私の親は毒親でしょうか。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

さかさまプリン

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  • 毒親じゃない

    中流以下の家庭だと思いますよ。
    男親なんてそんなものです。あなたはのほうが強いです。貧しくても切石優秀ではなくても大学に行っちゃうんだから、私だったら高卒で働きますよ。
    「感謝」したらどうですか?

    ユーザーID:9230084951

  • 普通に

    ご両親は収入がやや少ないかなってだけで、それだけでは毒親とは言えないのでは。
    むしろ、その収入で高校以上まで行かせてくれるなら御の字では?
    あなたはあと一年で自立できる訳ですから、毒親に認定されたところで国からあなたにお金がもらえる訳でもないので、自分の人生を建設的に考えた方が良いですよ。
    大学生にしては、文章も考え方も幼い印象を受けます。
    もう少し、周りを見て広い世の中に対して前向きに考えれば、改善されると思います。
    頑張って!

    ユーザーID:2577305918

  • 全くの勘違い!毒親ではありません

    特に素晴らしい!と絶賛する親ではないかもしれないけど、何処が毒親なのか、意味不明です。
    お父上の色々な言動は、別におかしくないし、女の子の扱いは父親にだって簡単ではありません。

    大学や、塾に関しては、トピ様の能力の問題です。世の中には、塾に行かなくても、本当に勉強したければ、一人で頑張る人もいる、そういう人は、大学に入る前から頑張っているものです。家の収入が少ないということを、言い訳にしない。

    どんな子供も親に大満足しているわけではないし、親だって同じです。
    毒親という言葉が流行っているようですが、トピ様のご両親は、別に毒親でもなんでもありません。これまで、二人で、一生懸命働き、トピ様を育ててくれたことに感謝しましょう。

    ユーザーID:5113458031

  • 勘違いしている子供も多い

    うちの子たちも経済的理由で短大でしたが、奨学金をもらって大学出ても、奨学金の返済が大変になるからと、短大を卒業したあと、大学卒の人もいる会社で会社員として働いてますよ。 元旦那はモラハラでしたから子供は大変だったと思いますが、それを言ってもきりがないとなるべく前向きに生きてます。とぴさんも短大が嫌なら自分で奨学金をとればよかったんだし、全部読親のせいにしておしまいにするのはよくないです。 うちの子たちは進学高校でした。それでも奨学金の怖さを知っていてやめただけです。 確かにとぴさんの親には問題ありますが、毒親認定は違いますし、大学って出してもらって当たり前ではないんですよ。考え方が甘いです。 とぴさんが短大を卒業し、親元を離れ、自立するのが一番かと思います。 なんでも毒親扱いでは子供を産む人も少なくなるだろうなぁとつくづく感じます。

    ユーザーID:4887461646

  • 気付いてからでも遅くはないよ


    気付いてからでも手遅れではないので、
    希望は捨てないでね。

    両親がどちらも私が正しいと譲らないタイプだと、
    子供がストレス解消の捌け口にされてしまうことが
    多いのが現状です。

    何でも自分が正しいと勘違いしていて、
    自分の間違いや過ちを認めず、
    子供にばかりひたすら謝罪と反省を
    毎日押し付けるなんて、
    親失格だと思いませんか?

    短大に入っている間に、
    手に職がつくような感じの資格を
    取得して、家から出て暮らすための
    ステップ踏み出せると良いですね。
    応援しています。

    ユーザーID:0226770871

  • 毒親というよりも

    社会的には負け組なんでしょうね。

    解決策は一所懸命に勉強して、就職を勝ち取り、自立して家を一刻も早く出なさい。

    同居を解消すればすむ話です。


    トピ主さんも負け組になったらだめだよ。

    ユーザーID:0682889619

  • お母さんの代わりに応援します

    私も否定されて育ちました。
    子供たちにもノビノビ育てることは出来なかったかもしれないです。

    しかし、進学に関しては経済状況から私学なら奨学金を借りてもらわないと厳しいし、塾へ行かせる余裕がありませんでした。

    それを伝えたら、バイトをしながら受験勉強をして高校内では上位の成績でした。指定校推薦で合格し、私達からの国立大授業料並みの学費と高校時代に貯めたお金で大学の授業料を納めてバイトと学生生活を両立しています。念のために奨学金も借りています。

    親に資金力があったならと思っているかもしれないけど、塾へ行かずとも勉強は出来たはず。

    子育てに否定的な発言を使われ甘えたかったのに甘えられなかったことは親に責任があるかもしれないけど、学業は別だと伝えたかった。お金って沸いて出るものではないから。。経済的事情は各家庭違うものだと頭の片隅に入れてください。

    ユーザーID:8880823216

  • 毒親ではないように見えます

    ごく普通のご両親に見えますが。お父様がちょっと性格悪いくらいかな?でも毒ではないかと。
    1は、トピ主さんに強くあって欲しかったのだと思います。私も似たような事言われた事あります。
    2は、女を意識しているわけではなく、成長を感じていたのだと思います。
    3は、ちょっとデリカシーのない行動ですね。不快感理解できます。
    4は、仕方がないです。人はいつでも自分の望む言葉をもらえるものではありません。それに、無い袖は振れないのです。いけるとこまで、ってどこですか?明確な目標があるのであれば、それを提示して検討して貰えばいい。でも、人には出来ることと出来ない事があるのです。トピ主さんはご両親のようにならないよう、しっかり勉強して、高収入の仕事につけるよう努力したら良いと思います。
    5は、感謝を要求するような親はどうかと思いますが、1から4のような事で毒親ではないかと言い出すトピ主さんですから、つい口に出てしまったのかもしれません。もう大学生(結局大学に入れたの?)ですから、独り立ちも不可能ではないと思います。バイトもできるでしょうし、家を出てみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2547474933

  • 毒親ではない、デリカシーで下品なだけ

    毒親って、もっと違うんですよね。
    トピ主親は、デリカシーが無くて下品。

    それでも、非正規ながらトピ主を飢えさせる事もなく短大だけど上の学校へ行かせてくれたわけだから、そこまで悪い親じゃないと思いますよ。

    口が悪くてムカつくでしょうけど、トピ主自身も親が短大だと言っても、本気で勉強をしたいなら奨学金で大学へ進学する道もありますから。

    確かに、欠点の多い親だったみたいですが、何でもかんでも毒親だと思い込まずに良い面も見てあげたらどうですか?

    ユーザーID:4785695230

  • 全然毒親ではありません

    あのさ、親と子は別々の人間なんだから、親といえども子供の立場で子供の視点で物事を見られないわよ。ちょっと、トピ主が求めすぎよね。
    それに親はどうしても子供より上位にいるから横柄になりがち。
    そんなのどこの家でもそうだから。
    とっても繊細で遠慮気配りのある親も世界のどこかにはいるだろうけど、へんに子供の気持ちを探ってきてそれはそれで鬱陶しくなるもんだわ。
    トピ主のあげてる例も、ありがちね。
    小学生のときのトラブルも、トラブルの内容でトピ主が悪いって言ってるんじゃないでしょ。世の中、理不尽だらけなのよ。いちいち一つのことに拘泥してないでしなやかに流せって教えられてんのよ。
    大学だって義務教育じゃないのよ。高校卒業したら働けって方向もあるのに、苦しい中から世間で恥ずかしくない学歴つけてくれてるってのに。
    そんな下らないことで悩んでる暇があったらしっかり勉強してまともな就職しましょうね。
    っていうか、勉強したくないから、悩むネタさがしてんのかな?
    まー、お父さん下品ではあるけど、子供にとってなんの不満もない親なんていないよ。全員毒親になっちゃうね。

    ユーザーID:6072660736

  • 年収400万円で短大進学出来るのは努力あってこそ

    家族3人で生活して年収400万円では相当厳しいんじゃないでしょうか?
    その中では塾代は無理ですよ。だって現役予備校って高3だと100万はかかるでしょ?

    実際進学させることも大変だけど我が子の願いを受け入れ応援の気持ちがあったからこその短大へという案ではないでしょうか?
    裕福な家庭への羨ましさは私も感じるけど、家庭それぞれ事情はあるものですよ。

    けどお父さんの発言はやめてほしいだろうなと思います。

    ユーザーID:8880823216

  • 単に口が悪いだけのような気がするけど

    トピ主さんは親にマインドコントロールされてもいないし、親にお金が無ければ進学できないのは仕方がない事。どうしても勉強したければ奨学金制度を利用する手もあるけれど、そんな情熱あるようには、トピ文からは読めないし。
    お父さんは単に「口の悪い横暴な人」
    お母さんは現実的な人

    それでもトピ主さんが「毒親だ」というならそうなのかも知れませんが、そう思ったところで何か変わりますか?
    毒になる親を持った人は、親が原因だと気が付くことで親との関係性を見直して立ち直る努力をする訳です。
    現状を人のせいにする為に聞きたいならやめなさいって。
    頑張って収入を得て早く独り立ちし、たかられないようにする、そのエネルギーを貯めましょう。

    ユーザーID:0502110474

  • あなたは毒娘かも

    読んでいてヤレヤレと思いました。

    あなたは色んな意味で怠けているのに人(親)のせいにするんですね。

    あなたの親は普通の範囲です。

    それよりもあなたが毒娘だと思いました。

    ユーザーID:3157247103

  • 毒親ではない様に思いますよ

    別に特段悪いようには思えませんが、、、

    毒親とは自分の間違った考えを押し付けたり、
    子供の幸せより親の幸せを優先する事の様に
    思うのですが。

    何か悪い事は親のせいにする傾向のお子様
    の様に思えます。

    ユーザーID:8769973909

  • 毒親だよ

    あら50既婚男性です。
     気づいてしまった以上、辛いですね。
     今、大学1年生とお書きになっていますが、短大ではなく4年制に進学されたのでしょうか。
     お金を稼ぐことを含めて幸せになるには、先を見通す能力、周囲に気遣いができることが重要です。ご両親を反面教師にしてがんばってください。
     そして心にも思ってなくても、ご両親には感謝している態度を示しましょう。そうすれば、ご両親の攻撃性は緩くなるはずです。

    ユーザーID:7503434869

  • あなたがそう思えばそうでしょ

    で?それがどうした?それでどうする?
    なわけですよ だって。他人ごとを他人に判定してもらって
    で?満足なの?不幸の主人公で毎日つらいつらい、かわいそうな私ってヤツ??

    トピ主様 あなたはまだ若い。変えられるもの変えましょうよ
    親の毒は抜けない、過去の毒も抜けない
    でも あなたは進化できるのです

    人に「毒親です」なんていうと、人によっては笑われますよ
    激怒する人もでるでしょう
    だから 心の中にしまうのです

    ちなみに私の親も相当ヘビー級です 兄弟も酷いです
    でもそんな私から見たらトピ主様は大学生 うらやましいです

     

    ユーザーID:1205814999

  • 毒親です、と認定したら

    あなたは救われるのでしょうか?
    人生少しは好転するのでしょうか?

    そんなことを他人が決めても何の意味も
    ありませんよ。

    ユーザーID:9517198134

  • 一般的に言えば

    毒気味でしょうね。。
    でも、そんなに気にしすぎないことです。
    毒親は毒親なりの精一杯をやるわけですから。
    子供に対して一粒の毒にもならない親なんていないわけですし。

    親が毒親だったことにショックを受けるよりも、ご自分の考え方などが生育環境に大きく影響を受けていないかよくご自分でチェックされた方が良いと思いますよ。ネガティブな影響を引きずると、ネガティブな結婚を引き起こしますから。要注意です。
    アドラー心理学などオススメです。
    重要なのは今のあなたがどう生きるかです。
    私の親も毒親ですが、毒親持ちというのは結構多いのですよ。
    正直生きづらいですが、そこを乗り越えられるとなかなか良い感じの人物に仕上がります。
    周囲の人々を見ていてそう感じます。
    一般的な親とは違いますが、違う意味で学ばせてくれたのだと思うといいかもしれません。

    ユーザーID:9030005073

  • 諦めるまでが辛い

    親の6割ぐらいは毒親なのではと思います。
    あなたの親が特別なのではなく、親として言ってはいけないこと、やってはいけないことばかりやってるのが親なのです。

    親は子どもの幸せを願っています。
    ただそれを伝える方法が、嫌味っぽくなって、かえって子どもを傷つけているなんて、思ってもみないでしょう。
    あまり深く考えないでやっていることがほとんどでしょう。

    子どもの幸せを願っているにもかかわらず、どうして逆効果になる方法でしか表せないのか、これを解決する人がいたら、ノーベル賞がもらえると思います。
    嫁姑問題と同様、誰にも解決できないでいる問題です。

    親としての在り方とか、子どもにこんな声掛けをという著書はたくさんあるし、講演会もたくさんありますね。
    でもなかなか実践はできないし、親自身が抱える心の闇などを解決できないまま親になって、子どもがまた親となると、その子どもに同じことを繰り返すという悪循環もありますね。

    今は今までの親への不信感の「まとめ」をしている時期だと思います。
    まとまるまで苦しいでしょう。
    でも、いつかまとまって諦める時もきます。
    諦めたら自分のことを思い切りできるようになると思います。

    ユーザーID:4485712378

  • 極めてよくある対応です

    1)普通の人達は友達と揉めても仲直りしたり、別な友達を作ったりして生活していくものです。それが出来ないのは貴方にも問題があると指摘しただけで、もっと頑張れと言っているつもりだったのかもしれません。
    2)3)5)普通によくある話です。大抵の人が経験していると思います。
    4)これも良くある話です。高校生ならバイト出来るでしょう。自分でどうにかしようと思わなかったんですか? しかも反対はされていないようですが。

     別段普通の親だと思いますよ。

    ユーザーID:4346584225

  • 典型的な昭和の親だと思うけれど

    毒親ではないです。
    心配して気にかけているけれど上手に表現できないお父さま。
    異性の親なんて、そんなものです。昭和を生きた世代では、精神論がまかり通っていました。
    上手くいかないのは、努力が足りないか根性がないからだと信じていられた時代です。
    親も教師もみな口を揃えて、正義と努力と根性至上主義を子供に説いていたんです。
    それもこれも、経済も国力も右肩上がりの成長期だったからこそ、ですが。
    お父様は、その頃のままの考え方で子育てをしていらしたのでしょう。

    そして、トピ主様、あなたも甘えていてはいけません。
    それほど成績が良くなかったのでしたら、それなりの学校に進学されて、その費用を出してくださっているのならば、そこで精一杯頑張って、在学中に資格を取るとか、
    ナイトセクレタリーや事務のバイト経験を積んで、あなたの人生を自分の手で切り開きなさい。
    それができたら、初めて親の愚痴を言う資格ができるというもの。
    非正規雇用の年収400万円で大学を出すのは、ご苦労のあることでしょう。
    何より、あなたを今日まで立派に育ててきたことは紛れもない事実です。

    あなたは、将来、ご両親の老後をみてあげられるのですか?
    与えられることばかり、ないものばかり望むのは、間違っていますよ。

    ユーザーID:7055854539

  • それは毒親じゃない。

    なんだろうか、今、流行ってるの?
    なんでもかんでも毒親認定するの。

    主さんのケースは毒親じゃないと思う。
    だって大学に行ってる時点で
    毒親なら行かせない・学費は出さない等だと思うのに、
    わざわざお母様が短大にしてって
    大学行く前提で話してくれてるじゃん。

    あと親に世話になってるのに
    非正規で世帯年収400万円だから塾に行きたいって言えなかったってさ、
    すっごい失礼。

    主さんもあと数年で社会人になると思うから書くけど、
    お金稼ぐのって大変だよ?
    主さんはバイトとかしてるの?
    そういう苦労も知らないで、毒親ねぇ。

    でもはっきり言うけど親御さんは毒親ではない。

    暴言・暴力・経済制裁・育児放棄なんかの言動があれば
    毒親かもしれないけどね。

    もはや私には大学進学していいって
    世帯年収400万円の人が言っている時点で
    それは毒親じゃないと思うわ。

    ユーザーID:4879506057

  • 毒親ではあるが

    モラハラの毒親ですね。
    特に父親がひどい。
    我が娘の胸が小さいと悪口を言うなんて、人として終わってます。
    そんな親が、我が子がいじめの被害者になっていてもまともアドバイスは出来ないし、稼ぎも悪いというのもむべなるかな。

    子は親を選べません。
    それでも子より親の方が立場は上。
    腕力では親には敵わないし、経済的にも逆らえない。
    そこで子供が独学で努力できるかどうかが鍵になります。
    トピ主さんの場合は、残念ながら自分で努力するという方向にはいかなかったみたいですね。

    はっきり言って、トピ主さんの親はあなたを応援してくれる親ではありません。
    モラハラで常識知らずです。
    でも、それを親に言ったところで無駄なのだと気付きましょう。
    そして、トピ主さんが独学で頑張って、まともな経済力を得なければ、この先しんどいと思います。

    トピ主さんは親御さんを反面教師にして、いい親になれる可能性がありますよ。
    まずは常識と経済力をつけましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1025424880

  • どうして

    『毒親』という言葉に括りたいのでしょう。最近、とても気になります。
    それは毒親じゃないよ、と言ってもらえば納得できますか?
    毒親認定をもらって親との関係が変わりますか?毒親だから仕方ないと割り切りますか?

    親との関係の悪さを毒親という言葉で片付ける風潮があるように思えます。もちろん中には本当にひどい親もいます。
    ただトピ主さんが書かれていることは、珍しいわけでもなくよくある親子関係だと思います。もっと子供に寄り添うべきだとかデリカシーのない言葉だとかありますが、経済的なことや文句あるなら出て行け、感謝しろ…などは、多くの家庭で大なり小なりあることだと思います。

    まぁ、トピ主さんは早く独立することですね。親と距離を置いて付き合えばいい。

    ご両親は立派な親でもないかもしれませんが、毒親でもないと思いますよ。

    ユーザーID:7107488269

  • 毒親だったとしてどうしたいの?

    嫌いになる理由が欲しいのかなって勝手に思いました。私がそうだったから。

    嫌いになって良いんですよ、親のこと。

    でもふたりが居なきゃ産まれてこられなかった事は事実だから忘れないでください。

    全部を好きになったり、全部を嫌いになる必要はなくって、誰が何て言ったって貴方の物差しで決めて良いんですよ。同じ事されたって受け手の気持ちによって感じ方はいろいろです。貴方が貴方の親御さんにされて嫌だったこと、もし親になったとき、子供にしないであげられたらそれでいいと思います。

    ユーザーID:3103742738

  • それくらいなら、普通のこと

    毒親とは思えません。
    よくあることですし、生活が苦しい中、大学まで行かせていただいたことだけでも感謝です。
    口は悪いけど、むしろ子供を大事にしていると思います。

    3)のことだけは許せないですが、多分、父親は親戚との会話をもたせるために、自分の家族を卑下して話す性格なのでしょう。
    もしかしたらトピ主さんと同じく、他人との会話が下手で、そんな話でもしないと会話が続かないのかもしれません。
    あなたと性格が似ていませんか。

    3)についてだけははっきりと「私たちを傷つけて楽しいの? そんなことをされると、もう親戚にも会いたくなくなる。絶対にやめてほしい。」と強く抗議して、それ以外のことは気にしないように、しっかりと大学を卒業し、就職したら家を出ましょう。
    あと少しです。頑張って。

    ユーザーID:7860064918

  • いいえ

    あなたの記述内容だけをみると毒親ではないです。

    1、友達とうなくいかないという話は一応聞いて、しっかりしろというアドバイスは的確かどうかはともかくまあ、ありそうなレベルです。

    2と3、男親は娘が「女の子」であることに親として気になるものです。あなたのお父さんの場合、デリカシーはないですけどね。

    4、無い袖は振れません。働いて家族を支えろまでは言われていないのですから酷くはない。あなたから自分で返す奨学金はいくら、バイトでいくら頑張るから、合わせれば4年制も可能だ、とプレゼンするしかないです。

    5、大学進学をのぞむほどの学力があれば自分の主張は言葉にしましょう。言うべきことも言わず態度だけ悪いなんて、何一つ筋が通らなくなってしまいますよ。
    そして、一個人としての主張とは別に、育ててもらっていることへの感謝はもちましょう。そりゃあ、産んだんですもの、親が子どもを育てるのは珍しい特別なことでもないし、むしろ義務です。でもね、おむつ替えてもらって体洗ってもらって温かくしてもらって授乳、離乳食、ご飯。服かってもらって学用品与えてもらって育ちましたよね?公園連れてってもらったり、音読聞いてもらったりしなかったわけじゃないですよね。おもちゃも絵本も一つももっていないですか?お小遣いもらったことなくて修学旅行いかせてもらえなかったんでしょうか。今ネットでこのサイトに書き込みをしているけれど、アルバイトで端末機器購入して通信費も自分で払ってるんでしょうか。
    思ってるほどの愛情ではないかもしれないけれど、お礼は言っていいくらいのお世話にはなってると思いますよ。

    ユーザーID:7544838509

  • 成績は?

    いけるところまで頑張れって言って欲しかった、って…。
    うちの娘は、塾に全く行ってませんが中高一貫の公立進学校に受かりましたよ。
    自分から、塾に行かずに頑張ってみる、と言い、その通り自力で頑張り、国立大学に入りました。
    自分で先生に聞きにいき、参考書や問題集も自分で調べ、最低限のものだけでものすごく勉強しました。
    勉強が好きな人って、こんな感じなんですよ。
    短大だけでなく、なぜ国公立を受けてみたい、と勉強を始めなかったのですか?
    ご両親は、短大に行かせてくれる用意があるなら、半分はあなた自身の奨学金を受けるなどして、目指す事も出来たのではないですか。

    ユーザーID:6282842810

  • セクハラですね

    これだけだと毒親かまでは判断できませんが、似たようなことがよくあるのなら、すごく辛いと思います。貧乏なのは仕方がないですが、それでも親から愛されている安心感とか得られないのは、辛いです。

    特に娘の胸の大きさがどうこう言うのは、セクハラで、耐えられないです。こういう父親がいると、男性不信になりやすいし、悪影響が大きいですよ。

    でもこんな親なので、態度に出しても無駄だと思います。トピ様ももうすぐ成人だし、自分が大人になって、さっさと家を出た方がいいと思います。自分が親になったときは「育ててやった」とか言わないように、親を反面教師にするしかないです。親になったら、子供を育てるのは義務です。でも一生懸命苦労して育てた娘が、不満を態度にしていると親もしんどいので、やっぱり家を出たらいいと思います。

    就職してからでも、資格を取ったり、勉強したりすることはできます。愛情あふれる親でなかったのは辛いですが、自分の人生ですから、ここで腐ったらもったいないです。何年か働いてお金を貯めて、留学した友達もいます。まだまだ若いし、親がダメなのは不利だけど、挽回もできますよ。

    ユーザーID:0023396572

  • 毒親とまではいかないと思う。

    すばらしいご両親とまではいかないけど、毒親というほどでもない。
    不器用でちょっと下品(失礼な言い方だけど)って感じですかね。

    1)は父親ならこう言う人多いかも?父親が気合いれて、母親が諭すみたいな家って結構あるんじゃないですかね。ご自分でも書いているようによくある揉め事だったんでしょ?それならこんな風に気合いいれる親はいると思う。これが今にも自殺しそうな本格的ないじめだったのにその言い方なら毒親かもしれないけど。

    2)身だしなみに気を使い始めて異性を意識しているのかな?と思うと、父親はとまどうみたいですね。下品な言い方は照れ隠しかも?反面無頓着で彼氏もできないようだと心配にもなるしね。毒親で娘に女を感じるなら無理やり一線超えてしまうと思うけど。

    3)これは明らかに下品ってやつですね。

    4)「出来ないと決めつけるのではなく親ならいけるとこまで頑張ってみろと応援して欲しかったです」と言いますが、応援以前にお金がなくて大学行かせられない、申し訳ないけど短大で何とかお願いってことでしょ?ぎりぎりの生活なら高卒でって言う親も多いのに頑張って短大は何とかしてあげようという親心だと思うけど。毒親なら中学出て働けとか、義務教育すらまともに受けさせないと思うけど。

    5)は不満を態度に出しているなら「出て行け」なんて売り言葉に買い言葉じゃないけど、言っちゃう親もいるでしょう。何もしてないのに言われるならおかしいけど。

    ユーザーID:0904731267

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