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専業主婦になった友人との付き合い方について

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家族・友人・人間関係

まゆ

ありがとうございます。学生時代からの友人についてです。私は勤めて10年独身、友人は卒業後就職→半年で結婚退職、現在3人の子持ち、旦那は国家公務員です。立場が違うので、私の仕事のことは彼女には理解できないし私も子育てのことはわかりません。
月1位で会うのですが最近の友人の話は旦那の稼ぎで買った一軒家のローンが大変ということとママ友のことばかりになりました。正直わからない世界ですが毎回きちんと聞いています。でも「あ、ごめん…私ばっかり幸せで。無神経だったよね」とその度に言われます。少し引っかかるなと感じていたのですが、先日私が「相変わらず毎日残業、休みもとりづらくて…」と軽くこぼしたら「転職するなら早い方がいいっていうし、早く辞めて探しなよ」とサラッと言われました。
15年付き合いがある友人で、仮にもこの10年私が努力してきたことを少なからず知っていてくれていると思っていたので、面食らいました。彼女の言葉の中で、家庭に入ること=女の幸せ、と思っている節があるのは以前から感じていました。仕事をして社会に貢献している喜びは子育てと同じ価値があるのに、と思いますが、考えは様々だと思いあえて主張してこなかったのですが、今回はさすがに頭にきて「そんなこと簡単に言えるのは守られた世界と狭いコミュニティの中で生きてるからだよ。世の中には働いているママさんだって沢山いる。
旦那が急に仕事辞めると言ったら承諾できる?どうでもいいと思ってるから言えるんだよ。価値観が違うのにこの先付き合っていくのはしんどい」と伝えました。友人は「急に怒られて頭の整理がつかないけど、好きだし友達でいたい」と言っていました。
実は一昨年もこんなことがありました。喉元を過ぎればまたこうなるんじゃないかと思うと考え物だと思ったので投稿致しました。
同じような経験、境遇の方がいらっしゃいましたらご教示ください。よろしくお願いいたします

ユーザーID:8908611943

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  • 立場がかわれば意見は変わる

    月1で会うから、嫌なことばかりに目がいくのです。

    年に1度なら、気にならないのでは?

    独身であろうと、既婚者であろうと
    年齢を重ねる事に、人間関係は変わっていきます。
    人間関係は変化しているのに、同じように付き合うから、ややこしいのでは?

    ユーザーID:1270171970

  • 40年来の友人がいますが

    ずーっと同じペースで会っていたわけではないです。
    仕事、結婚、出産などで、自然と一時疎遠になったり
    何かのきっかけで会うようになったりと
    お互いの負担にならない良いペースで付き合ってます。

    トピ主さんたちも価値観の違いが楽しめるときは良いけど
    嫌だな〜と感じたら少し会うのを控えてみたら良かったのでは?
    溜めに溜めて爆発してケンカ別れするのは後味悪いですよ。

    ユーザーID:9271412564

  • 距離をおく

     一旦、距離を置いたら良いと思います。

     私は、仕事しながら子育てもしています。

     独身の友人に、社会人として義務を果たしている、子どももいて仕事もしてエライなと思う。って、言われ続けて、疲れました。
     その言葉を言われたら、そんなことないよ、友人だって働いて頑張ってるよね。って、励ますしかないですよね。
     私が、家庭の愚痴を言ったら納得したのかも知れないけど、その友人に聞いてもらいたいと思わない。なので、合わないんだろうなと思って、距離をおきました。平和です。

     女性だと、環境が全然かわるので、その時にあわせて、友だち関係を整理するのも大切かなと思います。
     友だちを作るのは、難しいなと思うこともあるから、ご友人は友だちでいたいっておっしゃるんだろうけど。
     ママ友の愚痴は、主人には面倒で聞いてもらえないし、ママ友関係には、どこでもれるか分からないから怖くて言えないし。「私ばっかり幸せでごめん。」って言われたら、自慢が言いたいのかって嫌な気持ちになりますけど。

    ユーザーID:1241013475

  • 多くの女性は

    たいていの女性が
    結婚する前は自分の自慢
    結婚したら結婚相手や子供の自慢に代わるんです
    (働いていようがいなかろうが)

    一軒家のローンが大変
    と言っているのは
    自慢なんですよ

    本気でローンが大変なら、最初からそんな金額のローンは組むわけがないのです

    この場合友人が期待している返事は
    大丈夫だよ。。旦那さんって国家公務員なんだから
    という言葉なのです

    少し裏を読みながら、会話をする練習をしたほうがいいですね
    その前に
    彼女とはそろそろ友人でいられる期間が終わりそうなので
    当たり障りのない付き合いをされたほうがいいと思います

    働いている女性同士で残業の話が出たら、転職の話題になるまえに
    残業代きちんとでる?
    いきなり残業って言われるの?
    と仕事に関して心配する言葉が出るはずなのです

    会話にずれが出てきていますので、そろそろ友人関係もお開きだと思いますよ

    ユーザーID:1465264445

  • わかります

    仕事をして社会に貢献している喜びは子育てと同じ価値、考えは様々だと、あなたもわかっておられる。
    それでもやはり、目の前にして否定されると、もう道が違えたのだな、と思い知らされるのですね。

    それがもう耐えられないと。
    ですが……。

    あなたは仕事が本気で嫌で言った愚痴では無いとしても、聞く方からしたら、そんなに嫌なの?なら転職すれば?となるのは当然じゃ無いでしょうか。
    わたしでもそう言うかも。
    友達が残業ばかりで休みが取れないと疲れた素振りで言ったら、ブラックなのかしら?身体は大丈夫なのかな……なんて余計な心配をしてしまいます。
    あなたの会社のことを知らない彼女に取っては、あなたの言葉が情報のすべてですから。

    あなたが憂う通り、この先もおなじようなやり取りがあるでしょう。
    どうしても嫌なら絶縁するしかないですが……。
    月一が多いのでは? ひと月では人の環境はそんなに変わりませんから。
    だんだん間隔を長くして、半年に一回くらいにすれば、「久しぶりだね〜最近はこうなの」と近況報告だけで楽しく過ごせるんじゃ無いでしょうか。

    あなたはまだお若いので想像できないかもしれませんが、いつか年を取ったら、また互いの状況が変わるときも来ます。
    年を取って、学生時代の友人と楽しい時間を持てるのは、きっと素敵なことですよ。
    友人は一度無くしたら、後悔しても戻ってきません。慎重に。

    ユーザーID:6881795407

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  • トピ主さんの気持ちも分からないではないけどね。

    私は結婚したら専業主婦になって、主人をたてて家庭の中に入ることが妻の務めであると今でもその生活指針や価値観は変わりません。12年前に難聴になって、障害者枠で働いていましたが、人間関係が原因で辞めました。私は仕事だけが女性の幸せだとは思いません。私はその価値観の違いたけではなくて、友人の方はトピ主さんの事を受け入れていきたいと思っていると思うんですね。「好きだから友達でいたい」という気持ちはそこから出てきたんだと思いますよ。だからそういう専業主婦の事を受け入れて、何度も言いますが、仕事だけが幸せじゃありませんよ。目に見えない相手の心に入る事、友人の気持ちを考えてみて下さい。友人との価値観を受け入れて、自分のどこが間違っているか、友人の気持ちも考えてみたらどうですか?私はいろんな生活や生き方があることを理解出来たら言いなって思いますよ。

    ユーザーID:2998393380

  • ご友人は、想像力&思いやりが欠如している

    私は、専業主婦子持ちですが、独身で働く友人もいます
    友人は、子育ての話も、友人の甥っ子姪っ子を可愛がっているので、その話をしながら聞いてくれますし
    私は友人の仕事やペットの介護、親の看病の話を私の身内の経験の話を思い出しつつ聞いてます。
    それと、長い付き合いになりますが、その時々で、読書や映画や着物など共通で楽しむ趣味があって
    近年は美術館へ行くようになりました。
    共通の趣味もなければ難しかったかな?とは思います。

    トピ主さんのご友人が言う好きは、好き放題言っても聞いてくれて、トピ主さんの我慢の上に成り立つ関係上で好きなのであって、彼女が気遣い出来るようになったりするわけじゃないと思う。
    そのご友人は、自分と共通の世界の人にしか対応できない、そういう能力の人だと思います。
    無い能力に期待するのは、もう止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:7503149057

  • 私ばかり幸せで

    なんて普通に言えちゃう人と友達でいる意味が分かりません。
    月1で会うなんて時間のムダです。

    ユーザーID:6836087808

  • 昔と同じと思わない


    お話読んでの感想は、おともだち、あまり何も考えていないんじゃないかな?

    子育てに追われて、ママ友とのお付き合いは大変だと思うけど

    社会で働くということもほぼしていないので。

    あまり、あなたの状況も理解できてないんですよ。たぶん。

    だからあまり熟慮しないで気軽に話しているのだと思います。

    それに、そういう友人いましたけど、「結婚が全て」みたいな考えです。


    私も長年働いていて、所謂専業主婦の同級生とは、あまり話が合わなく
    なりました。話題や関心が違うのです。あと、子育てしながら長年同じパートを続けている友人も
    中年に差し掛かるとズケズケと発言するように…
    すごく驚くことが多いですよ。
    あまり固執せず、上手く距離をとりつつ様子をみては?

    今後も、子育て中、子育て終了、色々ステージが変わると、
    専業主婦だった友人も自分探しを始め、今度は仕事をしていることを
    羨ましがってきたり…
    色々あります。その中でも、続く人とは続くし。
    お互い配慮がないと、難しい。

    私なら、自分の中では「昔の友人」と思って付き合うと
    思います。

    ユーザーID:3336611923

  • 無理して付き合う必要はないのでは?

    価値観が違うのですから、理解はしあえないでしょうね。
    無理して付き合い続けて、喧嘩するなんて馬鹿馬鹿しいです。
    違うなと思ったら、会う頻度を減らしましょう。
    子育てしてると視野は狭くなります。
    二人きりでお茶しながらおしゃべりはやめましょう。
    会うなら、複数で会うとか、二人きりで会話がなくても持つようなイベントに参加するとか、どこかに何かをしに行くのがおススメです。
    人生長いから、子供たちが自立した頃に、また話が会うようになるかもしれないし、はっきり絶縁するまで我慢することないんじゃないかな。
    トピ主さんだってこの先結婚するかもしれないし、ご友人が働きだすかもしれないし、ゆるく繋がっていてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2519273275

  • どっちもどっちかな

    職種によっては、働いてると言っても狭い世界の中の方もいると思いますけど。

    ユーザーID:0590121430

  • うん・・

    >「あ、ごめん…私ばっかり幸せで。無神経だったよね」とその度に言われます

    これはすごい嫌味ですね(笑)

    働いてるママさんだっている・・とか言ってないで。ズバッと言ってやれば。

    「私ばかり幸せで・・無神経だったよね」ってさ、あなた毎回いうけど、それかなりの嫌味だよねって・・
    私ばかり幸せでって・・私の事を「私より不幸せなトピ主・・」って思いっきり見下してるじゃん

    これを言ってやりなよ。
    正直仕事がどうとか、転職がどうとかは関係ないでしょ。

    「ごめん、私ばっかり幸せで」

    一番引っかかるべき失礼な言葉はこれですよ。
    今度言われたら「それ!!!!それだよ。私をバカにしてるの!!」って指摘してやれ。

    転職するなら早い方が良い・・
    これは世間一般の普通の意見です。サラッと言われようが、まぁ普通の意見だから。
    そこに噛みついてないで「私ばかり幸せで・・」ってかなり失礼な嫌味に意見した方が良いと思います。
    ここは避けたらダメだよね。なんて失礼な。見下した意見です。

    好きだし友達でいたい?
    私の事散々見下してるのに?バカにしてるのに?
    「私ばかり幸せで・・」って何・・?
    これが見下しではないというのなら説明してよ。どういうつもりで言うわけ?
    これ言われて不快にならない人いる?

    この一文を謝罪させた方が良いですよ。
    それで許すとは限らないですが・・

    ユーザーID:1526062574

  • 意図が透け過ぎてるわよ

    専業主婦は関係ないですね〜。
    偏った考えの友達との付き合いに悩んでるのですね〜。

    働いていても価値観の多様性を認められず専業主婦叩きに余念がない人
    専業主婦が最高の幸せと周りを見下す人
    このタイプは主張こそ真逆ですが、自己中で世間の狭さ、愚かさは一緒ですのでトピ主が離れる以外ないかと。

    ユーザーID:7799856645

  • 共通の趣味とか他の話題はありませんか?

    学生時代の友人と言っても今現在は生活環境も違うので
    それぞれしかわからない話をしてもお互い楽しくないでしょう。

    共通の趣味等、他に何か話題はないのでしょうか?
    例えばショッピングに行く等、共通で楽しめる事を捜した方が良いです。

    難しいようなら今は少し距離を置いても良いかもしれません。
    今後、トピ主さんがご結婚等されればまた共通の話題もできるでしょうし
    それまでは今共通の話題が持てる他の友人の方を優先されては。

    ユーザーID:7242802452

  • ある意味当たり前

    お友達が、喉元…になってしまうのは仕方ないことだと思います。

    どんな生き方をしてもそれぞれ幸せがあるんだけど、誰でも自分の知っている価値観の中で生きているから。

    お友達は、自分の生き方が一番幸せと思っているし、その価値観でしか物をはかれないから仕方ない。

    働く独身女性と、専業主婦の女性、私からすると月イチ会うのは多いと思います。

    ネタがすぐ尽きるというか。
    それぞれ仕事仲間、ママ友なら毎日でも適当に話しは共通の話題でそれなりにできると思う。

    私がそうでしたが、全然違う生活をしている人とは年1〜2回くらいが丁度いい。
    お互い新鮮に話しが聞けます。

    仕事で忙しいトピ主さんと、子育て真っ最中のお友達が月イチで会う。
    それぞれが時間を捻出する訳ですよね。

    私は働く側でしたが、子供さん中心の生活をする主婦の友達と会うなんてなくなかなかできませんでした。
    あなたがたが暇なのか、余程仲がいいかどちらかだとお見受けしました。

    半年〜1年おきくらい、どうでしょう?

    それでも、不幸な女とみられているようなら、私なら付き合いません。
    色んな価値観がある、人生それぞれと思えない人とはどうしても行き詰ります。

    ユーザーID:1533358369

  • とりあえず一度離れてみたら?

    学生の時からの友人・・という話のあるあるですね。
    学生時代は大差ない生活だったのが、社会に出たら、または結婚したら変わる(というより、もともとの性格)という話。
    学校卒業すれば屈託ない子供の時代とはおさらばなんですよ。
    お金に困る人、生活できないひと、仕事に悩む人、結婚したものの夫のDVに悩む人、嫁姑関係に悩む人、不妊に悩む人、子供ができたのはいいけど子供の障害に悩む人。。いろいろです。
    悩みもいろいろ、生活もいろいろ。
    それをひとくくりに学生時代の思い出と共に仲良しの延長はできません。
    でも面白いことに、50も過ぎればまた何事も無かったように学生時代の延長に戻れたりします。
    トピ主さんの年代は一番生活が違う時。
    一度お友達と離れてみたらいかがですか?

    ユーザーID:8657095619

  • すっきりしましたね!

    これからは年一位の年賀状位の付き合いにしてみては?

    あなたも、理解できないとわかっている相手に愚痴をこぼしたのです。
    返ってきた言葉が意に沿わなかっただけで…

    価値観が違うのです。今は。

    3人の子育てが終わったら、また会えるかも知れません。

    その時まで緩く年賀状位の付き合いにしてみてはと思います。

    ユーザーID:2655149498

  • あらら

    そこは「専業主婦の友人」ではなく「社会経験が浅い友人」のほうがピッタリくるんじゃないでしょうか。
    世の中にはトピ主のたった10年より長く働き、管理職も経験してから専業になっていて働く苦労を知っている専業主婦も多いのですから。。。

    それに「一軒家のローンが大変」と「相変わらず毎日残業、休みもとりづらくて…」はどちらも同じく自分が所属する組織内の事情に対する愚痴ですから、専業主婦はあまり関係ないです。
    「分からない愚痴」と言うけど、相手が働いてたとしても知らない業界の愚痴なら分からないでしょう。

    ご友人の問題は専業主婦なことではありません。
    「あ、ごめん…私ばっかり幸せで」こんなことを言ってしまう性格の悪さが問題です。
    このご友人ならバリバリ働いていたとしても「あ、ごめん・・・私ばっかり恵まれてて。私の会社のようなところへ転職すればいいじゃない」とか言いますよ。
    価値観が違うのに今までズルズル付き合ったことが間違いだと思います。

    ユーザーID:4602252998

  • 問題に対する対処法の違い

    あなたはただ単に愚痴を聞いて共感したり、
    慰めて欲しかっただけ。
    相手は相談と受け取り、対処法を自分なりに
    アドバイスしてあげただけなんです。

    あなたの求める問題の対処法と相手の対処法が
    違っただけです。

    そんなに嫌なら転職したらいい。
    もし転職するなら歳いってからより早い方が
    職も選べるしいい。
    と言ってるんじゃないですか?

    そんなに嫌なら婚活して結婚しろとはいってませんよね?
    なのにあなたは「守られた世界と狭いコミュニティの中に
    生きてるから」だと相手を蔑み罵倒している。

    そのお友達は子供が多いし、小さいから中々働けなくて
    狭い社会の中に嫌でも今はいるしかない、我慢してるかも
    しれないんですよ?
    好きで今の環境に甘んじているわけじゃないかもしれないのに。

    外で働いてるから自分は偉くて、家で子供の世話をしてるから
    偉くないという思いが言葉に表れてますね。

    その人と今度付き合うかどうかはあなた次第ですが、
    自分と立場が違うからとかお金を稼いで無いからと
    言った理由で他人を蔑む言動は治した方が今度の
    あなたのためですよ。

    そういう思いって言葉の端々に出るので他の人にも
    伝わり、不快な思いをさせますよ。
    気を付けてください。

    そしてあなた自身結婚されてないのなら経験は
    仕事までです。
    結婚、妊娠、出産、育児、学校関係、義両親や
    旦那の親戚関係、義両親などの世話や介護、
    親戚たちとの墓や相続で揉めたりする経験を
    してませんよね?

    結婚するとこういう経験もするんです。
    あなたは自分の仕事の事をわかってくれないと
    思ってるけど、相手からしたらあなたにわかって
    もらいたい、共感してもらいたい事はもっと
    あるんですよ。

    自分の事ばかり理解して欲しがらずに相手への
    理解もしてあげましょう。
    許容範囲、キャパシティが狭すぎです。

    ユーザーID:3818213688

  • 貴女だって似たようなもの

    似た者同士のお友達だなと思います。
    貴女が愚痴をこぼして、彼女は彼女の価値観の中から答えた。でも貴女は貴女の是とする答えを返してもらえなかったから怒り、彼女同等かそれ以上に専業主婦の立場の彼女に辛辣な事を言ってる。…やってる事、同じじゃないですか。自分を否定する相手と一緒にはいられない、辛いと話せばいいのでは?それでも彼女が態度を変えないなら離れるしかない。
    人はずっと同じ立場ではいられません。価値観の違う相手がストレスなら離れたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4119896924

  • 環境も価値観も違う二人

    かなり二人の間に溝が出来ていると感じます。

    彼女は幸せな結婚をして子供もいて幸せだけど、不幸を愚痴る貴方に転職を勧める。
    貴方は彼女の立場は分からないけれど大変という愚痴は聞くが、彼女の上から目線の意見は怒る。

    もう友人関係も潮時だと思います。
    彼女の言う貴方に対して好きは、貴方なら愚痴を聞いてくれるし生活に追われる既婚者に合わせてくれる独身者は貴方しかいないという事だと思います。

    貴方も同じように彼女しか愚痴を言えないなら、同じように友人として好きと言い訳して今後も付き合う。
    好きでは無いしストレスと感じるなら着信拒否を。

    ユーザーID:3888500256

  • 友達?

    私が気になったのは「あ、ごめん…私ばっかり幸せで。無神経だったよね」というお友達の言葉です。
    これって、トピ主さんに「私はしあわせだけど、あなたは不幸せ。気の毒に。」と言っているのと同じですよね。
    好きな友達にそんなひどいこと言えませんよ。
    私の愚痴はのろけや幸せ報告。でもあなたの愚痴は寂しい女の忌み言葉。
    そう思ってるってことですよね。
    つまりトピ主さんの人生を小馬鹿にしている。

    違っているのはいいんです。いろんな生き方があるから。
    でもその違いを尊重できないのならもう友達ではいられないと私は思います。
    お友達にとってトピ主さんに会うのはマウンティングとヒマつぶし、のような気がします。
    嫌な気分になってまで会う必要がある人なのか、考え時かもしれませんね。

    ユーザーID:4236286885

  • 私の場合は、母がそうです

    母は、専業主婦、子供3人をしっかり育ててくれましたが、女の仕事に関しては理解が全くなく、呆れます。
    私は、既婚、子供一人ですが、仕事を続けて居ます。別に親に孫の面倒を見てもらっているわけでもなく、時間的に無理な場合は、シッターさんにお願いして居ます。

    兄弟は、皆、専業主婦の妻を持っているけど、私は仕事。給料だって、夫と同業で、大黒柱の兄弟達より私の方が稼ぎは良い位です。でも、一寸でも、仕事で大変そうにすると、だから辞めた方が良い、転職してセーブしろ、と平気で言ってきます。仕事を持ったことのない人ほど、そう言う事を平気でいうのです。

    一方、兄弟に関しては、仕事が忙しいらしいから、無理させたくない、、と平気で庇います。
    我が家の子供は、両親が働いて居て、可哀想だとか、煩い。人が寝る時間も割いて子供と暮らしている苦労なんかわからないだろうなぁ、、、と。もう、何を話しても無駄だと夫婦共々悟りました。

    従って、母や兄弟の妻たちと顔をあわせる際は、一切仕事の話はしない事にしました。
    考え方が、凝り固まった人に対処法はない。柔軟なこちらが折れるしかないのです。
    友人との付き合いは、個人の自由。余りにも、面白くない話しかしない、お金に不自由しない事だけが幸せだとか、自分は幸せで相手は不幸、、、などと思っているような方々とは、疎遠にして良いと思って居ます。

    ユーザーID:1805843961

  • 専業主婦関係ありません

    その友人の性格です。
    あなたも似たりよったり。

    専業主婦だから守られているとは思いません。
    自分のやりたいことを犠牲にして家庭を守っている専業主婦はたくさんいます。働いてる主婦だけが偉いわけではない。
    力の入れどころが違うだけ。
    狭いコミュニティはあなたの方でしょう。長年同じ会社で同じ仕事。結婚も子育てもしないからいつも自分のことだけ考えてたらいいわけだし気楽そう。
    だから面と向かって失礼なことを平気で言える。会社に守られてるから言えるんですよね。

    ユーザーID:0358517120

  • ご友人の配慮が足りない。

    私は専業主婦、育児中。
    友人は既婚子無し、正社員です。
    会うときは、子どもの話は一切しません。聞かれない限り。
    趣味の話などをします。
    逆に、会社の悩みや、最近の状況を聞きます。
    私が一線を降りてからの職場の変わりようが面白く、聞いていて楽しいです。

    主さんの場合は、お相手の配慮が足りないと思います。
    独身の友人には、話題を選ばないといけませんよ。
    そんな当たり前の事がわからないお友達、残念ですね。

    専業主婦も、独身女性も、それぞれに長所短所、弱み強みがあるんです。
    そのあたりを互いに認めあえてこそ、友達でいられます。
    同時にデリケートな部分でもありますから、相手にとって聞きたくなさそうな話題は控えることも、良い友人関係を続けるコツなんです。

    ちょっと思ったんですが、主さんを怒らせる事を敢えて言ってくるってことは、もしかしたら、ご友人が、独身でお金を自由に使える主さんを心の何処かで羨ましいと感じているのかもしれないな、と思ってしまいました。
    だって、言えば怒らせる事をわかっていて言うなんて、おかしいでしょう。元々、そんなに空気が読めないご友人なんですか?
    数年、距離を置いて、ぶつかり過ぎないようにして、友人関係を保留にするのも手かもしれません。
    いつか、状況が変わり、復活できるかもしれないですから。

    ユーザーID:0192936037

  • ばかねぇ。

    そういう相手からは一旦黙って離れたらいいのよ。
    仕事が忙しくて時間が取れないと言って誘いを断るだけでしょう。

    女はそれをみんな経験するのよね。
    どっち側になるかわからないし、両方経験するかもしれないけど、独身と子持ちでは完全に住む世界が違うの。
    結婚して子供ができると、話題は子供のことと夫や姑の愚痴、ママ友付き合いこと。
    仕方ないのよ、毎日それしかないんだから。
    ニュース見てる暇もないのよ、子供が3人もいたら。

    どっちが悪いとかではなく、あなたに子供が生まれるか、友達の子育てが終わって勤めに出るまでは異世界の住人なのよ。
    分かり合えない。
    話してても楽しくない。
    だから、また楽しく話せるようになるまでは離れていましょう。

    あなたの仕事に関して軽々しいことを言うのも、無知なんだから仕方ないよ。
    うっかり子供の前で「仕事行きたくない」と呟いたら「お休みすれば?」と言われちゃうようなもの。

    もし何年かしてあなたの怒りが収まったなら、あなたから連絡したらいいよ。
    それまではスルーしちゃおう。

    ユーザーID:4511293377

  • ドラマによくある女同士

    ありがちな話ですね。
    女同士って、環境が違うと難しくなります。
    会話の中にちょっと嫌味を入れてみたり、自分の方が幸せって言ってみたり、そんなドラマよくあるじゃないですか。
    「私ばっかり幸せでごめんね!」って、嫌味な感じします。
    同じことを繰り返してるのなら、悪意があるのかな。
    もしかしたら、お友達は幸せじゃないからそんな発言をするのかもしれませんよ。
    本当に幸せな人は、そんな言い方しないと思います。

    ユーザーID:5125884627

  • 嘘くさく感じるんじゃないかな?

    仕事をして社会に貢献している喜びって、すごく嘘くさく聞こえますよ。
    社会に貢献は素晴らしいと思いますけど、喜びってのが理解出来ない。
    子育てと同じ価値と言われても、あなた子育ての価値わからないですよね?
    あなたが愚痴るから友達は転職を提案したんでしょ?
    どっちもどっちだよ。

    ユーザーID:9618697423

  • それは違う

    社会人経験の浅い専業主婦だから企業で働く人の気持ちが
    分からないと言うのではありません。
    『愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ。そして聖人は経験から悟る 』
    ということです。彼女は愚者です。他人の歴史=トピ主さんの生きてきた
    人生を上っ面で知っているだけで学んでいないのです。人の生き方に
    興味が無いのです。つまり、自身の目先の快楽にしか興味が無い、
    低レベルな人間ということです。トピ主さんがいくら理解を求めても
    無駄骨になるだけです。もう付き合うのはやめましょう。
    時間の無駄で、その上にストレスがたまるだけです。

    ユーザーID:5973776888

  • 経験が浅い人には理解できない

    仕事社会に無知な人に仕事の話を振っても、まともな返事は期待できません。
    養ってもらって子育て一本できた人と、実社会に身をおいて活躍してる人では環境が違いすぎますよ。
    友人にとっては想像を超える世界であって、さらっと転職を勧めたのも深い意味はないのだと思います。
    まあ親身になって考えたコメントではないのは確かですね。

    価値観が違う人なんだと割り切れないなら、会うのを控えるしかないと思います。

    ユーザーID:4290906952

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