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夫と嫁父の関係が最悪です、、、。長文すみません

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家族・友人・人間関係

ブラウン

20代後半の新妻です。
皆さんの意見を聞かせてください。
精神的に辛いです、、。

昨年籍を入れ、その1ヶ月後妻の実家で同居。
昨年末に挙式を行いました。
実家には妻父、妻妹、妻祖母がおりそこに私たち夫婦の5人で生活をしております。妻母は私が小さい頃に離婚で出て行っております。

私は長女で下に3人おります。
父は全員大学まで育て上げてくれました。
また私が長女で気があうということもあり、父は私にベタベタです。妹よりも私、という感じです。

そんな中、私の夫が一緒に生活することになったのですが、私の夫は猪突猛進なところがあり、説明書を読まず、「なんとかなる」精神の人でよく失敗します。
父は逆にしっかり説明書を読んでから確実なところで実行に写す人です。
そんなことが最初にあり、ぶつかるとこがあります。
最近は父も夫を無視するようになり、夫が「おはようございます」や「ただいま」を言っても振り向きもせず無言です。
夫も最初は仲良くなろうと挨拶したり声かけしてましたが、最近になって完全に嫌われてる自覚があり、近寄ろうとしなくなってきてます。

終いには昨日の夜一悶着ありました。
旦那が早めに家に帰るとのことで、私がラインで「お風呂洗って、お湯入れといて!」とお願いしたので、夫は家に着いたらお風呂を洗っていたそうです。そしたら父が帰ってきたようで、父はお風呂のスイッチを入れて、夫が洗っている最中にも関わらず、お湯を流し入れてきたのです。

いきなりお湯が出てきてびっくりした夫は、すぐにお湯を止めて、お風呂掃除をすぐに終わらせ、お湯をいれたそうです。
お風呂の準備が出来たので帰ってきた父に「おかえりなさい、お風呂掃除してました」と言ったところ、「妹がお湯を入れていただろう、なんで抜いたんだ」と父が言ったそうです。
夫は知らなかったので「(私)に頼まれたのでー、、」と言ったそうです↓

ユーザーID:8981405898

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  • 同居やめれば

    旦那さんがかわいそうです

    あなたは全面的に夫の味方になって、夫をかばっていますか?

    逆だったらどうですか?

    別居したらどうでしょうか?

    精神的に辛いのは、旦那さんですよ。

    ユーザーID:6271152017

  • 別居されたほうが、いいのでは。

    お婿さんを迎えたのでしょうか?(ご養子)
    同居は希望したのですか?

    妹さんも実家におられるようだし、別居をしない理由がありますか。
    あなたが、逆の立場なら、きついと思いますよ。
    ここは、ご主人の側に立ち、時間も含め距離を置く。
    お父さんがベタベタだろうが、自立しましょう。
    結婚したのだから。

    ユーザーID:4126391074

  • あなたが悪い

    二人の間には入れないなら別居したほうがいい。
    このままでは夫は精神的に壊れますよ。
    普通は父親のほうが折れますよね、あなたのお父さんはダメです。自分が娘を不幸にしていることに気が付かなきゃね。

    ユーザーID:8002214265

  • 続き前ですが

    今すぐ同居を解消するべきです。
    旦那さんが逃げていってもいいの?

    ユーザーID:9172711665

  • ご主人が可哀相過ぎます

    性格の違いがあるにしても挨拶を無視って大人気ないですね。
    ご主人があまりにも可哀相です。 トピ主さんはご主人の味方をしてあげていますか?
    トピ主さんがご主人の実家で同居していたとして義親にその様な態度をとられても平気ですか?同居続けられますか?
    私なら家を出て行きますが。
    このままだと夫婦仲もおかしくなります。その前に話し合いをするべきです。
    一般的に奥様側の親と同居の場合お婿さんは非常に大事にされてる気がするのですがどうでしょう?

    ユーザーID:1812507844

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  • なんかヒドイ

    ご主人、かわいそう・・・
    なんでトピ主さんが守ってあげないの?
    いろいろ事情があって同居されてるのかもしれないけど
    結婚して一つの別の世帯を持ってるはずなのに
    そんなひどい目に遭って虐げられて
    ご主人がお気の毒です。
    わたしなら夫守るために家出ますけどね。
    あなたの家族はご主人ですよ!

    ユーザーID:4862654522

  • もうこれは…

    貴女は生まれ育った家で親兄弟と変わらぬ生活をしていても、ご主人は赤の他人の家で生活しているのです。ご主人と結婚生活を続けたいならば、実家から出て二人で生活するべきです。妹さんも居るんです実家は任せて貴女はご主人を大事にするべきなのでは?少しは他人を思いやらないと離婚されますよ、貴女がそれでも良いならば話しは別ですけど…

    ユーザーID:9099365185

  • 最悪なのはトピ主

    トピ主は新妻であり、後妻であり、嫁であるってことですか?

    結婚したんだから、自立しなよ。
    いつまで実家べったりで暮らすつもりなの?
    夫の立場も少しは考えたら?

    これ、嫁姑で同じことがあったら、どうなると思う?
    嫁が家出して離婚に繋がるような事だと思わないかな?

    なにがあろうと、トピ主は夫の味方でいないとね。
    そのためには父親と大喧嘩してもいいから、とにかく夫を守ること。
    そうしないと、いずれ離婚になりますよ。

    そして、一刻も早く夫婦で家を出て自立しなさい。

    ユーザーID:0288356029

  • 一緒に住んでいるのに無視するなんて幼稚過ぎる。

    続きがあるのかもしれませんが、、。

    ご夫婦で実家を出られた方が良いと思います。
    同居の理由はなんですか?

    反りが合わないからと言って無視をするような感じの悪い幼稚な人と住みたくないですよ。
    トピ主様がキチンと間に入って擦り合わせるなり出来ないなら、別居一択です。

    大体『確実な所で実行に移す』タイプなのに洗っているのを気付かずにお湯入れるって、嫌がらせとしか思えませんし。
    よっぽどの豪邸で無ければ気付くのでは?

    親にたかるような同居なら我慢するしかないかもしれませんが、
    夫婦仲良くこの先も結婚の継続を望むなら、実家を出た方が良いと思います。

    旦那さんも、お父さんと仲良くなろうと努力していたんでしょう?
    トピ主様ももうちょっとなんとかした方が良いと思いますよ。
    所詮ひとごと、自分は楽だからと旦那さんだけに無理させていませんか?
    自分の実家に来てもらっているのだからもう少し気を遣ってあげたら?

    ユーザーID:1628221409

  • 途中なのかな?

    途中かもしれませんが、

    あのーお父さん大人気ないですよね??
    これでは旦那さんかわいそう。
    お父さんあなたが可愛いって、やきもちもあるのかしら?

    お父さんにきちんと、あなたから話すべきじゃないかな。
    わかってもらえないのなら、家をでることも考えなきゃ
    これでは、あなた方夫婦がおかしくなると思います。

    ユーザーID:3734456669

  • 同居の必要があったのですか?

    配偶者を、自分の親と同居させたければ、親と配偶者の相性を踏まえた上で実行しないと、円満に同居なんてできませんよ。

    相性の合わない他人同士を、一つ屋根の下で一緒にして揉めないと思うことが不思議だわ。

    私自身、相性も価値観も衛生観も真逆の姑と完全同居で、日々の不満が積み重なって修復不可の不仲になりました。
    姑が、私の最愛の夫にとっては最愛の母かも知れませんが、私にとっては姑は他人以上に他人です。
    同居を熱望した夫や姑は、こんな同居を想定していなかったでしょうね。
    夫たちの想像力が乏しくて考えも甘かったのでしょう。

    サザエさんやちびまる子ちゃんの家庭のような同居は、現実世界では難しいと思います。

    ユーザーID:9348489863

  • トピ主さん 他人事のように書いているけど

    お父さんと旦那さんの間に入って仲を取り持つ事などしないの?
    する気が無いなら家出た方が良いと思うよ トピ主さんは旦那さんを守らなきゃいけない 同居なら尚更
    幾ら旦那さんの方から歩み寄ってもお父さんにその気が無いなら無駄な事 お父さんは幼稚だね

    ユーザーID:6004601377

  • そんな細々としたことはどうでもいいでしょ

    どうしてその状況で同居してるんでしょうか?

    あなたとお父さんの仲がいいから?
    あなたが家を離れたくないからなの?
    夫婦二人で暮らすのに何か問題でも?

    無視するとか一悶着あったとか、根本的なことに目を瞑ってそんなどうでもいいことを
    問題視してても仕方ないんじゃない?

    別に住むっていう解決策をどうして考えられないんですかね。

    ユーザーID:2856203059

  • 別居したら?

    会社生活で感じた事ですが、女同士の争いよりも男同士の争いは熾烈です。
    今まで、お父様は女性だけの家族の中で王様のような存在だったのでしょう。
    そこに現れた大好きな娘の男、しかも一つ屋根の下で一緒に暮らすなんてお父様にとっては辛いのではないでしょうか。
    うまくいく方が奇跡だと思いますよ。
    婿舅問題はこじれたら修復は不可能だと思います。

    同居には理由があるのでしょうが、このままいけば、離婚か別居を選択することになると思います。
    経済的な理由以外であれば、近所に住むのはいかがでしょうか。


    続き前ですが、
    そもそも、お風呂掃除をどうして夫に頼むのでしょうか?
    家に妹や父親がいるのがわかっているならば、夫に頼まなくてもいいのでは?
    素直にあなたの言うことを聞いて家事をしてくれるいい夫なのにね。
    夫と父親(と妹)の間に入るあなたの配慮が足りないのでは?

    ユーザーID:2007845086

  • 別居しなよ

    どちらが悪いという内容ではないです。
    極端に性格が違うとお互いがきついです。
    この先子どもとかできたらもっと揉めるネタが増えそうだしトピ主の負担も増えますよ。
    妹さんもいるならしばらく近居とかにした方が良いですよ。

    ユーザーID:2849301662

  • 夫が極端に低収入とか

    で同居じゃないと生活できない、というような事情で無い限り、同居解消しかないでしょ。

    明らかに妻父が悪いし、フォローできないトピ主も悪い。
    精神的に辛いのはトピ主の夫だと思いますけどね。

    ユーザーID:8691960689

  • 別々に住んだら?

    少なくとも、お父さんはトピ主の夫との同居を歓迎していないですよね。

    恐らく、夫も居心地よくないでしょう。
    夫以外の全員が元々一緒に暮らしていたところに夫が入ってくるという構図ですから、夫以外の人が共有している知識やルールを夫は知らないから、やり難いでしょう。夫一人がアウェイというか。

    > 「妹がお湯を入れていただろう、なんで抜いたんだ」と父が言ったそうです。
    > 夫は知らなかったので「(私)に頼まれたのでー、、」と言ったそうです↓

    まぁ、夫にしたらそうなりますよね。

    別々に住んでいれば適度な距離を保ったいい関係が維持できても、一緒に住むとうまくいかないという関係もありますよ。

    同居する理由はなんでしょうか?
    可能なら別々に住んだ方がいいのでは?

    ユーザーID:4298405406

  • 実家を出ましょう

    離婚したくなければ、実家を出るに限ります

    どういう理由で実家同居か分かりませんが
    このままでは、夫がかわいそうです

    ユーザーID:4204549063

  • まだ途中のようですが

    お父様、娘の夫が気に入らなくて、あいさつも無視なんて、親として情けないです。

    大人になった娘にべたべたする父親なんて、申しわけないけど、気持ち悪い。
    性的な意味でなく、長女が妻代わりの存在なんでしょうね。
    そんな大事な娘を取られた嫉妬で、ご主人を毛嫌いしているのでしょう。

    普通は性格が合わなくても、あいさつくらいしますよ。
    揉めたら、娘は不幸になるのですから、娘がかわいければ、些細なことではそんな嫌がらせみたいなことしませんし、できません。

    お父様は、このまま娘夫婦が不仲になって、離婚してくれたら、以前のように娘と仲良く暮らせるのにと、内心では思っていると思います。
    言わないでしょうけれど。

    ユーザーID:8798471004

  • 続き、、、

    夫ももっといい発言の仕方があったと思うのですが
    そこから父は「見ないのか!(お風呂を)」と言ったそうです。
    夫は私がお願いしたことなのでやってしまったようです。

    そのまま父は別の話題に移行して
    「お前はちゃんと自分の服の管理もしてないのか」と始まったようで
    夫は
    「お父さんの服や妹の服は居間におろしてますが、わからないものは自分の部屋に置いてます」というのです。
    夫のこの部分は直すべきだと思います。

    そのあとに父と夫は少し口論した結果
    父が途中で部屋に戻ってしまったようです。

    そのくだりから夫は「いらいらする」と言ってました。

    元々不機嫌だった父がもっと不機嫌になった原因は1月に私たちが引っ越す話を持ち出したからだと思います。
    もともと実家は、私、夫、嫁父、嫁祖母で住む予定だったのが妹が急遽家に住み始めたことによって、だらし無い妹に家を荒らされて片付けはいつも私たちです。

    そんなこともあり、
    実際に引っ越しは2、3月にする予定でおりました。

    2人でゆっくりテレビをみたいし、自由にお夕飯を作りたい。親の監視から逃げたい自分がいます。。。もちろん結婚するまでは兄弟の面倒をみたり、バイトも父の言う通り、仕事も父の言う通りにして、結婚したら解放されると思い我慢しながら頑張ってきたつもりです。

    なぜ父からの監視から逃げたいかといいますと
    父が会社を経営しており
    会社は父から依頼され、大学卒業からすぐ
    小さい会社を手伝ってます。
    会社でも一緒、家に帰る時も一緒、家に着いてから部屋に戻るまでも一緒。
    どっちが夫婦かわからないです。
    私はもっと夫と一緒の時間を過ごしたいんです。。。

    ↓続きます

    ユーザーID:8981405898

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • すぐ別居しましょう

    続きはいいです。

    結婚生活が大事だったら、すぐ別居しましょう。

    あなたと夫はもう別家庭です。

    お父さんの妻はあなたではありません。

    ユーザーID:5180055649

  • それは

    続きがあるのかもしれませんが、トピ主さんのお父様とトピ主さんに問題があることがよくわかりました。

    ご主人にも問題点があるんでしょうが、それでもひたすらお気の毒です。なんといってもトピ主さんのお父様がありえないと思います。

    >父は逆にしっかり説明書を読んでから確実なところで実行に写す人です

    これも疑わしく思えます。本当にそのようなタイプなら、お風呂の件でいきなり怒るはずがありませんから。そして、そのように思いこんでいるトピ主さん自身にも問題があることがわかります。

    ユーザーID:8330537350

  • 家庭を作る気なら別居を

    父親と祖母、貴方の妹まで居る家庭に夫を吸収する形での新婚生活は無謀です。

    貴方も嫌ではありませんか?
    夫の母親と祖父、夫の弟の家庭での同居は。
    1つの家庭に2人の主婦がいらないように、2人の男性の世帯主はいりません。

    まるで貴方がその家の妻で、夫は実父のような家庭です。
    夫と長く寄り添いたいのなら実家から出ての別居を。

    ユーザーID:3980422861

  • 何故実家に住む?

    結婚したんでしょ?
    パパから卒業しなさい。

    そしてパパから離れられないなら、一生気の合うパパと一緒に暮らして、夫を解放した方が良いです。

    あなたが父親と気が合っても、あなたが夫と気が合っても、あなたの父親と夫は
    "合わない"
    んです。

    ユーザーID:8793857630

  • そうですね

    妻と義母の関係に置き換えてみたら、答えは簡単です。

    妻と義母の関係が悪いのは、夫の理解不足と配慮不足と力不足です。
    解決策は、一に別居、二に別居、三四が別居で、五も別居です。

    多くの女性が男性に向けて容易に口に出すことを、女性は理解し解決できるのか、
    試金石のようなトピですね。

    ユーザーID:9581069926

  • 別居したら?

    お互いの為にすぐにでも行動にするべき

    水と油は無理だよ

    距離と時間をおけば少しは関係修復も可能かも

    ユーザーID:0243339175

  • 同居に向かない父上だね。

    早く実家を出ないと離婚になるよ。


    旦那様は全く悪く無い

    ユーザーID:8962847941

  • まだ続きがあるんでしょうか

    いやはや嫁姑みたいなトラブルですね。

    よく嫁姑は女同士だから争いが起きる、婿舅は男同士だから比較的うまく行くみたいなこと言う人がいますが、こういうトラブル聞くとそうじゃないことがわかりますね。

    トピ主さんのケースは「家事」という共通項があるから婿舅にトラブルが起きたんです。
    マスオさん同居にトラブルが少なく見えるのは婿舅がテリトリーを分けてるからです。
    今時の共稼ぎでは夫も家事するし、トピ主さん宅は母親がいないから余計トラブルになりやすいんです。

    まあ私がトピ主さんだったら、専業主婦か軽めのパート主婦になって家事をほとんどやりますね。
    父親と夫に家事させなきゃトラブルも減りますから。

    それ以前にそもそも同居しなきゃいいんですけど無理なんですか。

    ユーザーID:9890788619

  • 私があなたのご主人の親だったら

    悔しくて泣けてきますね
    あなたのお父様は子供たちを立派に育てあげたかもしれませんが
    その気に入らない婿にも大事に大事にその子を育ててきた両親がいることを全くわからないなんて悪いけどたいしたもんじゃない
    あなたが間に入ってなんとかしなさいよ

    ユーザーID:4207464463

  • 離婚されますよ

    何やってんの、あなた?
    のんきにトピあげてる場合じゃないでしょう。
    すぐに同居を解消して実家を出ないと、ご主人から離婚を言い渡されますよ!

    ユーザーID:4165345002

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