地元に帰りたい彼、東京にいたい私

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恋愛・結婚・離婚

ロザリー

結婚して彼の地元(九州)へ嫁ぐ覚悟がないです。

私は東京出身で現在東京で働いています。
彼とは職場で出会いました。
そんな彼は数年後には地元に帰りたいみたいです。
一緒に行く話しも出たりしますが、私は彼の地元へは行きたくないです。
田舎暮らしは何とかなるとおもいますが、自分だけアウェーになるのが不安でたまりません。

私が移住を拒否したら、別れることになると思います。
私は彼と別れるくらいなら、移住してしまおうかとも少しは思ったりもしますが、
やっぱり行きたくありません。

それはもはや、彼への気持ちがその程度だったということなんですかね。
それともお互いの人生設計みたいのが合わなかっただけで、別れる運命だったんですかね。

彼は地元と私だったら地元を選ぶでしょうし、
お互い自分の希望を通したい所、お互い様ですよね・・・

ユーザーID:2513306982

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  • お別れで

    >彼への気持ちがその程度だったということなんですかね
    確かにそうかもしれませんが、彼のあなたに対する気持ちもその程度だったとも言えます。

    以前にも、既婚者の方でご主人がやはり九州出身で、突然地元に帰りたいと言われて困惑しているという相談がありました。
    九州の人は地元愛が強いみたいですね。

    でもトピ主さんも感じているように、彼女より地元が大事な人について行ったら、ろくな結果にはなりませんよ。
    辛くてもお別れするのが、最終的には賢明です。

    ユーザーID:7020230192

  • お互いの幸せの為の別れ

    人生設計の違いって重要です。

    ユーザーID:4703398166

  • 彼を責めるのはおかしい

    そこで彼を責めるのはおかしいし、したとしてもお互い嫌な気持ちになるだけです。
    仮に説き伏せたとしても、一時的なものでしか無いでしょう。

    潔く別れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9655787478

  • 数年後

    お話がほんとに数年後のお話なら、まだ、深く考えなくてよいのでは。
    あなたの考えや彼の考えに変化がある場合もあります。
    それとも、結婚したのちに地元に帰るという話でしょうか?

    どちらにしてもプロポーズされたわけじゃないので、その時考えればよいかな、と。
    他の理由で、来月には別れてる可能性もありますよね。

    今、判断を下せと言われているのなら、別れるしかないのかな…。
    それも立派な価値観の違いかと思います。

    ユーザーID:4374877513

  • 結局こういうのは

    より惚れてる方が負けなんです。
    主さんカップルは、どちらもが相手より地元大好きだから、どちらもそこまで相手に惚れてなかったというだけの話です。
    地元より大好きな彼氏を見つけるか、地元より自分を選んでくれるくらい惚れてくれる彼氏を探すか、地元が一緒の彼氏か、地元にこだわりのない彼氏を探しましょう。
    今の彼氏はどれにも当てはまってないので、結婚はないと思います。

    ユーザーID:7150786098

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  • 縁が無かった

    生活が変わるのは大きい事です。
    トピさんは、彼以外は知り合いが居ないのですから、躊躇するのは当然です。
    地元の東京と九州じゃ、気軽に帰れる距離ではないですからね。

    私は地元から離れた所に嫁ぎまして、知らない所で元夫から酷い目に遭いました。
    相談も出来ない、孤独と不安でおかしくなりそうでした。
    唯一信用していた人に裏切られた時のダメージは語り尽くせません。

    逆に彼に聞いて見ても良いかもしれません。
    『私と故郷のどちらを優先するの』と。

    トピさんを冷たいとは思いません。
    生活の基盤て大事ですからね。

    身近な所で、話が出来る人や心置きなく付き合える人は、多いに越した事ありません。
    私も、別居をするまで、心身共に病んでしまいましたから。

    彼も故郷に想いを馳せる様に、トピさんも譲れないものがあるのも当然です。
    彼とは縁が無かったと思います。
    お互いに別の誰かと出会う事に期待しましょう。

    ユーザーID:9716682286

  • 場所による。

    九州って言っても色々です。

    福岡なら転勤族も多いしアウェー感なんてまるでないですよ。

    空港も繁華街から地下鉄で10分です。

    良い所なので大好きな彼と一緒に住んで欲しいな〜と思います。

    ユーザーID:5959473154

  • アウェーとホーム

    東京は首都ですし、いろいろなものの中心的な場所となってますので
    東京に住みたいと強く思う人にとっては、唯一無二の魅力がありますよね

    そんな中で、田舎暮らしは何とかなると感じているトピ主は
    東京から離れたくないという人にしては珍しいと思います
    あくまで、アウェーな土地に移住するのが嫌なんですね
    たまたま東京出身というだけ


    それが真実だとすれば
    彼との未来にもまだ可能性があるかも知れませんね

    地元から離れる、って事は人生の色々なタイミングで
    わりと多くの人が体験している事です
    彼も今地元を離れて暮らしているわけですし、わりと普通の事です

    故郷はいつまでたっても故郷ですし、定期的に里帰りもするでしょう
    移住先で大切な人や友人ができ、良く行くお店ができ、遊びに行く場所もでき
    アウェーはいつしかアウェーではなくなる
    彼も地元を遠く離れた東京でトピ主と出会ったのです

    だからアウェーを怖がりすぎかも知れませんよ
    もう一つのホームを作りにいくと考えることもできます


    トピ主は、じっくり考えたほうが良さそうですね
    まずは地元を離れる、ということを消化する必要があり
    その先に、義理の両親や彼の地元の交友関係などをどう受け止めるか
    という課題もあります

    今の彼と結婚するかどうかわかりませんが
    いつか誰かと結婚するのなら、結局ぶちあたる課題ですので
    他の人のケースも参考にして、よく考えて、トピ主なりの答えを探しましょう

    ユーザーID:4472702970

  • トピ主さんの判断は間違ってないですよ

    私も東京か神奈川県出身の人としか付き合いませんでした。
    夫は都内どころか同じ区の出身です。

    帰省ラッシュのニュースを見るたび
    「東京出身同士でよかった〜」と幸せを噛みしめています。

    ユーザーID:4505538436

  • 覚悟して嫁いでね。

    一概には言えませんが、田舎に行けば行くほど九州って家族親戚の結び付きが強い方だと思います。それに男性優位な傾向も。あなたが取り敢えず移住してみてダメだったら離婚すればいいや。ってぐらいにポジティブに考えられる人ならいいけど、九州のどこかは知りませんが言葉の壁もありますよ。どうしても帰らなくちゃいけない事情があるなら話は別だけど、理由もなくあなたより地元を選ぶような彼ならそこまでです。あなたにも覚悟がないみたいだしやめといた方がいいんじゃないかな。1回地元に帰ったら離婚ってことになっても二度と東京には帰らないと思いますよ。

    ユーザーID:9378596842

  • 田舎から結婚相手を探しに来た男

    その男は恋だとか愛だとかではなく、目的が嫁探しだからね。

    だから相手は誰でもよかった。


    トピ主が純粋過ぎる印象です。

    トピ主さんは獲物でしかなかった。。文章を読んだら、そう思った

    ユーザーID:5548127710

  • そんなに嫌なら仕方が無い。

    >自分だけアウェーになるのが不安でたまりません。

    此のアウェーとはどういう意味ですか?。
    友達含め周りに知り合いが誰一人いない事ですか?。
    それとも彼家族の中で一人他人だと言う事ですか?。

    新たな地で新たな人間関係を築くのが不安とは思いますが、今お友達が居て其のお友達も段々と友達になった様にきっと新地に行っても新たにお友達とかは出来るとは思います。
    其処で暮らしていくと否が応でも知り合いは出来ますからね。
    其処でお友達同士になるかはトピ主さん次第ですが。
    そして彼の家族に中で一人他人と言うならこれは東京の人と結婚しても同じですね。

    所でもし今の彼とは限らずお付き合いしてる人が地元には絶対に帰らないと口約束して結婚したとして、数年後何かの理由で其の彼が地元に帰る事となった場合はどうするのですか?。離婚しますか?。
    また東京の人と結婚したとして其の夫が田舎暮らしをしたいと言う場合もありえます。
    これも離婚ですかね?。

    何れにせよトピ主さんが絶対彼の地元に行きたくないのなら仕方ないですね。
    一緒に行こうと話が出ているなら彼も結婚を意識しているのだと思いますが、早くに話し合って別れた方がお互いの為なのかもしれません。

    ユーザーID:9677061026

  • 交際条件に出身地必須

    なんで、彼とつきあったの?
    出身地知らなかった?
    でも知った段階で別れようと思わなかった??

    結婚願望があって、地方に行きたくないのなら、好きかどうかで相手を選ぶのではなく、出身地の優先順位を高く考えるべきでしたよ。

    私は逆に都心にすみたかったので、
    彼氏探しの条件の段階で、
    実家が東京、次男、転勤なしの仕事
    が絶対条件でしたよ。
    逆に、地方の人で相思相愛になった人とは、お互い好きでも付き合いませんでした。
    何度も泣きましたよ。
    でも、でも結婚して好きな人が近くにいても、自分が居心地のいい環境じゃなければ、幸せは感じられません。それは恋愛とは次元の違う話です。
    まぁ、愛する人がいれば、どこへでもついていく人も沢山いますが、そこの拘りはひとそれぞれです。

    お別れでいいのでは?
    九州に嫁いだら、里帰りの費用が大変ですよ。

    ユーザーID:6334505138

  • 残念ですが

    きつい言い方だと、無理です。
    都内在住、過去に彼氏の転勤で地方に一緒に行った過去があります。
    ダメでした。
    都会から田舎へ行った人が言ってました。
    住めば都という言葉は、田舎から都会へ行った人の為の言葉だと。
    行くとなると転勤ではないので永住でしょう。 
    あなたが東京に戻るとしたら、離婚しかないです。

    ただ未来はわかりませんよ?
    突然転勤で海外に行くかもしれないし。
    具体的に話がでたら、真剣に考えればいいのでは?

    ユーザーID:2916684378

  • まあ、そういうことでしょうね。

    お互いに、相手が一番あるいはこの関係が一番ではない。

    彼は東京に残るほどの気はないし、あなたは彼について行く気がない。

    別れるか遠距離で付き合うかの選択になるでしょう。

    数年のあいだにどちらも心境の変化がなければ。

    ユーザーID:5154433130

  • 別れるの一択。最初から、付き合ってはいけなかった。

    早く別れましょう。それ一択。

    >それはもはや、彼への気持ちがその程度だったということなんですかね。
    それともお互いの人生設計みたいのが合わなかっただけで、別れる運命だったんですかね。

    そうですよ。
    最初から、そんなに条件が合わない人と付き合うことが間違いだったんです。

    それ以外には何もなし。

    北海道へ行かねばならなのに、九州行きの列車に乗っているようものです。

    ユーザーID:3424571226

  • うん

    >それはもはや、彼への気持ちがその程度だったということなんですかね。

    それはあるかもね。
    でも彼はどの程度、強い気持ちなのかな。あなたは絶対に東京にいたいみたいですが、彼は、できれば地元に帰りたい、でもあなたを失うくらいなら東京に残るなんて言う可能性もない?

    もし彼もあなたと同じくらいに譲らないのなら、あなたたちは恋愛の縁はあったけど結婚の縁はなかった者同士ということじゃないでしょうか。
    そしてそれって割とよくあることかも。
    そこを無理すると結局、結婚してからギクシャクしますし、もう仕方ないですよ。

    ユーザーID:2533229821

  • あなたの選択です。

     後悔しないように、選択してください。あなたの人生です。

    ユーザーID:6375599530

  • そうですねー

    お互い譲れないのですから縁がなかったと諦め
    次に行くしかないですね。

    ユーザーID:5108104558

  • 縁がなかった

    >れはもはや、彼への気持ちがその程度だったということなんですかね
    >それともお互いの人生設計みたいのが合わなかっただけで、別れる運命だったんですかね

    両方ですね

    縁がなかった、とも言います

    ユーザーID:1398745071

  • 辞めておきなさいよ。

    6年ほど前に、トピ主さんと同じような決断を迫られた者です。
    私は地方出身で、好きで東京に出てきているので、そこは少し違いますが。
    私はその彼と別れて、彼以上に好きになれる人かつ東京にいられる人を探して、今はそういう人と結婚して自分らしい生活が送っています。

    そもそも、ワガママじゃないですか?
    現状を変えたいのは彼の方ですよね?
    東京で知り合ったのに、自分の地元に嫁を連れ帰るって。
    親が地元でそこそこ大企業を経営しているとかなら理解できますけど、そうでもないのに、長男だからとかいう根拠ない理由で地元に帰るとか。
    自分が地元に帰って楽したいだけでしょって思います。

    トピ主さんがもし30代後半で、もうあとがなくてどうしても子供が欲しいとかでしたら止めません。
    でもまだ時間があるなら、やめた方がいいよって言いたいです。

    今まで彼以外にも好きな人、できたことありますよね?
    今の彼じゃなくても、もっと好きになれる人、東京なら見つかると思いますよ。

    ユーザーID:5009367705

  • そこまでの愛と情熱が無くなってた

    私も同じ悩みを抱えていました。

    私も行きたくない気持ちでいっぱいでした。
    住み慣れた土地、家族、親しい友人と別れたくない!
    でも、彼の地元に帰る意志が強くて、折れました。
    彼が地元に帰って、仕事が落ち着いたら結婚しようと言われ遠距離になりました。
    ところが、彼は半年後に失業し、次の仕事先が決まったとしても給料大幅ダウン。
    アウェイへの不安に経済面への不安が追加され、行きたくない気持ちアップ↑

    ここで、苦労してでも彼氏とずっと一緒にいたいと思える程の、愛と情熱が無くなってたんだろうなと気づきました。

    いろんなものを諦めて我慢して妥協して遠い土地に嫁いでも、それを補える程の何かが無いとすぐに離婚してしまうだろうなと思います。

    ユーザーID:3503193810

  • 縁がなかった

    今年46になる私でも夫に言ってますよ、あなたの実家付近(東北)には絶対に行きません、と。
    私は千葉出身の神奈川在住なので、生涯南関東しか住む気はありません。

    娘みたいな年齢のトピ主さんなら、なおさらそうでしょう。
    すぱっと別れましょう。
    自分の思う人生設計に沿ってくれる人を選ぶのが結婚だと、私は思います。

    ユーザーID:5251765031

  • 実体験です

    埼玉出身の私、新潟出身の彼氏、30代半ばです。
    互いに東京で働いていました。

    私は一人っ子なので埼玉にいたい、彼氏は一人暮らしの母親が心配だから新潟に戻りたい。
    結局、彼氏は新潟に戻ってしまいました。
    彼氏のお母さんは東京にいるお兄さんを頼るつもり、と言ってたから安心してたんですけどね。
    地元を離れるのは嫌だろうからと言って・・・次男だからと安心出来ないです。

    今勤めている会社の支店が地元にあって転勤できる、何処に行っても重宝される資格や技術がある、そうで無い場合は転職が厳しいです。
    給料が新卒初任給並みにダウンする場合があります。
    私の彼氏が実際そうなりましたし、私もそうなるでしょう。
    夫婦二人だけなら共働きすれば暮らせますが、子供が出来たり、親の介護が始まったら厳しくなるだろうなと思います。
    不安はアウェイだけじゃ無いです。

    彼氏が頼り甲斐のある人だったら新たなホームを作ろうと前向きになれたかもしれませんが、楽天的というか考え無しというか・・・
    交際中もガッカリしたり、呆れる事が多くて、結婚したら毎日ストレスが蓄積されていくなるだろうなと思いました。
    他のレスにありました、恋愛の縁はあったけど、結婚の縁は無かった関係ですね。

    ユーザーID:6646303861

  • トピ主です。

    皆様たくさんレスくださりありがとうございます。
    それを踏まえて追記させていただきます。

    彼の地元は鹿児島です。
    将来地元に帰りたい願望を知ったのは、付き合って半年ほどのときでした。そのときは、私も一緒に行けたらいいなーと憧れをいだきました。
    しかし「彼の地元に一緒に行く」ということをじっくり考えるうちに不安になってきてしまったのです。
    それなら彼の地元を見てみようと思い、今年の彼の帰省には一緒について行きました。ご両親は優しくもてなしてくれ、観光に連れて行ってくれて楽しかったのですが、
    「鹿児島に住みたい」という思いは生まれませんでした。
    東京のほうが周囲に干渉されないし、気楽でいいなあとおもいました。
    彼は私よりも地元を選ぶと書いてしまいましたが、それはその時聞いて見なければ分からないです。
    先日、いつか地元に帰るんでしょ?とたずねたところ、
    「うーん、分からない!」と濁していました。
    今すぐどうこうということではないようです。

    今回取り乱してトピを立ててしまいましたが、時期尚早だったかも知れません。
    プロポーズされたわけでもないのに。。。
    先のことは分かりませんし、気持ちというのは変わるものなので、
    この件に関しては少し様子をみて、
    今は彼と楽しいことだけ考えようと思います。
    私は特に結婚願望も何歳までに子どもがほしいとかもありませんので、
    気楽でいるよう心がけます。
    いつかお互い、相手を思い一番に考え、
    彼は、私のために東京にいたい。
    私は、彼のために九州へいきたい。
    そう思えるようになったらいいな・・・・と。

    まとまりのない文章になってしまいすみません。

    ユーザーID:2513306982

  • 互いの実家への依存度がカギだと思う

    私自身は夫が同じ県内出身者なのですが、友人がトピ主さんと同じような立場ですし、今は関東圏にいる我が子も、何年か後には家族でこちらへ戻ってくる予定になっています。だからこちらのトピは決して他人事ではなく、これまで身につまされるような思いで見守って参りました。
    親きょうだいに何かあった時、距離的にすぐに駆けつけられないだろうことも、あなたが戸惑う一因かもしれませんね。


    そういうあなたに私から言えることはひとつだけ。


    それはご自身や彼氏さんの、実家への依存度の大きさが一番のカギであり、それ次第で住んだところがアウエーにもホームにもなりうるのではないか、ということです。


    小町によく上がるトピを思い浮かべてみてください。
    客観的に見て「これは絶対実家依存でしょ」と思われるトピが多くないですか?


    結婚して夫婦となったのです。そこに「ホーム」を築くのはあなた方二人。始まりはアウエーでもホームに変えることは可能です。
    例え出身地に住んでいても、別世帯になったことを理解せず、ケジメのないままいつまでも「娘」「息子」を続けるのであれば、夫婦仲もうまくいきませんよ。


    トピ主さんからの彼氏さんへの想いも大事ですが、あなた方二人がどれだけ自立できているかが、最も大事だと思います。
    私も、子ども達とのほどよい関係を今後も続けられるよう、気持ちを新たにすることが出来ました。トピを上げてくれて感謝します。

    ユーザーID:3583759015

  • ご縁がなかったのかな

    仕方ないですね。それぞれの行く道が違ったのでしょう。

    でも、都会の方は政令指定都市指定の人口100万超えの市でも「田舎」と言われます。
    九州でも福岡市や熊本市でも田舎と言われる方がいます。東京にチョー優越感を持っている方、少なからず存在します。

    飛行機を使えば東京まで短時間なのに。

    とぴ主さんのお悩みの市はどこですか?

    アウェイたって転勤族なら妻も夫もなじみのない土地での出発です。
    それ以前の地方から東京に出てきた大学生だってアウェイでの出発です。

    感じたことは若いうちに一度は故郷から出る経験をされてみたほうがいいですね。
    とぴ主さんから見れば脱・東京経験ですが。。。

    ユーザーID:0731025033

  • 綺麗ごとを言ってる人が一番危ない

    私の友人は、都内の高級住宅街から地方に嫁ぎ、精神を病みました。

    他にも、都内から鹿児島に嫁いだ友人もいますが
    1年もしないで離婚して東京に戻ってきてます。

    はっきり言ってね、主さんみたいに綺麗ごとを言う人が
    一番もろくて危ういんですよ。
    寧ろ普段から「無理!」とか言ってる人の方が、図太くて頑丈。

    ユーザーID:1676376421

  • やめとく

    なんで鹿児島にちょっと遊びに行っただけで
    東京の方が干渉されなくて気楽でいいとか
    わかるんだろう…びっくり

    私は夫の転勤でいつも「アウェイ」だったけど
    めっちゃ気楽でしたよ。
    どこに行っても誰も知りあいもいないし。
    子供の参観日も喋る人いないから気楽でした。

    彼の両親とか親戚の集まりに連れて行かれて
    方言もわからないし、身内の話にもついていけず
    「アウェイ」感を強めたんでしょうね。
    そして万一、彼の地元に暮らしたら毎日のように
    これらの方と付き合わなくちゃいけない=干渉と
    感じたのかな?

    東京にいても、めーっちゃ過干渉で頻繁に
    ご飯食べましょとか孫ちゃんに会いたいわ、とか
    過干渉な義家族はいっぱいいると思うけどなぁ。
    いずれにせよ、東京から離れたくないなら早く
    別れた方が傷も浅いと思います。次行こう!

    ユーザーID:7721108927

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