精神病の夫に疲れたので逃げます。

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(トピ主1
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  • ひとつ警告させてください

    もちろんそこまで想定済みだとは思うのですが、そうでなかった時のために。
    実家に戻る、または逃げるということは夫にはすぐに見つかるということですよね。
    驚かすつもりはないのですが、自暴自棄になった人間は何をしでかすか分かりません。
    くれぐれもご家族にだけは迷惑をかけないよう慎重にお願いしたいです。
    あなたが、ご実家で幸せを掴んで暮らしていることを知ったら夫はどうするか、そこまでイメージしておいた方が良いかと思います。
    驚かしてごめんなさい。
    でも、そういった事件珍しくないですよね。

    ユーザーID:6125868738

  • まさしく金の切れ目ですね

    >トピ主さんの預金が底をつくまで耐えて頑張っているではありませんか。

    そしてそれが底をついたから夫を損切りしようというトピですよね。正に金の切れ目ですね。

    >トピ主さんは頑張って支えているにもかかわらず、自分勝手な言い分で思いやりも見せず経済的DVしている夫です。

    その理屈で言えば、兼業、専業問わず世の中の妻は全員夫に経済的DVをしている事になりますね。旦那さんとトピ主さんは同じ額で生活しているのですから、不当にトピ主さんが生活費を抑えられているわけではありません。

    >トピ主さんの流産に対し夫が放った言葉は、病める時に支えるべき夫の口から出るものとは思えない冷酷さです。

    出産って病気なのですか?病気ではないと言っているのは他ならぬ女性達である筈ですが。産褥期に安静が必要な事は分かりますが、病気ではないと女性が言うのですから、病気でないなら安静になんかしておらずに働けば良いのでは?

    トピ主さんのレスから妊娠期に何があったのか詳しく分かりませんが、仮に夫も望んだ妊娠であったのなら、また彼にそれを言わせるに値する何かがトピ主さんから無ければ、常識的にそういう事を彼が言う事は、今のご時世無いと思います。
    売り言葉に買い言葉だったとしても、その詳細が不明である以上、そこを判断の理由にする事は、正にはなさんが批判している思い込みや自分も似た状況だからという自己投影に成り下がりますよ。

    ユーザーID:7131580542

  • は?金の切れ目?

    なにか勘違いしたコメントがありますね。

    金の切れ目ではないでしょう?
    トピ主さんの預金が底をつくまで耐えて頑張っているではありませんか。
    トピ主さんは頑張って支えているにもかかわらず、自分勝手な言い分で思いやりも見せず経済的DVしている夫です。

    病める時も?
    トピ主さんの流産に対し夫が放った言葉は、病める時に支えるべき夫の口から出るものとは思えない冷酷さです。
    もう我慢の限界まできたのです。

    思い込みからか、自分も似た状況だからかトピ主さんを責めるようなコメントはお門違いだと思います。

    トピ主さん、ハズレ夫から自由になるまでもう少し。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4342744517

  • 大変な思いされましたね

    トピ文読んでいると辛くてどうしたものかと思っていました。旦那様、病気なのは気の毒ですが経済的DVは許されることではありません。相手の親も親ですね。

    経済的DVする人の頭は特徴的で被害者にはどうすることもできません、変わりません。特権意識と所有意識が膨れ上がって固まっていますから辛抱しても徒労に終わります。

    第三者を入れてきれいさっぱり離れてください。情けをかけてはいけないですよ。中途半端では相手はストーカー化する恐れがありそうなので気をつけてください。

    トピ主さんが立ち直って笑顔になれますように。

    ユーザーID:2238285350

  • 話し合い。

    色々大変なようですが。

    一つ質問です。
    >生命保険、車の保険、携帯代、ガソリン代、車の維持費、住民税などの税金が主な出費です
    貰っている月7万はこちらの出費で、家賃(?)・光熱費・食費は、ご主人が払っているのですね。
    それなら7万で足りると思うのですが。

    ご主人は営業や事務的なことはやっておられる。
    家事も洗濯と洗い物をやってくれているのなら、反対に主さんは料理だけ?
    ご主人が威張る事は、していると思います。

    一緒に生活していけないというのなら、離婚するしかないですけど、その後の生活は大丈夫ですか?
    話し合いが必要だと思うのですけど。
    主さんが悪いでまとまるって、主さんも大変でしょうが、もう少しご主人に寄り添っても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7214174889

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  • レス読みました

    トピ主さんのレス読みました。

    荷物を相手に気付かれないように減らしていってスッと姿を消しそこからは直接接触せずに弁護士に相談しましょう。

    お母様という強い味方がいて本当に良かったと思います。

    どうかトピ主さんが心穏やかに過ごせる日がきますように。

    ユーザーID:8766635121

  • DV相談でヘルプ!

    DV相談ナビに電話して相談してみてください。全国どこからかけても、最寄りの相談機関の窓口に電話が自動転送され、直接相談できます。

    配偶者暴力相談支援センター
    各都道府県に少なくとも1つは、「配偶者暴力相談支援センター」が設置され、相談できるようになっています。

    「内閣府男女共同参画局」

    あなたが精神を病んでしまう前に、相談して救いの手を求めてください。

    ユーザーID:5790859747

  • 決意表明トピですね

    反論はあっても少数だと思います。
    どうやったら逃げられるのか、その自営の扱いも含めて具体的な方法や段取りが大切ですね。準備を始めたら良いと思います。

    ユーザーID:7598675797

  • その病気、とっくに治っている

    病気のふりをしていたほうが楽できるもの。味を占めたってわけ。

    得だからね。働かなくてもいいし・嫁が頑張ってるんだし
    嫁の貯金もまだまだあるみたいだし
    ま、なんか言われたら病気のせいにしてキレれば
    文句言わずに貢ぐだろう。

    って算段です。

    ヒモと同じですよ。その男。
    病気の人がゲームしたり・アナタと同じ金額でやりくりできますか?

    ユーザーID:2291626540

  • 旦那さん、モラハラですね

    タイトル見てどういう事かと思い内容を見たら、うーん…これは精神病から来ているものというより、モラハラ気質が原因で疲れたのでしょうね。

    逃げて下さい。そういう人からは。何でも不都合な事は全てトピ主さんが悪いとか言って責めるのは、パニック障害の症状からではないと思いますよ。

    自分をいたわってあげて下さい。

    ユーザーID:4656496411

  • 逃げるのが遅すぎですが

    もちろん今からでも逃げてください。

    病気になる前に、離婚原因はとっくにあるではないですか。
    流産に関する物言いは、もう人間ではないですよ。

    ユーザーID:7887126867

  • 病める時も健やかなる時も

    そんなわがままで妻を搾取するだけの夫は、どんな状況にかかわらず、すぐに捨ててOKだと思います。
    逃げ切ってくださいね。
    早めに弁護士を立てて、とにかくこれまでの事情を全部メモ書きでもいいんで書き出して、経済的DVだという証拠になりそうなものを集めてください。
    今後のご多幸をお祈り申し上げております。

    ユーザーID:4391935111

  • レスします

    ご主人も、あなたがいるから甘えてその状況にある。
    なかったら働くか義理の両親を頼るでしょ。
    いなかったら、行政に。
    何もあなたが無理して支える必要はまったく無いと思う。

    むしろこのままだとトピ主様が病気になる。
    早く逃げて!

    ユーザーID:6244191391

  • 早く逃げろ!

    タダ働き同然のいいなりだったのですね。辛かったですね。
    準備が整い次第、一刻も早くそこから逃げて。
    あなたの人生を取り戻して!

    ユーザーID:6214255837

  • 金の切れ目は縁の切れ目

    良いと思いますよ。
    ここで賛同を得て安心してください。

    金の切れ目が縁の切れ目。
    訳に立たなくなった配偶者を切り捨て逃げる、
    何も責められることではありません。
    立場が違えば、最初から愛情など無かったと責める人もいるでしょうが、
    そんなの知ったことではないでしょうし。

    訳に立たなくなった配偶者を捨てる。
    支え合うとかどうとか無意味です。
    支えてもらうのみで自分が支えるなんてあり得ません。
    健やかなるときはこれを愛し、病めるときはこれを捨てる、です。

    ここでしっかりその正当性を示されてください。
    その意見を世の男性達も取り入れることでしょう。

    ユーザーID:2172261479

  • トピ主です

    まさか、こんなに応援の言葉をいただけるとは思っていませんでした。皆さまありがとうございます。
    実は、もう逃げ出す為に準備を始めています。少しずつ荷物をまとめて実家に送ったり。ただ、まだ心のどこかに「相手は病気」というハンデを感じてしまう自分がいて、モヤモヤしていたのでこのような形で投稿させていただいた次第です。

    いくつかのレスにある義両親の件ですが、父親はものすごくプライドが高く、また障害についての理解が全くありません。直接本人と話す事があっても、「俺がこうなったのは親父のせいだ!」と激昂して暴れるので距離を置いている状態です。私に対して「ごめんね〜、仕事よく頑張るね〜」と声をかけるだけで何もしてくれません。
    母親は息子可愛いので、私が夫の件で泣いていても「ごめんね、でもあなたが強くなるしかないのよ」と言われます。なので相談する気にもなれません。

    私自身の母親は、かつて私の父親に似たような事をされていたので、相談しながら慎重に準備を手伝ってくれています。

    準備はするけれど、精神的にまだなんとなく踏ん切りがつかない状態でしたので、皆さまのレスに救われました。強く背中を押してもらえた気がします。
    まだまだ長い自分の人生、笑って過ごせるように頑張ります。

    ユーザーID:1136772715

  • 逃げる事も「強さ」です。

    情や良い思い出があると思うので、途中で立ち止まってしまわないように強い心を持ち、トピ主さんの幸せのために、前に進んで下さい。

    逃げるのが負けなんて思わないでください。

    頑張って!

    ユーザーID:7703966347

  • 無理して続けなくていい

    病める時も健やかなる時も…と言いますが、これはどちらか一方が、という話ではなく
    お互いが思いやらなければならないわけで。

    トピ主さん一方だけが病気の夫を支えようとしてもダメなんですよね。
    夫の方もトピ主さんの支えになる努力をしなければ成り立たないのですから。
    逃げるのではないのです。婚姻生活は最初から破綻していたのではないでしょうか。

    ユーザーID:0863788131

  • その前に

    ハッキリとした離婚理由が有るのですから、弁護士をたてて今までの給与分と慰謝料を確り貰って下さい。この先、お金が有って損する事は有りませんし、例え妻という立場でもボランティアする必要は有りません。白黒ハッキリかたを着けてスッキリした気持ちで新しい人生を歩いて下さい。

    ユーザーID:5430480163

  • 逃げて!

    病気なのは仕方ないにしても、トピ主を労る気持ちや感謝が無さすぎですね、ご主人。

    逃げていいと思います。

    ユーザーID:8855804059

  • いいなりじゃないんだから、逃げて良いです。

    それじゃ、いいなり。
    DVじゃない?
    法律相談と、配偶者からの暴力相談、女性相談に今すぐ行って、きちんと次の生活の足固めをして幸せになってください。
    なにかあったら、全て録音、録画、小さくても証拠を積み重ねて。
    弁護士さんは何回か無料相談できます。まずは行政の相談窓口へ。
    とにかく有利に動いて。

    ユーザーID:5898305984

  • ないです。

    全く。

    誰も主さんを責めません。
    そんな夫いりませんがな。
    後は野となれ山となれ。
    夫が好きにすればいいですやん。

    ユーザーID:3360778197

  • 誰もトピ主を責められないと思う

    精神病のひとと生活を共にする苦しさは、経験しないとわからないと思う。

    自分も引っ張られて病気になったら(たいていなります)共倒れです。
    それでも献身的にパートナーを支え続けるひとも世の中には実際居るからそれは本当にご立派だと思うし、いつ自分が面倒かける側になるかわからないというのも正論だけど、だからと言って耐えられなくなった人を責める権利は誰にもないと思います。

    もしここでトピ主を責めるような意見があったとしても、気にしないでほしいです。

    お母様に相談したとのこと、本当に良かった。
    こういう状況って、トピ主さんも精神的・経済的DVの被害者の立場で思考力が萎縮してまともな判断ができなくなってると思うから、第三者に話したのは正解だと思います。

    病気とか、関係ないです。
    「病気なんだから」は、旦那さんを悪く言わない、恨まない理由として使って下さい。
    そこから逃げるあなたは正しいです。
    旦那さんが病気だからと言ってあなたが我慢し続ける理由にはなりません。

    旦那さんだって、外回りや事務ができるならだれか(専門医や行政)に助けを求めることだって自分でできるだろうし、寝たきりの病人を見捨てるのとはわけが違います。
    どうか罪悪感は抱かないでください。

    ユーザーID:5861235252

  • 逃げてよし!

    まずは無料法律相談で弁護士のアドバイスに従って下さい。

    ユーザーID:9751232074

  • いいから、早く逃げなさい!

    とにかく逃げ切るんだよ!

    その先に、アナタの幸せが待ってるんだからね!

    もう、やるだけやったんだから(やりすぎだよ)
    終わりでいいんだよ。

    夫に泣きつかれても蹴散らして、逃げなさい!

    ユーザーID:2291626540

  • 逃げるべき

    逃げて当然というか、逃げて下さい。全力で。
    ご主人アホすぎます。
    最近、この手の男多いなぁ。
    早い話、嫁をカモにして自分仕事しなくない。嫌なことはしたくない。
    本物の病人はゲームとか出来ません。

    自営で二人とも働いているなら稼ぎは共有財産です。
    少なくとも35万の半分はトピ主に権利があります。
    金額にして17.5万か。
    別居して
    離婚調停を申し立てて、今まで負担した分の請求をしてください。

    ユーザーID:6936582298

  • いいんじゃないかな

    二人だけの話ですし
    戦える人は戦えばいいし
    逃げたい人は逃げていいと思いますよ
    人それぞれです。
    正解はありません。

    旦那さんがご病気なのは同情しますが
    例えば「いつもありがとうね」「迷惑かけてごめんね」
    という言葉だけでもあれば違ってたんでしょうけどね

    ただ「俺も同じ金額でやりくりしている」
    というのが気になりました。
    夫婦で一緒に働いて入口(収入)は一つなのに
    出口(生活費の支出)が二つっておかしくないですか?
    旦那さんが7万円でやりくりしていることって何なのでしょう?

    もし7万円という金額にそれぞれのお小遣いが含まれているのなら
    お互いお小遣いだけをもらうようにして
    それ以外の生活費は一切合切旦那さんに任せるようにしたら
    現実がわかって文句を言わなくなったかもしれませんね
    たぶん私事に使い込むを思うけどね

    ユーザーID:9324538974

  • 病気ではなくて

    まるでいいなりになってます
    病気は関係ないみたい
    あなたにはあなたの人生があります
    逃げるのが当然です
    逃げるが勝ち!

    ユーザーID:7103413064

  • パニック障害よりもモラハラ気質が問題

    離婚するべきだと思います。
    あなただけが一方的に働かせられ、貯金を使わせられています。
    婚姻を継続する理由がありません。
    すぐに弁護士をたて、離婚してください。
    こういう人は、離婚を言われると、泣きついたり、病気の自分を見捨てるのかと被害者ぶったり、逆に脅したりすると思います。
    直接交渉もしないほうがいいと思います。
    離婚までがんばって。応援しています。

    ユーザーID:2472984605

  • レスします

    逃げていいです。
    あなたも一人の人間として、幸せを求める権利があります。
    あなたの幸せを願う人の為にも、夫の為に自身をすり減らす生活から逃げて欲しい。

    病気を盾に、罪悪感を抱かせる脅しもあるかもしれませんが、負けないで。
    あなたは頑張って努力したのですから、少しも悪くない。
    頑張って逃げて下さい。

    ユーザーID:2499878367

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