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家に帰りたくない

snoopy
2018年1月23日 21:20


念願のマイホームを買ったのですが、家にいるのが苦痛になりました。

妻とは共働きで子供の送り迎え、風呂入れ、寝かしつけ、買い物、
洗濯干しや取り込み、皿洗い、ゴミ出し、子供の遊び相手、トイレ掃除、風呂掃除、
洗面台などの設備の掃除など家事も行っていると思います。
(妻にも自由な日が取れるようにしています。)

自分自身家事をすることについては苦痛ではないのですが、、

妻は完璧主義なところがあり、マイホーム買ってからは
よりきつくなり、具体的には以下のようなことがあり息苦しくなってきました。

・トイレを使った後は必ずトイレ掃除
・風呂に入った後は風呂掃除
・髪の毛が1本でも落ちてたら掃除機をかける
・テレビを見いると無言で切られる(子供にはテレビは見させないとのこと)

お互い激務の仕事でそれに加え子育てで疲れてイライラしているというのものあるのですが、
マイホーム買ってからは、家にいると一つ一つの行動に毎日注意され息苦しくなり、
ホッと一息つける家のはずが、今は精神的におかしくなり家に帰りたくない日々です。
家に帰るときになると吐き気、動悸、息切れが始まります。

これってどこの家庭も同じで普通なものなのでしょうか?

ユーザーID:8254928229  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは
南叢
2018年1月23日 22:44

決して普通ではないです。精神の安定のため、暫くウィークリーにでも逃げて下さい。

ユーザーID:8985187438
遠慮し過ぎです
ねこ
2018年1月24日 0:17

何が普通かは、各家庭で違うでしょう。
だから、貴方が(普通でない)と思えば普通ではありません。

家庭は、家族皆が安らぐ場所です。
奥さんのせいで、家に帰りたくないなら、
今のストレスで辛い体調の事や、自分の希望などを奥さんに話して下さい。

奥さんは、新しい家と夫と子供を自分の理想の家庭にしようとしてませんか?

貴方は奥さんに何も言わないのですか?
マイホームは、奥さん1人の物ではありません。
家族みんなの物です。
帰りたくないなどと言わず、言いたいことははっきり言いましょう!
貴方は、一家の主なんですから。

このままでは、本当に帰れなくなります。

ユーザーID:0235534328
自覚症状が出てるなら
早希ん子
2018年1月24日 1:14

それ、奥さんと話し合った方が良いですよ。
せっかく手に入れたマイホームでくつろげないなんて、本末転倒ですよ。

奥さんも完璧主義というより、仕事のストレスを家に持ち込んでるんじゃないですか?
髪の毛一本でも掃除機なんて度が過ぎてると思いますし、無言でテレビを消すなんて配慮も何もあったもんじゃないです。
夫婦の一方の神経が病んだら、平穏な家庭を維持するのは不可能です。
その辺り奥さんとも話し合い、夫婦でカウンセリングを受けるなり、何かしら行動を起こさないと家庭崩壊の危機だって起こり得るんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1923878734
普通な訳無い。携帯からの書き込み
デーモン却下
2018年1月24日 1:55

トイレ使ったら必ず掃除?毎回?
お風呂に入ったら掃除…終い湯で無くても?
髪の毛が一本でも落ちてたら掃除機!(驚愕)

そんな事が普通な訳無いじゃないですか。

新築マイホームで大事にしたいのは解るけど、
それは奥さんが病的だわ。

テレビを見てると無言で切られるって…責めて一声かけろよって話。

一番安らげる筈の『自分ち』がそれではねぇ…
そんな家、私も帰りたく無いわ。

きちんと話し合いましょう。
貴方が完全に壊れる前にね。

ユーザーID:0365792219
伝えて
お風呂上り
2018年1月24日 1:59

>これってどこの家庭も同じで普通なものなのでしょうか?

そんなわけないじゃありませんか。大変ですね。
それ、奥さんに真摯に伝えたほうがいいと思います。
ちょっと話があるって、大仰でもいいですから2人きりの時に丁寧に伝えて下さい。

家に帰ってきたくない。落ち着かない。体調も悪い。
もっと家ではゆっくりしたい。家庭ってなんだろう。
君とも昔みたく笑いあいたい、、というような事を目を見て話す。
君も言いたい事はここで全部言ってくれ、と。

そして夫婦でしっかり話し合い改善策を考える。
お互い激務で子育ても大変ならば、掃除に関しては業者に頼むのもありでは?
夫婦の在り方を考え直す時期にきているんじゃないかと思います。

ユーザーID:3876408350
無題。
今は欧州在住の母
2018年1月24日 2:35

普通かどうかは分かりませんが、
帰りたくなる、落ち着ける場所が「家(マイホーム)」だと思います。

トイレ行く度にトイレ掃除って、私も嫌ですよ、そんな家。
我が家なんて、掃除機かけても髪の毛見付かりますよ?そんな時は手で掴んでごみ箱に捨てますが。

一度、奥さまと話し合いをしてみてはいかがですか?
今のままだと、トピ主さんが身体を壊しますよ。

ユーザーID:6004220366
奥様に今の正直な気持ちを打ち明けては?携帯からの書き込み
さくら
2018年1月24日 2:40

毎日お仕事お疲れ様です。

奥様は兼業にもかからず育児も家事も頑張ってらっしゃって素敵な奥様です。

だけど、トビ主さんは今のお家の中でちょっと窮屈に感じているようですね。

このままでは夫婦の間に隙間が出来てソレがどんどん広がって気付いた時にはお互いの気持ちも見えないくらい離れてしまうのでは?

お家に帰る事が嫌になってしまうとトビ主さんはどこに居場所を見つけるようになるのでしょうか?
今色々ニュースにもなってるけど不倫に走らないとも限りません。

取り返しのつかない事になる前にもう一度トビ主さんのお気持ちを正直に話して見てはいかがでしょう?
それで解決策を見つけてお互いに協力する事で、トビ主さんの帰りたくなる家になると良いですね。
もし、奥様が一方的に聞き入れてくれないので有ればこのままだと別居した方が良いと思う様になってしまうと。
今のこの家に俺の居場所はない。居心地悪い。帰る事が苦痛。
正直に話すべきです。

頑張ってください。

因みに、我が家でもテレビは禁止しています。
なので、主人が見たい時は自分のお部屋で観て貰っています。

ユーザーID:0152705811
具体的に「何が」普通か気になるのですか?
ikarikai
2018年1月24日 4:12

掃除とTV禁止の奥さんのマイルールですか?
それをトピ主さんの了承なしに一方的、かつ、
高圧的に実行される事ですか?
帰宅することを考えだけで体調不良になり、
>今は精神的におかしくなり家に帰りたくない

と思うことですか?
それら全部?

まずは落ち着いて下さい。
そして、冷静になりましょう。
ごく単純に考えて、「マイホームを買った未成
年の子供のいる共稼ぎ夫婦」がトピ主の家のよ
うな訳無いでしょう?
夫が精神的に帰宅することを考えるだけで「お
かしくなる」と恐怖し、実際に体調不良になる
…そんな家庭が普通だったら、ほとんどの既婚
男性は病人か障害者になってしまいますよ。

今、トピ主さんがやるべきなのは「とても辛い。
心身共に限界。症状も出ている。このままだと
休職せざるを得ない」と話す事です。
その時の奥さんも態度で新たにわかることも沢
山あるはず。

そして、奥さんに話す気がしない、あるいは全
否定されたとしても病院(出来れば精神科。抵
抗があるならば心療内科)に行って医師に症状
を話して下さい。
なんなら先に行って、その診断結果を示して話
ても良いです。

例えば総合病院だったら他の科とも連携してし
かるべき検査をした後に診断してくれます。
恐らく薬も出るので多少は楽になるでしょう。

ちなみに子供の相手まで含めてやっていること
を事細かに列記し、
>家事も行っていると思います

とありますが、奥さんと同程度の激務の共稼ぎ
じゃないならあまり評価されてないと思います。
一番大切で手間隙かかる料理関係が一切入って
いませんから。
だから話し合いではキツイ言葉をぶつけられる
かもしれません。
でも、予測していれば少しは楽でしょ?

ユーザーID:7572080509
支配されていることが原因
和尚
2018年1月24日 6:48

幸せを手に入れた と思ったのに、家は地獄。
不憫ですね…

その気持ちを正直に奥さんに言ってみては?
伝えるということは大事です。
万一、離婚する際も「何度も訴えたのに改善されなかった」ということで、話がスムーズになると思います。

まぁ、離婚はまだおいておいて、お互いに歩み寄れるか、交渉をすべきです。
トイレのたびに掃除なんて苦痛ですよね。
髪の毛1本なら、気づいた人が手やガムテで取れば充分ですよね。
テレビは、あるなら別室に設置するか。

お掃除のプロの方いますよね、古堅純子さん。
あの人の掃除や管理はとても合理的です。慣れれば大変でもなさそうです。
そして家はめちゃくちゃきれい。
「古堅さんのやり方でやるから、口を出さないでほしい」とか、方法を自分で決めてしまえばいいのでは?
だって、やっているのは貴方なんですから。

やりもせずに文句言うなんておかしいです。
だったら貴方も、奥さんの料理や子育てに文句を言ってやればいい。
それと同じことをされているのですよ。
自分だったらイヤじゃないの?と問い正す。

神経質な人との暮らしは疲れますよね。
そんな人と結婚してしまった自分のせいですもんね。
私ならそもそもそんな相手とは結婚しません。

でも、それよりも、貴方が言いたいことを言えずに支配されていることが、帰宅拒否、吐き気、動悸、息切れの原因です。

今後も家族でやっていきたいなら、言いたいことを堂々と言えるようになりましょう。
それが無理で、ガマンし続けたら、鬱病などになって何もできなくなるか、離婚することになります。
自分と家族を守るために、勇気を出してください。

>これってどこの家庭も同じで普通なものなのでしょうか?

普通ではないし、普通ってものは存在しません。
もし普通だったらガマンできるのでしょうか?

ユーザーID:3469178812
それはキツイ携帯からの書き込み
ポコン
2018年1月24日 6:52

どこかで 息抜きが必要です 早急に・・・
出張はないですか?
有給を取って家以外の場所で1日でも心と身体を休めましょう

私の親族にも同じような潔癖症 自分の思うようにいかないと 気に入らない人物ぎいるので お気持ちわかります
私は毎日接するわけではないので まだ我慢していますが本当にキツイです

今の状況を冷静に話してみることはできませんか?
これ以上 耐えられないと・・・

応援してます

ユーザーID:2003767355
正直に話した方がいい
ゆきうさぎ
2018年1月24日 7:12

それは奥さんが神経質すぎますね。

トピ主さんの気持ちを伝えた方がいいです。

口で言えないならラインでもメールでも。

息がつまりそうだとね。

それで 逆切れしてくるなら本当に帰らなければいい。
愛情が枯渇する前に。

ユーザーID:2826436287
綺麗好きなんでしょう携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月24日 7:39

家を綺麗に保ちたい奥様なら、普通かなあ。

トイレは立ってしない。そうすれば床と壁に飛び散ることは防げるから、掃除の手間は便器と便座だけで済みます。髪の毛は粘着テープ、テレビは寝室におくとか、奥様と話し合って妥協点を見つけるしかないでしょう。

家がホテル並みに綺麗なママ友たちのご主人は、奥様の言う通りに暮らしてました。ある意味凄いなと思います。

うちは…私がダラダラ奥様なのと夫も言うことを聞いてくれないので、急な来客があると慌てて押入れに物をしまうレベルです。髪の毛はとってもとっても落ちてるし…子どもたちも年々だらしなくなり、中高生の今や彼らの部屋は汚部屋です。

綺麗なのは私の寝室くらい。本音を言うと私は捨て魔掃除魔で、部屋に何も起きたくないタイプですが、結婚して諦めてダラダラに変化しました。

ユーザーID:1298909530
折角の新築(?)を綺麗に保ちたいのでしょう
かぴ
2018年1月24日 8:13

トピ主さんが挙げた内「風呂に入ったら風呂掃除」って、新しい家じゃなくても至って普通の事だと思います。

トイレ掃除に関しては、トイレ用のウェットシートみたいのが用意されていますよね? それで便座など汚した部分をササッと拭いて出るだけでは許してもらえないのでしょうか?

髪の毛1本なら手で拾えば済むと思いますが、本当に髪の毛1本で掃除機を持ち出すのですか?それとも大袈裟に書いただけでしょうか。

テレビは時間帯や番組内容や見るタイミングによるので、これだけでは何とも言えません。

半分は奥様に賛成、半分はトピ主に同情します。

ユーザーID:8102417353
それは普通ではないです。
たか
2018年1月24日 8:14

私(39歳男性)は家に帰るのが好きです。居心地がいいと感じます。
それだけ妻が私に気を使ってくれているおかげだと思いますが。
会社でいつも遅くまで残業している人がいますが、家に帰りたくないんだろうなと思って見ています。

ユーザーID:7470073751
普通じゃないですよ
まつこ
2018年1月24日 8:48

奥さんそんな風に家族につらくあたるぐらいなら仕事続ける資格ないですよ。
子供にも八つ当たりしてませんか?

ユーザーID:0138198374
普通ではありません
ダーティマリー
2018年1月24日 9:21

>・テレビを見いると無言で切られる(子供にはテレビは見させないとのこと)

だったら何のために家にテレビがあるんでしょう?

奥様のほうが精神的におかしくなっておられるのではないでしょうか。
完璧主義を通り越して脅迫的なものを感じます。
家も子どもも無垢なまま新品の状態で保存せねばならないと思い込んでおられるのでは?

どっちも真空パックできるわけじゃなし、暮らしの垢も世間の垢もちょっとずつついていくものなのに。
大人でも息苦しいその暮らし方で小さなお子さんを育てたら、抑圧され萎縮してしまうのじゃないでしょうか。

過度な清潔信仰はかえって健康を害することもあります。
奥様のその「汚してはならない」という強迫観念には異議を唱えるべきだと思います。

ユーザーID:0401051741
だから?・・・・・。
Coach
2018年1月24日 9:59

マイホームを購入し、綺麗に保ち、大切に『我が家』を扱う。
コレは、念願のマイホームを手に入れれば、誰しも同じ感情です。
マイホームを購入して、どれくらいの経過でしょう?ズボラな私だって、最初の一年くらい(笑)は、大事に、大事にしますよ。
物を落とさない、静かに締める、とにかく拭く‥…。
「何回言わせるの!キズが付くでしょう。ほら、溢した、シミになるし、早く拭く!」って言いますよ。
仕事先の女性に訊いてみましょう。
きっと「其れは、当たり前ですよ~。一生に一度の一番高い買い物ですもん」と。
大切に、綺麗に~の妻に何の文句が?

以前の家での事…貴方の兄妹、両親「まあ、此の家の散らかり~。其れになんだか 汚いわね~」と、言われたとか‥…?
新築の家に招いた時「やっぱり、新築は綺麗ね~。いつも綺麗にするのは、妻の仕事…。立派な息子の家。いつまで、此の綺麗な状態に保てるか時間の問題ね~」
などと?

お子さんのテレビ経験は、出来れば先に伸ばしたいもの。
一度癖になると、中々離れられませんし、大切な我が子の眼を、思われての事。
例えば、父親が帰宅後に見るもの~と。
その家によっては、子供が見るのは『NHK』だけ‥…(結構この頃は充実しています。)
子供の就寝後に、親は見る。
など、其れは話し合えば?いつも言いなりなのですか?
精神的苦痛な状態も含めて、一度 話し合いましょう。
妻の気持ちも ちゃんと受け止めてあげて下さい。

ユーザーID:2791068750
ほどほどに
ソレイユ
2018年1月24日 10:01

掃除の要求レベルがどの程度なのかわかりませんが・・・
どっちにしろ家に帰るのがストレスでもう症状も出ているのでしたら
心療内科等にかかってはどうでしょうか?

掃除は毎回本格的ならちょっと無理ですよね。
ちょこちょこ拭くぐらいならできますけど。

あと気になるのはご家庭の方針なのかもしれませんが
子供のテレビ完全禁止はどうかなぁ〜と思います。
子供同士の話題にさっぱりついていけないのも結構辛いですし
○○を禁止されていた子供が大人になった時に
自由になって反動でそれをし続けるとか、食べ続けるとか
そういう人が友達に結構います(笑)

なんにつけてもほどほどに。

ユーザーID:5546033637
普通なわけがない。
怪傑ゾロゾロ
2018年1月24日 10:09

あきらかに異常ですよ。
自宅とは、一番落ち着けてくつろげて、安心してホッとできる場所のはずです。
それではまるで針のむしろですね。
帰宅時に吐き気動機息切れを感じるなんて、異常以外のなにものでもありません。
早々に奥さんと話し合い、解決しなければ別居した方がいいでしょう。
このままでは心を病みますよ。
そうなってからでは遅いです。
トイレを使ったあとは必ずトイレ掃除、なんてそんな家、私でもいたくないですよ。

ユーザーID:6918681712
普通じゃないです
小心者
2018年1月24日 10:14

奥様が異常です。
二人で心療内科に行ってみたらいかがですか?
このままだと二人とも壊れてしまいますよ。

ユーザーID:4801741243
話し合いましょう。
ライオンキング
2018年1月24日 10:24

どちらも余裕がないんだと思います。
激務なご夫婦の場合、子供を持つタイミングは難しいですよね。
どちらかが、もしくは夫婦ともに仕事をセーブしないと、キャパオーバーになります。

トピ主さんも頑張っているけど、妻も頑張っていますよね?
毎日の食事、手作りしていませんか?
それだけでも、トピ主さんがやっている家事に匹敵する面倒くささです。

お互いに、力を抜きましょう。
・トイレ、お風呂掃除は1日一回。
・髪の毛はコロコロで。
・テレビは子供が寝てから。
これで十分でしょう。

共働きですから、手抜きも必要です。
・水回りは年一回、業者さんに清掃依頼。
・大人の食事は惣菜も利用。
・ルンバ、衣類乾燥機、食洗機投入。
・クリーニング、時にはシッター、タクシー利用。
余裕のために、これ位の投資は必要かと。

家に帰るのが辛いというトピ主さんの気持ちを話してください。
案外、妻も辛いと感じているのかも。夫婦とも、義務感で家に帰っているのかもしれませんね。

マイホームを持って、肩に力が入りすぎているのなら、抜きましょう。
家より仕事より、家族が笑って過ごせることが第一ですよね。
可愛いお子さんのため、時間をかけて、ゆっくり、しっかり話し合ってください。

ユーザーID:9664747902
話し合うしかないと思います
まさ
2018年1月24日 10:25

綺麗な家を綺麗に保ちたいという奥様の気持ちに理解を示しながらあなた様の気持ちも伝え調整するしかないのではないでしょうか?

時間がたち新しい家も住み慣れて来れば多少奥様の気の入れようにも変化が出てくると思います。

ストレスの原因が家庭にあるのは良くないと思います。話し合いましょう。夫婦なんですから。

ユーザーID:5098016764
いたしません!
コミ丸
2018年1月24日 10:38

・トイレを使った後は必ずトイレ掃除 →いたしません(掃除は週2回)
・風呂に入った後は風呂掃除 →いたしません(掃除は週2回)
・髪の毛が1本でも落ちてたら掃除機をかける →いたしません(掃除は週2回)
・テレビを見いると無言で切られる →いたしません(テレビは見放題)

なんか自分の主義主張ばかりぶつけてくる人とは、
一緒に暮らせませんよね。同情いたします。

腹を割って何度でもお話し合いをしてください。
わかってくれるといいですね。

ユーザーID:5714891312
奥さんに伝えるべき。
mon
2018年1月24日 10:41

スヌーピーさんの今の症状を奥さんに言えてますか?家にいて動悸や吐き気が出るのは普通じゃないですよ、素人ですがよっぽどストレスがかかっている状態に見えます。これ以上ひどくならないように奥さんと話し合うべきですよ!

ユーザーID:1461158027
それは携帯からの書き込み
2018年1月24日 11:09

それはすごい決まりですねー、私も帰りたくなくなるかもしれません。
多分、奥さんは、家を綺麗にずっと保ちたいんだと思います。わかるけど、しんどいですね。
ずっと掃除しないといけないですねー。
ゴミ屋敷も困るけど、家は モデルルームじゃないんですから、
生活しているば、ゴミはでるし、汚れるし
でも、家って買った途端に中古ですよね。 新しくはならないし、古くなっている。
奥さんに聞いてみてはどうです? 君はモデルルームに住みたいの? って、
モデルルームは、見てもらうためのもの、
購買意欲をそそらせるためのもの、
実際生活する家とは違いますからねー
もし、モデルルームのように生活していきたい と言われたら、私なら一緒には住めないね っていいます。だって家は古くなるから
出て行くことも考えますね。

ユーザーID:7399102908
レスします
keboo
2018年1月24日 11:16

酷くなる前に、きちんと話をした方が良いと思います。

家を綺麗に使いたいって気持ちはわかりますよ。
新築だし。
でも、奥さんやり過ぎ。

なぜそこまで言いなりなんでしょうか?

書いたままの事を奥さんに話した方が良いと思う。

宣言したら?

トイレは週1
風呂は1日の終わり、
部屋も1日1回以上は掃除しない。
例え、それが出来なくても死にはしない。十分です。

テレビは〇時〜〇時は俺の時間。
見せたくないなら、子供は子供部屋へ移してくれと。

自分のルールも時には主張しないから、
疲れるんだと思います。

健康を害してまで、家が大事なんでしょうか。
もう体に変調きたしてますよね。
それが出来なければ、しばらく別居されたらどうですか。

ユーザーID:3999185105
あなたも努力を
レモン水
2018年1月24日 11:24

「水至って清ければ、則ち魚なし。人至って察なれば則ち徒なし」という古い格言があります。つまりあまりきれいな水には魚が住めないし、潔白すぎて他人をとがめだてするような人は仲間がなくなる、という意味だそうですが、あなたのご家庭(奥さん)もこんな感じですかね。
それにしてもあなたが真面目過ぎます。少しは受け流さないと鬱病にでもなりかねませんし、そうなれば家庭が崩壊しかねません。

そこで提案ですが奥さんと以下のことについてよく話し合われてはいかがですか。
・トイレを使った後は必ずトイレ掃除
ー奥さんもその都度掃除されているのですか?
あなたの主張としては、下痢をすればその都度掃除はするが、小も座ってするので掃除は週一回にして欲しい、でどうですか。

・風呂に入った後は風呂掃除
ー原則として日替わりで後先を決め、後の人が掃除をする。

・髪の毛が1本でも落ちてたら掃除機をかける
ーこれは見て見ぬふりをしたらどうですか。たまに気付けばいいのでは。

・テレビを見ていると無言で切られる(子供にはテレビは見させないとのこと)
ー奥さんとのバトルができないのであれば仕方ないですね。では、その時間を読書に充ててはいかがですか。初めは新聞を読む感覚でビジネス書を読んでいると何時かは仕事の役に立つかもわかりません。また、子供は親のまねをしますから読書好きの子に育つやもわかりません。読解力が身に付けば先々の勉強の役に立ちます。

奥さんの主張を無条件で受け入れると苦しくなるだけです。あなたも主張して自分の存在感を出し、あなたが住みやすくする努力をしてはいかがですか。

ユーザーID:1681685968
同情します携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年1月24日 12:27

奥さんに伝えはしましたか?

皆が快適に過ごせなければ家ではないのです。多少汚くたって全員快適に過ごせていれば他人に迷惑をかけない限り別にいいんです。
キレイにするなら、家族全員納得して快適ならいい。これがズレるとキレイだろうが汚かろうがあなたのように悲劇になります。

夫婦間で話し合ってもどうにも解決できないのであれば、あなたは病院に行って診断書もらって、双方の親呼んでプレゼン(話し合い)してください。

ユーザーID:7217542589
それを奥さんにいいましょう
すの〜
2018年1月24日 12:37

体の不調は心のサインです。


僕の心が壊れるというべきです。

そういう人には言わないと伝わりませんよ。

ユーザーID:5530601709
奥さん自己中。
あやね
2018年1月24日 17:02

念願の新築を買って、奥さんは、浮かれてるのでしょうね。
だいたいの、奥さんが、新築の家の庭掃除を、見るたびに、掃除
していたり、それも、ひと月ぐらい経ってから、飽きたのか、掃除
する姿を見なくなりました。
奥さんも、多分、最初だけだと思いますよ。
ずっと続くようでしたら、爆発する。いい加減にしろよ!
ぐらい言ってもいいと思います。旦那さんの、気が休まる
場所もないのは、あまりにも、かわいそうです。
奥さんは、子供にも、テレビも見せない。あまりにも自分のやり方
を、押し付け過ぎています。聞いてても、イライラしますね。

ユーザーID:2848647320
普通じゃありません
風子
2018年1月24日 17:09

幼い子供がいて、夫婦ともに余裕ないんですね。
しんどい時だと思います。
にしても、奥様はちょっと潔癖すぎかも?
トイレ使用する度に掃除って…。
新築の綺麗な家の状態をなるべく保ちたい、という妻の気持ちもわかります。
でも夫が帰宅拒否になる程追い込むのも如何なものかと…。

子供が寝た後、二人でとことん話し合っては?
ここに書いた事、全部そのまま伝えてみては?
吐き気や動悸がして帰れないって。
医者に行って診断書もらうのも有りかも?
そこまでの事になってるってわかったら、妻も考え直してくれるかも?
負けないで!

ユーザーID:3323947196
2、3年の辛抱です。
隼太郎
2018年1月24日 19:32

新築の間だけ。

五年も経って汚れてきたら
大丈夫。

暫くの間だけですよ。

ユーザーID:2476797983
潔癖症。
ふえ
2018年1月24日 19:49

病気に近いね。
トイレも風呂も掃除機も、一般的な掃除で十分。
トイレなんて週一、二回。
風呂も入る前で大丈夫。
掃除機は週4から7回。
それ以上を求めるならば、やりたい人がやれば良い。
無視して良いよ。

テレビは、子供が寝てから見ればよい。

ユーザーID:6384182866
うちは旦那がそんな感じです携帯からの書き込み
星スター
2018年1月24日 20:34

うちは旦那が超綺麗好きです。
床に水滴をこぼしたらすぐ拭いてとか、節電とか、片付けとかもううるさいです。なんでも思ったら口にするのでうるさいし、嫌です。
奥様も部屋をきれいに保ちたいと思ってると思います。でも主さんが嫌だと思うならその気持ちを奥様に話した方がいいです。話せば譲歩してくれると思いますよ。せっかくのマイホームなんだからくつろぎたいですよね。

ユーザーID:0690779413
普通じゃないです。
星降る夜に。。。
2018年1月25日 3:00

これって、どこの家庭も同じでしょうか? 答えは、いいえ です。

普通は、家に早く帰りたいものですよ。
駅から 家が近づくと、小走りに自然となります。

あなたの場合は、そうじゃないんですね。
奥様の性格が あなたと合わないんですかね。

これは、話し合いをするしかないです。
とことん話し合って、お互いの妥協案を見つけて下さい。

あなたが我慢ばかりしていると 心の病になってしまいますよ。
一刻も早く 夫婦間での話し合いを。

ユーザーID:9924692596
妻ルールだけになっていないか
ともとも
2018年1月25日 11:07

家のルールはお互いすりあわせていくもので。
従わないと何がおこるのか?
そのルールをOKした?
一方的な感じがしましたので。
あとは家のローンの負担はどうなっているのか、などによるかな。

ユーザーID:8301705052
取れる道は一つ
クヒオ大佐
2018年1月25日 13:49

家を買ったことで奥さんの本性がでましたね。

これはもう修正がききません。本性なので。

結婚し続ける限り圧政が続きます。

なので離婚も視野に入れて今後を考えた方が良いです。

合わない相手としてしまった結婚は辛いです

ユーザーID:5987166854
うちは旦那がそんな感じです携帯からの書き込み
星スター
2018年1月25日 21:03

働いて帰ってきてうちでゆっくりしたいですよね。新築だから綺麗を保ちたいのは分からんでもないけど。強要されるこちらは疲れます。1度、奥様に思ってること話した方がいいですよ。妥協案もでると思うし。全然気づかれてないかもだし。家族が気持ちよく暮らせるといいですよね。

ユーザーID:0690779413
反対もあります
kuma
2018年1月26日 1:28

 知人は、家をリフォームしたものの、お互いに忙しく、片付けがままならない。

きれいな家がみるみる汚宅に…

家に帰るとイライラしてとてもストレスがたまるそう。

ユーザーID:9727791215
大変ですね。
ありす
2018年1月26日 7:04

私は女性ですが、
もし逆でしたら(旦那がこんな感じ)トピさんと同じく吐き気しますね。同居している義母がそうなら別居しないと楽になれないと思います。

知り合いにも完璧主義、潔癖、毎日掃除、風呂が汚れるからと銭湯にいく方がいます。

旦那さんが定時より少しでも早く帰ると激怒!!「まだ掃除が終わってないのに、帰ってきやがって!!」です。かわいそうだと私は思いますが、、。

子供はおいくつですか?
子供が遊んで部屋を散らかしたりしませんか?その度合いが大きければだんだん「しょうがないか、、、少し散らかっても」と思うようになりませんかね?

逆に荒治療として、トピさんが奥さんより神経質に「ゴミがある!!」と大げさに言って掃除機を何度もかける。奥さん以上に細かくすれば奥さんも嫌に感じてやめるかも?
トピさんの気持ちがわかるかなぁ、と。。。

ユーザーID:5134145138
うちは旦那がそんな感じです携帯からの書き込み
星スター
2018年1月26日 12:22

新築できれいに保ちたいんだろうけど、こちらは休まりませんよね。
奥様に気持ちを話した方がいいですよ。私もダンナに話をしてます。なかなか治りませんが。リラックスできる生活をしたいですよね。

ユーザーID:0690779413
そんな家では誰も帰りたくない
おっさん3号
2018年1月26日 13:04

楽しみとか、寛ぐという事が一切無いのでは、何の為の家なのかって話です。

・トイレを使った後は必ずトイレ掃除
自分が使った後も掃除してるのかな?子供の後は?
・風呂に入った後は風呂掃除
一人が入ると湯を捨てて掃除して新たに湯を張るの?なんて不経済な。
・髪の毛が1本でも落ちてたら掃除機をかける
自分の髪の毛は一本も落ちてないと思ってるのかな?
・テレビを見いると無言で切られる(子供にはテレビは見させないとのこと)
無言で消すってのは、ハラスメントになりませんかね。嫌がらせですよ。
子供にテレビを見せないって不可能でしょう。一体何歳まで見せないつもりでしょうね。
そんなことしてたら子供なりの情報取得が出来なくて取り残されます。

結局どれもこれも、人の迷惑を考えない自己満足です。

新築した事でテンションが上がってるんだと思いますけど、家なんてのは使ってれば
汚れるし、傷むし、壊れるもんです。そのテンションがいつまで続くのか
第三者としては、見物です。

>家に帰るときになると吐き気、動悸、息切れが始まります。
あきらかに身体への悪影響が出ています。病院へ行きましょう。

>これってどこの家庭も同じで普通なものなのでしょうか?
普通じゃ無いです。奥さんがどうかしてます。

ユーザーID:1891473958
時間がたてば携帯からの書き込み
てんとう虫
2018年1月26日 13:47

トピ主さん、とても家事に協力的で奥さんをいたわる良い夫さんですね。

我が家も1年半ほど前に新築しました。最初は真新しい家を汚さない、掃除を完璧にするのに必死でした。1年ほどたち、その気負った気持ちも薄らぎほどほどに掃除するようになりました。

奥さまも時間と共にその完璧なところも緩和されると思いますよ。

ちなみにトイレ(大便)を使ったらブラシでちゃちゃっとこすっておいてくれると汚れはすぐとれるので助かります。時間が経つととれにくい。

風呂は最後なら、浴槽だけでもスポンジでこすって洗う。シャワーで洗い場を流す。

髪の毛は落ちているものだけ拾って捨てる。

テレビはニュースなど見て、子どもが寝てから好きなものを見る。

要は、マメに掃除すると数十秒の掃除ですむので結果的に楽ですよ。トピ主さんにとっても念願のマイホーム、疲れて帰ってきて汚く散らかった部屋はよりきれいな部屋の方が良いはず。

奥さまの言い方がきついのかもしれませんね。
その点は話し合われて、上記のような短時間ですむ程度の掃除はマメに協力してはどうでしょう。

ユーザーID:4975649571
でも
しまりす
2018年1月26日 23:32

あなた様は嫌だからって逃げ回ることができますが、奥さまは普段は一時も子育てから逃げられないのですよ。
逃げられるって良いですね。

ユーザーID:4460134999
軍隊か!奥さん異常
シェパード
2018年1月27日 13:08

・トイレを使った後は必ずトイレ掃除
・風呂に入った後は風呂掃除
・髪の毛が1本でも落ちてたら掃除機をかける
・テレビを見いると無言で切られる(子供にはテレビは見させないとのこと)

私なら、ブチ切れますね。
以前交際していた男性もこういうタイプで
自分もまあそこそこきれい好きなんだけど
自分以上に相手に掃除を強要するタイプ。
自分が楽したいんじゃない?その妻。


一回いちんとはなしあったらどうですか?
私ももうその元交際相手と話していると
頭痛がしてきて、(話が理不尽で平行線)
最後は逃亡しました。
今は幸せな結婚をしています。


言って理解できないなら
夫婦カウンセラーでも行った方がいい。

いくら主がなにを言っても
聞かないとおもいます。

第三者が奥さんの異常性を指摘しないと
改善しないとおもいます

ユーザーID:3490093984
奥様が心配です
どんぐり
2018年1月27日 13:40

トピ主様もおつらいでしょうが、奥様の状態、心配です。
もちろん気持ちはわかりますよ、誰だって買ったばかりの家は綺麗に保ちたい。
でも、どう考えても行き過ぎでしょう。

奥様、夜はちゃんとぐっすり眠れていますか?
ご飯もおいしく食べられているようですか?
奥様は自分でも気づかないうちに精神的にかなりつらくなっているのでしょう。
お子さんの寝たあと二人でソファに並んで座ってのんびりする時間は作れませんか?
優しくハグしてあげるのもいいかもしれません。

マイホーム取得、新居に引越しという嬉しいことも精神医学の分野ではストレスとして
カウントされます。完璧主義の人は変化に弱く鬱のきっかけになることもあるので
様子を見て必要そうなら専門医に相談して下さい。薬の力を借りて気持ちがリラックス
できればそこから好転することもあります。

トピ主様も共倒れにならないよう、いたわりつつ巻き込まれないことが大事だと思います。

ユーザーID:2107841612
このトピをみせてあげなよ
匿名
2018年1月27日 14:20

それはキツいね

ユーザーID:9290849059
普通な訳ないじゃないですか
くまーな
2018年1月27日 17:44

頑張りすぎです。

奥様がそんなに気になるようなら、やってもらえばいいんです。
「気になる人がやって」でいいと思います。
うちはそうしてます。
手を出さない人は口も出さないこと、鉄則です。
もっともグチグチ言いながら、やりそうですが。

ちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2686998100
一刻も早く
ヘムレン
2018年1月27日 18:01

奥様にこのトピを見せるなり、話をしたほうがいいです。

このままでは、自分が壊れると。

何のためのマイホームなのでしょうか。幸せに暮らすために購入されたんですよね?そこをただ、奥様の自己満足の為の綺麗さを維持するために、トピ主さんが疲れ果て、家に帰りたくなくなり、はては家庭崩壊にでもなったら、本末転倒では?

うちは、中古住宅をリフォームした小さな家で、お世辞にも綺麗とはいえません。私が適当なんで、四角い部屋を丸く掃くみたいな感じで。

でも、主人は「家に帰るとホッとする」って毎日定時で帰ってきますよ。(まぁその分給料はスズメの涙ですが、家族が笑いあって過せる事が何よりです。

ユーザーID:4426762504
一息つこう
わんこまま
2018年1月27日 19:38

奥様は度が過ぎる。正直に話してください。
家を子供を大事に思ってのことだとはわかる。
でも無理です。わかっていてもこのままでは家に帰れなくなると。

奥様の気持ちもわからなくないんですよ。
うちの子テレビ大好きで見せないために苦労してます。せっかく買った家
大事にしたいなあとか。でもね〜リラックスするための家なのに・・・・

あなたが倒れたら共働きとはいえ家は維持できない可能性もあります。奥様がわかってくれないなら「じゃあ俺に死ねというなら俺はここに住めない。ローンも払えない」ぐらい強くいってもいいと思います。奥様も妥協するのを学ぶべきです。

ユーザーID:8894377171
新築だから・・・
不動産屋
2018年1月28日 0:14

新築の家だと、ちょっとの汚れも凄く目立つのですよ。

部分だけリノベーションした場合も、新しく綺麗な場所と今までの場所の違いに愕然とします。ウチは台所をリノベーションしたのですが、今まで使っていた食器が汚く見えましたもん。

後、5年も経ったら奥様も『慣れてくる』とは思いますが、でも、やはり

『僕はう家に帰りたくないと感じて、最近では吐き気や動悸、息切れまで始まるんだ。君と子供とは絶対別れたくないし、お前が新築の家を綺麗に保ちたいのはわかるが、お願いだからもう少し・・・』と

気持ち、伝えましょうよ。家族が心地よく幸せに暮らすためにマイホームを買ったのに、それでは本末転倒で、下手したら家庭崩壊ですよ。

ユーザーID:4120280608
同じ境遇でした
ワンコ
2018年1月28日 1:10

全く同じ境遇でした。仕事にも影響が出るくらい追い込まれましたが、幸い別れる事が出来て今は人間らしい生活が出来ています。

残念ながら彼女には何を言っても変わらないと思います。
部屋は汚いより綺麗な方が良い、子供には低俗なテレビを見せない方が良いと言う彼女の理論の前では何を言っても無駄です。
相手がどれだけ苦しんでいるかは関係なく、それをしないとで家族全員が不幸になると思っているので聞き入れる事はないです。

とにかくトビ主さんは彼女を説得する事よりどうすれば離婚出来るか、それだけを考えて行動する事をお勧めします。
確かに子供には悪影響ですが、我慢していたら必ず精神や健康を害します。健康であればいつかは子供に償う事が出来ます。

トビ主さんが無事人間らしい生活を取り戻せるよう心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:2632759854
我が家は明るいですよ〜携帯からの書き込み
応援団
2018年1月28日 1:33

常に緊張している状態ならくつろげないですよね。きっと、トイレ掃除云々ではなく家庭に笑いがないのでは?
奥さんぎすぎすして笑顔がないように思います。テレビは…単に電気代をケチりたいだけかもしれません。
トピヌシさんの体調が心配です。この体調の変化を話して今の生活を今後の生活を話し合ってみませんか?
体調面を考えたら離婚という道を選択するのも有りです。
仕事に支障が出てからでは遅すぎますから。
家族を守る前にご自分を大事にしてほしい。

ユーザーID:0866979270
カウンセリングにGo!
みん
2018年1月28日 3:29

この手のお悩みは第3者を入れて話し合うことで簡単に解決する場合があります。必ず腕の良い経験豊富なカウンセラーを見つけて相談してください。奥さんを連れて行くのは難しいかもしれませんが、トピ主さんが疲弊し過ぎる前に手を打った方が良いですよ。

ユーザーID:7802092548
奥様に、それを話さないと
ほぅ
2018年1月28日 4:41

 そこまで追い詰められているなら、
それを奥様に話してください。
それに対して、奥様がどう考え、応えるか・・・・。
相談するのは、それからじゃないですか?

 夫婦なのに、なぜ話さないの?

ユーザーID:7928397704
そっかー
ええ…
2018年1月28日 16:59

掃除機だと大げさなのでコロコロを用意しておくといいかな
テレビはのべつまくなしにつけておくのはやめたほうがいいですよ

他はちょっとわかりませんが…
頑張ってくださいね

ユーザーID:1355498443
ちょっと携帯からの書き込み
スイカ
2018年1月28日 21:36

普通じゃないですね。これからも永遠に続くと思います。さらに、パワーアップするかも。離婚も視野にされることをすすめます。

ユーザーID:7668399481
凄いですね
あかさたなはまやらわ
2018年1月29日 12:49

トイレに行く度にトイレ掃除…って
素朴な疑問ですが 其の度にトイレ用洗剤を使用するンでしょ??
トイレ用洗剤を購入する頻度が 凄く酷く高く感じるのですが
奥様はそう言う部分は 何か仰っていますか??

又掃除機を使えば 紙パックに溜まるゴミ(埃=ホコリ)の頻度も高くなるし
紙パックの取替え頻度も高くなるし 其の分紙パックの購入する頻度も高くなりますよね??
掃除機に掛かる電気代だけでも 其の様子では20〜30年毎日となると 馬鹿になりません

何の為に持ち家買ったのやら 判らなくなりますよ
奥様には
「其等の日用品や掃除機の電気代の為に働くのか??(怒)
其等の費用は◆◆(奥様)が働いたお金で支払ってね!!」
とでも言ってお遣りなさい!!

幾ら髪の毛1本の為に掃除機掛けろとは言え
ならば其等の事は 奥様に「全て」遣らせてみては如何ですか??
ローンを組むのが奥様なら 相談者様の立場も弱くなるでしょうが
相談者様がローンを組んでいるなら 何故強く言えないのか??
とても不思議です

其に抑(ソモソモ) そんな几帳面に毎日掃除をした所で
将来ローンの支払いが終了予定の30(〜35)年後に迄
奥様は 新築当時の侭のピカピカ感が維持出来るとでも思っているのかな??
仕事や買い物から帰宅した時には 必ず玄関ドアの開閉はする筈で
その時には埃(ホコリ)も一緒に 家の中に入って来ますよ
奥様はどの様に対処しているのでしょうね??

細かい事迄気になり出したら キリが有りませんよ

ユーザーID:0120976680
うちと似てる携帯からの書き込み
夏夫
2018年1月29日 21:11

以下長文です。極めてうちの様子と似ています。只のきれい好きを越えて異常な域ですね。専門家ではありませんが、恐らく心の闇を持った方だと思います。普段は全くおとなしいのに、ちょっとした予定が変わったなどで信じられないほど怒り狂い出す、怒鳴り散らす等ありませんか?今はまだ全てさらしていないかも知れません。基本的にあなた一人で耐えきれるものではありません。マイホーム買ったばかりでこんなこと言うのもなんですが離婚または専門家への相談など検討ください。私の場合最後は離婚かと考えています。

ユーザーID:7668399481
病みの領域では
肉まん
2018年1月30日 17:22

奥さん、強迫神経症かもしれません。
奥さんと話し合ってみてください。
頑なに一切自分を曲げないという態度であれば濃厚です。

ユーザーID:2790707974
お互い余裕がないんですね
ひまわり
2018年1月31日 19:37

トピさんはテレビを観る余裕があるけど、奥さんにはその余裕もなさそうですね

そのマイホームには、大人が2人しかいないんですよ
気が付かないのですか?
お互い激務なのでしょう?
お互い疲れているって理解できてるのに、家に帰りたくない
一人だけで逃げるんですか?

奥さん、逃げてるのがわからないはずない

自分の子どもをいかにいい子に育てようかと思案にして
テレビがよくないと思ったから遠ざけようって思ったのでは?

育った環境が違う二人なんだから、これからも衝突はあるよ
そのれらからも逃げたいのかな?

ちゃんと会話してお互いの子育てのすり合わせをしましょう
夫婦なのだから
お互いが労り合わないと成り立たないです

家事をするのが苦痛ではないといいつつ、トイレとフロ掃除は苦手
苦痛じゃない家事と苦痛な家事がかぶってます

トイレを掃除してほしい→トピさんが汚していませんか
汚した人が毎回掃除するのは普通のこと

お風呂に入った後の掃除→1人なら最後に入った人が掃除するのが普通
子どもと一緒に入ったらその後が忙しくて掃除はできない

髪が落ちてたら、リビングに置けそうな掃除機があります
一本を拾うよりもシャーっと吸った方が楽かもしれない
家ではロボット掃除機のスイッチ押しますよ
いつかこのごみを吸ってねと思いながら気長に待ってます

テレビはどうなのかな?
一般的には子どもが小学生までは9時消灯でテレビは8時には消します
小学校で夜の11時過ぎまで起きてるという子が少数いますが
「テレビを観ている横で子どもが寝落ちしてた。子どもは眠くなったらどこでも寝られるの」と笑って話す家庭が多いです
子どもの生活リズムのためにも8時に寝かしつけして大人の時間を確保しましょ

掃除は嫌でも誰かがしなくては清潔な状態は保てません
外注するから細かいことをいうなとか、電動化するとかはどうですか?

ユーザーID:7528859495
ありがとうございました。
snoopy(トピ主)
2018年2月2日 22:38

トピ主です。
返答が遅くなってしまいまして申し訳ありません。
沢山の返答があって驚きました。
まずは、この普通ではない生活を変えるためには、少しずつ話し合いを増やしていこうと思っています。
家で顔合わせるだけで毎日些細な事で喧嘩のようになって、その後、私の精神状態が急激に悪くなってしまい心療内科に通うことにしました。。
様々なアドバイスを頂きまして皆様には助けられました。ありがとうございました。

ユーザーID:8254928229
家なんて、所詮ただの箱なのにね
ゆう
2018年2月3日 9:45

奥様は、思い違いをしていると思います
新築が嬉しいのはわかります
綺麗に保ちたい気持ちもわかります

でも、家はあくまでも家族を入れる「箱」、ただの入れ物なんです

いくら豪華な家でも、いくら綺麗に保っても、その中に入る家族が壊れたら、家としての機能は果たしてないわけで、一番の家としての役割を果たしていない「役に立たない厄介物」でしかなくなると思うんですけどね

奥様は、箱ばかり大事に磨いて、その中に入る何より大事にすばきものに苦痛をしいている。
その箱の中に入れるものが壊れてなくなっても、箱だけを大事にし続けるのか


主さまの苦しみを、ちゃんと伝えるべきと思います。
主さまが壊れてしまう前に

ちゃんと伝えるために、第三者をいれることも一つの方法かもしれません

精神科のドクターか、その先は弁護士か

必要なのは、安心して休める、くつろげる「巣」ですよね

主さまの気持ち、苦しみ、ちゃんと伝えましょうよ
応援してます

ユーザーID:7453192935
レスします
歌子
2018年2月4日 23:53

家に帰りたくないなら、ワンルームの部屋を借りて
しばらく別居したらどうですか。

ユーザーID:0627023833
感謝の手紙
yumiey
2018年3月5日 17:56

大変ですね。

癒されたい、疲れを取りたい、ゆっくりしたい我が家で
この激務は、きつくて辛いと思いますよ。仕事で疲れているのに
これは、帰りたくない状況だと思いますよ。

「これってどこの家庭も同じで普通なものなのでしょうか」
違うと思いますよ。

奥様は、一生懸命やっていらっしゃるとは思いますが、
視野が一点に集中していて少々行き過ぎてもいるかも知れませんね。

一旦、遠回りですが、
まずは、奥様をほめて、感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。
本当は自信がなくて誰かに認めてもらいたいかも知れません。

二人っきりで食事をしたり、感謝を手紙にしたり。
まずは、ご主人から相手を認めてほめて感謝してみるのはどうですか。

そのうえで、激務の内容を具体的に伝えてみるのはどうですか。
そして、家庭では癒されたいと伝えてみてはどうですか。
身体の不調も正直に話していいと思いますよ。

もしかすると、まじめな奥様なら、
男性の心理を逆に勉強してくれて、改善してくれないですかね。
完璧主義なら、そこを活用して男性を癒せることに
完璧になってもらえないですかね。
なんて、思ってしまいました。

それでもうまく行かなかったら、身体の不調を理由に
奥様と相談されて、
家以外で少し休んでいいと思いますよ。

トピ様が感謝なさったら、奥様も一旦立ち止まって
何か気づかれるかも知れません。





ユーザーID:3347541611
 
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