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アスペルガーか自己愛パーソナリティ障害旦那

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恋愛・結婚・離婚

はんな

まだ診断はされてません。
結婚してから今まで、普通の考え方ができない人だなとか、責任転嫁がすごいなとか、
嘘を平気でつく人だなとか疑問だらけでしたが、最近色々調べてアスペルガーか自己愛パーソナリティ障害なんじゃないかと思っております。少し前までは旦那の事を愛していましたし、直して欲しい所は口酸っぱく注意をしたり、間違っている所は根気強く教えてきましたが言っても理解しているのかしていないのか、今はもう私の気持ちがそこまで向かなくなってしまいました。「またおかしい事言ってる」としか思えないし、もともとおしゃべりな私ですが、常に人が話しをしている時に聞く態勢を作れない旦那と会話したくもなく、最近では話しかけもしないです。そんな私の態度にも気付かず当の本人はのうのうと生きてるのにも腹が立ちます。何か私が言ったら言ったで終わりのない理解もしてくれない平行線のままの意味のない喧嘩が始まり、私が黙っていたらいたで何かあるたびに私のせいにされひたすら旦那の尻拭い。もう疲れました。この人には何か障害があるのだから仕方ないと思うようにしている自分とものすごくストレスが溜まって限界な自分がいます。病院に連れて行ってもし診断してもらった場合、何か症状を和らげてくれるカウンセリングや薬などが処方されるのですか?

ユーザーID:1935832518

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  • 急にそうなったわけじゃないでしょ?

    結婚して
    夫がだらしない人だと知った
    というパターンには当てはまらないでしょう

    結婚前からわかってたはずですが、もしかして
    結婚したら変わるとか思ってたんですか?

    いくらなんでも
    のうのうと生きている
    って言い過ぎ
    ひどすぎます
    そんな態度だから余計に噛み合わないんじゃないですか?

    ユーザーID:4311130867

  • どちらに問題があるかわからない

    トピ主は医師の診断も無くかってにご主人のことをアスペルガーか自己愛パーソナリティ障害と決めつけているようです。
    それにしても具体例が少しも示されていないのでこのトピ文からは判断のしようがありません。
    ただ、トピ主とご主人の間の意思の疎通がうまくいってなさそうだということはわかります。
    ただし、意思の疎通がうまくいかないのはお互い様の側面があって、トピ主とご主人のどちらに問題があるのかまではわかりません。

    ユーザーID:7562340884

  • 悪いことは言いません

    自分が壊れてしまう前に

    即刻、逃げ出しなはれ!

    「離婚したい」という真っ当な話も通じる相手やない!

    まずは、逃げ出しなはれ。

    なんとかする方法なんて、あるはずがない。

    そういう脳みその構造なのだから、そう、どうしようもない。

    逃げ出して、それから「離婚」へ向けての話を少しずつ進めていきなはれ。

    いきなり「離婚」の話を突き付けても、逆上して暴れるか
    理解できないまま、土下座をして謝るか
    どちらにしても、何の改善もしないまま、元の木阿弥
    そのうち、トピ主さんの心が、間違いなく壊れてしまいます。

    悪いことは言いません、逃げるが勝ち、それしか方法はない。

    ユーザーID:6602785772

  • お子様はいらっしゃいますか?

    いらっしゃるなら ATMとして割り切る
    いらっしゃらないなら お別れする
     現実、合わないのでしょう 障害は障害 治らないですもの
    (早めの養育や環境でいい方向に育てあげると別の人生になる)
     
     医者にだって治せない
    お薬で二次障害を抑えるのみです

    っと書く私の父はアスペルガーです その息子も同じ。
    親子アスペてですね 
    その妻(私の母)はカサンドラ症候群です
    症状は、トピ主様が書いたままの内容ですよ(私の兄は暴言、暴力を振るうのでもっとひどいです)色々破壊してくれます

    トピ主様のご主人様の診断名、社会生活がおくれているなら必要はないかもしれません。また、素直に医者に行くとは思えませんし・・・

    トピ主様が医者にかかったほうが早いかもしれませんね

    ユーザーID:6227783176

  • 本人に治る気が無ければ、改善の見込み無し

    私の母がそんな感じです。
    しかも、悪質なことに知能は高くて、人を貶めることに長けていました。

    トピ主さん、残念ながら本人は変わる意思がないと思います。
    だって、キャラ変しない方が、自分の人生が楽しいから。
    常に自分ファースト。
    自分さえ良ければ、周囲がどんなに困ってもOK。
    自分の配偶者も含め、相手に利用価値があれば、トコトン利用しますよ。
    診断とか、治療とか、周囲が考えるだけムダかと思います。
    だって、このままでいる方がボクの人生楽しいんだもん〜ですよ。

    私は母が呆けるまで法律的に逃げられなかったけど、あなたは離婚届を出せば、血縁関係の無いご主人から逃げられます。

    あなたが生きるエネルギーを消耗し、疲れ果てる前に、サッサと逃げ出すことをオススメします。

    ユーザーID:3096778681

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  • もう少し、具体的に。

    私はアスペの人はしらないのですが
    過去、2名元カレで自己愛の人にひっかかりました。

    最初は親切で楽しく見た目もカッコよく素敵な男性たちでした。
    が、次第に仮面の下の本性が出てきました。

    常に人を見下し、あらを探し、自分に優位になるように
    しか考えない。反省しない。嘘をつく。
    次第にその嘘を真実だと思いはじめる現実認識の歪み。

    2人とも、現在は非常に不幸な状態です。

    職場でも嫌われ、1人は精神疾患を発症し
    1人はリストラされてもう何年も無職。

    当時は2人ともエリートだったのにすごい転落ぶりですが
    その当時から、’こんなやつらがどうやって
    世間で生き残るんだろう’とおもっていました。

    自己愛に関しては、
    他人に興味がないわけではないです。
    ’常に使えそうな人間を探している’。
    これは彼らのスタンスです。
    自分の手を汚さず労力を使わず、
    他人から搾取する人です。


    一方、アスペの人は相手の気持ちを理解する
    回路が一般と違う、という認識です。

    どちらでしょうか?

    自己愛の場合、一緒にいても
    絶対に幸せになれませんし
    改善もしません。

    離婚してリセットしたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:7229976896

  • 事務的対応で掲示板を利用しています

    一切の雑談はしていません。
    結婚前は気が付きませんでした。
    楽しいことは出来ますが、話し合いや互いの「普通」を理解して歩み寄るようなことができません。
    夫を変えることはできないので、私も変えたくないので、距離を取ることになりました。


    紙に書いて、いっこいっこの事例をゆっくり話し合って、あれもこれも夫が原因でこうなっているんだよと説明して理解は得ました。

    結果的に「妻の方が頭の回転が良く気が利いて先が読める。夫の方はおおらかで計画性のあることは気が手で人の気持ちに鈍感」ということを納得してもらえました。
    その上で歩み寄りは不可能という結論になりました。
    夫がそれを納得して夫婦に差が(障害とかではなく差)あることを納得してもらえただけでかなりすっきりしました。

    で、今は円満別居していて、主な連絡手段は掲示板です。
    改装を組んで話題のタイトルも途中の返信で変えられる掲示板を選び、子どものことや家計のことなどはそこで決めています。
    雑談や相談は夫には一切していません。

    しかし、そういう男性って稼ぎが良くないですか?なので別居出来ていて平和なので私はこのままにしています。

    ユーザーID:6688554751

  • 一つ気になるのですが

    結婚してから今まで、とありますが、
    婚前までは普通といいますか、違和感はなかったのでしょうか?

    ユーザーID:7728393227

  • 他人の人生を支えるには覚悟が要りますよ

    仮にアスペルガーやADHDなどの発達障害ならば、投薬やカウンセリングで簡単に症状が改善されるものではありません。
    (そもそもアスペルガーとADHDは偏りの差はあれ、同時に発現している障害です)
    彼が、社会との軋轢が原因で二次障害を起こし、鬱などでご本人が苦しまれる際にご本人の自覚症状を緩和することはできます。
    深い愛情をもって一生彼を支えていく覚悟が、必要です。
    中途半端な愛情などすぐに枯渇するでしょう。
    夫婦の相互扶助の義務で、あなたは最後まで耐え続けることができますか?
    たとえ愛する子供でも、献身的に支え続けるのは難しいことです。
    そのような家族を、支えるために、自分が何のために生きているのかすら見えなくなるほど、様々なものを失います。

    一方で、彼もまた傷つくのです。
    言葉の感覚、感情の理解が異なる人から叱責されたら、さぞ苦しいことでしょう。
    自分は何を叱責されているか、本当の意味では、彼には理解できないのです。
    多用する脳のシステムが違う人に、自分の常識を押し付けられているという苦しみで一杯でしょう。
    彼の身にもなって考えてください。

    熟慮されて、もし耐える自信がないのなら、彼を自由にし、あなたも自由になりましょう。

    ユーザーID:4830357346

  • 病院に行く前に相談するより

    病院へ行って診断が出た後にトピを立てた方が
    トピ主のためにも回答者のためにもなると思いますが?

    まずは専門家の意見を聞きましょう。

    ユーザーID:2475196594

  • 結婚して限界を知ることはある

    一緒に生活をしてから知ることは沢山あります。

    もう検査されたでしょうか?
    まずは検査された病院に聞いてみた方が…

    あと、家族の会や自助会を探してみたりとか…

    私は適応障害で通院経験があります。
    そこで耳にしたことを書きました。
    支える側のご苦労があると思います。それを分かち合える場があるということを頭の片隅に置いてみてください。

    ユーザーID:0015593408

  • 素人判断は禁物では?

    実際、アスペルガーと自己愛性パーソナリティ障害の特徴は全く違いますからね。

    それに勝手に決めつけてご主人が病院に行く筈もないでしょう?

    逆にご主人に主さんがそんな事言われたら、素直に心療内科に行きますか?

    ユーザーID:4994033675

  • 大事なこと

    カウンセリングや薬もあります。
    詳しくは発達障害支援センター等にご相談されたらどうでしょうか。
    でもご主人が診察しよう、改善したいと思わなければ意味がありません。
    障害を受け入れるのは当事者もご家族も大変、
    アスペルガーで自己愛性人格障害を併合して
    いる場合は診断もとても難しいそうです。
    嘘を付いたり自分を良く見せる事を習得している事などから、簡単には行かないようです。
    それでも向き合って行こうというお気持ちがあれば、専門医にきちんと観て貰うことです。
    粘り強くご主人を説得する事も必要です。

    でもご主人は自分が障害などとは思っていませんから、キレる可能性もあります。
    その辺の進め方も相談して行く事です。

    ご主人が障害かと言う事よりも、ご自身がどうしたいのか。一生やって行けるのか。ご自身の気持ちが一番大事なことです。

    ユーザーID:3313277946

  • 二次障害に関しては治療も

    夫、アスペルガー。私とは再婚で、再婚時にはアスペルガーであることも告白され、受け入れるつもりで再婚しましたが最初の3年は自分的に本当に修羅場でした。

    まず、薬などの処方については、発達障害そのものに治療薬があるわけではありませんよ!
    注意欠陥などの症状については緩和するための薬が処方される場合もあるようですが、副作用もあるしかかる医師の方向性によっては、薬ではなく「対処法」を学ぶことで生活に困らないようにしましょう…という方向に持って行かれる方もいます。対処法とは、発達障害のせいでこういうことをしてしまうから、してしまう前提でじゃあどういうルールでそれを受け止めようか(妻側)、なるべくやらかさないように工夫する術がないか(夫側)、とルールを決めていきます。

    うちは、鍵をなくす、財布を落とす→財布にウォレットチェーンつけてベルトにつなぐ、鍵は首から下げる、とかです。夫は免許証7回再発行しています…。(免許証のナンバーって末尾の部分は発行回数なんだということを初めて知りました…笑)

    二次障害というのは、例えば本人が発達障害のせいでうまく社会生活に馴染めず、うつ病を発症したりしている場合にうつ病に関しての治療で投薬などもあるということです。

    カウンセリングは私は夫婦で受ける発達障害の専門のところを利用して、これがかなりよかったです。お互いの主張をうまく整理してもらって、私に対しては「アスペルガーの人はこれこれは難しいから要求をさげないと」ということ、夫に対しては「配偶者の苦悩」について話してもらえました。カサンドラについても調べてみてください。

    人格障害についてはもうこれは…どうしようもないかと。

    ユーザーID:1423516440

  • 長々すみません

    長くなってしまってすみません。

    「普通の考え方」という捉え方について、発達障害夫の妻暦10年の私からちょっと一言。
    多分、ご主人に「普通はこうじゃないの?」っていうような言い方をすると、烈火の如く怒り出すと思います。もしご主人が発達障害であると仮定すると、本人に改善しようという意思があろうがなかろうが、今までも何度も本人は「普通と違ってる」ということに翻弄されてきた経験が何かしらあると思います。そして本人もまたいろんな苦悩をしている。それでもどうにもならないから発達「障害」なのであって、本人も好きでそうなったわけではないのです。
    それを「普通」をかざされると「またか」という怒りが生まれると思うので、火に油を注ぐ結果になると思います。興奮させるとだめです(汗

    私が一番困ったのは、夫の場合はそういう「普通のことがあなたはできない」というようなことを言ってしまうと、私に直接手はあげないものの、ものを壊す(椅子、ドア、本棚など)ということです。追い詰めてしまうと行き場がなくなっちゃいます。そして本人にもまたダメージを与えてしまいます。こっちもそんなことされると大ダメージです。

    >直して欲しい所は口酸っぱく注意をしたり、間違っている所は根気強く教えてきました

    口を酸っぱく…というのは、もしかしたら逆効果かもしれません。
    普通と違う、あなたのすることは間違っている、ではなくて「私はこうして欲しい」という方向の話し方の方が受け入れやすいようです。(まぁこれは愛し合っているという前提です、冷めきっちゃってたらあれですが…)普通かどうかはもういい、でも一緒に仲良く暮らしていくために私はこうして欲しい、っていう感じです。

    最後に、トピ主さんの息抜きについて。きっと友人や周囲に話しても「そんなことくらい?」と誤解されかねないです。ネット介してでも同じ立場の人と交流した方が良いですよ。

    ユーザーID:1423516440

  • 疲れ果ててしまう前に

    トピ主さんお疲れ様です。具体的なこと、旦那様が何をして尻拭いをさせられたのかわかりませんが普通の考え方ができないとか責任転嫁がすごいとか時間の問題でいずれ破綻するのではないでしょうか。

    専門家ではないので詳しくはわかりません。その前置きで。アスペルガーの人は頭がよくいい面もあると思うのですが。文字通りに受け取るとか同じ言葉をくりかえすとか彼はそんな面があるのですか。

    一方自己愛の人は自分のことばかりで相手の痛みがわからず思いやりが全く(ここ重要)なく普通の人が助けたり直したりできる人ではないと考えています。

    自分の身内に精神年齢が大変低く己の役に立たないと判断すると怒声を張り上げたり難癖付けまくって支配する人がいました。本人は反省できず、全く自覚なしです。高齢になるにつけて酷くなりました。発達障害か何かわからないままでした。

    旦那様は病院へ素直に行ってくれる人ですか?それならいいですが、仮にはんなさんが代わりに行ったとしても話を聴いてくれるだけだと思います。本人なしに薬は処方されないと思います。一生連れ添うと言うのは簡単ですが、自分の人生と引き換えにするくらいの覚悟が要ります。

    はんなさんのおしあわせを願っています。

    ユーザーID:6087439926

  • よくわかりますよ

    こんにちは、主さんのおっしゃってる事よくわかります。
    多分主さんのおっしゃるように、脳の障害だと思います。相手に共感する能力もないし会話もできません。ただし他の回答者のおっしゃるように
    今初めてわかったわけじゃないでしょ等ありますが、ご主人は使い分けています。

    結婚前まではとてもいい人ですが、結婚後豹変します
    モラルハラスメントと言うんですよ。これはやられた人にしかわかりません


    他人にはとても良い人演じますので、周りにも奥さんの立場を理解されません。
    アスペルガーや自己愛性なら脳の障害ですから治る事はありません。

    早いうちに離婚できるなら履行をお勧めします。

    ユーザーID:4585299009

  • はんな(トピ主です)

    みなさま、親身になってくださりありがとうございます。みなさま一人一人のコメントを読ませていただいてやはり旦那はアスペルガーではないかと確信いたしました。
    最近では旦那本人も自分で言っております。(が、アスペルガーは出世したり社長になっている人が多いから俺もそうだ!すごいんだ!と逆に自信がついてしまったようです)
    そして私もカサンドラ症候群だと思います。
    幼い子供が2人いるのですが何故かわかりませんがパパ大好きなので今の所離婚は考えていません。
    アスペルガーに効く薬はなく対処していくしかないということなので時間がかかっても旦那を説得して夫婦で行うカウンセリングに足を運びたいと思います。そのようなものがあるという事を教えていただきありがとうございます。
    みなさま親身にコメントしてくださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1935832518

  • 心を病まないで

    お付き合いしていた人と別れてから、サイコパスだと気付きました。

    とても魅力的な紳士だと思っていましたが、嘘に気が付き、信用出来なくなり、
    別れました。

    中毒性が有ると言いますが、もう二度と会わないと必死の覚悟で断ち切りました。
    辛かったですが、サイコパスと知って、ようやく落ち着きました。

    自己愛とかいろいろ障害が有りますが、判断は難しいですね。

    自分の心を病まないよう、気を付けて下さい。そういう人に寄り添っても、疲弊するだけです。

    サイコパスは本当に恐ろしいです。

    主さんの健やかな毎日をお祈り致します。

    ユーザーID:2288364791

  • 苦労がわかります

    アスペルガーと自己愛性はとても似てるとよくご存知ですね。悩まれた末に模索し続けた日々がうかがえます。私の子供が中学生でアスペルガーと診断された後、入院して24時間通して数か月診て頂いたら自己愛性パーソナリティだと言われました。アスペルガーである部分では無く、自己愛性の部分が息子の人格を大きく左右していた訳です。
    残念ながら、アスペルガーは生まれ持った障害ですが、それ故なのか親の育て方なのか、自己愛性は後天的な物です。ですので、「治療」となると長い人生を全てリセットするかの様に「育て直し」が必要なのです。
    自己愛性と言うのは自己を守る為にそうして生きて来るしか無かった人の防御策です。ですから、主さんが頑張って物事の良し悪しを話した所で、余計に否定感が強まって悪化する可能性が大きいと思います。私は息子の事からおそらく主人も同じだろうと思っていますので、主さんの苦労が手に取る様に分かりますが、もしまだお若いのであれば離婚しか勧める事ができません。こればかりは主さんのこの先の人生を犠牲にするか・旦那と分かれて別の人生を歩む選択しかないのです。私は子供がいましたので、向かい合う決断をしましたが現在年を取り・・・何も残っておりません。まるで作られたロボットの様な旦那に日々理不尽な行動をされて来ました。次第にそれが当たり前の様にもなり、今の私は随分と血が通わない人になっているのではと思います。の今の夢は、しぬ前に男性でも女性でも良い。人間らしい、温かい気持ちを持った素朴な方と分かち合える生活をしたい、それだけです。この様にならない為に、早めの決断をされた方があなたの為だと思います。そして、この件は実際に生活して目の当たりにした人にしか分からない。実の親にでも悩みを打ち明けても分かってもらえません。精神科やカウンセラーも専門の方でないと主さんが否定されかねませんので、気を付けて下さい。

    ユーザーID:2608004515

  • 血脈 佐藤愛子

    タイトルの通り、佐藤愛子さんの血脈という本を読んでみてください。
    私の配偶者も自己愛性パーリティー障害だと思われます。結果というか経過というか、私はうつ病になり服薬中です。自己愛の配偶者を持つ相談は人にしにくいうえに共感者が身近に少ないのではありませんか?
    自己愛の対処法も治療法もありませんが、この血脈という作品を読んで慰められる部分があるように思います。
    経済的に可能なら、他の何をおいてでも離婚することをお勧めします。ペーパーの問題ではなく、実質に少しでも遠く離れるのです。それしか方法が見つけられないのが残念ですが。アスペと自己愛は似ていますが、別物です。その部分も踏まえて、この本をお勧めします。

    ユーザーID:4911670396

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