母を気持ち悪いと思いました

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家族・友人・人間関係

nico

 小学5年生の娘がいます。
 二分の一成人式で、将来医師になりたいと発表しました。
 全国小学校のテスト結果(学校で受験する全国規模のテスト)が、良かったので中学受験をさせてみることにしました。本人の意思も確認しました。
 親としては、娘が医師になるかは別として、学業ができるし、それを応援してあげられる。挑戦するのは良い経験になる。そう思いました。

 それを私の実母に話した時、(子どもは居ないとき、)嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

 母には、孫が頑張って勉強するというのを応援する気はないんだなと受け止めました。

 後日、誕生日祝いに食事をいっしょにしたいと言われ、予定が詰まっているため、塾の模試の後に食事することになりました。
 その時、娘に頑張って勉強してるんだね。と、声をかけられたのですが、身の毛がよだちました。私には否定的な言葉を繰り返し、本心ではない言葉を娘にかけたと思いました。とても醜い笑顔だと思いました。

 それからは、母のことが嫌で仕方ありません。母に言われたことを、主人や子どもにもぶちまけたい気持ちになります。
 母の性格は、昔から変わりません。

 流すに流せない。
 大事な子どもたちを、母の嫌な感情や、偏見に巻き込ませたくありません。

 人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。
 でも、子どもが小さいなりに頑張ろうとしている。
 社会的に、人道的に間違った道なら、止めることも必要でしょう。
 真っ当な、幼い子の夢、応援してあげられないのかな?

 娘の私に、気持ちをなえさせる言葉を投げてきた母です。
 孫にすら、応援しようという真心がなく気持ち悪い。

ユーザーID:6107065352

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  • おたずね

    お母さん、最終学歴や就職期間とかどのくらいですか?
    あと本とか新聞、ネットなどで社会を読んでいられますか?
    現在の社会問題とか把握されてますか?

    家にこもったまま狭い人間関係だけで生きてきた方に
    難しいお話は無理かと思います。

    ユーザーID:8725390108

  • 孫”は”応援する

    お母さんの気持ちが何となく分かります。
    完全に偏見かもしれませんが、自分の子を医師にしたがる親(本人の意思があっても)には何となく重い愛というか信じるが故のプレッシャーを子供に与えてしまうような危うさを感じます。
    だって、まだ小学5年生でしょ?応援もなにも・・・特に親の出る幕なんて無いでしょう。

    それに、「医師にしたがる親」「医師になったら偉いのか」と言われてしっかり否定出来ずに誤解を解けないのは何故ですか?
    お孫さんの夢の応援は別で、そういう親は応援出来ないと言っているだけなのだから適当に「そうだよね〜、なんの仕事でも偉いよね〜」と流しておけばいいではありませんか。

    個人的には、お母様のようなストッパーも時には必要だと思います。
    親なら大抵の夢は応援するものでしょうが、それが医者だったら特別に応援しているように見えて現金だなぁとおもいました。それが子供に伝われば尚更「医師になったら偉いんだ」と思わせますし、医師になれてもなれなくてもそれはあまり良い感情ではないでしょう。

    ユーザーID:5640565781

  • トピ主様を子供っぽいと思いました。

    子供の夢は変わる事もあります。

    トピ主様は『医師にならなくても良い』と言っていますが、
    娘さんの二分の一成人式での子供らしい夢と、テスト結果と、中学受験を結び付けている。
    もうトピ主様の中では、『医師』というゴールが設定されているように思えます。

    それって果たして子供にとって良い事なの?とお母様は疑問に思ったのでしょうね。
    学業を応援するのは良いことですが、子供の将来を親が決めつけすぎるのは良い事ではありませんから。

    それと、お母様が懐疑的なのはトピ主様の考え方や親としての姿勢であって、
    けして娘さん自身の頑張りを否定しているわけでは無いと思います。
    そこも、トピ主様の中では 娘さんの将来=自分の頑張り と同一視してしまっているんでしょうね。

    子供の頃から認めてもらえなかったという想いがあるのかもしれませんが、
    子供っぽい逆恨みに思えます。

    ユーザーID:2383130765

  • なんでしょうね

    私は 私自身 母に言われたことがあります。

    なんて言うのかな 石橋を叩いて… と言う諺の極端な例とでも言えばいいのか。

    がんばろうとしている人に 本当に水を差すような言い方 なんででしょう・

    自分ができないから 人も 人の足も引っ張って 自分と同じ位置に戻す?。

    その気持ち悪いと言う感じ よくわかります。

    できるだけ 娘さんと 御母さんを 会せないようにするしかないですね。

    私も言われたことがあるので 何を余計な事を 世間知らずが と思いました。

    主さんに エールを送ります。

    ユーザーID:0291657828

  • 子供を巻き込まない

    この話はあくまであなたとお母様の問題。

    ご主人はあなたのパートナーですから苦しい胸の内を吐露するのは良いとしても娘さんにとっては実の祖母です。

    大人のゴタゴタに子供を巻き込んではいけません。

    お母様の言動を気持ち悪いとまで嫌悪するのはあなたの心の奥底に理解して欲しいのに理解してもらえず、でもどこかで希望を捨てきれない苦しい心の裏返しのようにも感じられます。

    お母様の性格が変わらないのならあなたを傷付けるものから精神的にも物理的にも離れましょう。

    親として妻としてご自分の家庭を大切にしてください。

    ユーザーID:3045530335

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  • 孫に言わなくて良かったですよ。

    言いそうだったら、私なら遠ざけます。

    けど「頑張ってるね」と言った。

    お母さん…私に言うことと違うよ?笑顔がキモい…

    位は言ってもいいのでは?

    医師になろうとならなかろうと、今子育てを思う様に進めればいいと思う〜

    お母さんなんてほっといて。

    ユーザーID:1220726230

  • 女なんじゃないですか?

    一番身近であるトピ主さんという女にずっとはりあってきた。

    だから否定的だし、トピ主さんが頑張っていること(できる子供を作ろうとしていること)にも否定的なんであって、孫そのものに否定的ではないのかと思います。

    私自身は娘に対してそういう部分はない(と思う)ですが、自分が親というものになってそういうこともあるのかなあと思うようになりました。

    親になったって40歳になったって、あまり25歳程度の女性だった時と内面は変わってません。というかあまり変わってないような気がしてます。
    それは60歳になってもそうなのかも。

    幼い子の夢は応援してるのだと思いますよ。
    応援していないのはトピ主さんのことをなんだと思います。

    単に女同士相性が悪いのでしょう。
    親子だからって相性が良くないといけない理由もありません。
    そういう諦めも必要だったりするんだろうなと、これも最近思うようになりました

    ユーザーID:9230146187

  • 人は皆同じ考えではない

    トピ主さんが教育ママとして鼻息荒いから言ったまでの話だと思います。
    世間一般では子供を医者にすれば稼ぎは良いし親としての面目が立つので 情報受け売りの教育ママのほとんどがお子さんを医者にさせたいと思ってます。
    しかし医者になるのは長い道のりで向き不向きもあるし人体解剖もあります。
    学費も相当かかる割に女の子であれば結婚してやめてしまう可能性もあります。
    手術に失敗すれば訴えられる可能性もあります。
    夜勤もあるし病気がうつることもある、リスクのある職業だからお母様は賛成しなかったのだと思います。

    医者になりたいと言うお子さんがトピ主さんを喜ばそうと思って言ったのではなく本人が本当になりたいのか疑問だったのではないでしょうか?
    お子さんが勉強だけでなく楽しい子供時代を送っているかどうかも心配になったのでしょう。孫が忙しくてなかなか会ってくれないのも不満だったのでは?

    トピ主さんは自分の頑張りを親に認めてもらいたいタイプなのですね。
    でも頑張る方向が子育てだけでトピ主さん本人に向かっていないのは 子供中心の会話ですぐ分かります。
    お子さんが独り立ちしたらトピ主さんは生きる目的を失いぽっかり穴が空きます。
    お母様はそれも含めて心配しているのだと思います。孫の人生を心配しての一意見なので気にしなくて大丈夫です。
    トピ主さんのお子さん自身が理由も含めて医者になりたいと祖母に言うのなら反対はしないでしょう。

    トピ主さんは自分の趣味や他の話題もできる様に努力してください。第三者的に相手の気持ちも読める様に読書をお勧めします。特に老人が孫を思う気持ちが分かる様な本がいいです。自分もいつか通る道です。自分の気持ちだけで相手の気持ちを考えられない人が子供を育てると子供も将来そうなってトピ主さんと疎遠になります。親と意見が違うからといってキレるのは非常に子供っぽいです。

    ユーザーID:1177421427

  • 別に娘さんのやる気を否定はしていない

    トピ主さんが偏見で見てるだけだと思います。

    >嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

    別に、娘さんのやる気を否定はしてませんよ。
    否定したのは「子供を医者にしたがる親」です。
    子供に有形無形のプレッシャーかけて、無理に勉強させる親は私もどうかと思います。

    娘さん本人が勉強が楽しいと思ってるなら良いですが、親であるトピ主さんが日ごろから「将来はお医者さんになろうね」などと誘導し、「お医者さんになるには勉強しなきゃね」とあからさまではなくても強制してるとしたら、問題です。

    >人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。

    特にトピ主さんは、ご自分に対して劣等感をお持ちのようなので。
    猶更、娘さんに無意識でも自分の代わりに頑張らせようとしてる可能性がありますが、大丈夫でしょうか?

    お母様はそれを心配しただけ。

    医者になってもならなくても可愛い娘に変わりはないだろう、と仰ってるのです。

    自分が親との関係がうまくいっていないからと歪んだもののとらえ方をしてること、自覚してますか?

    人が頑張っているときに頑張れなかったのはトピ主さんご自身のせいですよ。
    お母様が何を言おうと頑張れたはず。
    それを頑張れなかったのはお母様のせいだと責任転嫁してませんか?

    思い込みと偏見が激しく、人の一面しか見られないのはトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:5223457689

  • 孫が勉強する事を批判していない

    そのままの文章から理解できることは、お母さんは「子どもを医師にさせようとしている親」に対して批判しているのであって、孫である娘さんが勉強していることに対してではありませんね。
    トピ主さんがお子さんに勉強を無理強いしているのではないか、医師になりたいと言わせているのではないか、そう誘導しているのではないかという疑念があるのではないでしょうか?孫である娘さんに対しては優しい普通のおばあちゃんのように読めました。
    孫の親であるトピ主さんに対して釘を刺したように思えましたけど。
    時代は変わっていますし、私も子ども達に中学受験をさせました。実母なら今の教育状況とか認識の違いとか説明出来ると思うのですが、一方的に気持ち悪く思うのは他にも何かあるのでしょうか?

    ユーザーID:1678128826

  • うーん・・・

    どっちもどっちかなぁ。
    小学校五年生、子供の選択だよね。
    本人が医師になるとは別としてっていうけれど、挑戦するのはって、トピ主様のっけから突っ込みすぎなんだと思う。

    子供はころころ変わるものだよ。
    子供が医師になると今言っても来年には変わっているかもしれない。
    本人の意思を確認って言っても、子供の意思なんだよ?
    親がどうしてそれを理解できないんだろう。

    医師にさせたがってるよね?トピ主様。もう全力で。
    子供が勉強したがるのはいい。
    でも、医師になるって言うことを軽く考えすぎだと思う。
    トピ主様は医師の家に育っていないよね、多分。
    簡単なことではないんだよ。
    色々なものを捨てないと、医師は目指せないと思うし、結婚にも差し障る場合もある。
    親が医師なら話はまだ別だけどね。継ぐものもあるだろうし。

    挑戦するのは良い経験?
    暖かく見守る、必要な時に手助けするって言う選択肢では無いのに?

    やりすぎなのはトピ主様のほうだと思う。
    子供が、医学部がどういうところなのか、全てを捨ててそれに望めるのか分かっていない段階で親がレールを敷くのは、最悪だと思う。

    わたしの知人はそれで免許を取った挙句、その仕事につく事は無かったよ。
    親への捻じ曲がった復讐らしい。
    数千万円もかかったのにね。

    「幼い」子の夢だよ?
    まだ、大人じゃない、子供の淡い夢なんだよ?

    応援の前にすることあるんじゃないかな?
    医者で舞い上がっているのはトピ主様なんじゃないの?

    ユーザーID:5770840078

  • お母さんに嫌な思いをさせられてきたのよね

    >嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

    偏見とコンプレックスと思い込み、家族を思い通りにしたいという頑固さの強いお母さんですね。
    主様はさんざん嫌な思いをされてきたのだと思います。
    主様の娘さんを応援したいお気持ちは素晴らしいと思います。
    それはそのままに、お母さんの思い込みや言動はほうっておけばいいと思います。
    娘さんに直接口を出してくるようなら、気にするなと、あなたはあなたの夢を追いかけなさいと背中を押してあげてください。
    夢に水をさす人とか、できる人をひがんで意地悪をいうような人は、たくさんいます。そういう人が身近にいるだけです。
    主様は嫌な思いをされてきたので、気持ちが影響されると思いますが、主様が毅然とでーんとしていれば、お母さんが何を言っても娘さんは影響されないと思います。
    また、こういう人もいるんだなという人生経験は無駄ではありませんし、賢い娘さんであればこういう祖母の存在を人生経験のプラスにできると思います。

    きっと娘さんが優秀さを発揮されるようになれば、主様のお母さんは手のひら返しの態度になると思いますよ。孫の優秀さを周囲に自慢するようになるでしょう。
    ほうっておきましょう。

    ユーザーID:5365825795

  • あなたに違和感

    人には人それぞれの考え方や価値観があります。
    成績優秀な娘を応援したいあなたのお気持ちは、私も納得して読んでいました。

    母の医師にしたがる親は…とか、医師が偉いのか、嫌悪感丸出しの顔で…など、
    一体何か理由が潜んでいるのか?と思いました。

    親(トピ主さん)が我が子の行く末を支えて支援する責任があり、
    母(娘さんにとっては祖母)にはその責任はない。
    孫の教育にアドバイス以上の口出しをしてはいけないと思います。

    娘さんも嫌がっておらず、むしろ積極的な様ですので、
    母の言うことは気にする必要は無いと思いました。

    ただ、母が娘さんにあなたに言ったそのままを言ったらどうですか?
    「医師になりたいのか?!医師になったら偉いとでも思ってるのか?!」などと。
    母は自分の気持ちを抑えて言葉を選んでくれたのかもしれません。

    または、医師なりたいという娘さんの気持ちではなく、
    娘を医師にさせたいと思っている娘(トピ主さん)に、嫌悪感の様な感情があるだけかとも思いました。

    例えばですが、あなたが子供を医師にしようと尻を叩き、教育ママになるつもりなのか
    と感じたとか。
    母は本当に、羨ましくて僻んでいるのでしょうか。
    勉強を頑張っている孫には、よく頑張ってるねという普通の祖母の気持ちなのではないですか?

    >真っ当な、幼い子の夢、応援してあげられないのかな?
     娘の私に、気持ちをなえさせる言葉を投げてきた母です。
     孫にすら、応援しようという真心がなく気持ち悪い。

    あなたの発言の辛辣さから、私は違和感を覚えました。
    母は孫に対してでは無く、あなたに対して言いたいことがあるだけではないでしょうか?
    孫にやり過ぎるんじゃないよ、そうあなたに注意しただけでは?

    ユーザーID:7389893237

  • もしかしたら見栄っ張り?

    >母の性格は、昔から変わりません。

    これが分かっているのに
    なぜ言ったのでしょう?
    そしてなぜ密に付き合っているのでしょう。
    年に数回かの接触で良いのに。

    もしかしたら貴女の方にも考え直した方が
    良い性格があるかもしれないと思いました。
    お子さんの勉強を応援するのは良いけど
    誘導してはいけませんよ。

    ユーザーID:6219949450

  • 8年後に考えよう

    とにかく、お嬢さまの大学合格まで、マイナスの心の声を封印して、お嬢さまが伸び伸びと合格できるように、応援してみませんか?

    そして、お嬢さまの進路が確定したときに、今の気持ちにもう一度向き合っては如何でしょう?まだ、お医者さんになるのか、ならないのか、まったく分からない段階でしょう?
    医学部に合格すれば、お母さまを見返すこともできるし、医学以外の道に進まれるんだったら、今回の暴言は的外れの暴言だったことになるのですから。

    お嬢さまに今はお話しされない方がいいと思います。
    お母さまの歪んだ性格、負の遺産をお嬢さまに引き継がせないよう、ここは頑張りましょうよ。お嬢さまが大人になったときに、話すかどうかを考えられてはどうですか?

    短期決戦はしない方がよさそう。

    ユーザーID:2892445381

  • 普通に「大人の対応」ではないの?

    最近、「天才児を育てる」「子どもを東大に入れるには」系の本などが多いような気がします。

    そういったものを見ていると、学業ができればいいのか、親のエゴで無理に勉強させているのではないかという思いもわいてきます。

    お母さまにももしかしたらそのような思いがあり、医師はその象徴のようなものだったのでは?

    でも、たとえそう思っていても、大人なら子どもの前では言わないでしょう。孫が勉強を頑張っていると言えば、「頑張ってるね、えらいね」と褒めるでしょうね。

    それとも、お子さんの前で持論を滔々と語ればよかったですか?その方が余程お子さんのやる気をそいでいたと思いますが?

    お母さまにはお母さまの持論があり、でもお子さんに対しては大人の対応をしていたというだけのことだと思います。

    ユーザーID:0947544260

  • そんな考えもあると割り切る

    医者に良いイメージを持ってないんでしょうね。
    実際、横柄だったり、世間知らずな医者も多く、お母さんは、そんなイメージを思い浮かべて、貴女に言ったのかもしれません。
    でも、孫の前では大人の振る舞いで、ちゃんと褒めて優しく出来てるなら、それで良しとしませんか。
    夫にはともかく、娘さんにお母さんの実態を晒す必要などありません。
    娘さんがお婆ちゃんを嫌いになっても良いんですか。

    万が一貴女が居なくなった時のことも考えて、娘さんの周りには味方が沢山いてくれた方が良い。

    貴女には嫌なことを言う母親でも、娘さんにとって、良いお婆ちゃんなら、良いんじゃないですか。

    もう、お母さんには、将来の夢の話はしないようにしましょう。

    ユーザーID:4222711326

  • 他人だと思うと腹も立ちません

    近所にいるじゃないですか。
    あれこれ陰でいいつつ、本人には良いことしか言わない人。

    年寄りの長年染み付いた考え方はなおりませんから、トピ主さんが変えるしかありません。

    母親や祖母と思わず、近所のおばさんくらいに思うと腹も立ちません。女優ね〜と思っていればいいのです。

    ちなみにお母さまは、医師になりたい孫は応援してるけど、医師にさせたい(ように見える)あなたが嫌なのだと思います。多分、母親の自分よりあなたが裕福に思えるからでしょう。「女として」あなたに嫉妬しているのです。

    >気持ち悪い
    そうやって生きてきた人なのです。

    ユーザーID:6052605174

  • ほどほどの付き合いをする

    うちの両親も私が子供の頃から気持ちを萎えさせる言葉をよく言っていました。
    親の敷いたレールの上を歩かされたし、私が描いた将来の夢とかもことごとく砕いてくれましたっけ。
    いつからか親に本心を言わなくなり、猛勉強してこっそり受けた採用試験を突破して上京し、30年以上経ちました。
    それでも孫の進路に口出しの電話をかけてきましたよ。

    トピ主さん、事後報告で良いと思いますよ。
    進行形の話題や不確かな将来の夢の話題を出来る親ではないと、トピ主さん自信がお分かりではありませんか?
    私は親の元にいて気持ちが萎えたり諦めたあれこれを思い出す時があります。
    何故素直に応援出来なかったのか不思議です。
    またベラベラと喋った自分に腹が立ったりします。

    ユーザーID:7863354747

  • 今までもそんな感じだったのかしら?

    これまで常に貴女にそんな態度だったなら、
    娘を自分の下に置いときたい毒親臭がプンプンしますが、
    そうでないなら、
    自分のママ友とかに、子供を医者にしたい願望の強い、
    酷い人が居て、強烈に記憶に残ってるのかも知れませんね。

    ユーザーID:0744557105

  • 親も人間だから

    そこまで負の感情を募らせなくても。辛いでしょう、それだと。

    あなたは母性本能に火を点けられて感情的になっているお母さん。
    そしてあなたのお母さんはどこかアマノジャク的なところのあるタイプ。
    そんな感じがします。

    これまでの人生の中でどこかひねくれたものの考え方をしてしまう癖がついてしまっている性格なんじゃないですか、あなたのお母さんは。

    咄嗟にあなたにはそう言ってしまったけれど、あとで考えたら「そうだな、応援してあげなきゃ」って思い直したのかもしれない。
    でもそれをわざわざあなたには言わない、言いたくもない。

    うちの母親もちょっとそんなところがあるのでわかる気がしました。
    我が子のことになるとカッカする気持ちはわかりますが、もう少し穏やかに。
    しょうがないなあって捉えてさしあげたら?

    ユーザーID:6481364347

  • もう親離れした方がいいですよ

    トピ様がもう少し親離れする時期だと思います。元から親に悪感情があるので、これくらいで母親を「気持ち悪い」とまで思うのでしょう。それならもう少し精神的にも自立して、娘の夢を即、実母に打ち明けなくてもいいと思います。嫌っているのに、依存している母娘なので、歪んでいます。

    基本的には祖母の応援はいらないです。両親がサポートしてあげればすむ話なので、トピ様の歪んだ母娘関係を、娘にまで影響受けさせないで下さいね。

    娘のトピ様には嫌な言葉をなげたけれど、孫には一応遠慮して励ましたので、それでいいと思います。解決できない母とのこじれた関係を持ち込もうとしているのは、トピ様の方ですよ。身の毛もよだつとか、そんな攻撃的なことを考えながら食事しているトピ様も、醜い顔をしていたと思います。失礼ながら、母親似のところもたくさんあると思います。

    嫌いだけど依存している、そんな母娘関係から少しでも離れて、トピ様がもう少しだけでも大人になれるといいなって思います。娘は関係ないです。母娘の親子ケンカのネタにされたくないでしょう。

    ユーザーID:0608244441

  • けしかけるなんて良くない


    頑張ろうとしている娘さんや
    娘さんを一生懸命に信じて応援しているトピ主さんを
    けしかけるなんて、余りにも酷過ぎます。

    私も学生の頃、
    お前には無理だ、とか
    お前は何を挑戦しても出来る訳が無いと
    冷笑を浴びせられたことが何度も有ります。

    自分が失敗したことや取り返しのつかない過ちを
    してしまった時のことは全く覚えていないか、
    忘れているふりをする癖に、
    私のことだけは、就職の面接であろうと、
    資格の試験であろうと、趣味やライフワークであろうと、
    何でも全否定し、皆の前で侮辱しては
    優越感を味わわないと気が済まない最低な母。
    外では何でも万能であることを周囲の人達に
    認めさせたがるので、呆れ果ててしまいます。

    ユーザーID:8440924408

  • 勘違い

    お母様が嫌なのは、「子供を医師にしたがる親」=トピ主でしょう。

    孫であるお嬢さんが、勉強を頑張ることに嫌悪感を抱いているわけではありません。
    なので、孫に「頑張ってるね」と声をかけることもなんの不思議もありませんよ。

    お母様は、トピ主がお嬢さんに対して
    半ば無理矢理勉強させて医師にさせようとしていると思っているのではありませんか。

    たとえ、お母様の本意がどうだったにせよ、
    孫に直接「医師になることがそんなにすごいのか」と冷たい言葉を投げかけるより
    頑張ってるね、という事実を褒めてあげることの
    どこが気持ち悪いのでしょうか。

    トピ主は、もともとお母さまのことを嫌いなだけではないですか?

    ユーザーID:8419588536

  • 私も母が嫌いになりました

    私は大人になってからですが。
    両親は共働きで、祖父母は遠方住まい。首都圏ではよくある核家族世帯でしたが、両親には何不自由なく育ててもらい感謝はしています。

    しかし、自分が結婚し子どもを二人(兄妹)産み育てているうちに、実母の言動がどうにも腹立たしく理解できないと思うことが多くなりました。
    出産後に手伝いに来たときには、新生児の我が子を無断で私から引き離し自分の寝室で寝かせようとしたり、下の子ができてからは兄妹を比較しては長男だけを褒めて援助したり、長女の未熟な言動(子どもらしい未熟さからくるわがままなど)をあげつらっては私の育て方が悪いと罵倒したり。
    「あなた(私)には援助しないけど、孫には何でもしてあげたい」などと私に直接言うのですが、どういう気持ちで発言しているのか理解に苦しみます。

    自分で子育てをしてみて、幼い頃の私は親から構ってもらえず放置されていたんだなぁとわかってきたので、もともとちょっと歪んだ実母なのかもと思うようになりました。

    現在、実母は経済的にも時間的にも余裕があるので、子どもたちが小学生くらいになってからは、私も含めての三世代で旅行に行きたがります。
    最初は親孝行と思ってお世話係を引き受けていましたが、実母とずっと一緒にいると必ずケンカになり、私は(たぶん実母も)傷つき、嫌な気分になるので、最近は断っています。
    よく考えれば、実母は産休をとっただけでずっと働いてきた女性で、私は小学校低学年の長期休業すら家でずっと一人で過ごし、同じ家に暮らしたのは高校生まで。母子で仲良く何かを一緒にした経験なんてほぼないのですから、大人になって急に長期旅行で仲良く過ごすなんて無理なんですよね。

    大人になってから実母との確執を実感するとは思っていませんでした。
    今後もほどよい距離感を保ち、母には期待せず、我が子たちは私と夫でしっかり守り育てようと思っています。

    ユーザーID:7311060971

  • 嫉妬?妬み?かな?

    こんにちは。
    お母さまはたぶん嫉妬・妬みしてるんじゃないですかね?
    頭が良い子を産んだ主さんに対して。
    何と言うか、「ママ友のマウンティング」に似たような感じかと。。。
    自分の孫なのに、出来る孫=娘(主様)の功績 みたいな構図に我慢ならない!!なのかと・・・。
    主様は常に自分の下にいて欲しいんでしょうね。
    毒親まではいかないかもしれませんが、主様の失敗や辛いことを「ほぉら!!言わんこっちゃない!!」としたいんでしょうね。けど、出来ないからダメだしするしかないんでしょうね。

    お母さまとは一定の距離を保ちつつ付き合えばいいと思います。
    後は、主様の娘様が医者になり、見返すことですね!!

    あと、余計なお世話かもしれませんが、国立・公立ですと学費はあまりかかりませんが、私立になった場合2000〜3000万はかかるのでその点も考えて、今から貯蓄していく方が良いですよ!!

    娘さん頑張ってお医者様になれると良いですね!!

    ユーザーID:4672503688

  • 続きです

     見栄っ張りな母です。

     娘が合格したら、自慢の孫として、周囲に自慢するんだろうと思います。

     私には、母が偉くて、娘である私の教育をしっかりしたから、孫が受験に合格したって、周囲の人に言われる。って、報告があるだろうと思います。

     娘が不合格だったら、私たち夫婦って、所詮大したことない親なのね。っていうコメントをされると思います。

     その評価のいちいちが、不必要なことだと思います。
     聞き流して過ごすしか、対応がありません。距離をとりたくても、連絡なしで訪問されます。
     
     大したことない親で良いんです。
     娘が少し賢い、それで大喜びして、頑張れって応援する。
     小さな幸せで、私は満足して生きていきたいと思っています。

     それをガツンと頭から否定するのが、うちの母親です。
     気に入らないなら、離れていてくれたら良いんです。でも、私しか孫を産まなかったから、我が家に執着する。
     友だちや親せきと、孫自慢や、孫話をするために、孫が必要な人なんです。なので、定期的にアクセスをとりたがる。

     道具なんだなと思うと、悲しくなります。

     虫歯で困っているという話を聞いた後で、スーパーで大量の菓子を買い与える。孫の喜ぶ顔が見たくて、って、微笑ましい話に聞こえるけど、簡単なご機嫌とりをしているだけ。
     虫歯になるのは、子どもです。

    ユーザーID:6107065352

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  • 医師にしたがる親を批判したのでは?

    トピを読むかぎり、

    お嬢さんが、将来は医師になりたいと発表した
    トピ主さんは、テスト結果を見て中学受験を決めた
    お母さんは、医師にしたがる親を批判したが、お嬢さんには頑張ってるねと言った

    と理解しましたが、小学生の子供がどのくらい真剣に医師を目指しているか、お考えになったことはありますか?医師の一族や、近親者に医師がいるならともかく、一般には見て憧れる程度でしょう。人の役に立ちたい、ドラマでかっこいい、人体に興味がある、お医者さんにかかって自分もなりたいと思ったなど、動機もさまざまでしょう。

    そもそも学校の発表ですから、本当はアイドルと医師と迷っているけれど発表では医師と言ったのかもしれません。

    医師と聞いて中学受験に進むのは、なんとなく違う気もします。
    私も小さい頃から医師になりたいとは思っていましたが、進路としてきちんと決めたのは高校生の時で、それまで親が急かさなかったので、進学とは関係ない経験もたくさんできて、それが今でも役に立っています。

    中学受験は以前からの予定ではなく、発表を聞いて決めたのですよね。
    社会見学的な経験をさせるとか、まずどうして医師になりたいか聞いてそこを強化するとかでもよいのでは。

    お母様は、医師にしたがる親を批判したのであって、お嬢さんがとりあえず頑張っているのは応援していると思います。

    医師は、勉強を頑張るのではなく、その後に人の病気を診たりする方が本番なのですが、トピ主さんは勉強して医学部に入るところで思考が止まっていませんか?

    ユーザーID:2908066807

  • 続きます。現状報告

     これポチ投票を見て、意外にたくさんのポチを頂き、驚きました。
     親と良い関係の人にとっては、びっくりだろうし、涙ぽろりやエールの人にとっては、似たようなご経験がおありなのかな。と、勝手に推測しました。

     私が書いたことに、興味を持ってくれた方がいること、そして、母のことを書いて、心の整理が少しできたので、続きを書いて、気持ちを浄化できたら良いなと思います。今は、ドドメ色の何かが心の中でとぐろを巻いています。

    ユーザーID:6107065352

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  • 子どものこと

     私には、子どもが3人います。
     近所も子どもが3人の家庭も多く、逆に一人っ子が珍しいような環境です。放課後は、小学校に行けば誰かと遊べる、そういって出かけていくような、のんびりした環境でもあります。

     3人目の子どもを授かった時は、とても動転しました。二人の子育てで手がいっぱいな上、仕事を定年まですると決めていた中での妊娠でした。
     3人目の出産に否定的な気持ちでしたが、そんな中、1人の子どもが原因不明の病気にかかり、命を落としそうになりました。幸い、治療が功をなし、現在は元気にしています。
     その時に、自分の都合ではなく、お腹の中にある生命を生み出すこと、生活が大変なのは心配しても仕方がない。と、思い出産に至りました。
     このとき、主人は3人目の出産を希望しており、育児を手伝うと言っていました。仕事が忙しいと、深夜の帰宅続きで、乳児期の育児参加があったのか、私の記憶にはありません。

     この3人目の出産ですが、母は、3人の子育ては大変だし、出産は賛成しない。大変だからと言って、手伝いを期待しないで。
     出産前に宣言されました。

     経済的な事情で、堕胎をし、時々、産んでいてもどうにかなったかも、と、口にしていた母ですが、娘には冷静な判断で、門前払いをしてます。
     あくまで、想像の世界で、子どもを生んでいたら良かったかも。で、あって、堕胎したことを後悔している、そんなことを娘にして欲しくない。とまでは思っていないのだなと思いました。

     書くと、母と私は別の人間、考えが異なって当たり前と気づき、心が落ち着きます。

    ユーザーID:6107065352

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