義母との戦い

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いわお

男性発

初投稿なので状況説明から
昨年、妻の両親と同居(我が家に両親を招く)を始めました。お察しの通り、問題続出で変な空気が漂っています。生活様式、特に台所関係については手の施しようがありません。
食後の片付け
1 食器を重ねる
2 コップに箸を入れる
3 炊飯器の釜に食器を浸け置く
4 調理器具も食後にまとめて洗う
私が絶対にしないことを、当たり前のようにやってくれます。しかも「私はベテラン主婦なのよ」的な態度で、私の言うことなど聞く耳持たずです。(因みに私も50過ぎのおっさんです)
もうすぐ一年になりますが、既に顔も見たくありません。
三角コーナー
実は、これが発端なのですが、同居当初、三角コーナーは要らないと言った時に、露骨に嫌な顔をされ、それでも渋々従ってくれましたが、間もなく「やっぱり絶対無いと困る」と言われ今に至っています。
私の考えが間違っているのかと、ネットを見たり、人に聞いたりすると、三角コーナー使わない派が多く、少し勇気をもらいました。しかしそんな方々でも、三角コーナーいらずとか、袋を置いて、三角コーナーの代わりにしているという場合が多々あり、それは根本的に間違っていると言うほかありません。
三角コーナーを使う使わないというのは、表面的な事象であって、本質的には、シンク内にゴミを置くか置かないかという話です。
つまり、三角コーナーを使うということは、シンク内にゴミを置いて熟成させるということでそれ以上の意味はありません。
要は、シンク内のゴミを、三角コーナーを経由せず直接ゴミ袋にポイすれば済む話なのですがそのやり方は人それぞれで、正解は無いのかも知れませんが。

そんなこんなで、日々戦い続けています。
文章がとっちらかっちゃいましたが、とにかく義母には腹が立つ。加えて義父も似たり寄ったりで、妻もあちら寄りなので、孤立無援です。

ユーザーID:9662500986

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  • 嫁さんかと思った!

     タイトルの通りとピ主は嫁さんかと思いましたよ。
     言うまでもなく家事にはその家独特のやり方というものがあります。
     トピ主はおそらく常に自分のやり方が正しいと思い込み、他人が違うやり方をするのを見過ごせない性格のようですね。
     まあ50歳にもなって性格を変えられるとも思えないので、いっそのこと厨房は女性たち(妻と義母)に任せたら如何ですか?
     「男子厨房に入らず」と言うじゃありませんか?
     それが義両親との同居を円満に過ごす方法だと思います。
     それが無理なら、逆に炊事全般を一切女性たちに任せずトピ主一人でこなす手もあります。

    ユーザーID:0225559829

  • 命に関わらないなら気にしない

    私は20年超えの同居嫁ですが、義理親と同居できるかどうかは我慢できるかどうか、スルーできるかどうかで決まると言っても過言ではないと思います。
    命に関わらないなら気にしないくらいの気持でいなければ続かないんです。
    どちらが正しいか間違ってるかを言い出したら争いはひどくなるばかりです。

    長年核家族で暮らしてきた人はとにかく我慢とスルーができません。
    トピ主さんもそうですね。
    もしかすると義父母もそうなんでしょうか。

    できない同士が同居してしまったのなら明確なルール作りをするしかないですね。
    台所のことは妻が仕切る、ではダメですか。
    昔から台所の住人は一人と言われてます。
    親子であれ夫婦であれ、複数の人が台所を仕切ると争いの元になるのです。

    ユーザーID:5049591154

  • トピ主が料理するんですか?

    食器の片付けも、トピ主が担当するのですか?
    トピ主妻も働いているかもしれませんが、トピ主母が台所に入りたがるなら、台所周りの家事はお任せしては如何ですか?

    食器の片付け、1と2は私もやります。何が問題ですか?
    3は内釜が痛みそうだからやらないけど、4も時にはやります。何か問題ですか?

    三角コーナーは、水切りの為では?
    熟成ってほど長く置きません。水気を含んだ生ゴミは匂いの元ですし、ゴミ袋も重くなります。
    回収の人にも迷惑です。だから、三角コーナーに集めて、まとめて水切りして捨ててます。
    正解がないのなら、料理をする人がやりたいようにやってもらえば良いことでしょう。

    トピ主は、働いてますよね?
    家に女性が二人もいて、トピ主が料理担当ならそっちが問題。
    特に義母は元気なら台所は任せましょう。義父には庭とか玄関周りを任せましょう。
    トピ主夫婦でちゃんと相談して、同居のルールを仕切り直しましょう。

    もし、トピ主が料理も片付けもしないのに台所に口出ししてるなら、黙って引っ込んでなさい。
    50過ぎてその程度の分別もないなら、情けないことです。

    いずれにせよ、同居って大変だということを、世の男性に知らしめてくれたら有り難いです。
    義理の親と暮らすなんて、嫌ですよねぇ?
    これが分からない男性が多すぎな気がします。
    頑張れ、トピ主。

    ユーザーID:9241147654

  • 出てってもらったら?

    シンクの三角コーナー私も置きません。

    結婚した当初ありましたが、ごみを見える所に置きたく無かったから三角コーナーに有るのを見ると直ぐにごみ箱に捨てていました。

    そして、ごみはごみ箱にを徹底してる内に三角コーナーには入れられ無くなり三角コーナーを処分しました。

    ユーザーID:3060113350

  • もう遅い

    どうして同居してしまったのでしょうか?

    それも風呂も台所もトイレも共通らしきご自宅で

    残念ながら、あとに残された道は別居か離婚か、我慢する、しかありません

    前門の義両親、後門の奥さま、四面楚歌ともいえる同居のままでは完全勝利などないことを肝に銘じて、これからしばらく続く毎日の戦いに気力と体力をお備えください

    ユーザーID:7927830467

  • 大変ですね

    1,2,4は私もやります。
    食後に、シンクまで食器を運ぶのに盆を使わず手で運ぶので、食器を重ねて箸をコップへ入れてしまいます。
    3は、洗い桶があるので釜を使わない(洗い桶が無ければ窯を使うかも)、です。
    三角コーナーはありません。
    シンクの排水口に深さ7センチ程度のカゴが付いているので、三角コーナーの代わりにしてます。
    生ゴミ用のストッキングの様なメッシュの袋をカゴに被せておき、片付けの最後に袋を外して水気を切ってゴミ箱へ入れ、カゴを洗って新たな袋をかぶせてます。
    三角コーナーを置いていても、片付けの都度、ごみを捨てて洗えば気にならないのでは?
    義両親との生活はストレス溜まると思いますが、年老いた人間はそう簡単に変わることはありません。
    自分が快適に過ごせるように、自分が変わっていくしかないですよ。

    ユーザーID:1416996583

  • 別居したらいいのに

    夫側にせよ妻側にせよ親との同居は上手くいかないことが多いのでその点は同情しますし出来るなら別居すれば良いと思います。

    しかし、トピに書いてある理由であれば食後の後片付けをトピ主がすれば解決します。

    別居したところで奥さんも親よりの行動するなら同じことです。
    トピ主が片付けるしかないです。

    三角コーナー使用の是非を議論するつもりはありませんが、三角コーナーはそこで水気を取るという機能があるので、水を切らずにゴミ箱に直行させると三角コーナーを使うより熟成が進みますのでお気を付け下さい。

    ユーザーID:1856980294

  • 主に台所は

    誰が担当しているのでしょうか?
    義母?奥さん?それとも貴方?
    貴方は洗い物や料理をするのでしょうか?
    もしも、それをやらずしてチラ見して文句を言うだけなら最悪な旦那さんだと思います
    家事はその人その人でやり方はあるので、
    提案してみてそれでも相手がそのやり方を取り入れないなら諦めるしかないと思います
    しかも、それを言えるのは自分も台所仕事をやっている場合に限られると思います
    それに三角コーナーを置くとか、置かないとか
    ・・・言ってることが少し細かいような気がします。

    何事に関してもそうだとおもいますが、
    こうあるべき!を強要しないほうがいいのでは


    どうしても嫌なら奥さん説得して別居しては?

    ユーザーID:6983920086

  • トピ主さんがやれば?

    炊飯器のお釜に食器をつけおくのは傷もつきそうなのでやめた方がいいと思いますが、そのほかのどこに問題があるのかわかりません。

    そもそも洗い物を始め、台所仕事をするのはどなたですか?
    トピ主さんが全てなさるならトピ主さんのやりやすいようになさればいいと思うのですが、奥様や義母様がされるならお二人がやりたいようにするのが一番だと思うのですが...
    台所仕事をする義母さんが三角コーナーが欲しいというのならそうすべきでしょう。家事を円滑にするためですから。

    自分の考えばかりを押し付けるから、奥様や義母様も反発するんだと思いますよ。同居をしていくなら、お互い歩み寄りも必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:4209675609

  • 乗っ取られてる

    家の主人に従うべきだと思います。

    貴方が建てたマイホームに
    義理親がころがりこむのであれば
    貴方の様式に合わせるべきかと

    義理親の家に 子供夫婦が同居の場合は
    義理親の様式に合わせるべきかなと

    奥様は、道理よりも
    強いものの味方なのでしょう
    だから、家の家主である貴方を立てない。

    本来ならば、同居させて貰ってるという立場のほうが分をわきまえるべきですし
    嫁さんが親を諌めるべきだと思います。

    どういう経緯で同居に至ったか分かりませんが
    もし、貴方のローンで購入した家ならば(義理親のえんじょなし)
    奥さん、義理親との別居を申し出る。

    これ以上同居は無理だと
    期限を決めて(2ヶ月以内)義理親に出て行ってもらうよう伝える

    奥様が 親を諌めるから 様子を見て欲しいと言うなら
    1週間ほど様子を見てきめる。改心するなら 保留にすり

    奥さんが諌めない 別居はダメだと親よりならば
    そんなに親のほうが大事なら
    離婚して、奥様と親を家から出て行ってもらうよう伝える。

    今は、気弱な夫よりうるさい親の味方でしょうが
    離婚となって、親を抱えて自立していくのは困難でしょう
    奥様も保身に走らせれば、
    親を別居させて 自分の生活を守ると思います。

    別居後 生活が成り立たないというなら
    奥様の給与からから援助させる。
    専業なら働かせる
    (奥様が援助した額と同額 夫の親へ援助しても文句は言わせない)

    義理親がお金があるのか無いのかにもよるけど

    別居して義理親がを追い出すか
    別居できないなら 離婚して妻含めて追い出すかのどちらかだと思います。

    もし、家の半分が義理親からの援助ならば(義理親の土地とか)
    リフォームして分けるしかないです。

    ユーザーID:8686262939

  • 嫁姑問題もそうですが

    突き詰めれば全ては配偶者が原因なんです。

    妻が自分の両親を抑えることが出来ない、と言いますか、両親側に立ちトピ主さんを蔑にしていることが根本的な問題です。

    トピ文に挙げられたのはキッチンに関わる事ですが、今まではトピ主さんが調理や後片付けをしてきたのでしょうか。
    だったらこれからも自分がやるので一切の手出しは不要、という事にはできませんか?

    ユーザーID:0039844232

  • 三角コーナーは使いません

    買い物をしたら生鮮食品や豆腐などの水っぽい物はビニール袋に入れます。
    料理するときはそのビニール袋を利用します。

    シンク内ではなくまな板の上(作業台の空いている場所)に袋を置き、そこにゴミを入れます。
    料理が終わったら袋はすぐにゴミ箱へ。
    これなら利用後すぐゴミ箱へ行くので熟成しませんし、シンク内にも入りません。

    直接ゴミ箱へポイする時もあります。

    ビニール袋を使うか、直接ゴミ箱へポイするかはゴミの量によって決めます。
    ゴミが多く出る調理の場合は袋のほうが効率的なので。

    ユーザーID:1210653391

  • ごめんなさい、全部してます

    食器、重ねないでおく場所ありません。
    食べた残り物、そのままごみ捨てすると、汚れた汁が出てきますので排水口で水分出します。
    私はコップに箸を入れませんが、弟は入れます。
    炊飯釜に水を入れてほかしとくと、洗い物入れますねえ。
    で、調理器具は食後ですよ。
    せっかくの温かい料理、冷めるじゃない。

    調理器具は洗いたいなら自分でさっさとやれば良いし、炊飯釜は水入れて自分のベッドにでも持ち込めば、誰も食器は浸けません。
    その家で少数派ならば、イライラするより自衛手段を用いた方が建設的だと思います。

    ユーザーID:3527535986

  • 甘かったですね

    義理の親といえば育った環境が違う他人なんです。

    同居でなければ多少イヤな所は目をつぶれるけど。同居したらある意味「おわり」なんですよ。

    トピ主さんが自ら招いたのか、妻が頼んだのか、向こうが押しかけのかわかりませんが、
    最悪一緒に暮らすのなら最初からルール作りが必要だったと思います。

    トピ主さんの家に義両親が住まわせてもらうなら、義両親は遠慮する立場です。
    自分の家で振る舞っていたことができなくなっても仕方ないということ。
    その意識が欠けてる人たちですよ。

    トピ主さんが50過ぎなら、義両親は70代80代でしょうか。
    今更自分のやり方は変えられない年代かもしれませんね。

    トピ主さんも失礼ですが、少々細かい性格ですね。
    うちの夫ならトピ主さんが気になることは、全然気にならないと思います。

    やはりそこはトピ主さんの家なので、妻にはじゃんじゃん不満を伝えていいのです。
    このままだと、妻親の家状態になっていきそうだもの。
    ひさしを貸して母屋をとられるってことですね。

    ユーザーID:8018195152

  • 諸悪の根源は奥様

    うちの両親も、母方の祖母(父から見れば姑)を引き取り同居しましたが
    まーー!威張ってましたね(笑)
    私が結婚して実家絵を出てましたので、たまにかえっても・・・
    しかし母は、出来る限り父を優先してましたよ
    そりゃそうです。祖母はただの居候ですから。

    トピ主さんは奥様との話し合いが足りないし
    今のままだと出て行ってもらうことになるけど、どうする?と言ってみたらどうですか?
    お前も両親と一緒に出てく?とかね

    ユーザーID:4778830873

  • うーん

    不満というからどんな話かと思いきや、台所事情?
    貴方、主夫ですか?
    よっぽど不潔じゃなければ、台所は奥さんと義母に任せたらどうですか?
    細かい男性なのかなと思いました。

    ユーザーID:2140989619

  • 母屋を取られちゃってる

    生活習慣が同じだった人3人に乗っ取られてますね。
    染み付いた習慣はなかなか直りません、高齢になればなるほど難しいです。

    今の状況からなら、まずは奥さんを説得し仲間に引きずり込まないと。
    どこまで本気なのか分からないけど、我慢の限界を超えそうなら、究極的には別居解消も取引の材料になりません?

    ユーザーID:7685069830

  • 台所は任せたら?

    あなたは料理や片付けをするのかしら?
    一般的に女性二人いたら、出る幕は無いのでは?
    あなたは、あなたの家に両親を呼んだという意識があるから、自分のやり方を押し通したいと思いますが、お互い歩み寄らないと同居は上手く行かないですよ。

    ユーザーID:4673357893

  • わかる。

    あげられたこと全部されたら嫌かも。

    三角コーナーも嫌だ。

    夫は料理全くしない。というか出来ないが、私が1、2、3、4やってたら「無いわ〜」っていうと思う。 大雑把というか御釜が傷つくとか生ゴミをフルオープンで出しっ放しとかその無神経な感じが嫌です。

    そう思えば義母もやらないなぁ。だからキッチン一緒に立っても平気なのかも。

    しかしながらずっとそれでやってきた人にはいくら言ってもわからないかもしれません。
    多勢に無勢ですし細かい!って言われて終わりかも。

    ユーザーID:1068472136

  • トピ主が家を出ればすむ話

    簡単な話をトピ主がややこしくしている。

    別居すればよいだけ

    ユーザーID:5116917489

  • 三角コーナーは使うべきです。

    三角コーナーを使用しないなんてとんでもないです。要するに細かな生ゴミを直接下水に流すということでしょう。困ります。
    要は、三角コーナーで小さなごみを選別し、生ごみとして別処理をすることが重要で、しかも、三角コーナーのごみは毎度捨てるということです。でも数回分をまとめて処理するなんてことは、しないことです。清潔で、しかも環境に良いですよ。

    ゴミを貯めないこと。

    ユーザーID:5605698032

  • 貴方が

    細かすぎな感じな気がします。貴方がそうなように、義両親や奥様方今までの習慣を早々変えられるとは思いません。同じ地域に住んでいても、家庭ごとに文化が違いますから。
    お互いの言い分を言い合って、落とし所を見つけられませんか?

    ユーザーID:2728622706

  • 貴方の考え寄りの人間です。

    まずつけおき問題はとにかく食洗器の導入を。

    何を重ねようと付け込もうと有無を言わさずに「食洗器に入れて下さい」と貴方が仕切ってしまいましょう。
    三角コーナーは置きっぱなしにする生ごみ保管場所になるのが苦痛なら、100均で売っている使い捨ての穴あき袋を大量に買う。

    生ごみを発見したら、妻に言いましょう。
    発酵するからすぐに捨てること!
    対義母にしても意味がありません。

    貴方の妻は義母では無いのですから。
    あまりにも同居が辛いなら妻に妥協案として、夫として限界が来たら妻の両親と別居することも考えておいて欲しいとお願いを。

    家を手離し、それぞれが小さな賃貸で暮らす計画を妻に宣言しておくことは必要だと思います。
    お嫁さんの立場で夫の両親と上手く行かずに別居することなど、珍しくもありません。
    貴方が限界だと思い、妻が娘の顔して両親から離れられないなら再度同居前の住み分けに貴方がリセットするしかありません。

    ユーザーID:8100063069

  • 台所仕事を全部引き受けているんですね!

    主夫さんですか、すごいわあ。

    キッチンを一番使う人が好きにレイアウトする、が基本でしょうね。
    料理も作らない、洗物もしない人が口を挟んでは駄目ですよね。

    台所に、立ち入り禁止の張り紙をしましょう。
    これで、誰も触れないと思いますよ。

    ユーザーID:8140038561

  • お気持ちお察しします。

    それはイライラしますよね。

    私の台所家事のやり方はトピ主の義母方式なのですが、トピを読みましたら、何だかだらしない気になって来ました。

    基本的に家事が得意ではなくて、むしろ好きではない、つまり苦手で嫌いです。

    私はアラフィフですが、仕事をしながら子ども三人育てて、仕方なく家事をしています。

    いかに手をかけないでそつなくこなすかに重きをおいていましたので、行き着いたのがトピ主の義母方式ですね。

    どうぞ、遠い目で見ていただきたい。

    ユーザーID:9105876035

  • 無神経な義母ですね。

    どのような状況で同居をすることになったのか、またいつまでの同居なのかが、書かれていないのですが、1年もよく我慢されていますね。 4以外は、わたしも絶対に嫌です。

    1.まず、ここが主さんご夫婦宅なのだから、そのルールに従うべきです。
    2.その上で、なぜそれらをやって欲しくないのか、説明する(重ねると汚れていなかった食器の底が、汚れる、グラスが壊れる、内釜にものをいれるとテフロン加工が傷つくなど。。。。)

    三角コーナーに関しては、不衛生だと思いますね。キッチンに生ゴミの匂いも充満してしまうでしょうし、ハエや害虫を呼び寄せます。健康上の理由からもやめてもらいましょう。

    それと、そのことをきちんと守らせない、実の子供である、主さんの奥さんはどう考えているのですか?なにも、注意とか、お願いとかないんでしょうか?今の時代、同居してもらっていることだけでも、ありがたいと思わないのでしょうか? 

    どのような背景で同居を決断されたのかわかりませんが、注意をして、いやだ、ということをしないようにしてもらわないと。因みに、わたしは主さんと同世代ですが、自分の両親・義両親を見ていると、彼らとは世代が違うのと、衛生観念がかなり違いますので、こちらが主導権を持っていいとおもいますよ。

    お家賃とか、食材費とか、義両親さんたちは払っているのですか?気になります!

    ユーザーID:8562686443

  • 台所共有は難しい

    こんにちは。同居お疲れさまです。 
    台所仕事よくする旦那さんなんですね。
    やはりまだ奥さん任せのお宅も多いので助かるでしょうが、
    同居では仇になりましたね。
    トピ主さんのお金により購入した家ならトピ主さん優先ですね。

    同居で台所共有は難しいですよねー。
    私も実家の母親とですら合わないですもの(笑)
    帰省時は母親のルールに従いますが。

    ちなみにトピ主さんとも合いません(笑)
    1→油もの以外は重ねます。
    2→しません。
    3→すみません。やってますね。つけおき。釜に良くないですね。
    4→逆に調理器具はいつトピ主さんは洗うんですか?調理中?

    三角コーナーについてはトピ主さん寄りです。
    ゴミ箱直接捨てか、小袋等にまとめその都度捨てます。
    三角コーナーは調理その都度捨ててキレイにしてもらえば?
    紙袋式の三角コーナーを沢山買ってあげて。100均にもありますよ。

    とにかくひとつの台所に主婦(夫?)は一人が良いですよね〜。
    お義母さんもそう思っていますよ。きっと。
    台所分けた方が良かったですね。
    いまさら変えられないなら当番制でとか話し合って下さい。
    当番の人に任せる日は工程、後片付けを見ない。
    最悪別居も考えて下さい。お互いストレスでしょうから。

    ユーザーID:6170893924

  • 同居をやめられては?

    失礼ながら、あなたは「男性」ですよね?
    小さなことが気になり過ぎですよ。

    そんなこと言うと話にならん!っと、立腹されますか?
    そんな神経質でよく年寄りと、それも義理の親と同居を始めましたね。
    同居解消はダメなのですか?

    私も実母と暮らしていますが、小さな事にいちいち腹を立てていたら自分が病気になります。

    年寄りと暮らすなら、おおらかな気持ちと忍耐がいります。

    もう顔も見たくないほど嫌なら、相手も嫌っています。
    貴方の立場はどんどん寂しくなります。
    無理しないことです。

    ユーザーID:0682288335

  • 出てってもらう

    嫁姑争いと同じことになってるけど、
    まあそうなるんだよね。
    嫁さんが親寄りなの最悪ね。
    嫁姑争いでも夫が母親についたらもう「ダメ」だからね。

    どういう経緯で妻親が転がり込んだのか知らないけど、
    本気で引き取るなら向こうにそれなりに負担させて
    最低でも二世帯住居にはすべきだったねえ。

    でももうこじれてるんだから出てって貰うしかないのでは?

    ユーザーID:5643655010

  • 集団生活ですから

    3人よればモメルって言いますよ。

    私は、義父母と暮し20年。
    我慢と辛抱の毎日です。

    昨日、洗濯機の水が凍結して使えない。(リフォーム時に、家の中へ入れたかったのですが、洗濯機は外が常識と)
    義父がリフォーム業者を呼び、ホースをチェンジ。
    しかし、今朝も凍結。
    そんなんばっかりですよ。
    人と暮すって事は、そういう事だと思っています。
    義父母を見てると、いずれは自分も子供にそう思われるんだな、って思う。
    歳をとると、判断力がなくなって、柔軟性も失われる。
    義父母のしてくれる困りごとも、良かれと思ってやっていること。

    あまりこだわらない方がいいですよ。
    こうあるべき!は自分を苦しめます。
    ずいぶん丸くなりましたよ。私が。
    そう、昔言ってましたね。鈍感力です。

    ユーザーID:3937602125

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