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交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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恋愛・結婚・離婚

リンダ

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  • 自虐的なところが・・・

    その年齢まで独身でいると、彼自身もいろんなことで傷ついてきているんだと思います。

    それを、自虐的に話すことで、自分を守りたい、今度は傷つきたくない、という気持ちも持っている人なのでは?

    私も心に傷があって、つい言わなくてもいいのに、それを人から言われる前に
    言ってしまい、自爆。傷つきながらも、えへへ・・と笑ってやり過ごしているところがあるので、そうかな?と思いました。

    ユーザーID:7279512116

  • その人はやめた方がいい

    そういう冗談を言う人は、今後も言ってきます。
    そして、今回はキレるのを抑えたトピ主さんですが、今後彼の笑えない冗談にキレたとしましょう。
    彼は「冗談だろ!」と反対にキレてくる人かもしれません。
    自分はいいけど、人から言われるのはイヤというタイプか、ジワジワと人を傷つける本領を発揮していく人かも知れません。
    どうしてこんなことを言うのかというと、うちの夫がそんな人だからです。

    天然さんで言って悪いことも分からないのか、うちの夫みたいな人か。
    どっちにしろ、結婚生活は嫌なものになりそうですよ。

    ユーザーID:2600932023

  • 本気なのでは?

    彼の友達か彼自身が、過去に女性に騙されたり保険金かけられたりしたことがあるのかも?

    彼が身を守るために発した言葉を、自分に向けられた刃だと思い込むのは、ちょっと早トチリかもしれませんよ?

    でも、トピ主さんにとってのメリットが好きでいてくれるからとかお金を出してくれるからなどなら、彼が言うのはあながち冗談ではないのかも。トピ主さんがお金目当てのつもりでなくても、それをメリットに感じてはいるということですものね?

    トピ主さんが傷ついたのを彼が想像できないように、もしかしたらトピ主さんも、彼を傷つけているのに気づいていないのかもしれません。

    もう少し、ちゃんとお互いの気持ちを話し合ってみては?

    ユーザーID:2672359130

  • 合わないのでは...?

    何故相手がそんな事を言ったのか、本当のところは本人に聞かないと分からないので、「〜だろうか?」と、あまり勘ぐることはやめた方がいいです(大抵ネガティブなことしか思い浮かばないので時間と気力の無駄)。

    ただ、人によっては純粋に冗談のつもりで言っている場合があります。
    ユーモアのセンスがちょっと曲がっているというか。
    かくいう私もそっち寄りの人間です。

    しかし、例え相手が冗談のつもりでも、トピ主さんが不愉快に感じるならはっきり言うべきですし、理解してもらえないなら相性が悪い、ということではないでしょうか(相手が冗談のつもりだったら不快に感じても我慢するのですか?)。

    もっと自分の基準をしっかり持ったらどうですか?
    後がない!と焦る気持ちも分からなくはないですが、じゃあどんな相手でもOKという訳でもないでしょう。

    たったの1ヶ月の間に、しかもたまに会うだけなのに毎回不快になるようなことをする人と、これからずっと暮らしていけるのだろうか、と思います(そういう人は年を取れば取る程酷くなりそうですし)。

    ユーザーID:3423468338

  • うーん

    どうだろ?

    この彼はトピ主さんがお金目当ての結婚をしていると思っているらしい。
    でも残念だけどトピ主さんがいくら違うと説明をしたところでそれを払しょくするのは難しい。

    恐らくシャレではあるけど心の中に思っていることが形を変えて出てきたんだろうね。

    この彼と結婚をすれば彼がその疑念を持ちながらの結婚生活になるということ。
    何かのきっかけで彼の疑念が確認に変われば夫婦仲は終わりだよ。
    トピ主さんは彼との結婚生活をしている間は自分がお金目当ての結婚ではないと言い続ける必要がある。
    言動や振る舞いや素振りからも、そう取られないようにしなければならない。

    何が言いたいのかと言うと窮屈な結婚生活になるよということ。
    ただ、次がある保証はないから良く考えたほうがいい。

    ユーザーID:6861518798

  • お互いに課題があるような…

    まずは、彼氏について。
    彼は、これまで経済的安定のために結婚しようとする女性に痛い目にあわされたのではないですか?
    その時に深く傷ついてダメージを受けたために、女性を信じられない状態のまま婚活されているのでは?
    その上、絶望的にジョークのセンスがなく、普段から周囲から失笑されてしまうお人柄。
    根が悪い人のようには思えませんが。
    次にあなたについて。
    なぜ、結婚を望まれるのでしょう?
    周囲の同調圧力に負けてしなければならないと思い込んでいらっしゃるのか、独り身が心細いのか、経済的安定のためか、寄り添えるパートナーを探していらっしゃるのか。
    寄り添えるパートナーを探していらっしゃることは、文章から明々白々ですが、それを彼に伝えていますか?
    相手に色々と期待するのは徒労ですよ。
    男性に大人であることや察する能力があることを期待してはいけません。
    そんな人、とうの昔に、人のものになっています。
    自分にも足りない部分があり、相手にもあることを忘れずに、まずはよく会話してお互いが求めているものを持っている人物であるのか確認しあってください。
    その結果、絶望的なジョークのセンスについて流せるのならば、このまま進まれれば良いと思います。

    ユーザーID:7470456568

  • 何処にお住まいですか

    私はその方の独特のブラックジョークだと思いますよ。関西の方であれば
    そんな冗談は普通に有るとか思います。

    そこで貴女も「え〜鋭い!バレた?」とか同じレベルのBJで返すくらいの
    余裕があれば、多分お互いの距離もより近くなったと思います。
    似た物同士の価値観を持っているってことでね。
     

    でもその表現が貴女の感性とは合わないから不愉快になるのでしょうね。
    ならこれから先夫婦となれば、その差は諸々の出来事に於いても不協和音が
    生じる事になるような気がします。
    彼は物事を軽く考える人間かも知れませんね。私でもそんな男性とは肌が合いませんので
    友達になるのも嫌かな?と云っても余りにも正論ぶる裃男性も嫌ですけど(笑)

    よく見極めて観察してから結論を出して下さい。良い所がその嫌な部分を消してくれるだけの
    魅力があればその軽さは一つの個性として見る事が出来るかもね。

    ユーザーID:7800429472

  • 不快感を伝えた後の彼の対応は?

    毎回何かしら不快になることがあるのですよね。
    おつきあいの段階でそれでは、一緒に暮らしたら不快なことだらけになりそうな気がします。

    不快感を伝えた後の彼の反応はいかがでしたか?
    素直に謝罪する、今後気をつけるという反応ならまだ望みはあると思います。
    しかし、まともに取り合わない、こちらの言っていることを理解できない、逆に怒り出すとかいう反応だったら、その彼は止めた方がいいと思います。

    トピ主さんが挙げておられる継続希望の理由より、こちらの方がずっと重要です。

    ユーザーID:1146872931

  • それだけ言われていながら、まだ付き合うの?

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?
    >この人とこのまま交際を続けていいのだろうか?
    >それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

    トピ主さん、そんな悩み方をするようではまだ成熟したオトナじゃないですよ。結婚には早いです。もう40年くらい社会勉強をしてからにしましょう!!

    ユーザーID:7299721293

  • うーーん、わたしもその彼むり

    お笑いセンスが合わないわ。

    彼「こんな僕と付き合ってくれるって、まさか結婚詐欺ちゃうやろなぁ?」
    わたし「なに言うてんのん、そんなわけあらへんやん」
    (彼、ほっとした表情)
    わたし(なに言うてんねんポーズをしながら)「結婚詐欺やったらもっと金持ち狙うわ、あなたは保険金かけてドボンや」
    (彼、あわあわする)

    二人、大笑い

    と、超ドベタな夫婦漫才でしょ?
    一人で全部言ってしまったら突っ込みが入れられないやん。

    それはともかく、また会いたいと思えないのに結婚はむりでは?

    ユーザーID:3193169762

  • いやいやいや

    「お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話しました。」のどこが「自然体でいられる」なんですか。
    失礼すぎますよ。
    「犯罪を犯しかねない」って言われているのも同然だと思いますよ。
    私も40代後半でシングルマザー(子供は独立)で、いい人がいればぐらいの気持ちでぼちぼちパートナー探しをしていますが
    そんな男に見下されるぐらいだったら独りでいます。
    後かない、という気持ちもわかりますが、人生の最後を一緒に迎えようとしている相手がそんなことをいう度に
    我慢して過ごすのですか?

    もっとプライドを持ちましょうよ。

    ユーザーID:0765361312

  • 冗談の可能性が高いかもしれないですが・・・

    私ならパスですね。


    私も以前、冗談なのか本気なのか分からないような発言をする男性とお付き合いしていました。


    休みの日に楽しくデートしたかと思えば、翌日「〇〇(私)と休みの日遊んでるから、休んでる気がしない」と言われ、私は「遊ぶの嫌なのかな?疲れてるのかな?」と考えるようになって自分から誘うのをやめました。(ちなみに付き合いが浅かったです)

    すると向こうから誘ってくる…

    あとで聞いたら「俺がああいう風に言っても、誘ってきてほしかったんだ」と言うのです。


    付き合いが長くて、「これ冗談だ」と判断できるようになれば、何てことないのでしょうが、付き合い始めであのような事を言われて、彼が何を考えてるのかを考えるのも疲れてしまい、結局すぐに別れました。

    同じ事を言われても、なんとも思わない女性もいると思うので、こればかりは相性かな〜と…


    とりあえず、もう少しだけお付き合いを続けて考えてみるのもいいと思いますよ。

    私には無理でしたが…

    ユーザーID:7924875527

  • 流石にあり得ない

    冗談にならないし、すぐに謝罪したとしても受け入れられない。最低限度の信頼関係すら無くなります。これで付き合い続けると言うのは私には考えられません。

    ユーザーID:8914457295

  • やめれば?

    その人さ、不愉快な冗談(と本人は思っている、発言)を毎度毎度言うんでしょ?
    なにか迷う必要あります?
    ていうか、分析する必要あります?
    「この人はこういう発言をしょっちゅうして、学習しない・する気のない人なんだ。
    または脳に何らかの癖のある人なんだ(私の夫はこちらだった)」
    であって、真意はー、裏の意味はー、というのは考えてもあまり役に立たないと思いますけど。

    …私、いつもこういうトピを読むたびに思うんですが、
    なぜ、この人はそこまで自分自身を蔑ろにしてまで結婚しなくてはならないと思い込んでいるんだろう。って。
    トピ主さんは、そんなに不愉快な人とでも結婚しなければ生きていけないというくらい切羽詰まっているんですか?
    あなたは見下されているかもしれない、
    でも自分で自分を見下してもいると思いますよ。
    その人のためにモヤモヤしながら休会している間に、
    もっと合う人と出会うチャンスを日々ふいにしている。もったいないですね。

    ユーザーID:5975805905

  • そういうことを見極めるための婚活

    何のために相談所に入ってデートを重ねるのか。
    相手のことを見極めるためではないですか?
    この人と一生を共にしていけるかどうか。そこを見るためでしょ。
    デート代を奢ってもらったり、好意を感じていい気分になるためではないはずです。
    毎回何かしら不快になる人となんて、生活できるわけ無いでしょ。
    知り合ってたった1ヶ月でそんなこと言える人ですよ。
    どんどん無神経で図々しくなるのは目に見えてます。

    トピ主さんが、どんな結婚生活でもよくてとりあえず「結婚」ということだけがしたいんだったら止めませんけど。

    ユーザーID:6829283022

  • やめとけば?

    結婚前提でお付き合いしているのなら、そこは流しちゃいけない事なんじゃないですか?
    お金目的なんて冗談でも言って欲しくない!と怒った時に
    ごめんね、デリカシーなかったね。
    君がそんな人だとは思ってないんだけど、冗談だったんだけど、でも君は嫌だったんだね。ごめん
    と言ってくれる人なのか
    は?冗談もわからないのかよ、この女は。と思う人なのか。
    冗談もわからないのかよ?と思う人なら結婚した後でも
    あなたが妊娠したら
    俺の子?とか平気で言いそう。。。
    本人はきっと、結婚相談所には金目的で来ている女もいると、いろんなニュースを見て不安なんでしょうけど
    不安を直接相手にぶつけずに
    本当に彼女は金目的、保険金目的じゃない?
    僕は彼女を信頼できる?
    というのは自分で考えて判断して、そして信じて欲しいですよね。
    そういう部分でちょっと足りない男性だと思う。

    ユーザーID:2548222989

  • そういう男性だから

    残念ながら、そういう男性だから、その年齢まで独身だったんでしょうね。四十代で焦るお気持ちはわかりますが、おつきあいの段階で、『なにかしら不快感がある』のに、交際を続けようと思うトピ主さんの精神が心配です。焦るあまり現実逃避してませんか。しばらく距離を置いてみては? それでダメになったら縁が無かったのでしょう。

    ユーザーID:4237814627

  • 相手に責任転嫁しようとする危険人物

    トピ主さんは、相手の良いところを見ようとする誠実な方なのですね。
    頭では良いご縁(と判断できる)を大切にしたい、けれど、心の奥で違和感がある、
    という感じでしょうか。

    新しく出会った相手に対して、違和感・不信感・感性の違いといったものを感じた時、
    「3回ルール」が目安になるそうです。

    1回目。誤解や偶然の食い違いの可能性が大きいので、そこで切るのはよろしくない。
    2回目。まぁ、2回くらい誤解が生じることもあるだろう、と流す。
    3回目。誤解ではなく相手ががわざとやっている実害であり、
    一緒にいるとこの先もずっと不快な思いをすることになるので、切るかフェイドアウトする。

    この「3回ルール」、結構当たってますよ。
    特に、相手の良いところを見ようと頑張ってしまう人は、冷静に判断するきっかけになります。

    そのお相手とは、出会って短い期間で何度も不快感があるのですよね?
    本来なら、相手に気に入られたいと思う時期に、それ程の頻度で相手を不快にするとは、
    かなり人格に問題のある方のように感じられます。
    そのような発想をする方と一緒にいるのは、精神衛生上良くないですよ。
    トピ主さんの心は、全然狭くないです。むしろ、広くて心配です。

    トピ主さんが無意識のうちに感じ取った不快感・不信感は大事なシグナルだと思います。

    ユーザーID:1631905922

  • 男と女の違いです。

    男は、そういう冗談を言う人がけっこういます。

    100パーセント冗談だと思います。

    言われた人が傷つくとは思っておらず、本人は面白い冗談だと思って言っていると思います。

    そういう冗談を言う男は、未婚であったり離婚歴があったりすることが多いので、女性受けはあまり良くないのでしょう。

    ユーザーID:8325982891

  • 彼の立場で考えたことありますか?

    トピ主様にしたら、不愉快極まりないかもしれませんね。

    だけど、なぜ彼がそんな変な冗談を言うのか、考えたことあります?

    冗談じゃなくて、ほどほど彼の本根だと思いますけど。

    その年齢まで独身なら、自分に自信がないんですよ、その彼は。
    言い寄ってくる女性は、金目当てが多かったんじゃないかな。自分自身を認めてくれる女性がいなかったんだと思います。必ず彼の社会的地位や収入がメインで集まってくる女性ばかり。

    近年は(後妻業)なる言葉もありますよね。
    ある程度、年齢がいった独身男性なら、一番気にする所です。そしてその親族や周囲の人も同じように考えますよ。ましてや(結婚相談所)を介しての出逢いですから、本当のお互いの姿を知らなすぎる訳です。

    男性の立場になれば、当たり前の心配だと思います。

    トピ主様は、自分の立場だけで考え憤慨されてますが、近年の社会情勢を考えたら、口に出すか出さないかの違いだけだと思います。
    それだけ、まだ付き合いが浅い、お互いが理解しあえていないと言うことなんじゃないのかな。

    ユーザーID:9873148940

  • 一応は次、と言いたいです

    外見に自信が無く女性にこれまで相手にされて無くトピ主がこんな自分に・・・って信じられないのかも知れません、穿った思いを胸に抱いている人なのかも

    叉はそういう女性しかこれまで寄って来なかったかも知れません

    相手の方とトピ主の外見に差が無いでしょうか?

    これからの付き合いで安心させてあげても変わらないのでしたら止めた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:6531343326

  • 男性側のコンプレックス

    断定はできませんが、その彼は愛されたことがあると
    実感したことが無いのでしょう。親からの愛も感じた
    ことが無いのでしょう。だからそうやって、トピ主さ
    んからの愛を確かめる、試すような事を言うのだと思
    います。彼の人格が欠落しているのをトピ主さんが埋
    める筋合いはありません。たとえ彼に暗い過去があっ
    たとしても、トピ主さんの責任ではありません。です
    から、こんな彼とはお別れしましょう。彼が優しく見
    えるのは、優しくして欲しいだけなのかもしれません。
    良いところを無理に見ようとせず、彼の致命的な欠陥
    を認識し、これ以上関わることが無駄である事を理解
    して下さい。トピ主さんが悩んでいるセリフは、幼稚
    な子供のクチから出てきたものなら悩まずに子供の言
    うことだからと流すことが出来ることだと思います。
    彼は幼稚なのです。もう悩まずに、捨てて下さい。
    そして次はマトモな男性に出会えますように。

    ユーザーID:3639579630

  • あぶないあぶない。

    そんな男と一緒になるなら一生一人の方が一万倍幸せだと思います。
    ご自分の感覚を信じたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0730778975

  • 終わらせる以外にはないでしょう

    今のトピ主は、この一件にこだわって終わらせるか否かを考えているようですが、普段から冗談が不愉快と感じるのですよね。
    それなら答えは終わらせる以外にないでしょう。
    その彼の冗談はこれから変わるとは思えません。結婚したら、毎日そういう話を聞くのに堪えられますか?
    大体、優しくもなんともないですよね。もっと心穏やかに話せる人がいますよ。時間を無駄にしないで頑張って。

    ユーザーID:5446433805

  • 心の傷がまた誰かを傷つける悪循環

    私の知り合いにそういう方いますよ。

    女性を試すような、釘を刺すかのような、聞き流せないような冗談言う男性。

    どちらも過去に女性から嫌な思いをさせられた経験のある方たちでした。

    一人はお金を無心されて渡した途端にとんずら。

    もう一人は結婚をちらつかせて、散々ワガママ放題をされて音信不通になったそうです。

    両者とも女性に対して不信感が強くなってしまい、無意識にやっているのだと思いますが、

    出会う女性に嫌な冗談を言ったり、返答に困るような事を言って相手の反応を見ていました。

    子供が大人をわざと困らせて愛情を試そうとする「試し行動」に似てるな・・と端から見て感じたことがあります。

    もしかしたら、主さんの交際相手の方もそういう心理が働いているかも?しれませんし、

    婚活で出会う女性にあまり良いイメージがないのかもしれません。

    推察でしかありませんが。。

    新しい出会いに不安は付き物ですよね、でもだからこそ勇気を持って婚活に踏み出した訳ですし、

    リンダさんなりに誠実に付き合っていくつもりなんだよ、と話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8533494360

  • その人がなぜ今まで結婚できなかったか

    分かりましたね。
    それが普通なんでしょう。
    疑心暗鬼なんでしょう。
    我慢できないならやめるべきです。
    そう簡単に性格は変わらないと思います。

    ユーザーID:0818444528

  • 怖いんでしょうね

    彼は怖がってるんでしょうね。
    トピ主さんのことが信じられないというより
    トピ主さんのような人が自分とちゃんと交際してくれることが
    幸せで、嬉しくて、その幸せが嘘だったり壊れたりするのが
    怖いんだと思います。

    たぶん自分に自信がないのでしょうね。
    だからトピ主さんに冗談半分で、自分の不安を無意識に伝えちゃうのかも。
    もしかしたら過去に騙されたことがあるのかも?
    恋愛経験が少ないのかも?

    それに対して「安心させてあげたい」という気持ちが湧いてこないなら
    二人は合わないんだと思います。
    ほかにも不愉快な内容ばかりということですので、
    よほどコンプレックスの強い人なのでしょう。

    一度お別れを覚悟で正直に話してもいいんじゃないかと思います。
    ただ深い交際をする前ですので、そのまま断ってもいいとも思います。

    ユーザーID:0419478754

  • スリーストライクでアウト

    >お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話し

    私なら、まともにとりあった「お金目的ではないことを…話」すとか
    そんな自己弁護調になりかねない説明なんかしない。
    だって本件のポイントはそれじゃないもん。

    冗談で言っていいことと悪いことの区別もつかんなんてありえない。
    全く面白くもない、デリカシーない、失礼極まりなく悪趣味極まりない。
    非常に気分が悪い。
    ・・・ポイントはそこでしょ?

    3回やったらそこでアウトと思え、きっぱり別れる。
    私ならそうはっきり宣言しますよ。

    (3回ってのは、それなりにとぴ主さんが好感を持った相手ってことを
    織り込んで言ってるので、場合によっちゃ速攻でアウトってことも
    ありえますが、笑)

    >こんなことで怒る私が心狭いのだろうか

    何で?
    てか何でこういう時「私の心が狭いのか」って言う人が妙に多いのかなー。
    不愉快になったんでしょ?
    なんで不愉快になった自分の感情に「ここは心の広い女やらなきゃ」って
    蓋しなきゃいけないの?
    「あなたは」不愉快って感じたんでしょ。
    自分の心と感情もっと大事にしなって。
    引っかかったものを見て見ぬふりしたら絶対後悔する。

    というかね
    40代で結婚相手を見つけるってのは、妥協するか妥協しないかが
    それ以前に増して両極化すると思うの。

    1. 目をつぶってでも何が何でもとにかく、その気な相手が見つかったら
    「結婚」する。
    2. ここまで独身できたからには、今後の人生を穏やかに共にできると
    確信できる人を、時間がかかっても見つけようと思う。

    とぴ主さんはどっち寄りなんだろ。

    とにかくね、お金目的じゃないみたいな「申し開き」する必要ない。
    どれだけ不愉快になり、どれだけ傷ついたか、説明するならそっち。
    それでわからない、わかろうとしない男なら私ならその点がもうアウト。
    だけど、決めるのはとぴ主さんです。

    ユーザーID:5875823107

  • 相手の男性の

    年齢がわからないですがトピ主さんと同じ年代なら20代30代の頃何か騙されるようなことがあったの?と私は聞いてしまいますね。
    今までや相談所で何か裏切られるようなことがあって疑り深くなっているのかと思う一方でよく言う冗談の内容が不愉快なら冗談を言うことが男性にとっては普通でなんの気なしに言ったのかどっちだろうと考えてしまいますね。
    その他の不愉快な内容というのは詐欺とかそういった疑がってくる系なんですか?
    一度なぜそこまで不愉快に思って毎回注意してるのに繰り返すの?と聞いてみてはいかがですか?毎回注意する際相手はどのような反応をするのですか?

    ユーザーID:9550551314

  • うーん

    まあ冗談の下手な人ですよね、壊滅的に。
    真面目なあなたのプライドが傷ついたのもよくわかります。
    言葉の真意や奥にある本質? 
    要するに自信のない男性なんじゃないんですか。これまでの人生の中で騙されたり振られたり、イヤなことがたくさんあってひねくれてしまっているのかもって私なら思います。

    不愉快な内容の言動を毎回注意しても改まらないなら、やめたら?
    そういうところが合わないのに結婚なんて。
    あなたの心が狭いなんて思いませんよ。

    ユーザーID:9316975798

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