交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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リンダ

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  • こういうものは「直観」で決めるモノ

    トピ主さんは至って気真面目そうな方とお見受けします。
    ただ、一つの事実だけは受け入れたほうが良いでしょう。

    それは、「実際にカネ目当て婚活の女性がいる」ということを。
    多分、その相手男性もイヤと言うほど今までにカネ目当て女性に
    遭遇してきたのではないかと思います。
    そのために、つい口に出てしまったのでしょうね。文面から悪意は感じません。

    まあ、しかし、今回のお相手については「直観」で判断すればよいのかと。

    ユーザーID:1251995294

  • 別れられるなら別れてね

    40歳、独身なのですか。
    うーん、彼の冗談に「制限ぎりぎりまでかけておきますから死なないでください」とか「あなたこそ結婚詐欺じゃないでしょうね」位返せるだけの度量を持っていらしたらよかったですね。
    そしたら笑い話で終わります。

    彼の前で自然体でいられるというのは不機嫌になれるという事ですか?
    彼は精一杯笑わせようと努力し、撃沈してしまったのです。フォローしてあげましょうよ。

    それと、不快で会いたくないのに「勿体無いから」という打算があるならそれくらいの冗談笑い飛ばすだけの技量があなたにも必要です。
    いい年した二人なのですからあなたのずるさで彼のセンスの無さを補ってあげてください。

    ユーザーID:2344218165

  • 私だったら、即終了

    たった一ヶ月の付き合いなのに、不愉快な言動が多いのですよね?
    その会の中ではお若い方で悩む所なのでしょうが、年齢よりも相性や相互の思い遣りが必須ではないでしょうか。

    そんな気分の悪い事を言われて、今後何十年も同じ居住空間に素のままで居られますか?
    私だったら、『何考えているんだろう、この人』って、おちおち居眠りもできません。
    それだったら、一人の方が余程ましです。
    ペットでも居ればよりハッピーかな。

    結婚は生活です。誰かと結婚したい気持ちは解かりますが、その彼は×だと思います。

    ユーザーID:7818632496

  • 価値観が合っていませんよね

    価値観が合っていないので、その方が選ぶ言葉や内容に違和感が拭えないんだと思います。
    毎回何らかの不快感があるのであれば、私なら次に行きます。

    ユーザーID:2669264291

  • ありえない

    まだ疑問に思いながら付き合いを続けてるのが信じられない。
    自分にプライドないんですか?
    私ならそんな失礼なやつは二度と連絡しませんよ。

    >なぜ、結婚候補相手にそんなシャレにならないことを言ったのか、半分冗談ではないのではないだろうか?

    口から出るという事はそう考えているから。考えてもない事をあなたは言うんですか?
    思ってもみないなら、言葉にもでない。

    >相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか?

    その通り。見下されてるんです。

    >相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人なのだろうか?

    その通り。気が付かない人なんです。今後そんな相手と一生を共にするんですか?

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?
     
    思い過ごしというか、無理やりそう思いたいんでしょう。
    この人逃したら次はないと思い込んでるんでしょう。

    >この人とこのまま交際を続けていいのだろうか?

    いいわけない。私が親なら止めます。ひとりの方がましです。

    >それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

    こんな事で怒る私、と書いてますが相当馬鹿にされつつ連絡とっているあなたは
    心が広いなと思います。
    私なら一発アウトですね。

    なんでこんな男でも結婚したいと思う女性がいるんでしょう。
    変な男やストレスたまる男とつきあったり結婚するくらいなら、
    1人でのんびり暮らした方が楽なのに。

    ユーザーID:8503996071

  • トピ主さんの意見は最もですが。

    男性と女性の違いとも考えられますね。

    お相手の男性の気持ちを考えると、自分に自信がない事の裏返しのように聞こえます。
    だからトピ主さんの人間性を疑ったと言うよりは、女性との良い思い出が少ないので冗談めかして探ってしまうような感じでしょうか。

    自信が無く、冗談でもお金目当てのような事を言ったら相手に失礼だ、と言う気も無く言ってしまう…だからこそ今まで独身だったのではないですか?

    これからもこういう事は間違いなくあるでしょう。お互いそれを乗り越える気持ちがあるのかどうかです。今回の事を説明してトピ主さんの気持ちを理解してくれるかどうかじゃないでしょうか?

    このタイプとこれからもお付き合いしていくと決めたら、いちいち腹を立ててたら身が持ちませんよ。全く悪気がないこういう方には感情より理詰めで説明したほうがいいでしょう。やさしく図を書くと分かりやすいみたいです。トピ主さんが教えていく覚悟で。

    ユーザーID:9884749424

  • レスします。

    女性で、愛情を確認するために「こんな私といても楽しくないでしょ」と言い続けるのと似たようなものでしょうか。

    ただ、自分が同じことを言われたら、
    「なんか前に嫌なことがあったの?」
    「前にそういう人がいたの?」
    「とりあえずそういう予定はないけど」
    などと答えて、あまり気にしないかなと思います。

    あなたがお金目当てというより、
    相手の男性は自分が信じて裏切られるのが怖いのでは。

    トピ主さんも、優しい彼がそんなことを言う心理を
    もう少し彼目線で考えたらどうでしょう。

    失礼ながら、その年齢で婚活している時点で、
    恋愛スキルゼロの可能性もありますよ。

    ユーザーID:7659589817

  • 楽しい方の様ですね。

    (冗談を云い合える程親しくありません)
    リンダ様はそうお思いでしょうが、彼は理想の女性に巡り会えて嬉しかったのでは?

    お互い40過ぎての婚活、後がない状況の中で、現実的な話ばっかりだと暗くなりませんか?
    (リンダさん持病は? 年金十分もらえる? 親の介護どう思います?等々)

    彼はいきなりユーモアたっぷりの話で、リンダさんとの距離を縮めようと努力したのです。
    それに答える事が出来ないリンダさんには、ユーモアのセンスがありませんね。

    貴方のような性格だと結婚しても家の中は明るくないかも知れませんね。
    一言一言の言葉を悪い方向に勝手に思い込み悩んでしまう。
    男性が一番苦手とする性格です。

    ユーモアな話し方・はっきりと冗談と分かる会話があると日々楽しいですが?。
    子供が居ない夫婦の老後に必要なのは、ユーモアセンスある会話です。

    彼は素敵な中年男性だと思いますよ。
    残り者同士に福来たり・・・・彼に満願の笑みで接して下さい。

    ユーザーID:9475866909

  • 貴女は貴女のままで良いのでは?

    恋愛とは違い、結婚には条件有りき!は、常識ですよね。
    相手が望んでくれる
    条件はとても良い
    でも、会って別れたら ホッとする、、、

    もうどちらが悪いと言うより、相性の問題だと思いますよ?

    そりゃ、軽いジョークを真正面に受け止めるトピ主さんもどうかと思うけど
    婚活者相手に、シャレにならないジョークを気軽に飛ばす 無神経な男性も、、ですからね。

    どっちに転んでも
    冗談で言ってる相手に 自分は深読みし過ぎて、とてもモヤモヤするんですと
    喧嘩売るのでは無く、相手との対話は必須ですよね。

    相手が平身低頭謝られて、改善努力しても
    ジョークとして結婚して相手の親族の前でも言い続けてるかもしれないし
    そんな面倒な女性は、、で断って来るかもしれません。

    少なくても今話しをすれば、結婚して直ぐ離婚なんて不毛な人生は避けられますね。

    ユーザーID:2166028949

  • たぶん

    たぶん不安なのでしょう。

    トピ主さんがどうこうではなく、
    ニュースでそういう事件を目にしているからでしょう。

    会社や趣味の集まりで人となりがわかって付き合うのと、婚活は違います。
    そういうのが見極められるほど自分の経験も多くないため、
    つい冗談っぽく言ってしまったのかなと。
    人付き合いが得意でない人には、よくあると思います。

    でもそれでトピ主さんが傷ついたなら、
    それを正直に伝えてみたらよいと思います。
    そのときのお相手の反応で先に進むかを決めたらどうでしょうか。

    欠点のない人なんていませんから。
    一度の失言で終わらせるのはもったいない気もします。

    ユーザーID:8150269927

  • 2点、考えてみてください

    その男性と結婚したなら、貴女の両親や親戚、友人、もしかしたらお子さんと、
    その男性が貴女の夫として、必ず一定の付き合いをすることとなります。

    1、貴女が感じた怒りや失望を、貴女の身の回りの人々にも与えたいですか?

    2、怒りや失望を与えるような男性と、同類に見做されたいですか?

    私は、貴女が怒り失望したことを、その男性に伝えるべきだと思います。
    そうして、自分の非に気づき、改めようとする人なのか、違うのか、
    しっかりと見極めるべきです。

    きちんと謝罪できる人であり、自ら変わろうとする人であれば、
    何かある都度フォローしていく覚悟は必要ですが、
    結婚も考えられるのではないでしょうか。

    婚活、お疲れ様です。
    どうか、良い相手と結ばれますよう、応援しています。

    ユーザーID:5519604408

  • 何を悠長なことを

    サッサと別れて、次行っちゃってください。

    悩む価値のない男だよ。

    ユーザーID:5538268445

  • 終わらせた方がいいです

    自分とあまりにもかけ離れた言動をする同棲の友人に、心底は違うのだろうといい方に解釈して、数十年友人関係でしたが、そういう人はそういう人でした。

    いい方に解釈しても、そういう言動をする人は、真意も何もそれだけの人ですよ。

    早く離れたほうがいいです。

    ユーザーID:5850855808

  • おかしいと思ったとき、すぐ言う。

    貴方のことを疑うような冗談、シャレにならない冗談は、聞きたくないとはっきり伝えたほうがいい。それを我慢したり、溜め込んだりすると、どんどんあなたの中で彼への不信感が膨らんでしまいます。

    彼のように言葉遣いに無神経な人っていますよ。しかもはっきり言われないと何が相手にとって不快なのか、自分では見当もつかないという鈍感さんも多い。

    彼もどこか人づきあいに関して未熟なところがある人のようですが、それだけではまだ結婚に不適合な悪い人という訳ではないです。良いところもいっぱいあるようですしね。もったいないです。

    まず、その不快に感じる点を「あなたの言い方がオカシイ」という攻撃ではなくて、「そういう言い方をされると私は悲しいし不愉快だ」という自分主語の訴えをしてみてください。

    それに対する彼の受け止め方が、どれだけ柔軟か、素直か、貴方の想いに寄り添ってくれるかいなか、ということが重要なのですよ。二人の間で問題がおこった時、その解決への態度で本当の判断ができるのだと思います。

    ユーザーID:0740340216

  • 不愉快な男

    優しいと思うのは、デート代を出してくれるから?

    その彼は言って良い事と悪い事の区別もつかない非常識な人間ですよ。

    会うたびに不快感が増す様な相手と、結婚して毎日一緒に過ごすつもりですか?何の罰ゲームでしょうか?

    振出しに戻って、他の男性を探す方が御身の為と思います。

    ユーザーID:3425611572

  • 貴方が自分には不向きな位素晴らしいんでしょう。

    自分を選んでくれたけど、いまいち自信が持てない。

    こんな素晴らしい女性が自分を選んでくれたのは金目当てか、そんな疑問があるのだと思います。

    主様がこの方と幸せになれると思ったら、そんな彼を救ってあげて下さい。
    「貴方と結婚すれば、私はきっと幸せになれると信じている」と 今までの言動は自信の無さの表れです。

    主様が嫌なら、二度と私の前でその言葉は言うなと言いましょう。
    それでも言うなら、お別れしたら良いと思います。

    ユーザーID:0388005791

  • 毎回この手のトピで思うんだけど、

    トピ主さんは「幸せになりたい」のか、「不幸になってもいいから結婚がしたい」のか、どちらでしょうか?

    私は不幸になるくらいなら独身のままでいいので、会うたびに不快に感じる方との結婚はありえません。
    会うことすら時間がもったいないので、次行きます。

    ユーザーID:4627289541

  • 相手の本性

    自分の中にない考えは言葉にできないので

    そう言う軽口の中に本音というか本性、相手の感覚があると思います。

    つまり、彼自身が「保険を掛けて妻を殺すって考え方があり得る」って事だと思います。
    もちろん、そう言うハッキリした感覚があるのではなく
    ある意味、人の命より保険金が転がり込んだらうれしいな、くらいの思いはあると思います。


    私ならこの相手はパスです!

    ユーザーID:8237386195

  • 矛盾に気がついていませんか?

    >今まで、親や男性にお金に関して頼ったことはなく、お金目当てと言われたことは、少しプライドも傷つきました。

    と言いながら

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。

    この発言は矛盾しています。

    デート代を気前よく出してくれることが、私にとって良いところ、と臆面無く書けるのは正直なのか馬鹿なのかよくわかりませんが、それはある意味で「お金目当て」です。

    まあ、好きになれないなら次に行けばいいです。
    第3者的に見ても、その男性はそれほど良いパートナーになるとは思えません。
    極めてその男性に好意的に考えれば、過去の経験などから自分に人間的な魅力がないとコンプレックスを抱え、ある意味で女性不信があり、経済力目当てなのかどうかを確かめたいという心理からの行動と言えなくもないですが、言っている内容自体は失礼極まりないですから。

    ユーザーID:3532561909

  • 40代独身、婚活していません

    タイトル通り、40代で婚活はしていません。
    結婚したくない訳ではないけど、私の性格上、結婚すれば幸せになれるとは思わないからです。

    人によっては結婚しているという事実に安心して、幸せを感じられると思いますが、私はそうではありません。
    それに結婚すれば、「結婚していないの?」「結婚できなくて可哀相」とは言われなくなりますが、「子供はまだ?」「もう子供は難しいんじゃない?」と言われるようになります。
    いつまでも、どんな状況でも、人は何かを言ってくるものです。

    私なら、不愉快な内容ばかり話す人とは絶対に結婚なんてしたくありません。

    貴女は何故、結婚したいのですか?
    それを考えればどうすればいいか、決められると思います。

    ユーザーID:4287184574

  • 友人に会わせてみたら?

    私が夫と結婚した時は、お互いの友人と食事しました。
    やはり、二人きりの時とは違っていろいろな面も見られたし、話も聞け、夫の友人からは「こいつはお勧めです」みたいな事も言われました。

    なので、第三者に会わせてみて、その時の様子なども良く観察してはどうでしょうか?
    普段からそのような発言がある人なのか、二人きりでしか言わないのか、どうぞ両目を良く開いて、見極めてくださいね。

    お付き合いするだけに向いている男性かもしれませんよ。

    ユーザーID:3226189611

  • 両目をひらいて吟味して

    違和感は結婚しても増大するだけです。
    タチの悪い冗談が受け入れられないなら、そういうことをクチが裂けても言わない人を探すべきです。そういう人は必ずいます。現にあなたがそうでしょう?

    根本的な価値観の違いです。
    その違いは受け入れられないと今思うのであれば、未来永劫と受け入れることができるものではありません。
    結婚したら片目を瞑れと言われますが、今は両目をあけて吟味してください。

    ユーザーID:6781481507

  • 婚活するだけある

    信じていいよねって意味ではないのですか?

    私なら「結婚しちゃいそうなんだ?」とか「惚れたな〜?」とか言って終わりだと思います。

    ユーザーID:2994579091

  • これだけでは分からないけど

    可能性として彼はとても弱い人なのかもしれません。
    保険金かけて殺さないでね、結婚詐欺とかやめてね、といちいち確認しないと安心できないのかもしれません。
    本人(トピ主)の口から「私はそんなことはしない」とはっきり言って欲しい、安心させて欲しいという思いがあるのかもしれません。
    冗談を装った確認作業なのかもしれません。

    >相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず

    敬意より恐怖心のほうが強いのかもしれません。

    >私は見下されているのではないだろうか?

    見下しているのではなくトピ主の正体(本当はどのような女性か)が分からず怯えているのかもしれません。
    結婚はしたい、でも結婚は怖いと思っているのかも。

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?

    弱い人が優しい人に見えるのはよくあることです。

    また別の可能性として精神面が幼いのかもしれません。
    子供のように無自覚に配慮の無い言葉を言ってしまう人なのかもしれないし。

    難しい彼だと思います。
    優しく繊細な人なら穏やかで幸せな結婚が出来るかもしれない。
    弱くて未成熟な人なら苦労するかもしれない。

    一つはっきりしていることは、彼を同じ年齢とは思わないほうがいいということです。
    彼と付き合い続けるなら、後輩や部下に接するような感じでトピ主のほうが包容力を発揮する必要がありそうです。

    ユーザーID:4313824389

  • 照れ隠ししじゃないの?

    トピ主さん、プライド高いし自分の気持ちしか考えいないですよね。
    それで40代か…。

    ユーザーID:2994579091

  • たぶん悪意はない。でも

    あなたが不快なら、お別れした方がいいんじゃないですかね。

    保険金殺人は結婚詐欺の話題が出せるということは、
    むしろ相手は「そんなことはありえない」と思っているわけで、
    だからこそ偽悪的なブラックジョークを連発できるのでしょう。

    なので相手の誠意を疑うことはしなくていいと思うのですが、
    あなたがそのようなジョークに渋い顔をしても同じようなことを言い続け、
    いつまでも止めてくれないなら、相性が悪いのです。

    あなたの方は、相手の条件の良さが惜しくて猫かぶっちゃってませんか?
    不快なことを言われたら、不快だと表現していいんですよ。
    自分を隠して結婚まで持っていったって、不幸になるだけです。

    疑心暗鬼になってないで、それこそ自然体になって
    相手の言葉に反応してみてから考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8262269834

  • 私が主さんだったら、もっとタチの悪い冗談で返します

    >「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」
    もし、私が主さんの立場だったら
    「あ、それイイね。どうせショボい金額目当てで殺されてもつまらないでしょ?
    何億くらい目当てでだったら殺されたい?」と
    これくらいのブラックジョークで返しますね。
    勿論、そんな事言った日には、相手の方がしっぽ巻いて逃げ出すでしょうけど
    はっきり言って、そんな男はこっちから願い下げです。

    私自身も、婚活を経て結婚しましたが
    婚活中に、相手の男性が失礼な冗談を言ったら
    上記のように、相手をさらに上回る失礼な冗談で返してましたよ。
    そんな男は右から左で、さよ〜なら!です。

    ユーザーID:9676797395

  • 褒められた冗談ではないけど

    お相手の年齢がいくつか分かりませんが
    トピ主さんの年齢から40〜50代のことと推測します。

    どんな理由でお一人なのかにもよりますが
    もしかしたら過去にお付き合いしていた女性と
    お金なり詐欺なりのトラブルがあったのかもしれません。

    交際1ヵ月であれば、それこそ過去のトラウマも
    まだ話せないのかもしれません。

    褒められた冗談ではありませんが
    お相手なりの理由もあるのかもしれませんよ?

    プライドが高いのもよろしいですが、トピ主さんも
    お相手の事情を考えたり探ったりするくらいの余裕が
    あってもよいお年頃ではないかな、と思いました。
    (ちなみに私も40代独身女性ですので立場は同じです)

    交際を続けるかどうかは、そこらへんが分かってからでも
    遅くないような気がします。
    ただ、それ以外にも不愉快な冗談が多く、疑問に思うことが
    頻発するようでしたら、早々にお別れしてはいかがですか?

    ユーザーID:3048679955

  • うちの夫も言ってたわ

    「保険金殺人しないでね。」は、言ったよ。
    だから、
    「1億程度じゃ生涯賃金と見合わないから殺さないわ〜。しっかり死ぬまで稼いでね!」
    って返したわ。

    「結婚詐欺」云々は振られそうで心配なんじゃないの?
    今おもしろいCMあるじゃん。
    「大丈夫よ。詐欺なんてしない。大事な保険にするわ〜」くらい言ってやればいいのに。

    まぁ、当時20代前半だったから40代の主さんとは感覚が違うかも知れないけど。
    その程度の会話はうまく流せないと結婚は難しいかもね。

    ユーザーID:9032153989

  • 言っていい冗談ではない

    そりゃ、婚活を利用した事件は起こってますよ。
    会ったばかりの相手がどういう人か分からないから心配ですよ。

    でも、これから信頼関係を築いていくのが大前提の相手ですから。
    人柄を探るにしたって、別の尋ね方や確認方法があるでしょうに。

    結婚詐欺や保険金殺人のド直球で牽制するなんて。
    失礼極まりない。不愉快以外の何物でもない。
    犯罪者呼ばわりするような発言が冗談で済むはずがない。

    その男性、コミュニケーション力が著しく低いと思います。

    ユーザーID:5006955596

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