• ホーム
  • ひと
  • 娘が結婚しない原因は私だと言われました。

娘が結婚しない原因は私だと言われました。

レス226
(トピ主0
お気に入り1,295

家族・友人・人間関係

結子

私には今年で30歳になった娘がおります。
娘が20代前半の時に交際相手と別れてから結婚に向けての動きが全く見られないため、30歳の誕生日を機に結婚する意志がないのか尋ねたところ、「今は全くない。今後も結婚したいと思う可能性は限りなく低いだろう。」と言いました。
そして驚くべきことにその原因は母親の私だと言うのです。

娘が述べた結婚しない理由は以下の通りです。
1小学生の頃から現在に至るまで、娘である自分に父についての愚痴をこぼされてうんざりしている。
2普通の家庭なのに地位や年収の高い男性と結婚しろと身の丈に合わないことを言ってくる。
3ネット上で見つけた姑や男性の悪い話しを聞かせてくる。
1〜3をどれだけ仕事で疲れていてもメールや電話で長時間聞かされるのを繰り返している内に結婚する気が起きなくなったと言いました。

これは私が悪いのでしょうか。夫の愚痴なんて他人には浅い部分しか話せないので、娘に聞いてもらいたいと思うことがそんなにいけないことなのでしょうか。
私自身の母は10年以上前に亡くなり、本当の愚痴を言えるのは娘しかいないのに。その娘にも言うなと言われたら私はどこにストレスを発散すれば良いのか…。ため込んでいってノイローゼになれとでも思っているのか…。
そもそも私に愚痴をこぼさせる夫が諸悪の根源だと思います。
また、ネットの内容も今後の参考になればと教えているだけなのです。

このまま一人娘が独身でいるなんて世間体も悪いですし恥ずかしいです。ママ友にも顔を合わせられません。
どうしたら娘が結婚に向けて動き出すかアドバイスをください。

ユーザーID:7061917057

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数226

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたは悪くない!理由

    同じようなこと思っている人、多いようですね。
    小町にも、定期的にトビがあがります。
    でも、あなたは悪くない!
    なぜかというと、たとえばあなたの娘さんがすごくもてるタイプだったとします。
    それで有名俳優さんやアイドルにそっくりにイケメンや、お人柄がよく裕福な男性にプロポーズされた!
    そんなときでも親とは関係なく、結婚を考えないですかね。
    私は親が長い間別居していて嫌な思いをしましたが、絶対に自分は結婚すると思いましたよ。

    ユーザーID:1367341172

  • あなたの娘じゃなくて良かった。。。

    心からそう思います。
    娘さんが可哀想すぎる!娘さんから結婚の意思を奪ったのはあなたですよ、自覚してます!?
    旦那さんに文句があるなら本人に言ったらどうですか?それか友人に言ったらどうです?文面から察するに友人もいなそうですけど。。。
    娘さんのことを想ってる風に勘違いなさってますけど自分のことしか考えてない自己中心的な母親じゃないですか!
    旦那さんの愚痴が言えないから私にノイローゼになれって言うの?
    娘が結婚しないなんて世間体が悪い。
    全部自分中心で勝手ですね!全く娘さんのことを考えてない!あなたのせいです!娘さんの気持ちを考えると腹が立ちます。見捨てられないようにせいぜい気を付けることです。

    ユーザーID:8522209519

  • お嬢さんの幸せ

    お嬢さんが結婚なさるとしたら、それはお嬢さんご自身の幸せのためです。
    母親の貴女の世間体や、ましてママ友のために結婚するのではありません。

    トピにゴチャゴチャと書かれたことはどうでもいい。
    本当にお嬢さんを愛していらっしゃるなら、うるさく言わないで差し上げてください。

    ユーザーID:3284694126

  • 娘さんは愚痴のゴミ箱

    男性についても、結婚についても、嫁姑問題に関しても否定的なことしか言ってこなかったんでしょ。
    じゃぁ結婚しない方がいいよね、て刷り込まれちゃいますよね。
    だって結婚するとこれだけ不幸になると、小さい頃からさんざん言ってきたんでしょ。
    貴女の育てた通りに成長されたと思いますが、何が不満ですか?
    別にこれからは愚痴聞かないと言われたわけでもないし。

    今更、結婚することの良さを娘さんに言っても嘘っぽいですし、貴女も結婚しないことのデメリットは世間体だと書いてます。
    親の世間体の為だけにデメリットばかり強調された結婚はしないと思いますよ。

    ユーザーID:4944244133

  • そりゃあそうでしょう。ひどすぎます。

    あなたは、間違っておられます。
    娘さんはあなたの愚痴をきいたり、不満のはけ口の存在ではありませんよ?

    母親はどんなに辛い時も、娘には愚痴など言わず、笑顔で接してくれる太陽のような存在だと思っていました。

    ご主人(父親)の愚痴を小学校の頃から言うなんて、最低です。
    反省した方がいいです。

    娘さんはあなたの所有物ではありません。独立した人格です。
    人としてきちんと生きていけるように、躾けたり教えたりするのが親ではありませんか?

    しかも、結婚しないことで自分の体裁を気にしている、最低の母親ですね。
    娘さんがお気の毒です。

    謝りましょうね。そして心から、反省した方がいいです。

    娘さんがどうすればあなたのようにならずに、希望をもった人生を生きていけるのかを真剣に考えてください。

    ユーザーID:2443199165

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ゴミ袋ゴミいっぱい破れた

    愚痴を聞かせるというのは、
    聞き手をゴミ箱やゴミ袋にして汚らしいゴミをそこに流し込む行為です。
    トピ主は流し込んでスッキリでしょうが、娘さんはゴミを詰め込まれて汚れで辛く気持ちが悪いのです。

    >私はどこにストレスを発散すれば良いのか…。
    >ため込んでいってノイローゼになれとでも思っているのか…。

    はいこの「ため込んでいってノイローゼ」が娘さんです。
    トピ主はゴミ溜めにされている娘さんのストレスとか何も考えてないでしょう。

    夫が悪いならあなたは夫と対決すべきだったんです。

    ゴミ袋いっぱいで破れて再起不能です。
    ゴミを垂れ流し続けるあなたに娘さんは絶望して、
    「こうはならない」と決意してるのです。

    変わってほしければ、愚痴を垂れ流さず夫と対決してまともな夫婦関係を築く様子を娘さんに見せて、
    結婚生活は自分の覚悟次第で何とでもなると分からせることですが…
    トピ主さんにできるかなあ。

    ユーザーID:2567898958

  • トピ主さん!

    ご主人への愚痴がそんなにたくさんあるのならキッパリ離婚されたらどうでしょうね。そしたら娘さんもトピ主さんの愚痴のはけ口から解放されて結婚する気になると思います。「毒親」という言葉大嫌いですが娘さんから見ればトピ主さんは典型的な毒親に思えますよ。自分の都合よく娘を利用する。トピ主さんから愚痴を絶えず聞かされている娘さんのストレスをどう考えていらっしゃるのですか?考えた事ないでしょう?娘さんの立場を。自分の事ばかりだと思います。トピ主さんは。非難めいたレスになりましたがホントにそう思いますよ。娘さんはトピ主さんのサンドバッグじゃありませんよ。

    ユーザーID:4915540150

  • どこまでも自分なんですね…

    トピ主さんの文章には「自分」しかありませんね…。
    娘さんの幸せを願うのではなく、ひたすら「自分、自分」…。
    娘さんはトピ主さんを満足させるための道具ではありません。

    >夫の愚痴なんて他人には浅い部分しか話せないので、娘に聞いてもらいたいと思うことがそんなにいけないことなのでしょうか。
    私自身の母は10年以上前に亡くなり、本当の愚痴を言えるのは娘しかいないのに。その娘にも言うなと言われたら私はどこにストレスを発散すれば良いのか…。ため込んでいってノイローゼになれとでも思っているのか…。

    仕事で疲れてへとへとになっているところに、とりとめのなお愚痴…。トピ主さんのストレスのはけ口にされた娘さんはどこにストレスを発散させればいいのでしょうか?自分の社会生活でたまったストレスに加えて、解決しようもない母親の愚痴まで抱えてノイローゼになれとでも思っているのか…。娘さんの立場になってみればこのような気持ちではないでしょうか。
    さらに余計なお世話のように、男性や姑という立場の女性に関するネットで集めた真偽のほども分からないいい加減な情報を聞かされたら、私ならうんざりを通り越して怒りを覚えます。
    しかも、結婚してほしいのも娘さんのためではなく「ママ友に顔向けできない」という、浅はかな自分の見栄のため…。トピ主さんは旦那さんや娘さんをアクセサリーか何かだと思っているのではないですか?「高収入で優しくて、私をうんと甘やかしてくれる夫」と「キャリアもある優秀な女性だけれど、同じく高収入の社会的地位の高い男性と結婚して子どももいる娘」を手に入れている私という立場がほしいのでしょう…。
    何より、トピ主さんはひまなんだと思います。そんなに社会的な評価がほしいなら、自分自身で勝負してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7435146332

  • 娘さんの言う通り!

     タイトルの通り娘さんが結婚する気を無くしたのは、トピ主の責任が大きいと思います。
     夫の愚痴を言うにしても、そんな男を選ばないように娘を教育するのではなく、ただ単に自分の不満のはけ口にしていただけでしょう!
     娘の幸せを願うより世間体を気にして結婚させようとする態度にもトピ主の身勝手な性格が良く表れていますね。
     先ずトピ主がなすべきは今までの身勝手な行動を心から反省することだと思います。
     ただし、トピ主の行動が原因で結婚への希望を閉ざしてしまった娘さんの心を開くのは相当に難しいと思います。

    ユーザーID:5987803851

  • うわ。同じ思考です!

    >ストレスを発散すれば良いのか…。ため込んでいってノイローゼになれとでも
    この被害者意識 そして 病名まで持ち出す
    すべては人のせい(これは娘様にも受け継がれましたね)

    >ネットの内容も今後の参考になればと教えているだけなのです
    必要なる情報は、自ら調べますので、必要ありません

    >一人娘が独身でいるなんて世間体も悪いですし恥ずかしいです。
    >ママ友にも顔を合わせられません。

    最後には、自分自身に向かう思考
    まさしく私の母そのものです・・・世間では「毒母」って言いますけどね

    ま、私は結婚しましたよ。家を出てのデキ婚です(家にいたら、口を出されます)
    そして赤ちゃんを産みました 今は2児の母です
    親は必要ないので(私より世間体が大事でしょ)連絡を一切取ってません
    そんなものです 自分の体が世間体が、という人にこんな娘はいらないでしょうからね。

    トピ主様 自分自分自分!だと 娘様はあなたから離れますよ
    あなたが欲しいもの(夫、結婚式、孫・・・)その世間体そのものも、あってない物になりますよ

    ユーザーID:0310567909

  • とりあえず、黙っていれば良いのでは?

    諸悪の根源は、愚痴をこぼさないとやってられないような夫と結婚したトピ主自身でしょう?
    娘さんと同じ年代の頃に、ちゃんとした人と結婚する動きを惜しんだから、
    ・娘の前で父親の悪口を言いまくる
    ・自分の結婚の失敗を娘にリベンジさせようとする
    ・自分の姑や夫への不満を、ネット情報を使って娘に話して憂さ晴らし
    みたいなダメ母になっているんです。
    誰が悪いって、トピ主しかいないでしょう?
    娘さんの意見は、極々真っ当ですよ。

    夫の愚痴なんて自分で消化しなさい。結婚したのは自分なんでしょう?
    娘や母親をはけ口にしちゃダメ。どうしても言いたいなら夫に言いなさい。
    愚痴でも、諸悪の根源でも、原因を無くせば良いでしょう?
    今後の参考なんて、結婚を失敗した人から聞く必要ないです。
    トピ主にはアドバイスの資格無し。

    独身の娘の世間体なんて、ドンドン変わってます。
    女性の生涯未婚率、14%ですよ?男性は25%。子供が結婚しない親も、それだけ増えるってことです。
    娘が30ならママ友も卒業でしょう?恥ずかしいなら会わなければ良いだけ。
    どうせ浅い話しか出来ないんだし。

    結婚に失敗して人に迷惑かけるだけの人生送るくらいなら、独身の方が百倍マシ。
    娘さんには何も言わなくて良いです。
    むしろ、夫に愚痴を言った方が建設的ですよ。
    夫には、いずれトピ主自身の介護もお願いしなきゃならないかもしれないんですよ?
    溜め込んでちゃダメです。

    ユーザーID:3472071567

  • 親も子も、芯がしっかりしていなければ。

    娘さんも、親のせいにばかりしていてはダメだと思います。
    なぜなら、母親と娘の人生は別だから。
    娘さんがそのように言うのは、母親のせいにした方がラクだからです。

    そして、娘の言うことを全て受け入れてはいけません。
    お母様である貴方が、人生を歩んできて、
    結婚して良かったこと、人生を味わい深いものに出来てきたかと
    大人になった娘にきちんと話してあげて下さい。

    低レベルな母娘を卒業しましょう。

    ユーザーID:3848000336

  • そうだね

    私の母も私の父親の愚痴ばかりでうんざりでした。私には妹がいるのですが、妹は聞いてくれないからといつもいつもいつもいつも私ばかり。

    機嫌を損ねると面倒なので(そして相槌も打たないと)頑張って対応してましたが、ある日、

    「あなたには他人なんだろうけど、私にとっては血のつながった父親のことなので悪口聞かされるのは、もうたくさんっ!」とやっということが出来ました。

    私も30近かったし、さすがに母親もまずいと思ったみたいでそれからなくなりました。

    ホントうんざりなんですよ。娘さんも我慢してきたんでしょう。あなた、機嫌が悪くなると娘さんの事無視したりモノにあたったりしてませんでしたか?娘さんが小さいときからそうやって、自分の愚痴話をおとなしく聞くゴミ箱にしてきたでしょう?

    ユーザーID:8194151451

  • 母親として幻滅する

    父親の愚痴を延々と聞かされる身にもなれ。
    そんなに夫に不満があるなら、離婚すれば良かったんですよ。
    生活の為に離婚しなかったんでしょう。

    それに、自分の事ばっかりだもの。
    これ程思いやりもない母親から嫌な話ばっかり聞かされたら、夫婦や家族に疑問を持つのは当然。

    残酷な母親だね。

    ユーザーID:2528194413

  • 自分のことばかり・・・

    >このまま一人娘が独身でいるなんて世間体も悪いですし恥ずかしいです。ママ友にも顔を合わせられません。

    娘さんの結婚を望むのは、娘さんの幸せを望んでのことではないのですね。

    私にも娘が居ます。
    今28歳です。
    娘には結婚して幸せになって欲しいと思いますよ。
    でも其れは世間体のためではないです。
    私自身、夫と結婚して二人の子供に恵まれ、すごく幸せなんです。
    だから、娘にも幸せになって貰いたい
    ただ・・・私の感じる幸せ=娘の感じる幸せではないでしょうから、無理強いは出来ないし時を待つだけです。

    地位や収入の良い人の方が、お金の苦労は少ないかもしれないけれど
    でも、一番大切なのは其処ではないと、娘には伝えてきました。

    >その娘にも言うなと言われたら私はどこにストレスを発散すれば良いのか…。ため込んでいってノイローゼになれとでも思っているのか…。

    娘が受け止めきれずにノイローゼになってしまうくらいなら、自分がそうなった方が何百倍も良いです。
    ストレスの発散の方法なんて、他にも沢山有るから、実際にはそうはなりませんけれどね
    我が子をストレスの掃きだめになんてしたくないですよ。
    母親なら、自分の幸せより、我が子の幸せを願う物ではないですかね?

    トピ主家と我が家は真逆ですね

    ユーザーID:0139964958

  • 当然の結果

    目の前で「結婚による不幸」を体現されたら、そりゃ結婚したくなくなりますよ。当然です。

    トピ主さんは娘さんに「お前も結婚して不幸になればいい」とでも思ってるんですかね?……思ってそうで嫌ね…。

    あとね、ご主人の愚痴を言う事って、私はこんなバカ男としか結婚できなかったバカ女でーす!って宣言してるようなものよ。要するにトピ主さん自身の評価を下げるだけ。
    ストレス発散したいなら他の方法になさいな。

    ユーザーID:5329050545

  • ほおっておきなさい

    成人した娘に対しては、何もする事はありません。
    娘は貴方の分身でも家来でもないんですよ。別の人格をもった人間です。
    しかし、育て方がちょっと間違えてしまいましたね。

    いくら、夫婦間で何か合ったにしろ、子の前に向かって悪口を言っていいことはないですよ。
    娘は自分の血肉を分けたと言ったって、半分は父の分身でもあるのですよ。
    結婚する、しないにしろ、娘自身の人生ですから。
    好きにさせてあげて下さい。

    ユーザーID:3099904606

  • 娘ははけ口じゃない

    ネガティブな話しか聞かないで、結婚に夢や希望を持てるとは思えないですね。
    年端もいかない、他に逃げ場がない子どもに自分の配偶者の愚痴を聞かせるなんて
    正気とは思えない行動です。じゃあ、聞かされた娘さんはどこでストレスを
    発散させるのですか?旦那さんに文句があるのなら、愚痴を娘に言う前に
    旦那さんときちんと話し合うべきでしょう。
    娘さんの将来の夢や希望を奪っておいた挙句に世間体が悪いとか、
    冗談も休み休み言え、と。

    ユーザーID:1144429164

  • 当然のことでしょう

    そもそも、娘が独身だと「世間体」が悪い。「ママ友」に合わす顔がない。と「自分の外面を良く見せたい」と思っている親のどこに結婚の希望を感じられますか?

    >どうしたら娘が結婚に向けて動き出すかアドバイス
    1.夫の愚痴は少しだけにして、「お父さんは素敵な人。尊敬している。こんな所に惚れて結婚した。今でもお父さんがとっても好き。結婚して良かった。」とドンドン娘さんに言って「結婚は良いものだ」アピールしましょう。

    2.二人で協力すれば生活できるなら、真面目で誠実で尊敬できる人なら誰でも良いと言いましょう。

    3.姑や男の悪い話は一切しない。

    >夫の愚痴を娘に聞いてもらいたいと思うことがそんなにいけないことなのでしょうか。
    絶対いけません。いかに自分がダメな男と結婚したのかを話して聞かせているのですよ。それで「男と結婚したい」気がおきるわけがない。そう簡単に「父親より良い」人が探せるわけがない。

    ノイローゼになりたくなくて娘さんに話す必要があるのなら、娘さんが独身でも我慢するしかありません。

    両親が仲良くしていれば、それを見た子供は「結婚はいいものだ」と思うのです。

    ユーザーID:6667577468

  • 娘の立場から・・・

    私は23歳会社員独身です。実家暮らしです。

    私も両親の夫婦仲が悪くギクシャクした家庭で育ったために結婚に対しての憧れが全くないタイプです。

    ご主人の愚痴をこぼすのは百歩譲って、愚痴だけでなくネットで拾ったネガティヴなエピソードまでしつこく聞かされたんじゃ結婚したくなくなるのは当然のことです。
    むしろ娘に結婚させたくなくてそういうことしてるんですか?
    ネットのエピソードが今後の参考になれば、とありますがそんなの結婚前から聞かされたって何の参考なりません。なるとすれば結婚はしない方がいいって考えの参加になるだけ。

    娘さんは結婚したいと思ったら結婚するし、別に結婚の必要がなければ生涯未婚だって別にいいじゃないですか。
    娘さんの人生の中で結婚という一つ選択肢があるだけであって、どの選択肢を選ぶかは他でもない娘さんなのでは?
    あなたの世間体なんて娘さんの人生においては全く関係ないことです。
    あと娘さんはあなたのストレスのはけ口ではありません。娘さんにだって生活があります。あなたより先に娘さんがノイローゼになってしまいます。

    30代で未婚ということが恥ずかしいと仰いますけど、私は自分で働いて自立して生活してる娘さんは十分ご立派だと思います。どこも恥ずかしいとこなんてない。
    むしろ夫の愚痴とやらを娘にしか吐けない、未婚の娘のせいでママ友にも顔を合わせられないなんて仰るあなたの方がよっぽど恥ずかしいです。

    ユーザーID:5956454627

  • あなたにとって娘さんは

    娘さんは誰に愚痴を言ったらいいの?
    娘さんはあなたの心のゴミ箱ではありません。

    そもそも、なぜ娘さんに結婚してほしいのか。
    >このまま一人娘が独身でいるなんて世間体も悪いですし恥ずかしいです。ママ友にも顔を合わせられません。

    世間体や自分の見栄のためですね。
    娘さんが地位の高い人と結婚してくれなくては自慢できないもの。

    あなたにとって娘さんは自分の愚痴を聞かせ、自慢するための道具のようなものなのですね。

    ユーザーID:4980896254

  • もうこれ以上余計な事はしない

    結婚しないのはあなたのせいだというのは違うでしょう。
    娘さんも心底そう思っているわけじゃありません。

    あなたがいちいちうるさいからそういっただけです。

    実際のところ何を言っても私は間違っていない、世間体が悪い、などなど自分の事ばかりですよね。

    もういい加減に娘さんに迷惑をかけるのは辞めましょうよ。

    ユーザーID:6595889616

  • 娘を愚痴のゴミ箱にするのを止める

    色々言い訳しても、娘を愚痴のゴミ箱にするのは続けるということ?
    そこをハッキリして下さい
    娘を変えたいのに、自分は一切、変える気ないのは、甘いと思うし
    夫が悪いとしても、その負の連鎖を娘にも一緒に背負ってくれというのは
    少なくとも母親として、娘を守る姿じゃない

    >どれだけ仕事で疲れていてもメールや電話で長時間聞かされる
    これを止める事が出来てから
    >どうしたら娘が結婚に向けて動き出すかアドバイスをください
    このことを考えて下さい。

    自分の欠点は言い訳して、一切、変える気はないですが、娘には
    私が世間やママ友に見栄が張れないので、変わって欲しいという
    幼稚で娘の足しか引っ張らない母親であるという自覚はあるんですか?

    ユーザーID:8085654084

  • 色々おかしい

    そんなことされた娘が、結婚っていいものだわぁ♪なんて思うわけないのに、変なの。

    夫を諸悪の根源とのことですが、
    諸悪の根源とはオサラバすればいいのに、
    数十年グチグチグチグチ言うだけで、
    解決する気力も勇気も行動力もない。
    そして今度はどうせ、結婚しない娘も諸悪の根源の仲間入りでしょ?
    愚痴れば済む程度の些細な諸悪なんでしょう。
    諸悪の根源なんて言いながら離れることもできないレベルなんですよ、あなたは。

    娘を結婚させる方法?
    ありませんよそんなの。
    本人が、親の姿を、あなたを数十年見続けて、
    結婚したらろくなことが起きない
    と学習したんですから。
    そしてそれは、夫を諸悪の根源と言い切るあなたが一番よく分かっていることでしょう?

    ユーザーID:2269404955

  • 一言

    旨くいかないことを人のせいにしてはいけません。

    貴方自身じっくり反省することから始めて下さい。

    ユーザーID:4069645681

  • 強烈なお母さん

    小町でも、よく母親の愚痴のはけ口にされて悩んでいる娘さんからのトピックが立っていますよ。
    娘さんがはっきり言ってくれてよかったですね。

    娘が独身のままだと自分の世間体が悪い、ママ友に対してメンツがたたない、なんてどれだけくだらないんですか?

    ユーザーID:1144388904

  • わからないですね。

    はっきり申し上げます。
    あなたのような母親がいるから困るんです。
    あなたのプライドなんて関係ないわ。
    あなた中心で世界は回っているんじゃないんだから。
    かわいそうな娘さん。

    ユーザーID:7224792264

  • それが娘の本心、なんですよ。

    あなたがどう思うが、娘さんはそんな風に受け止めてきたのでしょうね。
    それから、悪口を言わせる御主人が悪いというのは、親としてどうなの?それなら、結婚した貴方の責任は?となる。

    どうであれ、父親の悪口を口にするというのは、だめですよ。

    それから、何はともあれ娘の結婚と世間体をくっつけるあたりが浅はか。

    先ず、反省でしょう?

    ユーザーID:4780966923

  • 残念な母親

    アラフィフ既婚女性です。

    私の80過ぎの母親は全く父親の愚痴なんて言いませんでしたよ。

    私自身が大人に成長し、初めて父親の言動に色々困った所があると気が付きましたが。

    結局、トピ主さんは自分の面子とかくだらない事ばかり考えて、別に娘さんが幸せになって欲しいなんて思ってませんよね。

    第一、何でも人に責任転嫁するような姑(トピ主)なんて、娘さんのお婿さんになる人には悲劇ですよ。

    例え娘さんが結婚したって、トピ主さんが夫婦仲をおかしくさせる原因になりそう。

    このまま、娘さんの好きなようにさせてあげてください。その方が娘さんは幸せでしょうから。

    ユーザーID:4460837785

  • 無理

    トピ主さんがしてきた事の結果が今出てるんですもん。
    それに対して「自分は何も悪くない」と言ってるのだから
    どうにもならないでしょうよ。
    なぜわからない?

    ストレス発散は諸悪の根源に向かってして下さい。
    それが出来ないならそういう夫婦関係しか築けなかったご自分の責任なので、
    ノイローゼにでもなんにでもなって下さい。

    ユーザーID:3652723273

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧