妻が義兄とのラインで

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家族・友人・人間関係

直樹

私は36歳、1歳児の父親です。
妻(35歳)が義兄(39歳)とのラインで、私の悪口を散々言ってました。
私の仕事は3交代制勤務で、家事育児は妻に任せっきりなのが現状です。
それでも、妻から不満を言われたことはないので上手くいってるものと思ってました。
でも最近、妻がしょっちゅう携帯をカチカチ弄るようになり、不審に思って妻の携帯を見てしまいました。
そこには義兄とのやり取りで「あの役立たず、いない方が楽だわ。」「一緒にいるだけで不快。」など、散々な言われようでした。
更には「あのババァのとこ行きたくないけど行ってくるわ。」と、私の母の悪口まで言ってました。
私や母のことをよく知りもしない義兄までもが、私達をボロクソに言ってました。
妻の本音、本性を知り、物凄くショックを受けてます。
そして、怒りや憎しみが込み上げてきました。
義兄に対しても同様、これまで通りには見れません。
妻にどう接していいかわからなくなり、一緒に暮らしていく自信もなくなりました。
こんな奴養うの馬鹿らしい、あいつら絶対許さない、最近はそんなことばかり考えてしまいます。
どうしていいかわかりません。

ユーザーID:8738387041

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  • もう離婚で

    奥さん、もう冷めきってるのでは?

    あなたが離婚を言い出してもすんなり受け入れるかもしれません。

    私も専業主婦で夫は激務で、転勤先でワンオペ育児中です。
    でも私の兄、または友達にだって夫の悪口なんて絶対言いませんね。
    働かずに子供とベッタリ居られることを心から感謝していますし、夫はとても優秀で高収入なので尊敬しています。
    私たちのために物凄く頑張ってくれているという認識です。
    子供にも口酸っぱく話しています。
    全てはパパのおかげ。

    この意識が奥さんにないのは非常に残念ですが変わることもないと思います。

    率直に育ちが悪そうだなと思いました。

    私が兄にそんな口汚く愚痴をこぼしたら怒られますし軽蔑されると思いますよ。

    ただ、私の場合、夫がエリートで仕事ができて人より何倍も稼ぐ出来る男、そしてイケメンなので家のことはノータッチでも平気なのかもしれません。尊敬に値する男と認めているので。

    もしこれが低収入で全くタイプじゃない外見だったとしたら。話が違っていたかも。
    まあそうだとしたら私もフルタイムで働きますけどね。

    休みの日はどうですか?

    私の夫は週末はテーマパークと外食に連れていってくれます。
    おもちゃも毎週のように子供に買ってますね。

    ここまでしてくれると愚痴をこぼす要素はゼロになるのですがあなたはどうですか?

    ユーザーID:6743010518

  • あなたに反省する事はないの?

    3交代制の勤務だから、家事育児は何もしなくていいと随分強気ですね。
    あなたには反省するところは何もなく、奥様に対して憎しみだけが増すのは
    少し違うと思います。

    ユーザーID:3947546011

  • 話し合わないの?

    それでもだめだったら別れたら?
    でも相当なお金を要求されると思うけど。

    ユーザーID:6576765693

  • 子供がいるから難しいね

    奥さんだけだったら別れればいいけど子供がねー
    引き取ってお母さんと一緒に育てられますか。

    ユーザーID:5033894682

  • 率直に話す

    お前さんのメールを見たよ! 
    “今月中に出ていけ!”で、良いのではありませんか。

    子供がとか養育費とか言ってくるでしょうが“知らん”
    で良いのではありませんか。

    義兄は、諌める立場なのに煽り立てるとは何事か!
    お腹立ちと思います。

    メールを見た見ないの議論になると思いますが、隠れ
    た所での悪口雑言は許されません。

    ユーザーID:0790174330

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  • なんてこと

    酷いね、知りたくなかったね。なんだか涙が出そうになりました。
    そりゃ多かれ少なかれ、結婚して少しすればパートナーへの愚痴は誰でもあるもの。
    それを実のきょうだいや家族にのろけ半分文句半分で言うことはあれど、そんな酷い言い方をするとは私も妻の立場ですが許せません。

    これといった解決策は思い浮かばないけど、、でもあなたの悔しく辛い気持ちに添いたくてコメントしました。
    でも。。自分のことだけでなくお母さんのことまで言われたのはもう聞き流せなくないですか。
    今後のことは熟考の末、、(お子さんもいるのでね)、あなたの思うように動いていいと思います。

    ユーザーID:9143175020

  • とりあえず・・・ぶっちゃけて話し合ったら?

    コミュニケーションが取れてないんだよ
    お子さんもいるんだから、お互いに話し合いもせず、勝手に妄想して、諦めないで
    奥さんも既に貴方に諦めてるから、何も言わない可能性が高い
    でも上手く行っていると貴方が誤解していたほど、奥さんの作戦は上手く行っていたわけですよ
    貴方は気付きもしないんでしょ?そのに反省はないの?
    お母様が奥様から嫌がられる理由は全くない、濡れ衣なんですか?
    それとも、奥様から嫌だと言われていたのに、マトモに相手してこなかったんですか?どっち?

    トピ主さんは、上手く行っていると誤解してしまうほど、観察力が無いんです
    まずは、自覚して下さい
    ですから、話し合いは必要です。
    そして、奥様には具体的に、どうして欲しいのか言って欲しいと言ってみてください。

    ユーザーID:0988761075

  • 落ち着いて

    本当にショックでしたね。

    まずは、ラインのやり取りを証拠に取っておきましょう。

    離婚しない限りはお母さんには言わないで。
    お母さんがお嫁さんに会う度に「私と息子の悪口を言ってたんだ…」と辛く悲しい思いをさせてしまうからです。
    知らない方が幸せなこともあります。

    折をみて奥さんを問いただしましょう。
    その時、奥さんから直樹さんやお母さんへの不満が出るかもしれませんが、
    それは真摯に受け止めお互いに歩み寄れるようにしましょう。

    でも、言い訳にならない言い訳や逆切れをされたらどうするか、予め考えておきましょう。

    義兄さんからはとりあえず謝罪されたら良しとして、
    今後は少し距離をおいた付き合いにして様子をみたらどうでしょう。

    よほどのことがあっても父親が親権を取るのは難しいです。
    冷静に落としどころを決めて話し合いましょう。

    ユーザーID:0147096165

  • お気の毒に・・・

    私は主人のことをそんな風に悪口言ったことありませんし、聞いたこともありません。
    妻がみんなこんなものだとは思わないでくださいね。

    養うのが馬鹿らしいと考えるようになったということは、奥さんは専業主婦ですか。
    専業主婦に「役立たず」などと言われる筋合いはありません。
    こんな本性本音を知っては、もうどうしようもないでしょう。
    ラインの証拠を取って通帳とカードを取り上げてから離婚をたたきつけてやっていいのではありませんか?
    奥さんは仲良しのお兄さんの家に行けばいいんだわ。

    ユーザーID:2470293952

  • 他人の携帯見て、良いことなんて何も無いです。

    トピ主妻は専業主婦なんでしょうか?
    なら、陰口はちょっと言い過ぎですよね。
    トピ主がムカつくのも尤もです。

    トピ主妻が兼業主婦なら、陰口くらい許してあげては如何ですか?
    家事育児、任せっきりなんでしょう?
    不規則勤務でも共働きなら分担しなきゃダメ。

    どちらの場合でも、育児参加は必須。
    トピ主の甘えが過ぎたことは無視できません。
    何より、携帯電話の盗み見はダメです。
    ロクなことにならなかったでしょう?自ら幸せを壊しちゃったんだから。

    家事育児丸投げなら、「上手くいっている」のはトピ主だけのようですね。
    妻が不満を言わなかったのは、我慢強いからかもしれないし、既にトピ主を諦めているからかも。
    どちらにせよ、サインは出ていたはずです。トピ主が見逃したんでしょう。

    「あのババァ…」は、どこの奥様でも思っていること。嫁姑なんて犬猿の仲の代表格じゃないですか。
    表面上、上手くやっているのは双方の努力の賜物。トピ主がムカつくのは筋違い。
    トピ主の母だって「あのバカ嫁…」って思っていますよ。

    義兄は妹に話を合わせただけでは?
    ちょっと口出しが過ぎる感じもするので、今後は塩対応で。
    「至らない義弟ですみませーん」って言っておけば面倒はないでしょう。

    どうしても辛いなら離婚もアリです。
    養育費だけ、しっかり払ってください。

    でも、陰口まで封じられたら、生きづらいですよ。陰口を言われても知らぬが仏が一番です。
    陰口を言われるのすら辛いなら、家事育児頑張って、役に立つところを見せましょう。
    養う一方なのが辛いなら、妻にも働いてもらいましょう。

    で、二度と他人の携帯は見ないことです。
    不倫でもないんだし、見たことを忘れるのが一番かも。

    ユーザーID:2906505186

  • もしかしたら

    >こんな奴養うの馬鹿らしい
    と言う事なので、奥様は専業主婦ですか?だとしたらあり得ないですね。

    「あの役立たず、いない方が楽だわ。」「一緒にいるだけで不快。」
    と言うならば、帰宅してぼそっと『俺は役立たずだから居ない方が良いかな』
    『人を不快にさせるみたいだし』と独り言を言ってみましょう。
    本人に心当たりがあるなら何らかの反応があるでしょう。

    それかストレートに「君と義兄のラインを見た。そう言う考えなら、もう離婚しよう。どうせ俺は役立たずだしな。居ない方が良いんだから」
    「子供は俺が連れて行く。君は無職だから育てられないだろ」と言ってやるか。


    いずれにしてもどうしようも無いを女と結婚しましたね。

    ユーザーID:7171730693

  • 仲良し、兄妹・・・・・。

    笑ってしまいました。
    貴方には、兄弟妹は居ませんか?仲良し兄妹に、妬けるのでは?
    然も、鬱憤晴らしの、メールで。
    今の若い方なら、こんな事もサラッとメールするんでしょう。

    実は、私も、メールじゃなくて、車での引っ越し中に、兄に是迄の、思いを、ブチマケしました。
    夫&婆さん‥…何を考えて行動してるか?ガサツで直ぐに物を壊す、母息子!。次から次に買っても壊す。賞味期限切れの、厭~なお土産…通称『いやげもの』『腐リ物』くれるし。処分に困る!
    婆さんの『汚宅』に行くのは厭だ!…‥毎回毎回、黴だらけの、お風呂の天井掃除は、私の仕事!?。トイレ掃除。。などなど、母に言えないし、『30年間の、結婚生活の、辛かった事』初めて兄に、聞いて貰いました‥…す~っとしました。

    見なかった事に‥…。
    しかし、その内容に当てはまる事は?その方が大事なのでは?3交替はお疲れでしょうね。息子も同じで、夜中、早朝、昼前、夕方の、出勤でした。‥…その留守生活、義母さんとの関わりも、苦労があるとは思いませんか?メールって、多少は面白可笑しくしてしまうものでしょう?ただの気晴らし‥…。ご飯。清潔な肌着、服。して貰ってるのでしょう?貴方が、義母さんと妻の間、うまく行くよう気を使わないからでは?思い当たる事在りませんか?
    美味しいスイーツでも、お土産を‥…。
    寝不足、気を付けて下さいね。

    ユーザーID:9884877410

  • 無理

    私は女性で姑の立場ですが、奥様ははっきり言って内面がひどすぎでとても我慢の範囲を超えています。貴方が傷ついた気持ちはよく理解できます、
    あまりにも口が悪くがさつです。今後うまく行くとは思えないレベルです。
    少し距離を置いたらいかがですか。どちらかが実家に帰るとか。その間お互いに今後の事を考えるのです。
    しかしいくら反省されても口先だけかもしれずそういう疑念は今後も続く事でしょうね。
    後はどうするか自分で決めて下さい。
    貴方が家事をしない事について非難する人はいるでしょうが、そんなの話し合いでどうにでもなります。私が言いたいのは奥さんの口の悪さやがさつさです。

    ユーザーID:2511492504

  • とりあえず

    どうしていいかわからないうちはヘタに動かないことです。

    子供を手放してもいいなら離婚でしょう。
    その場合は離婚理由を冷静に説明できるように証拠(ラインの写真など)を入手しておきましょう。

    子供を手放したくないなら、子供に選んでもらえるようになるまで頑張って良い父をやりながら妻は育児要員と思いながら生活するしかありません。
    仕事のせいで育児が出来ないなら養うのは家政婦代と割り切りましょう。
    この場合、子供が成長するにつれて妻には仕事を始めるように誘導しましょう。

    >私や母のことをよく知りもしない義兄までもが、私達をボロクソに言ってました。

    これは仕方ないです。
    妻(夫)が言う悪口は他人が言う悪口より強く印象付けてしまうんです。
    妻は夫を好きで結婚したはずだし、同じ家で生活している、その妻が言うんだから夫はかなり悪いんだなと印象付けてしまうんです。
    だから配偶者の悪口は軽々しく言ってはいけないのです。
    大袈裟に伝わってしまうから。

    ユーザーID:7218767651

  • 怪しい関係?

    妻と義兄は不貞してないかな?
    携帯内容を証拠として残しておいた方が良いですよ。
    果ては子供の父親も不審が湧いてくる。

    ユーザーID:3556682113

  • それだけのストレスを与えてるのはあなたですよ。

    家事育児丸投げ。
    で、義実家には一人で行かなきゃいけないの?
    そうじゃないなら貴重な家族の時間に義実家?
    そりゃストレス溜まるわ。

    ユーザーID:0152686002

  • 離婚しかないでしょ

    トピ主さんに魅力が足りないのかな。

    トピ主さんとはコミュニケーションがとりにくいですよ。

    携帯を盗み見る男なんだから

    ユーザーID:2799012632

  • 携帯を見るほうが悪い

    奥さん、ラインでストレス発散、息抜きをして
    たんですね。というか、それしかなかったのか。

    なぜでしょう。夫に頼れないからですね。

    そして、トピ主も、妻のそんな気持ちに気づいて
    いなかった。妻はそんな振る舞いはしていなかった
    のですね。

    なんか、奥さんがかわいそうに思えますね。
    奥さんのためにも離婚もいいかもね。

    ユーザーID:0257932835

  • 知らなきゃ済んでいたものを

    奥様お疲れのようです。
    いくら多忙の夫であっても、家事や育児の協力は絶対必要です。
    時間的に無理なら、いつもありがとうとか優しい言葉掛けをしていますか?

    いくら夫婦でも、心をすべてオープンにすべきとは全く思いません。
    たまには、お互いに罵り合うこともあるでしょう。

    そうやって、愚痴を身近な人間に吐いて、日常を保つということもありますよ。

    あなたは、仕事の愚痴やぼやきを誰かにこぼしたことは皆無なんですね。
    聖人君子には凡人の心の荒みは理解できないのでしょう。

    義兄さんは妹可愛さから同調しただけだと思います。

    妻の真実を知ったなら、今日から接し方を工夫してみましょう。
    夫が背中を向けていることほど、寂しい事はありません。

    ユーザーID:9064666961

  • 落ち着いてください

    妻の立場の者です。
    家事育児を手伝わずに、疲れているからと家でゴロゴロ、うとうとしていませんか?
    そうなるともうそういう感情になります。
    1歳児の育児となると、24時間気が休まらないうえに赤ちゃんのペースに合わせているので自由なんて全くありません。疲れていてもゴロゴロ・うとうとなんでできないんです。
    勿論家族を養うために必死に働いてくれているのはわかっています。わかっているからこそ文句が言えずに不満が溜まってしまうのかもしれませんね。
    その文句を言える相手がたまたま実兄で、その兄も妹かわいさに同調してあげているんでしょうね。

    トピ主さんが仕事の日は、専業主婦が家事育児の主担当です。しかし、トピ主さんが休みの日は同じ疲れている者同士同等だと思って、なんでも半分手伝ってあげてください。半分といわず、赤ちゃんが無事に育っているのは奥様のおかげと労って休ませてあげてください。
    できれば仕事の日も副担当としてできるだけ手伝う努力も見せるとうれしいかな。

    そうしたら、役立たずとか一緒にいるだけで不快とは思わないはずです。

    家事育児を何もしないて何でも奥さんにやってもらっていたら、そりゃ奥さんパンクしますよ。

    ユーザーID:9093689028

  • クールダウンしてから

    携帯を見たんですね。
    夫婦でもだめですよ、悪い方にしか物事が動きません。見た以上動かすしかないわけですけどね。
    動かす以上、どうするのかよくよく考えて下さい。突き詰めると離婚ですよ。
    それから、今は冷静ではない貴方に言うのも何ですが、奥様が不満を溜め込んでいるのに、貴方はうまくいっていると感じている点に問題はありませんか?
    奥様の事、見ていないのでは?
    奥様がそうなってしまった原因を少し考えてみては?

    ユーザーID:1725517003

  • 証拠保全

    ラインはスクショでも取っておく。
    携帯をいじる時間を記録しておく。

    >いっしょにいるのが不快
    離婚しても大丈夫ってことです。義兄さんが彼女のこともなんとかしてくれるでしょう。

    とにかく証拠ゲット!

    ユーザーID:2984119408

  • 憎んでもいいけどさ

    仕事を理由に家事に育児に姑の相手まで丸投げして、何にも文句言わないからとほかりっぱなしできたのでしょ?
    じゃあ明日から全部自分でやってよ、バイバーイ。って奥さんに身ひとつで出ていかれてもまったく困らないようなら離婚でいいのかもしれないですけど、それじゃ回らないと言うのならばあなたの怒りはお門違いでしょうね。

    何が本性だとのたまうのですかね。
    何でもかんでもおしつけて外で呑気に仕事して、給料入れりゃ文句ないだろと黙らせて来たのなら愛情も枯渇しますよ。

    ユーザーID:4214757954

  • 父親でしょ



    その子供っぽさの鈍感が嫌
    御子様かな男の子かな

    産後から姑を嫌いになる方は多いです、気が利かなくて思いやりもないデリカシーのない自己中心だと。

    まず貴方のしてきたことは何もしてこず 養ってやると見下しているところです、言葉には出さなくても 子どもが居ない時と同じ生活をしてませんか?

    嫁さんは疲労とマトモに会話が出来る相手も居ないし理解も寄り添ってくれる人も居なく孤立

    義兄ならまだまし
    問い詰めず
    愚痴からどんでん返しに愚痴が少しでも無くなる努力をしてください。


    きっと貴方は嫁に会話や気持ちの確認や相談をマトモにしていないのでは

    御実家には母親から誘われても あなただけの判断ではなく 嫌なら子どもが具合悪いからって断るよ〜とか言えるようになって下さい

    貴方は父親になる気はないんですか

    オムツすら変えたことがなさそう

    嫁と子どもがインフルエンザとかで入院をしたりしたら子供は御実家ですか
    貴方は見るきないかな
    60過ぎは無理ですよ見れません。子どもが事故に合いますよ。

    小さいプライドは捨てて
    父親になって下さい。


    大きな大きな子供のままでいたら 離婚をし次、再婚、子どもが出来ても同じ繰り返しです


    嫁がストレスをため育児ノイローゼや鬱になり育児放棄をしていても貴方は気付かない

    その相手をしているのが義兄です

    間違っても嫁を責めないでください
    ノイローゼになり
    ヒステリックになり
    子どもを虐待してしまいますよ。

    早く父親になって
    愚痴を言われないよう頑張って下さい。

    ユーザーID:7317993422

  • お気の毒です。

     すごい言われようです。2重人格なのでしょうか。

    旦那はめんどくさいATM、てとこでしょうね。
     
    そんな、母親に育てられるお子さんがとてもかわいそうです。

    ユーザーID:9217856617

  • だから携帯は見ないほうが良い

    十中八九、怪しいと思って覗く携帯は良い事なんてない。
    奥様にしてみたら、ただの愚痴かも知れない。
    でも、とぴ主さんにとっちゃ

    >あいつら絶対許さない

    なんでしょ?見なきゃ良かったのに。
    LINEだって相手先は義兄でも見てるのはその奥様(妻の姉ですよね?)って事
    も無きにしも非ずじゃないの?
    それに、お母様の事にしたって、とぴ主さんが知らない事なんて幾らでもある
    しね。私も経験があるから解るけど、息子と嫁じゃ扱い違うし…愚痴も言いた
    くなる事なんて山ほどあるからね。

    ユーザーID:4934700955

  • 育児を手伝わなかったのが原因かな?

    仕事が大変でも、家事はともかく育児はしましょうよ。
    全て奥様に丸投げでは、不満がたまっても当然です。

    産前産後のトピ主さんの態度が問題だったのでは?
    奥さん、あなたの態度に失望して見限ったのかもね。
    実際、子供が生まれても父親の自覚も持たず、今まで通り妻にお世話して貰って当然って夫ならいない方が楽です。
    これじゃ大きな子供がいるのと同じで、いない方が世話しなくて済む分楽ですから。
    不満を言われた事がないっていうけど、聞き流していませんでしたか?
    男性って妻の言動を軽く見すぎて流してしまい、失望させる人多いですよ。
    女性は産前産後にされた事は死ぬまで忘れないって言うの、嘘じゃないです。

    でも、あなた抜きであなたの母親に孫見せに行ってくれてるのですよね?
    本当にダメな嫁なら、一人で義母になんか会いにいきませんよ。
    文句言いながらもあなたの義母に会いに行くだけましです。
    そもそも嫁姑の関係なんて、本心ではそんなものですよ。
    家族になったんだから仲良く〜なんてのは男だけの幻想です。
    殆どの妻は、本音と建前を使い分け、本心から仲良くなんて出来ません。
    またはあなたの母、余計なこと言っていませんか?
    息子がいないと態度が変わる母親、古い育児方法を押し付ける母親、かなりいますよ。

    まぁ、奥様にも問題があるのかもしれないので、一概には言えませんが…
    不満があるならちゃんと話し合えばいい事ですからね。
    専業主婦なら家事育児全てやるのも当然ですし。

    離婚したければすればいいんじゃない、としか思えません。
    でも、子供への責任はちゃんと果たしてあげてください。

    ユーザーID:1074586166

  • サッサと別れればいいじゃない!

     タイトルの通りです。
     行動あるのみ!

    ユーザーID:7473032522

  • 寂しいのかな

    三交代勤務のお仕事の方は離婚率が高いと聞きますね。

    旦那さんの仕事が不規則なのでやはり家事育児も偏るし、そんなものと割り切って精神的に自立している人じゃないとやっていけないと思います。

    そういう私の夫も三交代勤務をしている時がありました。
    ある意味生活ペースが決まっているので私も過ごしやすく結構自由にしていましたよ。今日は泊まりだから友達と遊んじゃおうとか子どもと手抜きご飯にしようとか。
    それに夜勤明けは帰りも早いし次の日お休みですよね?
    平日に休みだから夫はよく子どもを連れて遊びに連れて行ってくれたし、幼稚園に行くようになってからは2人で昼間出かけたりもしていました。
    日勤の今は土日が休みなのでどこも混んでいるしむしろ出かけるのが大変だなぁと感じます。

    三交代だから、というよりはそれに甘んじているトピ主さんに呆れてしまったのかも。

    もう一緒にやっていく気力がないなら話し合ってこの先を決めていくしかありませんね。

    ユーザーID:5495650580

  • 腹黒い女ですね

    結婚失敗は間違いないですね

    お子さんに執着しないんなら
    最低限の養育費で離婚なさったらいかがですか?

    そこまで腹黒い女の本性見抜けませんでした?
    子供まで作って、愚かとしか言いようがありません

    一筋縄ではいかないと思いますが
    きっぱり離婚して
    再出発なさってください

    人を見る目を養ってね

    ユーザーID:6027585721

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