自分の家を実家扱い

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家族・友人・人間関係

都内在住の弟

私が独身ということもあり、自費(援助無し)で購入した家に母を引き取り二人で暮らしておりました。
母に1室、兄弟の1人が遠方に生活をしている為、東京に出てくる際にはよく泊まりにきており、1室は客間として使用していました。
常日ごろ、兄弟姉妹からは弟の家ではなく、実家扱いをされ自分の家なのにと苦々しく思っていました。
最近 母が亡くなったため母の部屋、客間を自分用に改装しようと思っていたところ、兄弟から「遺品整理をするには1年は掛かる、又遺品整理に遠方から来る兄弟の為にも客間はそのままにしろ、
ホテルに泊まらせるつもりなのか、俺達の家には、他人(妻、夫)がいる為くつろげないだろう、常識知らずが」と激しく罵られました。
やっと実家扱いから開放されると思っていましたが、そういうものなのでしょうか。
俗にいう常識では兄のいうことが正しいのでしょうか

ユーザーID:6786053078

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  • 説明はしてるのですか?

    兄弟にたいして、家を購入する際は援助なしの自費だったので
    ここは私の家だ、ときちんと話してるのですか!?
    そこのところ、重要なポイントですが・・・。

    ユーザーID:3209333730

  • お母様の住んでいた実家は?

    トピ主さんの家に引き取られるとき、実家は処分したはずですから、
    その時に母親の荷物は相当廃棄したと思いますが。

    今の家の1室にある荷物など大したものではないでしょう。

    母親がそんなに大事なら、生前に何とかすべきでしたよね。

    トピ主さん名義の家。どうぞ自由に。
    訳わからぬ意見は放置しましょう。

    法事も、今の家では駄目ですよ。
    トピ主さんは、長男でもないし、もう責任はなにもありません。
    母親の老後を看取っただけでも、もう孝行は済みました。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:2083349950

  • 一年だけ我慢しましょう。

    一年なんてあっという間ですよ、
    遺品整理に一年掛かるというなら
    一年だけと期間を区切ればいいじゃないですか。
    お母様の部屋が空いたのですから
    其処にとまってもらうようにして
    客間はとっとと改装すればいいんですよ。

    弟の家に実母がいるのですから
    実家扱いされるのはイヤでしょうが仕方のない事でもあります、
    でももう実家ではありませんよね、
    何を言われても自分の思うとおりにすればいいと思いますよ。
    あと一年、遺品整理が終わるまで泊めてあげれば?

    ユーザーID:2066319217

  • 自分の財産ですもの

    お好きにどうぞ。
    ののしるなど強くでられると、おたおたするからなめられていますね。
    遺品はまとめて押し入れにでも保管。
    「ほしい物があれば、期日までに取りに来て。こなければ、適当に形見分けして後は処分します。」でいいですよ。
    文句いうようなら「今後のつきあいはお断り」で結構です。
    くれぐれも「入院時の保証人はどうするんだ。」の、脅しに乗らないでね。

    ユーザーID:0702143097

  • そうですね

    どちらが正しくてどちらが正しくないか

    たぶん
    答えはないと思います
    お母さまが生活していた家なので
    例え主さんの名義で有っても
    『実家』という感覚で兄弟姉妹はいるかな
    と思います

    何の支援もなしに建てた
    自力で建てた俺の家

    とは言え兄弟姉妹の方は
    どうせ少しはお母さんに出してもらって
    建てた家
    位にしか思って無いと思います

    親が居なくなると
    兄弟姉妹が集まる機会は少なく成るのが
    世の中の常というものです

    リフォームはそれからでも
    遅くないと思います
    後は主さんが結婚して一緒に生活する方の
    為にリフォームする

    その時は兄弟姉妹には
    口を出させない
    その辺はさらりと乗りきってください

    ユーザーID:9859999712

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  • 我慢する必要はない

    私は三姉妹の真ん中で7歳上の姉がいますが力関係は逆転しましたよ。
    いつまでも兄弟の下だからって言うことを聞く必要はありません。

    ユーザーID:6784931619

  • えぇ〜??

    おかしいでしょう。それにその罵る言い方、そんな言われかたして怒らない人いないでしょう。

    主さんはお優しい。兄がいるなら本来お兄さんが同居するところ独身だからって貴方がお母様を引き取り看取り感謝こそすれよもやそんな言われかたするとは・・・・ですよね。

    >>やっと実家扱いから開放されると思っていましたが、そういうものなのでしょうか。
    俗にいう常識では兄のいうことが正しいのでしょうか

    堂々と自分で買った家なのだ!と主張して下さい。今まで上京の際に一部屋用意していたのは母親もいるのもあるし、そもそもそれはトピ主の好意なのだと。ホテルでいいじゃないですか。

    私も母と2人暮らしです。でもトピ主の様に立派ではなく私が実家で介護してるだけなんですが。独身なので1人になってもそのままこの古びた家を直し直し住みます。立地だけはとても良くバス停目の前でどこに行くにも便利だし生まれた家ですから。

    今は母がいますから「実家」です。兄弟は母から合い鍵貰ってるので勝手に開けて入りますが、1人になったら私が回収します。

    >>ホテルに泊まらせるつもりなのか、俺達の家には、他人(妻、夫)がいる為くつろげないだろう、常識知らずが」と激しく罵られました。

    これまたおかしい話ですね。自分が作った「家族」なのだからいくら他人と言えどくつろげないから、などその家の問題なのに。くつろげる実家とは自分が小さい時に育ち親との思い出があっての事。単に1人になりたいが為の逃げ場所です。

    想像ですが、そちらにお母様と一緒に住まれてそんなに長くないのでは?持ち物もホントの実家を出る際整理されたでしょうし遺品整理に一年もかからないと思います。

    貴方が買った家なんだから「家主」です。厳しく言い放ちましょう。

    ユーザーID:9800919984

  • いやあ

    ホテルに泊まって貰ってください。

    あと、お母さんの介護等なさったり医療費負担してたりしたなら、
    その金銭負担の分担も求めてください。

    こっちが要求したら逃げに入ると思うがな。

    ユーザーID:7857038673

  • 援助があったと思われてる?

    家の購入にお母さんも援助したと思われてるのでは?
    それにお仏壇が主さんの家にあるのなら、実家扱いされるのも仕方ないかも。

    自費で購入した家の改装に誰にも遠慮はいらないと思います。
    端から見れば、都合の良い宿泊施設になってる場所を年上の威光を振りかざして守りたいだけで、老母の面倒を押し付けておきながら、常識はずれと言われる筋合いはないと思います。

    何なら家を売ると脅したら、どんな反応を示すんでしょうね?
    自分の家なのに、兄弟のものでもあるように思われるのは心外だとはっきり伝えてみては?

    ユーザーID:0631756068

  • それが血のある兄弟ってことだよ。

    当然、貴女の資金で買った家だから貴女の持ち家です。好きにしても
    全く構いませんよ。
    でもそこに親と住んでいたという事実があれば、その子達には親が住んでいた家と
    認識されてしまいますよ。他人なら居候と言えますが母親なんですし、貴女は
    その娘、さらに兄弟と言う血の繋がりがそう思わせるのです。

    他人にはそんな不条理など通じないとう事は彼等にも理解出来ますが、そこは
    兄弟と言う事でその理屈を通す事に躊躇がないのでしょうね。今までその勘違いを
    貴女も放置していたのもあるから、今それを主張するには少し遅かったような気がします。

    兄弟と揉めたくなければあと一年・・我慢するしかないかな?
    でも彼等にはっきりと(後一年限りだからね・・)と宣言しておかないとダメですよ。

    ユーザーID:6767011405

  • 疎遠がよいのかなと思います

    ご自身が自分で購入した家を、兄弟が実家のように使い、今後の使い方を指図するのは異常なことです。
    遊びに来る、泊まりに来るというのはお断りになったほうがいいと思いますし、自分のお金で建てた家であり、実家扱いは迷惑とおっしゃってよいのではと思いますよ。

    ユーザーID:4914805095

  • バッカもーん!

    ときちんと説教しましょう。

    この家は、全額私が払った私の家です。あなたたちの実家ではない!

    本当は、長男であるあなたが面倒見るべき母を私が引き取り面倒みてきてあけたんです。
    甲斐性のない兄の代わりに。

    母のためにあなたたちの出入りを許してきたが、この家は私のもの。
    これからは自由にします。

    これから先はホテルに決まっているでしょう!当たり前です。

    これまで、母の面倒を押し付けて、ホテル代わりにたかって、まだ利用しようとするのか?

    親に対する扶養の責任はあるけど、兄にはない!

    この恩知らずの、常識知らずが!

    これくらい、言ってもよろしいかと。

    威嚇には威嚇で線を引き、きちんとしっかり大きな声で言わないとなし崩しにこれまでとおりになってしまうのでは?

    遺品は、サクサク業者を呼んで分けるものは分けて送りつけるなりして、自分の部屋をサクサク改装。

    部屋も人間関係も断捨離。

    スッキリしますね。応援しています。

    ユーザーID:7606284575

  • 関係ない

    自分の家なのに改装も自由にできないなんて常識ないと思いますよ。

    お兄さんたちにしてみれば、お母さんがいる場所=実家なのかもしれませんが、トピ主さんのお家ですよね。

    お兄さんには「ここは自分の家であって実家ではない。いちいち口出しされる筋合いはない」ってはっきりおっしゃればいいのですよ。

    ユーザーID:6794111566

  • すきにしていいです

    トピ主さんの家なんだから
    好きにしていいのですよ。
    遺品どうのって兄弟が言うなら
    『引き取りたいなら全部送るけど』
    って言っちゃえばいいですよ。
    ついでに
    『ここ、あなた方の実家じゃないからね。
    勘違いしないでね』
    って釘指しておきましょう。

    ユーザーID:3082452004

  • 即日実行

    お疲れさまです。
    お母さんは亡くなられたのですから、もう貴方の好きにして良いのでは?
    貴方が建てた貴方の家です。
    面倒みない人ほど、好き勝手言いますよね?
    実行して、完成後に呼んだら良いのでは?

    ユーザーID:5434130299

  • すごいお兄さんですね

    常識知らずはお兄さん。
    実家を出てお母さんのことは弟に丸投げだけでもすごいのに。
    ののしるなんて、恩知らずもいいとこです。
    何を勘違いしているのでしょうね?
    世の中声が大きい人のことが常識に聞こえる事がありますが、
    お兄さん言っている事はめちゃくちゃです。
    お母さんの遺産を独り占めしてるとかでは無い限り、
    弟であるあなたが、自分で建てた家ならば、自分の好きにしていいと思います。
    常識知らずだとかなんだとか、騒いでいようが、自分の好きに改装すべきです。
    客用の寝具も処分。
    単身用のマンションに越してしまっても良いし、
    結婚して簡単に出入り出来ないようにしても良し。
    お兄さんはなぜ、あなたの家を実家扱いするのでしょうか?
    この家は自分で建てた家なので実家ではない、と
    ご兄弟に宣言する必要があるのではないですか?
    都内に泊まりにくるのに便利だから、という理由だとしたら、
    なんだってお兄さんは弟のあなたに甘えてくるんでしょうか?
    人にものを頼む態度ではない、と罵り返しましょう。

    ユーザーID:1129542574

  • 無視して良い

    一銭も払ってないのに実家扱いするな。
    ここの権利はすべて私にある!
    と突っぱねましょう。

    ユーザーID:1007848642

  • 兄は正しくない

    罵るとはあきれます。
    兄は遺品整理のために泊まらせてくれとお願いするのが筋でしょう。

    1泊で済むでしょう。
    さっさと終えて距離をとりましょう。

    同居していた主さん。
    欲しいものがあったら誰にも言わずよけておいた方がいいです。
    大事にしてくれるなら兄弟で平等に分けるのがいいですが、
    そんな非常識なものいいをする兄の事、
    思い入れのある物もらえないことも大いにあると思います。

    ユーザーID:1928655879

  • 縁を切りましょう

    誰の援助も受けてないときちんと言いましょう
    そして自分の家をどうしようと余計な話です
    ここできちんとしないと一生東京の部屋扱いされます
    弁護士か法律相談に行って文書で出してもらったほうがいいかもしれまsね
    頑張って

    ユーザーID:1154112654

  • お気の毒様です

    いやいや、俺の家だから。
    何勘違いしてんの。

    それでお終いです。

    ユーザーID:8639457199

  • 兄弟が強欲

    あなたの家でしょう。
    お母さんから相続したわけでもない。

    お母さんの面倒を見させ、宿泊所代わりにする。
    とても図々しいと思いますよ。
    あなたの好きにすればよいです。
    お母さんが亡き今、兄弟は他人の始まり、まさにこれが始まりました。

    おせっかいな親戚が口を挟んでくるかもしれませんが、頑張ってください。

    「どうせ子供いないんでしょ、この家を相続する人いないんでしょ、ならば今から」なんて乗っ取られますよ。
    危機感を持ちましょう、今でさえ十分強欲な兄弟なのに。

    ユーザーID:5425876338

  • 貴方の家でしょう?

    お母様の事、大変でしたね。
    本当に親孝行をされたと思います。

    兄弟の方はトピ主が購入された家だとご存知ですか?
    まぁ、知っていても知らなくてもトピ主さんがご自分の
    お家をどうしようと勝手ですけどね。
    親の面倒をみる義務は(実子全員)あっても、ご兄弟の面倒をみる
    義務はありません。
    トピ主さんのご兄弟はトピ主さんに甘え過ぎです。
    文句を言う前に感謝しろ!ではないですか?

    ユーザーID:4708257614

  • 常識知らずは兄の方です

    大変でしょうが遺品整理はトピ主さんが一人でして
    客間もお母様の部屋も好きに改装しましょう。

    我が家は実家じゃなくて、母を住まわせてただけ。
    その母も亡くなったし、自分の家だから好きにさせてもらうよ。
    遺品整理をしたいと言うなら、遺品は兄さんの家に送るよ。
    上京した際はホテルに泊まるようにしてください。

    これを伝えましょう。

    ユーザーID:0391514161

  • 厚かましい請求には、請求し返すのがいちばん

    ほかにご兄弟がいらっしゃるけれど
    ピ主さんお一人がお母様を面倒みられていたのですよね。

    お母様の生活費・住居費なども幾分かは
    トピ主さんが負担されていたと思いますが
    ご兄弟からの仕送りなどはあったのでしょうか。

    もし仕送りがなかったのなら
    トピ主さんが面倒みられた分を兄弟の頭数で割って
    負担してもらうのが本来だったのです。

    厚かましいことを言うなら、いまからでも請求するよ!?
    と言ってはどうですか?

    遺品整理するなら、お母様の部屋が空いていれば十分ですし
    何なら倉庫を借りてそこへすべて入れ
    レンタル料を兄弟で負担したっていい。

    厚かましい請求をしてくる人は
    逆に請求されると黙ります。

    もう我慢する必要なんてどこにもありませんよ。

    ユーザーID:4140118259

  • 「実家ではなくトピ主の家」という情報が正しく伝わっていますか

    ご兄弟とトピ主さんの間における「実家」とは何か、の認識の違いも問題ですが、
    そもそも、家の名義が誰になっているか、金銭的負担はどうなっているかを、
    はっきりお示しになったことはありますか?

    また、お母様を引き取った経緯がよく分かりませんが、
    「援助を受けていない」という点は、ちゃんとご兄弟に伝わっていますか?

    もし、ご兄弟が事実誤認をしていて、
    「お母様の援助があったり、名義の面でお母様になっている部分があった」
    という認識であれば、相続人として当然、何かを言う権利があると、
    勘違いが生まれているかもしれません。

    冷静に
    「今のお家は、正真正銘トピ主の家であり、お母様を引き取ったのは厚意によるもの」
    という事実を、共通の認識として持つ必要があると思います。

    ユーザーID:8457788197

  • 自分の家です、ご自由に!

    きょうだいなんて所詮はそんなものです。
    なまじ、近いから好き勝手を言うのです。
    そもそも、東京に出てくるときに無料で泊まる
    こと自体、甘えています。

    親が亡くなったら、近くの他人の方がよっぽど
    親しい間柄です。
    血縁に縛られることなく、自分が生きやすいように
    生きてください。

    ユーザーID:6856019204

  • 兄弟に許可を取る必要なんてあるのでしょうか?

    何をどう言われてもトピ主さんの家なのですから、改装するのも自由でしょう。

    遺品整理に一年?
    一部屋片付けるのに一年もいらないでしょ。
    一周忌が終わったら何も言わずに改装しちゃえばいいんじゃないですか?

    それか遺品整理をしたいからと兄弟を呼び寄せて片付けてしまえばいいじゃないですか。
    もちろん、遺品整理後の部屋の扱いについてはノーコメントで。

    ユーザーID:8337532571

  • レスありがとうございました

    家を購入する際は援助なしの自費だったのを説明しているか?
    母には資産というものは有りませんでしたし、自分の資金で購入したことは話をしています。

    説得?される時には入院の事、老後の事等、最後に頼れるのは身内だけとは言われました。

    兄弟姉妹は家庭を持ち、自分だけは1人という方がいらっしゃれば兄弟との距離感等参考にしたいと思いトピをたてました。

    もう少しこちらから強く出てもう自分の家であること主張していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6786053078

  • その家は売却

    遺品はトランクルームでいいと思います。泊りに来られない為に家は売却してワンルームマンションか仕切りのない2DKに引っ越してください。
    このままでは泊まりに来ます。一回許したら今後も来ますよ。
    売る時は 「母のことも考えて私が買った家だけど広すぎるから売ります、遺品はトランクルームに預けるので費用は分担しましょう。」
    の一言でいいと思います。

    遺産相続の際は騙されないように気をつけてください。

    ユーザーID:4749275331

  • 皆さんきついですね〜

    済みません貴方は娘さんではなくて息子さんですね、読み違えていました。

    さて、お兄様の態度はいけませんが、他人ではありません。そんな行き違いな事で
    疎遠とか縁切りとか論外ですよ。兄弟って昔から諍いは付き物だと思います。
    大人になってもその関係性は兄、弟という立場では無意識下にあると思います。
    弟さんである主さんがお母様と同居していた事でお母様も安らかに最後を
    迎られた事でしょうね。主さんもお母様に助けられた部分も多々あったと思います。

     私を古いと思うかも知れませんが、やはりお母様の一周忌法要が終えるまでは
    人の出入りも有るとか思いますし、また故人の残り香も有るでしょう。遺品を即処分する
    には子として偲び無いと思いませんか?そこは男女の差でしょうかね?

     我が家の敷地内で暮らしていた姑が亡くなり、誰も住むあてもなくなった空き家
    になりましたが、一年かけて家の中を片付け、大事な遺品等は一周忌に夫々の子供達に
    託しました。そして翌年に解体して今は賃貸マンションが建っています。

    主さんは独身ですよね?仮に一年後に素敵なご縁に会うかも知れませんよ。
    部屋のリフォームはその時にでも良いのではないのでしょうか?


    先ずは一年間、様子を見ても遅くはないと思います。兄弟喧嘩などしても何の
    価値も産みません。でも主さんの兄弟に対しての苦々しい不満は理解出来ますので
    キチンと区切りを認識して貰えるだけの事は宣言しても良いとは思いますね。

    ユーザーID:6767011405

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