交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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リンダ

男女

(本文1)
こんにちは。
私は40代独身女性です。
迷いがあり、長文ですが、相談させてください。迷いとは、彼との交際を終わらせるかどうかです。

現在、結婚相談所に登録して婚活中です。最近、会員の男性と知り合い、この方なら好きになれるかな〜と思い、2人で結婚相談所を休会し、真剣な交際が始まりました。
相手の方は、とても優しく話しやすいので、とても好感を持っていました。
結婚前提のお付き合いなので、「結婚したら、、、」などの未来の話もよくします。
彼は冗談をよく言うのですか、不愉快な内容がほとんどで、毎回注意しています。いろいろ言われた中で一番傷ついたのは、「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」と言われ、すぐ後の言葉が、「結婚詐欺とかやめてね〜」でした。

私は、彼のその発想にまず耳を疑い、びっくりしてしまいました。冗談だとわかっていながら、その後は、気が動転して何を言ったかあまり覚えていませんが、お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話しました。

それから、日が経つにつれ、その言葉が頭から離れず、繰り返し怒りと失望が込み上がっています。言葉の真意や奥にある本質を私なりに分析する日々です。
今まで、親や男性にお金に関して頼ったことはなく、お金目当てと言われたことは、少しプライドも傷つきました。

なぜ、結婚候補相手にそんなシャレにならないことを言ったのか、半分冗談ではないのではないだろうか?
相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか?
相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人なのだろうか?
優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?
この人とこのまま交際を続けていいのだろうか?
それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

ユーザーID:1854586032

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  • やめたら?

    言葉のセンスが合わないんだと思う。
    そういうのをなんとも思わない女性もいるだろうし、彼はそれを冗談として面白いと思ってる。
    そういうのは生まれついてのものだから、注意したって直らない。

    もし私が、大好きで仲良しな彼氏から同じことを言われても、あまりにあり得ないので笑い飛ばせる。
    でも、たいして好きじゃないのに付き合ってる人から言われたら、ムカつくだろうね〜。

    そういう類のものだから。
    そんなに腹が立つということは、二人は合わないということ。
    なんで別れないのか不思議。

    ユーザーID:1443839965

  • 言っていいことと悪いことがわからない人、というだけ。

    単純なお話です。
    冗談のつもりで、相手を傷つける、周囲を凍りつかせる。でも本人は気づいていない。ずっとそんな人生を送ってきた人、というだけです。
    言っていいことと悪いことがわからない人は、一生そのままですよ。

    優しい彼がなぜいままで独身できたのか、今あなたは理由を知ったというわけですね。
    どうしますか?あなたがあえて火中の栗を拾って結婚しちゃう?

    ユーザーID:9404098471

  • トピ主です。本文1の続きです。

    (本文2)
    補足ですが、相手の方とは交際1ヶ月で、そこまできつい冗談を言い合えるほど、親しくありません。

    毎回、なにかしら不快感があり、「また是非お会いしたい」という気持ちはどんどん薄れています。
    彼を好きになりたいという気持ちがあるのに、好きになれない状況です。
    なぜ、好きになりたいかというと、彼が私を気にいっていること、彼の前では私が自然体でいれること、デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。そして、40代女性の婚活で、同い年の男性との出会いは貴重で、さらに彼が私に好意的なのはありがたいことです。ここで断ったら、また婚活が振り出しに戻ってしまう。という、ずるさもあります。

    私の年齢を考慮すると、目を瞑って交際を続けるべきか、さっさと終わらせて次に進むべきか、皆さまに背中を押して頂きたく、ご意見をお聞かせ下さい。
    どのようなご意見も、有り難く受け止めさせていただきます。
    よろしくお願いお願いします。

    ユーザーID:1854586032

  • 辞めなさい!

    お相手の方が何故今まで独身だったか解ったのでは?いい年をして言って良い事と冗談でも言えない事の区別も付かない人とは人生を共に過ごす価値は有りません。サッサと終わりにして次の出会いに期待した方が宜しいと思います。

    ユーザーID:5121214985

  • 悪い冗談には違いない



    世の中には保険金殺人もあれば、結婚詐欺もあるので冗談としては
    あり得ない発言ではないです。
    <とても優しく話しやすいので、とても好感を持っていた>トピ主さん
    の好印象と不愉快度のバランスと思いますが、相手(トピ主さん)が不快に
    感じる冗談はその旨を一度言われたら以降慎むべきです。
    それが出来ないなら残念ながらサヨナラすべきと思います。
    不愉快な冗談はやめて、それが出来ないならサヨナラするとはっきり伝えて
    様子をみればいいのでは。冗談でも何度も繰り返す者は実は冗談ではない場合
    も多くあるし、何より不快感を伝えられてあらためないのは人間として問題
    が多すぎます。
    トピ主さんの心が狭いということはないです。真面目な方のようで好感がもてます。

    ユーザーID:3598255868

  • こんな言い方は非常に失礼だと思いますが

    そんな失礼な男性とそんな想いまでして“結婚”したいですか?
    その男性の優しさは上辺だけです。可能ならその男性とはお別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:9895042923

  • 言葉はその人を表すので、気になること言う人とはやめましょう。

    >「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」と言われ、すぐ後の言葉が、「結婚詐欺とかやめてね〜」でした。

    そういうことを、気軽く言う人なら、辞めておくのがいいと思いますよ。

    そのことを頭の中でグルグル念じて回しているトピ主変です。

    スッパリやればいいのに。

    言葉はその人を表します。

    その言葉が今から気になり疑心暗鬼になっているような人と結婚できませんよ。

    ユーザーID:3550217854

  • ものは考えよう

    激しく失礼ですね。
    あなたのご想像通り、交際相手を見下して、相手の気持ちを想像せず、鈍感な男なんだと思いますよ。

    優しく話しやすいのは、優柔不断で自分の意思がないだけではないですか?

    まあでも、逆を言えば、ここまでKYならほかの女性に相手にされるとは思えないので、彼を独占し、浮気されるリスクはかなり低いと思います。

    ユーザーID:3642664268

  • そういうジョークが楽しいと勘違いしてる人

    >こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

    心が狭いのではなく、真面目なのだと思います。

    >言葉の真意や奥にある本質を私なりに分析する日々です。

    その男性の言葉に、真意などは特に存在しないと思います。
    そういう低レベルでくだらないジョーク(相手をからかうジョーク)を、深い意味も無く連発する人間、たまに居ますよ。

    私がその様な人と生まれて初めて出会ったのは、学生時代のアルバイト先でのことでした。
    相手をからかう様な冗談ばかり言っては楽しそうに笑っていました。

    当時、うぶで真面目だった私は本気で傷付いたり怒ったりしていましたが、周囲の人は「どういう意味よ〜!や〜ね」とか「お前、ふざけんなよぉ!」など笑って受け流していました。

    その人のくだらいないジョークに呆れたり不快感を抱いたりはしているものの、その場の空気を悪くしない様にとの配慮から笑って適当に受け流している感じでした。

    周囲が大人になって対応していることにより、言った本人は自分のジョークの質の悪さに気付くことはなく、むしろ面白いことを言ってウケていると勘違いしている様子でした。

    私も適当に受け流すことを自然と学び、ムキにならなくなりました。

    やがて社会に出たら、またその手のタイプの人と出会ってしまいました。
    ジョークの内容や質が、バイト先で出会った人とそっくりでした。
    トピ主さんのその彼もまた同じ様です。

    言って良い事と悪い事、ジョークとして人を楽しませる事が出来る事とそうでない事との区別が出来ていないのですよ。

    世の中には、気の利いたジョークがスマートに言える楽しい人も居ますよね。
    それとは逆で、気分の悪いことを言う(=相手をからかう)ジョークを面白がる無粋な人間ということなのですよ。

    彼の言葉に裏や真意や意図などは何も存在しません。
    そんなことはな〜んにも考えちゃいない人なのですよ。

    ユーザーID:7436436360

  • うん・・

    そんなに嫌なら別れたら?
    もう無理なんじゃないですか?

    ただ一つ、そこまで言われるのであれば、あなたが「金、金」とお金の話ばっかりしてるってことはないですか?
    男性に頼った事ないです・・と言いながら、交際して早々にお金の話ばかりしてません?
    相手からしたら「交際したばかりで金の話ばかりの彼女」って言うかもしれませんよ(笑)
    そうだとしたら、相手からそんな言葉が出るのも納得は出来るかも。
    大丈夫ですか?自分で招いてる部分はないですか?
    そんなんだったら、私でも「この人俺にお金に興味あるみたいだな、そればっかりだな」って事で嫌味の一つでも云ってやりたくなりますから。
    そういう事なんじゃないの?

    そうでないっていうのなら、その彼はやめたら?あなたは気になってしょうがないみたいなので・・

    ユーザーID:5505492662

  • 「迷う」?うそでしょ。

    私だったらそんな男性、迷いもせずに別れますよ。

    ユーザーID:6951213844

  • なにそれー?あったことあるのー?

    って切り返せばいいのよ。
    「なにそれ結婚詐欺って。
    あったことあるのー?
    なに?なに?教えてー。
    でもそれって、何気に詐欺にあうほど資産ありますよーって、アピール?」

    とか

    「なにそれー。じゃあ私って、40代なのに結婚詐欺をビジネスにできるほどの魅力がありそうってこと?普通、40代で資産あるカモをひっかけるって、結構厳しいよねぇー?私はやり手?
    それか、本来、オジサン専門?」

    とか、切り替えしちゃえばいいのよ。
    ショックとか受けてる場合じゃなくてよ。
    同じトーンで切り返し。

    そして、「でも、そんなこと言うなんて、失礼よ〜。許さない〜。1杯おごって。」て、最後に言うのよ。

    ユーザーID:0525328055

  • 冗談でも言わないでしょう

    こういうタチの悪い冗談を言う男性は、絶対にトラブルを抱えると思う。
    どんな優しくて穏やかな人でも、余計な一言を言わずにはいられない性格というのか、衝動を抑えられない人っている。

    人からよく思われたいと思うのは、誰の心にもあると思う。
    こんな事を言ったらどう思われるかとか、損得勘定が働くもの。
    それが彼には希薄なのかも知れない?

    トピ主が、ガハハと笑って10億くらいの保険に入れようと考えてた、と返せるような人なら、合うと思うけど無理でしょう。

    ユーザーID:9840532221

  • うーん

    まあ冗談の下手な人ですよね、壊滅的に。
    真面目なあなたのプライドが傷ついたのもよくわかります。
    言葉の真意や奥にある本質? 
    要するに自信のない男性なんじゃないんですか。これまでの人生の中で騙されたり振られたり、イヤなことがたくさんあってひねくれてしまっているのかもって私なら思います。

    不愉快な内容の言動を毎回注意しても改まらないなら、やめたら?
    そういうところが合わないのに結婚なんて。
    あなたの心が狭いなんて思いませんよ。

    ユーザーID:9316975798

  • 相手の男性の

    年齢がわからないですがトピ主さんと同じ年代なら20代30代の頃何か騙されるようなことがあったの?と私は聞いてしまいますね。
    今までや相談所で何か裏切られるようなことがあって疑り深くなっているのかと思う一方でよく言う冗談の内容が不愉快なら冗談を言うことが男性にとっては普通でなんの気なしに言ったのかどっちだろうと考えてしまいますね。
    その他の不愉快な内容というのは詐欺とかそういった疑がってくる系なんですか?
    一度なぜそこまで不愉快に思って毎回注意してるのに繰り返すの?と聞いてみてはいかがですか?毎回注意する際相手はどのような反応をするのですか?

    ユーザーID:9550551314

  • スリーストライクでアウト

    >お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話し

    私なら、まともにとりあった「お金目的ではないことを…話」すとか
    そんな自己弁護調になりかねない説明なんかしない。
    だって本件のポイントはそれじゃないもん。

    冗談で言っていいことと悪いことの区別もつかんなんてありえない。
    全く面白くもない、デリカシーない、失礼極まりなく悪趣味極まりない。
    非常に気分が悪い。
    ・・・ポイントはそこでしょ?

    3回やったらそこでアウトと思え、きっぱり別れる。
    私ならそうはっきり宣言しますよ。

    (3回ってのは、それなりにとぴ主さんが好感を持った相手ってことを
    織り込んで言ってるので、場合によっちゃ速攻でアウトってことも
    ありえますが、笑)

    >こんなことで怒る私が心狭いのだろうか

    何で?
    てか何でこういう時「私の心が狭いのか」って言う人が妙に多いのかなー。
    不愉快になったんでしょ?
    なんで不愉快になった自分の感情に「ここは心の広い女やらなきゃ」って
    蓋しなきゃいけないの?
    「あなたは」不愉快って感じたんでしょ。
    自分の心と感情もっと大事にしなって。
    引っかかったものを見て見ぬふりしたら絶対後悔する。

    というかね
    40代で結婚相手を見つけるってのは、妥協するか妥協しないかが
    それ以前に増して両極化すると思うの。

    1. 目をつぶってでも何が何でもとにかく、その気な相手が見つかったら
    「結婚」する。
    2. ここまで独身できたからには、今後の人生を穏やかに共にできると
    確信できる人を、時間がかかっても見つけようと思う。

    とぴ主さんはどっち寄りなんだろ。

    とにかくね、お金目的じゃないみたいな「申し開き」する必要ない。
    どれだけ不愉快になり、どれだけ傷ついたか、説明するならそっち。
    それでわからない、わかろうとしない男なら私ならその点がもうアウト。
    だけど、決めるのはとぴ主さんです。

    ユーザーID:5875823107

  • 怖いんでしょうね

    彼は怖がってるんでしょうね。
    トピ主さんのことが信じられないというより
    トピ主さんのような人が自分とちゃんと交際してくれることが
    幸せで、嬉しくて、その幸せが嘘だったり壊れたりするのが
    怖いんだと思います。

    たぶん自分に自信がないのでしょうね。
    だからトピ主さんに冗談半分で、自分の不安を無意識に伝えちゃうのかも。
    もしかしたら過去に騙されたことがあるのかも?
    恋愛経験が少ないのかも?

    それに対して「安心させてあげたい」という気持ちが湧いてこないなら
    二人は合わないんだと思います。
    ほかにも不愉快な内容ばかりということですので、
    よほどコンプレックスの強い人なのでしょう。

    一度お別れを覚悟で正直に話してもいいんじゃないかと思います。
    ただ深い交際をする前ですので、そのまま断ってもいいとも思います。

    ユーザーID:0419478754

  • その人がなぜ今まで結婚できなかったか

    分かりましたね。
    それが普通なんでしょう。
    疑心暗鬼なんでしょう。
    我慢できないならやめるべきです。
    そう簡単に性格は変わらないと思います。

    ユーザーID:0818444528

  • 心の傷がまた誰かを傷つける悪循環

    私の知り合いにそういう方いますよ。

    女性を試すような、釘を刺すかのような、聞き流せないような冗談言う男性。

    どちらも過去に女性から嫌な思いをさせられた経験のある方たちでした。

    一人はお金を無心されて渡した途端にとんずら。

    もう一人は結婚をちらつかせて、散々ワガママ放題をされて音信不通になったそうです。

    両者とも女性に対して不信感が強くなってしまい、無意識にやっているのだと思いますが、

    出会う女性に嫌な冗談を言ったり、返答に困るような事を言って相手の反応を見ていました。

    子供が大人をわざと困らせて愛情を試そうとする「試し行動」に似てるな・・と端から見て感じたことがあります。

    もしかしたら、主さんの交際相手の方もそういう心理が働いているかも?しれませんし、

    婚活で出会う女性にあまり良いイメージがないのかもしれません。

    推察でしかありませんが。。

    新しい出会いに不安は付き物ですよね、でもだからこそ勇気を持って婚活に踏み出した訳ですし、

    リンダさんなりに誠実に付き合っていくつもりなんだよ、と話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8533494360

  • 終わらせる以外にはないでしょう

    今のトピ主は、この一件にこだわって終わらせるか否かを考えているようですが、普段から冗談が不愉快と感じるのですよね。
    それなら答えは終わらせる以外にないでしょう。
    その彼の冗談はこれから変わるとは思えません。結婚したら、毎日そういう話を聞くのに堪えられますか?
    大体、優しくもなんともないですよね。もっと心穏やかに話せる人がいますよ。時間を無駄にしないで頑張って。

    ユーザーID:5446433805

  • あぶないあぶない。

    そんな男と一緒になるなら一生一人の方が一万倍幸せだと思います。
    ご自分の感覚を信じたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0730778975

  • 男性側のコンプレックス

    断定はできませんが、その彼は愛されたことがあると
    実感したことが無いのでしょう。親からの愛も感じた
    ことが無いのでしょう。だからそうやって、トピ主さ
    んからの愛を確かめる、試すような事を言うのだと思
    います。彼の人格が欠落しているのをトピ主さんが埋
    める筋合いはありません。たとえ彼に暗い過去があっ
    たとしても、トピ主さんの責任ではありません。です
    から、こんな彼とはお別れしましょう。彼が優しく見
    えるのは、優しくして欲しいだけなのかもしれません。
    良いところを無理に見ようとせず、彼の致命的な欠陥
    を認識し、これ以上関わることが無駄である事を理解
    して下さい。トピ主さんが悩んでいるセリフは、幼稚
    な子供のクチから出てきたものなら悩まずに子供の言
    うことだからと流すことが出来ることだと思います。
    彼は幼稚なのです。もう悩まずに、捨てて下さい。
    そして次はマトモな男性に出会えますように。

    ユーザーID:3639579630

  • 一応は次、と言いたいです

    外見に自信が無く女性にこれまで相手にされて無くトピ主がこんな自分に・・・って信じられないのかも知れません、穿った思いを胸に抱いている人なのかも

    叉はそういう女性しかこれまで寄って来なかったかも知れません

    相手の方とトピ主の外見に差が無いでしょうか?

    これからの付き合いで安心させてあげても変わらないのでしたら止めた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:6531343326

  • 彼の立場で考えたことありますか?

    トピ主様にしたら、不愉快極まりないかもしれませんね。

    だけど、なぜ彼がそんな変な冗談を言うのか、考えたことあります?

    冗談じゃなくて、ほどほど彼の本根だと思いますけど。

    その年齢まで独身なら、自分に自信がないんですよ、その彼は。
    言い寄ってくる女性は、金目当てが多かったんじゃないかな。自分自身を認めてくれる女性がいなかったんだと思います。必ず彼の社会的地位や収入がメインで集まってくる女性ばかり。

    近年は(後妻業)なる言葉もありますよね。
    ある程度、年齢がいった独身男性なら、一番気にする所です。そしてその親族や周囲の人も同じように考えますよ。ましてや(結婚相談所)を介しての出逢いですから、本当のお互いの姿を知らなすぎる訳です。

    男性の立場になれば、当たり前の心配だと思います。

    トピ主様は、自分の立場だけで考え憤慨されてますが、近年の社会情勢を考えたら、口に出すか出さないかの違いだけだと思います。
    それだけ、まだ付き合いが浅い、お互いが理解しあえていないと言うことなんじゃないのかな。

    ユーザーID:9873148940

  • 男と女の違いです。

    男は、そういう冗談を言う人がけっこういます。

    100パーセント冗談だと思います。

    言われた人が傷つくとは思っておらず、本人は面白い冗談だと思って言っていると思います。

    そういう冗談を言う男は、未婚であったり離婚歴があったりすることが多いので、女性受けはあまり良くないのでしょう。

    ユーザーID:8325982891

  • 相手に責任転嫁しようとする危険人物

    トピ主さんは、相手の良いところを見ようとする誠実な方なのですね。
    頭では良いご縁(と判断できる)を大切にしたい、けれど、心の奥で違和感がある、
    という感じでしょうか。

    新しく出会った相手に対して、違和感・不信感・感性の違いといったものを感じた時、
    「3回ルール」が目安になるそうです。

    1回目。誤解や偶然の食い違いの可能性が大きいので、そこで切るのはよろしくない。
    2回目。まぁ、2回くらい誤解が生じることもあるだろう、と流す。
    3回目。誤解ではなく相手ががわざとやっている実害であり、
    一緒にいるとこの先もずっと不快な思いをすることになるので、切るかフェイドアウトする。

    この「3回ルール」、結構当たってますよ。
    特に、相手の良いところを見ようと頑張ってしまう人は、冷静に判断するきっかけになります。

    そのお相手とは、出会って短い期間で何度も不快感があるのですよね?
    本来なら、相手に気に入られたいと思う時期に、それ程の頻度で相手を不快にするとは、
    かなり人格に問題のある方のように感じられます。
    そのような発想をする方と一緒にいるのは、精神衛生上良くないですよ。
    トピ主さんの心は、全然狭くないです。むしろ、広くて心配です。

    トピ主さんが無意識のうちに感じ取った不快感・不信感は大事なシグナルだと思います。

    ユーザーID:1631905922

  • そういう男性だから

    残念ながら、そういう男性だから、その年齢まで独身だったんでしょうね。四十代で焦るお気持ちはわかりますが、おつきあいの段階で、『なにかしら不快感がある』のに、交際を続けようと思うトピ主さんの精神が心配です。焦るあまり現実逃避してませんか。しばらく距離を置いてみては? それでダメになったら縁が無かったのでしょう。

    ユーザーID:4237814627

  • やめとけば?

    結婚前提でお付き合いしているのなら、そこは流しちゃいけない事なんじゃないですか?
    お金目的なんて冗談でも言って欲しくない!と怒った時に
    ごめんね、デリカシーなかったね。
    君がそんな人だとは思ってないんだけど、冗談だったんだけど、でも君は嫌だったんだね。ごめん
    と言ってくれる人なのか
    は?冗談もわからないのかよ、この女は。と思う人なのか。
    冗談もわからないのかよ?と思う人なら結婚した後でも
    あなたが妊娠したら
    俺の子?とか平気で言いそう。。。
    本人はきっと、結婚相談所には金目的で来ている女もいると、いろんなニュースを見て不安なんでしょうけど
    不安を直接相手にぶつけずに
    本当に彼女は金目的、保険金目的じゃない?
    僕は彼女を信頼できる?
    というのは自分で考えて判断して、そして信じて欲しいですよね。
    そういう部分でちょっと足りない男性だと思う。

    ユーザーID:2548222989

  • そういうことを見極めるための婚活

    何のために相談所に入ってデートを重ねるのか。
    相手のことを見極めるためではないですか?
    この人と一生を共にしていけるかどうか。そこを見るためでしょ。
    デート代を奢ってもらったり、好意を感じていい気分になるためではないはずです。
    毎回何かしら不快になる人となんて、生活できるわけ無いでしょ。
    知り合ってたった1ヶ月でそんなこと言える人ですよ。
    どんどん無神経で図々しくなるのは目に見えてます。

    トピ主さんが、どんな結婚生活でもよくてとりあえず「結婚」ということだけがしたいんだったら止めませんけど。

    ユーザーID:6829283022

  • やめれば?

    その人さ、不愉快な冗談(と本人は思っている、発言)を毎度毎度言うんでしょ?
    なにか迷う必要あります?
    ていうか、分析する必要あります?
    「この人はこういう発言をしょっちゅうして、学習しない・する気のない人なんだ。
    または脳に何らかの癖のある人なんだ(私の夫はこちらだった)」
    であって、真意はー、裏の意味はー、というのは考えてもあまり役に立たないと思いますけど。

    …私、いつもこういうトピを読むたびに思うんですが、
    なぜ、この人はそこまで自分自身を蔑ろにしてまで結婚しなくてはならないと思い込んでいるんだろう。って。
    トピ主さんは、そんなに不愉快な人とでも結婚しなければ生きていけないというくらい切羽詰まっているんですか?
    あなたは見下されているかもしれない、
    でも自分で自分を見下してもいると思いますよ。
    その人のためにモヤモヤしながら休会している間に、
    もっと合う人と出会うチャンスを日々ふいにしている。もったいないですね。

    ユーザーID:5975805905

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