋愛によって悪化するとは思えないし、またトピ主さんが気持ち悪くない人なら恋愛しても気持ち悪くないと思います。
    よって、恋愛は、人の気持ち悪さを増すような事象ではないので、どちらにしても、全く気にする事はありませんよ。

    ユーザーID:1579419338

  • そもそも「恋愛をしていない」のでは?

    ただ単に「彼氏と呼べる存在が欲しかっただけ」という印象です。

    交際は義務ではないので、気持ちが悪いというのなら
    さっさと交際を終わらせればいいでしょう?
    別れれば、申し訳ない気持ちになる必要もないですよ。

    交際は、トピ主さんが「好きになった人」とだけ付き合えばいいのです。
    そうでない相手なら、無理に付き合うことはありません。
    時間の無駄です。

    気持ち悪さを感じながら付き合うとか、ありえませんよ。

    ユーザーID:1423371283

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます!

    ご指摘いただいたとおり、相手のことを深く知る前に交際を開始してしまったことも一因かもしれません。
    「付き合っているから好きにならなければ」という気持ちが違和感を増幅させている気がします。

    友人を基本に考えるというのを今後試みようと思います。
    そして、もう少し我儘になって、理屈を捨てないと恋愛は難しいのかもしれませんね…

    恋愛している自分を客観視してしまうことが気持ち悪さの原因だと思い込んでいたのですが、
    もしかしたら気持ちが冷めているからかもと気づけました…
    いい人だから好きになる、がまかり通るほど人の気持ちは簡単じゃないですね。

    ユーザーID:9775815231

  • オラフ様へ

    >結婚して思うのは、異性と一緒にいることに興味を持てるのが、20代とは限らない、ということです。

    仰る通りです。
    30代でも40代でも、いや、10代でも70代でも
    それは当てはまります。

    あなたが20代でそういう気持ちや出会いがなかったからと言って
    20代で恋愛しなくてもいい
    という狭い個人的な体験を誰にとってもというように敷衍するのは間違いではありませんか。

    トピ主は今、不慣れな人間関係の在り方に
    不安と戸惑いがあるだけで、時間がたてば気持ちも変わるかもしれません。
    見返りを求めない人間関係こそ
    人と人との繋がり、心と心の繋がりの基本だと思います。
    そしてそこには、20代は、というような年齢優先の考えとは関係ないことと思います。

    ユーザーID:0916527526

  • 気持ち悪いのならやめたらいいのに

    好きでもないのなら、お別れしたら?
    気持ちは悪いけど、彼氏がほしかったということでしょうか?

    交際の目的なんて考えて理解するものではない気がします。
    人によって違うのでしょうが、もっと一緒にいたいとか相手に幸せでいてほしいとか
    気持ちが沸き上がらないのにお付き合いは無理でしょう。
    そういう人に会うまで待ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2096864487

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