家族・友人・人間関係

夕飯を残す義母(駄

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ののじ

ひと

わたしは48歳、一階に義母、二階に私たち夫婦と二世帯住宅で暮らしています。
夕食は私が作って、一階に持っていきみんなで一緒に食べます。

主人がうまいうまいと食べているので味は悪くないとは思うのですが、義母は料理の器を弾いて向こうにやったり箸で器を寄せながら一口二口食べ、しまいに自分のところのお皿に料理をザーッとあけて残します。
「夜はそんなに食べられないから〜」と言うので、盛りを少なくしても、残り一口だけでも必ず残します。

お年寄りだから夜は残すことにしてるのね、って頭ではわかっているのですが、毎日ザーッとしているのを見ると、見ていて嫌な気持ちになるし、最近は気持ち悪くなって具合が悪くなります。

少し噂好きですが概ね義母とは仲が悪くはないです。

愚痴でした。

ユーザーID:5835288904

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  • 序の口‥…。

    まだましな方。
    「こんなに、貰っていいの?」とか。『おやつ』と、『コーヒー』を、持って行くと、「これで泣かんで済む。他所は、自分たちだけケーキを食べるんだって…‥」
    『お鍋』で‥…。息子が、自分の器に入れた。下の子が、次に‥…っとすかさず、我れ先に!。慌てて『湯呑み』に、おかずを、入れる‥…息子、呆れ~。
    『豚カツ+サラダ』は、絶対に、『豚カツ』を、先に食べて、『サラダ』を、残します‥…「サラダは、傷むから今夜、食べて下さいよ」
    ハンバーグも、そんなだから、小さめハンバーグを、2個作って、「1個は、じゃあ朝食べて下さいよ」
    「歯が悪いのに!(怒り)…‥なのに「烏賊の お刺身は別だ~」と。

    噂話‥…二階にいたら、向こうの道で『噂ばなし』をしている声がしました。
    お隣のおばちゃんが来、背を向けた途端「苦労してる人だ。旦那さんが女の人と逃げ~」って大きな声で…‥「聞こえへん、聞こえへん」‥…「義母さん!声デカイっ」

    元気!もうすぐ89歳。親戚の大事な式にはキャンセルし、『氷〇きよし』コンサートには、バス3時間でも。
    嬉々とし「内緒、内緒だ~」‥…「私、ぽろっと、言っちゃいますよ♪」サラッと。
    〇〇さん亡くなった(泣)…‥「あ、明日はカラオケの日。葬式は出れないわ。今日のうちに香典、持ってこ」

    気儘ですよぉ~。
    貴女も、強くならなくっちゃ!。

    ユーザーID:7628479033

  • 翌日に食べるんじゃない?

    年とると本当に食が細くなる人が多いです。一度に食べられないから残しておいて翌日の朝食や昼食に食べておられるのではないですか?

    高齢の1人暮らしで宅配弁当を取ってる人達も、お弁当を取るのは夕食だけで、始めに食べ切れなさそうなもの、翌日でも大丈夫なものは取り分けて、翌日の朝食や夕食にしてる方多いですよ。

    もちろん1食は計算された栄養価なので、それを3食に分ければ必要量に足りなくなります。

    でも自分で御飯を炊いたり、口にあったものを持ってたり、後はおうどんを作ったり、好きなナスをサッと煮たりパンを食べたり、プチトマトをかじったりは出来ます。

    それらで食事する方が3食宅配にするよりも食べやすくて調子が良い、と言ってる方も多いです。

    だからせっかくお母さんと良い関係なので、気にしないで今のやり方を続けられたら、お母さんも嬉しいと思います。

    どうしても食べたくない物は、後で捨てておられても構わないじゃないですか?

    私達も滅多にうちで食事を作ってくれない娘が作ってくれて、食べなければ悪いと思うのに食べられない事もあります。孫達は美味しがって食べているので、ほんの少しの味の違いというか、高齢者と若い人にはあると思います。

    あとは大皿盛りにして取って食べられる形式も嬉しいかもしれません。

    それと月に2回でも、おかあさまに夕食を作って頂く事をお願い出来たら良いですね。ほんの少しの味付けの違いがわかり、「ああ、こんな味付けの方がおかあさんは良いのね」と気づけるかもしれません。

    おかあさまの手作りはご主人もうれしいと思います。いくつになっても母親の作ってくれた味が一番好きな人が多いですし。一品だけでも良いですし。

    女は面倒でも、時々は自分の作ったものを家族に食べて欲しいんじゃないか、と思います。

    ユーザーID:2647460753

  • エール押します!

    相手が義母さまということで、難しいですよね。
    少なくてよいと言われても、あからさまに少なく盛り付けるのは、嫁の立場では気が引けちゃうし。
    といって良く食べるご主人様と同じように盛り付けては、大量に残されるのは目に見えているし。

    ご主人様の分と義母さまの分を足した量を、お2人に3:2くらいに分けて盛り付けてはいかがでしょうか?
    ご主人様の分がちょっと足りないくらいにして、
    「母さん、残すなら僕が食べるよ」
    と、言ってもらうんです。

    残り物のやり取りは嫌という方もいらっしゃるかもしれませんが、まだ食べられる料理を捨てざるを得ない状態にされるより、よほどマシだと思うんですよ。

    嫁のトピ主さまが言うより、実の息子であるご主人様に言ってもらった方が、義母さまも気分よく譲れるのではないでしょうか?
    ご主人様にぜひ、協力をお願いしてみてください。

    ユーザーID:6153329811

  • もしかしたら

    貴女方ご夫婦とお姑さんに味の違いが出て来ているのかもしれません。お姑さんの年齢が判らないのですが、年を重ねるにつれ味覚が敏感に成ります、所謂薄味に成るんですが貴女方ご夫婦は未々濃い味が主流だと思います。お姑さんが我が儘に成ったのではなく、年寄りの食事に変わって来ているんだと思います。私も母の世話をするうちに私自身も薄味に成りました、後和風の食事が増えました。手間ですが何か一品薄味の物を作ってあげて下さい。お姑さんは貴女が頼りです、ベタベタした関係ではなくとも好い関係を続けて下さいませ。

    ユーザーID:7735521054

  • 大皿に入れればいいのに

    大皿に入れて、取り端をつけて、勝手に自分のお皿にとりわけたらいいのに。それにしても、箸でお皿を引くなんて、お義母さん、お行儀が悪いですね〜〜〜
    トぴ主さん、えらいわ!

    ユーザーID:5922288817

  • 毎日にしなくてもいいのでは?

    私の友人も二世帯同居で、月水金とか週の半分だけ一緒に夕飯をするそうです。
    義母さんは、まもなく90歳。

    作ってもらうのが当たり前になると、わがままも言うし、贅沢にもなります。
    自分でやってみて大変だと思うからこそ、してもらうありがたさが分かるのです。

    作り置きできる惣菜を多目に用意し、
    トピ主さんがわざわざ義母のために料理しなくてもいい日を作るのです。

    夫が外食する日、出張とか、飲み会とかの日は、トピ主さんも台所から離れましょう。
    今週は、この曜日は下に下りません、と言うのですよ。

    まだせいぜい80歳前後でしょう。
    自分一人の食事くらいは作ってもらわないとね。
    日時の把握や曜日の機能訓練にもなりますよ。

    ユーザーID:0409282553

  • ご苦労様

    いっそのこと、大皿盛りにしたらいかがでしょうか。各自取り皿に食べる分だけ取る。残ったら、大皿ごとラップして、冷蔵庫にしまい、明日のお昼に食べる。
    作った人にとって、捨てられるのが一番嫌ですよね。まして、そんな雑な扱いされたくないですよね。取り皿に取って残したら言いましょう。「食べられる分だけ取って下さい」

    ユーザーID:5633113261

  • 作る者のみにもなって欲しい

    お母さんの好きな料理を聞いて作っていますか?

    貴女、とっても良いお嫁さんみたいだから、
    たまに、好物を出してあげたら喜ばれませんか?

    せっかく作ったのに残されたら嫌になりますよね。

    私も愚痴

    誰かに「ご飯よ〜」って作ってもらって食べたい!

    ユーザーID:0506804355

  • ザーはやめてと言う

    せっかく作った料理を残されるのは傷つきますよね。
    そのつど、どのくらい食べるのか聞いて盛り付けるとか、味の感想を聞いてみるとか、残したものについて好き嫌いを確認するとか、残ったものはだんなに回すとか、対策してみたら?

    とにかくザーはやめてもらいましょう、単に多かったのなら暖めなおして次の日出すこともできますが、ザーってやられると、もう残飯。デリカシーのないやり方で気分が悪いですね、私なら翌日意地でも、前日残されたおかずをもう一回出すかもしれません。

    ユーザーID:0289110401

  • 体調が悪いのでは?

    ここ最近の話であれば

    体調が悪くて、以前ほど食べられない。

    朝と昼は別であれば、朝はともかく昼のおかずを用意するのが面倒で、昼御飯用にしてる。

    おかずを箸でコロコロしてるのも、マナー的には悪いですが、これも以前からですか?

    ご主人は、そういったお箸のマナーは、ちゃんとしてますか?

    とりあえず、一回
    量が多かったら、減らしましょうか?と本当に減らしてみては?

    あと、お義母さんの体調の心配をご主人と相談してください。

    ユーザーID:3318825295

  • 残されるのは気分が悪いので

    食べれる分だけを自分でよそってください
    と言って自分でやってもらえばよいと思います。

    自分でよそったんだから最後まで責任持って
    食べてもらう。

    そしたら作ったあなたも気分が悪くなることも
    なくなります。

    食べ物を残したり、捨てたりするのは食べ物に
    対して悪い事、良くない事だと思います。

    食べたくても食べれない人もいます。

    その事をきちんと伝え、自分自身で食べれる量を
    入れて責任持って食べてもらいましょう。

    言わないと気づかない、わからないことって
    ありますからね。

    ユーザーID:1880833561

  • わからないけれど

    盛るのを義母さん自身にさせたらどうですか?
    好きなものを好きな分だけどうぞ、と。
    後、噛めないとか、歯の問題はないですか?

    ユーザーID:3596172200

  • 主さん偉いよ、よく我慢してる

    食べ物を粗末にする人って嫌いなので、もし私だったらダンナに訴えて
    どうにかしてもらいます。

    変わらなければ義母の分は作らない。
    自分の好きなものを自分で作るなり買うなりして、好きなだけ食べてって
    方向に持っていくと思います。

    読んでるだけで気分悪くなる行動じゃないですか、お義母さまのやってる
    ことって。それみてダンナさま何も言わないの?
    私だったらそれもいや!

    高齢者だからというより、食に対する姿勢がなってないとしか思えません。
    もし実母だったとしても私はそういうの、許せない。
    食の大切さを考えたら、作る人間への感謝ができないのはダメ。
    あ、もしお義母さまが認知症だったら「仕方ないね」です。
    その場合は責めません。

    ユーザーID:9213337786

  • 気になりますよねえ

    私の母も老いてから食に本当にワガママになりました。
    残す、食べない、気まぐれ、好き嫌い。こぼすし、クチャクチャだし。
    食事の内容もお行儀も、もう昔の母じゃありません。言ってもぜんぜん聞かないし。
    どう食事の準備のしようか、途方にくれます。
    実の娘でも辛いのに、トピ主さんは偉いですよ。

    お姑さんの行為は、意地悪なのかもしれないし、老いなのかもしれません。
    また、旦那さんがおいしいと言ってくれていることに対しての嫉妬もあるかもしれません。
    とにかく、トピ主さんに芽生えてしまった嫌悪感はストレスですよね。

    私はこんなとき、頭の中で母を遭難していたのを保護してあげた宇宙人にしてしまいます。
    箸で食器を寄せようが、ご飯を残そうが、まあ、人間の食べ物をよく食べてるな、と。
    同じ土俵に上がると、ホントにホントに辛いです。
    母は年寄り、、、母にも人格はあるのだけど、もう私に気遣いをできるわけではない、もう対等ではないんだとあきらめてます。
    宇宙人が空気の合わない地球で生きも絶え絶えに生きてると思うと、ちょっと愛しくもあり許せるような気がしますよ。
    ははは、人に聞かせられる話ではないのですが、私の秘密の妄想です。

    優しそうな旦那さんだから、たまには二人で外食でもして、ストレス発散してください。

    ユーザーID:3096223219

  • 何か不満があるんでしょうかね

    口に合わなかったり食べられなくて残すにしても
    作った人に気を使って、そっと始末するものじゃないですか?

    少量でもわざわざ残してザーって、嫌な態度だと思います。
    箸で器を寄せるとか食事のマナーも最悪ですが、
    義母さんは元々そういう人なのか、トピ主さんたちに
    何か不満でもあるのか、一度ご主人に相談してみては?

    で、対策として、食事の配膳のとき、義母さんに自分のぶんは
    自分で盛ってもらっては?
    「おかあさんの適量がわからないから、食べたいだけ盛って」と。

    ユーザーID:6491319404

  • 具合が悪くなると、ご主人に伝えてください

    ご主人に愚痴ってほしいです。ご主人は義母様には言えないのでしょうが、何かご主人なりの弁解をするかもしれません。

    ユーザーID:6077828027

  • ザーッとするって?

    ちょっと意味がわからないのですが、トピ主さん宅はおかずを個別盛りにしてるってことですか。
    義母さんは自分の分のおかずをちょっとずつ食べて、最後に一皿に寄せてしまって残すということ?

    食の在り方はその家庭で様々ですが、我が家はこのような事態を回避するためになんでも大皿盛りです。
    個別にするのは茶碗蒸しとご飯と汁物だけ。
    個別盛りにしてしまうと食べられない人が残す→作った人が嫌な思いをする→盛りを減らすorおかずを無くす→不穏な空気が漂う、とろくなことがないからです。
    大皿盛なら無駄もなく、嫌な思いをすることもなく、食べられない人も無理しなくてすむから。
    決して洗い物を減らすだけが目的じゃないのです。

    でもこういうトラブルは同居家族独特のものですね。
    核家族ならお互い言いたいことが言えるから偏食であろうが小食であろうがトラブルは起きないのにね。

    ユーザーID:5294673853

  • うーん

    毎食残すなんて、ヤル気なくなるよね。

    料理ごとに取り箸(またはスプーン)を用意。

    自分の食べられると思った量だけとってもらうっていうのはどうですかね?

    お年寄りには一品一品は面倒かもしれませんが、メインだけでも。

    寄せ箸も気になりますが、人が作ってくれたものを毎回残すって、思いやりがないというか行儀がよろしくない気がします。

    夫さんの口に合っていても、義母さんの口には合ってないのかも。

    義母さんおいくつですか?
    義母さんの料理食べたことありますか?

    老化防止も兼ねて、何品か作ってもらってはどうですか?

    私は結婚して夫と味つけが合わない事が色々あって、自分に慣れた味付けがどんなに美味しいか(元気がでるか)実感しました。

    通常は作ってもらった人の味付けに文句も言わず、作ってもらえてありがたいという気持ちが働き「美味しいねぇ」と食べられると思うのだけど。

    義母さんの場合口に入っていかない。
    そういう人は、もともとの味つけに近くしてあげるか、体が動くなら自分で作ったほうがいいと思うのだけど。
    義母さんが食べなれたおかずって、どんなものでどんな味付けなんでしょうかねぇ。

    それにしても二世帯に住んで食事も作ってくれる嫁なんて、ありがたいですねぇ〜。

    ユーザーID:5980537790

  • 小皿や小鉢に盛る。

    作ったのを目の前で捨てられると嫌ですよね。
    食べ物無駄にしたくないし。
    しかし確かに年齢的に食べられなくなってきているのかもしれません。
    お義母さんには、「食べもの無駄にしたくないので、食べられるだけ、
    とってください。もっと食べられるならお代わりいくらしてもいいですから」と
    話して、ごく少量を、小皿や小鉢に綺麗に盛り付けてはいかがですか。
    二口くらいずつ。ご飯もごく少量。

    それで食べられたら、もっといかがですか?お代わりしますか?と
    声をかければいいと思います。
    関係が良好なら、「最近あまり食べないけど、大丈夫ですか?」と
    声をかけて、うまく話を持って行きましょう。
    実際具合悪いのかもしれないし。

    うまく解決できるといいですね。

    ユーザーID:2839299645

  • 本当に食べられない

    食べないんだから作らなければいいのに、トピ主さんが意地悪に思えます。
    食が細くなって本当に食べられないんだと思いますよ。
    うちの義両親は80代で、本当に食べないです。
    食事付きの宿泊をすると2人合わせても1人分も食べません。
    残りを私たち夫婦で食べていたのですがそれももう苦しくなりました。
    外食も1人前は絶対食べられないです。
    どうして味云々ではなく食べられなくなることを理解しないのでしょうか?

    ユーザーID:3337032750

  • こんなケースもあるよ

    我が家の年寄りが、急に食べなくなった過去のケース
    1、歯が悪くなっていた。歯医者嫌いのため、ギリギリまで黙っていた
    2、入れ歯が合わなかった
    3、味覚障害を、起こしていた。服薬していた薬の副作用だった。すぐ気がついて薬変更。亜鉛豊富な食事で改善
    4、耳鳴りのせいで、ストレス満載。結果、不眠症。そして、食欲減退
    5、しつこい便秘。それまで快食快便だったのに。不思議に思い病院へ。結果、大腸癌、即手術
    以上、我が家の場合。
    次、他家であったケース
     いつの頃からか、出した料理をざーっと一皿にいれるようになった。理由を聞くと、いくつもの皿をあれこれ手に取るのが面倒と言う。
    他にも、お風呂にはいるの面倒。料理作るのも面倒。着替えるのも面倒。
    おかしいと思って病院へ。結果、立派に認知症の診断が下りました。きっとどういう順番で食べるのか混乱してきたのね。

     参考までに。食べない理由はホント多岐にわたる。年寄りって、本当に手がかかるね。ご苦労様です。
    別に、ヨメへの嫌がらせだけでは無いかも

    ユーザーID:7497794390

  • 試してみれば?

    >夕食は私が作って、一階に持っていきみんなで一緒に食べます。

    その中の一品をご主人が作ったことにする。
    義母にそれを言って、すべて食べるかどうか 試してみたらいい。

    それだけ全部食べるのなら 貴方への嫌がらせの可能性大。


    話は少し違うけれど 私の義母もなにかにつけ記念日だからとか強調します
    電話が来るのです(夫がいない平日昼間)
    で 何かを送ると、どんな品でもこんなもの扱いでした。

    試しに夫が選んだんですよといってみたら 凄く喜んでいました。
    私が選んだ高価なものでもそうでないものでも すべて否定したり不満を言ったりするのに、夫が選んだって言っただけで大喜びでした。
    わかりやすいです。

    それからは すべて夫が選んだことにしています。
    差出人も夫にしてます。


    夫が作った、で全て食べるようなら 毎回最後の味付けは夫がしたっていえばいいのです。

    ユーザーID:9979105743

  • 私は「残すのが趣味」だと割り切る事にした

    夫いわく、「猫残し」をする義母。
    私も量かな?と思い、少量にしても必ず残します。
    残さないと気が済まないのだろうとか、趣味(どちらかと言うと習慣)だと思う事にしました。
    でも、納得できなので、愚痴りたくなりますよね〜

    残した後が、我が家では悲惨でした。
    冷蔵庫が義両親用のがあり、そこに残りを義母自身が入れていたのですが、
    毎回残すので、後で食べるわけも無く・・・
    タンスの肥しは聞いた事あるけど、冷蔵庫の肥し???
    義両親への貰いもの要冷蔵を、たまーに入れに行くと、カラカラカピカピ原型の無いおかずが数皿…
    おかずは「置かず」にして欲しいわと突っ込んでおりました。

    私は処分したくないので、最終責任は義母に取ってもらいました。

    >残り一口だけでも必ず残します
    理由はあるかもしれないけれど、私は理由なんて無いと思います。
    もう習性ですよ、習性!
    修正できない習性が終生続くだけです。

    ユーザーID:0107298272

  • ありがとうございます。

    お返事ありがとうございます。また、トピ文が気に触る方もいらっしゃったようで申し訳ございません。

    義母は歳なりに体力は衰えてきていますが、まだまだ元気で朝と昼はたくさん食べて夜だけはセーブしているようです。

    教えていただいた大皿料理、試しに自分で好きなだけ取れるグラタンを作ってみたら(義母の好物)残り物がなくなりました!しかしお魚のおかずだとどうしても個別盛りになってしまいますので難しいです。

    時々義母も作ってくださいますが、何品も作って凄く満腹になってしまいます。味付けが濃い目なので味が物足りなかったかもです。

    色々工夫しで、NOザーッの日が増えるよう頑張ります。

    レスくださった方で、ご自身の家族の事を書いてくださった方、家族って色々な形があるんだなあって、読んで気分が落ち着きました。

    皆さん大好きです!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5835288904

  • 嫉妬や嫌がらせはないと思います

    トピ主さんご夫婦は新婚じゃないですよね。
    嫉妬や嫌がらせならもっと前からしているはずです。
    今更ないでしょう。
    今まで仲が悪くないならその線は可能性低いと思います。

    それよりも好みが合わない可能性の方が高いでしょう。
    ご主人がうまいうまいと言っているという事は献立はご主人に合わせたものですよね。
    でも高齢女性と男性では好みが違うのは当たり前です。
    それでは残しても仕方がないと思います。
    それとも義母さんとご主人両方の好みの食事を作りますか?
    それは大変だと思います。
    義母さんが何も言わないのはそういう事では?

    ユーザーID:6055161973

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