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交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

リンダ

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  • 笑えないなら

    主さんは目立つほどの美人でしょうか?
    私は30代後半の頃、結婚相談所を通して夫と出会い交際3ヶ月でゴールインしました。
    夫は2歳年上で仕事一辺倒の真面目タイプ。
    時々似たような笑えない冗談を言ってたのを思い出しました。笑

    「こんな美人、サクラかと思った」
    「結婚詐欺で生命保険を狙われているかもしれない」
    「貯金を根こそぎ持っていかれるかも」などなど
    バカバカしいので「はいはい」っていなしてました。

    このトピックを見て懐かしくなったので、昨夜夫に聞いてみました。
    なんと未だにサクラ疑惑は晴れていないとのこと。
    「こんな綺麗で性格のいい人が俺なんかと釣り合う訳がない」
    そういう夫こそイケメンで高収入・高身長、性格も育ちも良く
    アスリート並みの体型で惚れ惚れしてるんですけど…。

    …とまぁ、うちの惚気話は置いておいて。笑
    (どちらかというと私の方が惚れてるので手離せないんです)

    会うたびに嫌な気持ちになったり楽しく思えないならナシでしょ?
    休会した相談所を再開すればよろしいのでは。
    私だったらキープでもなんでもしながら他の人ともどんどん会います。
    まだ好きになってないんでしょう?
    あんまり時間をかけても、無駄ですよ。

    ユーザーID:9001227659

  • 結婚は、

    我慢大会じゃないよ。

    焦りに焦って、目をつぶって交際してみたら?

    デート代を気前よく出す、と
    生涯生活費に困らない、は別だからね。

    ユーザーID:3059221912

  • 悪い人では無い

    自分に似た人が居るものであると思いました。私もその種の悪い冗談を言う癖が有り(それ程親しく無い人、初対面に近い人にまで)妻に何時も叱られますが、持って生まれた性分で治りません。但し自分で言うのも僭越ですが、基本的に優しい性格で、60歳になるこれまで大きなトラブルも無く大会社勤めをして来ており、且つ愛妻家です。貴女が交際中の男性も別に貴女に敬意を払っていないからその種の冗談を言ったのでも無いと推測致します。悪い冗談を言う以外に大きな欠点が無いのなら、悪い冗談を言う癖のみの理由でその男性を見限るのは勿体無いと断言出来ます。

    ユーザーID:5722051954

  • 気を許しての本気の言葉なのかあまのじゃく故の言葉なのか?

    相手の本気の言葉なのか、あまのじゃくの言葉なのか、それにもよると思いますが、あなたが不快に思うのがすごく重要だと思います!

    結婚前に引っかかるということは、婚姻中は相手と一緒にいられなくなるほどの不快なものへと変わると思います!
    数年後に離婚事由になる可能性もあると思います。

    トピ主が思いを溜め込むタイプなら爆発する時が来ると思います。

    ユーザーID:9041378710

  • 悪質な冗談ですが

    私も夫と交際していたときに、「結婚詐欺じゃないよね?」って言われました。言われて嬉しい言葉じゃないです。でも私が6歳年下の20代前半で、彼は彼なりに騙されているんじゃないかと不安だったようです。

    私の場合6ヶ月付き合って、彼が私を心から愛していると信じられる状況だったので、トピ様ほどの怒りはなかったです。「ふうん。結婚詐欺したくなるくらいお金持ちなの?」って鼻で笑いました。

    私が許せたのは、6ヶ月付き合った信頼関係と、それまでの楽しい思い出があるからです。1ヶ月で言われたらキツイし、何を信じたらいいのか分からないです。それも毎回のように悪質冗談を言われるのは、しんどいですね。

    もう1回、きちんと話し合ったらどうですか?お互いに調整可能なのか試してみてもいいと思います。キレそうになって動転して、何を言ったか覚えていないという激情型のトピ様も良くないと思います。そのときトピ様も失礼なことを言ったかもしれないし、冷静になってきちんと話をした方がいいです。見下して言っているのではなく、コンプレックスの裏返しかもしれません。

    ユーザーID:6499811697

  • あわないのかも

    私が相手に同じことを言われても気にならないし、「いえいえ、そちらこそね」なんて言ってしまうかもしれません。

    でも、感じ方や取り方は人によって違うので、主さんが不快に思ったということは、彼とは合わないのかなと思いました。

    相談所で会った方への「好き」が、どのようなものかはわかりませんが、人として好きになれないのなら、早いうちに他の方を探した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4109652588

  • 私の夫が同様です

    30代後半の既婚者です。夫がその男性のような人間です。
    結論から申し上げますと、
    「結婚生活をしていても似たような発言は永遠にされるであろう、
    トピ主さんがそれでいいならそれでよい、生活上の問題は特にないから…」です。

    私の場合は数年の友人関係を経て交際した上で結婚しました。
    交際中、トピ主さんのいま抱いている違和感のようなものを度々感じましたが、
    夫は友人時代からすごく面白いひとなのでキツイ冗談の一部かと思ってさほど気にせず、結婚に至りました。
    恋愛中ってこわいものです。

    結婚して一緒に暮らしていると、そういう発言(彼にとっては冗談)が辛くなってきたので、
    そういう言い方は人を傷つける、きっと私以外の人も傷つけている、と一生懸命説得しましたが、
    「神経質だな〜」と流されたりしました。
    泣いて不快だと訴えたことも度々あります。
    すると謝りはするのですが、しばらくするとまた同じような発言をします。
    「相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人」であり、
    悪気があるわけではないので、結局根治しないんです。

    一番最近の発言では、がん検診で引っかかったことを告げると
    「もしお前が死んじゃったりしたら、俺と○○(子ども)で生きていかなきゃならない…
    じゃなくて、新しい若いママを探さなきゃならないなあ!」
    でした。

    こういう発言は慣れてきたつもりですが、やっぱりいちいち愕然とします。
    友人程度の仲なら気にならないんですけどね。

    とはいえ決定的に嫌な奴というわけではなく、愛されてはいるので離婚は考えていません。
    本当に悪気無く言うんです、、思慮に欠けているのです。
    常になんか、「なんだかなあ、、」と思いつつ、結婚を続けています。
    子どもが真似しないかだけが心配です。

    ご参考まで。

    ユーザーID:0604763975

  • って、言うか。

    主さん、ご職業は?
    年収は?
    それを書いてくれないと、相手の男性が言った事が失礼だとは言えません。

    結婚相談所で知り合い、付き合いだして一ヶ月。
    40代と50代(?)の男女の結婚。
    一応、疑うのが人間の心理です。

    結婚相談所なら、勤め先や年収は明確にされているので、主さんがしっかりした会社にお勤めで、年齢的に管理職で、年収もそこそこあれば、そのようなことは言わないと思います。
    だから、主さんの職業と年収が重要です。

    40代で結婚を希望すると言う事は、相手の男性のご両親の介護をすると言う事ですが、それは大丈夫ですか?

    ユーザーID:3468103462

  • 彼は不安なのでは?

    結婚相談所に登録という事は、女性に慣れていない可能性がありますよね。
    初めてで舞い上がっているとか。
    自分と付き合ってくれる人がいるなんて‥。
    と、嬉しい気持ちと同時に、信じられない様な不安があるのではないでしょうか?

    本当にこんな自分と付き合ってくれるの?
    これは夢?
    もしかして騙されている?
    だって俺だよ?
    モテないよ?
    騙そうとしている人でもない限り自分に振り向いてくれる人がいるなんて思いもしなかった。
    しかもこんなに美人。
    俺にはもったいない。
    ホント?
    信じていいの?
    夢中になっちゃうよ。
    いや、やっぱりこんな美人に好かれるわけ無い。
    これは夢?
    それともからかっているとか騙そうとしている?
    あーっ、でも惚れてまう〜。

    と、混乱しているのではないでしょうか。
    あくまで想像ですが。

    ユーザーID:6882894715

  • やめたほうがいい

    不愉快になるのに無理に付き合うことはないよ。
    結婚したら目を瞑らないといけないことは一杯あるんだから
    今から我慢してどうする??


    そういう人って自分が同じように言われると キレるから試してみて。
    「結婚したら、豹変してDVとかやめてね〜」「結婚詐欺とかやめてね〜」って。


    これから「今後絶対いい出会いがあるから」とは言えないけど だからといって
    不愉快な気分になるその人と付き合うには「絶対やめたほうがよい」って言える

    ユーザーID:4446924705

  • やめておいた方がいい

    たぶん、そういうコミュニケーションの仕方しか知らない人なのでしょう。
    本人としたら、面白いことを言っているとか、
    気の置けない雰囲気を出しているとか、
    そういう気持ちなんでしょう。

    なかなか治らないから、やめておいた方がいいです。
    ずっと傷ついて、惨めな思いをすることになりますよ。

    どうしても彼がいいのなら
    とても不快だし、傷ついた、やめてほしいということを
    まず伝えてみる。
    逆切れしたりふざけたりせず、
    改善の努力する人なら、もう少し付き合うのもありかもしれません。

    ユーザーID:2036234415

  • 逃げた方が良いかも

    その人は「自分が奥さんの保険金貰いたいな〜。」って緩い願望が有るんででしょう。
    全く考えた事が無ければ、そんな発想にはならないです。

    またいい歳したオッサンが、言って良いこと悪いことの区別もつかない。
    今から教育して、我慢して、嫌な思いしながら人生を送るよりも、独りの方がマシです。

    さっさと次の相手さがしましょ。

    ユーザーID:5503434617

  • 本人は面白いと思ってる

    冗談ってのは相手を楽しい気持ちにさせるものですが
    ブラックジョークじみた言葉は全然面白くないんですよね。

    でも本人は「自分は面白いこと言った」「ただの冗談」って思ってますから
    一生そのブラックジョークに耐えられそうなら、
    好条件がその不快さを上回るならお付き合いを続けたらどうでしょう?

    ユーザーID:5503156106

  • 言っていい冗談ではない

    そりゃ、婚活を利用した事件は起こってますよ。
    会ったばかりの相手がどういう人か分からないから心配ですよ。

    でも、これから信頼関係を築いていくのが大前提の相手ですから。
    人柄を探るにしたって、別の尋ね方や確認方法があるでしょうに。

    結婚詐欺や保険金殺人のド直球で牽制するなんて。
    失礼極まりない。不愉快以外の何物でもない。
    犯罪者呼ばわりするような発言が冗談で済むはずがない。

    その男性、コミュニケーション力が著しく低いと思います。

    ユーザーID:5006955596

  • うちの夫も言ってたわ

    「保険金殺人しないでね。」は、言ったよ。
    だから、
    「1億程度じゃ生涯賃金と見合わないから殺さないわ〜。しっかり死ぬまで稼いでね!」
    って返したわ。

    「結婚詐欺」云々は振られそうで心配なんじゃないの?
    今おもしろいCMあるじゃん。
    「大丈夫よ。詐欺なんてしない。大事な保険にするわ〜」くらい言ってやればいいのに。

    まぁ、当時20代前半だったから40代の主さんとは感覚が違うかも知れないけど。
    その程度の会話はうまく流せないと結婚は難しいかもね。

    ユーザーID:9032153989

  • 褒められた冗談ではないけど

    お相手の年齢がいくつか分かりませんが
    トピ主さんの年齢から40〜50代のことと推測します。

    どんな理由でお一人なのかにもよりますが
    もしかしたら過去にお付き合いしていた女性と
    お金なり詐欺なりのトラブルがあったのかもしれません。

    交際1ヵ月であれば、それこそ過去のトラウマも
    まだ話せないのかもしれません。

    褒められた冗談ではありませんが
    お相手なりの理由もあるのかもしれませんよ?

    プライドが高いのもよろしいですが、トピ主さんも
    お相手の事情を考えたり探ったりするくらいの余裕が
    あってもよいお年頃ではないかな、と思いました。
    (ちなみに私も40代独身女性ですので立場は同じです)

    交際を続けるかどうかは、そこらへんが分かってからでも
    遅くないような気がします。
    ただ、それ以外にも不愉快な冗談が多く、疑問に思うことが
    頻発するようでしたら、早々にお別れしてはいかがですか?

    ユーザーID:3048679955

  • 私が主さんだったら、もっとタチの悪い冗談で返します

    >「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」
    もし、私が主さんの立場だったら
    「あ、それイイね。どうせショボい金額目当てで殺されてもつまらないでしょ?
    何億くらい目当てでだったら殺されたい?」と
    これくらいのブラックジョークで返しますね。
    勿論、そんな事言った日には、相手の方がしっぽ巻いて逃げ出すでしょうけど
    はっきり言って、そんな男はこっちから願い下げです。

    私自身も、婚活を経て結婚しましたが
    婚活中に、相手の男性が失礼な冗談を言ったら
    上記のように、相手をさらに上回る失礼な冗談で返してましたよ。
    そんな男は右から左で、さよ〜なら!です。

    ユーザーID:9676797395

  • たぶん悪意はない。でも

    あなたが不快なら、お別れした方がいいんじゃないですかね。

    保険金殺人は結婚詐欺の話題が出せるということは、
    むしろ相手は「そんなことはありえない」と思っているわけで、
    だからこそ偽悪的なブラックジョークを連発できるのでしょう。

    なので相手の誠意を疑うことはしなくていいと思うのですが、
    あなたがそのようなジョークに渋い顔をしても同じようなことを言い続け、
    いつまでも止めてくれないなら、相性が悪いのです。

    あなたの方は、相手の条件の良さが惜しくて猫かぶっちゃってませんか?
    不快なことを言われたら、不快だと表現していいんですよ。
    自分を隠して結婚まで持っていったって、不幸になるだけです。

    疑心暗鬼になってないで、それこそ自然体になって
    相手の言葉に反応してみてから考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8262269834

  • 照れ隠ししじゃないの?

    トピ主さん、プライド高いし自分の気持ちしか考えいないですよね。
    それで40代か…。

    ユーザーID:2994579091

  • これだけでは分からないけど

    可能性として彼はとても弱い人なのかもしれません。
    保険金かけて殺さないでね、結婚詐欺とかやめてね、といちいち確認しないと安心できないのかもしれません。
    本人(トピ主)の口から「私はそんなことはしない」とはっきり言って欲しい、安心させて欲しいという思いがあるのかもしれません。
    冗談を装った確認作業なのかもしれません。

    >相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず

    敬意より恐怖心のほうが強いのかもしれません。

    >私は見下されているのではないだろうか?

    見下しているのではなくトピ主の正体(本当はどのような女性か)が分からず怯えているのかもしれません。
    結婚はしたい、でも結婚は怖いと思っているのかも。

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?

    弱い人が優しい人に見えるのはよくあることです。

    また別の可能性として精神面が幼いのかもしれません。
    子供のように無自覚に配慮の無い言葉を言ってしまう人なのかもしれないし。

    難しい彼だと思います。
    優しく繊細な人なら穏やかで幸せな結婚が出来るかもしれない。
    弱くて未成熟な人なら苦労するかもしれない。

    一つはっきりしていることは、彼を同じ年齢とは思わないほうがいいということです。
    彼と付き合い続けるなら、後輩や部下に接するような感じでトピ主のほうが包容力を発揮する必要がありそうです。

    ユーザーID:4313824389

  • 婚活するだけある

    信じていいよねって意味ではないのですか?

    私なら「結婚しちゃいそうなんだ?」とか「惚れたな〜?」とか言って終わりだと思います。

    ユーザーID:2994579091

  • 両目をひらいて吟味して

    違和感は結婚しても増大するだけです。
    タチの悪い冗談が受け入れられないなら、そういうことをクチが裂けても言わない人を探すべきです。そういう人は必ずいます。現にあなたがそうでしょう?

    根本的な価値観の違いです。
    その違いは受け入れられないと今思うのであれば、未来永劫と受け入れることができるものではありません。
    結婚したら片目を瞑れと言われますが、今は両目をあけて吟味してください。

    ユーザーID:6781481507

  • 友人に会わせてみたら?

    私が夫と結婚した時は、お互いの友人と食事しました。
    やはり、二人きりの時とは違っていろいろな面も見られたし、話も聞け、夫の友人からは「こいつはお勧めです」みたいな事も言われました。

    なので、第三者に会わせてみて、その時の様子なども良く観察してはどうでしょうか?
    普段からそのような発言がある人なのか、二人きりでしか言わないのか、どうぞ両目を良く開いて、見極めてくださいね。

    お付き合いするだけに向いている男性かもしれませんよ。

    ユーザーID:3226189611

  • 40代独身、婚活していません

    タイトル通り、40代で婚活はしていません。
    結婚したくない訳ではないけど、私の性格上、結婚すれば幸せになれるとは思わないからです。

    人によっては結婚しているという事実に安心して、幸せを感じられると思いますが、私はそうではありません。
    それに結婚すれば、「結婚していないの?」「結婚できなくて可哀相」とは言われなくなりますが、「子供はまだ?」「もう子供は難しいんじゃない?」と言われるようになります。
    いつまでも、どんな状況でも、人は何かを言ってくるものです。

    私なら、不愉快な内容ばかり話す人とは絶対に結婚なんてしたくありません。

    貴女は何故、結婚したいのですか?
    それを考えればどうすればいいか、決められると思います。

    ユーザーID:4287184574

  • 矛盾に気がついていませんか?

    >今まで、親や男性にお金に関して頼ったことはなく、お金目当てと言われたことは、少しプライドも傷つきました。

    と言いながら

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。

    この発言は矛盾しています。

    デート代を気前よく出してくれることが、私にとって良いところ、と臆面無く書けるのは正直なのか馬鹿なのかよくわかりませんが、それはある意味で「お金目当て」です。

    まあ、好きになれないなら次に行けばいいです。
    第3者的に見ても、その男性はそれほど良いパートナーになるとは思えません。
    極めてその男性に好意的に考えれば、過去の経験などから自分に人間的な魅力がないとコンプレックスを抱え、ある意味で女性不信があり、経済力目当てなのかどうかを確かめたいという心理からの行動と言えなくもないですが、言っている内容自体は失礼極まりないですから。

    ユーザーID:3532561909

  • 相手の本性

    自分の中にない考えは言葉にできないので

    そう言う軽口の中に本音というか本性、相手の感覚があると思います。

    つまり、彼自身が「保険を掛けて妻を殺すって考え方があり得る」って事だと思います。
    もちろん、そう言うハッキリした感覚があるのではなく
    ある意味、人の命より保険金が転がり込んだらうれしいな、くらいの思いはあると思います。


    私ならこの相手はパスです!

    ユーザーID:8237386195

  • 毎回この手のトピで思うんだけど、

    トピ主さんは「幸せになりたい」のか、「不幸になってもいいから結婚がしたい」のか、どちらでしょうか?

    私は不幸になるくらいなら独身のままでいいので、会うたびに不快に感じる方との結婚はありえません。
    会うことすら時間がもったいないので、次行きます。

    ユーザーID:4627289541

  • 貴方が自分には不向きな位素晴らしいんでしょう。

    自分を選んでくれたけど、いまいち自信が持てない。

    こんな素晴らしい女性が自分を選んでくれたのは金目当てか、そんな疑問があるのだと思います。

    主様がこの方と幸せになれると思ったら、そんな彼を救ってあげて下さい。
    「貴方と結婚すれば、私はきっと幸せになれると信じている」と 今までの言動は自信の無さの表れです。

    主様が嫌なら、二度と私の前でその言葉は言うなと言いましょう。
    それでも言うなら、お別れしたら良いと思います。

    ユーザーID:0388005791

  • 不愉快な男

    優しいと思うのは、デート代を出してくれるから?

    その彼は言って良い事と悪い事の区別もつかない非常識な人間ですよ。

    会うたびに不快感が増す様な相手と、結婚して毎日一緒に過ごすつもりですか?何の罰ゲームでしょうか?

    振出しに戻って、他の男性を探す方が御身の為と思います。

    ユーザーID:3425611572

  • おかしいと思ったとき、すぐ言う。

    貴方のことを疑うような冗談、シャレにならない冗談は、聞きたくないとはっきり伝えたほうがいい。それを我慢したり、溜め込んだりすると、どんどんあなたの中で彼への不信感が膨らんでしまいます。

    彼のように言葉遣いに無神経な人っていますよ。しかもはっきり言われないと何が相手にとって不快なのか、自分では見当もつかないという鈍感さんも多い。

    彼もどこか人づきあいに関して未熟なところがある人のようですが、それだけではまだ結婚に不適合な悪い人という訳ではないです。良いところもいっぱいあるようですしね。もったいないです。

    まず、その不快に感じる点を「あなたの言い方がオカシイ」という攻撃ではなくて、「そういう言い方をされると私は悲しいし不愉快だ」という自分主語の訴えをしてみてください。

    それに対する彼の受け止め方が、どれだけ柔軟か、素直か、貴方の想いに寄り添ってくれるかいなか、ということが重要なのですよ。二人の間で問題がおこった時、その解決への態度で本当の判断ができるのだと思います。

    ユーザーID:0740340216

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