車に乗せて貰うお礼

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  • 私はいつも車を出す側

    私はいつも車を出す側です。
    最初の頃はついでだから、通り道だからとお誘いして乗せてましたが、毎回となると、乗せたくないなというのが本音です。
    みなさん、きちんとお礼はしてくださいます。
    ただ、ここまで来たのだったら帰りにどこかに寄って帰りたいなと思っても同乗者がいるとそれができなかったり、年を取るごとに人を乗せて運転することに気疲れするようになりました。

    あとね、車がないのに「どこどこまで遠出しようよ」なんて提案されると「私をあてにしてる?」とちょっと厚かましいなと思ったりもします。最近は車をお互いに出し合えるお友達としか遊ばないようにしています。

    トピさんの場合、お友達からお誘いがあるうちは大丈夫だと思いますが、私のように段々と人を乗せることが苦痛になってくることもあるのでトピさんの方からお誘いをしないようにした方がいいのかなと。

    ユーザーID:0578463164

  • 車に乗せてもらいたくありません。

    普段、バスと電車でこと足ります。
    たまに、たまーに不便な場所もタクシーワンメーターで行けます。
    私はその方が気楽です。
    なぜなら…
    例え見合うお礼をしたとしても、関係性(役員で一緒なだけとか)で簡単に次は声がかからない…(何が気に入らないのか…)とか意地悪されたり、もう十分な位お礼したって納得されない方は居るのでね。
    わたしもワンメーターで行きたいんです。
    でもね、「ついでなのになぜ別で?」なんて言われたら、どう断る(逃げる)のが自然なのか、こちらが聞きたいですよ。
    金がかかるとか面倒くさい!

    主さんとママ友の関係は、そんな客と白タクまがいではないから大丈夫なんでは?

    ユーザーID:3444304436

  • スッキリしません

    >高い物を渡すと相手が気を使って私を車に乗せづらくなるのも困る
    なぜトピ主さんが困るのですか?
    「逆に相手に気を遣わせてたら悪い」という気持ちは分かりますが
    「乗せづらくなると困る」という部分がひっかかります。

    >週に2回、車で移動して遊ぶのが恒例になっているといった具合です。
    なのでトピ主さんもどこか「乗せてもらって当然」という気持ちがあるのではないでしょうか?
    その人と出かける=その人の車で出かける
    ってう考え方になってませんか?

    お礼もさせてもらえないと居心地が悪いと言いつつも「今日は近場で遊ぼう」という風にはしないのが不思議です。
    そこまで言うのであればそのご友人とは約束事をすればいいんです、
    「毎回乗せてもらって何もしないのはこちらの気もおさまらないし対等な感じがしない。対等な関係でいたいから1回出すごとに〇円(もしくは駐車場代やランチ代・飲み物代など)払うわ!もしかかった費用よりも余分だと思ったらそれはまた今度遊びに行く時に使えばいいわ」って

    対等でいたいなら自分からそのぐらい言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2409950445

  • 報告します

    無事にお礼をを渡すことができました!バレンタインデーに、相手の好みのお菓子をプレゼントしました。
    すこし申し訳なさそうにしていたけど、喜んで貰えて良かったです。初夏にお誕生日があるので、お礼を兼ねてプレゼントを渡そうと思います。

    少し補足しますね。そのママ友とは、親しい対等な友達です。
    元々は近所の施設で週に数回遊んでいたので、「明日AかBの施設に行こう!」「車出すからC でもいい?」というやり取りが何度かあり、週に2回、車で移動して遊ぶのが恒例になっているといった具合です。
    ママ友も友人は多いけど、遠出を頻繁に誘えるのは私だけなのだと思います。

    わかばさんは相手と疎遠になりたくてお礼を渡そうとしたのではなく、お相手も気分を害させようも受け取らなかったのではありませんよね。心地よく付き合っていける関係を築きたかったなら、お礼を受けとるべきだったと思いました。

    ユーザーID:4593273876

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私もいつも迷います。

    ついでだから乗せていくのだから、お礼は宛にしていない様でいて、こういうトピ立つと維持費やガソリンって言いますよね。

    そんなに維持費がバカ高いなんて愚痴るなら、生活にふさわしくないもの…ってことになりません?

    乗せてくれ〜じゃなくて「乗ってって」ですよね、

    私も200円で行けるとこ、500円も600円もお礼はします。

    割が合わないっていうかね、

    お礼も言わなきゃだめだし気疲れします。

    なんで二種免許も持たないのに、お礼だガソリン代だ言うのかわからない。

    商売なんですかね?

    ユーザーID:3444304436

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  • それはつまり

    頼まれて乗ってやってるんだから
    お礼なんて、こっちの言い値で良いだろうって事?

    何故、断るという選択肢がないのか?

    結局、乗せてもらう事で利益を享受しているけど
    最小限の返礼で、今後も享受したいってだけだよね

    だから、自分で免許を取ることも
    タクシーを利用することも
    現地集合することもしないんだよね

    ユーザーID:7353621172

  • それでいいの?

    トピ主さんが平気で相手も気にしてないならそれでいいと思うけど、対等な関係ではないよね、と思いました。

    相手から頼まれて週2回乗せてもらってると書かれてましたが、乗せてもらう必要がないなら断ればいいんじゃないですか?

    結局トピ主さんもそこに行きたいから行ってるんですよね?

    近くの施設で自分は足りるのではあれば断ればいいじゃないですか。
    予定がある、体調が悪いなどいくらでもいいようがありますよね。

    それを繰り返せば相手だって察するでしょうし。


    頼まれて仕方なく乗せてもらってるみたいな書き方は恩着せがましい人だなと感じます。

    ユーザーID:2501534358

  • 多くの人がトピ主さんとは分かり合えない

    お礼はできるだけ最小限に抑えてそれに対して大多数の賛意が欲しいと見えてしまうトピ主さん、期待外れの皆さんのレスのおかげで常識に一歩近づいたお礼を用意する気になられたようでなによりです。

    相手の希望による同乗という壮大な後出しでレスされた皆さんががっくり来られたでしょうが、でもわかめさんが書かれているようにリップサービスを真に受けている恐れもありますよ。

    世の中には自分へのお礼など本当に気にしない人がいるのは事実です。
    でもその人たちも自分が恩恵を受けた場合にはきちんとお返しされている人が多いです。
    むしろ気にしないという人ほど自分がしたくないから建前的にそう言うだけだと思うことがしばしばです。
    こういう人は立場が逆転するとコロッと変わります。

    金品が惜しければその心に素直に従ったらいいじゃないですか。
    『車の維持費を期待して友人を乗せる人がいるのか』とか『習い事のついでに乗せて貰うだけで月に5千円のお金を包むなど一般的に行われているのか』とか、こんな詭弁を弄したような訊き方しなくていいですよ。
    皆さんそんなことを仰っているわけじゃないですから。

    わかばさんに対する返事も我が意を得たりと鼻息荒いですがわかばさんの仰りたいことはそういうことではなくただわかばさんはそういう心遣いのできる方というだけのことで、あなたとは根本的に違うと思いますよ。

    トピ主さんの感覚は育った環境のなせるわざでしょうが老若男女問わず一般的な日本人の感覚とはいささか乖離があり、お互い分かり合えないと思います。

    ユーザーID:4910834355

  • 多くの人が恐らくトピ主さんとは分かり合えない

    何が何でもお礼は最小限に抑えてそれに対して大多数の賛意が欲しいと見えてしまうトピ主さん、期待外れの皆さんのレスのおかげで常識に一歩近づいたお礼を用意する気になられたようでなによりです。

    相手の希望による同乗という壮大な後出しでレスされた皆さんががっくり来られたでしょうが、でもわかめさんが書かれているようにリップサービスを真に受けている恐れもありますよ。

    世の中には自分へのお礼など本当に気にしない人がいるのは事実です。
    でもその人たちも自分がされた場合にはきちんとされている人が多いです。
    むしろ気にしないという人ほど自分がしたくないから建前的にそう言うだけだと思うことがしばしばです。
    こういう人は立場が逆転するとコロッと変わります。

    金品が惜しければその心に素直に従ったらいいじゃないですか。
    『車の維持費を期待して友人を乗せる人がいるのか』とか『習い事のついでに乗せて貰うだけで月に5千円のお金を包むなど一般的に行われているのか』とか、こんな詭弁を弄したような訊き方しなくていいですよ。
    皆さんそんなことを仰っているわけじゃないですから。

    わかばさんに対する返事も我が意を得たりと鼻息荒いですがわかばさんの仰りたいことはそういうことではなくただわかばさんはそういう心遣いのできる方というだけのことで、あなたとは根本的に違うと思いますよ。

    トピ主さんの感覚は育った環境のなせるわざでしょうが老若男女問わず一般的な日本人の感覚とはいささか乖離があると思います。

    ユーザーID:4910834355

  • ああ、なるほど

    どういうシチュエーションなのかいまいち掴みきれませんでしたが、最新のレスで理解しました。

    今までは近所の公園で遊んでいたけど、ちょっと遠い場所にある公園?をママ友が気に入って、そこで遊びたい。あなた達親子も一緒にそこで遊んで欲しい。そのための足は出します。ということですね。
    トピ主さんとしては別にどこだっていいんだけど、頼まれたし、ま、子供も仲間がいた方がそれなりに楽しく遊べるし、じゃあ…ってことね。

    確かに、頼まれて乗ってるからお礼って?というのは理解出来ます。
    しかも、これは「私ならこう思う」という事ですが、その公園に行くために、往復30分を余分にかけている。個人としては、今までどおり近所だっていいのに。もちろん、その子供と遊ぶ事でそれなりのメリット(嫌な表現だけど)は享受しているとしても。

    う〜ん。あんまりないシチュエーションなので、何が一般的かは即答不可能ですね。そもそもこういう状況が「一般的」とは思えません。

    なので、トピ主さんが思うようにしたらいい、に一票です。

    そもそもこのトピと似たトピで、「雨の日に子供が乗せてもらっている」というトピがあります。そこでは「お礼はいらない」というレスも多いですよ。何故なら「向こうの親が、勝手に、ついでにやっている事だから」です。この場合も、「そのママ友が勝手に、ついでにやっている事」とも言えますよ。レスもトピ主次第で変わるって事ですよね。

    ユーザーID:4337068451

  • 私には耐えられません!

    そんなお世話になりっぱなしの関係。
    自分が惨めで、子供に恥ずかしくて、主人に申し訳なくなります。
    親に知られたら、叱り飛ばされることでしょう。
    そこまでお世話になるなら、速やかに自分で免許取って、車買います。
    友達ならお互いに乗せ合うのが普通なので。

    でも、トピ主さんは平気なようなので、育った環境の違いなんでしょう。
    わかばさんの件も、「相手が悪い」のではなく、「わかばさんは遠慮を知っている」ってことでは?
    「車に乗せて貰ってるお礼をさせてもらえなかったら、居心地がわるい」?
    トピ主さんは今までお礼してないんですよね?
    お礼出来ないと居心地がわるい人は、最初の月にお礼すると思いますけど…
    トピ主さん、鈍すぎ!

    約150本のレスで、お礼が500円値上がりしたので、1レス3円程度の効果はあったようです。
    良かった、良かった。

    ユーザーID:9281130644

  • 違ーーう!

    >車の維持費を期待して友人を乗せる人って、本当にいるのでしょうか。

    期待するしないじゃなくて、実際に掛かってるの!

    >習い事のついでに乗せて貰うだけで、月に5千円のお金を包むなど一般的に行われているんですか?

    一般的にどうのこうのじゃなくて
    あなたが払おうが払うまいが
    実際に掛かってるの!

    だから免許取って自分の車で行け、って言ってるの!

    ユーザーID:5941862800

  • メーター付け子

    怪我させたら、それこそ菓子折りなんかじゃ済まないのにお礼もらって乗せる心境ってどうなん?

    ユーザーID:3444304436

  • 一般的ではない関係?

    我が子の為にチャイルドシートを用意この時点で普通なら若干引きませんか?
    せめてその代金は負担すると思うのですが
    チャイルドシートってそんな安いものじゃないですし

    チャイルドシートを用意して大した距離でもないのに「遠い所まで」とか言ったり食事をごちそうしたり
    何故その人はそこまでするのでしょう?
    ・他に友達がいないから
    ・トピ主との関係性が最初から対等ではないから(ご主人の上司の奥さんだったり地元の有力者の娘だったり?)

    対してトピ主もその関係を崩そうとするわけでもなく「でもなんかはした方がいいよね?」って感じで
    「いつもありがとう、これからもよろしく」ってことでお菓子を渡すわけですよね?
    あんまり高価だと相手が引いちゃうし、遠慮して乗せてくれなくなったら困るしって
    されてばかりが居心地悪いんじゃなくて
    異常に尽くそうとする交友関係自体が居心地わるいんじゃないの?
    ちょっとしたお礼を返すだけでそれって埋まるんだろうか?

    ユーザーID:2409950445

  • リップサービス

    お礼を貰う側は、車の維持費のお礼までは、期待しませんよ。でも、普通は、お礼を渡す側は、そこまで考えてお礼をする、というだけです。もし、帰国子女など外国文化の方なら、すみません。日本の難しい風習です。

    日本では、何かをしてあげると、「一緒に〇〇してくれてありがとう」と言って、自分を下げて相手に負担に思わせない日本のマナーがあります。トピ主さんか、彼女の方が外国人なら、今回のパターンで良いのではないでしょうか。私はよくインド人の友達を車に乗せますが、お礼は手作りのインド料理です。でも2回に一回はお礼が来るな。お互いに異文化交流に満足しています。

    良く分からないのですが、何か月も、相手の望む通りにしてあげている、ということですか?行きたくもないのに行かされている、遊びたくもないのに遊ばされている、それが今後も続けられる、と。それならお礼はしなくて良いのでは?

    そうではなくて、うちも助かっているわー、という思いがあるのなら、4か月分の大人のお礼は普通は1500円とか2000円ではないですよ、というのを、皆さん書いているわけです。ましてや、お土産をよくいただいているわけですよね?実家が近所なら、実家近辺の名物でも差し上げれば?彼女がそのお店を知っていても、「このあたりの名物だから」って、持って行くのです。少なくとも、私の周りの、実家が近い友達はそうしてくれます。私はおそらく彼女と同じ立場です、実家から離れた遠い土地で、お土産を配って、この土地になじもう、友達を作ろう、とするんですよ。

    なんか、ごめんなさい。外国に長い間お住いだったとか?私の夫はアメリカ文化の中にいた日本人で、やっぱり、日本の文化である、謙遜とか、遠慮とか、いやいや止めてそんなに気を使わないで、みたいなのは、いっさい分からないんです。

    ユーザーID:9684054654

  • 助手席担当は強いメンタルでないと務まらない

    例えば結婚式のお祝いのように、世間一般の相場があるものは
    いいのですが、この場合のお礼はちょっと難しいですね。

    相手との関係性や状況や地域性によっても、出る答えは違ってきますし。
    ご質問の文章を読むだけでは、上記のことがしっかり掴めません。
    仮にわかったとしても、
    個人が持つ常識は人様とは違うので、様々なレスがつくのは当然の質問だったと思います。

    皆さんのレスを読んだ上で

    >近日、デパートに行くので、2000円ほどのお菓子を買って、赤ちゃんの100円ほどのお菓子と一緒に渡そうと思います。

    そう結論されたなら、それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3330182960

  • そういう人いますよ。

    こんにちは。
    そのママ友さんのような人を知っています。
    多分そのママ友さんは、あなたを車に乗せる事をなんとも思っていないし(ましてや、そのママ友から誘われているのなら尚更)あなたからなにかお礼を貰おうなんて気持ちも無いと思います。(私のママ友はそういう人です)

    私は車の運転を自分でするので、その私のママ友の車に同乗する事は無いですが、そのママ友はとても面倒見が良く、他人の事にも労力を惜しまない人なので、私はお世話になっています。

    ただ、私は性格的に、そう言うママ友との付き合いで、なにか、相手にして貰いっぱなし、お世話になりっぱなしと言う状態が非常に苦手です。
    なので、相手の行為はありがたく受けますが、その代わりの事をそのママ友に返します。
    別に改めてお礼を渡すのではなく、ウチにお茶に招くとか、出先でコーヒーを奢るとか、自分の子供のお菓子を買った時にママ友の子供の分も買って渡すとか。子供達が同じ年なので、お揃いのTシャツをプレゼントしたこともあります。
    お互いにそんな感じでお付き合いをしていれば、相手に引け目も感じず、相手に負担を感じさせずつきあえると思います。

    トピ主さんも自分で思うようにママ友さんにお返しすれば良いと思います。
    相手に感謝しているという気持ちが伝われば良いんだと思いますよ。

    人との付き合いって、どんなに親しくてもギブアンドテイクだと思っている私の意見です。

    ユーザーID:8930412077

  • 何のために相談?

    こんだけレスが付いても、トピ主は自分があげたいもの、を曲げる気はないんですよね。
    ガソリン代がいくらなのか聞く気もさらさらないんでしょう。安いと思うしどうせ断られるって・・・
    何のために相談したんでしょう?

    週二回も出かける内容って一体何なのですか。
    もう同乗してくれなくていいわ、って向こうが言ってもトピ主は全く困らないのでしょうか。
    利害関係がよく分かりません。

    ユーザーID:5323125606

  • 顔アイコン

    助手席担当だの、顔アイコンの変化だの、かなりひきます・・・。
    相手の都合で同乗するのであれば、なにもトピを立てずともご自身で判断されたらいいのではありませんか?

    ユーザーID:6538881045

  • レスありがとうございます。

    ありがとうございました。
    近日、デパートに行くので、2000円ほどのお菓子を買って、赤ちゃんの100円ほどのお菓子と一緒に渡そうと思います。
    車の維持費を期待して友人を乗せる人って、本当にいるのでしょうか。習い事のついでに乗せて貰うだけで、月に5千円のお金を包むなど一般的に行われているんですか?

    近所にも赤ちゃんの遊び場が複数ありますが、ママ友は車で通ってる遊び場が好きなんです。
    施設や環境の質に差はないので、好みの問題ですね。
    これまで週2程度で近所で遊んでいたけど、ママ友の希望で車に乗って出掛けています。

    >わかばさん
    疎遠になってしまったのなら、相手の対応が悪かったということになりませんか?
    もてなされ過ぎたり、お礼を貰いすぎたら、気軽に誘ったり誘われづらくなってしまいますよね。
    私も車で出掛けてるお礼にご飯をご馳走されすぎたり、車に乗せて貰ってるお礼をさせて貰えなかったら、居心地がわるいです。

    ユーザーID:4593273876

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • え?あなたが頼んだのか、彼女が頼んでるのかどっち?

    最初のトピ文では、


    あなたが 頼んで乗せてもらっている、お礼の相談?と思ったら、


    最新の書き込みでは、


    彼女から頼まれて乗っている、遠いところありがとうと言われる???


    どっちなんですか???


    なんだか、話が変わってきてませんか?
    15分くらいのところを迎えにきてくれるのに「遠いところいつも悪いね」といわれるのも、脈絡がまったくおかしく、話の流れが滅茶苦茶です。

    いったい、どういう話なんですか???


    皆さんから、お礼がすくない非常識といわれたので、
    内容をかえちゃいましたか???


    ま、頼んで乗せてもらうなら、お礼が少なすぎますし、
    彼女から頼まれて乗ってるなら、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:9117875754

  • 随分と不思議な関係ですね…。

    お礼として「赤ちゃん用」お菓子を渡す事を検討しているなら、少なくともママ友のお子様は赤ちゃんで、「子供同士」そんなに仲良く遊べる年齢だと思えないのですが…
    >週に2回以上
    >相手に遊んで欲しいとお願いされて同乗
    しかも、毎回、主様宅まで送迎

    >ママ友ご我が子のためにチャイルドシートを用意
    >遠いところまでありがとう
    >ママ友にご馳走してもらう
    >実家に帰省する度にお土産を買ってきてくれる
    って、かなり尽くす方、尽くされる方がハッキリとした関係なんですね。
    私を含め、トピ本文を読みレスをした多くの方は、一般的なママ友関係を想像していたと思います。

    お相手にとっては、そこまでしてでも主様母子と密に過ごしたい、過ごす事で何か特別なメリットがあるとお考え、主様も今の関係を心地良く感じているなら、トピを立て一般的な意見を聞いても、あまり参考にならないと思います。

    お相手から懇願され「乗ってあげている」主様が
    >高い物を渡すと相手が気を使って私を車に乗せづらくなるのも困る
    と思うのであれば、今まで通り手ぶらで堂々と乗せて貰えば良いと思いますよ。

    その関係、私だったら、やっぱり居心地やバランスが悪いと感じてしまうので…乗せてもらうのは遠慮します。毎週2回以上遊びのお誘いがあり、しかもそこまで至れり尽くせりだと、執着されていると誤解してしまいそうなので、お互いの為に程々の距離を維持すると思います。

    >レンタカーを利用した時に、ガソリン代が驚くほどに安かった
    レンタルした車が、電気自動車だったのでは?と予想しています。

    ユーザーID:5356032283

  • 続きに書かれた通りならば

    お礼の必要はないと思います。
    トピ主さん親子は何の用もないし別にそうしたくもないのに、先方に懇願されて先方のお子さんの遊び相手を勤める為に車に乗り、どこか目的地に行く訳ですよね。
    その目的地で相手のお子さんと遊んであげるのが目的なのでしょうか?
    だったら、お礼をする必要はないと思います。
    むしろ、時間を潰して親子で相手のお子さんのお守りをしてあげているのですから、トピ主さんがお礼をもらう立場でしょう。

    >私は免許と車を持っておらず、ママ友の車に乗せて貰うことがあります。
    >この4ヵ月は、仲の良いママ友が年末年始を除いて週に2回以上乗せてくれました。
    >今後もこのペースで乗せて貰う予定です。
    ただ、そうだとするとトピのこの辺が凄く変なんですけど。
    乗せてもらう、乗せてくれた。
    用もないのに、相手に乞われて子供の遊び相手をする為に車に乗っている人が使う表現とは思えません。

    いずれにせよ、続きに書かれた通りなら、お礼は必要ないと思います。

    ユーザーID:7981620059

  • 無題

    5000円くらいのお礼を買って渡す。
    そして、これからは乗らない。(辞める)

    どこに行ってるのか分かりませんが、義務教育ではないですよね。
    絶対行かなきゃ行けない場所じゃないでしょう?
    辞めるって選択肢はないのですか?
    ずっと乗せて貰う前提なのが気になります。

    相手の口から出てる言葉が本心じゃない事は、日本人ならよく有る事です。

    ユーザーID:0606478869

  • 盛大な後出しという気もするけれど(笑)

    >私の希望やママ友の出かけるついでに乗せて貰っているわけではなくて、
    >相手に遊んで欲しいとお願いされて同乗しています。

    本当にお願いされているだけで、
    その遊びをトピ主さんが特に楽しいわけではないのなら、
    無理にお返しをする必要はないかと思います。

    ◆ただ、トピ主さんも一緒に楽しむようになっているなら、
    適度にお返しするほうが気持ちはいいですね、お互いに。
    一番簡単で面倒がないのはやっぱガソリン代じゃないかなー。

    それがタイミング合わないというなら贈答品がいいですかね。
    トピ主は相手に気遣わせたくないという考えから、
    「バカみたいに安っぽいもの」を渡そうとしているようですが、
    それって何だかなぁ。

    むしろバレンタインとかクリスマスとか、盆暮れ正月に合わせて、
    それなりに良い品をお渡しすれば?

    ユーザーID:4853960465

  • 相手の希望なら話は別

    その前提だと全然話が変わってくるのだから、そういう大事なことは初めから書いておきましょうよ…。
    背景が具体的でないので断言はできませんが、相手から頼まれて同伴しているのであれば、
    チャイルドシート代もガソリン代もいらないでしょう。
    赤ちゃんのお菓子はあくまでおまけとしてつけるだけなら良いんじゃないですか。
    追加レス1、2の状態なら、トピ主さんのご自宅に来られた時に最大限おもてなしすれば良いでしょう。

    ただ、相手の方が過剰にあれこれしたがっているのがとても気になります。
    相手が一回り以上上の上司とか、何かしら上の立場なら分からないでもないけど、
    ママ友同士の関係で奢ってもらうとか、帰省のたびにお土産をくれるとか、ちょっと普通じゃないですよね。
    その辺が気になって、トピ主さんも「相手からの誘いだからといってもここまでは…」と何かしら送迎代くらいはと気になりだしたんじゃないの?
    私だったらママ友がそこまでし出したら怖くて距離を取るかも。

    そのうちお中元とか入学祝いとかのやりとりまで出そうな気配はないですか?
    相手からの申し出を断れなくなったり、自分の生活を相手の都合に合わせるような状況になってません?
    (相手のために習い事のスケジュールを変えるとか、家族の用事よりママ友を優先するとか。)
    親友と言えるくらいずっと仲良くできる良い人ならそこまでの付き合いも良いかもしれないけど、
    ある程度割り切ってお付き合いしたいなら、相手が気にしないからってお世話になりすぎない方が良いと思いますよ。
    大人になって家庭を持ってからのお友達なのだから、よほど信頼できる人でない限りは、
    厄介な事が起こったら距離を置けるくらいの付き合い方にしといた方が良いような気がします。

    ユーザーID:6066725664

  • 付き合ってあげてる、んですね

    >相手に遊んで欲しいとお願いされて同乗しています。
    だから一般的なお礼をする必要はないと言いたいのですよね?
    お金なんかよりクッキーぐらいの方がいい筈って。


    雨釣一さんのレスにある『「してあげる」という好意は磨り減っていくもので、だんだん「させられてる」という義務感に変わってしまう』ことはよくあることなので、
    こんなに密にお付き合いしているならば、こじれちゃう可能性もあるんじゃないかな?
    親しいからこそ一般的なお礼をする方が、お互い気持ちよいお付き合いでいられると思います。
    相手に頼まれて、だとしてもトピ主さん自身も楽しんでいるのでしょうから、お菓子よりも現金的なカードの方が相手の負担が少なくなるのは事実ですけれどね

    ユーザーID:5279248033

  • なぜ、ふて腐れの?

    2度目のトピ主さんレスの顔アイコン・・何それ?

    相手が遊んでほしいって言ってるんだもの、相手がご馳走してくれるって言うだもん、何がイケナイの?!って事ですか?

    人のせいばかりですがチャイルドシートわざわざトピ主さんのお子さんの為に新調したの?それで平気な顔ですか・・

    ま、だって私頼んでないもーんで済ますんでしょうが。

    お願いされて乗っていると言わんばかりですが、そんな人が“今後もこのペースで乗せてもらう予定です”なんておかしくないですか?

    ユーザーID:4901547932

  • レスを読んだのですが

    トピ様、日本語の使い方、間違っていませんか?
    トピレスを読むと、相手から、懇願されれて、一緒に遊ぶ為に相手の車に乗っていると言う事ですね?

    そう言う場合は、乗せて貰うと言う表現はしません。

    自分以外の車に乗る場合、自分の都合で乗る場合と、相手の都合で乗る場合は、全く話が違います。

    これまでの、皆さんの意見は、トピ様のタイトルから、相手からの依頼で乗っているとは思っていません。

    結果、意見は全く違うと思います。

    個人的には、こう言うドロドロした関係は好きではありませんが、双方が、それで、快適なら、別に相談するほどの問題ではないと思います。

    ユーザーID:6387205185

  • 乗せてくれるという事

    私は眼病になり 危険なのでもう運転はしていません。友人は半年に1度の割合で会っていて
    いつも遠方まで連れて行ってくれるのですが、食事代やお土産一切を頑なに受け取って貰えない事から
    申し訳なくこちらが恐縮して今は疎遠になってしまいましたが、それで良かったのだと、こちらのトピで思いました。

    職場の同僚は方向が同じだからと、もう10年ご主人が送迎しています。

    考えさせられたトピックでした。

    ユーザーID:4131443059

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