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バツイチ旦那 前妻との子ども達との面会について…

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ゆち

どうしてもモヤモヤがはれないので、相談させてください。

結婚して5年になります。。主人はバツイチで前妻との間に小学生の子どもが2人います。私は初婚で今2歳になる子どもがいます。

月に1度子どもたちと面会をしているのですが、1年ほど前から面会の回数が増え月3回程会うようになりました。主人は日曜日しか休みがなく、普段は帰宅も遅いので私たち家族と過ごす時間よりも前妻や前妻との間の子どもたちと過ごす時間が多い気がしてしまい悩んでいます。私の心が狭いのかな、独占欲が強いのかな、わがままかな…と1人悩みモヤモヤする日々です。

以前、会う約束を決定する前に一言相談してほしい。と伝えたところ、前の家庭のことをなんで私に相談する必要があるのか?と言われ面倒臭いと言われてしまいました。

この頃は日曜日の出かける時に喧嘩になることも多く、こんな風になるなら離婚したいと言われたこともあります。

すごくショックでした。2歳の子どももパパと遊びたがっているので、その気持ちを想うと、とても辛いです。

そこで、どうすれば、前妻との間の子ども達との面会を笑顔で送り出せるのでしょうか?

何か良い方法があれば教えて頂けると嬉しいです。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:3446605913

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  • だからバツイチ

    そんなもん笑顔で送り出せるわけないでしょう。
    離婚した時の面会の約束がそんなに簡単に増えるなんて聞いたことがない。
    元奥様とのお子さんに罪はないけど、トピ主さんの旦那さんが今一番大字にしなくてはいけないのは、トピ主さんとあなたのお子さんです。

    生きていく上での様々な事情をきちんと伝え、相談し、関係を継続していく努力ができるのが家族です。トピ主さんの旦那さんは、それができないからバツイチなんでしょうね。

    元の奥様のところにいるお子さんは話が分かるようになってきて遊びやすくて楽しいんですよ。2歳のかわいさがわからずに面倒なところばかりが目に付いている。おいしいとこどりだけしようとする勝手な男です。
    離婚しても3人分の養育費が払えるだけの甲斐性があれば、私なら離婚してしまうかも。

    ユーザーID:2692478337

  • バツイチ子持ちとの結婚は

    そういうことも含めて覚悟しなくてはならない、ということだと思います。
    初婚同士だったら、そんなことに気を揉む必要は無いのですから。

    ユーザーID:1402733387

  • 夫も配慮が足りない

    貴女との間にもお子さんがいるんだから、貴女がモヤモヤするのは当然だと思います。

    質問は、どうしたら笑顔で送り出せるか? ですね。

    シンプルに、前妻のお子さんのことだけを考えたらどうですか。
    そのお子さんも夫の子供。
    大人の都合で、離婚して一緒にいられなくなってしまっただけで、お子さんに罪はない。
    平日は貴女のお子さんと過ごすのだから、月に数日は前妻のお子さんと。

    両家の父親ですからね。

    そう思えればどうですか。

    個人的には、納得いかない話ですがね。

    なぜ再婚した? 再婚の覚悟が足りなかったのでは?と夫に対して思いますが。

    ユーザーID:9107580285

  • レス

    あなたの覚悟がなかったとしか捉えようがありません。

    ユーザーID:0750220809

  • 前妻との子供達の事を想う

    前妻との子供達は月に三日、ではトピ主さんのお子さんは?

    前妻との子供達はもっとパパに会いたいだろうし、お子さんを羨ましく思っているはずですよ。
    お子さんは毎日パパが帰ってくる。
    でも前妻との子供達は帰ってこない。
    決定的な違いがある事に気がつけませんか?

    そしてご主人。
    ご主人にとって我が子はお子さんだけではありません。
    大切さは変わりませんよ。
    そんなご主人がわが子に会えるのは月にたった三日。
    トピ主さんはどうですか?
    いちいち許可とらないといけないなんて悲しいと思いませんか?

    ご主人が離婚したいと言ったのは向こうの家庭の方が大事だからではありません。
    それはトピ主さんがご主人の気持ちを理解しようとしないからです。

    妻の気持ちは大事だが、夫の気持ちはもっと大事になるのがバツイチ子持ちだと思います。
    だから皆避けるんですよ。
    簡単じゃない。

    ユーザーID:6018091588

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  • 少しの辛抱?

    多分ですね、小町の皆さんが言うように男の人は父親の自覚を持つのに時間がかかるのではないでしょか?
    2歳の子供とのコミュニケーションは日頃仕事が忙しく、日曜しか関われないなら難しいかも知れません。
    小学生の子供はやっとコミュニケーションが取れるようになって、会う度に歓迎されるわけですから会うのが楽しみになりますよね。
    あんまり責めると家庭が壊れるかも…。
    前妻との離婚原因は分かりませんが、あちらとの方が今は楽しいと思われたら困りますよね?
    月に三回は確かに多いし、日曜日が続いたらモヤモヤする気持ちも分かります。
    しかし、
    > 前の家庭のことをなんで私に相談する必要があるのか?と言われ面倒臭いと言われてしまいました。
    こんな考え方の人には何にを言ってもダメでしょう…
    お子さんがもう少し大きくなって旦那さんとコミュニケーション取れるようになるまでは張り合わない方が良いかも。

    貴方が仕事をしていて、一人でも育てられるなら強気に出ても問題なしですけどね。
    流石にバツ2は嫌だろうから普通は貴方から言われたら少しは焦ると思います。

    ユーザーID:2062898993

  • 言い方が悪い

    ご主人からしたら、前妻との子供がいることはわかっているのですから、、なんで今更口を出す?という気持ちなのでしょう

    あなたが口を出していいのは、あなたとあなたの子供にかかわることだけでしょう、、それを、相手の子供に関して口を出したら駄目だと思います、、結果は同じでも言い方次第なのですよ




    子供が寂しがっているから、もっと子供との時間を作ってほしいというべきなのは?

    ユーザーID:8512969340

  • それがバツイチ子持ちとの結婚

    私の友人も、先日バツイチ子持ちの男性と結婚しました。

    その男性も月に何回かお子さんと会ってます。

    友人は、私に子供が出来たら、前の子供には会って欲しくないと言ってますが、無理そうだと嘆いてます。

    可哀想だけど、私からしたら、バツイチ子持ちと結婚したんだから諦めろと思います。

    初婚なのに、わざわざバツイチ子持ちの男性を選んだのですから。

    私はわざわざバツイチ子持ちと結婚なんて勿体無いとは忠告しました。

    トピ主もさっ、想定してた事じゃないの?

    奥さんに未練無くても、お子さんに会うのは義務みたいなもんです。

    一生付きまといますよ。

    腹を括りましょう。

    ユーザーID:3425056759

  • ありがとうございます。

    回答いただいた方、ありがとうございます。

    たしかに、私の覚悟が足りなかったのだと思います。

    大人気ないですよね。

    相手のお子さんのことを考えて笑顔で送り出せるように努力しながら、もう少し私達の子どもとの時間も大切にしてもらえるように私も喧嘩腰ではなく伝えていけるように努力してみようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3446605913

  • ひどい

    それは旦那さんが酷いですね。
    あなたの心が狭いわけでもワガママでもないと思います。
    日曜日しか遊んでもらえないのに、
    前妻の子は月3回、あなたの子は月1〜2回。
    不公平ですよね。

    それに、報連相が大事というのは社会人になったら習うでしょう。
    家庭を築く上でも報告・連絡・相談は必要不可欠だと思います。
    それを面倒くさいだなんて、失礼ながら旦那さんは再婚する資格が無かったと思います。

    いっそのこと、あなたもお子さんと一緒について行ってはいかがでしょうか。
    異母兄弟と一緒に遊ばせてあげてはどうでしょう。
    旦那さんと前妻さんは嫌がりそうですが。

    もしくは、先に約束を取り付けてしまってはどうでしょうか。
    その状況で笑顔で送り出すのは難しそうです。
    旦那さんが相談してくれないなら、あなたの方から相談するしかない気がします。

    ユーザーID:9788525180

  • それはないわ…。今後の事を真剣に考えた方がいいよ。

    >前の家庭のことをなんで私に相談する必要があるのか?と言われ面倒臭いと言われてしまいました。

    イヤイヤ、これはないだろう。
    旦那は誰と今家庭を持ってるんだ?
    行くなとは言わないが、行っていいか確認や相談ぐらいするだろう。
    それも、週1の休みなのに月に3回も?
    トピ主様、舐められてるよ。

    今の家庭<元の家庭 になってるよ。
    さながら、二つの家庭を往き来し、メインは元家庭じゃないか。

    こんなに元家庭側に行くってことは、元家族揃って行楽行ったり、買い物行ったり、他人からみたら普通の家庭そのものだよ。
    離婚したなんて誰も思ってないんじゃない?
    まるで単身赴任家庭そのもの。
    元嫁とも仲良くやってると思うよ。

    いくらバツイチだからと行って、これはないよ。
    申し訳ないけど、ご両親に相談して今後考えたら?
    その前に、旦那が元家庭側でどんな様子なのか、調査会社に依頼して調べて貰ったら?
    それと、今の小学生って、毎週毎週父親を必要としないぐらい忙しいと思うけど、つまり子供に会いに行ってるんじゃなくて、元嫁に会いに行ってるんじゃないの?
    なんか、こんなこと行ってはなんだけど、平日も元家庭に行ってるかもね。

    全て私の勝手な憶測ですよ。
    だから信じないでくださいね。
    だけど子供たちも小学生なら、今の家庭に子供たちだけで来てもらえば良いだけの話だと思うけどね。

    私も嫌ですよ、こんなの。

    ユーザーID:3496791734

  • ピノさんの返信が、そうだよな。と思いました。

    小学生と遊ぶ方が、旦那さんは2歳児よりも楽しいんですよ。
    あまり赤ちゃんが好きではない?のかな。

    そりゃあ、そうだと思います。

    だからバツイチだとも、私も思います。

    それをひっくるめて、結婚したんじゃないんですか?
    という意見も、私は同意です。

    旦那さんは会話のやり取りが楽しくて仕方ないんだと思います。
    言葉を投げかけても、想像したようには返ってこない、2歳児よりは遥かにね。

    多分、2歳児が小学生くらいになったら、
    あなたが望むように遊んでくれると思いますよ。
    その頃には、前妻との子も高学年中学生になり、毎日曜日には、遊ばなくなるのは、
    目に見えています。多分、子も月3で、父と会うのが負担になるでしょうね。

    時期を待つのです。

    でも分かっていたとしても、辛いですよね。
    2歳児の子育ては、大変なものです。あなたは息抜きする時間もないと思います。

    ならば日曜日は、遊んでもらうことを、
    当たり前と思わない方法を取るしかありません。

    保育園や、ファミサポ、ベビーシッターを利用する方法も検討してはどうですか?
    あなたが働きに行くのも、息抜きになると思います。

    別に2歳児と一緒に過ごさなくても、幼稚園や小学生になった時に、
    たくさん遊んで、思い出を作ってくれたらいいと、割り切れませんか?

    ユーザーID:8489808920

  • 仕方ない

    心が狭いともわがままとも思いませんが、
    笑顔で送りだすなんて土台無理だと思います。

    ご主人がゆちさんと2歳児にも気を遣うのが筋でしょうが、
    簡単に面倒くさいとか離婚を持ち出すということは
    元々そういう配慮ができない(したくない)人なんでしょうね。

    諦めて受け入れるしかないでしょう。

    ユーザーID:6329775577

  • 離婚には理由ある

    それほど頻繁に会うのはおそらくあと数年だけです。
    中学生になった子がお父さんとそんなに会うか?です。

    ただ、今後は養育費も想定以上に出すかもしれないですね。

    その子にしてみれば唯一の父親ですから。(母親が再婚すると養育条件はまた変わるでしょう)

    それにしても・・・なんと簡単に「離婚」を口にする男でしょうか。
    あまりに軽い。

    あきれるばかりですが、しょうがない。
    ホントに離婚し、第3番目の家族の目を気にして2番目家族として付き合ってもらうわけにいかないですからね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9322706645

  • お気持ち良くわかります。

    覚悟が足りないなんて意見は気にする事ないですよ。実際ならないと分からない事ですから。

    私も同じ状況です。
    同じく2歳児がおりバツイチの夫にはもうすぐ中学生の子供が1人います。夫は仕事の休みがほぼないです。向こうの子供には毎朝仕事の前に学校に送っていきます。頻繁に子供はうちにも決て異母兄弟で遊んでいます。
    旦那さんには不満が募りますよね、うちも口を挟むと煙たがります。彼にしたら同じ自分の子供で、向こうの子供には一緒に住んでない分、罪悪感などもあるのでしょう。
    言葉で聞いてくれないのであればメールしてみては?お母様とお子様との時間を楽しむことを優先に考えてあげてください。旦那さんが一緒ならラッキーくらいで気軽に考えてください。
    男って変わらないんですよ。変わっても凄くゆっくり。

    ユーザーID:0037811939

  • どちらの子供も大事。

    ご主人からあなた達家族に、もう少し配慮があってもいいのかな…とは思いますが、子供のいる男性と解っていて結婚して子供を産んだあなたに対しては、それ解っていて結婚したのでは…?としか思いません…。
    あなたのお子さんにはこの境遇には罪は無いのですが、でもそのパパじゃなかったら自分がまず産まれませんからね…。
    納得できなくても今後悩んだりする事もあるでしょうけど、お母さんが旦那の前妻の子の事で迷っていたら、いずれ子供にその気持ち移りませんか?
    あなたが気持ちの整理が出来なければ、娘さんが悩んだ時に困りそうですね。

    あなたの自分の目線だけで計れば、我が子を一番に!と思うかもしれませんが、あなたの子供にも前妻の子供にもどちらが『上』と言う順位をつける事無く、大事にしないとならない存在だと思います。
    別れたのは前妻であって、夫婦が離婚して他人になれても子供は他人にはならないと思います。
    少なくともあなたは相手の子供の存在を理解した上で子供を作ったのですから、相手の子供を疎んだりねたんだりする話では無いと思います。

    仕事で帰りが遅く、お休みの日曜の大半を持っていかれるとの事。
    ではもしもあなたも離婚したとして、その月1〜3日面会だけする関係の方が今よりも父と子が過ごす時間が多いと思うのであるのならば、そうなさる事も考えてみては?
    夫婦他人になるのですから、養育費だけ貰って、元夫は子供の為だけに月1〜3日程面会程度の時間現れる。
    あなたは子供を扶養する分就労時間が増えるので、お母さんと過ごす時間が減るかもですけど、その方が今より子供が父親と過ごす時間多くなるんでしょう?
    相手の子供達のその暮らしの方が羨ましいと、その環境の方が子供にとってとてもいいと思うのならば、子供にとっていい方選びましょうよ?
    今度は面会を受け入れる側なので、送り出す時みたいに喧嘩する事も無くなるよ。

    ユーザーID:0851297058

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