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私が悪いのでしょうか、毒親なのでしょうか。

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家族・友人・人間関係

私はもうすぐ大学を卒業する22歳の女です。
かねてからお付き合いしていた人がいて、卒業と同時に結婚しようと話していました。

そこで母に、お付き合いしてる方と一緒に母に話をしました。すると、結婚は今はダメ。年内なら考える。あと家に入るのはもちろんのこと、地元に帰ってきてからでないといけないとのことでした。(私は1人娘で彼は家に入って母の面倒を見ると言ってくれていました、母は離婚しています)

話し合いをした翌日、一緒に住んだら結婚していいなら就職してから一緒に住む、いずれは帰って来ると伝えました。
すると母は、そしたら私はどうするんだ、祖母の面倒1人で見るのか、結局お前は自分のことしか考えてないんだ、お金かけてきたのに、お金家に入れないつもりか、親をなめるな、親不孝者と言われました。
家を出てもお金入れるつもりでした。

私は自分の幸せを求めてはいけないのでしょうか。母は宗教をしていて、いつでも私にそれを強要し、彼にもそれをしたら結婚してもいいとも言いました。

その後母は友達などにこの話をし、その友達はみな、私のことを親不孝だ、誰のおかげで育ってきたんだと言ったそうです。

そこまでみんなに責められるほどのことなのでしょうか。正直限界です。
幼い頃は母は怒ると私にリモコンを投げたり蹴ったり叩いたりしました。
今はそこまではないですが、怒ると私に罵声を浴びせてきます。

私には私の人生があると思ってはいけないのでしょうか。

普段は仲が良く、一緒に出かけたりもします。ですが私はもうこの先どうしていけばいいのかもわかりません。

アドバイスを下さるとありがたいです。

ユーザーID:3589023767

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  • 毒娘です

    大学を卒業してすぐ結婚?ご気楽だこと。
    だったら大学なんか行かなきゃいいのに。まあ、1年もしたら破局するでしょうけど。

    ユーザーID:9060254384

  • アドバイスします

    親は子どもを一人前に育てる義務があるんですよ。
    トピ主さんは親に育てられたことを恩義に感じる必要はありません。

    その代わり今後は親に頼らない覚悟を持ってください。

    ユーザーID:3817030086

  • 毒親です

    貴方の人生は貴方のものです。離婚したのはお母さんの責任。自分の親を面倒見る心がけは尊敬出来ますが、だからって親や祖母の面倒を見るのが当たり前だと我が子に当然のように言うのは間違いです。

    私はそう思います。

    20歳を過ぎればもう一人前。自分の意思のみで結婚出来るはず。

    こんな束縛癖あるお母さんに振り回されては彼がかわいそうです。同居必要でしょうか?心配なら、せめて近況かな。

    だいたい、誰だって、夫婦だって、最後は一人なんですよ。彼の親だって婿に入るのはあまり気分良くないと思う。

    適度な距離で付き合って、本当に困った時には出来る範囲で助けてあげれば良いのよ。自分の人生です。お母様の図々しい思考回路にまきこまれてはいけません。ご自分と、ご自分の家庭を一番に考えて下さい。

    ユーザーID:9373153265

  • 毒親認定証があるなら、贈呈したい

    親というものは、子供の幸せを第一義に考える生き物です。
    ところが主様の母上は、そうでは無くて自分の生活を守ることを第一義に考えているようです。

    「家にはいる」と言う表現が二回出てきますが、これは母上、主様、彼(夫)さらには祖母も一緒に住むと言うことですね。
    母上の考えは、自分と祖母の生活費も主様夫婦に面倒見て貰おうと企んでいます。

    人間は大抵「宗教心」と言うものを持っていますが、自分の信仰する宗教を他人に無理強いする宗教に碌なものはありません。
    多分、母上の友人はみなその宗教繋がりなのでしょう。

    >誰のおかげで育ってきたんだ
    これを言っちゃぁおしまいよ。これに対しては、「産んでくれといった覚えは無い。あなた達(両親)が好きで作ったんだろ」と返しましょう。

    >普段は仲が良く、一緒に出かけたりもします
    モラハラもそうですが、それを受けてる側は調子の良い時を見て「だから大丈夫」と言う傾向があります。
    そうではありません。調子の悪いときで判断するのです。

    >アドバイスを下さるとありがたいです
    母上と離れることを考えましょう。幸いもうすぐ卒業で自分だけの収入も入ります。
    一人暮らしをしましょう。トピ文ではハッキリしませんが、就職先は地元では無いんですよね。
    そのまま、離れることをお薦めします。

    若い主様に幸あれ

    ユーザーID:4182691832

  • 捨てなさい

    トピ主さん、自分の人生を守らないと、人生を
    食い尽くされますよ。出来る範囲の支援で敵は
    満足などしません。トピ主さんより自分の方が
    幸せになりたいと考えてますよ、そんな親は完全
    に捨てないといけません。お金を入れても足り
    ないと文句を言ってくるに決まってます。
    ですから、全くのゼロ回答をしてください。
    一緒に住まない、支援しない、お金は1円も入れ
    ないと。完全に言い切ってください。敵は完全に
    鬼です。もはや人ではありません。本気で断ち切ら
    ないと、本当に人生を食い尽くされますよ。

    ユーザーID:8167636024

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  • 親子とは愛情を土台とした支え合い

    愛する親を大切にし、力になってあげることは大事なことです。
    ですがトピ主さんの母親は娘であるあなたを大切にしてはいません。
    あなたの心を傷つけ、時には体も傷つけ、「私のために働け」と、あなたがいいなりであるかのように振る舞っています。
    「子供を育てる」とは単に生育に必要なお金を払うことではありません。無償の愛情を与えその子の幸福を願い、社会に出て戦えるだけの自信を与えてあげることも子育ての重要な要素です。
    つまり親子とは愛情を土台とした支え合いなんです。

    トピ主さんの母親がトピ主さんを「親不孝者」と責めるのはとんだおかど違いです、そんな資格はありません。
    なぜならそのようにトピ主さんを責める時点でトピ主さんの母親は「愛情を土台とした支え合い」という親子関係を放棄しているからです。

    トピ主さんは「私が悪い娘なのか」と悩む必要はありません。
    自発的に「そばにいてあげたい」「同じ宗教に加盟して志を同じくしたい」と思わないなら、そうする必要はないんです。(お金を入れて恩を返したいと思うならそれは一向に構いませんが)
    「親のためにどこまでするか」の答えは「トピ主がしてあげたいと思うことをする」です。

    ユーザーID:8590343320

  • 学費と生活費

    学費と生活費はどうしていたのでしょうか?
    全部親に払ってもらっていたのなら
    丸ごとすべて返しましょう

    幸せを求める云々ではなく
    この時期に卒業とともに結婚の報告だなんて
    親からしたらとんでもないことです

    自分の人生を語る前に
    親に出してもらった生活費と学費をすべて返済してからです

    ユーザーID:6174481475

  • 距離をおく

     自分の要求しか考えていない母親に合わせていると、疲れてしまいます。距離をおきましょう。

     あなたの人生です。いっしょに歩んでいこうと言った彼氏さんを大切にしてください。

     母親と距離をおくと、仲が良い親子が羨ましかったり、親孝行できていない自分を責めてしまったり、嫌なこともあるかもしれません。でも、母親に巻き取られて身動きできないような不幸なことにはなりません。

     優しさに付け込んで、苦しめる行動をとる母親です。友人に話して、友人も親不孝だと言っていると、あなたを苦しめる行動をとっていますよね。
     あなたが幸せになるように、考えてとっている行動ではないのです。

     悪いとか、毒親とか、そういうのは横において、あなたが幸せになるために、どうするのが良いのか、考えてみませんか。

    ユーザーID:8580158221

  • ちょっと浅はか

    シングルのお母さんがおばあちゃんの面倒見ながら娘を立派に育て上げ、大学にも行かせて卒業就職、さあこれから貴方の社会人としての人生が始まるって時にどこぞの男に取られるわけですから、お母さんにとっては残念な思いになるのは仕方ないです。

    社会人になった娘が家から立派に職場に行く姿を見たいんですよ。
    貴方をどんな苦労をして育てたか、貴方にはお母さんの年齢になるまでわからない事なので理解しろとは言いませんが、お母さんも22年もかけて育てた大事な娘だからこそ貴方の将来を楽しみにしてたはずで、社会人という晴れ舞台をしばらくの間母娘で楽しめると思ってたんじゃないでしょうか。
    そこへ彼氏の登場ですから、貴方も自分勝手な娘さんです。親を毒親と呼べば自分の言い分が正当化されると思ったら大間違いです。

    あと、結婚したいという挨拶に行くまでは彼氏の存在はお母さんに知らせていなかったのでしょうか?
    お母さんと彼氏は顔見知りというわけではなかったようだし、親だって心の準備が必要です。まだ大学生の子供に初めて会わせられる彼氏と結婚するって言われて素直に喜べる親は日本中どこ探してもいないと思います。

    貴方が社会人としてしっかりやっていける事を最低一年程度は見せたらお母さんも安心できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9117737379

  • 自分の幸せは自分で掴む

    娘の幸せを応援できない残念なお母さんだと思います。
    娘の幸せより自分の幸せが優先なんですね。

    お友達がみんな自分の意見に賛成だとは、本当でしょうか。
    もし本当ならあまり良いお友達に恵まれてないお母さんです。

    喧嘩してもいいから、自分の幸せを優先させたほうがいいですよ。
    お母さんの言うなりになっていたら、多分この先ずっと支配から
    逃れる事は出来ません。
    思ったようにコントロールされ、思い通りに娘や婿が動かないと
    親不孝者と怒り狂うでしょう。

    幸せになる権利は誰にでもあります。
    自分の幸せは自分で掴まないといけません。
    彼との人生を選ぶか、お母さんの支配下での生活を取るか…
    よく考えて生きていって下さい。

    ユーザーID:2589890818

  • 少し距離を置いた方がいいですよ

    縁を切るとまではいかないまでもしばらく距離を置きましょう。

    世の中には自分が辛い思いをした人には子供には幸せになってもらいたいと願う人と子供にも苦労していてもらいたいという人がいます。

    前者も後者も良いところ悪いところそれぞれありますが、極端な経験をした人ほどその傾向はより頑ななようにも思えます。

    そういう親を持った子供はある程度距離をおかないと心をつぶされてしまいますよ。

    あなたは独立して幸せになれば良いのです。
    祖母の面倒は母がみれば良いし、生活費もあなたは負担する義務はありません。

    思い悩むことはありませんよ。

    ユーザーID:4730490020

  • 早く逃げなさい

    あなたの人生はあなたのもの。お母様のものでも、彼のものでもない。
    最大の親孝行はあなたが幸せになることなんだよ。
    私は娘にそうなってほしい。
    好きな所で、好きな人と好きな人生を歩んでほしい。
    あなたは自由なの。
    誰にもあなたの自由を奪うことはできないの。
    本当にあなたの事を思っているのなら、行ってらっしゃいと送り出すのが
    子育ての仕上げなの。
    一度、お母様と離れなさい。
    お互いの人生のために。
    お互いが潰し合わないために。とにかく早く逃げなさい。
    あなたの中で答えは出てるでしょう?
    だからネットの掲示板に投稿できたんでしょう?
    自分の直感がこのままじゃダメだと教えてくれたんだよ。

    ユーザーID:2296335661

  • 貴女も覚悟が要ります。

    トピさんは親不孝者ではありません。むしろ今まで我慢した孝行娘ですよ。

    逆に、宗教へしつこく勧誘したり、トピさんを罵倒したり、暴力を振るうお母さんが異常です。
    トピさんが危険にさらされたら、お母さんが法の罰を受けます。

    トピさんと彼との将来を最優先しましょう。
    貴女だけじゃなく、貴女を大切に思う彼も守らないといけません。
    彼を守るためにも、危険しかないお母さんを、彼に会わせてはいけません。

    宗教へは絶対に入らないで、そして、周囲が何と言おうが、お母さんと同居をしないでください。

    結婚をしたら、実家と離れて暮らしてください。
    引っ越しをしても、決して住所を実家を含めて、親戚にも言わないでください。
    出来たら、役所に行って、実家が貴女の戸籍と住民票の閲覧禁止に出来る様に、手続きが出来ないか聞いて下さい。

    お母さんだけじゃなく、宗教関係者が貴方たちの周囲に居たら、
    トピさんだけじゃなく、彼氏も生活が目茶苦茶になります。

    後、彼の家族は、貴女のお母さんの事を、知っているのですか?
    結婚を反対されるかもしれませんが、彼の家族も無関係ではないですよ。

    ユーザーID:5298155931

  • 問答無用

    親を捨てなさい。

    ユーザーID:6877637514

  • まだ若いトピ主さんは、むしろ自分の事だけ考えるべきです

    そんなに元気な母親なら、まだまだ放っておいてもひとりで生きていけます(笑)

    親が子育てをするのは当たり前です。
    親孝行とは、子が自発的に思う気持ちです。
    孝行したいと思える親ならこんなこと考えませんよね。

    あなたの母親は、一人娘のあなたを、夫や友人とみなしています。

    大学に掛かった費用は、奨学金と考え、働いて親に返すのもあり。

    幸せは、自分で得るものですよ、頑張ってください。

    ユーザーID:8935717589

  • 親不孝だとは思いますよ

    はっきり書いていませんが、地元から離れた大学へ行かせてもらっていたんですよね?
    奨学金もあるかもしれませんが、学費や生活費の仕送りがあったのではないですか?
    それを大学卒業したらすぐに結婚するって言われたら、親不孝だと思いますよ。

    なぜ、すぐに毒親って思うのでしょう?
    少なくともまだ毒親らしい事は何もしていませんよ。
    だって、トピ主さん仕送りしていないし。

    就職したら仕送りするつもりだったって、言葉だけで何も親の為にしていない。
    一方、お母様は文句を言いながらもいままで金銭的な援助をしてくれていた。
    本当の毒親は、お金をかけたりしませんよ。

    ところで、なぜそんなに早く結婚したいのですか?
    かなり年上の男性なのでしょうか?
    お母様より、その男性がちゃんとした方なのか気になってしまうのですが。

    ユーザーID:8652837144

  • 返信

    皆さまアドバイスをありがとうございます。

    とりあえず、働いてしばらくしたら家を出て行くを考えています。少し距離を置いたら、何か、私も母も考え方が変わるかもしれないとも思いました。

    私は母を残して行くのが心配ということもあったので、結局は地元に就職することにしました。彼は私とおつきあいした時は地元で働いていたのですが、今は隣の県に住んで働いています。

    学費は奨学金で全額支払っていて、もちろんですが全て自分で返していきます。生活費は出してもらっていたので、その恩としても、就職後お金は払っていきます。

    母に対して感謝はしています。ですが、私も私なりに頑張ってきたつもりなのです。携帯料金も、車検も、自分で使うものは自分のアルバイト代でまかなってきました。

    アドバイスを頂いて、私がすぐに結婚というのがいけないのかもしれないとも考えました。
    しかし、彼と母は面識があり、言葉を交わしたこともあります。母が怖くて卒業後すぐに結婚したいというのが遅くなってしまいました。前々からそろそろ結婚したい、と濁して言っていたときには、いいんじゃない?と言ってくれていたので、ここまでのことになるとは思っていませんでした。

    その後も話し合いをしましたが、親を馬鹿にするな、そのようなら死んじゃえばいいと言われてしまいました。年内にというのも私がちゃんと宗教を行なったりなどの条件があるようです。

    私はもう話し合いをするのも疲れたので、前のように普通に接しています。こんなにもめたのに優しく接してくるので、よくわからなくなってしまいました。

    ユーザーID:3589023767

  • 殴る蹴るの虐待した毒親ですよ

    生活費や学費を出すのは親の役目です。
    結婚するなら、生活費や学費を返せと言うレスに驚いています。
    奨学金の返済もあるのに、殴る蹴るの虐待した毒親に、
    社会人になったからとお金を渡す必要などありませんよ。自分のために使い自分の将来のために貯めてください。
    祖母の介護は、あなたには関係ありません。
    同居などしたら、不幸にしかなりません。
    毒親から離れて、自由に好きな人と結婚して幸せになっていいんです。

    ユーザーID:4370550908

  • 彼を解放してあげて

    トピ主レス見たけど。
    つまりあなたはこれから母親に取り込まれて共依存関係で、イヤダイヤダデモデモダッテでズブズブ過ごすということね。

    じゃあ彼氏解放してあげて。
    気色の悪い宗教強要してくる取り憑き義母に、
    親と対決も逃げることもできない共依存妻って、
    それどんな罰ゲーム結婚?

    彼だけでも逃がしてあげて。

    ユーザーID:9860794418

  • 毒親っていうのは

    精神的に子ばなれができず、子供を自分の所有物のように扱う人を言います。子供が自分の生き方をしているにも関わらず、所有物のように思っている親を毒親というのだと思いますよ。独身で、精神医療を受けている結果に出ます。あなたの場合、結果に出ていないので、これからだと思います。あなたを一生認めない親かどうか?だと思います。

    ユーザーID:4104467840

  • それが作戦ですよ

    >こんなにもめたのに優しく接してくるので、よくわからなくなってしまいました。
    そう思わせておいて、手元に置くことを考えているのです。手元に残ったらしめたものとして
    またおかしな事を要求し始めます。
    本当に使い方とは違いますが、『飴と鞭』です。
    甘い飴(優しく接して)で誘っておいて、鞭で打つ(金をもっと寄こせ、面倒を見ろ)ってことですよ。

    自身の考えをぶれずにしっかりさせておくことが肝要です。

    ユーザーID:4182691832

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