交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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リンダ

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  • 本人は面白いと思ってる

    冗談ってのは相手を楽しい気持ちにさせるものですが
    ブラックジョークじみた言葉は全然面白くないんですよね。

    でも本人は「自分は面白いこと言った」「ただの冗談」って思ってますから
    一生そのブラックジョークに耐えられそうなら、
    好条件がその不快さを上回るならお付き合いを続けたらどうでしょう?

    ユーザーID:5503156106

  • 逃げた方が良いかも

    その人は「自分が奥さんの保険金貰いたいな〜。」って緩い願望が有るんででしょう。
    全く考えた事が無ければ、そんな発想にはならないです。

    またいい歳したオッサンが、言って良いこと悪いことの区別もつかない。
    今から教育して、我慢して、嫌な思いしながら人生を送るよりも、独りの方がマシです。

    さっさと次の相手さがしましょ。

    ユーザーID:5503434617

  • やめておいた方がいい

    たぶん、そういうコミュニケーションの仕方しか知らない人なのでしょう。
    本人としたら、面白いことを言っているとか、
    気の置けない雰囲気を出しているとか、
    そういう気持ちなんでしょう。

    なかなか治らないから、やめておいた方がいいです。
    ずっと傷ついて、惨めな思いをすることになりますよ。

    どうしても彼がいいのなら
    とても不快だし、傷ついた、やめてほしいということを
    まず伝えてみる。
    逆切れしたりふざけたりせず、
    改善の努力する人なら、もう少し付き合うのもありかもしれません。

    ユーザーID:2036234415

  • やめたほうがいい

    不愉快になるのに無理に付き合うことはないよ。
    結婚したら目を瞑らないといけないことは一杯あるんだから
    今から我慢してどうする??


    そういう人って自分が同じように言われると キレるから試してみて。
    「結婚したら、豹変してDVとかやめてね〜」「結婚詐欺とかやめてね〜」って。


    これから「今後絶対いい出会いがあるから」とは言えないけど だからといって
    不愉快な気分になるその人と付き合うには「絶対やめたほうがよい」って言える

    ユーザーID:4446924705

  • 彼は不安なのでは?

    結婚相談所に登録という事は、女性に慣れていない可能性がありますよね。
    初めてで舞い上がっているとか。
    自分と付き合ってくれる人がいるなんて‥。
    と、嬉しい気持ちと同時に、信じられない様な不安があるのではないでしょうか?

    本当にこんな自分と付き合ってくれるの?
    これは夢?
    もしかして騙されている?
    だって俺だよ?
    モテないよ?
    騙そうとしている人でもない限り自分に振り向いてくれる人がいるなんて思いもしなかった。
    しかもこんなに美人。
    俺にはもったいない。
    ホント?
    信じていいの?
    夢中になっちゃうよ。
    いや、やっぱりこんな美人に好かれるわけ無い。
    これは夢?
    それともからかっているとか騙そうとしている?
    あーっ、でも惚れてまう〜。

    と、混乱しているのではないでしょうか。
    あくまで想像ですが。

    ユーザーID:6882894715

  • って、言うか。

    主さん、ご職業は?
    年収は?
    それを書いてくれないと、相手の男性が言った事が失礼だとは言えません。

    結婚相談所で知り合い、付き合いだして一ヶ月。
    40代と50代(?)の男女の結婚。
    一応、疑うのが人間の心理です。

    結婚相談所なら、勤め先や年収は明確にされているので、主さんがしっかりした会社にお勤めで、年齢的に管理職で、年収もそこそこあれば、そのようなことは言わないと思います。
    だから、主さんの職業と年収が重要です。

    40代で結婚を希望すると言う事は、相手の男性のご両親の介護をすると言う事ですが、それは大丈夫ですか?

    ユーザーID:3468103462

  • 私の夫が同様です

    30代後半の既婚者です。夫がその男性のような人間です。
    結論から申し上げますと、
    「結婚生活をしていても似たような発言は永遠にされるであろう、
    トピ主さんがそれでいいならそれでよい、生活上の問題は特にないから…」です。

    私の場合は数年の友人関係を経て交際した上で結婚しました。
    交際中、トピ主さんのいま抱いている違和感のようなものを度々感じましたが、
    夫は友人時代からすごく面白いひとなのでキツイ冗談の一部かと思ってさほど気にせず、結婚に至りました。
    恋愛中ってこわいものです。

    結婚して一緒に暮らしていると、そういう発言(彼にとっては冗談)が辛くなってきたので、
    そういう言い方は人を傷つける、きっと私以外の人も傷つけている、と一生懸命説得しましたが、
    「神経質だな〜」と流されたりしました。
    泣いて不快だと訴えたことも度々あります。
    すると謝りはするのですが、しばらくするとまた同じような発言をします。
    「相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人」であり、
    悪気があるわけではないので、結局根治しないんです。

    一番最近の発言では、がん検診で引っかかったことを告げると
    「もしお前が死んじゃったりしたら、俺と○○(子ども)で生きていかなきゃならない…
    じゃなくて、新しい若いママを探さなきゃならないなあ!」
    でした。

    こういう発言は慣れてきたつもりですが、やっぱりいちいち愕然とします。
    友人程度の仲なら気にならないんですけどね。

    とはいえ決定的に嫌な奴というわけではなく、愛されてはいるので離婚は考えていません。
    本当に悪気無く言うんです、、思慮に欠けているのです。
    常になんか、「なんだかなあ、、」と思いつつ、結婚を続けています。
    子どもが真似しないかだけが心配です。

    ご参考まで。

    ユーザーID:0604763975

  • あわないのかも

    私が相手に同じことを言われても気にならないし、「いえいえ、そちらこそね」なんて言ってしまうかもしれません。

    でも、感じ方や取り方は人によって違うので、主さんが不快に思ったということは、彼とは合わないのかなと思いました。

    相談所で会った方への「好き」が、どのようなものかはわかりませんが、人として好きになれないのなら、早いうちに他の方を探した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4109652588

  • 悪質な冗談ですが

    私も夫と交際していたときに、「結婚詐欺じゃないよね?」って言われました。言われて嬉しい言葉じゃないです。でも私が6歳年下の20代前半で、彼は彼なりに騙されているんじゃないかと不安だったようです。

    私の場合6ヶ月付き合って、彼が私を心から愛していると信じられる状況だったので、トピ様ほどの怒りはなかったです。「ふうん。結婚詐欺したくなるくらいお金持ちなの?」って鼻で笑いました。

    私が許せたのは、6ヶ月付き合った信頼関係と、それまでの楽しい思い出があるからです。1ヶ月で言われたらキツイし、何を信じたらいいのか分からないです。それも毎回のように悪質冗談を言われるのは、しんどいですね。

    もう1回、きちんと話し合ったらどうですか?お互いに調整可能なのか試してみてもいいと思います。キレそうになって動転して、何を言ったか覚えていないという激情型のトピ様も良くないと思います。そのときトピ様も失礼なことを言ったかもしれないし、冷静になってきちんと話をした方がいいです。見下して言っているのではなく、コンプレックスの裏返しかもしれません。

    ユーザーID:6499811697

  • 気を許しての本気の言葉なのかあまのじゃく故の言葉なのか?

    相手の本気の言葉なのか、あまのじゃくの言葉なのか、それにもよると思いますが、あなたが不快に思うのがすごく重要だと思います!

    結婚前に引っかかるということは、婚姻中は相手と一緒にいられなくなるほどの不快なものへと変わると思います!
    数年後に離婚事由になる可能性もあると思います。

    トピ主が思いを溜め込むタイプなら爆発する時が来ると思います。

    ユーザーID:9041378710

  • 悪い人では無い

    自分に似た人が居るものであると思いました。私もその種の悪い冗談を言う癖が有り(それ程親しく無い人、初対面に近い人にまで)妻に何時も叱られますが、持って生まれた性分で治りません。但し自分で言うのも僭越ですが、基本的に優しい性格で、60歳になるこれまで大きなトラブルも無く大会社勤めをして来ており、且つ愛妻家です。貴女が交際中の男性も別に貴女に敬意を払っていないからその種の冗談を言ったのでも無いと推測致します。悪い冗談を言う以外に大きな欠点が無いのなら、悪い冗談を言う癖のみの理由でその男性を見限るのは勿体無いと断言出来ます。

    ユーザーID:5722051954

  • 結婚は、

    我慢大会じゃないよ。

    焦りに焦って、目をつぶって交際してみたら?

    デート代を気前よく出す、と
    生涯生活費に困らない、は別だからね。

    ユーザーID:3059221912

  • 笑えないなら

    主さんは目立つほどの美人でしょうか?
    私は30代後半の頃、結婚相談所を通して夫と出会い交際3ヶ月でゴールインしました。
    夫は2歳年上で仕事一辺倒の真面目タイプ。
    時々似たような笑えない冗談を言ってたのを思い出しました。笑

    「こんな美人、サクラかと思った」
    「結婚詐欺で生命保険を狙われているかもしれない」
    「貯金を根こそぎ持っていかれるかも」などなど
    バカバカしいので「はいはい」っていなしてました。

    このトピックを見て懐かしくなったので、昨夜夫に聞いてみました。
    なんと未だにサクラ疑惑は晴れていないとのこと。
    「こんな綺麗で性格のいい人が俺なんかと釣り合う訳がない」
    そういう夫こそイケメンで高収入・高身長、性格も育ちも良く
    アスリート並みの体型で惚れ惚れしてるんですけど…。

    …とまぁ、うちの惚気話は置いておいて。笑
    (どちらかというと私の方が惚れてるので手離せないんです)

    会うたびに嫌な気持ちになったり楽しく思えないならナシでしょ?
    休会した相談所を再開すればよろしいのでは。
    私だったらキープでもなんでもしながら他の人ともどんどん会います。
    まだ好きになってないんでしょう?
    あんまり時間をかけても、無駄ですよ。

    ユーザーID:9001227659

  • お金に絡む冗談ばかりなら

    冗談ではなく本音だと思いますよ。

    婚活は男がデート代を全額払うほうがうまくいくと聞かされ、仕方なくデート代全額彼が支払っているけど、本当は納得しているわけじゃないから、ついつい嫌味を言ってしまうのでは?

    お金にセコい人って、レストランで食事中に財布を開けたり閉じたり意味不明のモジモジしていることがあります。相手から「ワリカンにしよう」と言ってくれるのを待っているから。

    一度、「次回のデートは割り勘にしない?」と申し出てみてください。それで彼の冗談がなくなるなら、そういうことでしょう。

    お金の価値観は大切なので、早めにすり合わせしておくほうがいいです。一緒に遠出してみて、高速代、ガソリン代、駐車場代、食事代等々、二人でどう折り合いをつけるかで、一緒に暮らせる人かどうか分かると思います。

    ユーザーID:1565248532

  • 自然体になれる相手ならいいと思いますが

    ですが、いつもいつも支払いをしてもらっているなら、相手の方の笑えない冗談も仕方ないのかもと思いました。
    先にレスされている方もおっしゃっていますが、過去に何かあったか、または自分に自信がないのか、もしかしたらそれらがこの冗談に繋がっているかもしれません。

    私の彼も付き合い始めに、同じような冗談を言う人でした。
    好きな人から一方的に奢られるのが苦手な私は、それを言うと「えーそんなことないんじゃない?」と。
    また彼の家には生活費として数十万の現金が置いてあるのですが、それについても「あれ、なんか減ってない?」と言われたことも。
    でも「お金目当て」ではないことをわかってくれたのか、いつの間にか全く言わなくなりました。
    実際私が払いたがりなので、今もだいたい割り勘、奢って奢られてのいい関係です。
    笑えない冗談に傷つくこともありましたが、それ以上に彼に惹かれていたので割りと簡単に流せました。
    好きになると目の前しか見えない性格だから流せたのでしょうね。

    でも、エール数も多いし、レスの半数以上が終わらせるに賛同されているので、今回は残念ながらご縁がなかったということでいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8199339910

  • 自信がないから出る発言という気がする

    まだお別れするには早いという気が。

    彼は自分に自信がなく、リンダさんとお付き合いが続くか不安で、
    それを試すような発言をしちゃうものの、発言内容にセンスが皆無。

    リンダさんがそういう発言は嫌なことと、
    そういう発言さえなければ信頼関係をつくって永くお付き合いしたいことを、
    引き続き伝えて、彼の不安を取り除くことに努めてみても良いのでは。
    期限を設けてね。
    もちろん、彼にそれだけの魅力があることが前提ですが、

    ユーザーID:8540875471

  • 再レスですが

    前に真面目にレスしてしまったけど、
    自然体はともかく

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。

    だから彼を好きになりたい、と言えるトピ主と
    保険金殺人とかやめてねー、と言えるその人と
    お似合いかもと思ってしまった。
    なんか…トピ主、情けない。

    ユーザーID:5975805905

  • 彼自身に心当たりがあるのでは?

    心当たりといっても二通りあります。
    一つは、彼が以前そのような目に遭ったことがある。
    もう一つは、彼がこれからやろうとしていることが、ソレ。

    確かに貴重な出会いなのかもしれません。
    ですが、トピ主さんのこれまで培ってきた人生観を封印するほどのお相手でしょうか。
    本当に?

    ユーザーID:2937356405

  • トピ主さん、矛盾していますよ。

    本文では「親や男性にお金に関して頼ったことはなく」と書きながら、
    続きでは「デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。」と思いっ切り彼のお金に頼っていますね。

    ユーザーID:3202041114

  • えー

    目をつぶって我慢って…そんな人生でいいの?
    我慢があるような結婚生活になっても、結婚できればいいの?
    無理だよ、時間の無駄。
    あなたの大事なプライドを捨てないで。
    さっさとやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0135421250

  • どっちもどっち

    >彼を好きになりたいという気持ちがあるのに、好きになれない状況です

    好きじゃないんでしょ?
    次に行った方がいいですよ。


    >今まで、親や男性にお金に関して頼ったことはなく、お金目当てと言われたことは、少しプライドも傷つきました。

    と最初に書かれてますが、

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがある。

    そこが彼の良いところ??
    お金頼らないのではないの??

    他にいいところがないなら
    その彼とは合わないと思いますけど。

    ユーザーID:1025373481

  • 2つ

    ・デリカシーが無くて相手の気持ちを考えて発言するという配慮がない男
    ・以前に女性から酷い裏切りにあったことがある

    2つが考えられます

    ユーザーID:1386689670

  • 次にいく、ですね。

    ちょっと漫才でも見て
    世も中を研究した方がよろしい。

    テレビもあんまり見ない?

    彼がなんだかかわいそうです・・。

    ユーザーID:5222154945

  • あらあら

    >デート代を気前よく出してくれること

    あなたもお金ジャン。
    自分の気持ちよりおごってくれるほうで迷うんでしょ?
    40代でしょ?
    うまく切り返すかかわいくどういう意味って聞いてみればいいのにそれもできないの?
    デート代をだしてくれるぐらいで心が揺れるんだから無理か。

    ユーザーID:1463044877

  • 40過ぎだからね

    普通は、性格の不一致でお付き合いしないし
    貴方が我慢の上成り立つ関係なのに
    一般的に辞めたら の意見が大半

    でも多くのレスが反対しても
    あなたはウダウダ 文句言いつつ
    別れる気なんて無いんじゃない?

    40才超えてるし
    結婚したいし
    もう誰でもいいから
    周りに 私だって結婚したのよ と自慢したい
    そういう見栄や欲が上回ってるから
    冷静な判断つかない。

    ユーザーID:1964265483

  • 感性の違い

    楽しい冗談は相手との精神的な距離が遠くても面白く感じることがあっても
    遠い距離の人間に冗談にもならない冗談を言われたら引くというのはわかります。

    今回の場合、彼の冗談の良し悪しというより

    あなたと彼との感性の違いだと思います。

    感性の合わない人間と一緒の家に暮らすのは相当苦労や悩みの多い人生になるのではないですか?

    結婚は生活ですよ?
    今でさえそんな感じなのに結婚後は一日に何度もイラッとするようなことを話し続けられる日々になりそうです。

    そのお相手と結婚すると、忍耐生活が待っているだけのような気がします。

    ユーザーID:0904933087

  • 婚活でしょ?辞めればいい

    それは相性や気が合わないんだと思います。


    結婚しない方が身のためです。

    冗談が通じる通じないは大きいと思う。

    ユーザーID:5810098536

  • もう答えは出ている

    トピを拝見する限りではもうあなたの中では答えは出ているように感じました。

    もしこれが親友から相談だったらあなたはどう答えますか?
    そんな男は止めておけと言いませんか?

    目を瞑って交際を続けてもあなたの文章からすると結婚にはかなり無理があるように思います。

    婚活をしていると結婚する事だけが目的となってしまい、その後の夫婦としての人生が後回しになりがちです。

    結婚は幸せな事ですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくる訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    あなたも幸せになりたいから結婚を選ぶのですよね?

    許容と妥協は違うと思います。

    ユーザーID:2979148731

  • 止めた方がいい

    そういうKYな人と結婚すると・・・

    あなたの親戚の冠婚葬祭で、シャレにならない言葉を発する
    あなたの家族に失礼極まりない言葉を発する
    あなたとの日常生活は、不快感極まりない言葉のオンパレード

    それでもいいんですか。

    確かに婚活で同世代の人が見つかるって、まれですよね。
    もったいないと思う気持ち、とてもわかります!
    でも、そこで焦ってはダメ!

    そもそも「好き」という感情がないんでしょ?
    やめましょ!

    ユーザーID:2038397391

  • 素直に

    素直に言えばいいのでは?

    自分は真剣に婚活しているから、そういう冗談はやめてほしいと。
    逆にそういうことを言う人はその人がそういう行動をおかしそうだわ。


    素直に自分の気持ちが言えない相手では結婚しても難しいですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:9449156952

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