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交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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恋愛・結婚・離婚

リンダ

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  • 終わらせた方がいいです

    自分とあまりにもかけ離れた言動をする同棲の友人に、心底は違うのだろうといい方に解釈して、数十年友人関係でしたが、そういう人はそういう人でした。

    いい方に解釈しても、そういう言動をする人は、真意も何もそれだけの人ですよ。

    早く離れたほうがいいです。

    ユーザーID:5850855808

  • 何を悠長なことを

    サッサと別れて、次行っちゃってください。

    悩む価値のない男だよ。

    ユーザーID:5538268445

  • 2点、考えてみてください

    その男性と結婚したなら、貴女の両親や親戚、友人、もしかしたらお子さんと、
    その男性が貴女の夫として、必ず一定の付き合いをすることとなります。

    1、貴女が感じた怒りや失望を、貴女の身の回りの人々にも与えたいですか?

    2、怒りや失望を与えるような男性と、同類に見做されたいですか?

    私は、貴女が怒り失望したことを、その男性に伝えるべきだと思います。
    そうして、自分の非に気づき、改めようとする人なのか、違うのか、
    しっかりと見極めるべきです。

    きちんと謝罪できる人であり、自ら変わろうとする人であれば、
    何かある都度フォローしていく覚悟は必要ですが、
    結婚も考えられるのではないでしょうか。

    婚活、お疲れ様です。
    どうか、良い相手と結ばれますよう、応援しています。

    ユーザーID:5519604408

  • たぶん

    たぶん不安なのでしょう。

    トピ主さんがどうこうではなく、
    ニュースでそういう事件を目にしているからでしょう。

    会社や趣味の集まりで人となりがわかって付き合うのと、婚活は違います。
    そういうのが見極められるほど自分の経験も多くないため、
    つい冗談っぽく言ってしまったのかなと。
    人付き合いが得意でない人には、よくあると思います。

    でもそれでトピ主さんが傷ついたなら、
    それを正直に伝えてみたらよいと思います。
    そのときのお相手の反応で先に進むかを決めたらどうでしょうか。

    欠点のない人なんていませんから。
    一度の失言で終わらせるのはもったいない気もします。

    ユーザーID:8150269927

  • 貴女は貴女のままで良いのでは?

    恋愛とは違い、結婚には条件有りき!は、常識ですよね。
    相手が望んでくれる
    条件はとても良い
    でも、会って別れたら ホッとする、、、

    もうどちらが悪いと言うより、相性の問題だと思いますよ?

    そりゃ、軽いジョークを真正面に受け止めるトピ主さんもどうかと思うけど
    婚活者相手に、シャレにならないジョークを気軽に飛ばす 無神経な男性も、、ですからね。

    どっちに転んでも
    冗談で言ってる相手に 自分は深読みし過ぎて、とてもモヤモヤするんですと
    喧嘩売るのでは無く、相手との対話は必須ですよね。

    相手が平身低頭謝られて、改善努力しても
    ジョークとして結婚して相手の親族の前でも言い続けてるかもしれないし
    そんな面倒な女性は、、で断って来るかもしれません。

    少なくても今話しをすれば、結婚して直ぐ離婚なんて不毛な人生は避けられますね。

    ユーザーID:2166028949

  • 楽しい方の様ですね。

    (冗談を云い合える程親しくありません)
    リンダ様はそうお思いでしょうが、彼は理想の女性に巡り会えて嬉しかったのでは?

    お互い40過ぎての婚活、後がない状況の中で、現実的な話ばっかりだと暗くなりませんか?
    (リンダさん持病は? 年金十分もらえる? 親の介護どう思います?等々)

    彼はいきなりユーモアたっぷりの話で、リンダさんとの距離を縮めようと努力したのです。
    それに答える事が出来ないリンダさんには、ユーモアのセンスがありませんね。

    貴方のような性格だと結婚しても家の中は明るくないかも知れませんね。
    一言一言の言葉を悪い方向に勝手に思い込み悩んでしまう。
    男性が一番苦手とする性格です。

    ユーモアな話し方・はっきりと冗談と分かる会話があると日々楽しいですが?。
    子供が居ない夫婦の老後に必要なのは、ユーモアセンスある会話です。

    彼は素敵な中年男性だと思いますよ。
    残り者同士に福来たり・・・・彼に満願の笑みで接して下さい。

    ユーザーID:9475866909

  • レスします。

    女性で、愛情を確認するために「こんな私といても楽しくないでしょ」と言い続けるのと似たようなものでしょうか。

    ただ、自分が同じことを言われたら、
    「なんか前に嫌なことがあったの?」
    「前にそういう人がいたの?」
    「とりあえずそういう予定はないけど」
    などと答えて、あまり気にしないかなと思います。

    あなたがお金目当てというより、
    相手の男性は自分が信じて裏切られるのが怖いのでは。

    トピ主さんも、優しい彼がそんなことを言う心理を
    もう少し彼目線で考えたらどうでしょう。

    失礼ながら、その年齢で婚活している時点で、
    恋愛スキルゼロの可能性もありますよ。

    ユーザーID:7659589817

  • トピ主さんの意見は最もですが。

    男性と女性の違いとも考えられますね。

    お相手の男性の気持ちを考えると、自分に自信がない事の裏返しのように聞こえます。
    だからトピ主さんの人間性を疑ったと言うよりは、女性との良い思い出が少ないので冗談めかして探ってしまうような感じでしょうか。

    自信が無く、冗談でもお金目当てのような事を言ったら相手に失礼だ、と言う気も無く言ってしまう…だからこそ今まで独身だったのではないですか?

    これからもこういう事は間違いなくあるでしょう。お互いそれを乗り越える気持ちがあるのかどうかです。今回の事を説明してトピ主さんの気持ちを理解してくれるかどうかじゃないでしょうか?

    このタイプとこれからもお付き合いしていくと決めたら、いちいち腹を立ててたら身が持ちませんよ。全く悪気がないこういう方には感情より理詰めで説明したほうがいいでしょう。やさしく図を書くと分かりやすいみたいです。トピ主さんが教えていく覚悟で。

    ユーザーID:9884749424

  • ありえない

    まだ疑問に思いながら付き合いを続けてるのが信じられない。
    自分にプライドないんですか?
    私ならそんな失礼なやつは二度と連絡しませんよ。

    >なぜ、結婚候補相手にそんなシャレにならないことを言ったのか、半分冗談ではないのではないだろうか?

    口から出るという事はそう考えているから。考えてもない事をあなたは言うんですか?
    思ってもみないなら、言葉にもでない。

    >相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか?

    その通り。見下されてるんです。

    >相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人なのだろうか?

    その通り。気が付かない人なんです。今後そんな相手と一生を共にするんですか?

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?
     
    思い過ごしというか、無理やりそう思いたいんでしょう。
    この人逃したら次はないと思い込んでるんでしょう。

    >この人とこのまま交際を続けていいのだろうか?

    いいわけない。私が親なら止めます。ひとりの方がましです。

    >それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

    こんな事で怒る私、と書いてますが相当馬鹿にされつつ連絡とっているあなたは
    心が広いなと思います。
    私なら一発アウトですね。

    なんでこんな男でも結婚したいと思う女性がいるんでしょう。
    変な男やストレスたまる男とつきあったり結婚するくらいなら、
    1人でのんびり暮らした方が楽なのに。

    ユーザーID:8503996071

  • 価値観が合っていませんよね

    価値観が合っていないので、その方が選ぶ言葉や内容に違和感が拭えないんだと思います。
    毎回何らかの不快感があるのであれば、私なら次に行きます。

    ユーザーID:2669264291

  • 私だったら、即終了

    たった一ヶ月の付き合いなのに、不愉快な言動が多いのですよね?
    その会の中ではお若い方で悩む所なのでしょうが、年齢よりも相性や相互の思い遣りが必須ではないでしょうか。

    そんな気分の悪い事を言われて、今後何十年も同じ居住空間に素のままで居られますか?
    私だったら、『何考えているんだろう、この人』って、おちおち居眠りもできません。
    それだったら、一人の方が余程ましです。
    ペットでも居ればよりハッピーかな。

    結婚は生活です。誰かと結婚したい気持ちは解かりますが、その彼は×だと思います。

    ユーザーID:7818632496

  • 別れられるなら別れてね

    40歳、独身なのですか。
    うーん、彼の冗談に「制限ぎりぎりまでかけておきますから死なないでください」とか「あなたこそ結婚詐欺じゃないでしょうね」位返せるだけの度量を持っていらしたらよかったですね。
    そしたら笑い話で終わります。

    彼の前で自然体でいられるというのは不機嫌になれるという事ですか?
    彼は精一杯笑わせようと努力し、撃沈してしまったのです。フォローしてあげましょうよ。

    それと、不快で会いたくないのに「勿体無いから」という打算があるならそれくらいの冗談笑い飛ばすだけの技量があなたにも必要です。
    いい年した二人なのですからあなたのずるさで彼のセンスの無さを補ってあげてください。

    ユーザーID:2344218165

  • こういうものは「直観」で決めるモノ

    トピ主さんは至って気真面目そうな方とお見受けします。
    ただ、一つの事実だけは受け入れたほうが良いでしょう。

    それは、「実際にカネ目当て婚活の女性がいる」ということを。
    多分、その相手男性もイヤと言うほど今までにカネ目当て女性に
    遭遇してきたのではないかと思います。
    そのために、つい口に出てしまったのでしょうね。文面から悪意は感じません。

    まあ、しかし、今回のお相手については「直観」で判断すればよいのかと。

    ユーザーID:1251995294

  • 結婚を甘く見ちゃいけない

    同世代既婚者です。
    結論から言うと、さっさとお別れして次に行った方がいいと思います。
    理由は、合わないから、です。
    トピ主は今独身だから、「会いたくなければ会わない」という選択肢を取れますよね。そういう自由があります。
    だけど、結婚したらずっと一緒にいるのが当たり前なんですよ。
    自分が不快になる冗談を投げつけられるのも我慢して、それどころか伴侶なら、夫が他人にそういう不快になる冗談を投げつけてその相手が不快な顔をするのを目にするようになるでしょう。
    当然夫婦なら、トピ主がそれに対して気を遣い、謝り、フォローを入れなければなりません。
    今は他人ですからね、その男性が自分の目の前で他人にそういう言動をしても内心で「なんてひどいことを言うんだ」と一人愚痴れば住む話ですが、
    夫婦なら相手に対してトピ主が相手に「そんなことないわよね」とフォローし、「ごめんね、夫は悪気はないんですが」と謝り、「あなた、そんなことを言っては失礼よ」と後で注意して場合によっては喧嘩。
    夫と一緒にわがことのように謝り対応しなければならなくなります。
    相手によっては夫に対するクレームをトピ主に言うようになるでしょう。
    結婚して夫婦になるということはそういうことですよ。
    たったひと月一緒にいるだけで、自分に対して言われただけで「会いたくなくなる」ようならとても耐えられないはずです。
    その男性だってその年齢までそういう言動が治らなかったのなら結婚したところで改善されるという見込みはないと思います。

    次に行きましょう。
    今別れたって無駄にした時間はたったひと月です。
    迷うことはないです。
    大切なのは結婚するかどうかではなく、結婚してからどうか、ということですよ。
    場合によっては独身の今の状態の方がずっと幸せだったという結婚生活だってあり得るんです。
    慎重にしましょう。一番大切なのは、結婚してから、です。

    ユーザーID:0512669810

  • やめたほうがいい

    毎回会うたびに不快な事をいうんですよね。


    結婚したら毎日ですよ。


    私なら嫌です。

    ユーザーID:9338071809

  • 悩むような相手とは会わないほうがいいです

    そんな言葉で傷付いてその言葉が頭から離れずに繰り返し失望が込みあがってくるのならば、彼はやめたほうがいいです。

    彼がいつもどんな行動を取っているのか、どんな雰囲気の時に言ったのか、自分との相性などによると思うんです。
    トピ主さんはそんなに嫌だったのだから、自分の感じ方を信じたらいいのではないでしょうか。
    結婚するのは自分なのだから、他の人が気にしないと言っても関係ないです。

    婚活で自分に合う良い方と結婚したかったら、ここで断ったら婚活が振り出しに戻ってしまうなんていう思考は駄目です。

    良い方がいなかったら結婚しなくていいと思っていなければいけません。

    40代で婚活して同じ年のとても良い男性と結婚した私からの意見でした。
    私は一度でも不快感を感じたら次は会いませんでした。

    不快感を感じながらその方と会っていることは、新しい出会いを失うことです。
    不快感を感じない方と出会うかもしれない機会を失っているのです。

    トピ主さんの一番大事なことがデート代を出してくれることと同じ年の男性なのなら、不快感を感じないことよりもそれが大事なら続ければいいです。
    不快感を感じないことの方が大事ならやめればいいです。

    自分の中で何が一番大事なのかちゃんと考えていないから悩むのだと思います。

    私は結婚前に悩むようなことがあれば、どんなことでも目を瞑っては駄目だと思って婚活しました。
    目を瞑らずに会うのをやめました。

    結果的には全てが自分の希望通りの方と結婚できました。
    悩むことなく判断が早かったので沢山の方と会えたので、悩む人よりは結婚できる確率が高かったと思います。

    私のやり方だと一緒結婚できない確率も高いのですが、私は結婚生活にも満足していてとても幸せです。

    誰でもいいから結婚したいのならば私のやり方は勧めませんが。

    ユーザーID:7161340520

  • ちょっと落ち着こう

    そんな男性やめやめ!という意見が
    ほとんどだと思うのですが

    そう言われて驚いたし
    悲しかったことを伝えながらも


    「なぜそんなことを言ったの?」と聞いてみましょう。


    彼の複雑な思いが理解できる
    きっかけになるかも。

    自分一人でいま考えていること以外の
    意外な答えが返ってくる確率が高い。

    40代男性なら何かしら傷ついた経験はあるし、
    若い子じゃなくてもいいってことは
    子供はいなくても2人でやっていきたいって
    思ってるんでしょ。

    貴重な人材です。

    いろいろ聞いてダメだなと思ったらやめればいい。

    ユーザーID:2223736315

  • 毎回不快になるなら

    あなたとは合わないのだと思う
    せっかくの縁、好きになりたい気持ちが大きくて
    大事なことに
    フタをしたらダメですよ

    努力して好きにならなきゃいけないようなら
    そもそも、どうなのって思います
    優しくて自然体でいられる
    でも恋愛対象ではないんじゃないかな

    好きになる時って努力はいらないですよ

    結婚だからそんな甘い感情はいらない
    日常生活だからって考えもあるかもしれないけど

    いずれ恋愛感情は薄くなるにしても
    そこから入らないとゆくゆく辛いんじゃないかな

    ユーザーID:2810791258

  • 目を瞑るのではなく

    結論から言えば、このおつきあいは諦めて、さっさと次に行くべきだと思います。

    理由は、このような違和感を抱えたまま結婚しても、必ず同じようなことが起こるし、そのときにこの出来事がネガティブに作用するからです。
    どうしてもこの縁を逃したくないなら、目を瞑るのではなく、「あなたのこの発言がとてもつらかった」ということをきちんと(感情的にならず、具体的に)説明し、そのことについて互いの考えを確認して納得することが必要です。

    もっとも、「相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか?」というのは考えすぎだと思います。
    確かに冗談にしてはセンスも配慮もない、心ない言い方かもしれませんが、彼自身も40代での縁談に、「もしかして騙されているのではないのか」などと疑心暗鬼になるのは無理からぬところもあります。
    あなたを疑っているというよりは、自信がないということかもしれませんし、リスク感覚としてはおかしくないようにも思います。

    あなたが今まで「親や男性にお金に関して頼ったことはなく」ということは彼には知りようのないことであり、そういう人となりを互いに知り合い、確認するのが交際というもの。
    プライドを傷つけられた、とひとり憤慨してモヤモヤしていても、そんなものは肝心の彼には伝わりません。
    「言葉の真意や奥にある本質を私なりに分析」してるより、一度よく話し合ってみてはどうですか。

    ユーザーID:9816020834

  • おそらく・・

    そういう男性だから残っているんですよ。
    要はデリカシーの無い発言を本人は単に冗談!などと思っていて周りの人に引かれる事も多いと思いますね。

    まぁ、そんな人を自分の旦那にしたら間接的に恥をかく事も多々ありそうですが、それでも良いのなら・・ってとこでしょうね。

    ユーザーID:6926919745

  • 無理すぎる

    打算で妥協しようとしているのと
    打算じゃないの?という問いは対な気がしますが。

    普通なら会うたびに冷や水をあびせられるような気分になる人と結婚話をすすめようとはしませんよ。

    ユーザーID:0415291412

  • 次へ行きましょう

    冗談では済まされない失言です。
    こういった人は一生空気を読めるようになりません。
    彼の全てを受け止められないなら、次に行きましょう。

    ユーザーID:9047074115

  • 1か月で本質なんて分かりません。交際を続けたらどうですか?

    好意をお持ちならばもう少しおつきあいしてみたらどうですか?

    私の主人も相当癖があります。
    いちいち主人の発言を真に受けていたら、とてもとても・・。
    でも、本質は言葉と違うところにあります。

    そんなことたかだか1か月のおつきあいでは到底分かりませんよ。

    ユーザーID:1776781817

  • とぴ主さんの感覚は正常。その彼とは、別れましょう

     私なら、その彼とは速攻別れます。
    不愉快な冗談、質の悪い冗談を言う人は、大嫌い。私は、「言霊」をしんじているので、不吉な言葉は聞きたくないです。

     実は、私の義父がそういう人。 例えば、火事があって立て直した飲食店のことを、「保険金目当てに、自分たちで、わざと、火をつけたんじゃないの?」とか、平気で言います。 初めて聞いた時、びっくりしました。

     義父がそういう話をすると、私がものすごい顔で、義父をにらみつけるので、さすがに私の前では「質の悪い冗談」は、言わなくなりましたが。

     そういう人って、人間のレベルが低いし、人の命を、お金に換算することを何とも思うわないのですよ。
    そういう男と付き合っても、とぴ主さんが不愉快になるだけ。別れましょう。

    ユーザーID:2374511362

  • その彼はやめるべき

    あなたが今付き合いながらイライラしているということは、結婚してからさらにイライラするということです。精神衛生上よろしくないと思います。そして、自分がそういった発言にとても傷ついていることを伝えるべきだと思います。
    それでも直らなければ、やはり別れるべき。
    世の中に男の人はたくさんいますし、その人1人に絞らず、別の方との交際も視野に入れてみては?

    ユーザーID:1325842065

  • 夫婦漫才してます

    男の人はだいたい無神経ですよ。
    その方もその一人。
    きっとその無神経さで今までお一人だったのでは?

    夫婦になってみたら、もっと無神経なこと言いますよ。
    私はもう慣れてしまって、逆襲したりしますけど、プライド高いままだと怒りを覚えるだろうと思います。

    プライドを捨てて、あなたもきっついジョークで返せるようになったら、夫婦漫才みたいになって逆に楽しくなりますよ。
    真面目に受け止めると、ただの喧嘩になります。
    でもそれが成り立つには、確かな愛情が前提ですけどね。
    あなたの直感で判断されたらと思います。

    ユーザーID:1560491507

  • お相手さん、ドラマの見すぎ

    次へ行くに1票。

    保険金殺人の被害妄想持つって
    どんな人生歩んで来とんのや!?

    ユーザーID:2120662185

  • 冗談ですよ〜。

    彼はとても優しく話しやすいので好感を持つ、と貴方は感じてますね。
    そういう人は、とてもユーモアがあり、冗談も常に口にします。
    それは、その場を楽しくさらに話題を発展させる為なのです。

    一方貴方はユーモアを解さないお方。
    彼からしたら「一緒に居て退屈な人」と思っているかも。

       「結婚したら保険金かけて殺さないでね」
       「あら〜そんな手があったわね、貴方の価値はおいくらかしら?」
       「この容姿なら10億ぐらいかな」
       「わ〜10億だったら、ギリシャでお城買えるかしら」


       「結婚詐欺とかやめてね」
       「や〜ね、40過ぎて初めて素敵な人に出会ったのよ、はなさない」 

    結婚適齢が十数年過ぎた出会いに、貴方を緊張させない様にと気配ってる彼の気持ち、判らない?
    敬意とか見下すとか、貴方の心が未熟。

    ま、お互いに「あわない」かもね。
    貴方には、「退屈な男」がお似合いです。

    40歳過ぎたら、お互いに冗談をボンボンと言える間柄にならないと日々退屈ですよ。

    ユーザーID:9475866909

  • 終わらせるに1票

    冗談半分ではありません。完全に冗談です。
    彼はトピ主さんがお金目的だなんて微塵も思っていないでしょう。
    思っていないからこそ言える冗談で、
    トピ主さんが(おそらく)必死で否定したことに驚いているくらいだと思います。

    しかし、トピ主さんは深く傷つきました。
    ここに大きな考え方の差があると思います。
    彼はトピ主さんを見下しているのでも精神的に強いと思っているのでもなく、
    それほどのことを自分が口にした理解していないのです。
    「結婚詐欺」「保険金殺人」とはもう言わないしないとしても、
    似たような発言は止まらないと思います。
    それを今回のトピでトピ主さんがあくまで冗談だととらえておもしろがれるようになるならいいですが、
    真剣に受け止めてあるいは冗談だとわかっていても不愉快に感じるのなら、
    婚活が振り出しに戻るほうが良いと思うのですが。

    ユーザーID:3275845858

  • 失礼ですよね

    交際相手を殺害し保険金を受け取っていた事件の裁判の報道がありましたよね。
    それもあって軽い冗談で彼は言ったのかもしれませんが、失礼ですよね。
    何十年も連れ添った夫婦なら冗談で笑い飛ばせますが、お付き合いして1ヶ月の相手に言うことではないですよ。

    >優しく話しやすいので

    ただ、彼なりに楽しい会話をしようと余計な冗談まで言ってるのかも知れませんね。

    でも今後もカチンと来る発言は続くと思いませんか?その相手に結婚に踏み切れるでしょうか。

    >毎回注意しています

    トピ主さんがどれ程深刻に彼の言葉に傷ついているか伝わっていないかも。正直に彼に伝えてはどうでしょう?それでも改善されなければ次へ進みましょう

    ユーザーID:9305296858

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