交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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リンダ

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  • 流石にあり得ない

    冗談にならないし、すぐに謝罪したとしても受け入れられない。最低限度の信頼関係すら無くなります。これで付き合い続けると言うのは私には考えられません。

    ユーザーID:8914457295

  • 冗談の可能性が高いかもしれないですが・・・

    私ならパスですね。


    私も以前、冗談なのか本気なのか分からないような発言をする男性とお付き合いしていました。


    休みの日に楽しくデートしたかと思えば、翌日「〇〇(私)と休みの日遊んでるから、休んでる気がしない」と言われ、私は「遊ぶの嫌なのかな?疲れてるのかな?」と考えるようになって自分から誘うのをやめました。(ちなみに付き合いが浅かったです)

    すると向こうから誘ってくる…

    あとで聞いたら「俺がああいう風に言っても、誘ってきてほしかったんだ」と言うのです。


    付き合いが長くて、「これ冗談だ」と判断できるようになれば、何てことないのでしょうが、付き合い始めであのような事を言われて、彼が何を考えてるのかを考えるのも疲れてしまい、結局すぐに別れました。

    同じ事を言われても、なんとも思わない女性もいると思うので、こればかりは相性かな〜と…


    とりあえず、もう少しだけお付き合いを続けて考えてみるのもいいと思いますよ。

    私には無理でしたが…

    ユーザーID:7924875527

  • いやいやいや

    「お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話しました。」のどこが「自然体でいられる」なんですか。
    失礼すぎますよ。
    「犯罪を犯しかねない」って言われているのも同然だと思いますよ。
    私も40代後半でシングルマザー(子供は独立)で、いい人がいればぐらいの気持ちでぼちぼちパートナー探しをしていますが
    そんな男に見下されるぐらいだったら独りでいます。
    後かない、という気持ちもわかりますが、人生の最後を一緒に迎えようとしている相手がそんなことをいう度に
    我慢して過ごすのですか?

    もっとプライドを持ちましょうよ。

    ユーザーID:0765361312

  • うーーん、わたしもその彼むり

    お笑いセンスが合わないわ。

    彼「こんな僕と付き合ってくれるって、まさか結婚詐欺ちゃうやろなぁ?」
    わたし「なに言うてんのん、そんなわけあらへんやん」
    (彼、ほっとした表情)
    わたし(なに言うてんねんポーズをしながら)「結婚詐欺やったらもっと金持ち狙うわ、あなたは保険金かけてドボンや」
    (彼、あわあわする)

    二人、大笑い

    と、超ドベタな夫婦漫才でしょ?
    一人で全部言ってしまったら突っ込みが入れられないやん。

    それはともかく、また会いたいと思えないのに結婚はむりでは?

    ユーザーID:3193169762

  • それだけ言われていながら、まだ付き合うの?

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?
    >この人とこのまま交際を続けていいのだろうか?
    >それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

    トピ主さん、そんな悩み方をするようではまだ成熟したオトナじゃないですよ。結婚には早いです。もう40年くらい社会勉強をしてからにしましょう!!

    ユーザーID:7299721293

  • 不快感を伝えた後の彼の対応は?

    毎回何かしら不快になることがあるのですよね。
    おつきあいの段階でそれでは、一緒に暮らしたら不快なことだらけになりそうな気がします。

    不快感を伝えた後の彼の反応はいかがでしたか?
    素直に謝罪する、今後気をつけるという反応ならまだ望みはあると思います。
    しかし、まともに取り合わない、こちらの言っていることを理解できない、逆に怒り出すとかいう反応だったら、その彼は止めた方がいいと思います。

    トピ主さんが挙げておられる継続希望の理由より、こちらの方がずっと重要です。

    ユーザーID:1146872931

  • 何処にお住まいですか

    私はその方の独特のブラックジョークだと思いますよ。関西の方であれば
    そんな冗談は普通に有るとか思います。

    そこで貴女も「え〜鋭い!バレた?」とか同じレベルのBJで返すくらいの
    余裕があれば、多分お互いの距離もより近くなったと思います。
    似た物同士の価値観を持っているってことでね。
     

    でもその表現が貴女の感性とは合わないから不愉快になるのでしょうね。
    ならこれから先夫婦となれば、その差は諸々の出来事に於いても不協和音が
    生じる事になるような気がします。
    彼は物事を軽く考える人間かも知れませんね。私でもそんな男性とは肌が合いませんので
    友達になるのも嫌かな?と云っても余りにも正論ぶる裃男性も嫌ですけど(笑)

    よく見極めて観察してから結論を出して下さい。良い所がその嫌な部分を消してくれるだけの
    魅力があればその軽さは一つの個性として見る事が出来るかもね。

    ユーザーID:7800429472

  • お互いに課題があるような…

    まずは、彼氏について。
    彼は、これまで経済的安定のために結婚しようとする女性に痛い目にあわされたのではないですか?
    その時に深く傷ついてダメージを受けたために、女性を信じられない状態のまま婚活されているのでは?
    その上、絶望的にジョークのセンスがなく、普段から周囲から失笑されてしまうお人柄。
    根が悪い人のようには思えませんが。
    次にあなたについて。
    なぜ、結婚を望まれるのでしょう?
    周囲の同調圧力に負けてしなければならないと思い込んでいらっしゃるのか、独り身が心細いのか、経済的安定のためか、寄り添えるパートナーを探していらっしゃるのか。
    寄り添えるパートナーを探していらっしゃることは、文章から明々白々ですが、それを彼に伝えていますか?
    相手に色々と期待するのは徒労ですよ。
    男性に大人であることや察する能力があることを期待してはいけません。
    そんな人、とうの昔に、人のものになっています。
    自分にも足りない部分があり、相手にもあることを忘れずに、まずはよく会話してお互いが求めているものを持っている人物であるのか確認しあってください。
    その結果、絶望的なジョークのセンスについて流せるのならば、このまま進まれれば良いと思います。

    ユーザーID:7470456568

  • うーん

    どうだろ?

    この彼はトピ主さんがお金目当ての結婚をしていると思っているらしい。
    でも残念だけどトピ主さんがいくら違うと説明をしたところでそれを払しょくするのは難しい。

    恐らくシャレではあるけど心の中に思っていることが形を変えて出てきたんだろうね。

    この彼と結婚をすれば彼がその疑念を持ちながらの結婚生活になるということ。
    何かのきっかけで彼の疑念が確認に変われば夫婦仲は終わりだよ。
    トピ主さんは彼との結婚生活をしている間は自分がお金目当ての結婚ではないと言い続ける必要がある。
    言動や振る舞いや素振りからも、そう取られないようにしなければならない。

    何が言いたいのかと言うと窮屈な結婚生活になるよということ。
    ただ、次がある保証はないから良く考えたほうがいい。

    ユーザーID:6861518798

  • 合わないのでは...?

    何故相手がそんな事を言ったのか、本当のところは本人に聞かないと分からないので、「〜だろうか?」と、あまり勘ぐることはやめた方がいいです(大抵ネガティブなことしか思い浮かばないので時間と気力の無駄)。

    ただ、人によっては純粋に冗談のつもりで言っている場合があります。
    ユーモアのセンスがちょっと曲がっているというか。
    かくいう私もそっち寄りの人間です。

    しかし、例え相手が冗談のつもりでも、トピ主さんが不愉快に感じるならはっきり言うべきですし、理解してもらえないなら相性が悪い、ということではないでしょうか(相手が冗談のつもりだったら不快に感じても我慢するのですか?)。

    もっと自分の基準をしっかり持ったらどうですか?
    後がない!と焦る気持ちも分からなくはないですが、じゃあどんな相手でもOKという訳でもないでしょう。

    たったの1ヶ月の間に、しかもたまに会うだけなのに毎回不快になるようなことをする人と、これからずっと暮らしていけるのだろうか、と思います(そういう人は年を取れば取る程酷くなりそうですし)。

    ユーザーID:3423468338

  • 本気なのでは?

    彼の友達か彼自身が、過去に女性に騙されたり保険金かけられたりしたことがあるのかも?

    彼が身を守るために発した言葉を、自分に向けられた刃だと思い込むのは、ちょっと早トチリかもしれませんよ?

    でも、トピ主さんにとってのメリットが好きでいてくれるからとかお金を出してくれるからなどなら、彼が言うのはあながち冗談ではないのかも。トピ主さんがお金目当てのつもりでなくても、それをメリットに感じてはいるということですものね?

    トピ主さんが傷ついたのを彼が想像できないように、もしかしたらトピ主さんも、彼を傷つけているのに気づいていないのかもしれません。

    もう少し、ちゃんとお互いの気持ちを話し合ってみては?

    ユーザーID:2672359130

  • その人はやめた方がいい

    そういう冗談を言う人は、今後も言ってきます。
    そして、今回はキレるのを抑えたトピ主さんですが、今後彼の笑えない冗談にキレたとしましょう。
    彼は「冗談だろ!」と反対にキレてくる人かもしれません。
    自分はいいけど、人から言われるのはイヤというタイプか、ジワジワと人を傷つける本領を発揮していく人かも知れません。
    どうしてこんなことを言うのかというと、うちの夫がそんな人だからです。

    天然さんで言って悪いことも分からないのか、うちの夫みたいな人か。
    どっちにしろ、結婚生活は嫌なものになりそうですよ。

    ユーザーID:2600932023

  • 自虐的なところが・・・

    その年齢まで独身でいると、彼自身もいろんなことで傷ついてきているんだと思います。

    それを、自虐的に話すことで、自分を守りたい、今度は傷つきたくない、という気持ちも持っている人なのでは?

    私も心に傷があって、つい言わなくてもいいのに、それを人から言われる前に
    言ってしまい、自爆。傷つきながらも、えへへ・・と笑ってやり過ごしているところがあるので、そうかな?と思いました。

    ユーザーID:7279512116

  • 失礼ですよね

    交際相手を殺害し保険金を受け取っていた事件の裁判の報道がありましたよね。
    それもあって軽い冗談で彼は言ったのかもしれませんが、失礼ですよね。
    何十年も連れ添った夫婦なら冗談で笑い飛ばせますが、お付き合いして1ヶ月の相手に言うことではないですよ。

    >優しく話しやすいので

    ただ、彼なりに楽しい会話をしようと余計な冗談まで言ってるのかも知れませんね。

    でも今後もカチンと来る発言は続くと思いませんか?その相手に結婚に踏み切れるでしょうか。

    >毎回注意しています

    トピ主さんがどれ程深刻に彼の言葉に傷ついているか伝わっていないかも。正直に彼に伝えてはどうでしょう?それでも改善されなければ次へ進みましょう

    ユーザーID:9305296858

  • 終わらせるに1票

    冗談半分ではありません。完全に冗談です。
    彼はトピ主さんがお金目的だなんて微塵も思っていないでしょう。
    思っていないからこそ言える冗談で、
    トピ主さんが(おそらく)必死で否定したことに驚いているくらいだと思います。

    しかし、トピ主さんは深く傷つきました。
    ここに大きな考え方の差があると思います。
    彼はトピ主さんを見下しているのでも精神的に強いと思っているのでもなく、
    それほどのことを自分が口にした理解していないのです。
    「結婚詐欺」「保険金殺人」とはもう言わないしないとしても、
    似たような発言は止まらないと思います。
    それを今回のトピでトピ主さんがあくまで冗談だととらえておもしろがれるようになるならいいですが、
    真剣に受け止めてあるいは冗談だとわかっていても不愉快に感じるのなら、
    婚活が振り出しに戻るほうが良いと思うのですが。

    ユーザーID:3275845858

  • 冗談ですよ〜。

    彼はとても優しく話しやすいので好感を持つ、と貴方は感じてますね。
    そういう人は、とてもユーモアがあり、冗談も常に口にします。
    それは、その場を楽しくさらに話題を発展させる為なのです。

    一方貴方はユーモアを解さないお方。
    彼からしたら「一緒に居て退屈な人」と思っているかも。

       「結婚したら保険金かけて殺さないでね」
       「あら〜そんな手があったわね、貴方の価値はおいくらかしら?」
       「この容姿なら10億ぐらいかな」
       「わ〜10億だったら、ギリシャでお城買えるかしら」


       「結婚詐欺とかやめてね」
       「や〜ね、40過ぎて初めて素敵な人に出会ったのよ、はなさない」 

    結婚適齢が十数年過ぎた出会いに、貴方を緊張させない様にと気配ってる彼の気持ち、判らない?
    敬意とか見下すとか、貴方の心が未熟。

    ま、お互いに「あわない」かもね。
    貴方には、「退屈な男」がお似合いです。

    40歳過ぎたら、お互いに冗談をボンボンと言える間柄にならないと日々退屈ですよ。

    ユーザーID:9475866909

  • お相手さん、ドラマの見すぎ

    次へ行くに1票。

    保険金殺人の被害妄想持つって
    どんな人生歩んで来とんのや!?

    ユーザーID:2120662185

  • 夫婦漫才してます

    男の人はだいたい無神経ですよ。
    その方もその一人。
    きっとその無神経さで今までお一人だったのでは?

    夫婦になってみたら、もっと無神経なこと言いますよ。
    私はもう慣れてしまって、逆襲したりしますけど、プライド高いままだと怒りを覚えるだろうと思います。

    プライドを捨てて、あなたもきっついジョークで返せるようになったら、夫婦漫才みたいになって逆に楽しくなりますよ。
    真面目に受け止めると、ただの喧嘩になります。
    でもそれが成り立つには、確かな愛情が前提ですけどね。
    あなたの直感で判断されたらと思います。

    ユーザーID:1560491507

  • その彼はやめるべき

    あなたが今付き合いながらイライラしているということは、結婚してからさらにイライラするということです。精神衛生上よろしくないと思います。そして、自分がそういった発言にとても傷ついていることを伝えるべきだと思います。
    それでも直らなければ、やはり別れるべき。
    世の中に男の人はたくさんいますし、その人1人に絞らず、別の方との交際も視野に入れてみては?

    ユーザーID:1325842065

  • とぴ主さんの感覚は正常。その彼とは、別れましょう

     私なら、その彼とは速攻別れます。
    不愉快な冗談、質の悪い冗談を言う人は、大嫌い。私は、「言霊」をしんじているので、不吉な言葉は聞きたくないです。

     実は、私の義父がそういう人。 例えば、火事があって立て直した飲食店のことを、「保険金目当てに、自分たちで、わざと、火をつけたんじゃないの?」とか、平気で言います。 初めて聞いた時、びっくりしました。

     義父がそういう話をすると、私がものすごい顔で、義父をにらみつけるので、さすがに私の前では「質の悪い冗談」は、言わなくなりましたが。

     そういう人って、人間のレベルが低いし、人の命を、お金に換算することを何とも思うわないのですよ。
    そういう男と付き合っても、とぴ主さんが不愉快になるだけ。別れましょう。

    ユーザーID:2374511362

  • 1か月で本質なんて分かりません。交際を続けたらどうですか?

    好意をお持ちならばもう少しおつきあいしてみたらどうですか?

    私の主人も相当癖があります。
    いちいち主人の発言を真に受けていたら、とてもとても・・。
    でも、本質は言葉と違うところにあります。

    そんなことたかだか1か月のおつきあいでは到底分かりませんよ。

    ユーザーID:1776781817

  • 次へ行きましょう

    冗談では済まされない失言です。
    こういった人は一生空気を読めるようになりません。
    彼の全てを受け止められないなら、次に行きましょう。

    ユーザーID:9047074115

  • 無理すぎる

    打算で妥協しようとしているのと
    打算じゃないの?という問いは対な気がしますが。

    普通なら会うたびに冷や水をあびせられるような気分になる人と結婚話をすすめようとはしませんよ。

    ユーザーID:0415291412

  • おそらく・・

    そういう男性だから残っているんですよ。
    要はデリカシーの無い発言を本人は単に冗談!などと思っていて周りの人に引かれる事も多いと思いますね。

    まぁ、そんな人を自分の旦那にしたら間接的に恥をかく事も多々ありそうですが、それでも良いのなら・・ってとこでしょうね。

    ユーザーID:6926919745

  • 目を瞑るのではなく

    結論から言えば、このおつきあいは諦めて、さっさと次に行くべきだと思います。

    理由は、このような違和感を抱えたまま結婚しても、必ず同じようなことが起こるし、そのときにこの出来事がネガティブに作用するからです。
    どうしてもこの縁を逃したくないなら、目を瞑るのではなく、「あなたのこの発言がとてもつらかった」ということをきちんと(感情的にならず、具体的に)説明し、そのことについて互いの考えを確認して納得することが必要です。

    もっとも、「相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか?」というのは考えすぎだと思います。
    確かに冗談にしてはセンスも配慮もない、心ない言い方かもしれませんが、彼自身も40代での縁談に、「もしかして騙されているのではないのか」などと疑心暗鬼になるのは無理からぬところもあります。
    あなたを疑っているというよりは、自信がないということかもしれませんし、リスク感覚としてはおかしくないようにも思います。

    あなたが今まで「親や男性にお金に関して頼ったことはなく」ということは彼には知りようのないことであり、そういう人となりを互いに知り合い、確認するのが交際というもの。
    プライドを傷つけられた、とひとり憤慨してモヤモヤしていても、そんなものは肝心の彼には伝わりません。
    「言葉の真意や奥にある本質を私なりに分析」してるより、一度よく話し合ってみてはどうですか。

    ユーザーID:9816020834

  • 毎回不快になるなら

    あなたとは合わないのだと思う
    せっかくの縁、好きになりたい気持ちが大きくて
    大事なことに
    フタをしたらダメですよ

    努力して好きにならなきゃいけないようなら
    そもそも、どうなのって思います
    優しくて自然体でいられる
    でも恋愛対象ではないんじゃないかな

    好きになる時って努力はいらないですよ

    結婚だからそんな甘い感情はいらない
    日常生活だからって考えもあるかもしれないけど

    いずれ恋愛感情は薄くなるにしても
    そこから入らないとゆくゆく辛いんじゃないかな

    ユーザーID:2810791258

  • ちょっと落ち着こう

    そんな男性やめやめ!という意見が
    ほとんどだと思うのですが

    そう言われて驚いたし
    悲しかったことを伝えながらも


    「なぜそんなことを言ったの?」と聞いてみましょう。


    彼の複雑な思いが理解できる
    きっかけになるかも。

    自分一人でいま考えていること以外の
    意外な答えが返ってくる確率が高い。

    40代男性なら何かしら傷ついた経験はあるし、
    若い子じゃなくてもいいってことは
    子供はいなくても2人でやっていきたいって
    思ってるんでしょ。

    貴重な人材です。

    いろいろ聞いてダメだなと思ったらやめればいい。

    ユーザーID:2223736315

  • 悩むような相手とは会わないほうがいいです

    そんな言葉で傷付いてその言葉が頭から離れずに繰り返し失望が込みあがってくるのならば、彼はやめたほうがいいです。

    彼がいつもどんな行動を取っているのか、どんな雰囲気の時に言ったのか、自分との相性などによると思うんです。
    トピ主さんはそんなに嫌だったのだから、自分の感じ方を信じたらいいのではないでしょうか。
    結婚するのは自分なのだから、他の人が気にしないと言っても関係ないです。

    婚活で自分に合う良い方と結婚したかったら、ここで断ったら婚活が振り出しに戻ってしまうなんていう思考は駄目です。

    良い方がいなかったら結婚しなくていいと思っていなければいけません。

    40代で婚活して同じ年のとても良い男性と結婚した私からの意見でした。
    私は一度でも不快感を感じたら次は会いませんでした。

    不快感を感じながらその方と会っていることは、新しい出会いを失うことです。
    不快感を感じない方と出会うかもしれない機会を失っているのです。

    トピ主さんの一番大事なことがデート代を出してくれることと同じ年の男性なのなら、不快感を感じないことよりもそれが大事なら続ければいいです。
    不快感を感じないことの方が大事ならやめればいいです。

    自分の中で何が一番大事なのかちゃんと考えていないから悩むのだと思います。

    私は結婚前に悩むようなことがあれば、どんなことでも目を瞑っては駄目だと思って婚活しました。
    目を瞑らずに会うのをやめました。

    結果的には全てが自分の希望通りの方と結婚できました。
    悩むことなく判断が早かったので沢山の方と会えたので、悩む人よりは結婚できる確率が高かったと思います。

    私のやり方だと一緒結婚できない確率も高いのですが、私は結婚生活にも満足していてとても幸せです。

    誰でもいいから結婚したいのならば私のやり方は勧めませんが。

    ユーザーID:7161340520

  • やめたほうがいい

    毎回会うたびに不快な事をいうんですよね。


    結婚したら毎日ですよ。


    私なら嫌です。

    ユーザーID:9338071809

  • 結婚を甘く見ちゃいけない

    同世代既婚者です。
    結論から言うと、さっさとお別れして次に行った方がいいと思います。
    理由は、合わないから、です。
    トピ主は今独身だから、「会いたくなければ会わない」という選択肢を取れますよね。そういう自由があります。
    だけど、結婚したらずっと一緒にいるのが当たり前なんですよ。
    自分が不快になる冗談を投げつけられるのも我慢して、それどころか伴侶なら、夫が他人にそういう不快になる冗談を投げつけてその相手が不快な顔をするのを目にするようになるでしょう。
    当然夫婦なら、トピ主がそれに対して気を遣い、謝り、フォローを入れなければなりません。
    今は他人ですからね、その男性が自分の目の前で他人にそういう言動をしても内心で「なんてひどいことを言うんだ」と一人愚痴れば住む話ですが、
    夫婦なら相手に対してトピ主が相手に「そんなことないわよね」とフォローし、「ごめんね、夫は悪気はないんですが」と謝り、「あなた、そんなことを言っては失礼よ」と後で注意して場合によっては喧嘩。
    夫と一緒にわがことのように謝り対応しなければならなくなります。
    相手によっては夫に対するクレームをトピ主に言うようになるでしょう。
    結婚して夫婦になるということはそういうことですよ。
    たったひと月一緒にいるだけで、自分に対して言われただけで「会いたくなくなる」ようならとても耐えられないはずです。
    その男性だってその年齢までそういう言動が治らなかったのなら結婚したところで改善されるという見込みはないと思います。

    次に行きましょう。
    今別れたって無駄にした時間はたったひと月です。
    迷うことはないです。
    大切なのは結婚するかどうかではなく、結婚してからどうか、ということですよ。
    場合によっては独身の今の状態の方がずっと幸せだったという結婚生活だってあり得るんです。
    慎重にしましょう。一番大切なのは、結婚してから、です。

    ユーザーID:0512669810

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