変わりたい。

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妊娠・出産・育児

iママ

4人の子持ちのシングルマザーです。
自分は短気で子供達が泣いたり喧嘩したりすると手を挙げてしまいます。
言い訳かも知れませんが自分も4歳の頃に両親が離婚し父方の祖父母2人に育てられましたが身体的虐待も受けていました。拒否権などは無く、5分に1回は呼びつけられ炊事洗濯農作業等をやらされ、口答えをしようものなら草刈鎌や熱湯の入った湯のみや金槌で攻撃された事もあります。攻撃的だけだったならまだしも祖父母は教育とほ程遠い奴隷のような扱いでした。両親が離婚した理由を母親だけの所為にし、物心つく前から母親の悪口を聞かされて育ちました。高校生になるまで私は笑うのが下手くそで周りの空気もあまり読めず、いま思うと多分コミュ障だったのかなと思います。
話は戻りますが…子供たちのことは本当に大切です。なのにカッとなると手を上げるどころか足蹴りや物を投げたり酷い罵声を浴びせる事もあります。
落ち着いてる時は目線を合わせて説得させたり抱きしめてあげる事も出来ます。ですがイライラしたり忙しい時などは抑えることが出来ないことが多いです。このままじゃ子供達も自分が通ってきた道のように同じく暴力的な子になってしまう事が怖くてたまりません。
ただでさえ、言葉がキツかったり兄弟間でも手を上げる光景がしばしばあります。
子供たちはとても素直でよく笑いよく遊びます。
優しい時はとても優しく、私に対しても気遣いも出来るし仲良しな時はとことん仲良く兄妹遊びもできます。
私がイライラして手を上げる事がこれから先も続くとそんな素直な子達の将来を台無しにしてしまうかもしれないと毎日不安で子育てにも母親としても自信が持てません。
大好きな大切な家族の為にも少しでも手をあげなくても済む自分を落ち着かせるいい方法が無いか、アドバイスが欲しいです。
頭も気持ちもいっぱいいっぱいなので文章が雑ですがどうかよろしくお願いします。

ユーザーID:4144925742

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  • 簡単です

    トピ主さんに申し上げます。
    干渉型育児から、放任型育児に切り替えましょう。
    私たちは、子供を一人前にしたいと必要以上に拘束しますが、
    その結果、決して喜ぶような評価を得られていません。

    所が、放任型の育児の場合は、何て良い子なのかと思うほど
    良い子になります。
    子供は、何も分からなしい知らないから教えなければと考え
    ますが、実は「子供はとても賢い」のです。

    門前の小僧習わぬ経を読むです。子供は周囲を見ながら自ら
    学び、成長して行きます。子供の能力を侮ってはなりません。
    何か障害があれば特別の支援が必要ですが、それがなければ
    特別のサポートは要りません。

    ただし、放任型には条件があります。
    家族が「正々堂々、自己決定の尊重、相手に敬意を持つ」位は
    保持するようになさることです。
    自らの後ろ姿のままに、子供は育ってゆきます。何と言っても
    目の前の教材が一番大きな影響を与えます。

    追伸 
    働くことの意義にいて、機会ある度に説かれることも良いので
    はと考えます。

    ユーザーID:1598895810

  • 宣言しています

     ママは、今機嫌が悪い。なので、できるだけ、ママの言うことを素直に聞いて。でないと、めっちゃ怒る。
     ママは、今、忙しい。これとこれを、最優先でする必要がある。なので、ママの用事が終わるか、自分でするか、どっちかにして。今はムリです。

     イライラして、どうしようもない時は、あえて言っています。

     一人でイライラして、きれて怒るよりも、子どもも母がイライラしている時はどうするか、対応を自分で考えられる方がまだましだと思うので。

     私は、子どもの宿題を5分だけでも見る。これを目標にしています。子ども一人ひとりのために、5分でいいから時間を用意する。
     5分で済まないし、イライラすることもあるけど、毎日子どもと接して、子どもに向き合っている自信にはなっています。

     宿題チェックで、直しが入る子どもにしてみれば、不評だったりしますが、ママの頑張り目標だから付き合って、で、付き合ってもらっています。

     宿題を見るのが長引くと、夕飯がひとしな減ったりします。が、子どもと接する時間は限られているので諦めています。

     子どもにめっちゃ怒ったらどうなるの?と聞かれて、大魔神みたいなポーズと効果音で怒って見せたら、笑えて、イライラがなくなったりしたこともありますよ。

    ユーザーID:2074362708

  • 変われます!

    私の父達3兄弟も祖父に殴られ蹴られ育ってきたそうです。

    子供が出来たら決して手は上げないと誓い、その誓いを40年以上守り続けました。私には父に手を上げられた記憶はありません。
    (厳しく叱られた記憶は沢山ありますが。。。)

    虐待されて育った子供は、次は自分の子供を虐待すると言われていますが、絶対そうなるわけではありません。

    ご自分の努力ではどうしようもなくて、こちらに書き込まれているでしょうから、通り一遍の努力はされているのだと想像します。

    1度カウンセリングに行かれてはいかがでしょうか?
    カウンセラーさんとの相性もありますので、絶対なんとかなるとは言えませんが、相性の良いカウンセラーさんに出会えれば、突破口になるかもしれません。

    ユーザーID:0302977668

  • 可哀想

    親の一人がDVでも、両方居れば逃げ場があるのに

    将来多分半分は音信不通になるんじゃない?

    なんで4人も産んだの、行為だけかよ…とは思いますね。

    離婚の理由もわかる気が…

    すべて子供に罪はないのに

    ユーザーID:0176133112

  • 変わって下さい。

    シングルマザーで4人も子育てしているんですか?お疲れ様です。
    私なんて2人だけで一杯一杯です。
    そんな私ですが、イライラした時は何かやっている途中でも一旦子供達から離れます。
    別の部屋でも玄関外もいいです。じゃなければ、トイレに行く時もあります。とりあえず、子供たちから離れます。(子供だけ置いてどこか長く行く事はないです)
    お料理途中でも何でもイライラし始めた時は途中で投げ出して、一旦冷静になるように努めます。
    そこで深呼吸したり、泣いたり、少し携帯いじったり。5、10分くらい経てば子供達の事も気になるしリセットするので戻ります。
    あと気になったのですが、過去の事を解消していない様でしたらカウンセリングを受けたりしてはどうでしょうか?
    時間がなければ、身近に言える人がいれば聞いてもらうといいと思います。
    私もトピ主さん程ではないですが、父と祖父が厳しかったもので色々嫌な思い出があります。(特に育児を始めた頃から思い出す事が増えました。)
    それと子供達に酷い事をしてしまった時には、ちゃんと謝った方がいいと思います。
    それがあるのとないのでは子供達の心も違うと思います。
    でも手を挙げるのと足蹴りは本当にやめた方が良いです。
    自分が辛かった時の事思い出して下さい。お子さん達を愛してあげるのはあなたしかいません。
    iママさん毎日お疲れ様です。

    ユーザーID:1797038564

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  • お疲れさまです

    客観的に自分をみて反省するのをお勧めします。

    子供をきつく叱った時に、詳細をノートに書く。
    日付、◯◯の頬っぺたを思い切り殴った。
    日付、◯◯に「×××」と怒鳴った。

    そのノートを時々見返す。
    ノートでなくても、携帯のメモでもいいです。

    それと、ビタミンB 、ナイアシンのサプリを飲む。生理前のイライラが無くなった。情緒が安定した。
    パスタは避ける。私の場合、パスタを食べるとイライラしやすい、身体が怠くなるので。

    これで子供に対するイライラは殆ど無くなりました。
    あと、子供とはあと10年くらいしか一緒にいられないと自覚する。

    このトピの内容が胸に響きました。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2006/0204/076719.htm


    本当、子供の育て方って大切ですよね。。。何代後の子供にまで影響が及ぶから。
    トピ主さんで、悪い連鎖を断ち切って下さい。

    ユーザーID:3048681270

  • 尊厳

    誰しもが幸せになる権利があり、生まれてきます。尊い天からの授かりものです。これから、そして今もたくさんの苦労をしながら大きくなっていきます。誰もがこの世は苦しみが多いです。ただ、おぎゃあと生まれただけなのに。人間って尊いですね、、、。

    ユーザーID:2752509442

  • レスありがとうございます

    トピ主のiママです。返信してくださった皆様ありがとうございます。
    あれから色々考え勇気を出して児童相談所に相談をしてみました。
    ショートステイという制度があったので疲労や病気の時など利用ができるとの事だったのであまりにも余裕がないときは甘えてみようと思います。
    皆さまがくれたアドバイスににもお返事しますね。
    過保護という事は無く、程よく放任したりもしています。(自立心を養わせたいのもあって)
    整理整頓が苦手みたいで矯正中ですが、お手伝いは大好きでよく頑張ってくれています。
    それから、叩いてしまった後などは必ず抱きしめて謝罪と愛してる事を伝えています。どうして怒ったのか等説明もしています。
    後、前後してしまいますが離婚の原因は元夫の金銭DVや不倫その他もろもろです。
    元夫は外面だけよくて子供たちの事も二の次三の次で
    私が妊娠していても電波の届かない場所に遊びに行ったり
    購入半年でファミリーカーをドリフトして廃車にしたり
    毎朝弁当を作っていましたが朝寝坊してしまって慌てて作り始めると金にがめつい女と暴言吐いたり...元夫に使う時間は自分にも子供たちにももったいないと思ったのであとは勝手にしてね、と離婚しました。
    何で四人も生んだのとよく言われますが..望んで産んだ子達ですので問題はそこではないかなと思います(汗)
    イライラしたときは部屋に閉じこもったりなど一人の時間を作るとかは試しましたが逆に近所迷惑なくらい大声を出すようになってしまいました(泣)
    離婚してから心身ともに壊れたこともありましたがなんとか持ち直して今は正社員としてフルタイムで仕事もしています。通勤時間の片道30分が唯一の一人の時間です。
    うまく自分の感情を抑える努力をしてこれからはもっと子供たちの事大事にしていきます。読んでくださってありがとうございました。雑文ですいません。

    ユーザーID:9589074583

  • 応援しています

    大丈夫。自分のことを客観的にみて悩んでらっしゃるiママさんなら絶対変れます。
    育児の悩みを聞いてくれる実母や夫がいても育児って大変なのに、一人で頑張ってらっしゃって本当に頭が下がります。
    イライラしない母親はいないので、そこは皆一緒ですが、手を挙げるのは子どもに本当にわかってもらいたいことの時だけです。
    手を挙げたい程カッとした時は、お子さんを過去の自分と重ね合わせてみてください。暴力をふるわれていた時の自分だと思って見てください。そしてその時の悲しい気持ちを思い出してください。それでも続けられますか?
    大人が暴力をふるうのを見て育ったら、自分も怒った時にそうなってしまうのは自然なことだと思いますが、負の連鎖をしてしまったら自分を傷つけた大人と同じレベルになってしまいます。せっかくこうやって悩み苦しんでいるのですから、断ち切れるといいですね。
    子どもにイライラさせられるのは、逆にいうと、お子さんがトピ主さまに委縮せずのびのびと接することができているということです。お子さんたちがトピ主さんに怯えていたら、イライラさせるようなこと最初からしませんから。
    イライラしても、まずは子どもが子どもらしく育てていることに安心して、そこから「感情的に怒る」のではなく「叱る」ことを心掛けましょう。
    子どもってすごいから、自分の悪かったところを「叱られる」のと感情的に怒られているのの違いがわかっています。前者には傷つきませんが、後者には傷つきその子の性格によって様ざまな影響が出てきます。
    こんなにお子さんたちのことを想ってる素敵なママなのですから、最後にはキレて手を挙げるママでは本当に勿体ないです。
    どうか踏ん張って、手を挙げることだけは止めましょう。
    トピ主様がお子様たちを幸せに過ごしていけることをお祈りしております。

    ユーザーID:8330381098

  • 小さい頃の自分の姿だと思ってみて

    お子さんと自分の関係がフラットではなく、主従関係、支配する側にいるという認識があなたにあるから、自分の思い通りにならないと暴力で支配しようとするDV加害者の思考と同じです。
    子どものしんどさはDV被害者の経験談を読んでみて、それに相当するものと考えてください。

    お子さんも一人の人格をもった人間。あなたの小さい頃の自分の姿だと思って接してみたら? ああ、このときは寂しくてしょうがない、あたたかくかまってほしい、など、小さい頃のあなたがどう接してほしかったのか。そのように接してあげてください。
    殴ったり蹴ったりされていい人間がいるわけがありませんから。

    自分の子どもは所有物ではありません。親だからと特権意識を持っているのが間違いです。 たとえ子どもであっても、あなたが人の気持ちをふみにじってはいけないことをしっかり頭にいれておいてネ!

    ユーザーID:5287202055

  • 根本的な対応を

    シングルで余裕がないので下記のことができるかどうかはわかりません。

    ただ、ショートステイ等はおそらく一時しのぎだと思います。根本的な解決にはならないと思います。

    おそらく育ってきた感情で複雑に絡み合う感情があるのだと思います。
    私は専門家でもないし、わかりませんが、やはり私も親に対するコンプレックスがあり、親のようにカッとなります。親のように絶対なりたくない!って小さいころから思っていたのにです・・・・負の連鎖ですよね。

    少し前にテレビでご主人に対して暴力的?攻撃的な方の治療のお話をやってました。家事をしながらだったので肝心なところを覚えてないのですが、おそらくセラピーなど受けたんだと思います。自分がまず受け止め方感じ方、考え方を変える。そこから和らいでいくこともあるかと思います。あまりお力になれませんが、ぜひ少し調べてみてください。あちこち相談できる機会があるといいですね。

    ユーザーID:3635088233

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