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結婚できないどころか、男性に恋愛感情すら湧きません。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ひだまり

34歳女、OL、見た目はかなりの美人だといわれます(←自慢ではなく後ほど問題点記載します)。

これまでちやほやされ、真面目な好青年な方よりも、ガンガンくる不良タイプの人に先に告白され付き合う事ばかりでした。受け身の恋愛ばかりです。

結婚は35歳くらいまでには自然にできるだろうと思っていました。
33歳で焦り始め、婚活パーティーに月2〜3回ほど参加しています。
毎回マッチングします。しかし男性とどうやって信頼、尊敬し、愛を育んでいくのかわからないのです。
よく言う「若い頃モテて、気づいたときにはいい歳になり結婚できない女」です。相手に魅力を感じず、というか魅力に気づけないんだと思います。
友人、男性と、深いお付き合いができない、中身が未熟なままの情けない人間だと思います。


話しやすくて良い人なら、顔はダメでも性格で好きになれるかもと、選んでいます。
でも2〜3回デートをして、どうしても「また会いたい」という気持ちになれないんです。とりあえず付き合った人もいましたが、いざ手をつなごうと言われた時、やっぱり無理だーっと逃げてしまいます。恋愛体質になりたい。彼氏(旦那)のここが好きって気持ちは皆さん普通に沸き起こるのですか?男性のどんな所を好きになるのですか?
幼少より母から父の悪口を聞かされて育ってます。今のご時世なら絶対に旦那にしたくないタイプの男性です。父を尊敬したことはないです。


このパターンから抜け出せずに、時間だけが過ぎ、私は一生男性と心通わせることはできないのか、独身のままなのかと悲しくてたまりません。子供も産みたいです。(友人がいないので紹介は無)

まずは、男性を好きになりたいです。

客観的に見たご意見、アドバイス、どうぞよろしくお願い致します。
お叱りや、耳が痛いご意見もありがたく受け止めます。

ユーザーID:1710514791

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  • 親の影響力はあると思います。

    私も男性を好きになるのが出来ず悩みました。

    信用出来なくてです。

    30代後半になりヤバイ!と思って結婚相談所に入って何人かの男性と会いましたが無理で、
    荒治療しなきゃと決心して、とりあえず男性と付き合うことになりましたが、手を繋ぐのも嫌で結婚の話まで進み相手の親にも会いましたが、やめました。

    その後、数ヶ月もしないうちに彼氏が出来ました。

    会う時に出会う。というのがあるのではないかと思います。トピさん悩むことが多いと思いますが、必ずトピさんに合う人がいます。トピさんが受け入れることが出来る、
    好きになる男性はいますから、焦らずいて欲しいなと思います。

    アドバイスになってなくてごめんなさい

    ユーザーID:5746943068

  • 受け身恋愛の弊害

    そりゃそうだよ。
    相手は自分のことが好きでも自分が相手を好きじゃないんだから。
    相手が自分に興味を持っていくれるからチヤホヤしてくれる楽な恋愛ばかりしていると自分が相手を好きになるという感情が磨かれない。

    異性が寄ってきてチヤホヤされると相手からの好意を感じるだけの恋愛に慣れてしまい、自分が相手を好きなのか否かは忘れてしまうんだよね。
    稀に寄ってきた異性に対して恋愛感情を抱くことはあるけどトピ主さんにはそれがなかったということ。
    そして「ハッ」と気付くと自分の周りに寄ってくる異性の質の低下と自分が好きになるような異性は残っていないという現実。
    元々女性に好まれるような男性って本当に魅力的な女性にアプローチ、そして見つけてしまうんだよね。
    チヤホヤに甘んじている女性を選ばないんだよ。
    受け身の恋愛しか出来ないことをお見通しだから。

    女性側は気が付くのが遅ければ遅いほどつらい状況になるのかもね。

    本来恋愛って相手から発信されるものではなく自分から相手に向けるもの。
    自分の愛情を受け止めてくれる人がいるという喜びをまだ経験していないのかな?
    隣に自分の愛情を受け止めてくれる大切な相手がいるってこれ以上の幸せはないよ。

    トピ主さんがすべきことは自分で行動を起こして好きな男性にアプローチをすること。
    ただ、現状ではそのような男性との出会いは無い様子。
    ならば、婚活も含めて様々なものを駆使して出会いの幅を広げて自分が好きになれる相手との奇跡の出会いに賭けるしかないのかも。
    同じような感じの男性たちの中にトピ主さんが好きになれる男性を探すという僅かな可能性に賭けるということ。
    トピ主さんの外見に惑わられない男性が本物かもね。

    婚活って美人がたくさん残っている。

    ユーザーID:6323053772

  • 原因になっているのは性別関係なく

    >(友人がいないので紹介は無)

    これが、気になりました。
    トピ主さんは女性同士で恋愛相談をするような…友人が一人もいないのでしょうか?
    男性に恋愛感情が…云々の前に、他人に対して全く興味がないとか、そういう問題は大丈夫なのかな。

    結婚したいって思われているようですけど、本当に結婚したいんでしょうか?
    多くの人たちは「結婚したいから恋愛相手を探す」のではなく「恋愛関係にある相手と将来もずっと一緒に過ごしたいから夫婦になるために結婚する」んです。目的と手段が逆なんです。

    私の結婚の目的は「この人とずっと一緒にいるためには結婚したほうがいろんな問題がクリアになる」からです。ぶっちゃけて結婚という制度がないならしなくてもいいんです。でも結婚すると二人で暮らすのに色々と得なことがあるんですよね。だから結婚しました。

    トピ主さんは「女性は結婚すべき(当然!)」とかいうイメージにとらわれていて、本心では男性と暮らしたいわけじゃないのに世の中の常識から自分が外れるんじゃないか?という思いから結婚しなきゃならないような気持ちになっているだけなのでは。
    このご時世、独り身でもバリバリ仕事して満たされて幸せな女性はたくさんいらっしゃいますよ。
    何も結婚することが必須なわけじゃないですよ。

    もしくは子供を産みたいから結婚しないと、というのであれば確かに結婚しないと色々と大変ですよね。でもね、子供の父親になる相手のこともどうでもいい(愛していない)状態で自分が作られたんだ…って子供にバレた時のことを想像してみてくださいよ…。
    子供はモノじゃないですから、欲しいから作ろうっと!あ、でも男性は苦手だし父親はいらないや、なんて思考回路はどうか勘弁してください。

    なんだか他人全般に対して興味がなさそうな気がしました。

    ユーザーID:5345596654

  • そういう女性は、実は、昔も今もたくさんいると思う。変じゃない

    親世代やもっと前の時代でも、そういう女性はたくさんいたと思う。

    ただ、社会が男女とも、結婚せずには生きていきにくい社会だったので

    トピ主さんのように

    {とりあえず付き合った人もいましたが、いざ手をつなごうと言われた時、やっぱり無理だーっと逃げてしまいます。」

    という女性も結構いたと思うが、無職や、または20代くらいまでしか務められない会社ばかりだったので

    親や家族は「ある年齢までには結婚させる」しかない社会だった。

    だから

    「手をつなぐのが嫌な男性」とでも、結婚させられていた。

    「馬には乗って見ろ。人には添うてみろ〜と言うじゃない。」
    というような説得して、生活できそうな男性なら、無理矢理に結婚させた。
    恋愛結婚もある程度はあったが、多くはお見合いで、よく分からない相手と結婚した。自由恋愛している女性は縁談も来なかったので、多くの女性は男性とあまり付き合いも無く、お見合いで結婚したので、気が合うとか合わないとか、分からないまま、結婚した。させられた。

    結婚したら子ができて、そのまま子育て人生まっしぐら。

    さしずめ、トピ主さんなら、美人なので、結婚を申し込んでくれた男性で、生活が安定していそうな条件がまあまあの男性を奨めて、親が結婚させたのです。

    なので、「好きな相手がいないから」「結婚したいと思わないから」

    自分に何か悪い点があるんだ〜とかは思ってはいけない。

    嫌な男性とでも、仕方なく結婚したから、皆、結婚しているだけです。

    現代になって、やっと、自然な形になってきて「嫌な人とは結婚しない」時代になってきたので、

    生涯独身が増えている面がある。

    気に入る異性が現れない場合は結婚しない時代。

    トピ主さん
    人は好きになれば、自然に手も繋ぎたくなる。
    でも、人を好きになるのは「縁」です。いつでも誰でもではない。
    生涯いないかも。それは変じゃない。

    ユーザーID:5994524427

  • 成り行きに任せる

    無理に期限を決めて
    行動することは避けたほうが
    いいかもです

    昔と違って
    世の中超便利になっており
    結婚しない人が激増しております
    政府が推定するところ
    2040年には40%
    約2000万人が独身になると想定してます

    なので
    結婚のような一度籍を入れてしまうと
    簡単に
    やっぱ、辞めた
    みたいなことはできませんから
    慎重に焦らず
    ってとこですね

    ユーザーID:4658421247

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まずは・・・

    他人にもっと興味持つ、他人に対して親和欲求を持つことからじゃない?

    友達がいないってどういうこと?って思いましたよ。
    男性どころか同性とも友として心を通わせられない人が、いきなり異性とじゃハードル高いですね。

    学生時代とかに親友、もう疑似恋愛に近いくらいの密接な関係を築く。
    そこから異性へ移行していくって流じゃないかしらね。

    まあ、今どきの子は他人とのかかわりあいが希薄で距離を取るよね。
    中身の成長が遅くていくつになっても幼いくせに、そっちのほうだけは早熟だからねえ〜これはふた昔くらいのパターンかもしれないけどね。

    好きになりたいとかじゃなく、陳腐なセリフですが 恋は落ちるもの なので理屈でするもんじゃないです。

    とりあえず、同性でも異性でもいいから友達作りなさい。
    人と一緒に居たい、誰かと一緒にいたほうが楽しいって思えるようになることからじゃない?
    これは時間はかかると思うから、子供は諦めることになるパターンかしらね。

    それと形や体裁は恋愛感情が伴ってなくても取れますよ。
    配偶者がいて、子供がいてって家庭は割り切れば手に入ります。
    愛は一生続きませんので、最初からほどほどでいいと思えば可能です。
    自分を気に入ってるなかで、ほどほどに好感が持てる、条件のあう相手と結婚すればいいだけ。割り切る受け入れる努力をすること。

    出産にはリミットがあるので、どうしても欲しいなら欠けた情緒を養っている時間はありません。
    きつい言いかたですが、ご自慢の容姿は年々衰えて異性をひっかけることはできなくなりますよ。出産リミットを考えると、婚活でそこそこの年齢と条件の異性に相手にされる期間も1〜2年ってところかしらね。
    夫と子がいる家庭が欲しいなら、色んな意味で割り切れるようになったほうが早いし確実ですよ。

    ユーザーID:0379764043

  • 好みの人でないと

    恋愛感情でなくとも、寂しいと思ったり、男性に美人や好きだと言われてうれしいと思います?
    また、性欲はありますか?

    上記が全否定なら、トピ主は結婚しなくて大丈夫ですよ。彼もいなくて友人もいないなら一人が気楽で十分楽しめてる証拠です。
    いま、婚活してる時間がもったいない。仕事のスキルアップや趣味に費やしたほうがいいでしょう。

    が、肯定なら、トピ主は恋愛経験が乏しいだけです。
    トピ主は自分の理想が高いことを自覚しましょう。
    婚活パーティーじゃなくて、結婚相談所に入って、自分の条件に合う人とお付き合いすることから始めてみては?

    私の友人も似たような感じでしたが、今はベタ惚れの彼と付き合ってます。
    私からしたら、え?って感じの人ですが、見た目が好みのようです。
    人は好みの人のことしか好きになれないんですよ。妥協はしょせん我慢ってことです。
    まぁ死ぬまで我慢できるなら立派ですが。

    ユーザーID:3252369001

  • 恋愛ではどうだったのか?

    私も婚活中で、主さんよりちょっと上です。
    私も主さんタイプだとは思います。
    毎回婚活パーティーでマッチングするほど美人ではありませんが、
    笑顔でいればそこそこ◯は付けて頂けた方でした。


    >これまでちやほやされ、真面目な好青年な方よりも、ガンガンくる不良タイプの人に先に告白され付き合う事ばかりでした。受け身の恋愛ばかりです。

    これも同じです。というか私の場合は、真面目で誠実なタイプにはあまり選ばれず、
    押しの強い、どちらかというと手が早い人に好かれて付き合うタイプです。
    だから、男性は不良ではないんだけど、肉食タイプなのかな?


    >話しやすくて良い人なら、顔はダメでも性格で好きになれるかもと、選んでいます。

    私の場合は、顔はあまり格好良くない人が多いです。
    最初はタイプではなかったけど、性格人柄で好きになってます。
    主さんの場合は、やっぱり顔が良くないとダメなのでは?
    恋愛の出会いのとき、不良タイプで押しの強い人でも、顔も良かったのではないですか?
    顔も上以上という風に選別していたのではないでしょうか。

    だから、婚活で不良タイプだけど顔が良くない人だと
    いざ付き合おうとしたとき出来ないのではないかと思います。

    面食いなんだと思います。

    私は面食いと思っていましたが、意外と人柄で判断して
    付き合えるんだなと婚活をして分かったところでした。

    なので、顔も良くなくて、
    女性に対しての配慮がない人は逆に受付ませんでした。
    顔が良くて〜上記の人とは縁がないので分かりませんが。

    でも私も範囲外、すごいおじさんとか
    顔があまりにもタイプじゃない人は、写真の時点でお断りでした。

    あ、すごく条件が良く年齢も3歳上くらいで
    顔も悪くない方に申し込みされたのですが…
    写真がナルシスト過ぎて受付ないこともありましたね。
    そういう人も私は苦手なんだなと思いました。

    ユーザーID:2949549133

  • まずは容姿じゃない?

    40代既婚です。
    夫とは大学時代に友人の紹介で知り合いました。
    同じ学内で、まずは容姿がいいなって入りはそこからです。

    世間的に私たちの容姿がどうかはわかりませんが、お互いに好みの顔だったのはまず最初の決め手になった。
    最初は友達としてみんなでおしゃべりする中で「感覚が合うな」と感じ、じゃあ2人でご飯行こうか、となり、ますます意気投合し(とにかく楽しかった)、で交際開始。

    つきあっているうちに色々ありましたけど、お互い気が合いつつ、更にそれぞれがないものを持っているというのも良かった。
    それって尊敬に繋がるので。男女の交際や結婚って尊敬の念があるのは大事だと思うんですよね。何かあっても「ここだけは敵わないな」と思うものがあると修復できます。

    一緒にいて楽しいと思える人に出会えていないようですけど、トピ主さんはどういう相手だったら楽しめると思う?男性と何ができたら楽しいの?どんなふうに過ごせたら満足できそう?それを自問自答してみたら。
    そこから何かが見えてくるかも。あなたの言う「きっと魅力に気づけていない」というのが改善できるかも。

    で、多分トピ主さんは容姿も重要なんじゃないのかなあ。ある程度好みの容姿だから楽しさも倍増ってあると思うし。。
    顔が好みじゃないと、楽しくなかった時にパッと冷めてしまうことは多いんじゃない。
    もちろん男性は顔ばかりじゃないですけど、そういう場合は経済力があったりお笑い芸人のように面白かったり、、何かある人が多い。あなたのような美人とつきあうのは。

    積極的に動くしかないですよね、なるべく多くに男性に会ってみるしか。
    対美人だと最初から尻込みする男性も多いでしょうし、もう受け身じゃ難しいだろうなあ。

    ユーザーID:9406019064

  • 私も34歳

    私も34歳独身彼氏持ち、出会いは婚活パーティーです

    婚活パーティー常連でした

    今の彼氏の事は、最初から好印象でした

    笑顔を見てアレ?この人タイプってすぐ思い、出会ってすぐ惹かれました

    人数が少なかったので、今日はないか〜と思ったりしたのですが

    20人いても誰もピンとこないなんて当たり前で、その日は6人ぐらいだったので、厳しいと思ってたのですが

    彼氏は動物に例えるなら虎みたいで、私からすると頼もしいです

    あと上辺の優しさではなく、本当の優しさを感じたので好きになりましたよ

    ユーザーID:9687162613

  • レスします

    40代も後半の独身女性です。
    私個人の女と結婚の考え、これまでに見て来たことをお話しします。

    結婚に対する姿勢は本当に個人それぞれだと思うのです。年齢や適齢期で無理に型にはめるものでないとは私の意見です。

    私の場合独身なのは、若い時から仕事にしたかった夢を持っていた為。結婚は「いつか適当な頃合いにするんだろうな」くらいの感覚でした。
    今になって思えば、結婚は漠然と向こうからやって来るものではなく、自分から「結婚したい、結婚しなきゃ」と必死に動かないと、その方向へ舵は取れないということです。テレビドラマのような恋愛から自然な流れでなんとなく結婚した夫婦というのはごく少数派。ほとんどのカップルは男か女、どちらかが一生懸命働きかけて結婚へグイグイ引っ張ってるんですよ。

    あと本人がどれだけ本気で結婚すべきと考えてるか、否かです。
    女性の場合は経済的自立への不安や一人暮らし孤独の不安、子供がほしいの3点の恐怖から結婚には積極的です。それらを満たす為に「適齢期」という概念があり、その3点への恐怖意識が薄い人ほど、本気度が薄くなり、結婚がなかなか進まなくなります。

    トピ主さんの場合は男の人が好きになれないのですよね。
    私の経験上、誰か好きにならなきゃと焦る時ほど男の人とご縁はなく、何も考えてない時、むしろ初対面の時は何とも思ってない人に深く思いを寄せるようになったりします。

    恋愛スイッチってどう入るのでしょうね。これも人それぞれで教えてあげられるものではないと思います。
    私の場合は外見より(自分も中の中なんで)、その人の内面の魅力を見た時、この人のここが好き!とピンときたら、その人がいない時間がとても寂しくなって目で追うようになります。
    好きになった人はいました。でも残念ながら結婚するという運命には会えてないですね。
    好きでもない人と同じ屋根の下に居たくないので私は今も独身です

    ユーザーID:0010463084

  • 考えすぎ?

    今まで、受け身とはいえ男性とお付き合いしてきたんですよね。そのときも、恋愛感情はなかったのでしょうか?手を繋いだり、その先は?

    一度も恋愛感情を抱いたことがないのなら、ご両親の姿を見て…という話も合点がいきますが。婚活をはじめたものの、ピンとくる出会いがないということなら、単にいい人と出会っていないだけという気もします。ガンガンくる不良系の人(で、投稿を拝見する限りおそらく顔も人並みかそれ以上)って、婚活の場には少ないですよね。出会いを探す場を変えるのもひとつです。それか、恋愛結婚である必要もないのですし、お見合いでもいいと思いますよ。

    私や友人は婚活でかなりの数の男性と会っていましたが、かなりハイペースで婚活しても、年単位でしたよ。しかも身の回りでは、私を含めて、婚活とは全く違った場で知り合った人と結婚しているケース、多いです。

    心にブレーキをかけがちで、私なんて人と心を通わせることができないんだとか、魅力がないとか、どうせ顔だけだとか、卑屈だったり自信がない人は、そんなことはお構い無しに距離を縮めてくれる人のほうが相性は良いでしょうね。そういう人は空気読めない、人の気持ちに鈍感なタイプも多いので、性格など難ありかもしれませんが。受け身なら受け身で、そういう人を探しても良いんじゃないでしょうか。

    男性のどこを好きになるかは、人それぞれ。答えは本人の中にしかないので、ご両親を反面教師に、どういう人とお付き合いして結婚したいのか。知り合った男性は何が物足りなかったのか。そんな人はいないとか、付き合えないとか、妄想で否定せずに考えてみたらいいと思いますよ。誰でも彼でもとりあえずデート、では疲れるでしょうしね。

    ユーザーID:4927026772

  • 世間体を捨てれば

    あなたの場合は、世間体を捨てて、結婚を諦めたほうが楽なのではありませんか。
    年齢的に今から子を産むのも難しいですよ。
    浅野ゆう子さんのように急にいい人と出会うかもしれませんし。

    ユーザーID:9171725429

  • 恋愛じゃなくてもいい

    結婚は別に恋愛をしてなくてもいいです。
    相手のことを好き、尊敬してる、憧れている、安心できる、楽しい、
    空気みたい等々、何でもいいのです。どんな気持ちでも。

    友人がいないということは、もしかしてトピ主さんは人が好きではないのでは?
    他人を一切好きになったことがないのではないですか?

    家族でも同性でも先輩でも後輩でも先生でも上司でも、
    好きな気持ちというのはどこかに存在してますか。
    「この人、好きだな」って思える瞬間がありますか。

    それがないのだとしたら、男性を好きになる以前の問題かもしれません。
    中には友だちがいなくても異性との恋愛ならできるという人もいますが
    トピ主さんはどうもそのタイプでもなさそうです。

    勘でしかないですが、トピ主さんには尊敬できる人が合ってるんじゃないかと
    思います。
    トピ主さんはどんな人なら尊敬できるでしょうか。
    同性でも異性でも、まず尊敬できる人を探してみては?

    ユーザーID:5478153524

  • 海外はどうですか

    今まで周りに尊敬出来る男の人が居ても恋愛感情が生まれなかったと仮定して言えば
    欧米などの海外留学とかはどうでしょう?

    そこで新たな出会いをして結婚された方も大勢います。
    結婚して子供を産んでどうしても家庭を作りたい願いがあるならそれも選択肢として持つべきです。

    ユーザーID:4896858746

  • よくわからないんですが…

    男性と一度もお付き合いしたことがないわけではないんですよね?
    ガンガン来る不良タイプの人とは付き合ってたんでしょ?
    手を繋いだりキスしたりそれ以上っていう経験もあるんですよね

    だったら今婚活パーティーでマッチングしている人達は
    トピ主の好みのタイプじゃないだけだと思うんですが…。
    まずは「この人と手を繋いでも大丈夫か」だけ考えて
    最初に判断すればいいんじゃないでしょうか。
    そこだけ気をつけて交際につなげれば
    あとは自然に上手くいくように思います。

    ユーザーID:9398627405

  • うーん

    >彼氏(旦那)のここが好きって気持ちは皆さん普通に沸き起こるのですか?
    男性のどんな所を好きになるのですか?

    主様の参考にはならないかもしれませんが
    学生時代に培った嗅覚です。
    高校時代の私は、ぽっちゃり眼鏡のガリ勉タイプでした。
    男子からは基本完全無視でしたが、マニアな男子一人だけが
    存在を気にしてくれました。貴重な一人でした。

    ところが、大人になってダイエットしてコンタクトにし
    化粧をしたら
    手のひら返しをした男子がたくさん。
    男子の本性を見た気がしました。
    そのあたりで、だいぶ人を見る目が出来上がっていたと思います。
    自分の見た目に自信が無いので、相手の見た目も気になりません

    でも、話が合わない人は、一緒にいても面白くないので、
    本をたくさん読んでいて知識が豊富な
    旦那と出会った時に
    「この人だ!」とすぐにわかりました。
    「もっとお話ししたい」から、結婚に向かいました
    22歳の時でした。

    ユーザーID:1972059517

  • まず

    あなたが男性不信なことと、両親の不仲は関係ないです。

    そういう私の父親も、浮気ばかりしてしまいには働かなくなり、夫婦喧嘩が高じると母に手を出すようになり、その後の経緯は省くが、両親は離婚。母はその後、私が結婚してから再婚しました。

    私の父親もろくでもないし尊敬してないし、今は全く音信不通で清々してます。

    でも私は高校生から彼氏はいたし、学生時代、社会人になってからも数人お付き合いして、長い人とは三年付き合いましたが、結局別れ

    結婚前提で付き合ってほしい、という夫と付き合い結婚して今に至ります。
    結婚20数年経ちますが、子供にも恵まれ、夫とも仲良くやってます。

    なので両親が不仲とか、ろくでもない父親を見ていたから、恋愛や結婚ができない、というのは違うと思います。

    元々持って生まれた性質なんだと思います。

    私は父親を見ていたから、自分は絶対こういう男とは結婚しない、とは強く思っていました。

    だから付き合った男性は、優しい男性が多かったし、男性に対する目はシビアで、付き合った男性には、私から別れを告げることが多かった。
    唯一、高校時代の彼氏には振られたが、良い経験でした。

    もちろん夫は優しく温厚で真面目です。
    だから、反面教師にした感じですね。

    あなたが今日まで深く男性とお付き合い出来なかったのは、あなたがそうしたいから、そうしてきただけのことだと思います。
    だって、トピを読む限り、全く男性からお声がかからなかった訳ではないですよね?

    本当に、男性と結婚して自分は幸せになりたいんだ!と思うなら、そのように考え行動してきたはず。

    だから、あなたが恋愛も結婚もしてないのは、両親のせいでも、何でもなく、自分はどうしたいのか考えてないからだと思います。

    本当に望んでるなら、叶えるにはどうしたらいいか考えて、そしてそれに向かって行動するはずだと思います。

    ユーザーID:1146646265

  • 「メリー」様のご意見が、とても貴重だと思う。傾聴に値する。

    メリー様、とても良いレスだと思います。

    特に

    >女性の場合は経済的自立への不安や一人暮らし孤独の不安、子供がほしいの3点の恐怖から結婚には積極的です。それらを満たす為に「適齢期」という概念があり、その3点への恐怖意識が薄い人ほど、本気度が薄くなり、結婚がなかなか進まなくなります。

    ↑ は素晴らしい洞察だと思います。

    恋愛で本当の相思相愛で自然に結婚する人もいくらかはいると思うが、女性のかなり多くの人は、

    メリー様が洞察した通り

    (1)経済的自立への不安
    (2)一人暮らし孤独の不安
    (3)子供がほしい

    の3点の恐怖から、結婚を焦ります。

    そして
    >その3点への恐怖意識が薄い人ほど、本気度が薄くなり、結婚がなかなか進まなくなります。

    これは的を射た洞察です。

    これらの3つの恐怖や不安が少なければ、結婚の本気度(切迫感)は強くなりませんね。

    【結婚を必死で焦り】
    【結婚にしがみつき】
    【何が何でも手に入れるしかないと覚悟し】
    【好きでも嫌いでもとにかく結婚をする】
    【結婚に飛び込むしかないという背水の陣】
    【子供産むにはもう年齢が・・・】
    【結婚するには、もう年齢が・・」

    このような切迫して追い詰められる条件がある人ほど必死で結婚に飛び込みます。

    「メリー」様の洞察は、見事に当たっていますね。

    そして、独身でいる女性の多くの人の気持ちは

    >好きでもない人と同じ屋根の下に居たくないので私は今も独身です

    だと思います。

    それは決して、その本人に良くない理由があるわけではありません。

    自然なことです。

    これからの時代は

    結婚していない
    子どもを持っていない

    ことは、別に珍しくもない時代です。

    結婚できていないから・・・
    子を持っていないから・・・

    ということを、何か人生が間違っているかのように悩むトピも無くなるでしょう。

    ユーザーID:5994524427

  • もっと自分を知るべきです

    受け身体質とか、母親から父親の悪口を聞かされていたからとか、後付けの理由であって、そこに逃げてたら、この先、恋愛や結婚は出来ませんよ。

    父親を尊敬出来ない事を理由にするなら、恋愛だってロクに出来なかったと思いますけどね。
    父親とは違う種類の男性だっているはずだと思ったから、付き合った男性だっていたのでしょうし、「母は男を見る目がなかっただけだ」と思えば、違った視点で婚活出来ませんか?
    (お母様、失礼な発言ですみません。でも、このままでは娘さんが結婚出来ないので・・・)

    トピ主さんが、どういう性格で、どういう恋愛や結婚をしたいのか、そこをクリアにしませんか?
    20代半ばくらいなら、こんな事考えなくても良いですが、34歳だと言うので。

    応援してますよ。

    ユーザーID:5376853209

  • 男性が大嫌いだった

    私は子どもの頃から男子に、めっちゃくちゃイジメられてきました。
    「ひなた菌」などと呼ばれたり、私が配った給食は気持ち悪いから食べたくないと、男子同士が申し合わせて一斉に給食を残したりなどなど、色んなイジメを受けてきました。

    なので、男が大嫌いでした。この世から男という存在が消えてなくなればいいと思いました。(父親は除く)

    高校は女子高に進学し、とても平和な学校生活を送っていました。

    友達の彼氏と話をしてみて、「今まで出会ってきた男は何だったんだろう?」と思えるほど、世界がかわりました。

    なにしろ「ひなた菌」呼ばわりが「ひたなちゃん」と変わったことに、とても感動しました。

    学生の時に、初めてデートに誘われて、初めて男の人を本気で好きになりましたが、この男が、とんでもないいい加減な男でした。
    3ヶ月で勝手に自然消滅という形で別れました。

    就職して、男性ばかりの職場に配置されて、また地獄を味わいました。
    女より男のほうが、ずっとずっと陰険で性格が悪すぎる・・・。

    またまた男嫌いが発症してしまいました。

    その後の友達に彼氏の友達を紹介してもらったり、色々と出会いの場を作ってはみたのですが、何をどうしたらいいのか分からず
    「つまんねぇ女」で振られまくっていました。

    結婚もしないし、子どももいらないし、仕事(資格をとったので)して自由に生きようと決めました。

    決めた途端に、今の夫と出会いました。

    どうせこの男も私のことを「つまんねぇ女」だと決め付けるんだろうな・・・と思っていましたが、男性という感覚が全然なくて、とても自然に付き合えました。

    無理に男性を好きになることもないし、好かれる必要もないと思います。

    どこでどんな出会いが待っているのか分かりませんし。

    強く願っていれば、きっと素敵な人と出会えると思いますよ。

    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:1984994770

  • うん?

    >これまでちやほやされ、真面目な好青年な方よりも、ガンガンくる不良タイプの人に先に告白され付き合う事ばかりでした。受け身の恋愛ばかりです。


    う〜ん。婚活でもこれで良いんじゃないの?
    結局受け身の恋愛ばかりでもそれなりに付き合ってきたんですよね?
    付き合ったけど数日で嫌になって別れてますって事じゃないんですよね?
    受け身でも付き合い、数年は付き合った。
    過去の恋愛がそうなら、婚活でもそれでいいんじゃないの?
    無理に婚活だからって「私が好きにならなきゃ、私が積極的に出来る恋を・・」とかって思わなくて良いと思うよ。
    そもそも昔から受け身タイプの恋愛傾向ですから。
    婚活でもそれでいいじゃない。
    それで結局は数年付き合ってるのなら、今度も受け身でも数年付き合い結婚に至るのでは?
    むしろなんで今までは受け身の恋愛で恋人がいたのに、婚活になると受け身恋愛じゃ「無理〜」となるのか謎です。
    受け身でもいいじゃない。続けられるならそれで。

    ユーザーID:0397466332

  • 婚活をやめた後

    意外と婚活をやめたあとに良い出会いがあるかもしれないです。

    とりあえず「結婚!結婚!男性を好きになる!なるー!」と鼻息を荒くするのはやめて、自分の好きなことに取り組んでください。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9610842888

  • トピ主です。皆様、本当にありがとうございます。

    皆様からのレス、大切に読ませていただきました。
    こんなにも沢山の方が私の為に親身にアドバイス下さり、心から感謝とお礼申し上げます。

    皆様のおっしゃる通り、確かに人にあまり興味がない方です。家族以外で毎日会う職場の人も、当たり障りなくドライに接し、距離を保っています。職場で、この人優しいなとか良い人だなと思う人はいます。でも、もっと仲良くなりたいとか、付き合いたいと思った事は今までないです。
    友人も昔はたくさんいましたが、友情も受け身だったと思います。自分から誘うこともなく、そのうち皆結婚して疎遠になっていきました。
    これまでの彼氏も、付き合っていくうちに面倒臭くなり、自分からお別れしてきました。
    今思えば、異性どうこうより、人全般に対して淡泊なのかもしれませんね。

    それでもたった一人だけでも、私が自分から一緒にいたいと思える人に出会えればと思ってきましたが、まずは人と一緒にいることが楽しいと思えなければお付き合いは難しいですよね。彼氏が欲しい、結婚したいという焦りを捨てて、まずは男性とデートを楽しめるようにしていこうと思います。

    あと、皆さんからのアドバイスで気づいたのですが、男性は「顔より性格派」だと思ってきましたが、顔も好みでないとダメなのかもしれないと、恥ずかしながら今きづきました。

    この点と、皆様からのご意見を合わせて、私の年齢と性格的にも、恋愛、結婚が本当に難しいのだと、痛感しております。

    嫌味で書くのではないのですが、美人で生まれなければ結婚できていたのかなとも思います。

    もう一度皆さんのアドバイスを参考に、自分を見つめ直してみます。
    そして、次いいなと思った人には、受け身ではなく自分からぶち当たってみようと思います。

    どの方のご意見も、私の親友かのような温かいご意見ばかりで、涙がでました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1710514791

  • 私は自分が好きになって告白した男性としか付き合わない

    私とは正反対ですね。

    私はグイグイ来る男性が苦手なので、そういう男性からのお誘いや告白は全部お断りしてました。

    お付き合い、結婚した男性、キッカケは全て私から作ってます。
    今の旦那さんも、いいな〜♪と思って、私から飲みに誘ったのが始まりです。

    私が好きになるのは、話しやすい、落ち着く男性ですかね。
    今の旦那さんも穏やかな人柄なので、喧嘩もせず仲良しです。

    ユーザーID:5641904122

  • レスします

    >家族以外で毎日会う職場の人も、

    ということはトピ主さんは実家暮らしですか?
    マズい飯でも腹が膨れるように、家族仲が良くても悪くても一緒に暮らしてるとコミュニケーションに対する飢餓感が薄れます。
    空腹は最高のスパイスというように一人暮らしをしてると自然と人恋しくなる人が多いです。

    それと恋愛感情抜きにして、周りの人を楽しませたいとか役に立ちたいとか
    そういう感情を持って能動的に行動できますか?
    持論で恐縮ですが、恋愛巧者は相手を幸せにするのも幸せにしてもらうのも両方が上手です。
    どちらか片方の素養しかなかったり男女どちらかしかもっていないと、
    ダメンズ好きだったりモラハラにあったりと関係性が崩れていきます。

    トピ主さんは文章を読む限り自分から与える奉仕の精神が不足しているかなと思います。
    自分が与える側・行動する側に立った時に見えてくる視点、新たな価値観もあると思います。
    例えば真面目な好青年な方がどうやったら誘ってくれるのかも、
    自分が誘う側に立てばどういう対応やシチュエーションなら誘いやすいかわかるようになったり。

    >美人で生まれなければ結婚できていたのかなとも思います。

    ここだけは確実に違います。トピ主さんは不美人なら"美人なら結婚できたのに"と言うタイプです。
    要は自分に甘いタイプなんです、レスを見る限り根っから性格が悪いとかではないので
    自分に厳しくすることができればきっと良縁も得られますよ。

    ユーザーID:1183690935

  • 意味不明

    好きにならないのに結婚しても子供作っても意味ないんじゃないの?

    ユーザーID:9045843479

  • 貯金と健康

    独身生活を送るしかないと思います。

    好きでもない一緒にいて楽しくもない人と結婚してもしょうがないです。

    それから女性の99%は25歳くらいまではモテモテです。

    勘違いして、素敵な男性からはあまりモテなかった女性はそのまま独身生活を送ります。顔が好みじゃない男性と付き合うなんて…罰ゲームですよ?

    貯金と健康には注意してくださいね。

    ユーザーID:3711240532

  • 嫌悪感はあるのに依存したいから

    この手のトピは大体そうですが、男性に嫌悪感はあるのにもかかわらず、そのリソースは利用したい、楽したいからです。

    ユーザーID:6304607641

  • 趣味とか無いですか?

    男女問わず楽しめるジャンルの趣味とかないですか?。
    そういうサークルみたいな所に参加してみる。

    トピ主さんは美人さんという事なので、複数の男性から興味を持たれる展開に。
    そうなったらじっくり観察してみて下さい。
    トピ主さんがあんまり抵抗感の無い相手で趣味の話でまず盛り上がれる人なんかどうでしょう?。

    男性女性ということよりもまず、トピ主人さんが安らげる感じの人を探すといいのでは。

    ユーザーID:5498321198

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