名付け親について。

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妊娠・出産・育児

カリメロ

初めて投稿します。

昨年、再婚しました。相手も離婚歴があり9歳の男の子がいます。
まだ再婚して1年なのですが、両親を亡くした妻を私の両親は
継子共に可愛がってくれています。
その妻が妊娠しました。性別はまだ判らないのですが夫婦、両親
共に誕生を待ち遠しく楽しみにしています。
ある日、実家で両親と一緒に食事をしていた時に父親が生まれてくる子供の名前について男の子女の子で幾つかの名前の候補を挙げてきました。
気が早いと思ったのですが考える時期なのかと思い本格的に考えようということになりました。
私たち夫婦は名前に対して自分が決めたいというのはあまりなく妻も両親にも色々候補を挙げてもらって決めようと言ってくれています。私も両親に孫を可愛がってもらえるよう賛成しました。私は、生まれたら各自決めた名前を1つだけ出し合って決めようと提案したのですが、妻は9歳の子供も命名に参加させたいと言い出しました。子供が命名するというのは反対です。私の両親も妻に気遣って何も言わないのですが、実際に子供が命名することは如何なものか、と悩んでいます。
そこで、実際子供が命名することは9歳の子供、生まれてくる子供にとって良いことなのかお教えください。
宜しくお願いします。

ユーザーID:6410597093

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  • 9歳のお子さんが考えたのもありだと思いますよ

    現在2人目妊娠中です。

    上の子は4歳の男の子です。
    2人目はまだ性別わかりませんが、息子が「男の子ならしんじくんにする」とお腹を撫でながら話しかけてます。なぜなら、エヴァンゲリオンが好きで、主人公がしんじくんだから…笑
    男の子が生まれてきたら、本当につけるかどうかはわかりませんが、今のところしんじくんと呼んでます。

    友人の子も、3歳のお姉ちゃんが突然「ひかりがいい!」と言ったらしく、下の娘さん「ひかりちゃん」と命名してました。漢字は親が決めたそうです。

    変な名前なら除外しますが、いいんじゃないですか?9歳のお子さんも家族の一員なんだし。
    逆に9歳のお子さんの疎外感がかわいそう…

    私は義両親に付けられる方が嫌なタイプですので、奥様逆にすごいなーと思います。
    義両親も何個か冗談っぽく名前出してきたけど、全部渋すぎでした…笑

    というか、生まれた後じゃないとピーンとこなかったので、産んだあとに出生届出すまでにめちゃ急いで考えました。

    ユーザーID:0114457377

  • 私の名前

    3番目の末っ子で生まれました
    私の名前は姉がつけました
    当時 姉は5歳
    なので 漢字は知らず 漢字は両親が当てはめました
    気に入っていますよ
    姉とも仲がいいです
    可愛がってもらいました
    時々冗談で
    私のゴッドマザーなんだから
    面倒みてよね〜
    なんて冗談言ってます(笑

    ユーザーID:4823922881

  • よく聞きますが

    兄姉と年齢差がある場合、上の子が名前をつけたという話はよく聞きますが、どうして反対ですか?
    命名って本当に難しいですよ。そのみんなが決めるの中に奥様の両親は入っていません。だから子供なのでありませんか?
    本当は奥様はトピ主の両親に名前を付けられるのが嫌なのでは。
    私は嫌でした。子供の命名なんて人生に何回もある事じゃないのに、夫の両親が付けるなんて。そんな名前呼びたくないと思い抵抗しました。
    夫婦二人で決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7769652389

  • 私なら嫌です!

    私も9歳の子供が考えた名前を自分が付けられるは嫌ですね。

    とても可愛がってくれた兄が付けてくれたと思うのと
    全く可愛がってくれなかった酷い目に会わされた兄がと思うのでは
    その生まれてくる子の名前のへの価値が全く違います。

    その重大な責任をたった9歳で負わすのは余りにも可哀想。

    因みに私は年子だからよく分かりませんが
    私の母は自分の兄と歳が7つ離れていて
    兄は全く優しくしてくれなかった遠い存在と言っているので
    きっと兄が付けた名前だったら嫌がったと思います。

    ユーザーID:8068504220

  • 逆に何がダメなの?

    反対する理由を教えて下さい。

    うちの子の同級生(女児・当時6歳)に妹が出来た時に、その子が名付けたとお母さんが言ってました。
    珍しい事かもしれませんけど全然おかしな名前じゃないし
    私も何も思いませんでした。
    生まれた子が将来「お姉ちゃんが名付けた名前」だとわかったら悲しむかなぁ?
    上の子が考えた名前ではあるけど親も了承したのだから
    家族皆で考えたと言っても良いと思いますけどね。

    候補をあげる事すらいけないのですか?
    明らかにDQNやキラキラだったら別の名前を推せば良いだけでしょう。

    ユーザーID:1253418977

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  • 参加させてあげたら?

     子供でも、仲間はずれはかわいそう。

    各自出しあった名前から、多数決で決めるの?
    そこは大人が上手にやっていけば良いのでは?

    ユーザーID:4200206159

  • よくないと思う

    漫画なんですが、
    山岸涼子『木花佐久夜毘売』って作品で、
    姉に名付けられた妹の話が出てくる。

    名付けられた本人は「なんかねー…」みたいな話し方するだけなんだけど、
    ある人に「いや、残酷な話だ」って分かって貰えて、泣いちゃうシーンがあった。
    で、確かにこれは名付けられた本人には酷かもと思った。

    今、絶版にならずに新刊が買えるのは、

    潮出版社「山岸凉子スペシャルセレクション 4 甕のぞきの色 」

    の中に入ってる分だと思うんだけど、
    よければ奥さんと読んでみては。
    まあ漫画だから説得力ないかもしれないけどね。

    ユーザーID:4042500444

  • えっ

    どうしてダメなんですか?

    トピを拝見する限り、
    あなたはご両親のことと生まれてくる子供のことばかり考えていますが
    9歳の子供ももっと大事に考えてください。9歳は十分子供です。

    ただでさえ再婚して間もないのに、きょうだいが生まれる…となると
    非常に不安や寂しい気持ちを抱いていると思います。
    たった一人のお母さんを奪われてしまうような嫉妬と戦っているかもしれません。

    奥様はそんな子供の気持ちに気づいているから
    名づけに参加させたいとおっしゃったのではないでしょうか。
    これから生まれてくる子供をかわいがってもらうためにも、
    あなたのご両親同様に、9歳のお子さんもぜひ参加させてあげたらいかがでしょうか。

    実際に9歳のお子さんも名づけの案を出したとして、
    最後はご夫婦で納得のいくものを採用すればいいんです。
    新しい家族の一員を迎えるにあたり、
    「自分も一緒になって名前を考えたんだ」という思い出が大事だと思います。

    ですが、もし9歳のお子さんの案がとっても素敵な名前だったら
    変なことを考えず、ぜひ採用してあげてください。
    お兄ちゃん(またはお姉ちゃん)が考えてくれた名前を付けた…って、
    すごくきょうだい愛があって素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:4358716137

  • 良いんじゃない?

    大人が選んだ中で…なら良くないですか?

    大人が候補を出して、その中から9歳の子供に選ばせる。
    それなら大丈夫だと思いませんか?

    ママ友は、2人目が生まれる時に
    夫婦で1つづつ候補を出して、
    5歳の子供に どっちが良いか?聞いて決めたらしいですよ。

    9歳の子供に決めさせると、
    漫画やゲームのキャラクターから決めてしまう可能性も有るけど
    大人が出した中から選ばせてあげると 子供も嬉しいんじゃないかな?

    ユーザーID:7217297486

  • どうして駄目なの?

    主さんの心の片隅には、連れ子は所詮連れ子だという意識があるように感じますが・・

    奥様は、寛大にも義親を名付けに参加してもいいと仰っている。
    今は、そんなことを言ってくれる嫁は少ないと思います。
    我が子の名付けに、義親は口出しして欲しくないです。

    それなのに、奥様の実子が参加できないってどういうことでしょう?
    考えるくらいいいじゃないですか。
    主さんが頭ごなしに却下する理由を教えてください。

    お兄ちゃんには、弟か妹の誕生ですよ。
    可愛がってもらわなくてもいいんですか!?

    主さんの利己主義には、腹が立ちます。

    ユーザーID:1624536249

  • それに決まるわけじゃなし

    別に家族だもん、参加させてあげればいいんじゃない?

    いくつかの候補の中で、結局最後に決めるのは
    ご夫婦なんでしょ?
    ちと可哀想だけど、9歳の子の候補名は
    選ばなけりゃいいんじゃん。

    それだけのことだと思うけど?

    ユーザーID:7019861213

  • ぜひお子さんにつけさせてあげて

    うちの3番目の子の名前は長男が小学1年生の時につけました
    当時流行っていたドラマの主人公の名前から、その主人公は明るく正義感も強く、長男がこんな子になって欲しいと
    先にある程度の方向性(女の子なら「子」をつけるかつけないかとか、男の子なら太郎次郎とか、最後の一字をお兄ちゃんと一緒にするとか)と、漢字だけは親が決めるということにしてありましたが、とても良い名前になったと思います

    1年生でもまともな理由でまともな名付けが出来たので9歳ならもっと立派にやってのけるでしょう

    何よりも、新たに生まれてくるお子さんとお兄ちゃんに強い絆が生まれると思いますよ

    ユーザーID:3678079757

  • 参加させましたよ。3歳でしたが。

    娘が産まれた時、上の息子は3歳8ヶ月でした。

    娘の名前、二つの候補に絞り、息子にどちらの名前が良いか相談しました。
    息子も家族の一員ですし、息子も娘の名前を気に入って欲しいし、息子も沢山呼ぶだろうから、聞くことに抵抗はありませんでした。

    『絶対こっち!妹ちゃんにはこの名前が良い!この名前を付けて欲しい!』と言うので、そうしました(笑)
    こういうの↑なら、別に良くないですか?

    読みだけ子供に考えて貰ったり、絶対この読みの名前が良い!と妊娠中から強く主張されていた為、漢字は大人達が考えたという家庭もありましたよ。

    主さん家の場合、色々複雑だし、継子と年も離れているから、下の子に愛着を持って貰う為にも、参加させるのは良い事だと思います。
    9歳なら、名付けに参加したことは記憶に残るでしょうし、良い思い出になるのでは?

    ユーザーID:9760045500

  • 素敵な考え・・・・・。

    なぜ?妻の申し出、解りませんか?
    「『お兄ちゃん』が、考えて名前を付けてくれたんだ」と。
    『家族の繋がり』です。
    『お父さん、お母さん』と『赤ちゃんは』血が繋がっている。その子の名前を一生懸命に考えたのは、『お兄ちゃん』
    四人の繋がりです。
    素敵な、事ですね。
    どんな、名前になるか楽しみですね。
    『名前』『漢字の意味』教えてあげて下さい、貴方は二人の親です。

    ユーザーID:6728020458

  • 親がいいかもな・・

    爺婆は嫁にとっては他人だし(口をださない資産で、お金を出すなら問題なし)
    いったん決裂したら最後、子の名前も呼びたくなるかも・・・

    で 9歳の上の子も一緒。仲良し、兄弟でも相性がいいとは限らない
    しかも、腹違いでしょ 仲が悪くなったら最悪かも

    ちなみに私は兄が大嫌いです
    親も毒親ですが、親の名づけは「仕方ない」です
    でも 爺婆なら絶対に悲しい 名前くらい親につけて欲しかったと思う
    どんな親でも、名前は親につけて欲しいな・・・
    お嫁さん キャンペーン中で今は気づいていないのでは??
    そんなに 夫と夫実家にコビないでいいよ〜腹を痛めて生死をかけて出産するのは
    女なんだから

    ユーザーID:5833681672

  • 候補を上げさせるだけですよね?

    すごくいい名前を出すかもしれないし、その中から決めるのが夫婦ならば別によいのでは?生まれてくる赤ちゃんに親しみを持つ助けになるでしょうし。

    継子さんが名付けの決定権を持つのなら反対ですけどね。

    あと各自ひとつじゃなくて思いつく限り沢山集めるのもいいと思います。一人が取りまとめて、誰が出した名前かわからないようにするのもいいかもしれません。

    ユーザーID:5196272308

  • どうしていけないの?

    正直申し上げて、怒りを感じました。
    9歳の子供が名付けに参加してなにがいけないのか教えてください。
    子供は今時の名前(キラキラってことでなくクラスで違和感のない名前)をよく知っていますよ。子供の案に大人の知恵と常識でフィルターにかければ素敵な名前になるでしょうにね。
    だいいち、兄弟でしょ?
    祖父母には可愛がってほしいけど、お兄ちゃんには可愛がってもらわなくていいんですね。
    お兄ちゃんからみても血をわけた兄弟なんですよ?赤ちゃん誕生を心待にしているっていうのに、参加すらしてはいけない理由をぜひぜひ教えてください。
    仲間はずれにしてわざわざ連れ子と夫婦の子供の間に差を作ろうとする、義理の父の狭量さにうんざり愕然です。
    ちなみに私の名前は当時3歳の姉が考えてくれました。
    両親と祖父母は姉の考えた名前が一番よかったのでその名前を採用決定。血が繋がってればこんなことで戸惑いませんよ。

    ユーザーID:0313976366

  • 案は出させるべき

    家族全員が生まれてくる赤ちゃんの名前の候補を出し合って決めよう
    そういうことならご長男も名前の候補を考えるべきだと思います
    ご長男も家族だと実感させるとてもいい機会です
    案であってご長男が決めた名前にするわけではありません
    我が家も祖父母は含めませんでしたが、家族全員で赤ちゃんの名前を考えて候補を出し合って決定しました
    五歳の息子も一生懸命考えてくれました
    最終的には母親である私の考えた名前になりましたが、9歳なら漢字は別としても呼名くらい考えさせてあげてほしいと思います
    きっと案を出させてもらえたらいいお兄ちゃんになると思いますよ
    名付けって子供でも真剣に赤ちゃんのことを想って考えますから

    ユーザーID:3783110011

  • 参加させてあげましょう

    その家で息子さんだけが血の繋がりがないんですよ。
    名前を考えるのに参加させてあげれば家族の一員として嬉しいでしょうね。

    意識しないで爪弾きにしているんじゃないですか。
    家族なら「○○君はどう思う?」って聞くところでしょ。
    提案だけで絶対に決まるものではないし、子供の発想はすごいものがあるので目から鱗のいい名前が出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3175322957

  • 止めた方が良いと思います。

    親「息子ちゃん、赤ちゃんの名前何が良いかな〜〜?」

    息子 「ピカチュウ!!」

    親 「ピカチュウはダメだよー。」

    息子大泣きし以後やたらと反抗するようになった。

    身近に起きた出来事です。

    ユーザーID:6668361144

  • 何故

    子供が命名する事が良いか悪いか、より、
    何故トピ主さんや両親が反対するのか知りたいです。
    反対の理由が書かれてないので。
    子供が命名するのは全く問題がないと思いますが、
    何か引っ掛かる事でもあるんですか?
    一緒に候補を出して検討すればいいのに、
    と思いますよ。
    奥様は子供が蚊帳の外になるのは
    嫌なんでしょうね。
    再婚相手の子供だからと言う理由でない事を願いますが、
    なんだかトピ主さんも両親も冷たく感じます。

    ユーザーID:3945783235

  • 私はしました。

    7歳差の兄弟の名前は私が考えました。

    例えば、私がミクという名前が付けたいと言ったとします。
    そのミクに父が漢字を充ててくれました。
    ところが字画がどうにも合わなくて、クミになりました。


    うちの子供は年中の時に下の子の名前を付けました。

    例えば私が桃という漢字を使いたいと言ったとします。
    子供はモモコという名前が良いと言いました。
    旦那が桃胡という漢字を充てました。


    このように付けましたよ。
    私自身は兄弟ととても仲が良くて、兄弟も姉が付けた名前だと自慢げに友達に話していました。(結婚式のエピソードでも紹介してくれました)
    子供は下の子をとても可愛がっていますし、下も自分の名前がとても気に入っています。
    ずっと一緒に生きていくのは、じじばばでも両親でもなく兄弟だと思います。
    これがきっかけで仲良しになるのなら、それはとても良いことだと思いますよ。

    ユーザーID:2904080245

  • ひどい。

    義父に名前案を出されて、そんな気持ちよく答えてくれるお嫁さんなんているんですね。出来た奥様ですね。普通考えられない気がします。
    それに比べて、ひどい旦那様ですね。なんで、子は参加したらダメなんでしょう。義父はよくて、子はダメ。意味がわかりません。子がダメなら義父もダメでよくないですか。
    わたしも、シングルマザーで結婚しましたが、
    こんな旦那様でなくて良かったと心から思います。

    ユーザーID:0109041110

  • 名前の案を出すだけですよね?

    決定権は、自分たち夫婦にあるのですから問題ないのでは?
    私も子どもの頃は、親戚に赤ちゃんができると「○○って名前がいいと思うー!」と勝手なことを言っていましたよ。

    それとも、我が子の名づけを九歳の子に任せるという意味ですか?
    ちがいますよね?

    ユーザーID:8953421721

  • 別にいいんじゃないかと

    名付け親になる、じゃなく、9歳の子も候補の名前を出して、名付けに参加するだけですよね?
    賛否両論あるかもですが、私は参加するのは別にいいんじゃないかと思いますが。

    きちんと名付けの意味を教えて、真剣に考えてもらったら?
    その際、最終的にはおとうさんとお母さんが決めるけど、一緒に考えて欲しいと伝えて。
    本人が嫌だと言うなら、無理強いしなくていいですが。
    兄姉として、赤ちゃんのことを考える良い機会になると思います。

    横ですが、一人ひとつに限らなくても、色んな候補から決めれば良いんじゃないかなと思います。
    良いお名前になるといいですね。

    ユーザーID:5619453831

  • 候補を挙げるだけでしょう?

    最終的にどの名前を選ぶかは、トピ主さんご夫婦で決めるんでしょう?

    ならば、9歳のこどもさんが候補を挙げたってなにも問題ないのでは?
    みんなでそれぞれ考えたらいいじゃないですか。

    最終的に選ばなかったとしても、弟の誕生を楽しみにしたるだろうし
    考えること自体ののけ者にする必要もないでしょうに。

    …連れ子さんを家族扱いしたくないってわけじゃないですよね…?

    ユーザーID:4498561046

  • 良いと思います。

     決めるわけでは無く、案を出すだけでしょ。
    小3なら、極端なのは出て来ないと思います。
    同級生でカッコいい名前や、好きな子の名前を出すかと思います。

     後は、恨みっこ無し、の決め方ですね。

    ユーザーID:9773014245

  • 候補のひとつ?

    9歳の男の子が自分の一存で弟の名前を決めるというわけでなく、皆がひとつずつ候補を出すのに、その子も参加するというだけのことなのですね?

    それなら参加させてあげれば?

    9歳の連れ子は貴方とも貴方の両親とも血がつながらない。
    貴方と妻の子である妹か弟が生まれれば、貴方や貴方の両親の関心は自分達と血がつながったその子の方により強くなってしまい、その子は疎外感を覚えることになってしまうかも?

    だけど「弟か妹の名付け」に参加すれば、その子も「自分も家族の一員」としての気持ちを強く持つことが出来、下の子への愛情も強まるのではと思います。「義父やその親の愛情を奪って行った憎い敵」ではなく「僕のかけがえのない新しい家族」という思い。

    そういうことも考えての「息子も名付けに参加させたい」という妻の思いではと思う。

    連れ子が「まだ子どもだから」と家族の輪からはずされることを「血がつながらないからはずされている」と感じてしまわないように今後も色々気を配ってあげてください。

    ユーザーID:9477722941

  • 子供だからってなぜ排除する

    トピ主さんのご両親とトピ主さん、奥さん
    それぞれが名前を出し合って決めるのでしょうか、
    それともトピ主さんのお父さんが考えた中から
    トピ主さんと奥さんが一つずつ選ぶのかが
    わかりにくいのですが、
    別に9歳のお子さんが名前を考えてもいけない事はないでしょう。
    世間には弟や妹の名前をお兄ちゃんお姉ちゃんが
    考えるなんて話はいくらでもありますよ。

    トピ主さん夫婦で決めたいというならともかく
    ご両親も名付けに参加してるのに子供だけ蚊帳の外って
    家族に入れてもらってないみたいでかわいそうです。

    これがトピ主さんの本当のお子さんだったら
    特に疑問に思わずに名付けに参加させたんじゃないでしょうか、
    赤ちゃんが産まれてからの継子さんの立場が
    気がかりです。

    ユーザーID:8085741822

  • 良いと思う

    奥様は9歳の子供を名付け親にしようと言っているわけではないですよね。
    命名に参加させたいだけですよね。
    家族だしもちろん良いことだと思います。

    ユーザーID:3733024906

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