告白の取り消しについて

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恋愛・結婚・離婚

pompompomm

婚活パーティーで知り合いデートを3回した男性がいます。
私は30歳、彼は31歳です。
年も近く、育った環境も似ていて好感を抱きました。2回目の食事のあと、
雰囲気が良くなり手を繋いで話してたところ、彼は家に来ないか?と言ってきました。
私は、彼じゃない人の家には行けないし車にも乗れないと話して、
遊びなら、私じゃない人のほうがいいですよ、と話しました。
過去に、知り合った男性と食事後にホテルに誘われ断ったら音信普通になったことがあり、
そういう男性がいるということを知って傷ついたことがあるとも話しました。
彼はわかってくれて、
彼も、過去の恋愛で傷ついた話をしてくれて、男性から、俺のことどう思う?
と聞かれ、お付き合いできたらなと思うと言うと、彼もそうだと言って、
お互いの意思確認しました。
3回目のデートでも、
デート中は手を繋いで話しました。
その後、また家に来ないか?と言われました。まだ付き合ってないことを言うと、付き合ってみる?と軽めに言われました。私のこと好きか言わなかったのですが、俺のどこが好きとか聞かれました。
帰りに改札まで行ったら、家に来ないの?とまた言われたのですが私はその日は断りました。また後日デートしたいと話して、日時を決めてバイバイしました。翌日まだお互いによく知らないから、知ってからのほうがいいと交際保留の連絡が来ました。電話では、出会ってすぐ交際してダメになるパターンをよく知ってるからとか、私と3回目に会った時に引っかかることがあったとか言われました。予定していた約束はどうするか聞いたらお店探すからいいとこあったら教えてと言われて、私は行きたいお店の名前を出して具体的な約束の決定をしてしまいました。よく考え会えないって意味だったのかと思い、告白が覆る意味を考えて理解したから会えないとラインしたら、返事なしです。もう体目的ということで明白ですか?

ユーザーID:1440288393

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  • やめたほうがいいかもしれません。

    誠実な人なら付き合う前から家に誘わないと思います。
    これは私の経験からです。
    断っているのに何度も何度も…
    少しでも不審に感じたらやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1162765268

  • 明白

    体目的で婚活パーティーやマッチングアプリに
    登録している男性って、
    女性が自分で見抜いて防衛していくしかないですね。

    手段も巧妙ですね。
    真面目に結婚したいと思う気持ちを
    踏みにじっているんですけど
    本人はお構いなしなんですよ。

    ユーザーID:2594638820

  • どうだろう?

    体目的だけではないと思いますけどねぇ。
    だけど彼、体の相性を知りたかったのはあるかも。

    トピ主さんの心境もよく分かりません。
    結局彼とどうなりたかったのですか?
    なんだか波長が噛み合っていないし、姿勢が受け身すぎると思います。
    別に男性のほうから告白して交際を申し込まなければいけないルールはないですよね。

    >その後、また家に来ないか?と言われました。まだ付き合ってないことを言うと、付き合ってみる?と軽めに言われました。

    まぁ「付き合ってないから」を理由にされると「付き合ってみる?」と言うしかないですよね。
    こういう誘い受けっぽいところが彼は引っ掛かったのでは?

    ユーザーID:3651739905

  • そうですね

    婚活パーティーなのにきちんと
    付き合うと言わず家に誘うって、ないですよね。
    私も以前 ホテルを断ったら
    その時は、普通でしたが家に帰ってからメールで
    遊べない女はつまらない
    と言われました。
    すごいショックでしたが、遊ばれなくてよかったと思いました。
    2回目で手をつないで話すってのも、私はないなぁー。

    ユーザーID:6205817303

  • そこまで説明しても家に誘うんですね。

    体目的云々よりは
    話をすり替えて、会話が噛み合わない人と、
    結婚して、残りの人生ずっと一緒に過ごせますか?
    って事に尽きると思います。

    ユーザーID:3725139694

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  • 次でいいんじゃない

    身体目的だと言い切れる感じでもなかったと思います。
    あなたが考えるような、心の距離を近づけて、つきあって下さい、はい、という段階があって、それから身体の関係というのではなく、まず身体の相性も知りたいというような、それで真剣に考えていきたい、そんな感覚の人なんじゃないでしょうか。

    手を繋いでデートをしているうちに、もういいよねって思う彼と、いやいやまだつきあってないのに?というあなたの間に溝があって、あとはそれ以外にも何かあって(?)ちょっと感覚が違うな、どうしようかなと彼が考えだしたところで、あなたから「もういいです」という連絡がきたので、あっけに取られている、そんな感じでは。

    会えないとか別れを前向きにとか、そこまではいっていなかったと思う。
    婚活パーティーは恋愛下手な人も多い。あまりプライド高くこっちから切ってると縁も遠くなるから気をつけて。

    ユーザーID:2412161554

  • 決定的よね

    付き合ってもないのに、自分の一番都合のいい密室へ何度も引っ張り込みを考えてるしね。
    それに、疑いを払拭すべく内容を色々聞き出してる。

    婚活が本気なら、まずは相手を思いやれる男になさい。

    ユーザーID:8682447429

  • 明白かどうかまでは・・・

    おそらくそうだと思うけれども。

    トピ文から明白なのは、トピ主さんがかなり面倒くさいタイプの女性だってことです。
    返事なしがいつからの事なのかわかりませんが、面倒くさい女性とはこれ以上関わらないのが吉と考えたとしても不思議はありません。

    面倒くさいのは、付き合っていない男性の家や車には云々の話ではないですよ。
    正直、2回しか会ってない男性と手をつなぐ女性がそういうこと言うのは違和感ありますが、本題とは関係ないことですしね。

    トピ主さんにとって返事がなかったいのがいい気分ではないのは当たり前だけど、そもそも気分が悪いのは先方だったかもしれません
    約束した直後に「やっぱり会いません」って、それだけでも気分の悪いものですから。
    約束したのが遠まわしな断りが伝わらなかっただけだとしても、トピ主さんから提案して約束まで進めたわけですよね?
    何それわかんないよって、私なら思います。
    それを身体目当てであることのダメ押し証拠のように言われても、明白かどうかまでは何とも言えないでしょう。

    ユーザーID:7258925127

  • なんだかなぁ

    トピ文の内容以上のことはわかりませんが
    「自己完結型のメンド臭い人だなぁ」と思いました。

    「お互いによく知らないから、知ってからのほうがいいと交際保留の連絡が来ました」
    保留、ということですが
    お二人は交際していたのですか?
    婚活パーティをきっかけに「交際」が始まっていたのなら
    それはもう体目的とは言えませんよね
    また「知ってからのほうがいい」というのは
    何をするのがいいのでしょうか
    交際を?
    いえ、交際はスタートしているようですし、
    そもそもお互いを知るために交際しているはずです。
    体の関係を?
    だとしたら彼の言い方は、
    まるで、求めてきているあなたを諭すような口ぶりです

    3回もデートをしていて
    お互いの人となりや将来設計の考え方はわからなかったのでしょうか
    婚活だったら、女性とはいえそこから一歩踏み出してもよかったかもしれません

    体だけの関係になることを極端に警戒すること
    好きという言葉に固執すること
    どうも結婚を目的、結婚相手を探しているというより
    恋がしたい、恋人がほしいという色が濃いように見えました
    それが悪いことだとは思いませんが
    自己理解は今後、とても大切になりますよ

    ユーザーID:9060365435

  • うーん…。

    うーん。ちょっとよく分からないけど、彼が
    「3回目に会った時にひっかかることがあった。」って言っているのは2回目に会った時に、あなたが「お付き合いできたらなと思う」と言って彼もそうだ。と言ってお互いの意思確認をしました。
    ってところじゃないんですかね。
    これってお互いにお付き合いしましょう。って意味なんじゃないんですか?

    だから彼は3回目に会った時にはすでに恋人同時だと思ってたのにあなたが「まだ付き合ってない。」って言うから「??」だったのでは?
    でも彼もちょっと軽いと言うかすぐ関係を迫っているからあなたが警戒するのも仕方がないです。
    どちらにしても二人は合わないと言うか噛み合っていないのでお付き合いしても上手く行かないような気がします。そのままフェードアウトでいいと思います。

    ユーザーID:9534883047

  • トピさん、ガード固過ぎ!

    「彼じゃない人の車には乗れない」って、
    道でナンパされた訳じゃなし、何回か親しくお話してるんでしょ?
    相手に対して失礼ですよ。

    「付き合う」とか「告白」とかに変にこだわって、まるで中、高生みたい。
    若い頃、恋愛したことないんでしょうか?

    私が男性なら、トピさん、みたいなタイプは正直苦手です。
    面倒臭いんだもん。
    あまりガード固いと、いくら婚活しても上手くいきませんよ。

    ユーザーID:3151744687

  • そうですね。

    断ってるのにそんなに家に来ない?を
    連発するあたりかなり怪しいです。
    連絡来なくなったのなら、よかったですよ。
    もう忘れちゃいましょう。

    ユーザーID:0924621031

  • デート三回目が限度なのかもね

    毎回誘うなら、もう体目的と考えてもいいし、さっさと深い関係になりたいだけの人と諦めて、お別れしてはどうですか?

    婚活で結婚するまで深い関係にならなくても大丈夫な人と、大人だからそういう相性も確認してから結婚したい人もいるので、そこは別の婚活仲人さんがいる結婚相談所とかに入会して、活動されたら良いです。

    ユーザーID:8412212873

  • うーん、何だか面倒くさい感じ?

    何だかなぁ…。私が古臭いのかなぁ…?
    私だったら、付き合っていない異性とは手を繋ぎません。2回目のデートで手を繋いだ時点で、おっ!ガードの許そうな女性だな!と思われても仕方ないんじゃないですか?
    お互いに「お付き合いできたらなと思っている」と意思確認した=「付き合っている」という意味だと思うんですけれど、違うんですか?
    何だか、付き合うだの付き合っていないだの、ゴチャゴチャ面倒くさい。お互いが噛み合っていない感じです。
    彼が身体目的かどうなのか、主さんからの文章からはだけでは図りかねますが、真剣に婚活を考えている人達の会話のやりとりとは思えないですね。彼だけではなく主さんもです。

    ユーザーID:9427021856

  • トピを読んでもよくわからない

    トピタイトルの『告白の取り消し』の意味がわかりません。

    体目的かどうかは、
    トピ主さん自身がよくわかっているのでは?
    で、体目的だったら、付き合いを止める。
    それで終わりですよね。

    ユーザーID:9650034017

  • わけわからん

    >男性から、俺のことどう思う?
    と聞かれ、お付き合いできたらなと思うと言うと、彼もそうだと言って、
    お互いの意思確認しました。

    これで付き合う事になったのかと思いましたけど
    そうじゃないんですね…。
    「将来的に付き合えたら良いな」って事?

    まだ付き合ってない人と平気で手は繋げるのに
    付き合う手前のところでいつまでも立ち止まられたら
    男性側も「もういいわ」ってなりそう。
    「付き合ってみる?」と言われてなんて返事をしたんですか?
    軽いからそれもまだ付き合っているうちに入れたくない?

    申し訳ないけど30代でそんなんじゃいつまでたっても結婚なんて出来ないですよ。
    婚活してても「交際してもいい」という人ってなかなかいないでしょう?

    体目当てかどうかはわかりませんけど
    そこをそれほど警戒するならなんで軽率に手をつないだりするかなぁ?
    男性に「お、いけそうだぞ」と思わせているようなものですよ。

    ユーザーID:1352267805

  • えっと・・・

    体目的なら一回目に断った時点でその後は無かったんじゃないですかね?
    家に誘う=下心がないとは断言できませんが、全ての男がそうだとも断言できません。
    家でゆっくり話をするという展開もあるかと思います。
    段々と距離を縮めようとしても警戒心丸出しで断られ続けたら、下心が無くても「もういいや」となりますよ。
    彼とはご縁が無かったのでしょう。
    「体目的でしょうか」と言えるほどの肉体をお持ちなら、今後も心配が絶えませんね。

    ユーザーID:1350754688

  • 文章を読む限り…。

    途中から意味が良く分かりませんが、最終的にあなたが会えないと送ったので振られたと思って返事が来ないだけでしょう…。

    直ぐに自分の家に誘う時点で遊びだと思いますけど。

    ユーザーID:0801713505

  • h様

    コメントありがとうございます!
    確かに、普通なら付き合ってからならわかりますけどね、信用できなくなってしまいました。

    そういう人がいるのは知ってましたが、
    遭遇したのは初めてで、、

    彼がそんな人じゃないって信じたいんですけどね。。

    ユーザーID:1440288393

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  • 黒猫様

    コメントありがとうございます!
    以前婚活アプリで知り合った人と交際しましたが、結婚の本気度は低くて、ただ恋愛したかった、という人でした。その時の彼にひどく傷つけられて、
    なかなか男性を信じられなくなっています。
    でも、怪しいという勘が働いた以上は行かなくてよかったのかなとも思いました。

    ユーザーID:1440288393

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  • バニラ様

    コメントありがとうございます。
    確かに、過去の恋愛のトラウマからか、なかなか積極的になれなかったのですが、過去に付き合った人は1人で、その彼はとても奥手で順序も踏まえるタイプだったので、今回知り合った男性の交際前に誘うことにかなり驚いてしまいました。

    付き合う前に終電に乗って帰宅して朝までというのは、何をするのか意味はわかります。

    私はその男性と話すと楽しく居心地良くて自分から手を繋いだんです。
    好意を伝えたいのもありました。

    でも、スキンシップに慣れながら、お互いよく知ってから、一線を越えたいというのが私の考えです。

    彼は好きのピークの時、互いに好意を抱いているのがわかったときに、体の関係を持つタイプだったのかもしれませんね。体の相性って、私は愛があれば、お互い合わせられるのかなともおもっていて、初めから合う!って思えることあるのかなっていう考えなんです。


    私の恋愛経験不足、手を繋いだ行動も、事態を引き起こした原因ではあり、反省してます。

    ユーザーID:1440288393

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  • ゆか様

    コメントありがとうございます。同じような経験されたんですね。

    私も露骨なラインブロックされたことあって、こういう婚活の場ってそういうまずは体からって考えの男性もいるんですね。
    みんながみんなじゃないと思いますけどね。見極められない私自身にも問題あると思いますし、交際前に手を繋ぐのは私の行動が軽率でしたので反省してます。

    ユーザーID:1440288393

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  • オッチ様

    コメントありがとうございます。確かに、過去にそういう経験したと話したのに何でとも思いました。
    自分のどこが好きなのかとか、他に会ってる男性がいるのかとても気にしてましたね。

    話して楽しいと思ったのは、同世代だったからで、肝心なところはどうなんだろうって思えてきました。

    ただ楽しい恋愛だけではないいろいろ考えてしまう婚活って、難しいって思うこの頃です。

    ユーザーID:1440288393

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  • お風呂あがり様

    コメントありがとうございます!
    全ての文が、私にとって深く納得できました。

    体の相性確かめてから、だったんですね、彼の場合。

    私は好き、告白、好きから愛になったら体の関係と思っていました。


    交際保留の話になって、私はもう会えないのが怖くて私が先走って予定を決めてしまったんです。
    その後、交際できないのは、私を傷つかないための、遠回しな話だったんだと勝手に落ち込んでいました。
    他にも真剣な話は結構したから、それが彼の引っかかる原因だったのかも。

    溝を埋められるか、電話することにしました。時間取ってもらえるかわからないですけどね。

    恋愛経験不足、勝手な思い込みも今回の事態の原因で私の欠点です。
    もう少し、自分自身も見つめなおします。

    ユーザーID:1440288393

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  • ひげ姉の狂い咲き様

    コメントありがとうございます!

    確かに相手を思いやれる男が一番ですね。

    私が家に来なかったから距離を置きたがったのか、

    真剣に考えるために、
    向き合うつもりでもっとよく知ってからなのか、


    彼の態度見てても、判断つかないんです。
    とても優しい方だったので。

    本気で婚活中なので、私自身が見る目を養わないとダメだなと思いました。

    ユーザーID:1440288393

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  • よっちゃん様

    コメントありがとうございます!

    本当に私はめんどくさいと思われて仕方ない人だと思います。

    その感じが合わないと感じたのかもしれないですね。


    お互いのことをよく知って、好きから愛になったら、体の関係というのが私の考えでした。

    手を繋ぐのは私自身が軽率だったのかもしれません。

    勝手な思い込みも男性は疲れて返事もしたくないですよね。

    自分自身が招いたことで、この性格も直さなければと思います。

    ユーザーID:1440288393

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  • 不可解様

    コメントありがとうございます!

    確かに手を繋いでおきながら、断るとはそれはないよって思われますよね。

    本当に私は軽率でしたので反省してます。

    ダメ押しみたいな感じになって相手にも失礼なことをしてしまいました。


    今後自分自身の行動も気をつけたいです。

    ユーザーID:1440288393

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  • まに様

    コメントありがとうございます!

    確かに自分でも、読み返してめんどくさいなぁと思いました。

    自分自身をよく知ることが大事ですね。

    パーティーでは、交際を早くスタートさせる人もいますが、

    私の場合は友達からと言われていました。

    私が婚活ということを意識して、
    結婚や将来の具体的イメージを、踏み込んで聞くことができなかったのは、事実です。結婚と言われたら引かれると思ったから、怖くて聞けなかったのですが、

    本気でいたら、そういう話も大事ですよね。三回会って何してたんだろって思えました。

    自己理解というお言葉、私の胸に刺さりました。これからは、自分自身を見つめ直して、将来のイメージを自身でもしっかり持ちながら婚活したいです。

    ユーザーID:1440288393

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  • ビー玉様

    コメントありがとうございます!

    文章を読んで、納得いき理解できました。
    恐らく、彼はこの2回目でもう付き合うことだと思ってましたね。

    こういう体の関係をというのは、
    お互いに合わないと難しいですよね。

    それも人の価値観はそれぞれですものね。

    私は好きなのですが、
    友達という枠で会うことになりました。


    なんとなく最初がこんなだと難しいのかもしれないですね。

    彼の発言に一貫性がないので、もしかしたら他の方と同時進行かもしれないです。

    私自身もよく見極めてこれからやっていけるのか、確認しながら会おうと思います。

    ユーザーID:1440288393

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  • また雪か様

    コメントありがとうございます。

    はい、御察しの通りです。中高生時代は、交際経験はなくて、

    何年か前にお付き合いした方が初めての彼でした。

    だから、学生みたいな形にこだわってしまうんだと思います。


    ガード固いのは友達からも言われます。

    元彼との恋愛から、男性不信になっていることもあり、余計に警戒心も強くなってしまいました。

    もっと、大人の素敵な女性としての振る舞いができるよう気をつけていきたいです。自分が変わらなきゃって感じました。

    ユーザーID:1440288393

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