自分中心過ぎる同僚に疲れました

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家族・友人・人間関係

みかん

小町の皆さま、初めての相談なので解りづらい所が
ありましたらお詫びします

一回り近く年下の同僚の気難しさに困っています
自称、陰気で暗い性格の彼女は他人や色々な場面と
折り合うことができません
いつもだんまりを決め込んで挨拶もろくにせず
回りに気を遣わせています
本人にその自覚は全くなく、いつも周囲の人間を
悪者にして被害者になりきっています

私は個人的な付き合いも有り相談に乗ったり、気晴らしに
遊びに誘っていましたが、彼女の強情さに疲れてしまいました

自分からは挨拶しないのに、無視されると激昂したり
まわりに咎められると泣いて同情を買おうとしたり
しますが誰も相手にしなくなりました

お昼は社員食堂で食べますが一言も喋りません、
いつも不貞腐れたような顔をしています

この事をどこまで指摘して良いでしょうか?
三年近く彼女を見守り、優しくときには厳しく
助言してきました
ですが、私にも挨拶を無視したりそっぽを向き続ける
彼女の態度を寂しさを通り越して嫌悪感を抱くように
なったのです

実は彼女のことをお世話になった先輩から
頼まれたこともあり、一時は心を開いてくれたと
喜んだ時期もありましたがもう限界な気がするのです

黙って去るのは薄情でしょうか?
嫌われても憎まれても直すべきところを伝えたほうが
彼女のためになるのではないかとも思います

皆さんはどう思われますか?
皆さんならどうされますか?

どうかご助言お願い致します

ユーザーID:2688942704

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  • わかります

    うちの会社にもそんな人います。機嫌悪いとあいさつもないし、とにかくうけみで、自分勝手。つかれるからいまは話しません。

    ユーザーID:4535097043

  • 最低限の挨拶だけする

    私なら最低限の挨拶だけして他は関わらないようにします。
    3年近く見守り助言してきたんですね。
    だったらもう変わりません。
    徐々にスルーでいいのではないですか。

    ユーザーID:1722932522

  • 私はサークルをやめざるをえなかった!

    このかたとは、違いますが、私もある男性に
    サークルを紹介され入りました!しかし、私が悪いのは、わかっていましたが、男性に
    他のひととよい関係になりそうだから、今のうちなら、間に合うといいました!しかし、男性は、別にかまわないとはいったものの、後で腹が立ったのか、起こりはじめました!なぜそんなこといったの?と相談したひとにも言われ、私も悪かったと反省しているものの、その男性は、ラインやFacebookなどでは、いい顔をし、私には、辛く当たりました!紹介してもらった手前、ラインのいびりも皿にエスカレートしていき泣いても、聞いては、くれても、私のアホ差加減に、あなたは、頭が悪いですものね、という始末、どーにもこーにもいかなくなった私は、結局ラインやFacebookをやめなくてはならなくなり、それでも1月までは やるつもりでした!しかし、私も我慢の限界で、メールを閉じたあとやめました。もう私も悪かったけれど、ここまでばかにされたのは、はじめてでした!

    ユーザーID:6959927105

  • 優しさはもういいと思う

    そこまでつきあったなら、そりゃ黙って去るのは薄情でしょう。
    どこまで言ったらいいかとありますが、そうやって遠慮がちに、こう言えば伝わるかなという感じで言ってきて変わらないわけですから、それじゃあ全く伝わっていないという事。

    ハッキリ言うのがいいと思いますよ。
    それで彼女が理解すれば、あなたも書いているように、その時は多少傷ついたとしても後々良かったということにもなるでしょうし。

    成人後、なんでこうなんだろこの人、、っていうようなタイプって「周りに言ってくれる人がいなかったんだろうね」ってケース多くないですか。
    どう転ぶかは彼女次第ですけど、あなたまで苦しくなってきたなら言うしかないと思います。

    細かいことも全部言わないとわからないなら、例えば「無視されると怒るけど、あなたも挨拶しないよね?」とか。
    そう言ったらなんて答えるでしょうね。泣くなら放っておきましょう。自分の頭で考えてもらわないといつまで経っても変わらない。

    ユーザーID:9495842325

  • 優しいのですね

    ただの甘えた御嬢さんですね。
    少し距離を置いたらいかがでしょうか。
    そうすれば彼女も気付くでしょう。
    それでもだめならあなたも努力したのだから致し方ありません。

    社会人として生きていくのですから本人問題。
    手を差し伸べる周りがいるうちに気付くべきでした。
    これから相手が相談に来ることを願っています。

    ユーザーID:4353557120

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    一覧
  • 言ってもわからないよ

    主さん、お疲れ様!

    うん、主さんが、疎遠にする前に、
    言いたいことを言いたい気持ちはわからないでもないですけど
    多分どれだけ言っても、彼女にはわからないと思う

    どんなに言葉を尽くしても、主さんのことも、
    「理由なく私を敵視して来た!味方だと思ってたのに!」
    とか思うだけだと思うよ



    主さんがもう疲れたなら、距離を開けて、静観するのも良いと思うけど
    もし主さんに余裕があれば、
    可哀想な人だと思って、そのままの彼女を受け入れてあげると、
    彼女も少し心に余裕ができて、
    変われるきっかけになるかもしれない


    逆説的だけど
    人間って、否定されるよりも
    肯定される方が、良い方に変われると思うから…

    ユーザーID:2258694224

  • このまま距離を置く

     限界を感じているんですよね。
     今まで充分頑張ってきたと思います。
     限界をこさないうちに、静かに距離を置いた方が良いと思います。

     嫌われて、憎まれて、そこまでの思いで言った言葉は、聞かずにスルーされます。頑張りがいがありません。

    ユーザーID:1037449350

  • 親じゃないから

    あなたがしつけることはない。
    何か言われたら「私にはムリだから親御さんに相談して見て」
    いくら先輩に頼まれても会社の同僚として踏み込みすぎです。

    ユーザーID:9973515359

  • 放っておきなはれ

    トピ主さんが気遣ってくれなくなって、初めてその彼女は状況の悪さに気が付きます。どうにもならなくなってやっと彼女は改心しようと思うのです。
    その機会を奪ってはいけません。彼女が態度を改めた時は優しく迎えてあげて下さい。
    放っておくのも優しさです。

    ユーザーID:3257725500

  • 優しさ

    伝えてあげる方が優しいと思います。
    本人にも言いたいこともあるでしょうし。

    ユーザーID:1685535926

  • その人は変わらない

    本人に変わりたいという気持ちが
    なければ、変われるわけないですよ。
    そもそも自分が悪いと思って
    いないのですし。
    去るというか、普通のいち同僚に
    なればいいのではないですか。
    普通に会話はするけれど、
    特に気を使ったり助言はしない。
    それでいいのではないですか。

    ユーザーID:1132138303

  • もうじゅうぶんでしょう

    3年近くその後輩女性を見守ってきたならもうそれでいいのでは?
    そもそも成人したおとなでしょう。

    挨拶しない、無視されると激昂する、咎められると泣いて同情を買おうとするとは大変ですね。周囲に相手にされなくなるのも当然です。迷惑を被った人もだいぶいるでしょう。

    トラブルメーカーの人は自身に問題があっても認めたがりません。
    自身が被害者で周囲が悪い(他罰的)、
    自分はツイてないなどと都合よく思っている可能性があります。若ければ変わってくれると期待したいですがわかりませんね。一度孤独になって自身と真摯に向き合う機会があれば、そこがスタートになるでしょうか。

    何かその人が抱える問題があるのではないですか?静かに自分と向き合う時間が必要かもしれません。

    トピ主さん優しい方ですね。無理されませんように。

    ユーザーID:6050759381

  • おきのどくに

    身近にそういう準義妹がいるので気持ちがよくわかります

    家族にもそういう態度なので必ず彼の家族がそろい義妹がはいると
    大なり小なりトラブルになります
    わたしは性格上協調しているので嫌われてはいないのですが
    家族に話しかけると上記のようになるので
    私が間にはいりクッション役的なものをやらされて
    ときに話があると呼ばれて愚痴やら恨みつらみを聞かされて
    はじめは彼の妹と思って接してきましたが 最近うんざりしてしまいました

    結果、私は距離をおいています。

    主さんは仕事の場ですから仕事するためにつかう時間を
    彼女のお世話をすることも仕事の時間に使っていることになるわけですよね。
    もったいないし、下手すると周囲からは彼女とセットで評価されているかもしれません。

    先輩にも貴女が心配だから頼まれていた
    あなたの力になりたかった
    けどわたしには守れないし 無理でした
    それぞれがんばって仕事に励もうね

    などと一言告げて離れてみては。
    できれば第三者にも理由を含めてそういう対処をする旨を
    知っておいてもらった方がいいかもしれません。
    仕事に影響がでそうな…いやわざと影響させてくる気がしますその人。

    黙って離れる方がトラブルを大きくしそうだと思いました。

    ユーザーID:3048059717

  • ただの同僚でしょう??

    トピ主さんは情け深い方なのでしょうけれど、ただの同僚ですよね?先輩に頼まれたとはいえ、小学校の先生でもないのに、よくそこまでしますね。

    先輩へは、もう3年頑張ったから私は手を引きます、本人には、私もベストを尽くしたけれど辛くなってきたから、こらからは一同僚として接するねとでも伝えましょう。

    職場は仕事をするところ。同僚のお世話をするところではありません。その方はお仕事では評価されているんですか?通院されているのでしょうか?

    自分と他人の線引きは大切です。トピ主さんは充分尽くしました。その方とは距離を置きましょう。明日からランチは一人で外にいくねと宣言することから始めましょう!相手が何を言ってきても取り合わないこと。そうなの?大変ね、と受け流せばいいのです。多分そちらの方がトピ主さんにはシンドイと思いますが(笑)頑張って下さい!

    ユーザーID:2772121375

  • 10歳ほど年下の同僚?

    一回り近く
    ということは約10歳ですよね

    同僚なんですか?

    仕事ができれば態度が悪くても目をつぶるものだと思いますが
    仕事はできるのですか?

    ユーザーID:6451028597

  • 優しすぎる

    そこまでやるから彼女も付け上がるんです。

    私も正直言って彼女みたいな喋れない、無言になってしまうタイプですが
    それでも、挨拶は心がけているし、話しかけられたら
    話す努力はしています。

    彼女はそれさえもしていない。

    それで不貞腐れて仏頂面ってどういうこと?

    挨拶を自分からしなくて、
    相手が無視すると怒るって子どもですか?
    みんな離れて行くに決まってます。

    トピ主さんが、面倒見すぎです。
    彼女は良い大人なんだから、
    努力が見られず、挨拶もせずなら…
    トピ主さんだってお世話しなくて良いんですよ。

    お世話するから、それで良いと思って甘えて増長するんです。

    もしかして、何か障がい的なものか、
    精神的なものがあるのかも知れませんが…

    自分からしなければ、誰も相手にしてくれないという現実を
    分からせるべきだと思います。

    彼女を本当に思うなら、中途半端な優しさだと
    駄目になっていきますね。

    彼女の親だったらどうするか?
    本当に優しい人はそう思って行動しているものです。

    トピ主さんは、悪く思われたくないだけ、
    良い人仮面になってますね。

    ユーザーID:9194178550

  • トピ主がかまうからいつまでも変わらないのだよ

    >この事をどこまで指摘して良いでしょうか?
    >三年近く彼女を見守り、優しくときには厳しく助言してきました

    トピ主が余計なことをするから「反省」しないのです。

    四面楚歌になれば、反省しますよ。

    >どうかご助言お願い致します

    手出しをしないことです。
    少しばかり反省のふりをしてきても、飛びついてはいけません!

    ユーザーID:9327052729

  • 社会人なのだから

    トピ主さまとその年下の方の年齢はわからないので推測ですが、少なくともお二人とも成人されて社会人としてお勤めされてるご様子。
    それであれば、多少厳しいかもしれませんが、放置することです。
    小・中学生ならば大人から忍耐強く歩み寄る配慮は必要かもしれませんが、その方は十分に大人です。忍耐強く歩み寄る必要性をトピ主さんがもう感じておらず、疲れを感じるのであれば、もうよろしいのではないですか?あなたに出来ることはやったのでしょう?

    大人になってからは、自分のことは自己責任。
    人は自分が助けてあげられる範囲内で他人の力になればよいだけで、あなたが疲弊してまでする必要はないと思います。

    ユーザーID:3488920291

  • 甘えてるんでしょうね

    私は甘える人間は好きじゃないから、身内でもない限り縁を切ります。

    もう限界なら無理する必要はないと思う。

    でも黙って去るのは薄情だと感じてしまうなら、本当に困ったときだけ助けてあげることにすればいいかも。その場合、自分はこれ以上のことは出来ないとしっかり境界線を設けること。でないと自分の生活まで破壊されてしまうから。

    でもその先輩はトピ主さんに丸投げなの?

    ユーザーID:1093647723

  • 同じような後輩に大変苦労させられた経験があります

    お疲れ様です。
    私もそのお嬢さんと同じような性格の後輩(男性)と仕事をして
    大変な思いをしました。
    もともと人とうまく協調することのできない人だから
    しっかり育ててくれと上司に頼まれ
    初めのうちはうまく人間関係を結べたかなと思っていたのです。

    しかし
    その後輩はあまりにも自己中心的で
    相手の気持ちや立場を理解する能力に決定的に欠けていました。
    そのため、私が相手のことを考えて親切からした言動でも
    なまじ初めに人間関係がよかっただけに
    相手に失望感を与えてしまった故なのか
    激しく逆恨みされてしまいました。
    そうなるともうすべてに被害妄想的になり
    激高し
    そのえげつない言動によって
    私は深く傷つけられました。
    かなり精神的にもやられてしまいました。

    被害妄想、自己評価の高さと劣等感を併せ持つ暗いマイナーな性格

    そのような人間性は幼少時の不遇からも来ていたのかもしれないし
    あるいは生まれつき障害があったのかも
    と今では思います。

    トピ主さんのように、教えてあげなければと思って相手に言ったことは
    ことごとくあとで相手から恨み節になってえげつない倍返しを食らいました。
    結局
    人としての心が通じる相手ではなかったのだとわかるまでの1年間
    本当に辛い思いをしました。

    このような相手とは
    職場の他の同僚のように
    事務的な付き合いだけで軽くさらっといけばよかったのだと
    今なら理解できます。

    下手に情をかけるとロクなことはないなあ…
    と実感させられた相手でした。

    静かにフェードアウトしていくことをお勧めします。
    下手にかかわると逆恨みされかねません。

    世の中の人間にも
    どうしようもない人がいるんだとあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:0408444338

  • レスします

    お疲れ様です。残念ながらそういう方は自分から変わろうとしない限り何を言われても変わりません。
    苦言や助言も相手に受け入れる気がなければ言いがかりやケンカを売られているとしか取られません。
    結果、今まで以上に付き合いづらくなるだけです。

    日常最低限の挨拶と事務的に接する事だけにして、昼食は歯が痛いからしばらく食べないからと別行動してはいかがでしょうか。
    主様はがんばりました。でもこれ以上は主様が壊れてしまいます。
    上司に配置を変えてもらって彼女と離してもらってもいいと思います。

    ユーザーID:2166571335

  • トピ主さんが不思議

    3年も見守ってあげてきたのに、
    嫌悪感を抱くようになった。
    って書いてますよね。

    3年もがんばったなら、もういいですよ。
    みかんさんはお人好しですよ。彼女が悪いです。

    というレスがついたら、安心して彼女を
    切れるのかな?そんなことも、人に聞かないと
    分からないのかな。

    おかしな常識のない人間から人が離れていくのは
    当たり前。なのに、偽善者ぶっていろいろ「してあげた」
    と恩を着せた上、関係ない他人から、もういいよって
    言ってもらわないと判断できないって、理解不能です。

    変な人も多いけど、それに振り回されて
    「困ってます〜」という間抜けも多い。
    勝手に仲良くやってろ、と周りは思ってますけど。

    ユーザーID:8947598837

  • トピ主です

    皆さまたくさんのご意見をありがとうございます
    のの様まで読ませていただきました

    何度も読み返して色々なことを思い出しながら考えました

    やはり私が構い過ぎたのかもしれません
    社内でうまく立ち行かないことがあると、電話で悩みを打ち明けられたり
    外で会ったときに愚痴を聞いたりしていました
    そのときは、私のアドバイスを多少でも受け入れている
    ように見えました
    しかしそのアドバイスは反映されることはなく、また新たな人間関係の不和を
    生み出す一方でした

    私は40代後半、彼女は30半ばです

    多数の皆さまのご意見通り、彼女の心が柔らかくなることは
    ないでしょう
    嫌なことがあると自分の殻に閉じ籠もり、でも
    構われたくてわざと黙りこんでいるのも分かって
    います

    社内では私のことを避けるので、時間を作って彼女に接してきました
    しかしもう限界を感じるので単なる同僚として
    少し離れた場所から彼女を見守ることにします

    まとまりのない文章になりましたが、皆さまにお礼申し上げます
    今後のためにさらにアドバイスやご意見がありましたら
    教えていただきたくお願い致します

    ユーザーID:2688942704

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 価値観同じひと?

    トピ主さん、いい人ですね。でももしかしたらその同僚とは価値観違いすぎたのかも。

    一時は心をひらいてくれた時期とありますが、その時期にトピ主さんがやらかした可能性あります。文面からするとその同僚さん、つるむの苦手そうなタイプみたいだし。多分トピ主さんの心尽しが重すぎたのでしょうね。

    トピ主さん、多分いい人なのでしょうしその同僚にも嫌われてはいないでしょうけれど距離近すぎて避けられたのかもね。
    まだ良い人間関係築きたいなら理由を前置きしてから話せば案外いけるかも。

    先輩がなんと言っていたかにもよりますけどね。
    トピ文拝見した限りではなんだかトピ主さんってひとがよすぎてお局グループみたいなのに取り込まれやすそうだし、そういう意味では可能性低いですよ。

    相手のペース把握できないなら黙って去ってあげるのもいいですね。どちらにしてもトピ主さんの力量次第にしか思えません。

    多分その同僚はトピ主さん達と下手に関わると波風立つから無言で避けているのでは?わざわざ陰気で暗い性格なんて自称するほどに衝突避けたがっているの、気づいてあげましょうよ。

    ユーザーID:6029510513

  • 周りの環境も悪かったのでしょうね

    親の躾が悪くて我儘な性格に育っても、大人になって社会に出るとそれは通用しません。きっとそのお嬢さんは社会に出てからも甘やかし続けられたんでしょうね。だから成長することが出来なかった。人間ぬるま湯の中にずっといると打たれ弱い性格になってしまうものなんですよ。

    そのお嬢さんは創業者のお孫さんとか親戚の方なんでしょうかね。それだと先輩から頼まれるというのも頷けますね。個人経営の会社だと結構公私混同してしまうことがありますから。

    出来れば何の関係もない会社に転職させて、一から鍛え直した方がいいかもしれませんね。間に合えばいいんですけど。

    一度、先輩とご相談されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1093647723

  • え!さすがに二十代と思ってた・・・

    件の女性、三十代半ばなの!よくもまあその歳で!その態度!

    トピ主さんお疲れ様です。貴女は十二分に頑張りました。
    安心して疎遠にしましょう。もしそれを責める人がいたら
    「私には無理です。アナタお願いします」と委任しましょう。

    ユーザーID:1191183262

  • トピ主です

    小町の皆さまから頂いた貴重なご意見、アドバイスに感謝しています

    私も少しお節介が過ぎたようです
    彼女のためと思い込み、踏み込み過ぎた気がします

    少し離れて見守るという選択も必要でした
    彼女が同僚達と良い関係を持てるように頭を絞って
    考えましたが、彼女が変わらない限り無理でしょう
    彼女以外の同僚はとても良い人達なのに、とても
    残念です…

    ですが彼女が変わらない限り何も好転しないでしょう
    そのことに気付いて欲しいと願いつつ、一歩引いた
    お付き合いをすることに決めました

    たくさんのご意見をありがとうございました

    ユーザーID:2688942704

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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