結婚のための引越し先に馴染めません

レス22
お気に入り51

ベル

健康

こんにちは。
彼は付き合って5年目に、いずれ実家を相続したいし、仕事も転勤で来た土地もどうしても嫌だと言うことで退職して生まれ育った土地に帰りました。
飛行機代や所要時間を考えたら、私たちはいずれ破綻するのだろうと思っていましたが、1年後に結婚したいからこちらに来て欲しいと言われ、自分も退職して彼の地元に引越しました。
引越してちょうど2年経ちましたが、引越し先が嫌で仕方ありません。
私は都会の真ん中で生まれ育ちましたが、今の場所は物凄い田舎で不便です。また都会にない親族や地域の密な繋がり、田舎の人の考えや価値観、仕事の仕方などに馴染めず未だに友達は一人もいません。自身が歳を重ねたこともあり正社員の転職が叶わず、非正規で事務をしていますが、毎日同じ単純な処理をするだけなので働く意義や目標もなくなりました。
彼は上げ膳据え膳なことと、職場のパワハラで次々と人が辞めてどんどん多忙になることで、仕事も家事も大量のタスクに追われる毎日です。睡眠時間をギリギリまで削っているため自分の時間は夢のまた夢でした。
そんな中彼がやっと私の両親に挨拶すると言い出し、休暇を取り、昨日2年ぶりに地元に帰りました。猛烈にここに戻りたい、あの土地にはもう行きたくないと泣き明かしました。
一度引越してからあまりに落ち込んだため心療内科に行きましたが、甘えてるだけだと言われたのでもう行きたくありません。良く眠れる薬だけ貰いましたがすぐ飲み終えました。
私の地元は彼が嫌で離れた場所だしいずれ実家に住むと言っているので、私は帰りたいとは言いにくいです。相談相手もおらず自分一人で何とかしなければと悩むほど人生をやめる他ないと行き着きます。彼の収入では足りないためフルタイムは辞められず、朝も昼も時間不足のため食事が摂れないのも辛いです。

ユーザーID:6406448470

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その程度も話せない相手なのか

    >私の地元は彼が嫌で離れた場所だしいずれ実家に住むと言っているので、私は帰りたいとは言いにくい

    この文の「ので」の前後が、どうして「ので」なのか、理解できません。
    どうして彼の希望だけを100%とおして、トピ主さまの希望は口にする事さえ許されないのですか?

    先に彼の希望を聞いていて、それを受け入れることにして引っ越してきたのだから、というのはわかります。
    けれども、やってみたけどダメだった、想像と違っていた、というのは誰にでも起こり得ることです。
    そんな時に、相手も同じように折れてくれていると思えるからこそ、こちらも我慢しよう、一緒に頑張っていこうと思えるのです。
    こちらだけ一方的に我慢を強いられていると思っていては、頑張り続けることはできませんよ。

    結婚していらっしゃるのか、まだ同居していらっしゃるだけなのかわかりませんが、この程度のことも話せない相手と、その馴染めない土地で、これから何十年も一緒に暮らしていけるおつもりでしょうか?
    不満を溜めに溜めていきなり別れを切り出すことになる前に、彼とちゃんと話会うべきでしょう。

    ユーザーID:1138776402

  • お別れ

     まだ、入籍前ですよね?

     それより、5年付き合って、それから1年は遠距離恋愛して、あなたが引っ越して同棲して2年?
     最初から計算すると、付き合って8年ですか?ベルさんは、おいくつなの?彼は?

     それに、そんな田舎の2人だけの生活なのに、彼の収入では足りないんでしょ?
     生活破綻しませんか?子どもは考えていないの?

     荷物まとめて、お別れしましょう。不幸になるだけです。
     あそこの生活は、自分には無理なんだって、この2年で学びましたよね?

    ユーザーID:5979004042

  • 結婚前なら

    結婚前なら実家に戻られてみてはいかがでしょうか。

    彼は地元に戻れていいかもしれませんが、トピ主さんにとっては辛い生活であるってことをあまりわかっていらっしゃらないようですし...

    帰りたいと言いにくいって自分の気持ちに蓋をしているとトピ主さんが壊れてしまうように思います。
    そうなる前に自分の気持ちを彼に全てはなして実家に戻りましょう。

    彼に話をしてトピ主さんのことを甘えてる、わがままだというのなら、それまでの関係だったってことですよ。
    自分にはできなかった地元以外での生活をトピ主さんに強要するんですから...
    彼に気持ちを話して、彼が歩み寄ってくれる、変えようとしてくれるのなら、考え直してもいいと思いますが...

    結婚しているわけじゃいんですし、トピ主さんの自由にしていいと思いますよ。

    ユーザーID:3999958451

  • 結婚は止める

    彼は自分勝手、思いやりも優しさもない自己中な人間だとよくわかったでしょう?

    自分の命を削ってまで、一緒にいたいですか?

    結婚を止めるなら、今しかないです。
    誰も助けてくれないなんて、当たり前です。誰の人生でもない、トピ主の人生です。彼のように自分で道筋を立てて生きていかないといけないのです。
    デモデモダッテで一生を台無しにしたいなら、そのままデモデモダッテしていてくださいね。

    ユーザーID:7709079237

  • 別れて都会へ帰るだけ

    彼の元に居たって、幸せにはなれそうもありません。
    その土地に馴染めないだけじゃなく、家事も仕事も抱えてでは壊れても不思議はない。
    そんなに、その理解の無い彼がいいですか?

    もう自分を犠牲にするのは止めましょうよ。
    別れて戻っていいんですよ。

    ユーザーID:0624926653

  • 未来を開くために

    彼とはまだ結婚もしていないのですね。

    それであなたの時間が、食事もとれないほど忙しいというのがどうにもわかりません。

    落ち着いて、ひとつひとつを整理して考えてみましょうね。

    彼と、いまの状況について話したことはありますか?
    あなたの悩みを、知っていますか?

    結婚するのなら、まず自分の気持ちもちゃんと知ってもらった方がいいと思います。
    結婚は生活で、生活は人生です。
    そんな状態で、未来がみえますか?

    彼とずっと生きていくのなら、そうした問題の一つ一つに一緒に取り組んでいかねばなりません。
    それができないひとと、生きていくのは辛いのではないかな?

    彼とどのように生きていくのか、もう一度考えてみましょうね。
    二人で解決できることがあれば、解決すべきです。

    あきらめるのではなく、あしたを開いていかねばならないのです。
    しっかり、してね。

    まず、彼と話しあいを。
    あなたの状況をわかっていただきましょう。
    そして一緒に考えましょう。

    そこで無理なら、まだ結婚前ですから戻ることもできますよ?

    ユーザーID:7705322758

  • その彼との結婚はやめる

    世の中には順応性が高く、どこへ行ってもそれなりに馴染める人とそうでない人とがいます。

    また、適応力があり、どこへ行っても上手くやって行ける人とそうでない人とがいます。

    トピ主さんはそういった順応性や適応力が低い自分であることを自覚されていますか?

    順応性や適応力は低いより高い方が生きやすいことは確かですが、低いことが悪や罪である訳ではありません。

    こればかりは性格や性質ですから仕方がありません。

    ただ、順応性・適応力の低い人は、そういう自分であることを自覚した上で自分の人生を選択する必要が出て来ます。

    慣れた環境、慣れた習慣(或いは似た様な環境と習慣)の中でしか生きて行けない自分なのだと自覚し、その範囲内で結婚相手や職場を選ぶしかないのですよ。

    つまり、今の彼との結婚はトピ主さんには無理ということなのです。

    結婚してからも慣れ親しんだ地元で暮らすことが可能な相手を探す、という一択しかありません。

    心が病んでしまっては元も子もないので、健全な心と体で生きて行けそうな道に向かって歩みを進めましょう。

    ユーザーID:8233000115

  • まだ結婚していないの?

    2年前に彼の元に行った時、親にも挨拶せず、結婚もせずに行ったのでしょうか。その中途半端な暮らしが、馴染めない原因ではないでしょうか?
    まして、自分でも、破綻するだろうと思っていながら、なぜ、呼ばれて簡単に引っ越したのでしょうか?一回、ご実家に帰られて、本当に、彼と一緒になりたいのか、どんな所でも、彼と一緒にいたいのか、考えて見た方がいいと思います。私も、結婚と同時に、主人の実家の近くに引っ越しました。彼と居られるだけで嬉しかった。田舎ではないですが、東京の都心から行けば、不便な所でした。でも、楽しかった。貴女は、彼に思いやりがもっとあれば、違ったと思います。ちょっと休みましょう。

    ユーザーID:3500907685

  • 人生をやめるよりは

    人生をやめるよりは結婚生活やめた方がマシだと思うんですが。

    ユーザーID:4826478228

  • 別れたほうがいい

    なんでその彼と結婚したいいですか?
    今は好きでも、そのままだといずれ嫌いになります。
    別れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1634305085

  • 明るい夜の街に戻りましょう

    >私は都会の真ん中で生まれ育ちましたが
    都会育ちは、故郷でない田舎に永住なんかできません。

    僕は、東京生まれ東京育ちです。 
    転勤で地方に住む生活を3箇所で体験してます。戻ることが分かってるから我慢できた。
    こんな所に住めるわけない。二度とくるか。と思ってました。

    九州から東京に就職した友人は何時かは故郷に帰りたいという。
    JRの駅まで徒歩6時間の距離にある田舎にですって、故郷だから帰りたいのですね。

    トピ主さん、誰も知り合いが居ない田舎に都会人は暮らせません。
    自分の人生を大切にしてください。
    1/3が離婚してる日本です。トピ主さんは離婚の予備軍。

    ユーザーID:5900766463

  • まだ結婚してないの?

    だったら今がチャンスじゃない。
    実家に戻って就職口を見つけて彼にサヨナラしては?
    彼には地元で女性を見つけてもらえばいいし、トピ主さんもほかの人を探しましょう。

    ユーザーID:0965914763

  • 郷に入っては郷に従え

    ですが、どうしても田舎暮らしに慣れないのですね。

    結婚したとは書いてないし、旦那では無く彼と書かれて
    いるのでまだ結婚されてないのかなと思います。

    まだ結婚されてないのなら彼とは別れて地元に戻られては
    いかがでしょうか?
    もしくは別居婚にするのです。

    慣れないものは慣れないんだと思います。
    どうしても地元が良かった戻りたいと思うので
    あれば戻った方がお互いのためかと。

    地元の人だって、自分が生まれ育った所を都会から
    来た人が嫌そうにしてたら仲良くなんてなれないと
    思います。
    田舎の人にも失礼に当たるかと。

    それならあなたの地元へ戻った方がいい。
    彼はしばらく別居でやってみて、ダメだと
    いうのならそこで別れればいい。

    あなたの地元ならバイトもパートもあるでしょうから。

    心療内科では心無い事を言われて散々でしたね。
    何気ない軽い気持ちで言った事でも今現在すでに
    傷ついている人にとっては傷をえぐる行為だったに
    違いありません。

    心療内科で働いているのならもう少し相手の気持ちに
    沿った言葉かけをするべきだったと思います。

    まぁ色々な人がいるので気にしないように。

    それよりもあなたの心がしんどい元凶は今その
    慣れない場所に居る事です。
    そこに慣れない限りあなたの心の状態はもっと
    酷くなっていくと思います。

    心を殺してそのままそこに居るか、彼とは
    離れるけど気持ちが落ち着く地元に戻るかは
    あなたの判断次第です。

    ユーザーID:6689091402

  • 引き返しましょう

    まだ結婚してないんですよね?

    ただのマリッジブルーとは違うと思います。
    結婚を機に新しい土地に馴染めず苦労する人は多いと思います。
    そこを乗り越えられる人は、結婚時にある程度覚悟をして嫁いできた人だけだと思います。
    貴女は、彼が貴女の両親への挨拶すら済んでいなかったのに仕事もやめてのこのこ彼についてきてしまった。余程の覚悟が有ったとは到底言えないと思います。
    でも逆にそれが幸いでした。
    帰りましょう。引き返しましょう。
    彼は上げ膳据え膳なのに貴女がフルタイムじゃないとやっていけない、なんて条件も悪すぎです。食事も摂れないって普通じゃ無い。
    彼は何一つ失わず貴女だけその状態ではバランスが悪すぎるし、立場が違いすぎるので彼は貴女を思いやることなどできないでしょう。
    まずは地元に戻って身体を治しましょう。心身ともに回復してからもう一度考えればいい。
    心身の健康が戻ればおのずと答えは出ると思います。

    ユーザーID:1280464802

  • 都会育ちには無理

    トピを読むとわかります。
    トピ主さんは故郷に戻りましょう。
    そこに居ても幸せをつかめません。
    誰でも、生まれて育った故郷が恋しい。
    トピ主さんは都会育ちなので田舎に住む生活を楽しめない。

    もう会社をやめてしまった失敗が一つ
    住んだ経験のない田舎に移住してしまった失敗が一つ
    地元に戻って成功してるとはいえない男についてる失敗が一つ
    悩むばかりで故郷の都会に戻らない。これも失敗の予感。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    幸せな都会生活に戻ってください。

    ユーザーID:3751932205

  • 彼の方が甘えている

    結婚したいと言われて、彼の地元に戻ったのにまだ結婚してないのですか?驚きです! 結婚してないなら、さっさと別れて自分の地元に帰りましょう。 私も地元が大好きだったけど、他の土地で生まれた人と結婚し、「転職してここで暮らす」と言われたからプロポーズを受けて結婚したのに、転職もせず(当時は転職は厳しくないし、周りも専業主婦の土地でした)子供が生まれたあとに、結局は旦那の地元に転勤して、本当に嫌でした。とぴさんと同じような状態で自分も都会に育ったので、地元に帰省するたびに帰りたくないと思ったものです。 なれない土地でパートにも出ましたが、旦那は都会にいる頃と全く変わり、地元の人間へと戻り、モラハラも出て田舎の生活を押し付けてきて、最終的には「お互いに無理だったんだな」と別れを決断しました。15年ほどで土地には馴染みましたが、地元に帰っても今さら友達とも風化した関係になっていたし。父は亡くなり、メリットよりデミリットの多い時間だったと今でも思います。子供は私の地元で三人で暮らしてますが、もし本気で結婚する気なら、彼の土地の人間になることをきちんと覚悟してしないとあとで私みたいに後悔しますよ。

    ユーザーID:2139428266

  • あああ

    トピ文読んだ感想です。

    別れて地元に帰った方がいい。

    籍も入れないのに引っ越すなんて。

    私がトピ主さんの家族か友達なら、帰って来いといいます。

    私は結婚して遠方に引越しました。
    地元より快適な都会の住宅街ですが、寒くて過ごしにくい田舎ですが地元に帰ると体が安心します。

    仕事も辞め、友達も家族もいない、籍は入らない、では気もおかしくなりますよ。

    彼があなたの居場所になっていない。

    そこまで土地が合わないなら、もう無理なのでは?

    生活基盤がガラリと変わったあなたのフォローができないような男、悪いなんて思わなくていいと思うんだけどなぁ。
    仕事なんて言い訳通じないよ。
    想像力も思いやりもない。

    ユーザーID:4776674004

  • 同棲なの?

    まだ結婚していないのか文中ではわかりませんでした。
    同棲しているだけなのですか?それだったらお辞めなさい、と言いたいです。
    嫌いな土地で無理して住むことありません。
    私自身、結婚と同時に夫が転職してお互い知り合いも一人もいない土地へ引っ越しました。実家、義実家とも遠距離です。
    私もフルタイムで仕事をして子供も産まれましたがやはり地元が好きです。
    仕事しているため地元に帰るのは年3回がいいところ。
    子供は一人っ子なので出来るだけいとこに会わせたいですがそうもいかず。
    子供を産んでみて自分の両親、兄妹の近くに住んでいたらという気持ちが大きくなりました。
    私は海外に住んだこともあるのでどこでも平気、と思っていましたが歳取るにつれて順応性が無くなったみたいです。
    病むほどイヤだったら地元に帰りましょうよ。

    ユーザーID:1464367364

  • 人生やめる前に

    人生やめる前に、体を壊す前に、帰りましょう。
    今お住まいの地域の心療内科ではなく、トピ主さんの地元の心療内科に罹り、診断書をもらいましょう。
    田舎の心療内科は当たりはずれも多いでしょうし、ドクターだって人間ですから、自分の地元を悪く言われればいい気持ちがしないでしょうから。(だから甘えだとか言われたのでは?)

    まずはご両親に連絡。ご両親に今の状況を洗いざらい話して、嘘も方便でいいから、親が急病とか言って実家に逃げ帰ってください。

    そこまでのパワーがなければ、まずは今お住まいの地域の一番近くの都会の心療内科で、まずは診断書書いてもらって。

    わたしは40過ぎて子供もできてから夫の地元(大嫌い!)に定住してしまいましたが、トピ主さんはまだ若い。
    お子さん出来る前に、やりなおして。

    ユーザーID:8822054556

  • フルタイムなのに上げ膳据え膳がおかしい

    田舎か都会かは関係ありません。フルタイムなのに上げ膳据え膳するのがおかしいです。生活費折半なら家事も半分です。医師のインターンとか、期間限定で多忙・薄給というならその間だけ妻が応援するのはありかもしれませんが、普通はそういう期間は結婚しないものです。トピ主は男性を甘やかして暴君にしまうタイプではありませんか。私も昔そういう気があったのでわかります。こちらが遠慮すれば付け上がる図々しいタイプの人間はいます。たいてい、能力が低くて人格が幼い人です。「フルタイムで働いてるから家事は半分しかしない」と宣言して、やるのを止めましょう。おかずの手を抜いてもいいし冷凍食品に頼ってもいい。それから、昔と違って夫婦は対等です。どちらかが一方的に我慢するのでなく、対等に話し合ってすり合わせできること。今のままだと無料の家政婦ですよ。プライドをもって対等な婚約者・妻としての扱いを要求してください。対等に話し合えない、相手を尊重しない人なら都会に帰りましょう。都会は人手不足でいい仕事はすぐ見つかりますよ。

    ユーザーID:7190229483

  • 不幸な結婚

    結婚して、子供ができたら
    一生、今の場所から逃げられませんよ。

    何もかも投げ捨てて、人生をやり直したらどうですか。

    ユーザーID:8978894319

  • はじめまして

    はじめまして。私も同じ心境で、河原で途方に暮れてる時に
    引越し先馴染めない で検索したらこちらのトピに出会いました。

    トピがかなり前にだったので状況が変わってるかもしれませんがレスさせて頂きました

    同じく私も馴染めません。

    家族で旦那さんの実家の近くに引越して来て一年、友達も1人もできず

    職場は、社長の奥さんにパワハラまがいな事を受けながら、それでもお金のために働かなくてはいけなくて辞めれず、吐き気を感じながら仕事してます

    だから、気持ち凄く分かります。

    私も都会で育ち、こちらの仕事意識の違いにも悩まされますよね?

    この前は、呼び出され宗教に勧誘されました


    私の場合子供がいるので学校の事なども考えると帰りたいとも言えずってか帰るお金もなく帰れません

    家族とは幸せに暮らしてるのでそれだけが救いですが

    月曜〜金曜は死んでます。笑

    回答にはなりませんが
    トピ主さんの他にも同じ事で悩んでる人がいる事で少し気持ちが楽になればと…
    私がそうだったように

    近くに居たらお友達になれたかもしれませんね。

    お互いそんな中でも、楽しい事を見つける努力して頑張って行きましょう!

    ユーザーID:7400543457

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧