離婚目前です

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恋愛・結婚・離婚

あかり

夫とは結婚5年。子供は4歳と2歳の子供がいます。
少しずつ歯車が狂ってきていると感じてはいましたが、修正するための話し合いをしようにも夫は黙って我慢してしまうタイプで、それにイラッとしてしまう私が輪をかけて追い込んでしまうことが多かったように思います。次第に夫はうちがくつろげる空間とはならずに他に女の人を作ってしまいました。それが発覚したときは夫は彼女に自分の存在を認めてもらえて救ってもらった。恩人だ。と申しておりました。私に対してはもう感情は動かないと。しかし、そこから数日して「彼女とは友達に戻った」という発言があったので、あとは、夫と私の関係を見直していこうと思い、今ままで以上に努力してきました。徐々に夫からも「一生一緒にいよう」という言葉も聞かれていた矢先、再び前の彼女と連絡を取っていることが発覚。今までの私の頑張りや「一生一緒にいよう」という発言は何だったんだとパニックになり大騒ぎして実家に戻ってきました。その後夫からは「失ってから気づいた、戻ってきて欲しい」と言われたので私も少しずつ戻ろうかと話をしたり進めていたところでした。しかし徐々に夫は「やはり自信がない、強く戻って来てと言えない」と言われ先日とうとう別れを切り出されまし。価値観が違いすぎるし大事にしてるものも違うからこの先喧嘩になることは目に見えてる。子供たちの為にもよくないとこのとでした。何より私と1から関係を構築していくモチベーションがわかない。また私が爆発した時を思うと耐えられないとのことでした。私は戻るつもりでいたので、まさか別れを切り出されるとは思わず気持ちがついていきません。
夫にやり直せないか連絡しても、冷たくあしらわれるばかりで離婚を受け入れるしかないかと思ってます。しかし、浮気していた夫のことを考えると私ばかりが悪いのかと悲しくなりなかなか前に進めません。

ユーザーID:2073467034

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  • そもそも

    >彼女に自分の存在を認めてもらえて救ってもらった。恩人だ
    >私に対してはもう感情は動かない

    ここまで言うほどの仲の彼女とそう簡単に友達に戻れるわけがないと気付くべきでした。
    多分彼女から入れ知恵されての演技だったと思います。
    慰謝料請求されては困るので友達ということにしておこう、というようなことを彼女から言われていると思います。

    「一生一緒にいよう」「失ってから気づいた、戻ってきて欲しい」と言っている時は彼女と上手く行っていない時。
    彼女から不倫はイヤ、もう別れるなど言われていたのだと思います。

    自信が無いとか別れを切り出す時期は彼女から「やっぱり好き」などと言われていた時期だと思います。
    今冷たくあしらわれているなら、ご主人と彼女が上手くいっている時期なのでしょう。

    この状態の人って妻と不倫相手を天秤にかけてどちらを取ると得かを計算しているふしがあります。
    もし離婚するにしても簡単に実行しないほうがいいです。
    ゆっくり時間をかけて慰謝料や養育費についてなど話し合ったり、トピ主も浮気の証拠を掴んだり法律を調べたりしましょう。

    ユーザーID:2392893610

  • もらえるものは、もらって離婚しましょう

    養育費については
    相場を調べておき
    安い金額を提示されたときには
    調停にすれば相場の金額に近い
    判決が出ると思いますが
    時間がかかります

    納得がいく内容であれば
    離婚届に印鑑とサインをして即完了です

    ユーザーID:3477341248

  • 優柔不断で、ちょっと幼い男性とお見受けします。

    優柔不断で、ちょっと幼い男性とお見受けします。

    ある意味、普通の大人の男性だと思って見るとイライラすると思います。

    もう「子供」だと思って、一緒に生きるしかないと思います。

    要は、

    優しくしてくれる女性ならいいんですよ。

    共に意見を出しあったり、どうするかを話しあったり、議論したリするような才覚が無いんですよ。失礼だけど、トピ主より、能力的に低いのでは?

    そういう男性だから、誰かがちょっと親切にしてくれたり優しくしてくれたら、愛情と錯覚するんですよ。

    でもきっと、相手女性に振り回されていると思いますよ。

    相手女性も、きっと、少し付き合うと、嫌になるでしょう。

    余り、夫の事ばかり考えずに、

    しばらく、目を他のことに向けたら?

    結婚しているんですから

    離婚は急がなくていいですよ。

    きっと、その夫を本気で持って行き、生涯面倒見る女性は、いないと思う。

    トピ主が真剣になり、真剣に何か言おうとするほど、夫は逃げる。

    単純で幼い男だと思う。

    優しいお母さんがいればそれでいいんでしょう。

    トピ主も、この男性と添い遂げるなら、諦めなばならないことがあるよ。

    普通の男
    一人前の男

    とは思わず

    子どもだと思うしかないですね。

    そういう男がイライラするなら、離婚するしかありません。

    あなたが選んだ男は、普通に話し合ったり議論できたりする男ではないと思います。

    能力的な問題だと思う。

    しばらく放っておきましょう。静かにしておくのが一番です。

    追えば逃げる。逃げれば追う。

    トピ主が居なくなると思うと彼は不安になる。
    あなたが追いかけると思うと重くなる。

    ただそれだけだと思う。気弱で不安な人なんでしょう。

    ユーザーID:6314370470

  • 不倫は結果論でやった方が100%悪い。

    不倫は結果論でやった方が100%悪い。

    でも、そうなる過程に問題は無かったか?

    離婚するしないはご夫婦の事なのでまだどうなるかわかりませんが、

    もし、離婚するとするなら弁護士さんに相談し、証拠をそろえて旦那さんと相手に慰謝料請求して養育費もろもろお子さんがこの先困らないようにしましょう。

    準備はしたもの勝ちだと思います。

    ユーザーID:8180234298

  • ギリギリまで離婚しない

    一定期間、権限はトピ主様にあるの。
    有責の旦那様からの離婚の申し出は拒否でいい。

    離婚に迷いがあるなら、自宅に戻って平然と今まで通り生活したらどうだろう。
    旦那が帰ってこようとこまいと関係なく、生活費をしっかり頂いて「離婚しません」でいいのよ。

    証拠を集めて、弁護士に相談して「心が整理されるまで離婚したくない」と相談したらいい。

    母は強し!だよ

    子供のためなら、女優にだってなれる。
    旦那様と喧嘩になるなら、喋らなきゃいい。相槌だけで会話すればいい。
    ニコニコ、何もなかったかのように普通に生活して、裏では自立の準備をしっかりして。

    結婚生活って、他人との生活だから、いろいろあって当たり前。そこをどう擦り合わせていくか、だけの問題ね。

    ユーザーID:2443936224

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あぁ、

    もうダメだと思いますよ。
    主様、相手の悪い所をほじくり出し始めちゃったでしょ?
    ”私は悪くない”と相手を憎み始めているでしょ?

    その気持ちは一生消えないばかりか一緒に居れば居るだけ憎しみは増していきます。

    離婚を避けたいのであれば”子供の親”と割り切るしかないです。
    件の女性は”内縁の妻”として差し上げれば良いのです。

    因みに私も離婚経験者ですが、離婚を切り出したところ最初は泣いて懇願し、次には私の有ること無いコトを言い出し、ホトホト嫌になって復縁の話は一切受け入れませんでしたね。
    あ、ちなみに女は居ません。離婚を申し入れたのは相手のDVモラハラです。

    と、言うコトで腹が立つのなら離婚を受け入れなければ良いのです。
    それが御主人に対しての最大の罰です。

    あ、でも夫婦関係が一定期間以上破綻していたことが裁判所で認められると離婚は成立してしまいますが。

    ユーザーID:8284271739

  • 浮気は悪いけれども、合わない夫婦なんですよ

    トピ主にとっては強気に出られる夫だったので、文句を言いながらも居心地は良かったんじゃないですか?でも、夫は辛かったんだろうね。

    トピ主だけが悪いわけじゃなくて、根本的に噛み合ってない夫婦だから、遅かれ早かれこの浮気問題は起こったと思いますよ。
    それが今だった、というだけかも?

    養育費の事とかよく話し合って、お互いにとって新しい人生を歩んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:4761165326

  • もちろん浮気するのは悪いけど

    >浮気していた夫のことを考えると
    >私ばかりが悪いのかと悲しくなりなかなか前に進めません。

    世の中には素敵な奥さんがいても浮気する男性もいます。
    でもお宅場合はそうではなく、多少は妻側にも落ち度があったのでは?
    一概に浮気をした夫だけが悪いと責められるでしょうか?

    >夫は黙って我慢してしまうタイプで、
    >それにイラッとしてしまう私が輪をかけて追い込んでしまうことが多かった

    だいたい黙って我慢してしまう人
    (要は自分の気持ちを言葉にしたり表現するのが苦手な人)に対して
    追い込むのは逆効果です。
    必ず逃げ道を与えてあげないと。

    そうでないと相手はますます自分に閉じこもって
    本音も話してくれなくなるし
    心の距離は遠くなるばかりです。

    片方は心を閉ざし
    もう片方はそれにイライラして更に当たり散らす。
    この繰り返しの悪循環で、最後にはお別れになるということですね。

    うちの夫も感情表現が下手、その上頑固で決して謝らない人です。
    あなたの旦那さんよりもタチが悪いです(笑)

    でもその性格が分かったら
    そういう人となんとか長続きする方法を妻が考えなくては。
    イラっとして相手を追い込んだところで、なんの解決にもならないですよね?

    私は長年夫を褒めて育てて、彼のの功績を認めてきました。
    常に大切にする姿勢を示してきました。(腹の立つことがあっても)
    今では彼が他の女性に気持ちを移すなんて、まず99%無いと思います。
    私以上に彼に必要とされる人間がいるはずないから。

    あなたは旦那さんの浮気を責める気持ちは捨てた方がいいと思いますよ。
    相手ばかりを責めるのでは今までとなにも変わらないではないですか。
    私が旦那さんでも、「パニック・大騒ぎ・爆発」などする妻は怖いです。
    もっと穏やかな女性と過ごしたいです。

    ユーザーID:8096573300

  • まずは相手方に慰謝料を請求しましょう

    別れる別れないは別として、まずは相手方に慰謝料を請求しましょう。
    そして、ご主人にも。
    泣いている場合ではありません!

    ユーザーID:2464728820

  • 連投すみませんが

    どうしても言いたかったアドバイス。

    >今までの私の頑張りや「一生一緒にいよう」という発言は何だったんだと
    >パニックになり大騒ぎして実家に戻ってきました

    >また私が爆発した時を思うと耐えられないとのことでした

    あなたの対処の仕方は
    夫の浮気が分かった時の対応としての最悪例だと私は思います。

    爆発したり相手を責めたりせずに、
    「可哀想でかよわい私」を演じた方が相手に響くと思いますよ。

    「浮気をするほど私に不満があったのね。悪かったわ。
    あなたをそこまで追い込んでしまってごめんなさい。
    私のせいね。」
    なんて感じで私なら言いますね。

    この場合本心はどうでもいいんです。
    自分の達成したい目的は何か、ということですよ。

    もし「夫を取り戻したい」なら責めたって仕方ないでしょ?
    そんなことしたら益々
    「穏やかで自分を理解してくれる不倫相手の方がいいな。」で
    落ち着いてしまうじゃないですか。

    それよりは「こんなにかわいい妻を苦しめて自分がバカだった」と夫が思わないと
    戻ってなんてきませんよ。きっと。

    ユーザーID:8096573300

  • とりあえず慰謝料を

    とりあえず相手の女性に慰謝料を請求しましょう。
    自分たちのことはその後でゆっくり考えていけばいいですよ。

    トピ主さんは「私の頑張り」とおっしゃってますが、
    その間ケンカはありましたか。
    声を荒げるとか、相手を責める…といったことがあったでしょうか。
    だとしたら頑張ってないです。

    頑張るからには絶対にケンカをしないと心に誓ってください。
    イライラしても、それを絶対に表に出さないでください。
    出すとしても、2人の絆が確実に深まったと思える時になってからです。

    まず慰謝料を請求して相手の人とご主人がどう出るか、です。
    離婚を受け入れる前に一度やってみてください。
    そして元に戻れた時は今度こそトピ主さんの頑張りの見せ所です。

    ユーザーID:6718200890

  • 自分勝手な男の典型

    弁護士をいれて養育費と慰謝料を確実に取る。

    そんな男はトピ主が不倫したと世間に吹聴するからね、


    旦那は再婚しても、また逃げて離婚するよ。

    ユーザーID:2493429567

  • わかります

    私も結婚して、10年子供はいませんが 旦那が浮気してもめて離婚話が、でては消え、また何年後かに同じ事があるサイクルです。もう、3回あると うんざりです。経済的にやっていける自信があるなら 今のうちに別れたほうが いいと思います。きっとやり直しても、同じです。時間がもったいない。

    ユーザーID:3391547489

  • 北風と太陽

    小町を見ていると離婚しそうな家庭というのは、奥さんが口うるさい事や、旦那のモラハラ、DVなどの家庭が多いという印象があります。
    本来くつろげる場所である家がストレスがたまる場所になってるのでしょうね。

    違う価値観の男女が一緒に住むのですから、相手の言動にイライラするのは当然でしょう。
    でも相手のイライラする言動を受け入れる事ができるか否かが分かれ道だと思います。
    ご主人を追い込めばこちらの思う通りに動いてくれるならば、これ程楽な事は無いでしょうが、
    でも反対にご主人の気持ちが離れるばかりです。

    まさに北風と太陽です。
    旅人の衣服を脱がそうと旅人に北風を浴びせても余計に着込んでしまいますが、旅人に太陽を浴びせると自ら衣服を脱いでいきます。
    相手を追い込む態度が北風だとしたら、相手を受け入れる態度が太陽という事ですね。
    ご主人にとってご主人の彼女が太陽だったのでしょう。
    あなたがご主人とやり直すにしろ、新しいパートナーを見つけるにしろ、あなたは太陽になる努力が必要かと思います。

    ユーザーID:8820618377

  • やれるだけのことはする

    浮気の証拠はありますか?あれば幼い子供がいる有責配偶者からの離婚はなかなか認められません。なので主さんが離婚を拒否すれば少なくとも法的に離婚は免れることができます。浮気をやめるかどうかはわかりませんが。

    主さんは働いていますか?お子さん小さいので専業かもしれませんが、もしそうならまずは夫のことは置いといて、仕事を探してみてはどうでしょう?自活できる経済力がつくと離婚も前向きに考えられるようになるかもしれないし、夫も働き始めた妻への気持ちが変化するかもしれません。

    中途半端な状態で離婚しても後悔すると思います。もういいやと思えるようになるまで待つ方がよさそうです。できる限りの努力はして、それでダメなら諦めもつきます。まずは自分が変わる努力からでしょうね。

    ユーザーID:5045294914

  • 無理でしょうね

    夫も悪いけど、貴方も悪いのでしょうね。
    言い訳だと思うけど、他の女に癒しを求めてしまうほど、貴方は心休まらない鬼嫁なのでしょう。
    無理でしょうね。

    浮気されているのだし、慰謝料たくさんもらって、養育費もきっちりもらうよう手続きして、有利に離婚できるようがんばってください。

    ユーザーID:4231412587

  • 全面的に浮気した夫が悪い

    どうあれ、話し合いの時に押し黙って浮気に走った
    旦那さんが悪いです。

    自分を責めてはいけません。

    旦那さんは有責です。慰謝料もらいましょう

    ユーザーID:1115092160

  • なら

    慰謝料と養育費は請求なさい。
    女からも男は山ほどいるよ?私再婚してからの方が幸せです。

    ユーザーID:3386009324

  • お金?

    「彼女とは友達に戻った」は慰謝料請求を回避するためかも。
    夫の離婚の意思がかたまったのは簡単に離婚できそうなことが判明したからでしょう。
    あとあかりさんが実家に帰って「いないほうが幸せ」を満喫しているとか。
    女と夫に慰謝料を請求することは伝えましたか?
    離婚となるとかなり高額です。
    その他の条件(財産分与、養育費等)も是非教えてください。
    ちなみにお子さん達は実家に連れてきたのですか?
    夫の元に残してきたのであればかなり不利になるのでは?
    まだ4歳と2歳ですよ。

    ユーザーID:6448471796

  • せっかち

    >修正するための話し合いをしようにも夫は黙って我慢してしまうタイプで、それにイラッとしてしまう私が輪をかけて追い込んでしまうことが多かったように思います

    実の母がトピ主のようなタイプなので、正直、旦那さんの気持ちのほうが想像できるし共感してしまいます。

    >夫にやり直せないか連絡しても

    私だったらそういう連絡をされればされるほど、気持ちは離れていくと思います。やり直すようにせっつかれて追い込まれてるような気分にしかならないので。

    とりあえず離婚届を出さずに別居で数年待ってみれば?
    上のお子さんが小学校に入るまでとか。

    まぁ、多分トピ主の性格を想像するに、離婚するのかやり直すのか今すぐはっきりしろ!って詰め寄りそうですけど。

    ユーザーID:5563472771

  • 悪いのは

    間違いなくご主人です。そこは動きません。

    ですが、「夫はうちがくつろげる空間とはならず」と言う原因についてトピ主は
    自覚があるんですよね。
    自覚があると言うことは、夫や第三者が客観的に見たら相当酷い状態だったと推察されます。
    ご主人としても戻る戻らない、やり直すかどうか色々逡巡した結果の決断なのでしょう。

    今後浮気相手とどうなるかは知りませんが、離婚は回避できないでしょう。
    腹をくくって如何に有利な条件で別れるか専門家に相談するのが良いと思います。

    >また私が爆発した時を思うと耐えられない
    相当辛かったんでしょうね。

    ユーザーID:3311073834

  • まずは、浮気の証拠保全を!!

    まずは夫の浮気の証拠を、しっかりトピさんが
    押えて置くべきと思う。
    次にトピさんは、地元の法テラスなど、この手の
    専門家に相談すべきと思う。
    もちろん別れるのがありき、、では無くて、
    この先の身の振り方全体を、相談するのです。
    夫婦間の色んなことを簡潔に取りまとめてから
    相談しに行って下さい。

    ユーザーID:0776846045

  • 浮気した旦那さんが

    100%悪いのは前提としても、

    >パニックになり大騒ぎして実家に戻ってきました。

    何故、そのような時期に、実家に帰り、旦那さんと離れてしまったんですか?

    距離が離れれば、尚更気持ちも離れやすいし、旦那さんが一人で過ごしていたら、妻の目もないし、その彼女と会う時間を与えてるようなものだと思いました。

    >夫は「やはり自信がない、強く戻って来てと言えない」と言われ先日とうとう別れを切り出されまし。

    あなたが実家に帰ってる間、彼女と会ったり、ゆっくり話したりする時間があるから、そうなってしまったのかも。

    あなたに本当に別れる気がないなら、辛くとも側にいて、話はしなくても、日常の家事をして、旦那さんのご飯も作って世話をして、日々を過ごした方が、その行動自体で、旦那さんを思う気持ちも伝わったんじゃないか、と思います。

    実家に帰って旦那さんと離れてしまったのは大誤算だと思いました。

    ユーザーID:4785776571

  • 皆さま、ありがとうございます

    遅くなりましたが、皆さま、レスありごとうございます。
    目は通してましたが、毎日子供たちと過ごしており仕事にも戻り時間に追われながら生活しており、なかなか書き込みできずにいました。

    現在の状況としては、私は実家から戻り仕事にも戻っていますが、夫は出ていきました。
    その後上司を交えて(私たち夫婦は建物は違隣同士の同じ職場に勤めており、浮気相手は夫と今も同じ職場で働いています)今後の話し合いを進めております。
    夫は私への感情は今後も変わることはないだろうけれど、上司の手前、今後についてもう少し考えてみるとのこと。私は子供の為にも復縁したいので、夫の考えを待つということで、今も進行中です。
    今は子供は私が育てています。一人で育てることは大変でもありますが、忙しい方が気が紛れていいかもしれません。
    夫は時々子供に会いに来たりはしています。

    皆様のアドバイス、胸に刺さり反省と共に今後を考える糧となっています。
    今後どうなるか、何が正しいのか、私は何をすべきなのか、何もかもが模索中ですが、毎日の生活を精一杯行っていこうかと思います。

    ユーザーID:2073467034

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