夫と嫁父の関係が最悪です、、、。長文すみません

旦那さんがかわいそうです

あなたは全面的に夫の味方になって、夫をかばっていますか？

逆だったらどうですか？

別居したらどうでしょうか？

精神的に辛いのは、旦那さんですよ。

お婿さんを迎えたのでしょうか？（ご養子）
同居は希望したのですか？

妹さんも実家におられるようだし、別居をしない理由がありますか。
あなたが、逆の立場なら、きついと思いますよ。
ここは、ご主人の側に立ち、時間も含め距離を置く。
お父さんがベタベタだろうが、自立しましょう。
結婚したのだから。

二人の間には入れないなら別居したほうがいい。
このままでは夫は精神的に壊れますよ。
普通は父親のほうが折れますよね、あなたのお父さんはダメです。自分が娘を不幸にしていることに気が付かなきゃね。

今すぐ同居を解消するべきです。
旦那さんが逃げていってもいいの？

性格の違いがあるにしても挨拶を無視って大人気ないですね。
ご主人があまりにも可哀相です。　トピ主さんはご主人の味方をしてあげていますか？
トピ主さんがご主人の実家で同居していたとして義親にその様な態度をとられても平気ですか？同居続けられますか？
私なら家を出て行きますが。
このままだと夫婦仲もおかしくなります。その前に話し合いをするべきです。
一般的に奥様側の親と同居の場合お婿さんは非常に大事にされてる気がするのですがどうでしょう？

ご主人、かわいそう・・・
なんでトピ主さんが守ってあげないの？
いろいろ事情があって同居されてるのかもしれないけど
結婚して一つの別の世帯を持ってるはずなのに
そんなひどい目に遭って虐げられて
ご主人がお気の毒です。
わたしなら夫守るために家出ますけどね。
あなたの家族はご主人ですよ！

貴女は生まれ育った家で親兄弟と変わらぬ生活をしていても、ご主人は赤の他人の家で生活しているのです。ご主人と結婚生活を続けたいならば、実家から出て二人で生活するべきです。妹さんも居るんです実家は任せて貴女はご主人を大事にするべきなのでは？少しは他人を思いやらないと離婚されますよ、貴女がそれでも良いならば話しは別ですけど…

トピ主は新妻であり、後妻であり、嫁であるってことですか？

結婚したんだから、自立しなよ。
いつまで実家べったりで暮らすつもりなの？
夫の立場も少しは考えたら？

これ、嫁姑で同じことがあったら、どうなると思う？
嫁が家出して離婚に繋がるような事だと思わないかな？

なにがあろうと、トピ主は夫の味方でいないとね。
そのためには父親と大喧嘩してもいいから、とにかく夫を守ること。
そうしないと、いずれ離婚になりますよ。

そして、一刻も早く夫婦で家を出て自立しなさい。

続きがあるのかもしれませんが、、。

ご夫婦で実家を出られた方が良いと思います。
同居の理由はなんですか？

反りが合わないからと言って無視をするような感じの悪い幼稚な人と住みたくないですよ。
トピ主様がキチンと間に入って擦り合わせるなり出来ないなら、別居一択です。

大体『確実な所で実行に移す』タイプなのに洗っているのを気付かずにお湯入れるって、嫌がらせとしか思えませんし。
よっぽどの豪邸で無ければ気付くのでは？

親にたかるような同居なら我慢するしかないかもしれませんが、
夫婦仲良くこの先も結婚の継続を望むなら、実家を出た方が良いと思います。

旦那さんも、お父さんと仲良くなろうと努力していたんでしょう？
トピ主様ももうちょっとなんとかした方が良いと思いますよ。
所詮ひとごと、自分は楽だからと旦那さんだけに無理させていませんか？
自分の実家に来てもらっているのだからもう少し気を遣ってあげたら？

途中かもしれませんが、

あのーお父さん大人気ないですよね？？
これでは旦那さんかわいそう。
お父さんあなたが可愛いって、やきもちもあるのかしら？

お父さんにきちんと、あなたから話すべきじゃないかな。
わかってもらえないのなら、家をでることも考えなきゃ
これでは、あなた方夫婦がおかしくなると思います。

配偶者を、自分の親と同居させたければ、親と配偶者の相性を踏まえた上で実行しないと、円満に同居なんてできませんよ。

相性の合わない他人同士を、一つ屋根の下で一緒にして揉めないと思うことが不思議だわ。

私自身、相性も価値観も衛生観も真逆の姑と完全同居で、日々の不満が積み重なって修復不可の不仲になりました。
姑が、私の最愛の夫にとっては最愛の母かも知れませんが、私にとっては姑は他人以上に他人です。
同居を熱望した夫や姑は、こんな同居を想定していなかったでしょうね。
夫たちの想像力が乏しくて考えも甘かったのでしょう。

サザエさんやちびまる子ちゃんの家庭のような同居は、現実世界では難しいと思います。

お父さんと旦那さんの間に入って仲を取り持つ事などしないの?
する気が無いなら家出た方が良いと思うよ　トピ主さんは旦那さんを守らなきゃいけない　同居なら尚更
幾ら旦那さんの方から歩み寄ってもお父さんにその気が無いなら無駄な事　お父さんは幼稚だね

どうしてその状況で同居してるんでしょうか？

あなたとお父さんの仲がいいから？
あなたが家を離れたくないからなの？
夫婦二人で暮らすのに何か問題でも？

無視するとか一悶着あったとか、根本的なことに目を瞑ってそんなどうでもいいことを
問題視してても仕方ないんじゃない？

別に住むっていう解決策をどうして考えられないんですかね。

会社生活で感じた事ですが、女同士の争いよりも男同士の争いは熾烈です。
今まで、お父様は女性だけの家族の中で王様のような存在だったのでしょう。
そこに現れた大好きな娘の男、しかも一つ屋根の下で一緒に暮らすなんてお父様にとっては辛いのではないでしょうか。
うまくいく方が奇跡だと思いますよ。
婿舅問題はこじれたら修復は不可能だと思います。

同居には理由があるのでしょうが、このままいけば、離婚か別居を選択することになると思います。
経済的な理由以外であれば、近所に住むのはいかがでしょうか。


続き前ですが、
そもそも、お風呂掃除をどうして夫に頼むのでしょうか？
家に妹や父親がいるのがわかっているならば、夫に頼まなくてもいいのでは？
素直にあなたの言うことを聞いて家事をしてくれるいい夫なのにね。
夫と父親（と妹）の間に入るあなたの配慮が足りないのでは？

どちらが悪いという内容ではないです。
極端に性格が違うとお互いがきついです。
この先子どもとかできたらもっと揉めるネタが増えそうだしトピ主の負担も増えますよ。
妹さんもいるならしばらく近居とかにした方が良いですよ。

で同居じゃないと生活できない、というような事情で無い限り、同居解消しかないでしょ。

明らかに妻父が悪いし、フォローできないトピ主も悪い。
精神的に辛いのはトピ主の夫だと思いますけどね。

少なくとも、お父さんはトピ主の夫との同居を歓迎していないですよね。

恐らく、夫も居心地よくないでしょう。
夫以外の全員が元々一緒に暮らしていたところに夫が入ってくるという構図ですから、夫以外の人が共有している知識やルールを夫は知らないから、やり難いでしょう。夫一人がアウェイというか。

> 「妹がお湯を入れていただろう、なんで抜いたんだ」と父が言ったそうです。
> 夫は知らなかったので「(私)に頼まれたのでー、、」と言ったそうです↓

まぁ、夫にしたらそうなりますよね。

別々に住んでいれば適度な距離を保ったいい関係が維持できても、一緒に住むとうまくいかないという関係もありますよ。

同居する理由はなんでしょうか？
可能なら別々に住んだ方がいいのでは？

離婚したくなければ、実家を出るに限ります

どういう理由で実家同居か分かりませんが
このままでは、夫がかわいそうです

お父様、娘の夫が気に入らなくて、あいさつも無視なんて、親として情けないです。

大人になった娘にべたべたする父親なんて、申しわけないけど、気持ち悪い。
性的な意味でなく、長女が妻代わりの存在なんでしょうね。
そんな大事な娘を取られた嫉妬で、ご主人を毛嫌いしているのでしょう。

普通は性格が合わなくても、あいさつくらいしますよ。
揉めたら、娘は不幸になるのですから、娘がかわいければ、些細なことではそんな嫌がらせみたいなことしませんし、できません。

お父様は、このまま娘夫婦が不仲になって、離婚してくれたら、以前のように娘と仲良く暮らせるのにと、内心では思っていると思います。
言わないでしょうけれど。

夫ももっといい発言の仕方があったと思うのですが
そこから父は「見ないのか！(お風呂を)」と言ったそうです。
夫は私がお願いしたことなのでやってしまったようです。

そのまま父は別の話題に移行して
「お前はちゃんと自分の服の管理もしてないのか」と始まったようで
夫は
「お父さんの服や妹の服は居間におろしてますが、わからないものは自分の部屋に置いてます」というのです。
夫のこの部分は直すべきだと思います。

そのあとに父と夫は少し口論した結果
父が途中で部屋に戻ってしまったようです。

そのくだりから夫は「いらいらする」と言ってました。

元々不機嫌だった父がもっと不機嫌になった原因は1月に私たちが引っ越す話を持ち出したからだと思います。
もともと実家は、私、夫、嫁父、嫁祖母で住む予定だったのが妹が急遽家に住み始めたことによって、だらし無い妹に家を荒らされて片付けはいつも私たちです。

そんなこともあり、
実際に引っ越しは2、3月にする予定でおりました。

2人でゆっくりテレビをみたいし、自由にお夕飯を作りたい。親の監視から逃げたい自分がいます。。。もちろん結婚するまでは兄弟の面倒をみたり、バイトも父の言う通り、仕事も父の言う通りにして、結婚したら解放されると思い我慢しながら頑張ってきたつもりです。

なぜ父からの監視から逃げたいかといいますと
父が会社を経営しており
会社は父から依頼され、大学卒業からすぐ
小さい会社を手伝ってます。
会社でも一緒、家に帰る時も一緒、家に着いてから部屋に戻るまでも一緒。
どっちが夫婦かわからないです。
私はもっと夫と一緒の時間を過ごしたいんです。。。

↓続きます