私は非情な人間でしょうか

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家族・友人・人間関係

ラグドール

パソコンが不慣れなため読みにくいとは思いますがお許しください.
夫と二人暮らしの50代女性です. 子供達は学生時代より上京してそのまま東京で就職しています.
妹の夫が大怪我で入院中ですが要介護となり仕事復帰は不可能となりました.
夫婦そろって精神的ダメージが強く、リハビリも進まず、妹もパートを離職しました.貯金もすぐに底をつきそうです.施設に入所するには若すぎますし資金もありません.子供がいない夫婦のため周囲は私に家族の一員としてこの先妹と一緒に義弟を介護していくよう期待しています.どうか支えてあげてくださいと言われます.家が近いので退院後は毎日通ってあげてと言われます.一番多い意見は、我が家は比較的広く子供が独立したため部屋が余っているので招き入れて一緒に介護するのがベストというものです.妹夫婦の家は介護には不向きな造りのためにそういう意見がほとんどです.「介護には家族の協力が不可欠.妹さん一人で旦那さんの介護させないでお姉さんも一緒に協力してあなたの自宅で介護してあげなさい」と言われ混乱しています.正直逃げ出したいのですがそんな風に考える自分が非情だと感じ苦しくなります.周囲からの期待も裏切り薄情者とレッテルを貼られるでしょう.自分達の思い描いていた夫婦二人でノンビリ老後を過ごす夢も諦めることになります.今まで貯めたお金も妹夫婦の生活費に充てることになります.苦しいです.皆さんなら妹夫婦を家によび一緒に暮らしますか?どうされますか?

ユーザーID:8832051987

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  • 情報が足りません

    福祉事業所の所長です。

    その無責任に同居を勧めてるのはどなたですか?
    入院中であれば病院にあらゆる専門職がいて、妹さん夫婦と一緒に考えてくれます。

    障害者となってしまったなら、年金や障害者に対する年金や制度があります。私もそういった方々を支える仕事をしておりますが、一組のご夫婦に今回の事のようになったからと言って、お身内が何かを提供しなければ生きていけないなんてあり得ませんよ。毎日のお見舞いも必要ないと思います。

    ご自分達はご自分達の生活をしっかり守って、必要な時には多少のお手伝いや話の聞き役を。
    妹さん夫婦は周りに惑わされることなく、その道のプロに頼るのが一番だと思います。

    ユーザーID:6152909533

  • びっくりにポチしました

    びっくりの訳は、トピ主さんの周りの人に対してです。

    振り回されずによく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0335501540

  • 私にはできない

    いくら妹家族のためだからって
    自分の生活を犠牲にして老後資金をつぎ込む…
    想像しただけで胸が苦しくなりました
    絶対嫌です
    他人は他人事だから簡単に言えるんじゃないでしょうか
    実際自分の人生を犠牲に出来る人なんているんでしょうか
    私も冷たいのか実の親、姉妹のためでも犠牲になるのは嫌です
    世間から冷たいといわれようと出来ないことは出来ません

    ユーザーID:1569755568

  • 自分の意見

    周囲の意見は要りません。

    妹さんご夫婦の問題です 主さんは 家族ではありません。

    妹さんご夫婦に子供は?

    いなくても 二人なら それなりの蓄えはあったはず と言うか 貯えなくてはいけないと思います。

    何もかも 人任せ 断っていいと思いますよ。

    非情なもんですか 普通ですよ。

    私も 主人の弟を 自分の家に入れて それも 病気がある人など いやですよ。

    断固 お断りしてください。

    自分の生活が大事。


    周りに 100人の敵がいようと 生活できますよ 無視して。

    ユーザーID:4794607510

  • 非情なのは周囲だし

    非情なのはその「周囲」です。
    自分たちが何もしないために生贄を作って全部の厄介をおっかぶせる。

    小無夫婦が老後の蓄えも、重度障害の保険もなしで平気できたからすぐ干上がるんでしょ?
    自分たちの不心得でしょ。

    トピ主が抱え込んだら生活保護だって受けられない、
    妹の世帯だけなら受けられるかもしれないのに。
    福祉支援だって何も調べたり動いたりしてないんでしょ。
    そういう調べたり動いたりは手伝えばいいけど、
    引き取って云々は「周囲」の言うことで動いたりしたらダメだよ。
    そもそもご主人がどうなるの?大災難じゃん。
    離婚騒動になる可能性も高いし、そうなっても「周囲」は知らんぷりだよ。

    何にせよ、支援要請は妹さんが頭下げてくるのが筋で、
    その内容を検討すべき。
    「周囲」が何言ったって意味ない、耳貸すな。

    ユーザーID:3474021276

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  • 暮らしません

    大変申し訳なくは思いますが、その状態での受け入れはしないです。
    薄情であると言われても自分達の生活の方を優先したい。

    ですので、一緒の暮らすはなしで
    可能な範囲での金銭的援助までの対応ですね。

    ユーザーID:6386579262

  • 周囲って誰さ?

    同世代の女です。
    トピ主さん、先ずは落ち着きましょう!
    期待する周囲とやらがトピ主ご夫妻に考える時間を与えないようせっついて自分らの思い通りに事を押し進めているとしてますね。
    まあ、義理弟の親類と察しますが随分強引で腹立たしい限りですね。
    勝手に決められて堪るか!ですよ。
    早急でなければ妹さんが少しでも精神的に強くなれるように見守りつつ、公共の支援機関への手続きする等の手をさしのべたりの身内としての手助けは数々あります。それ等を周囲にも働きかけましょうよ、言われっぱなしになる必要はありません。

    ユーザーID:7871892660

  • 冷静に

    周囲の意見はおいといて

    いやいや始める位なら福祉の力を借りてはどうですか?
    あなた方が引き取れば本人と周りは安心でしょうが、いくら血縁だからってねぇ。出来ないものは出来ないと意思表示すべきだと思います。
    周りの目が気になるなら出来ないでしょうけどどちらにせよトピ主さんがどちらの覚悟を選ぶかでしょう。

    ユーザーID:7002462573

  • 介護はそんなに甘くない

    なんで一緒に介護しなければならないんですか?

    自分の親ならまだしも、妹の旦那さんですよね。

    介護ってそんなに甘いものでもないし
    美しいものでもないです。
    ひたすら滅私奉公です。
    何の報いもないボランティアです。

    介護はとても疲れます。
    大人の場合、育児と違って期限もないです。
    疲れがどんどんたまると肉体的・精神的ストレスになって
    家の中の人間関係が悪くなったり
    誰かがストレスで病気になったりします。
    妹さんはすでに病んでいそうだし。

    それでも、もし世話をしたいというのなら
    最大限、福祉のお世話になって
    できるだけ自分自身が関わらないように手筈を整えたほうが
    いいと思います。

    でないと家族全員、妹さんも含めて自滅しますよ。
    あなたたちが自滅しても
    自宅で介護するようにすすめてきた人たちは知らんぷりです。
    自宅介護をすすめる人らは、無責任な人たちだからです。

    私も以前自分の母が末期がんで介護に困っていた時期があり
    そのころ通っていた心療内科の医師から受けたアドバイスは
    「自宅介護で簡単に上手くいくのは、障害や病気が軽い人に限られる。
     寝たきりで完全介護が必要な人や、重い精神障害もあるような場合は、余程条件が揃っていないと上手くいかないし、家族全員で介護してもかなりの負担になり、結局みんな病んでしまうからおすすめしたくない。」
    と言われました。その先生は認知症の患者さんと家族をサポートする立場からでしたが。

    私は当時子供もおり、生活のため仕事もしていましたが
    私が仕事をやめて介護に付きっ切りになることを
    介護ヘルパーらに強く勧められました。
    仕事をやめたら生活の基盤を失ってしまうのに
    仕事を辞めて介護しないなんて人間として冷たすぎるとか
    無責任なことを、母が亡くなるまでずーっと言ってましたよ。

    ユーザーID:4654560999

  • 非情じゃないですよ。

    妹の旦那さんを家に入れて一緒に介護するなんて無理です。
    そんなこと言う人は,ほっておけばいいです。変なの。
    出来る範囲で手助けしてあげればいいだけです。

    ユーザーID:6134298620

  • 周囲の方の発言は間違っている

    周囲の雰囲気に飲み込まれようとしている様ですね。トピ主さん
    夫婦は、思考をストップして、改めて今後のことをお考えになる
    ようにお勧めします。

    親戚関係にあるとは言え、全面的に引き受けることが良いのか
    どうか、良く考えなければなりません。トピ主さん夫婦だって何時
    病気になるか分かりませんょ。その時は、誰が面倒を見てくれる
    のですか。

    自分に関係のない人は勝手なことを言うものです。そんなに言う
    なら、あなた方が面倒を見られたらどうですかと問うて遣りなさい。

    妹さんは夫婦はお気の毒ですね。保険金などは出ないのですか。
    生活が難しくなれば、公的助成を申請する途があります。先ずは
    ご自分たちで努力し、難しければ公的助成を申請する方向で考え
    ることが宜しいのではありませんか。

    トピ主さん夫婦ができることは、「可能な範囲」で支援をなさる
    ことです。無理は続きませんし、何れトラブルの元になります。

    感情的には別として、法的には、兄弟姉妹を親と同じように支援
    する義務はないのではありませんか。生活支援とか、介護支援と
    簡単に言いますが、現実問題となれば、いろいろ難しく、大きな
    負担があります。

    「最低限の可能な範囲」を超えては、続けることが難しいのでは
    ないかと考えます。下手に支援に走ると、受けられる公的支援が
    難しくなることを懸念します。

    経済的な支援ではなく、精神的な支援に止どめることが宜しいの
    では。
    又、寝たきりになる由ですが、障害者の取り扱いも調べてご覧に
    なることをお勧めします。

    ユーザーID:7788914539

  • 追加

    子供に迷惑かけない判断を。

    妹夫婦を中心に考えればトピ主は冷たいのかもしれませんが、トピ主子を中心に考えれば周囲が冷たいです。
    妹夫婦のために子供含むトピ主一家に犠牲になれと言っているのだから。

    住居とお金、これは最後の砦です。
    どうにもならないところまで追い詰められるまでは住居とお金は「トピ主家」と「妹家」をきっちり分けておかなければいけないのです。

    一緒に住んでしまうと、トピ主夫婦が先に弱った(または死亡した)場合、妹夫婦の面倒が子供に引き継がれます。
    妹夫婦が自立できないなら家から出ていけないし、居座られたら子供は実家を失います。
    その時、妹夫婦を誰かが面倒みないといけないならトピ主の子供に押し付けられるんじゃないですか?

    ちゃんと夫に相談して先のことまで考えてみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9346290729

  • 非常だろうが、無理なものは無理。

    言われます、言われますと書いていますが、一体誰に言われるのですか?
    そりゃ言うだけなら簡単ですよ、そしてあなたが面倒看ると言えばいろいろ丸くおさまるのでしょう。
    でも無理なものは無理。
    非常なんて言う人には「じゃああなたがやってください!私には無理です!」と反論しなさい。

    この先一生妹夫婦の看護+生活をあなた達夫婦が支えるのですか?
    トピ主さん夫婦がよっぽどのお金持ちならいざ知らず、現実無理でしょ?
    大人4人の生活費はどこから出るのですか?
    妹さんはパートを離職どころか、いくつか掛け持ちで働かないと夫の病院費用も払えませんよ?
    そしてあなたのご主人はそんな生活になることを納得しているのですか?
    下手するとあなた達夫婦が離婚することになります。

    あなたがすることは共倒れではなく、今は精神的にまいっている妹さんの代わりに行政に掛け合って、どんな助けが受けられるのか調べることです。
    そして妹さん夫婦だけで暮らすには、どういう方法があるかを調べて教えてあげることです。
    一時的に助けるだけならまだしも、妹夫婦の一生をあなた達夫婦が負う必要はありませんし、できませんよ。

    ユーザーID:6238127672

  • ないないない

    まずは義妹がなんとかするべきです。

    周りで言う人たちは、言うだけで、何の責任も負わない人たちですよね。

    関わらないことです。

    一緒に住むなんてない。

    ユーザーID:8262682318

  • 其処は…

    妹さん夫婦と同居する必要は無いと思います。妹さん夫婦の家は持ち家ですか?持ち家ならば其所を売却して兎に角お金を作り行政に相談して金銭的負担の少ない生活方法を見付けて貰う事です。就業可能年齢で障害者に成ったのですから、様々な行政サービスが有ります。住まいも公営のバリアフリー住宅に優先的な入居が可能です。妹さんのご主人も適切なリハビリが受けられると思います。貴女が背負うより行政に頼って下さい、その方が適切で安心な生活を送れると思います。

    ユーザーID:1385216837

  • 自分の時間を大切に

    妹さんのご主人のこと
    大変だと思います。

    しかし、とぴ主さんがそこまで
    お世話することはないと思います。

    妹ご主人の、ご兄弟はいるのですか?

    なぜ、とぴ主さんがそこまで
    抱え込まないといけないのか
    わかりません。

    介護保険もあるので
    上手に利用するといいと思います。

    とぴ主さんのお子様たちも
    巣立ち、ようやくご夫婦2人の時間ができたことでしょう。
    老後のお金も、頑張って貯めてきたのでしょう。

    いくら妹のためとはいえ・・・
    自分達の生活・時間を犠牲にすることはないです。

    甘えてくる妹さんに憤りを感じます。

    とぴ主さんご夫婦にとって
    良き結果となることを願っています。

    ご無理をされぬように。

    ユーザーID:2335278266

  • 妹夫婦と関係なし

    文面拝見致しました。
    私は、トピ主さんが妹さんの旦那を介護する必要はありません。
    無関係だと思います。一緒に暮らしたり、毎日義弟の所に通うとかしなくていいよ。
    自分とこは自分とこ、妹夫婦は妹夫婦とこです。
    別にそこは割り切りましょう。
    自分たち二人だけで、トピ主さん過ごしていきましょう。

    ユーザーID:3914917694

  • 誰に言われるんですか?

    >周囲は私に家族の一員としてこの先妹と一緒に義弟を介護していくよう期待しています

    こんな勝手なこと言ってるのは誰なんでしょう?

    兄弟姉妹が仲良くできることを協力して、というのはわかりますが、この場合の「支えないといけない家族」というのは、結婚して別世帯になっているトピ主さんが、同居、施設の費用を出す、までするというのが当然という考え方にびっくりです。

    こんなことをトピ主さんに押し付けようとしているのは、ご両親でしょうか?

    私がトピ主さんと同じ立場になったとして、資産家か何かで生活費にも余裕があるようなら、夫にはよくよく相談して費用の援助など申し出ると思います。
    でも別にそういう状況でもないなら、可能な限りの精神的なサポート(頻繁に電話する、近居ならおやすみの日に訪ねる)と多少の金銭援助(これは夫によくよく金額を相談)、そこまでです。

    >今まで貯めたお金も妹夫婦の生活費に充てることになります

    これはご主人は納得されているのですか?
    おかしいでしょ…。老後の貯金切り崩してまで妹に援助しなきゃならない法、なんてないんですよ。

    ご両親、親戚、親しい友人、いったいどなたがトピ主さんに負担を押し付けようとしているのかは知りませんが、トピ主さんご夫婦にはご夫婦の生活があるんですよ。
    そんな押し付け言い出す人はほっとけばいいと思いますよ。勝手な言い分でしかないし。

    一緒に暮らしませんよ、夫もいるしそんなことできるはずないですよ!
    非常でもなんでもない。そんな無責任発言をしてトピ主さんご夫婦の生活に干渉している周囲の人たちのほうがよっぽど「非常識」です。

    ユーザーID:9012814713

  • 周囲は

    なんて無責任なことを言うんでしょう。トピ主さんではありませんよ。
    トピ主さんに「妹さん夫婦の力になってあげて」といってくる周囲の人間たちです。

    もちろん力になってあげるのは必要だろうけど、トピ主さんのできる範囲でやればよいことです。

    「介護には家族の協力が不可欠.妹さん一人で旦那さんの介護させないでお姉さんも一緒に協力して
    あなたの自宅で介護してあげなさい」なんて恐ろしいことを誰が言ってくるのですか。
    親戚、近所の人、友人? 私はその人たちに怒りを覚えます。
    これは「妹さん夫婦の力になってあげて」の範囲を遥かに超えています。

    その人に「私はとても無理ですから、家族じゃなくても貴方がやって上げて下さい。」って言ってやりたいですね。

    トピ主さんの家で介護することにしたら、大変なことになるのは目に見えてます。

    周囲の無責任な意見に惑わされず、今急いで決断しないでしばらく様子を見たほうが良いと思います。

    ユーザーID:4975363470

  • あくまでも妹さんのサポートで。


    私だって、同じ立場なら同じように思います。(私も同じ世代の姉妹2人です)

    しかし、難しい問題になりましたね。。きっと正解なんてないと思います。
    ただ、一番苦しいと思っているのは間違いなく妹さんであり、要介護となったご本人ですよね。

    先のことを考えずに、今は妹さんのサポートだけを考えてみてはいかがでしょうか?
    (先のことを考えたらきりがないし、どんどん悪い方へ考えてしまいますよね)

    一緒に住むというのも、それは今は考えなくとも良いと思います。(きっと妹さんご夫婦も一緒に住みたいとは思っていないのではないかしら?)
    それと、その要介護となった旦那さまのご兄弟やご両親からの援助は受けられそうにないのでしょうか?
    もし援助を本当に必要になった時、一番最初に考えるのは義弟さんの親兄弟だと思うのが真っ当だと思うのですが。

    ラグドールさんの方から「一緒に住む?」とか「介護費用は大丈夫?」などとは口にしないほうがいいと思います。
    介護の問題はご夫婦自身の問題です。

    義弟さんの兄弟やご両親も、もしラグドールさんがそのような申し出をしてしまったら、きっとその申し出にどっぷりと甘えてしまうでしょう。

    大丈夫!ラグドールさんは非情な人間じゃないです。
    皆、それぞれに生活があります。それは妹さんご夫婦も分かっていると思いますよ。

    今は、妹さんのサポートだけを考えて義弟さんのことまでは考えなくていいと思います。

    ユーザーID:7035917471

  • 非情で上等

    罪悪感を多少感じたとしても、
    非情、逃げるという選択をすべきです。
    自分の為ではなくご主人、お子さんたちの為に。

    誰が貴方にそういうことを言っているのか存じませんが所詮部外者の戯言です。
    そういう部外者の存在がないなら、たまに力を貸すことも出来たかもしれませんが、
    今の状況では下手に関わらないほうがいいと思います。

    提案としては現在の家を処分し、
    2人で暮らすのに十分な広さのマンションにでも引っ越しましょう。

    それでも熟慮の結果、
    どうしても妹夫婦の力になりたい、人生を犠牲にしたいのなら一人で。
    ご主人とは離婚し、子供達と縁を切ってからにして下さい。

    ユーザーID:5052410579

  • 主さんは非情ではないし、私なら介護しない。

    大変な状況ではあると思いますが、
    私なら介護は勿論、同居もしません。

    妹さんって実の妹さんなんですね。
    妹さん夫婦は何もなかったとしても
    老後は自分たちで何とかしなければいけなかったはず。

    例えば家はバリアフリーにしておくだとか、
    貯金に励むとか、そういう事です。
    基本的には誰にも頼らないスタンスで生きていなければいけなかったはずです。

    でも義弟さんがケガしたからといって
    すぐに介護だの同居だのって話になるのはおかしいんです。
    何故なら以上の事をしてこなかったからでしょ?

    あと聞きたいのは就業不能になるほどのケガですが、
    これは相手がある事か又は就業中とか?

    話によっては慰謝料とか休業補償だのなんかそういうのが出そうなんだけど。
    そこは要確認です。

    とにかく妹さん夫婦はバリアフリーの家に引っ越し、
    介護・金銭に関しては包括センターに相談です。

    私も姉がとある病気で介護していましたが、
    ほーんとに後悔しています。
    介護はプロか家族が良いんです、揉め事になるだけです。

    主さんは遠くの方で見守ってるくらいがちょうど良いと思いますよ。

    ユーザーID:1034955383

  • 無責任な周囲の意見

    意見をする周囲の皆さんはこの件に関して何をしてくれるのでしょうか?
    金銭的な援助でもしてくれるのでしょうか?介護の手伝いをしてくれるのでしょうか?
    文面から判断するに口は出すけどお金お手も出さない方々の様に見受けられます。
    なのに何故トピ主さんに当たり前のように負担を求める権利があるのでしょうか。
    そのような方の意見は無視していいと思います。
    逆にこちらから条件を出せばいいと思います。
    「部屋を貸すから、交代で介護に来て」とか「手を貸せない人は、掛かる費用負担負担して」など。
    それで賛同してくれるのであれば、納得して協力出来ると思います。
    また、トピ主のご主人にも影響する話なのでご主人の意向を確認する必要があります。
    自分の妹だからと言って、トピ主さんが自分の人生をなげうって全てを抱え込む必要はないと思います。
    周囲の方は、誰かに厄介な事をを押しつけたいだけなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8883179100

  • 逃げろ。全力で逃げろ。

    周囲は期待しているんじゃない、自分たちに迷惑がひっかかってくるのを避けたいから、トピ主に押し付けようとしているんだよ。
    家を売って夫婦2人でのんびり暮らせるところに引っ越すことはできない?
    逃げないと、自分たちの老後もままならないまで食いつぶされてから後悔しても遅いよ。

    ユーザーID:8882811575

  • 暮らしません。

    一緒に暮らしません。

    何故なら、義弟さんが幸せになる権利があるなら、トピ主さんにも幸せになる権利があるからです。

    私も周囲のプレッシャーを感じ生きていますが、分からない人には言わせておけば良いことですよ。

    ではどうすれば良いか?ですが、年齢は問わず、介護の必要な人の受けられるサービスを利用することです。それを考えるのは妹さんです。それをサポートするのがトピ主さんの役目だと思います。

    一緒に住むのはこの先苦労ばかりです。家の改造も、そのサービスをうまく利用して、足りない部分があるならサポートする。

    私は、非情だとは決して思いません。

    ユーザーID:3907595637

  • 私なら

    私なら暮らしません。
    暮らす人もいるでしょう。

    人それぞれだと思います。

    色々言ってくる周囲とは?

    ユーザーID:2813949571

  • 大丈夫です

    トピ主さんは非情ではありません。
    非情なのは自分たちは何の手も貸さないくせに、妹と義弟の面倒を見させようとするまわりの人たちです。
    自分は高見の見物を決め込んでトピ主さんの負担を無視し、いい人ぶって勝手なことを言うのはさぞ気持ちのいいことでしょう。
    あるいは自分に火の粉が降りかからないように必死なのかもしれません。
    試しに聞いてみてください。「あなたが私に要求しているのと同じことをあなたは自分の親族に何の疑問もなくできるのですか」と。

    トピ主さん一家と妹さん一家は別家族です。自分たちのことは自分たちでするのが原則です。なるべく早く前を向き、義弟さんはリハビリをはじめ、妹さんは仕事を探すべきです。

    それでもどうしてもトピ主さんの助けが必要なこともあるでしょう。その時は手伝うなり、負担にならない程度の援助をすれば十分です。
    トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのですから、それを大事にしてください。

    ユーザーID:7832763542

  • 備えをしていない妹さん夫婦が悪い

    怪我を負い介護が必要な状況になったことはお気の毒です。
    でも、万が一に備えての保険など加入していなかったのでしょうか?
    子どもがいようがいまいが、夫婦であろうが、独身であろうが、万が一に備える必要は個人の責任としてあると思います。
    それをしていなかったのなら、それなりの生活をするしかないと思いますよ。
    妹さん夫婦のお住まいが持ち家なら売却して、バリアフリー対応の公団など入居を考えればいいのだと思います。
    受け入れられないって気持ちのトビ主さんは非情ではないと思います。
    そんな状況の妹さん夫婦を受け入れて、トビ主さんのご主人に経済的な負担を強いる必要はないですよ。

    私の職場の同僚の旦那さんが、事故で全身不随(首から下が動かせない)になってしまいました。同僚は、生命保険や医療保険などで しっかりと保障があるから、自宅をバリアフリーにリフォームし、同僚は仕事を退職して、旦那さんの介護を自宅で始めました。
    経済的に大丈夫?って尋ねたら、保険などで十分暮らしていけるから大丈夫って言っていました。

    きちんと備えをしていなかった妹さんたちには自分で責任を取ってもらいましょう。

    ユーザーID:1132233059

  • ほぼ洗脳されてくる。

    それらを言う周囲の人達って誰ですか?
    親後さん?親戚?友人?
    何方か分かりませんが軽々しく良く言えるなあと思います。
    それらを言う方々は結局何の関係の無い第三者の偽善者なのだろうなと感じます。

    トピ主さんにはトピ主さんの生活があります。
    姉妹だと言うだけで部屋を提供し一緒に面倒を見る事までしなくてもいいのです。
    周りに言われ洗脳の様になってくるのかもしれませんが自分を責める必要など少しもありませんよ。
    もしここで引き受け一時的なら兎も角一生ですからね。

    確かに今妹さん夫婦は精神的ダメージが強いとは思いますが市の障害福祉課で相談するなりしては如何でしょうか?
    所で詳しくは分かりませんが、施設に入所するには若すぎると言いますが、このようなケースで入所に年齢制限などあるのですか?
    妹さんご夫婦にとって少しでも良い方向に進める事を祈ってます。

    ユーザーID:2638356815

  • 非情ではないと思います

    私なら妹夫婦を呼ぶことはしません。
    できる範囲での手伝いはしますが、住居や金銭的な世話は無理です。
    夫もいますし、子どももいますから、優先すべきは自分の家族です。

    トピ主さんご夫婦にはトピ主さんご夫婦の生活があって当たり前ですよ。
    できることはするけど、できないことはできないが基本だと思います。

    後遺症が残って日常生活も困難なようであれば障害者認定を受けることもできるでしょうし、仕事中の怪我であれば労災の申請もできるのではないでしょうか。障害者認定を受ければ公的なサービスも受けられると思います。

    周りはとやかく言うかもしれませんが、言うだけで何もしてはくれませんよ。言いたい人には言わせておけばいいと思います。

    ユーザーID:5513940431

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