生まれてから実家を出るまでの間、毎日何度も両親から言葉での虐待、暴力を受けていました。若い時は体力や精神力があり、絶対にこの家から出てやると決心して努力した結果、今の主人と知り合い結婚し、現在海外で暮らしています。子供には恵まれず悲しい思いはしましたが、長い間心穏やかに普通に生活する事が出来ていました。五年前に乳癌を患ったせいか更年期のせいかここ数年心のバランスを崩して困っています。一応癌の事を報告するために実家へ連絡すると、父親からはお前が馬鹿だから乳癌になるんだと嘲笑され、すごいショックを受けました。両親から見舞いの言葉は一言もなくそれ程私が憎かったのかと情けなくなりました。それ以来子供の頃や思春期の頃に言われた両親からの酷い言葉や理由もないのに酔っ払った父親から受けた暴力を思い出して、実家で過ごした頃に毎日感じていた脳を針で突かれる感覚が蘇ってきてしまい生きる気力が湧きません。旅行やお洒落も好きだった料理もする気になれず、週末はホームレスの様な出で立ちで家で過ごし、仕事の時は身体と心に鞭打ちながら通勤しています。アラフィフ になった今でも、人付気合いは我慢でしかなく、天真爛漫に自分の欲求を言葉に出来る人を見るたびに、両親からの暖かい愛情とケアを受けて育った人たちには所詮敵わないという思いが益々強くなり外に出て人と話すのが嫌になりました。しかしながらこの気持ちのままで一生を終えたくありません。虐待の過去を乗り越えられた経験のある方、どうか経験談をお聞かせください。
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