彼の母親の考えが分かりません

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ネムネム

ひと

こんばんは。読みにくい文章です。
私は臨月の妊婦で残念ながら、籍を入れてもらえず事実婚という形の未婚のシングルマザーです。
相手は、臨時教員をしています。1年目で職場に言いづらい、来年の臨時採用に響きたくないという理由で事実婚をお願いされました。ここまでは、揉めるよりかは受け入れた方がいいと思い受け入れました。
しかし、彼の母親の言葉が納得できません。

産むことに納得していない。
無理矢理勝手にあなたが産むと言ってきかなかったから、息子は仕方なく同意しただけ。
←私は2人で話し合って決めたことだと認識してます。
正規雇用になるまで、実家に帰っておいて。
←正規雇用になるまで後何年かかるか不明です。
そもそも、今一緒に住んでることも許せない。
籍を入れることが責任を取ることだとは思わない。
実家にいる間に資格くらい取りなさい。
産後、正規で働きなさい。
など、今まで全然会ってくれなかったのに、里帰りする前日の夜遅くに来て嫌味のように言われました。
妊娠が分かったとき、彼とも遠距離で実家からも遠く1人で暮らしていて、心細く思い実家に帰ってそのまま産みたいと彼に話した際、彼の母親はそれなら色々分からないからお金は出さないなど、かなり否定して中絶も提案してきました。1人で生活していけば良かったのでしょか?子どもの命を何だと思っているのでしょうか?
また、籍を入れることが責任を取ることではないと言われましたが、責任を取るとは何なのでしょうか。
正直里帰りした今、私の実家に精神的にも経済的にも頼っています。彼からは携帯代など一部のお金は貰っていますが、生活費は全面両親頼りです。経済的にもこの状態で、籍も入れないのでは、一体何を持って責任を取るということになるのでしょうか?そもそもでき婚で責任を取る取らないという発言はおかしいのですか?彼の母は何を思っているのでしょうか?

ユーザーID:9611627206

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  • あなたも甘いと思うけどな…

    よく分からない部分もあるのですが…。

    そもそもの部分で、妊娠したら経済面も含めて臨時教員をしている彼、あるいは親を頼らなければならない生活であったのに、妊娠の可能性がある行為に及んでしまったことに、あなた自身の責任は全くないのでしょうか。

    妊娠したのに結婚をせず、事実婚という形のイレギュラーさを差し引いたとしても、彼の母親に正規で働きなさいと言われたり、実家に経済的に頼らなければならないということは、あなた自身に経済的な裏付けがないのに妊娠したことに、あなた自身の甘さもあるように思いますよ。

    彼と結婚を前提とした交際や同棲をしていたとしても、彼の現在の状況や、採用になるまで何年かかるか分からないという将来を考えれば、安易に妊娠などは出来なかったのではありませんか。

    彼のお母様に色々言われて面白くなかったり、彼に生活を見てもらえないことへの不満や、自分の親への申し訳なさがあるのも分かります。

    でも、親に頼らなければ生活出来ないというのは、あなた自身の責任でもあるのですから、そこは母親になる立場として人を責めたり責任を問うだけではなく、自分でも反省しなければならないことなのではないでしょうか。

    臨月ですから、過ぎたことを言っても仕方ありませんが、生まれて来る赤ちゃんには自分にも責任があることをよく自覚して、ある程度の時期になったら働くことを考えなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:2599116527

  • 彼の母は彼と同じ考えかと

    彼の母の思惑より彼の思惑を気にしたほうがいいですよ。
    客観的に見て、彼と母はほぼ同じ考えでしょう。
    トピ主さんが妊娠して、彼喜びましたか?困ってましたよね?
    結婚なんてしたくないし、当然子供を持つ心構えもできてないし、
    すぐにも結婚しようって言わなかったことが彼の唯一の本心ですよ。
    彼の母にしてみれば、遠距離なんだし本当に息子の子供かどうかも訝しんでいると思う。
    彼は彼氏としても頼りない男で、息子としても頼りない男なのよ。だから母は彼の代弁を必死でしているだけ。
    いったいこの先、何年かかったら生活が安定するかわからないのだし、結婚したとしてもトピ主さんが生活力を持つのは必要です。
    実家にいるあいだに資格を取れとか、それだけはどちらの立場から見ても妥当なんじゃないですか。

    ユーザーID:6998751048

  • ええと

    彼の母なんかこの際どうでも良い
    彼氏の方が理解出来ない
    今、実家に居候していて経済的にもおんぶに抱っこなのは彼氏と主さんのせいですよ
    彼のお母さんが何と言おうと彼が主さんにもっと送金すれば良いだけだし
    それが無理なら主さんが働いて貯めたお金を切り崩せば良いだけ
    それすら無いのに子供を作ったのなら無計画としか良い様が無いですよ

    彼氏、自分の子供が生まれる事を公に出来ないって我が子という存在を何だと思っているんでしょう
    この一言に尽きます
    所詮似た者親子ですよ

    主さんも資格を取って正規の社員で働きなさいという彼氏のお母さんのご意見はもっともです
    2人が不安定な勤労状態で一緒に暮らしたところでどうなるものでもないでしょう

    ユーザーID:0243221828

  • 犯罪に巻き込まれたわけでは無いのだから

    レイプされたとかいうなら分かりますが、あなたと彼はいい大人で、どうすれば子供ができるかも当然分かっていた筈です。
    お互い正規の職員として仕事をしている訳でも無く、籍を入れてからの結婚をした訳でも無く、だらしない状態で過ごしたのは彼もあなたも同じくらい無責任だったと思います。

    彼の親の言うこと、私は分かります。
    誰だって自分の子がかわいいし、教員採用試験に合格するために頑張っている息子の邪魔をした女、というのが彼の親にとってのあなたの印象でしょう。

    彼の母の言うことに不満なら、彼と徹底的に話し合えば済む話でしょう?
    彼とも良い関係が築けていないのですか?

    ユーザーID:4257799737

  • とぴ主は仕事してないの?

    二人でやることをやって妊娠したのだから
    責任ととるとらないという日本語がおかしいのです

    避妊しなかった結果です
    責任なんて言葉がでることがおかしい

    なんでとぴ主は働いていないの?
    生活費を親に出してもらって、子育てするなんて
    とぴ主こそ子供に対して無責任だよ

    ユーザーID:3228480201

  • あなたの考えがわかりません

    なぜそんな生活費も出さない人、
    教員とは言え非正規雇用の人と
    一緒に暮らして、子供まで
    もうけたのか理解できません。

    里帰りって…結婚した人が言うこと
    じゃないの?

    ユーザーID:9098673445

  • 強いお母さんになってね

    妊娠が分かった時、子供を生んで育てるだけの環境が揃ってましたか?
    彼は携帯代の一部だけを渡してくれるだけで、二人だけじゃ生活もできないのに子供なんてって誰だって思いますよ。

    入籍しないと決めたのも彼の母親じゃなくて、彼とトピ主ですよ。

    だいたい事実婚だのシンママだの自称してるけど、客観的に見れば、実両親に「私達は経済力がないから、3人の養子をもらったつもりで扶養家族にしてね」でしょ?
    彼のお母さんがいうように、
    「経済力なくて両親のお金で生活してる身分なのに、一緒に住んでどうするの?」
    「両親に扶養してもらってる間はいっそ実家に住んじゃえば、お互い負担が減るんじゃない?」
    「いつまでも親に扶養してもらってないで自立しなさい、お金がないなら産後は働くつもりでいなさい」
    「そのために資格を取って準備しておいたら?」
    と受け取れば一理ある。

    「あの人が私にきつい事を言った、私が聞きたい事は言わなかった、きぃ〜!」って思ってるから目が曇ってるんだよ。
    精神的に自立して強くならないと。

    もうさ、生むと決めたのだから、どんな環境だろうとそれらを母親になるトピ主が全部受け止めて、生まれてくる子供の為によりよい環境をどう作っていくか考えようよ。

    トピ主にとって今一番大切なのは生まれてくる子でしょ。
    彼の母親を説得したり論破することじゃないよね。
    自分の足元を見えてる強いお母さんになってね。

    ユーザーID:5412908406

  • 読者に解るわけない

    妊娠、事実婚に至る経緯が全く書かれていないので、彼の母親が何故そのような思考や感情になるのか推論しようがありません。

    トピ主の「解釈」だけを提示して同意を求めるのは、単なる「愚痴」ですよね。

    子供に対する責任は、父、母の両方にあります。
    彼の責任は、トピ主に対する責任ではなく、子供に対する責任です。
    そして、彼やトピ主の責任は、子供に対する責任だけではなく、
    「計画外妊娠」という事実に対する周囲の人達の気持ちと上手に折り合いをつけてゆくという責任もあります。

    被害者意識だけでは物事は解決できません。

    ユーザーID:5815104907

  • 妊娠と結婚は別

    「シングルマザーです」とありますが、まだ産まれてないのだから、これからシングルマザーになるということですよね。

    トピ主と彼の結婚に彼の母親がそこまで口出しするのはやりすぎだと思います。
    肝心なのは彼の意志でしょう。彼はどう言ってるのですか? 彼は成人しているんですよね?

    > 籍を入れることが責任を取ることではないと言われましたが、責任を取るとは何なのでしょうか。

    認知と養育費の支払いでしょう。

    > そもそもでき婚で責任を取る取らないという発言はおかしいのですか?

    責任を取って結婚(入籍)しろという意味であれば、おかしいです。妊娠と結婚は別です。
    認知や養育費を求めているのであれば、それは正当な要求です。

    ユーザーID:3647975810

  • 母親の前に

    まず事実婚のご主人はなんと言っているのですか?
    親がなんと言おうがご主人がしっかりしていればいいと思うのですが。
    そもそも相手の母親が責任取る話でもないですし…。
    母親のせいにして現実から目を背けていませんか?

    ユーザーID:7193966169

  • 何を思っているのでしょうか?・・そのままトピ主に進呈します。

    あなたは自分自身の生まれてくる子供の事をちゃんと考えていましたか?

    経済的にも精神的にも自立していない人たちの出来婚(あなたの場合は事実婚だけど)は、あまりにも子供に対して無責任極まりないと思いませんか?

    あなたは彼の母親に対して文句たらたらですが、一番しっかりしないといけないのはあなたとあなたの彼でしょう?

    ユーザーID:4235416994

  • 卑怯。

    主さん、お幾つですか?
    主さんは妊娠する前は、何のお仕事に就かれていたのですか?
    正規雇用じゃなかったのですか?

    >彼とも遠距離で実家からも遠く1人で暮らしていて、心細く思い実家に帰ってそのまま産みたいと彼に話した
    全く分かりません。
    そもそも彼とは、どうやって知り合ったのですか?
    妊娠が分かって実家に帰って、そのまま産みたいと主さんが言って実家に居る。
    入籍もしておらず、別々に暮らしているなら、それは無理です。
    事実婚と言うのは、一緒に暮らしている男女を言います。

    文章を読む限り、彼とは遠距離で、彼との信頼関係が築けていないのに出来ちゃったで結婚を迫り、相手の男性も相手のご両親も全く了承していないのに、命を人質に結婚を迫り、更にそれを断られ、生活費を請求している、としか思えませんが。

    >こどもの命を何だと思っているのでしょうか?
    この台詞は主さんに言いたいですね。
    子供の命は、男性からお金をせびる材料ではないですし、子供の命を人質にとってお金を要求するのは、尤も卑怯な事です。

    ユーザーID:8022337130

  • 事実婚なのですか?

    彼母は、息子が結婚を嫌がっているのをみて、息子を守りたい気持ちなのでしょう。貯金もない女性につきまとわれて、息子が気の毒なので追い払いたいのでしょう。

    「事実婚」の届けも出していないようだし、ただの同棲ですよね?

    同棲相手は、父親として子供の養育に関しては義務がありますが、同棲相手を扶養しないといけないわけではないです。全面親頼みということは、トピ様は仕事もしていないし、貯金もなく、よくこんな状態でと呆れます。命を何だと思っているのでしょう。デキ婚とは、妊娠したら結婚するカップルのことです。

    彼母の言い分も勝手ですが、臨時教員という不安定な立場の男性と同棲して、貯金もなく、集る気満々なので、母として阻止したい気持ちはすごく分かります。きちんと定職について貯金もあって、息子を支えてくれる女性と結婚してもらいたい母心です。

    彼が結婚したがらないので、最悪シンママのまま子供を育てることになります。母親として、その覚悟あるのですか?母親として養育する義務があるので、彼にばかり請求するわけにはいかないです。

    ユーザーID:3852116383

  • とてもわかりやすいです。

    彼のお母さんの考え方はとてもわかりやすいです。「息子とトピ主を結婚させたくない」です。
    何となく文章から、トピ主が年齢が上で、彼がだまされて、デキ婚となった。息子にも責任はあるといっても、だまされたのだから、ほとんどの責任はトピ主にある。息子は慰謝料程度ではだめかしら、シングルで育ててくれないかしら、そのような雰囲気です。間違っていたらごめんなさい。普通は年齢を書きますから。

    ユーザーID:6536898359

  • 順番をいいかげんにするから、子どもが一番の被害者

    結婚とは、婚姻届を出して国が認める夫婦になることです。
    それから子どもを持つのですよ。
    ほとんどの人はそうしています。

    夫婦であるメリットはたくさんあります。
    妻という位置を守ってくれています。
    最近相続のニュースがありましたけど、20年以上の妻には大きな優遇があります。
    と同時に子どもをもつ親にもさまざまな援助もあります。

    その場の愛だのなんだの知りませんが、一つの命を授かるという事を軽く見過ぎた結果です。
    ちゃらんぽらんな男の言いなりに、なぜ納得してしまうのか。

    トピ主さんの都合や思惑なんてどうでもいい。
    生まれてくる子どもは、父の愛情を拒否されたわけですよ。
    親の勝手は、彼母もトピ主も、似たりよったり。

    ユーザーID:6628935889

  • 一人で育てる方がいいかもなあ

    >1年目で職場に言いづらい、来年の臨時採用に響きたくない。

    もうこの時点でダメだわこの男。
    関係ないよー子ができようができまいが翌年度の採用には。
    言いづらいとかそんなしょうもない理由で、赤ちゃんが生まれるのに籍放りっぱで平気なその男は、ダメだよそれ。
    教師つか社会人としてもダメだと思うしな。

    で、トピ主にも生まれる子にも冷酷極まりないし。

    そいつには見切りをつけて弁護士立てて慰謝料請求してもう縁切って、
    トピ主が一人で子供を養って育てていく覚悟してその方向で動く方が寧ろマシかも。
    そいつに縋っても呪いのアイテムみたいな姑がついてくるだけでいいことないかと。

    ユーザーID:0059254146

  • 子供の命を何だと思っているんでしょうか!!!

    本当に本当に、そう思います!!

    あなたみたいな人を見ると、心底怒りがわきます!!

    で既婚自体は否定しません。でも、相手も非正規。正規雇用になるまで何年かかるかもわからない。
    そもそも、それなら正規になれるかどうかすらわからない。

    自分もどうやら働いてもいない。
    精神的にも経済的にも全面的に親に依存?
    ということは、今までの貯金もない。

    せめてこれからは、自分が石にかじりついてでも働いて、この子を何が何でも守って育てていくんだっていう、精神的な強さもなにもない。

    そんな状況で、よくも子供を作ろうなんて、そんな安易な考えが持てましたね!?
    子供の命を、いったい何だと思っているんですか?

    目先の快楽に負けただけでしょう!!

    「責任を取る!」って、今あるのは、「生まれてくる命」に対する責任だけです!
    その責任は、彼もあなたも、全く同等です!!

    あなたと彼が、子供が安心して生まれ育っていける環境を作ること、それが「責任を取る」ということです。
    一つには、もちろん経済的な安定を作ること。
    もう一つは、周囲から望まれて愛されて生まれ育ったんだと思ってもらえる環境を作ること。
    そういったことすべて、あなたたち2人「だけ」の責任です。

    あなたは、何か一つでもしましたか!?

    家にいる間に資格を取れ、仕事ができるような準備をしろ、できるだけ早く正規で働け!
    どれも子供のことを思ったら、当たり前すぎるぐらい当たり前じゃないですか?

    私なら、もっとまともな親御さんのところへ養子に出すことを進めたいです。

    自分が「被害者」の振りしかできないあなたのような人間に母親になってほしくないです!

    ユーザーID:5350226031

  • 結婚させたくないんでしょうね

    トピさんは彼と離れたところで一人暮らししていたところ、妊娠し、一旦、彼の元に身を寄せたが、実家に帰った、という流れでいいですか?
    彼のところに身を寄せる際に離職した、でいいですか?

    彼と彼のお母さんは、子どもが生まれてからDNA鑑定でもして、間違いなく彼の子供であるということが分かってから、認知する、ぐらいの気持ちだと思います。

    入籍、拒むかもしれませんね。認知についても、トピさんが認知裁判を起こす必要があるかも知れません。

    入籍前に出産すると、色々面倒なんです。

    認知したとしても、養育費の義務はあっても罰則はありません。
    認知したとしても、彼の戸籍は何の変化もありません。(彼が今現在筆頭者であれば認知の事実は記載されますが、今、親の戸籍に入っていて、彼が結婚する際に戸籍が独立した際には記載されません)

    非常に不安定な立場にいることを自覚してください。おなかのお子さんに対する責任という意味では、トピさんも同様に負っています。

    >臨時採用に響きたくないという理由で事実婚をお願いされました
    子どもの教育に関わる職に就く人が、自分の子供ができたのに入籍を拒んでいるんですよ?
    それが採用側に知られた方が不利だと思いますけどね。
    胎児認知だって可能なのに。

    子どもが生まれたら入籍って思っているのは甘いと思います。

    ユーザーID:5835398327

  • ごめんね

    >妊娠が分かったとき、彼とも遠距離で実家からも遠く1人で暮らしていて

    本当に彼の子?
    って思われたのでは?

    デキ婚をゴリ押しして
    結婚に持ち込もうとしているようにしか見えませんけど。

    彼も彼の両親もトピ主との結婚を望んでいないのに、
    勝手に産むといってるのはトピ主ですよね?

    だったら
    自分で育てなさいよ。

    ユーザーID:8090938006

  • あなたに対する責任なんてありません

    妊娠したからって、あなたに対する責任なんてありませんよ
    無理やり関係もたれて妊娠させられ訳じゃないんでしょ?
    同意の行為だったんでしょ

    妊娠さえすれば、彼が結婚してくれると思っていたら甘かったですね
    そういうところを見抜かれて、彼や親に嫌われたんじゃないかな

    でも、子供の対する責任はありますから
    そこらへんはしっかりして貰ってくださいね

    ユーザーID:0300834575

  • まず自分自身が子供に対して責任持ちなさいよ。

    相手も相手だけど、あなたもあなたよね。

    あなた自身、どういうつもりで子供ができるような事したの?

    もしかして妊娠を盾にして結婚に持ち込みたかった?

    何も考えず子供の将来も考えず、簡単に妊娠しているあなた達が一番子供に対して無責任じゃないですか。

    あなたに彼の母親の発言をどうのこうの言う資格はあるのですか?

    ユーザーID:3913890615

  • お子様が生まれた後の事、どのようにお考えですか?

    子供に関する仕事をしているので、こういうトピを読むと、生まれてくるお子様の事が本当に心配になります。

    >来年の臨時採用に響きたくない
    有期限とか毎年更新等の雇用形態ですか?

    >籍を入れてもらえず事実婚
    >私の実家に精神的にも経済的にも頼っています
    >生活費は全面両親頼り

    主様のお仕事は?
    公的保険・住民票等は、どうなっていますか?

    お子様が生まれたら、直ぐに認知・入籍、養育・生活費を払ってくれる雰囲気では無さそうですが…主様は出産後、どのように子供を育てていくつもりですか?

    彼と入籍したとしても非正規のままなら不安定ですし、入籍前から揉めている関係なら末永く仲良く暮らして行くより、更に揉める可能性の方が高いと思います。
    主様は彼に頼らず、1人で育てて行く位の覚悟があった方が良いと思うので、彼のお母様が仰る
    >実家にいる間に資格くらい取りなさい
    >産後、正規で働きなさい
    はあながち間違いではないと思います。
    今後も実家で生活するなら、その地域で保育園探し等もする事をお勧めします。

    >子どもの命を何だと思っているのでしょうか?
    >一体何を持って責任を取るということになるのでしょうか?
    主様も妊娠継続を選んだなら、彼にだけ責任を求めるのではなく、主様も親として責任を持って育ててください。

    主様と彼がしっかりと責任を持って行動していたら、彼母様は何も言う必要が無かったはずです。言われてしまうのは妊娠後の2人の行動が、赤ちゃんをお迎えできる状態ではないからだと思います。
    私が主様の母親なら、生まれてくる孫は大人の庇護が必要なので面倒を看ますが、娘には産後、体が回復したら働いて自分達親子の生活費位は稼ぎなさいと言います。親は何時までも生きてませんよ…。

    主様と彼、経済・精神的にお子様を育てて行く事が困難だと感じるようであれば、お近くの専門機関でお早めにご相談ください。

    ユーザーID:0657922537

  • 主さん、悪くないよ!

    そりゃ妊娠は一人では出来ないから彼だけの責任ではないのかもしれないけれど、彼と、その彼母親の態度は酷すぎる。
    自分の子供なんだから認知するのは当たり前だし、仕事と子供を天秤にかけてどちらが得か?なんて、、まして自分の仕事、外面を優先するなんて、それでも父親なの?彼はおかしいです。
    子供にとっては戸籍って一生の事ですよね。
    正直、自分の事しか考えられない彼も本当にどうしようもない人間だと思ってしまいますが、それ以上に、彼母親の言動に私はビックリでした!
    人の命何だと思ってるんだ?って主さんが思う事は何一つ間違ってないですよ!!
    堕胎勧めるとか普通の感覚の人ではないです!
    例えどんな理由があったとしても、私だったら一生許せないです!
    一生懸命に生きようとしてくれている、お腹の子の存在を無かった事にすれば良いって言ってるんです。
    自分の事だったら許せるけど、もう存在している一つの命なのに、それを否定するなんて許せる事じゃないです。
    いい大人なのに、命の重みも解らない可哀想な残念な人ですね。

    主さんは、実家にお世話になっている身ではあるけれど、命を簡単に捨てれる人も大勢居る中で未婚でも産むって言う強い想いと愛情は誰にも負けない気持ちがあると思います。
    お腹の子を守ってる立派なママですよ。
    私も未婚シングルで色々ありましたが、可愛い娘を産む事が出来て、何とか日々やっています。
    主さん、応援してるから負けずに頑張ってね!

    あと、今働けない事は解ってるんだから、認知すらしないのに、彼もせめて生活費位出すの当たり前ですよ!!

    ユーザーID:4740056238

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