理解できない義兄の言動

レス30
(トピ主1
お気に入り161

家族・友人・人間関係

charco

長文です。
結婚して1年、11月に息子が生まれた33歳の主婦です。
夫は同い年で平日は仕事、車で30分程の所に夫の実家があり、義両親と2つ年上でニートの義兄の3人で住んでいます。
その義兄の言動が理解できず、モヤモヤして困っています。

・初めて義兄が我が家トイレを使用した際、トイレの電気のスイッチが個室の中にあるのを暗くて不便だと思ったのか、その次来た時、蓄光シール持ってきたし貼っといてあげるわーと勝手に貼り付けた

・息子が生まれてすぐ新生児黄疸でGCUに入院になり、私だけが先に退院になったのですが、退院時と退院後3日間GCUへの授乳の為の通院、息子の退院時、その後の1ヶ月健診と産婦健診(夫は仕事の為、夫が義両親に病院への送迎を依頼していた)に毎回ついてきた

・息子のお宮参り、お食い初めなどの行事に関してネットで色々調べ『○日で生後×日やし△日頃皆で集まらなあかんなぁ』などと勝手にプランを立てている

・平日に義両親に車で買い物に連れていって欲しいと頼んだ際もやはり来ていて、行き先のショッピングモールの授乳室の場所をネットで調べていたのか、そろそろ授乳の時間なんで行ってきますと私が言うと私からベビーカーを奪い、先頭きって授乳室の前まで行った

・ネットや出先で赤ちゃん用のオモチャなどを見て『そろそろこういうの買わなあかんよなぁ』などと言っている(らしい)

・正月に義実家へ行った際、年賀状買って帰らなーという話をしたんですが、ウチ年賀状余ってるからPCで作っていったらーと義母から言われたので、夫が裏面を作り、義兄に印刷しといてーとパス。できたものを受け取ったら差出人住所名前が印刷されていた

…など見方によっては親切なのかもしれませんがどっちかと言うと余計なお世話…
正直義兄とはあまり関わりたくないです。

このモヤモヤを晴らす方法と今後の距離の取り方を教えてください!

ユーザーID:0236201858

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 暇だから

    暇なんでしょ。

    嫌なら、義両親に何も頼まなければ良いですよ。
    それが無理なら諦めましょう。

    あと、ベビーカーは奪われないようにしっかり持っておきましょう。

    ユーザーID:1514270704

  • 好いとこ取りは出来ないと知るべき

    義理実家には、ニートのお兄さんがいる。
    義理父母には、あれこれ頼みたいと言う
    とぴ主さんがいる。

    義理実家に出入りすれば、義兄がついて
    来るのが当然とは思われませんかね。
    好いとこ取りは出来ないと知りましょう。

    ユーザーID:4319964316

  • ヒッキーじゃないから まだいい方

    35歳ニートなんですよね?本当に無職ですか?自宅でPCで稼いでいるんじゃないでしょうか?
    もし、本当にニートだとしたら、理解しようと考えても無駄だと思います。
    普通の親ならば、そして弟ならば、35歳のPCも出来て健康で出歩ける男性を無職で自宅に居させて平気なはずはありません。
    義兄さんだけじゃなく、みんなそういう価値観の家族なんですよ。
    断らない旦那様も変だって気が付かないのでしょうか?そもそも結婚する際に気にならなかったんですか?

    殆どの事が、気を利かせたつもり ですよね。弟である旦那さまにはいつもの事でも、結婚した以上別家庭なので控えて欲しい旨はキチンと伝えておいた方がいいです。
    その上で、義兄さんだけなく旦那さんのご実家と距離を置くと言うよりも『頼らない』生活をしようと提案しましょう。

    ユーザーID:8135002633

  • 嬉しいんでしょうね

    ニートの義兄様、精一杯歓迎しているのだと思います。
    そう嫌がらないで優しい目でみられると良いですね。
    家族の一員だと思っていらっしゃるのです。
    でもどうしてもどうしても嫌ならご主人に言った方が良いです。
    直接言ったり冷たい態度を取ったりしたらいけない気がします。

    ユーザーID:0158546369

  • 補足です

    今は義両親が元気でご健在(定年退職されていますが、二人ともアルバイトに行ったりボランティアに参加したり旅行に行ったりそれぞれ充実しているようです)なので良いのですが、この先介護が必要になったり不幸があった際、収入面などどうするつもりなのか、働けない理由があるのかないのかなどその辺りは夫も知らないそうです。
    その事に対して私も夫も将来義兄の面倒を見る気はないというのは夫婦の認識として一致しています。

    さらに言うと義兄と初めて会った時から未だに私と目を合わせたり直接話かけられた事はありませんし、結婚祝いや出産祝いももらってません。
    なので仲が良いというわけではないですし自分も用事があってついでに来たという事もなく、誘ってないのにいつも義父や義母にくっついてきてるような形です。

    ウチを自分の家の延長だと思っているような言動があったり、何にでもどこにでもくっついてくるところなど、言い方が悪いかもしれませんが正直気持ち悪いです。

    義両親と関わらなければ義兄とも関わらなくて済むのでしょうが、夫が実家大好き義母大好きなのでそうにもいきません…
    義母も義母で今度皆(義家族+私夫息子)で○○に旅行したいねーなどと言っているのでその場合私だけ行かないという訳にもいかなさそうです…

    ユーザーID:0236201858

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 逆方向から見ることをお勧めします

    ニートの自分が居るのに結婚してくれた弟嫁。

    当然自分のことは受け入れてのこと。
    子供が生まれたから嬉しい、将来的に両親が亡くなっても弟夫婦とその子供と暮らすことになるのだから良くしておかないと。

    我が家の跡取りだからあれこれ口出しはする、当然。
    自分の面倒を看てくれる弟の子供なのだから当然。

    義兄に不満があるのなら将来、我が子に独身ニートの伯父が居ることのデメリットを夫婦で話し合い義兄にも義親とも一線引くしかないでしょう。

    ユーザーID:8651549276

  • うん?

    トピ文を読んで、直感的に思ったことですが、義兄さんはニートとの
    ことですが、次男のご主人はそれはあまり気にしていないし、むしろ
    末っ子として、結構甘えん坊なのではないでしょうか?

    何かと言うと実家や兄に頼る。弟だしと、兄も実家もそれを助ける。
    弟に子供が産まれたので、家族全体でそれをサポートしてるだけ。
    という感じなのでは?と思いました。トピ主さんが通院?次男は
    仕事で無理なのね。じゃあお兄ちゃん連れていってあげて。みたいな。

    年賀状にしても、途中まで自分で作ったのに印刷は兄に頼る。
    義兄さんにしてみたら、裏面に差出人の記載がなかったので表面に
    それをいれただけ。印刷しといては、それも含めた作業と、あうんの
    呼吸で判断しただけ。なのでは?実際、ご主人は「なんで勝手に
    差出人入れたの?」と不快感を示しましたか?逆に「何もいわなか
    かったのに、入れてくれた」程度に捉えているのでは?

    義兄さんを嫌うより、ご主人にもっと自覚を持って貰うことが先では
    ないでしょうか?蛇足ですが、お子さんが生まれたばかりで忙しかった
    のかもしれませんが、年内に年賀状の用意はしましょうよ。

    ユーザーID:6490360651

  • 甥Love!

    まあねえ、これが実の兄なら、許せた?
    貴女には兄妹はいませんか?
    義兄は、家族が増えた!と、素直に喜び、舞い上がっている?
    義両親家族は、是までも『仲良し家族』だったんでしょうね。
    ただ、そこに貴女が加わったようなもの。
    赤ちゃんも皆んなで仲良し家族なんでしょうね。
    だからつい、『蛍光シール』も、貼ってしまったんでしょうね。
    『甥Love』で、楽しそうですが‥…。
    どうしても、鬱陶しいですか?
    大きくなれば、親子教室や、買い物など出かけ、距離を置けるし。
    「今日は 散らかしているから~」と、家には呼ばない。
    偶に義実家に行く時は、我慢して。
    『義実家の生活スタイル』と、割り切りましょう。
    そこまで貴女が踏み込む権利もないですし。

    ユーザーID:8009816083

  • 正直

    義兄は確かに気持ち悪いです。

    でも、義父母に送迎させたり、買い物の車出しをさせたり、

    あなたもどうかと思いますよ。

    >>義兄に印刷しといてーとパス

    これも正直呆れました。
    やらせておいて、
    「できたものを受け取ったら差出人住所名前が印刷されていた」
    に不満とは。

    義母が言ったから、義父母がやってくれるから
    ではなくて、自分たちでやるべきですよ。

    あなたたちもいい大人であり、子供の親なんですから。

    ユーザーID:7566328256

  • よくあること

    独身の兄弟がいると
    勝手に弟の家族を自分の疑似家族として
    疑似結婚体験して満足する人。

    普通は、良識ある義理親なら
    別家庭なんだからと諌めるもにだけど
    義理親と嫁孫の距離と
    義兄と兄孫の距離は違う。

    恋人がいない
    結婚できないと
    弟の家族を自分の家族として
    あたかも結婚生活してるような気ににって
    孤独感をうめようとする。

    問題はあなたの夫だけど
    そういうことに関して
    身内に甘く鈍感だと 苦労する
    夫にとって 実家は身内だけど
    嫁にとって義理親は他人だし 義兄は異性だという意識
    もってないと、夫に何言っても伝わらないかも

    一応夫に、軽く伝えて様子見。
    夫の反応が悪ければ、自分で対処するしかない
    夫に強く言うと、自分の家族を悪く言うな
    毛嫌いしているとあなたが悪者扱いになるので
    夫にはあまり強く言わない方がいい。

    自分で対処する場合は
    ことあるごとに
    そういうには、「家族で決めますので」と言う
    (義理親 義兄は家族じゃないとアピール)
    義理親を呼ぶ時は 「親族の人は」といって
    あなた方は親族であって家族じゃないとアピール

    義兄の勝手な買い物に対しては
    いつも悪いですから
    必要なものは 親が決めて買い与えますので
    お気持ちだけで結構ですよー。

    そんなに子育てに興味あるなら
    結婚されたらいいのに
    いい人いないんですか?
    (いないの知ってて 結婚を勧める)

    そしてことあるごとに義兄を連れてくるなら
    義理親との関わりの頻度を減らす。

    今回は家族だけでやりますので
    (あなた方は家族じゃない)
    とことあるごとに線を引く。

    夫には、周りから義兄が父親だと思われるような
    真似してほしくない。世間体がある
    と警告しますね。

    一線引かないと、義理親は義兄含めて家族扱いされ
    将来義兄の面倒まで見させられたりアテにされますよ

    ユーザーID:0833073095

  • ニートということは

    暇なんでしょうね。
    弟夫婦を通して、結婚、育児生活を疑似体験してるみたい。

    ご主人に思ってること、義兄にはあまり家庭に立ち入って欲しくないと伝えた方が良いですよ。
    多分、ご主人は何とも思ってなく、言われないと気づかないかもしれません。
    義理側のことはご主人に表に立ってもらわないと角が立つので、上手くお願いする以外ないかも。

    ユーザーID:4491897622

  • 夫の兄弟は真っ赤な他人

     貴方の違和感は当然です。親戚にもう定年近い独身長男がいます。その家は長男教で、その母親は 男は家事などしてはいけないと何もさせず育てました。
    長男は親の言うことをきけといわれ 自分で何も決定することなく長年過ごしたのでしょう。ついに独身のまま、老後を迎えそうです。
     次男は結婚し二児がいます。次男の妻は貴方と同じ立場です。子供が小さいうちは、孫の顔を見せるため、年に何度か一緒に夫実家に来ていましたが、貴方と同じ不快感を持つに至ったのでしょう。「親孝行は自分の親に」と主張して、夫実家の事は一切夫に一任しているそうです。

     若い貴方は意識して長男と距離をとってください。夫と貴方が結婚しなければ、決して同じ屋根の下で過ごすことのない真っ赤な他人の異性なのです。
    、夫実家の嫁になったのではない、次男の妻になって、戸籍は別になっているのです。

     独身の長男は疑似家族を楽しんでいるのです。
    赤ちゃんを、抱き続けてはなさず、ミルクも自分がのませてやるよというでしょう。貴方はむきになって赤ちゃんを取り返していいのです。

     夫実家に絶対泊まらないこと。夫が泊まりたいといったら、一人でいかせることです。
    夫が仕事で多忙のため、あなたと子供の世話を独身兄に「して貰え」などといったら、顔を真っ赤にして激怒してください。そんなことを考える夫の認識不足を徹底的にかえてもらう必要があります。そして、「義兄が結婚するまで、義実家へいかない」と宣言するのです。
      
    夫家族は大まかに家族と考えているでしょうが、夫の独身兄は「真っ赤な他人の異性」ということを貴方の夫にも少しづつ話して、理解してもらいましょう。

     「妻を他人の男から守るのは夫しかいない」と夫にいつか言ってやりましょう。

     長男への言葉は丁寧に 殊更他人行儀がよろしいかと。丁重に蚊帳の外へ追いやりましょう。

    ユーザーID:3838848311

  • 怖すぎです。

    35歳ニート義兄の甥っ子フィーバー…
    怖すぎます。
    絶句です。
    義両親も旦那さんもそれが普通と思っている様子も、怖すぎです。
    いい人なのかも知れないけど、下手に断ってキレられたりしても、ますます怖い。
    旦那さんにそれとなく相談してみては?

    ユーザーID:7526583158

  • 褒められたい役に立ちたい

    必要とされたい、
    賞賛されたい気持ちが
    人一倍強いのですね。

    発言、やってる事が「はあ?」という事
    ばかりなので
    職場でも浮いて嫌われて
    仕事が続かないのでは。

    ご主人は
    どう思っているのですか。

    私ならゾッとする。
    いちいちくっついて来て
    鬱陶しい。授乳室まで
    ダッシュなんて、変な人過ぎる。

    ユーザーID:6938241145

  • モヤモヤどころか・・・

    そのニート義兄、自分もトピ主の家族になったつもりで居ますよ!

    弟の妻で疑似妻帯者・子持ち体験して楽しんでるんでしょう。授乳室に率先して・・・て、気色悪すぎて鳥肌立ちます。

    トピ主さんは自動車の運転免除を持ってないのですかね?だったら、なるべく早めにと取った方がいいですよ。そして、何処へでも、連れて行って貰う立場から脱却するんです。義実家の人達には何事も頼らずに済むように、頑張りましょう!

    義兄が気持ち悪いと、夫に話した方がいいです。授乳の事とかにまで関心高すぎて、気持ち悪いと。夫の兄とは言え、わたしにとっては血縁の無い男性なんだから、そういうデリケートな部分は遠慮してもらいたい、と。
    それに、我が家の行事を勝手に采配するのは余計なお世話であり、気分が悪いと。わたし達の子供のことなのに、まるで義兄の子供ででもあるかの様な態度で出しゃばりすぎ。わたしは子供の事は夫婦で決めたいし、それが当然だと思う、と。
    わたしは貴方と結婚したのであって、義兄と結婚したのではない。わたし達の家庭に口出しされたくない。義兄がわたし達の家庭に入り込もうとしているようで、怖い、と。
    ちゃんと夫に話さなくては!そして、義兄含む夫実家とはきちんと別家庭であると認識してもらいましょう。明確な線引きが必要ですよ!

    今後はなるべく関わらない様にする事。このまままとわりつかれていたら、将来その義兄の面倒を見るハメになりますからね。義兄はそのつもりじゃないですか?
    逃げましょう!

    ユーザーID:8144037885

  • 鈍感ですね

    主さん気付かないのですね。親切じゃない。
    将来親がいなくなった後自分の世話をしてくれる人が生まれて嬉しくて舞い上がっているのです。

    モヤモヤを晴らす方法と距離の取り方は「私の思い過ごしだったらごめんなさい。でも確認のために言っておきますが、息子は将来あなたの面倒は見ませんよ。法的にそんなことする義務もありませんし。一切期待しないでください」とぴしっとズバリ言うことです。

    ご主人を頼らないこと。
    兄弟は血がつながっています。普段は妻の味方のようなことを言うかもしれませんが、イザとなると血のつながりは強いです。
    喧嘩になってもいいし気まずくなってもいいから一度本人にぴしっと言っておくことが大事で、たとえ今の言動は本当に親切で他意は無くても、将来必ずニートの兄のことが問題になって来ますから早い段階ではっきり言っておくべきと思います。
    母としてどうかお子さんをしっかり守ってください。

    ユーザーID:6753861620

  • トピ主さんに対して不思議に思う

    特に病院と、買い物のくだりです。
    「なんでついてくるんですか?」って私なら聞きます。

    35歳ニート、暇をもてあましているんです。
    その年齢で無職なら、きっと友人関係も皆無でしょう。
    だから「家族」で仲良しごっこがしたいのです。
    みんな「家族」じゃないと困るわけ。
    そこからも疎外されたら、もう自分の居場所はないですからね。

    ユーザーID:2124030260

  • わからない

    義兄の行動は理解できない行動ではないですよね
    タイトルはおかしいと思う


    ニートのおっさんという時点で、好きにはなれないだろうし
    その人が積極的に息子や義両親とのイベントに絡んでくるとなると
    正直勘弁して欲しいって気持ちはわかります
    関わりたくないんでしょうね、だから全ての行動に嫌悪感を感じる

    でも、義家族は義兄の存在を容認しているんですね
    ニートしてても大丈夫なんでしょうか
    大丈夫なら他人が口を挟む事ではありませんが・・・

    まぁ、義家族が義兄を容認しているのであれば
    義兄を忌み嫌う態度を表に出せば、それは義家族へ反旗を翻すことになります
    相当な覚悟が無ければこれはできませんよ
    赤の他人には義兄の人生など背負えません


    義兄だけから距離を置くのは不可能ですね
    義両親とセットになっちゃってますから
    距離を置くなら、義両親とも距離を置くことになります

    義兄を我慢するか、義両親もろとも疎遠にするかの選択です
    ニートを容認するような家ですから
    まとめて疎遠にした方がいいのかも知れませんが
    色んな考え方があります

    義家族にとってはその形がベストなのかも知れない
    それしか選べないのかもしれない
    一生懸命に生きた結果そうなのかもしれない

    でも、義兄を忌み嫌うトピ主にはそういうの伝わらないと思うし
    義家族まとめて疎遠にすればいいと思う
    将来トピ主の家族親族からニートが出ないといいね
    そういうの、自分がなってみないとわからないと思う

    ユーザーID:8936715958

  • いや・・

    年賀状の下りは誰がどのセリフを言ったのかさっぱり理解出来ません・・(笑)
    分かりづらい・・

    あとの件は別に・・
    あなたの言う通り、お節介なだけです。

    病院とか、ショッピングに同行の件。
    あなたが義両親に送迎頼んでますから。
    一緒に暮らしてるニートの兄はついてきたってだけの話ですよね・・
    確かに邪魔だけど。あなたが義両親に車を頼むせいです。
    そりゃセットでついて来ても不思議ではない。
    あとはお節介なだけです。

    理解出来ないってほどの事は別に・・

    ユーザーID:5864659061

  • トピ主さんが義理親さんを当てにするからです

    病院への送迎とか、買い物の車を出してほしいとか、夫の代わりを義理親さんにしているのはトピ主さん。
    そのくらい、自分で何とかしましょう。
    多くの子育て中のママさんたちは、簡単に親など頼りませんよ。

    義兄さんが義理親さんと同居していれば、義兄さんも家族、義理親さんと切り離すことは難しいでしょう。

    独身の義兄さんには、産後の女性の心理などわかるはずもなく、
    親切心でやっているのに過ぎません。

    夫の存在が全く感じられませんが。
    トピ主さん自ら夫実家に依存しているようです。

    ユーザーID:7460608638

  • 主さん以外は不愉快じゃないので…

    夫家族から見たら、義兄は親切であって、べつに不愉快じゃないのよ

    つまり、不愉快に感じるのは、他人の主さんだけ
    だから、不愉快だから辞めてくださいと思うなら、はっきり言えるのも、主さんしかいないと思う


    夫や義父母に不愉快だから辞めさせて欲しいと頼んだら
    夫や義父母は、身内の義兄の気持ちが大事だから、そんなことは言いたくないから反論する
    すると、多分、夫さんとの間に溝ができるし
    それは夫婦として困るでしょ?

    でも、主さんが自分ではっきり不愉快だと言って、
    それで義兄と喧嘩になって疎遠になっても、主さんは何も困らないでしょ?
    夫に文句言われたら、夫にだけあやまっとけば良いし


    だから、自分ではっきり言った方がいいよ

    ユーザーID:9752500117

  • やさしい人なのでは


    やり方は、どうなのか分からないけど、

    私が感じたのは、やさしい人なんだろうなと。

    暇なのもあるかもしれないけど、それでもやはり弟がかわいいのか、

    弟の子どももおじとしてかわいいと思って色々世話をしたいのだと

    感じました。肉親、家族の気持ちの表れだと思います。

    どうしてニートなのか分かりませんが、義理のお兄さんが何かのきっかけで

    働いて普通の生活ができるといいですね。

    ユーザーID:9041854649

  • あー

    だからニートなのです。

    というか義兄さんの行動はわかりやすいと思います。
    別に親切にしてるわけでもないですし、あくまでも自己中です。
    自分がしたいようにしているだけ。
    よく他人との境界がない人、薄い人なんていいかたがありますけど、
    義兄さんは弟との境界がないんだと思います。
    結婚したのも、新居に住んでいるのも、子供が出来たのも弟であるのに
    まるで自分の事、自分の延長戦上のことなんです。
    子供が生まれるとこういう行事があるのかーなんてネットでちょっと見てみるのは
    よくあることでしょうけど、勝手にプランまで立てるのは自分の行事であるからなのでしょう。
    しかも実家大好き夫とは。
    うーん良く結婚しましたね。
    こうなるのは想像がつきます。
    取りあえず送迎で義親さんを使うのはやめましょう。
    車を持ってない(1台しかなくてご主人が通勤に使ってる)としても
    タクシー使ったほうがいいです。
    たまに買い物で使ったり検診に行く程度なら1台所有するより安いです。
    授乳室のことなどご主人に話して旅行も避けましょう。
    お子さんが5歳くらいになってからトピ主さん抜きで行ってもらったら?
    働けない理由はまさにこういう人だからでしょう。
    どこに行っても煙たがられるし、自分中心の行動しか出来ないので仕事にならないのでしょう。

    ユーザーID:3645112072

  • 人に運転させ、人を待たせて、家に送らせるって、私は出来ない。

    主さん、運転免許持っていないのですか?
    どうして授乳で病院行くのに、送迎を義両親に頼むのですか?
    そこそこ時間掛かるのに、終わるまで待たせているのですか?
    私は他人様を、1時間掛けて運転させ、1時間待たせて、自宅まで送らせるって、出来ません。

    車が無いなら、電車で行けば良いのに。
    専業主婦で、新生児お家に居ないなら、一日潰したって全然平気じゃん。

    平日の買い物も、何故ご自分で行かないのですか?
    歩いて、ベビーカーで、近くのスーパーに行けば良い。
    近くのスーパーで手に入らなければ、ご主人が休みの日まで待つか、今すぐ必要ならネットで買えば良い。

    別に義両親に甘えることは良いですけど、自分で出来る事は自分でやるべき。
    人を頼るのは余程の事だけにすべきです。
    人に頼っておいて、文句を言うのは、私は好きではないです。

    ユーザーID:9984463634

  • どっちかっていうと、トピ主より義兄の方が理解できる

    ニートで暇だし、可愛い弟の子供に興味があるので親についてきたんでしょうね。
    それで弟同様、可愛い甥っ子に色々してやりたくなるんでしょう。
    ニートで暇だけは沢山あるし。
    だから義兄さんの方は理解できる。

    私はトピ主さんの方が理解できない。
    送迎とか人を使う様な行為は私はしたくない。
    バスや電車タクシーを利用します。
    相手から申し出があった場合はご好意を受けるかもしれませんが、申し訳なく思います。

    それと授乳の場所を調べておいてくれたとか、ベビーカーを押してくれたとか、私なら感謝します。
    きっと義兄が嫌いなんでしょうね。
    私は自分の息子に好意を持っている人に対して、そういう風には思えません。
    ニートで何か問題を抱えているだろうけど、我が子を大切に思ってくれる人を嫌いにはなれません。
    ありがたく思います。

    義兄さんが気の毒に感じます。

    ユーザーID:7427981963

  • タコ子さんのいうとおり

    タコ子さんのレスのとおり。
    義兄は悪い人ではないんだろうけれど、弟との距離感がないんだと思う。
    ニートだったら、なおさら執着しそう。

    適当な距離感をもたないと…

    ユーザーID:7476892462

  • 仕方ない

    確かに気持ち悪いですけど、悪意があるわけでもないし。

    旦那さんが実家大好き義母大好きなら諦めるしかないんじゃないですか。

    義兄の面倒は見ないって夫婦で意見が一致してるならいいじゃないですか。

    どうしても距離を置きたいなら、義兄に仕事をあっせんするか、何か夢中になれる趣味を与えるか、「義両親についていくよりやることがある状態」を作ってあげるしかなさそうです。

    ユーザーID:9842952621

  • 自分で義実家に近づいて文句を言わない

    夫が実家大好きな事とトピ主さんが義父母を頼るのとは別問題。
    義父母+義兄は同体で切り離せない。お祝いはニートの義兄分は義父母分に含まれています。
    お宮参りもトピ主夫婦が調べて義父母に提案する立場。
    お正月に年賀状を買うとか印刷とか何しているの遅すぎ。
    家庭内の事、我が子のことは夫婦で主導しないから悪い。
    車30分近いとも言えない距離、わざわざ平日の買い物に付き合わせるのは問題。

    これからも子供の祝い事や行事が続く、しっかりしなさい。
    旅行は部屋を別にしてと言っても良い。

    ユーザーID:0171581607

  • 義兄の気持ちはね

    「僕と弟は兄弟だから弟の家族は僕の家族」なのです。

    僕の家族だから、家族の家を住みやすいようにしてあげるし
    僕の家族だから、検診についていってあげるし、
    僕の家族だから、行事のプランをたててあげるし、
    僕の家族だから、授乳も見守りたいし、
    僕の家族だから、赤ちゃん用のおもちゃを選んで健やかな成長を促したいし、
    僕の家族だから、年賀状の印刷もしてあげるよ、おっと差出人も印刷しないとね。

    義兄さんが当たり前と思っている事をトピ主さんは受け入れられないと言う事をしっかりと認識してもらわないと、
    これから先、ますます大変になります。
    何事も始めが肝心です。
    まずは夫さんにトピ主さんの気持ちをしっかりと伝えて、うまくブロックして貰いましょう。

    ユーザーID:4353919208

  • 義兄と疎遠にしたいのなら

    その義兄は私も変だと思います…
    弟の嫁なのに半分自分の嫁扱いもしていると思います。
    それが嫌なら義実家に頼らないようにするしかないと思います。

    田舎なのでしょうか。
    車がないと通院も買い物も無理なら、自分で車を運転するしかないでしょう。
    バスや電車を乗り継いで、ベビーカーで自力で頑張っている方も多いですよ。

    通院はともかく、平日に買い物頼むとは、あまりにも甘えすぎではないですか。
    週末に夫と二人で買い物に出かけるか、今はネットスーパーもたくさんあります。
    少し割高ですが洗剤などの日用品も定期購入やパントリーサービス等で家まで届けてもらえます。

    自分で生活の工夫をしないで、義実家に甘えておいて何を不満言ってるのですか。
    あとニートの義兄付きでよく結婚を承諾なさいましたね。
    将来は面倒を見る覚悟はあるのですか?
    義実家は義兄が結婚しないかぎり、トピ主さんの家族の行事などにはもれなく義兄の
    おまけつきです。
    それが嫌なのなら、義理両親と距離をおくしかないですね。
    義実家からしたら義兄だけ家に置いてお子さんの行事に参加は考えてないでしょう。
    自立できてない家族なら仲間外れになって可哀そうだと思うからです。

    ユーザーID:0713218407

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧