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交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

リンダ

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  • どうでしょう?

    私は冗談でも人を傷つけるようなデリカシーの無い事を言う人がとても苦手なので、ナシです。
    ましてや結婚したら毎日聞かされイラッとしたりカチンとくる訳ですから。

    我慢できそうなら良いのではないですか?

    私の場合は職場にいましたよ。そういう人。
    あまりに人を貶めるような事を言うので爆発してしまった事があるのですが、その人にしてみれば親しみの現われなんだそうですよ。

    何十年経った今でも理解できずにいますけど。
    何言ってんだ。本当にこの人低俗で大嫌いだといつも思ってましたが、実際酷いこと言われているのに喜んでいる(?)人結構居るんですよね。
    彼が皆にハンサムだと言われるほどのイケメンだったからでしょうか。
    逆にその程度の冗談を解さない私が悪いみたいな雰囲気になったりして。

    結局のところ相性の問題だと思うのですよ。

    ユーザーID:4181017091

  • 大人気なくても

    『保険金はいくらおりるの?
    額によって殺すかどうか考える』くらい返してみたら?

    それで怒るようなら、結婚生活なんて出来ない相手だと判断しても良いと思います。

    人のいやがる事をやめない人とは付き合えない、とハッキリ言ってやりましょう。

    いくらあなたを好いてくれていても、あなたを不快にさせるような人ですよ?

    冷静に考えてみましょうよ。

    ユーザーID:2675302150

  • 婚活トピっていつも思うけど

    婚活は結婚が目的であって、恋愛が第一ではないですよね?
    愛情面や愛情面で完璧なわけがないのに、
    条件は悪くないけど、ここが嫌あれが嫌って本当に多いよね。

    目を瞑って交際じゃなくて、
    あなたのそういう言葉は冗談に聞こえず面白いと思わない、
    とか言ってみればいいのに。
    それさえなければ悪くない人なんでしょ?
    別れてもいいかもと思うなら最後に言ってみればいいのに。

    なんで解決法が
    別れるか我慢するかなんだろ。

    ユーザーID:1470969253

  • それでも

    それでもその男性といる時、幸せな気持ちになれるのならもう少し時間をかけてはどうでしょう。
    うちの息子もそんな感じで否定的な皮肉なセリフを言ってしまうタイプです。心根はそうではないと思います。
    少しずつ、そういう言われようは辛い、ってことを伝えて言ってはどうでしょうか。
    彼は鈍感なんだと思います。

    ユーザーID:8750936102

  • お断りでよろしいかと

    その彼の冗談に私は不快感を感じません。
    こちらも冗談で返して終わりです。
    その言葉にお金を狙ってる女だと見られているとは感じないからだと思います。

    でもトピ主さんは不快に感じる。
    だったら無理ですよ。
    デリケートな部分が合わないと何もかも嫌いになると思います。
    男性にお金で頼る必要のないトピ主さんなんだから、そんな合わない人と無理して結婚する必要はない。
    たとえ独身のままだったとしても合わない人と一緒にいるよりずっとずっと幸せだと思います。
    無理しないこと。

    ユーザーID:8736124336

  • お試し行動

    「どこまで許してくれるか。」
    「このくらい言っても許せるほど愛してくれてるか」
    無意識にはかっているか、単に鈍感な人なのでしょう。

    そういう人はときどき居るので、
    イコールで「悪意がある」「愛されていない」ではないし、
    笑えない冗談を言うからと言って、トピ主さんを愛していないわけではないかと。

    でも、「ここが好き!」も大事ですが
    「こういうところが心の底から嫌」のほうが、
    後々、耐えがたいこともあります。

    私は「ひゃははは。そんなに保険金をかけてくれるんだ?」の次に
    「あなたがそんな発想をする人なら、自分の保険金額を(低く)見直さなくっちゃ!」
    と、笑い飛ばせる人間です。
    「結婚詐欺とかやめてね」と言われたら、「うわっ、バレた?」と言いますが
    きっとその彼は、私のようなタイプは無理でしょうね。

    ユーザーID:4727802529

  • 学生時代を思い出した

    少し違いますが、付き合い始めあたりでケーキを作ったとき、「毒が入ってたらどうしよう」みたいなことを言われて一瞬で引きました。本人は何でその後私がそっけなくなったか分からなかったみたいです。
    トピ主さんの人もただの無神経な人?でも引きますよね。気持ちが引いちゃったらもう無理じゃないですか?

    ユーザーID:3213831137

  • もう一度お話をしてみては?

    初めまして。レス失礼します。
    もしかしたら彼は冗談が下手なのかもしれませんね。楽しませようとして、から回ってしまっているかもしれません。

    もうお話をされているかもしれませんが、「貴方とのことを真剣に考えているからこそ、話したいことがある」と切り出して、トピックにお書きになった正直な気持ちと、変えてくれないのなら関係を続けられないことを伝えてみてはいかがでしょうか。そこで彼が真剣に受け止め、改めてくれるならば、お付き合いを続けても良いと思います。正直なことを言って、崩れるような関係ならば、貴女も迷いなく次に進めると思います。応援しております!

    ユーザーID:0646380884

  • ごめんなさい。

    旦那と婚活パーティーで出会ってから半年で結婚した者です。私も付き合ったばかりの頃、何回か「結婚詐欺じゃないよね?」「本当に結婚してないの?」と言っていました。
    当時、旦那は30代半ばだったのですが、それまで結婚しなかったのが不思議なくらい、私から見て欠点がなかったんです…。
    こんな良い人が独身なわけがない=何かある(詐欺とか実は既婚者とか…)
    という方程式が出来上がり、聞いていました。初めて私の母と会ったときも、母が旦那に同じことを聞いておりました。それでも結婚してくれた、優しい旦那です。

    トピ主さんがモヤモヤする気持ちはよく分かります。その話を友人や私の兄弟にしたら「そんなこと言ったの!?」と引いてましたし。トピ主さんの彼がどんな意図で話してるのかはもちろん分かりませんが、トピ主さんが素敵過ぎて勘ぐってしまっている、ということもあるのかもしれません。
    他に考えられる理由としては、裏切られたときに辛いから先に予防線を張った、とかですかね。

    私のような人もいるということで…。トピ主さんが最善な決断をするよう祈ってます。

    ユーザーID:9220264530

  • ビビってる。

    40代既婚女性です。

    その彼、単にビビってるだけでは?

    その年まで独身だったのですもの。
    自分に自信がないのでは。
    今交際がうまくいってる(彼としてはね)のも、信じられない気持ちなんじゃないかな。
    照れ隠しに変なこと言ったりする人いるじゃないですか。
    牽制してるんですよ。
    内容最悪ですけど。
    彼としては、ニッコリ笑ってそんなことないよ〜とか冗談で返してくれたら嬉しいんじゃないですかね。
    彼の発言は、《変なことして今の幸せを奪わないでね》という意味だと思います。

    トピ主さんも、そんなことでイチイチ気になりますか?
    深く考えすぎでは?
    他の方は、だから彼は今まで独身だったんだって言いますけど、私からするとそんなことで気になるなんて、だからトピ主もそんな年まで独身だったんだと思いますね。
    気持ちが冷めきってるのなら、しょうがないですが、イチイチ掘り下げて深く考えるクセは今後のためにもホドホドにしましょう。

    ユーザーID:5467382743

  • 素直な気持ちを

    あっごりらさんの「試し行動」に1票です。

    悩むぐらいなら、まずは正直な気持ちを相手に伝えてからが良いですよ。

    毎回会うたび不快になる相手と無理矢理結婚しても幸せになれませんよ。

    このトピ文にある素直な気持ちを、表現は柔らかめにして彼に伝えましょう。そして彼が何を言うか、どう行動するか、何か理由があるのか、しっかり見て、聞いて、感じて、それから考えましょう。おそらく、おのずと答えが出ると思いますよ。

    貴重な出会いなのは理解できますが、毎回不快になる相手と結婚したら、毎日が不快になってしまいます。
    私の経験では少しでも別れが頭によぎるような相手とは相性があまり良くありません。

    気持ちは分かりますが急がば回れです。がんばってください。
    婚活がうまくいきますように。

    ユーザーID:2404544807

  • 何故彼が結婚出来なかったか

    分かりましたね

    トピ主が心が狭いとは思いません
    たぶん彼は言っていいことと悪いことの区別がつかないんでしょう

    悪気が無いぶんタチが悪いです
    今後治る見込みはほぼ無いと思います

    彼と結婚してうまく行くには
    ・彼の失礼な冗談を一切受け流す
    ・彼と同じような失礼な冗談で返す…位しか思いつきません
    怒りと失望が込み上がるような人とは別れるべきです
    そんな人と一緒になっても幸せにはならないですよ

    ユーザーID:6072658304

  • レスします。

    ピリリと山椒のきいたジョークを言っているつもりなんでしょうかねぇ。

    自分に対して不愉快なことを言う人と結婚したいのですか?

    そりゃまた、ご苦労様です。

    ところでトピ主さん、交際1ヶ月で何回不愉快になりましたか?

    ひとまず、その回数×12か月×40年してみましょうか。

    何回になりました?

    結婚したら、毎日顔を合わせるのだから、もっと多いですよね。

    精神が鍛えられそうですね。

    ユーザーID:2635553950

  • 素直に

    素直に言えばいいのでは?

    自分は真剣に婚活しているから、そういう冗談はやめてほしいと。
    逆にそういうことを言う人はその人がそういう行動をおかしそうだわ。


    素直に自分の気持ちが言えない相手では結婚しても難しいですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:9449156952

  • 止めた方がいい

    そういうKYな人と結婚すると・・・

    あなたの親戚の冠婚葬祭で、シャレにならない言葉を発する
    あなたの家族に失礼極まりない言葉を発する
    あなたとの日常生活は、不快感極まりない言葉のオンパレード

    それでもいいんですか。

    確かに婚活で同世代の人が見つかるって、まれですよね。
    もったいないと思う気持ち、とてもわかります!
    でも、そこで焦ってはダメ!

    そもそも「好き」という感情がないんでしょ?
    やめましょ!

    ユーザーID:2038397391

  • もう答えは出ている

    トピを拝見する限りではもうあなたの中では答えは出ているように感じました。

    もしこれが親友から相談だったらあなたはどう答えますか?
    そんな男は止めておけと言いませんか?

    目を瞑って交際を続けてもあなたの文章からすると結婚にはかなり無理があるように思います。

    婚活をしていると結婚する事だけが目的となってしまい、その後の夫婦としての人生が後回しになりがちです。

    結婚は幸せな事ですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくる訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    あなたも幸せになりたいから結婚を選ぶのですよね?

    許容と妥協は違うと思います。

    ユーザーID:2979148731

  • 婚活でしょ?辞めればいい

    それは相性や気が合わないんだと思います。


    結婚しない方が身のためです。

    冗談が通じる通じないは大きいと思う。

    ユーザーID:5810098536

  • 感性の違い

    楽しい冗談は相手との精神的な距離が遠くても面白く感じることがあっても
    遠い距離の人間に冗談にもならない冗談を言われたら引くというのはわかります。

    今回の場合、彼の冗談の良し悪しというより

    あなたと彼との感性の違いだと思います。

    感性の合わない人間と一緒の家に暮らすのは相当苦労や悩みの多い人生になるのではないですか?

    結婚は生活ですよ?
    今でさえそんな感じなのに結婚後は一日に何度もイラッとするようなことを話し続けられる日々になりそうです。

    そのお相手と結婚すると、忍耐生活が待っているだけのような気がします。

    ユーザーID:0904933087

  • 40過ぎだからね

    普通は、性格の不一致でお付き合いしないし
    貴方が我慢の上成り立つ関係なのに
    一般的に辞めたら の意見が大半

    でも多くのレスが反対しても
    あなたはウダウダ 文句言いつつ
    別れる気なんて無いんじゃない?

    40才超えてるし
    結婚したいし
    もう誰でもいいから
    周りに 私だって結婚したのよ と自慢したい
    そういう見栄や欲が上回ってるから
    冷静な判断つかない。

    ユーザーID:1964265483

  • あらあら

    >デート代を気前よく出してくれること

    あなたもお金ジャン。
    自分の気持ちよりおごってくれるほうで迷うんでしょ?
    40代でしょ?
    うまく切り返すかかわいくどういう意味って聞いてみればいいのにそれもできないの?
    デート代をだしてくれるぐらいで心が揺れるんだから無理か。

    ユーザーID:1463044877

  • 次にいく、ですね。

    ちょっと漫才でも見て
    世も中を研究した方がよろしい。

    テレビもあんまり見ない?

    彼がなんだかかわいそうです・・。

    ユーザーID:5222154945

  • 2つ

    ・デリカシーが無くて相手の気持ちを考えて発言するという配慮がない男
    ・以前に女性から酷い裏切りにあったことがある

    2つが考えられます

    ユーザーID:1386689670

  • どっちもどっち

    >彼を好きになりたいという気持ちがあるのに、好きになれない状況です

    好きじゃないんでしょ?
    次に行った方がいいですよ。


    >今まで、親や男性にお金に関して頼ったことはなく、お金目当てと言われたことは、少しプライドも傷つきました。

    と最初に書かれてますが、

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがある。

    そこが彼の良いところ??
    お金頼らないのではないの??

    他にいいところがないなら
    その彼とは合わないと思いますけど。

    ユーザーID:1025373481

  • えー

    目をつぶって我慢って…そんな人生でいいの?
    我慢があるような結婚生活になっても、結婚できればいいの?
    無理だよ、時間の無駄。
    あなたの大事なプライドを捨てないで。
    さっさとやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0135421250

  • トピ主さん、矛盾していますよ。

    本文では「親や男性にお金に関して頼ったことはなく」と書きながら、
    続きでは「デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。」と思いっ切り彼のお金に頼っていますね。

    ユーザーID:3202041114

  • 彼自身に心当たりがあるのでは?

    心当たりといっても二通りあります。
    一つは、彼が以前そのような目に遭ったことがある。
    もう一つは、彼がこれからやろうとしていることが、ソレ。

    確かに貴重な出会いなのかもしれません。
    ですが、トピ主さんのこれまで培ってきた人生観を封印するほどのお相手でしょうか。
    本当に?

    ユーザーID:2937356405

  • 再レスですが

    前に真面目にレスしてしまったけど、
    自然体はともかく

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。

    だから彼を好きになりたい、と言えるトピ主と
    保険金殺人とかやめてねー、と言えるその人と
    お似合いかもと思ってしまった。
    なんか…トピ主、情けない。

    ユーザーID:5975805905

  • 自信がないから出る発言という気がする

    まだお別れするには早いという気が。

    彼は自分に自信がなく、リンダさんとお付き合いが続くか不安で、
    それを試すような発言をしちゃうものの、発言内容にセンスが皆無。

    リンダさんがそういう発言は嫌なことと、
    そういう発言さえなければ信頼関係をつくって永くお付き合いしたいことを、
    引き続き伝えて、彼の不安を取り除くことに努めてみても良いのでは。
    期限を設けてね。
    もちろん、彼にそれだけの魅力があることが前提ですが、

    ユーザーID:8540875471

  • 自然体になれる相手ならいいと思いますが

    ですが、いつもいつも支払いをしてもらっているなら、相手の方の笑えない冗談も仕方ないのかもと思いました。
    先にレスされている方もおっしゃっていますが、過去に何かあったか、または自分に自信がないのか、もしかしたらそれらがこの冗談に繋がっているかもしれません。

    私の彼も付き合い始めに、同じような冗談を言う人でした。
    好きな人から一方的に奢られるのが苦手な私は、それを言うと「えーそんなことないんじゃない?」と。
    また彼の家には生活費として数十万の現金が置いてあるのですが、それについても「あれ、なんか減ってない?」と言われたことも。
    でも「お金目当て」ではないことをわかってくれたのか、いつの間にか全く言わなくなりました。
    実際私が払いたがりなので、今もだいたい割り勘、奢って奢られてのいい関係です。
    笑えない冗談に傷つくこともありましたが、それ以上に彼に惹かれていたので割りと簡単に流せました。
    好きになると目の前しか見えない性格だから流せたのでしょうね。

    でも、エール数も多いし、レスの半数以上が終わらせるに賛同されているので、今回は残念ながらご縁がなかったということでいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8199339910

  • お金に絡む冗談ばかりなら

    冗談ではなく本音だと思いますよ。

    婚活は男がデート代を全額払うほうがうまくいくと聞かされ、仕方なくデート代全額彼が支払っているけど、本当は納得しているわけじゃないから、ついつい嫌味を言ってしまうのでは?

    お金にセコい人って、レストランで食事中に財布を開けたり閉じたり意味不明のモジモジしていることがあります。相手から「ワリカンにしよう」と言ってくれるのを待っているから。

    一度、「次回のデートは割り勘にしない?」と申し出てみてください。それで彼の冗談がなくなるなら、そういうことでしょう。

    お金の価値観は大切なので、早めにすり合わせしておくほうがいいです。一緒に遠出してみて、高速代、ガソリン代、駐車場代、食事代等々、二人でどう折り合いをつけるかで、一緒に暮らせる人かどうか分かると思います。

    ユーザーID:1565248532

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