精神病の夫に疲れたので逃げます。

病めるときも健やかなるときも…とはいいながら、現にイヤになっちゃったんだからしょうがない。

ユーザーID：6785328983

別れましょう、まずは別居、心療内科に通いあなたも疾患があると主張しましょう。
その状況なら何の楽しみも無い先の見えない生活です、さぞかし心疲れて折れる寸前でしょう・・・

別居後、ごめんだけどもう無理と家庭裁判所に申し立て調停して下さい。

弁護士さんを仲介者にしてあなたは決して一人で会わないように気をつけて下さい。

ユーザーID：3688572507

病気になる前の流産してしまったときの旦那さんの態度は思いやりのかけらもなく本当にひどいですね。
病気ということでトピ主さん側はあまり強く出られない、でも旦那さんは態度が強くダラダラ仕事してると言うって、病気だとしても自分ができないことなのによくそこまで言えるなあと思います。
そして通帳も見せてもらえないとは。
文面からするとカウンセリングなどは行かれていないようですね。
義両親はおられますか？義両親はこのことを知っているのですか？
このままトピ主さんも精神が病んでしまったらもっと大変なので一度義両親やお母様に会って話し、これからどうするのか整理できればいいと思うのですが、

ユーザーID：8766635121

病気の夫の親は、無関心なのでしょうか？それとも妙にプライドが高い（？）夫さんが実家には知らせていないのでしょうか？
もしかすると夫の実家は、「息子が可愛い」一点張りで、ヨメのあなたが頑張れという毒親なのでしょうか？

ユーザーID：6301538013

私ならトピ主さんの妊娠中の夫の態度で離婚を考えます。

一度しかない人生、笑って生きてください。

逃げる勇気は大切です。大変ですが、逃げ切ったあと笑顔で暮らせるように頑張ってください。

ユーザーID：1944601284

夫さん本当にパニック障害ですか？
自分が悪い〜ってなる人が多い気がするんですが。
元々の性格もあるのかもしれませんね。
まさか7万円から税金等も支払っているんですか？
あり得ません。


いずれにせよ配偶者をサンドバックにしていい理由にはなりません。
大急ぎで逃げましょう！

ユーザーID：4203214704

トピ主さん、頑張りましたね。
自分が心身ともに健康でいる為に少し休むことも必要です。そして今後のことをゆっくり考えてください。
うちの主人もある病気で言語障害の後遺症があります。話が伝わらないこともしょっちゅうでたまに逃げたくなります。
お互い頑張りましょう！

ユーザーID：1005917094

＞(1ヶ月も何もせずにゴロゴロしてたんだから楽でいいよね等)、私が病院嫌いだから流産したんじゃないかとまで言われました

これを言われたらすぐに離婚しなきゃ。
なんでそんな奴を助けなきゃならないの？

ユーザーID：7393893170

離婚していいです。

トピ主が働いたお金で貯金したわけですから
財産分与して貰いましょう。

ユーザーID：2200811278

逃げるべきと言うこともあります。
この件は、逃げるべきです。
精神疾患ならお金はトピ主さんに管理を
任せるべきなのに、経済DVとかあり得ません。
逃げると言うか、捨ててしまいなさい。
すぐに調停、裁判を出来るように準備して
実行して下さい。

ユーザーID：8574453329

逃げていいと思いますよ。あなたの心が壊れないうちに。
旦那さんは心の病とは関係なく、自己中な性格みたいですね。生活費も出さないなんて。
あなたも限界がきているみたいですし、実家へ逃げて下さい。
自分がこれから幸せになることだけを考えてください。

ユーザーID：3273108300

逃げる、ではなくて、
あなたの未来に向かって、進んでください。
今のご主人は、
かつて病気だったけれど、、今は治って、
病気に甘えているだけの人です。
夫婦は、お互いが頑張るから、成り立つのです。どちらか片方だけが苦しむのは、もう、
夫婦ではありません。
私も、かつて、病気でもないのに働かなくなった夫を、夫婦なんだから養わなくては、と頑張っていました。そして、私だけが壊れました。
壊れる前に、あなた自身の未来へ進んでください。
かつての私も逃げました。
でも、今は逃げたとは思っていません。
先に進めて、良かったと思ってます。
今、私は幸せです。

ユーザーID：6243134217

逃げていいです。
あなたも一人の人間として、幸せを求める権利があります。
あなたの幸せを願う人の為にも、夫の為に自身をすり減らす生活から逃げて欲しい。

病気を盾に、罪悪感を抱かせる脅しもあるかもしれませんが、負けないで。
あなたは頑張って努力したのですから、少しも悪くない。
頑張って逃げて下さい。

ユーザーID：2499878367

離婚するべきだと思います。
あなただけが一方的に働かせられ、貯金を使わせられています。
婚姻を継続する理由がありません。
すぐに弁護士をたて、離婚してください。
こういう人は、離婚を言われると、泣きついたり、病気の自分を見捨てるのかと被害者ぶったり、逆に脅したりすると思います。
直接交渉もしないほうがいいと思います。
離婚までがんばって。応援しています。

ユーザーID：2472984605

まるでいいなりになってます
病気は関係ないみたい
あなたにはあなたの人生があります
逃げるのが当然です
逃げるが勝ち!

ユーザーID：7103413064

二人だけの話ですし
戦える人は戦えばいいし
逃げたい人は逃げていいと思いますよ
人それぞれです。
正解はありません。

旦那さんがご病気なのは同情しますが
例えば「いつもありがとうね」「迷惑かけてごめんね」
という言葉だけでもあれば違ってたんでしょうけどね

ただ「俺も同じ金額でやりくりしている」
というのが気になりました。
夫婦で一緒に働いて入口（収入）は一つなのに
出口（生活費の支出）が二つっておかしくないですか？
旦那さんが７万円でやりくりしていることって何なのでしょう？

もし７万円という金額にそれぞれのお小遣いが含まれているのなら
お互いお小遣いだけをもらうようにして
それ以外の生活費は一切合切旦那さんに任せるようにしたら
現実がわかって文句を言わなくなったかもしれませんね
たぶん私事に使い込むを思うけどね

ユーザーID：9324538974

逃げて当然というか、逃げて下さい。全力で。
ご主人アホすぎます。
最近、この手の男多いなぁ。
早い話、嫁をカモにして自分仕事しなくない。嫌なことはしたくない。
本物の病人はゲームとか出来ません。

自営で二人とも働いているなら稼ぎは共有財産です。
少なくとも３５万の半分はトピ主に権利があります。
金額にして１７．５万か。
別居して
離婚調停を申し立てて、今まで負担した分の請求をしてください。

ユーザーID：6936582298

とにかく逃げ切るんだよ！

その先に、アナタの幸せが待ってるんだからね！

もう、やるだけやったんだから（やりすぎだよ）
終わりでいいんだよ。

夫に泣きつかれても蹴散らして、逃げなさい！

ユーザーID：2291626540

まずは無料法律相談で弁護士のアドバイスに従って下さい。

ユーザーID：9751232074

精神病のひとと生活を共にする苦しさは、経験しないとわからないと思う。

自分も引っ張られて病気になったら（たいていなります）共倒れです。
それでも献身的にパートナーを支え続けるひとも世の中には実際居るからそれは本当にご立派だと思うし、いつ自分が面倒かける側になるかわからないというのも正論だけど、だからと言って耐えられなくなった人を責める権利は誰にもないと思います。

もしここでトピ主を責めるような意見があったとしても、気にしないでほしいです。

お母様に相談したとのこと、本当に良かった。
こういう状況って、トピ主さんも精神的・経済的DVの被害者の立場で思考力が萎縮してまともな判断ができなくなってると思うから、第三者に話したのは正解だと思います。

病気とか、関係ないです。
「病気なんだから」は、旦那さんを悪く言わない、恨まない理由として使って下さい。
そこから逃げるあなたは正しいです。
旦那さんが病気だからと言ってあなたが我慢し続ける理由にはなりません。

旦那さんだって、外回りや事務ができるならだれか（専門医や行政）に助けを求めることだって自分でできるだろうし、寝たきりの病人を見捨てるのとはわけが違います。
どうか罪悪感は抱かないでください。

ユーザーID：5861235252

全く。

誰も主さんを責めません。
そんな夫いりませんがな。
後は野となれ山となれ。
夫が好きにすればいいですやん。

ユーザーID：3360778197

それじゃ、いいなり。
DVじゃない？
法律相談と、配偶者からの暴力相談、女性相談に今すぐ行って、きちんと次の生活の足固めをして幸せになってください。
なにかあったら、全て録音、録画、小さくても証拠を積み重ねて。
弁護士さんは何回か無料相談できます。まずは行政の相談窓口へ。
とにかく有利に動いて。

ユーザーID：5898305984

病気なのは仕方ないにしても、トピ主を労る気持ちや感謝が無さすぎですね、ご主人。

逃げていいと思います。

ユーザーID：8855804059

ハッキリとした離婚理由が有るのですから、弁護士をたてて今までの給与分と慰謝料を確り貰って下さい。この先、お金が有って損する事は有りませんし、例え妻という立場でもボランティアする必要は有りません。白黒ハッキリかたを着けてスッキリした気持ちで新しい人生を歩いて下さい。

ユーザーID：5430480163

病める時も健やかなる時も…と言いますが、これはどちらか一方が、という話ではなく
お互いが思いやらなければならないわけで。

トピ主さん一方だけが病気の夫を支えようとしてもダメなんですよね。
夫の方もトピ主さんの支えになる努力をしなければ成り立たないのですから。
逃げるのではないのです。婚姻生活は最初から破綻していたのではないでしょうか。

ユーザーID：0863788131

情や良い思い出があると思うので、途中で立ち止まってしまわないように強い心を持ち、トピ主さんの幸せのために、前に進んで下さい。

逃げるのが負けなんて思わないでください。

頑張って！

ユーザーID：7703966347

良いと思いますよ。
ここで賛同を得て安心してください。

金の切れ目が縁の切れ目。
訳に立たなくなった配偶者を切り捨て逃げる、
何も責められることではありません。
立場が違えば、最初から愛情など無かったと責める人もいるでしょうが、
そんなの知ったことではないでしょうし。

訳に立たなくなった配偶者を捨てる。
支え合うとかどうとか無意味です。
支えてもらうのみで自分が支えるなんてあり得ません。
健やかなるときはこれを愛し、病めるときはこれを捨てる、です。

ここでしっかりその正当性を示されてください。
その意見を世の男性達も取り入れることでしょう。

ユーザーID：2172261479

タダ働き同然のいいなりだったのですね。辛かったですね。
準備が整い次第、一刻も早くそこから逃げて。
あなたの人生を取り戻して！

ユーザーID：6214255837

ご主人も、あなたがいるから甘えてその状況にある。
なかったら働くか義理の両親を頼るでしょ。
いなかったら、行政に。
何もあなたが無理して支える必要はまったく無いと思う。

むしろこのままだとトピ主様が病気になる。
早く逃げて！

ユーザーID：6244191391