交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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リンダ

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  • やめたら?

    言葉のセンスが合わないんだと思う。
    そういうのをなんとも思わない女性もいるだろうし、彼はそれを冗談として面白いと思ってる。
    そういうのは生まれついてのものだから、注意したって直らない。

    もし私が、大好きで仲良しな彼氏から同じことを言われても、あまりにあり得ないので笑い飛ばせる。
    でも、たいして好きじゃないのに付き合ってる人から言われたら、ムカつくだろうね〜。

    そういう類のものだから。
    そんなに腹が立つということは、二人は合わないということ。
    なんで別れないのか不思議。

    ユーザーID:1443839965

  • 言っていいことと悪いことがわからない人、というだけ。

    単純なお話です。
    冗談のつもりで、相手を傷つける、周囲を凍りつかせる。でも本人は気づいていない。ずっとそんな人生を送ってきた人、というだけです。
    言っていいことと悪いことがわからない人は、一生そのままですよ。

    優しい彼がなぜいままで独身できたのか、今あなたは理由を知ったというわけですね。
    どうしますか?あなたがあえて火中の栗を拾って結婚しちゃう?

    ユーザーID:9404098471

  • トピ主です。本文1の続きです。

    (本文2)
    補足ですが、相手の方とは交際1ヶ月で、そこまできつい冗談を言い合えるほど、親しくありません。

    毎回、なにかしら不快感があり、「また是非お会いしたい」という気持ちはどんどん薄れています。
    彼を好きになりたいという気持ちがあるのに、好きになれない状況です。
    なぜ、好きになりたいかというと、彼が私を気にいっていること、彼の前では私が自然体でいれること、デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。そして、40代女性の婚活で、同い年の男性との出会いは貴重で、さらに彼が私に好意的なのはありがたいことです。ここで断ったら、また婚活が振り出しに戻ってしまう。という、ずるさもあります。

    私の年齢を考慮すると、目を瞑って交際を続けるべきか、さっさと終わらせて次に進むべきか、皆さまに背中を押して頂きたく、ご意見をお聞かせ下さい。
    どのようなご意見も、有り難く受け止めさせていただきます。
    よろしくお願いお願いします。

    ユーザーID:1854586032

  • 辞めなさい!

    お相手の方が何故今まで独身だったか解ったのでは?いい年をして言って良い事と冗談でも言えない事の区別も付かない人とは人生を共に過ごす価値は有りません。サッサと終わりにして次の出会いに期待した方が宜しいと思います。

    ユーザーID:5121214985

  • 悪い冗談には違いない



    世の中には保険金殺人もあれば、結婚詐欺もあるので冗談としては
    あり得ない発言ではないです。
    <とても優しく話しやすいので、とても好感を持っていた>トピ主さん
    の好印象と不愉快度のバランスと思いますが、相手(トピ主さん)が不快に
    感じる冗談はその旨を一度言われたら以降慎むべきです。
    それが出来ないなら残念ながらサヨナラすべきと思います。
    不愉快な冗談はやめて、それが出来ないならサヨナラするとはっきり伝えて
    様子をみればいいのでは。冗談でも何度も繰り返す者は実は冗談ではない場合
    も多くあるし、何より不快感を伝えられてあらためないのは人間として問題
    が多すぎます。
    トピ主さんの心が狭いということはないです。真面目な方のようで好感がもてます。

    ユーザーID:3598255868

  • こんな言い方は非常に失礼だと思いますが

    そんな失礼な男性とそんな想いまでして“結婚”したいですか?
    その男性の優しさは上辺だけです。可能ならその男性とはお別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:9895042923

  • 言葉はその人を表すので、気になること言う人とはやめましょう。

    >「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」と言われ、すぐ後の言葉が、「結婚詐欺とかやめてね〜」でした。

    そういうことを、気軽く言う人なら、辞めておくのがいいと思いますよ。

    そのことを頭の中でグルグル念じて回しているトピ主変です。

    スッパリやればいいのに。

    言葉はその人を表します。

    その言葉が今から気になり疑心暗鬼になっているような人と結婚できませんよ。

    ユーザーID:3550217854

  • ものは考えよう

    激しく失礼ですね。
    あなたのご想像通り、交際相手を見下して、相手の気持ちを想像せず、鈍感な男なんだと思いますよ。

    優しく話しやすいのは、優柔不断で自分の意思がないだけではないですか?

    まあでも、逆を言えば、ここまでKYならほかの女性に相手にされるとは思えないので、彼を独占し、浮気されるリスクはかなり低いと思います。

    ユーザーID:3642664268

  • そういうジョークが楽しいと勘違いしてる人

    >こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

    心が狭いのではなく、真面目なのだと思います。

    >言葉の真意や奥にある本質を私なりに分析する日々です。

    その男性の言葉に、真意などは特に存在しないと思います。
    そういう低レベルでくだらないジョーク(相手をからかうジョーク)を、深い意味も無く連発する人間、たまに居ますよ。

    私がその様な人と生まれて初めて出会ったのは、学生時代のアルバイト先でのことでした。
    相手をからかう様な冗談ばかり言っては楽しそうに笑っていました。

    当時、うぶで真面目だった私は本気で傷付いたり怒ったりしていましたが、周囲の人は「どういう意味よ〜!や〜ね」とか「お前、ふざけんなよぉ!」など笑って受け流していました。

    その人のくだらいないジョークに呆れたり不快感を抱いたりはしているものの、その場の空気を悪くしない様にとの配慮から笑って適当に受け流している感じでした。

    周囲が大人になって対応していることにより、言った本人は自分のジョークの質の悪さに気付くことはなく、むしろ面白いことを言ってウケていると勘違いしている様子でした。

    私も適当に受け流すことを自然と学び、ムキにならなくなりました。

    やがて社会に出たら、またその手のタイプの人と出会ってしまいました。
    ジョークの内容や質が、バイト先で出会った人とそっくりでした。
    トピ主さんのその彼もまた同じ様です。

    言って良い事と悪い事、ジョークとして人を楽しませる事が出来る事とそうでない事との区別が出来ていないのですよ。

    世の中には、気の利いたジョークがスマートに言える楽しい人も居ますよね。
    それとは逆で、気分の悪いことを言う(=相手をからかう)ジョークを面白がる無粋な人間ということなのですよ。

    彼の言葉に裏や真意や意図などは何も存在しません。
    そんなことはな〜んにも考えちゃいない人なのですよ。

    ユーザーID:7436436360

  • うん・・

    そんなに嫌なら別れたら?
    もう無理なんじゃないですか?

    ただ一つ、そこまで言われるのであれば、あなたが「金、金」とお金の話ばっかりしてるってことはないですか?
    男性に頼った事ないです・・と言いながら、交際して早々にお金の話ばかりしてません?
    相手からしたら「交際したばかりで金の話ばかりの彼女」って言うかもしれませんよ(笑)
    そうだとしたら、相手からそんな言葉が出るのも納得は出来るかも。
    大丈夫ですか?自分で招いてる部分はないですか?
    そんなんだったら、私でも「この人俺にお金に興味あるみたいだな、そればっかりだな」って事で嫌味の一つでも云ってやりたくなりますから。
    そういう事なんじゃないの?

    そうでないっていうのなら、その彼はやめたら?あなたは気になってしょうがないみたいなので・・

    ユーザーID:5505492662

  • 「迷う」?うそでしょ。

    私だったらそんな男性、迷いもせずに別れますよ。

    ユーザーID:6951213844

  • なにそれー?あったことあるのー?

    って切り返せばいいのよ。
    「なにそれ結婚詐欺って。
    あったことあるのー?
    なに?なに?教えてー。
    でもそれって、何気に詐欺にあうほど資産ありますよーって、アピール?」

    とか

    「なにそれー。じゃあ私って、40代なのに結婚詐欺をビジネスにできるほどの魅力がありそうってこと?普通、40代で資産あるカモをひっかけるって、結構厳しいよねぇー?私はやり手?
    それか、本来、オジサン専門?」

    とか、切り替えしちゃえばいいのよ。
    ショックとか受けてる場合じゃなくてよ。
    同じトーンで切り返し。

    そして、「でも、そんなこと言うなんて、失礼よ〜。許さない〜。1杯おごって。」て、最後に言うのよ。

    ユーザーID:0525328055

  • 冗談でも言わないでしょう

    こういうタチの悪い冗談を言う男性は、絶対にトラブルを抱えると思う。
    どんな優しくて穏やかな人でも、余計な一言を言わずにはいられない性格というのか、衝動を抑えられない人っている。

    人からよく思われたいと思うのは、誰の心にもあると思う。
    こんな事を言ったらどう思われるかとか、損得勘定が働くもの。
    それが彼には希薄なのかも知れない?

    トピ主が、ガハハと笑って10億くらいの保険に入れようと考えてた、と返せるような人なら、合うと思うけど無理でしょう。

    ユーザーID:9840532221

  • うーん

    まあ冗談の下手な人ですよね、壊滅的に。
    真面目なあなたのプライドが傷ついたのもよくわかります。
    言葉の真意や奥にある本質? 
    要するに自信のない男性なんじゃないんですか。これまでの人生の中で騙されたり振られたり、イヤなことがたくさんあってひねくれてしまっているのかもって私なら思います。

    不愉快な内容の言動を毎回注意しても改まらないなら、やめたら?
    そういうところが合わないのに結婚なんて。
    あなたの心が狭いなんて思いませんよ。

    ユーザーID:9316975798

  • 相手の男性の

    年齢がわからないですがトピ主さんと同じ年代なら20代30代の頃何か騙されるようなことがあったの?と私は聞いてしまいますね。
    今までや相談所で何か裏切られるようなことがあって疑り深くなっているのかと思う一方でよく言う冗談の内容が不愉快なら冗談を言うことが男性にとっては普通でなんの気なしに言ったのかどっちだろうと考えてしまいますね。
    その他の不愉快な内容というのは詐欺とかそういった疑がってくる系なんですか?
    一度なぜそこまで不愉快に思って毎回注意してるのに繰り返すの?と聞いてみてはいかがですか?毎回注意する際相手はどのような反応をするのですか?

    ユーザーID:9550551314

  • スリーストライクでアウト

    >お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話し

    私なら、まともにとりあった「お金目的ではないことを…話」すとか
    そんな自己弁護調になりかねない説明なんかしない。
    だって本件のポイントはそれじゃないもん。

    冗談で言っていいことと悪いことの区別もつかんなんてありえない。
    全く面白くもない、デリカシーない、失礼極まりなく悪趣味極まりない。
    非常に気分が悪い。
    ・・・ポイントはそこでしょ?

    3回やったらそこでアウトと思え、きっぱり別れる。
    私ならそうはっきり宣言しますよ。

    (3回ってのは、それなりにとぴ主さんが好感を持った相手ってことを
    織り込んで言ってるので、場合によっちゃ速攻でアウトってことも
    ありえますが、笑)

    >こんなことで怒る私が心狭いのだろうか

    何で?
    てか何でこういう時「私の心が狭いのか」って言う人が妙に多いのかなー。
    不愉快になったんでしょ?
    なんで不愉快になった自分の感情に「ここは心の広い女やらなきゃ」って
    蓋しなきゃいけないの?
    「あなたは」不愉快って感じたんでしょ。
    自分の心と感情もっと大事にしなって。
    引っかかったものを見て見ぬふりしたら絶対後悔する。

    というかね
    40代で結婚相手を見つけるってのは、妥協するか妥協しないかが
    それ以前に増して両極化すると思うの。

    1. 目をつぶってでも何が何でもとにかく、その気な相手が見つかったら
    「結婚」する。
    2. ここまで独身できたからには、今後の人生を穏やかに共にできると
    確信できる人を、時間がかかっても見つけようと思う。

    とぴ主さんはどっち寄りなんだろ。

    とにかくね、お金目的じゃないみたいな「申し開き」する必要ない。
    どれだけ不愉快になり、どれだけ傷ついたか、説明するならそっち。
    それでわからない、わかろうとしない男なら私ならその点がもうアウト。
    だけど、決めるのはとぴ主さんです。

    ユーザーID:5875823107

  • 怖いんでしょうね

    彼は怖がってるんでしょうね。
    トピ主さんのことが信じられないというより
    トピ主さんのような人が自分とちゃんと交際してくれることが
    幸せで、嬉しくて、その幸せが嘘だったり壊れたりするのが
    怖いんだと思います。

    たぶん自分に自信がないのでしょうね。
    だからトピ主さんに冗談半分で、自分の不安を無意識に伝えちゃうのかも。
    もしかしたら過去に騙されたことがあるのかも?
    恋愛経験が少ないのかも?

    それに対して「安心させてあげたい」という気持ちが湧いてこないなら
    二人は合わないんだと思います。
    ほかにも不愉快な内容ばかりということですので、
    よほどコンプレックスの強い人なのでしょう。

    一度お別れを覚悟で正直に話してもいいんじゃないかと思います。
    ただ深い交際をする前ですので、そのまま断ってもいいとも思います。

    ユーザーID:0419478754

  • その人がなぜ今まで結婚できなかったか

    分かりましたね。
    それが普通なんでしょう。
    疑心暗鬼なんでしょう。
    我慢できないならやめるべきです。
    そう簡単に性格は変わらないと思います。

    ユーザーID:0818444528

  • 心の傷がまた誰かを傷つける悪循環

    私の知り合いにそういう方いますよ。

    女性を試すような、釘を刺すかのような、聞き流せないような冗談言う男性。

    どちらも過去に女性から嫌な思いをさせられた経験のある方たちでした。

    一人はお金を無心されて渡した途端にとんずら。

    もう一人は結婚をちらつかせて、散々ワガママ放題をされて音信不通になったそうです。

    両者とも女性に対して不信感が強くなってしまい、無意識にやっているのだと思いますが、

    出会う女性に嫌な冗談を言ったり、返答に困るような事を言って相手の反応を見ていました。

    子供が大人をわざと困らせて愛情を試そうとする「試し行動」に似てるな・・と端から見て感じたことがあります。

    もしかしたら、主さんの交際相手の方もそういう心理が働いているかも?しれませんし、

    婚活で出会う女性にあまり良いイメージがないのかもしれません。

    推察でしかありませんが。。

    新しい出会いに不安は付き物ですよね、でもだからこそ勇気を持って婚活に踏み出した訳ですし、

    リンダさんなりに誠実に付き合っていくつもりなんだよ、と話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8533494360

  • 終わらせる以外にはないでしょう

    今のトピ主は、この一件にこだわって終わらせるか否かを考えているようですが、普段から冗談が不愉快と感じるのですよね。
    それなら答えは終わらせる以外にないでしょう。
    その彼の冗談はこれから変わるとは思えません。結婚したら、毎日そういう話を聞くのに堪えられますか?
    大体、優しくもなんともないですよね。もっと心穏やかに話せる人がいますよ。時間を無駄にしないで頑張って。

    ユーザーID:5446433805

  • あぶないあぶない。

    そんな男と一緒になるなら一生一人の方が一万倍幸せだと思います。
    ご自分の感覚を信じたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0730778975

  • 男性側のコンプレックス

    断定はできませんが、その彼は愛されたことがあると
    実感したことが無いのでしょう。親からの愛も感じた
    ことが無いのでしょう。だからそうやって、トピ主さ
    んからの愛を確かめる、試すような事を言うのだと思
    います。彼の人格が欠落しているのをトピ主さんが埋
    める筋合いはありません。たとえ彼に暗い過去があっ
    たとしても、トピ主さんの責任ではありません。です
    から、こんな彼とはお別れしましょう。彼が優しく見
    えるのは、優しくして欲しいだけなのかもしれません。
    良いところを無理に見ようとせず、彼の致命的な欠陥
    を認識し、これ以上関わることが無駄である事を理解
    して下さい。トピ主さんが悩んでいるセリフは、幼稚
    な子供のクチから出てきたものなら悩まずに子供の言
    うことだからと流すことが出来ることだと思います。
    彼は幼稚なのです。もう悩まずに、捨てて下さい。
    そして次はマトモな男性に出会えますように。

    ユーザーID:3639579630

  • 一応は次、と言いたいです

    外見に自信が無く女性にこれまで相手にされて無くトピ主がこんな自分に・・・って信じられないのかも知れません、穿った思いを胸に抱いている人なのかも

    叉はそういう女性しかこれまで寄って来なかったかも知れません

    相手の方とトピ主の外見に差が無いでしょうか?

    これからの付き合いで安心させてあげても変わらないのでしたら止めた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:6531343326

  • 彼の立場で考えたことありますか?

    トピ主様にしたら、不愉快極まりないかもしれませんね。

    だけど、なぜ彼がそんな変な冗談を言うのか、考えたことあります?

    冗談じゃなくて、ほどほど彼の本根だと思いますけど。

    その年齢まで独身なら、自分に自信がないんですよ、その彼は。
    言い寄ってくる女性は、金目当てが多かったんじゃないかな。自分自身を認めてくれる女性がいなかったんだと思います。必ず彼の社会的地位や収入がメインで集まってくる女性ばかり。

    近年は(後妻業)なる言葉もありますよね。
    ある程度、年齢がいった独身男性なら、一番気にする所です。そしてその親族や周囲の人も同じように考えますよ。ましてや(結婚相談所)を介しての出逢いですから、本当のお互いの姿を知らなすぎる訳です。

    男性の立場になれば、当たり前の心配だと思います。

    トピ主様は、自分の立場だけで考え憤慨されてますが、近年の社会情勢を考えたら、口に出すか出さないかの違いだけだと思います。
    それだけ、まだ付き合いが浅い、お互いが理解しあえていないと言うことなんじゃないのかな。

    ユーザーID:9873148940

  • 男と女の違いです。

    男は、そういう冗談を言う人がけっこういます。

    100パーセント冗談だと思います。

    言われた人が傷つくとは思っておらず、本人は面白い冗談だと思って言っていると思います。

    そういう冗談を言う男は、未婚であったり離婚歴があったりすることが多いので、女性受けはあまり良くないのでしょう。

    ユーザーID:8325982891

  • 相手に責任転嫁しようとする危険人物

    トピ主さんは、相手の良いところを見ようとする誠実な方なのですね。
    頭では良いご縁(と判断できる)を大切にしたい、けれど、心の奥で違和感がある、
    という感じでしょうか。

    新しく出会った相手に対して、違和感・不信感・感性の違いといったものを感じた時、
    「3回ルール」が目安になるそうです。

    1回目。誤解や偶然の食い違いの可能性が大きいので、そこで切るのはよろしくない。
    2回目。まぁ、2回くらい誤解が生じることもあるだろう、と流す。
    3回目。誤解ではなく相手ががわざとやっている実害であり、
    一緒にいるとこの先もずっと不快な思いをすることになるので、切るかフェイドアウトする。

    この「3回ルール」、結構当たってますよ。
    特に、相手の良いところを見ようと頑張ってしまう人は、冷静に判断するきっかけになります。

    そのお相手とは、出会って短い期間で何度も不快感があるのですよね?
    本来なら、相手に気に入られたいと思う時期に、それ程の頻度で相手を不快にするとは、
    かなり人格に問題のある方のように感じられます。
    そのような発想をする方と一緒にいるのは、精神衛生上良くないですよ。
    トピ主さんの心は、全然狭くないです。むしろ、広くて心配です。

    トピ主さんが無意識のうちに感じ取った不快感・不信感は大事なシグナルだと思います。

    ユーザーID:1631905922

  • そういう男性だから

    残念ながら、そういう男性だから、その年齢まで独身だったんでしょうね。四十代で焦るお気持ちはわかりますが、おつきあいの段階で、『なにかしら不快感がある』のに、交際を続けようと思うトピ主さんの精神が心配です。焦るあまり現実逃避してませんか。しばらく距離を置いてみては? それでダメになったら縁が無かったのでしょう。

    ユーザーID:4237814627

  • やめとけば?

    結婚前提でお付き合いしているのなら、そこは流しちゃいけない事なんじゃないですか?
    お金目的なんて冗談でも言って欲しくない!と怒った時に
    ごめんね、デリカシーなかったね。
    君がそんな人だとは思ってないんだけど、冗談だったんだけど、でも君は嫌だったんだね。ごめん
    と言ってくれる人なのか
    は?冗談もわからないのかよ、この女は。と思う人なのか。
    冗談もわからないのかよ?と思う人なら結婚した後でも
    あなたが妊娠したら
    俺の子?とか平気で言いそう。。。
    本人はきっと、結婚相談所には金目的で来ている女もいると、いろんなニュースを見て不安なんでしょうけど
    不安を直接相手にぶつけずに
    本当に彼女は金目的、保険金目的じゃない?
    僕は彼女を信頼できる?
    というのは自分で考えて判断して、そして信じて欲しいですよね。
    そういう部分でちょっと足りない男性だと思う。

    ユーザーID:2548222989

  • そういうことを見極めるための婚活

    何のために相談所に入ってデートを重ねるのか。
    相手のことを見極めるためではないですか?
    この人と一生を共にしていけるかどうか。そこを見るためでしょ。
    デート代を奢ってもらったり、好意を感じていい気分になるためではないはずです。
    毎回何かしら不快になる人となんて、生活できるわけ無いでしょ。
    知り合ってたった1ヶ月でそんなこと言える人ですよ。
    どんどん無神経で図々しくなるのは目に見えてます。

    トピ主さんが、どんな結婚生活でもよくてとりあえず「結婚」ということだけがしたいんだったら止めませんけど。

    ユーザーID:6829283022

  • やめれば?

    その人さ、不愉快な冗談(と本人は思っている、発言)を毎度毎度言うんでしょ?
    なにか迷う必要あります?
    ていうか、分析する必要あります?
    「この人はこういう発言をしょっちゅうして、学習しない・する気のない人なんだ。
    または脳に何らかの癖のある人なんだ(私の夫はこちらだった)」
    であって、真意はー、裏の意味はー、というのは考えてもあまり役に立たないと思いますけど。

    …私、いつもこういうトピを読むたびに思うんですが、
    なぜ、この人はそこまで自分自身を蔑ろにしてまで結婚しなくてはならないと思い込んでいるんだろう。って。
    トピ主さんは、そんなに不愉快な人とでも結婚しなければ生きていけないというくらい切羽詰まっているんですか?
    あなたは見下されているかもしれない、
    でも自分で自分を見下してもいると思いますよ。
    その人のためにモヤモヤしながら休会している間に、
    もっと合う人と出会うチャンスを日々ふいにしている。もったいないですね。

    ユーザーID:5975805905

  • 流石にあり得ない

    冗談にならないし、すぐに謝罪したとしても受け入れられない。最低限度の信頼関係すら無くなります。これで付き合い続けると言うのは私には考えられません。

    ユーザーID:8914457295

  • 冗談の可能性が高いかもしれないですが・・・

    私ならパスですね。


    私も以前、冗談なのか本気なのか分からないような発言をする男性とお付き合いしていました。


    休みの日に楽しくデートしたかと思えば、翌日「〇〇(私)と休みの日遊んでるから、休んでる気がしない」と言われ、私は「遊ぶの嫌なのかな?疲れてるのかな?」と考えるようになって自分から誘うのをやめました。(ちなみに付き合いが浅かったです)

    すると向こうから誘ってくる…

    あとで聞いたら「俺がああいう風に言っても、誘ってきてほしかったんだ」と言うのです。


    付き合いが長くて、「これ冗談だ」と判断できるようになれば、何てことないのでしょうが、付き合い始めであのような事を言われて、彼が何を考えてるのかを考えるのも疲れてしまい、結局すぐに別れました。

    同じ事を言われても、なんとも思わない女性もいると思うので、こればかりは相性かな〜と…


    とりあえず、もう少しだけお付き合いを続けて考えてみるのもいいと思いますよ。

    私には無理でしたが…

    ユーザーID:7924875527

  • いやいやいや

    「お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話しました。」のどこが「自然体でいられる」なんですか。
    失礼すぎますよ。
    「犯罪を犯しかねない」って言われているのも同然だと思いますよ。
    私も40代後半でシングルマザー(子供は独立)で、いい人がいればぐらいの気持ちでぼちぼちパートナー探しをしていますが
    そんな男に見下されるぐらいだったら独りでいます。
    後かない、という気持ちもわかりますが、人生の最後を一緒に迎えようとしている相手がそんなことをいう度に
    我慢して過ごすのですか?

    もっとプライドを持ちましょうよ。

    ユーザーID:0765361312

  • うーーん、わたしもその彼むり

    お笑いセンスが合わないわ。

    彼「こんな僕と付き合ってくれるって、まさか結婚詐欺ちゃうやろなぁ?」
    わたし「なに言うてんのん、そんなわけあらへんやん」
    (彼、ほっとした表情)
    わたし(なに言うてんねんポーズをしながら)「結婚詐欺やったらもっと金持ち狙うわ、あなたは保険金かけてドボンや」
    (彼、あわあわする)

    二人、大笑い

    と、超ドベタな夫婦漫才でしょ?
    一人で全部言ってしまったら突っ込みが入れられないやん。

    それはともかく、また会いたいと思えないのに結婚はむりでは?

    ユーザーID:3193169762

  • それだけ言われていながら、まだ付き合うの?

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?
    >この人とこのまま交際を続けていいのだろうか?
    >それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

    トピ主さん、そんな悩み方をするようではまだ成熟したオトナじゃないですよ。結婚には早いです。もう40年くらい社会勉強をしてからにしましょう!!

    ユーザーID:7299721293

  • 不快感を伝えた後の彼の対応は?

    毎回何かしら不快になることがあるのですよね。
    おつきあいの段階でそれでは、一緒に暮らしたら不快なことだらけになりそうな気がします。

    不快感を伝えた後の彼の反応はいかがでしたか?
    素直に謝罪する、今後気をつけるという反応ならまだ望みはあると思います。
    しかし、まともに取り合わない、こちらの言っていることを理解できない、逆に怒り出すとかいう反応だったら、その彼は止めた方がいいと思います。

    トピ主さんが挙げておられる継続希望の理由より、こちらの方がずっと重要です。

    ユーザーID:1146872931

  • 何処にお住まいですか

    私はその方の独特のブラックジョークだと思いますよ。関西の方であれば
    そんな冗談は普通に有るとか思います。

    そこで貴女も「え〜鋭い!バレた?」とか同じレベルのBJで返すくらいの
    余裕があれば、多分お互いの距離もより近くなったと思います。
    似た物同士の価値観を持っているってことでね。
     

    でもその表現が貴女の感性とは合わないから不愉快になるのでしょうね。
    ならこれから先夫婦となれば、その差は諸々の出来事に於いても不協和音が
    生じる事になるような気がします。
    彼は物事を軽く考える人間かも知れませんね。私でもそんな男性とは肌が合いませんので
    友達になるのも嫌かな?と云っても余りにも正論ぶる裃男性も嫌ですけど(笑)

    よく見極めて観察してから結論を出して下さい。良い所がその嫌な部分を消してくれるだけの
    魅力があればその軽さは一つの個性として見る事が出来るかもね。

    ユーザーID:7800429472

  • お互いに課題があるような…

    まずは、彼氏について。
    彼は、これまで経済的安定のために結婚しようとする女性に痛い目にあわされたのではないですか?
    その時に深く傷ついてダメージを受けたために、女性を信じられない状態のまま婚活されているのでは?
    その上、絶望的にジョークのセンスがなく、普段から周囲から失笑されてしまうお人柄。
    根が悪い人のようには思えませんが。
    次にあなたについて。
    なぜ、結婚を望まれるのでしょう?
    周囲の同調圧力に負けてしなければならないと思い込んでいらっしゃるのか、独り身が心細いのか、経済的安定のためか、寄り添えるパートナーを探していらっしゃるのか。
    寄り添えるパートナーを探していらっしゃることは、文章から明々白々ですが、それを彼に伝えていますか?
    相手に色々と期待するのは徒労ですよ。
    男性に大人であることや察する能力があることを期待してはいけません。
    そんな人、とうの昔に、人のものになっています。
    自分にも足りない部分があり、相手にもあることを忘れずに、まずはよく会話してお互いが求めているものを持っている人物であるのか確認しあってください。
    その結果、絶望的なジョークのセンスについて流せるのならば、このまま進まれれば良いと思います。

    ユーザーID:7470456568

  • うーん

    どうだろ?

    この彼はトピ主さんがお金目当ての結婚をしていると思っているらしい。
    でも残念だけどトピ主さんがいくら違うと説明をしたところでそれを払しょくするのは難しい。

    恐らくシャレではあるけど心の中に思っていることが形を変えて出てきたんだろうね。

    この彼と結婚をすれば彼がその疑念を持ちながらの結婚生活になるということ。
    何かのきっかけで彼の疑念が確認に変われば夫婦仲は終わりだよ。
    トピ主さんは彼との結婚生活をしている間は自分がお金目当ての結婚ではないと言い続ける必要がある。
    言動や振る舞いや素振りからも、そう取られないようにしなければならない。

    何が言いたいのかと言うと窮屈な結婚生活になるよということ。
    ただ、次がある保証はないから良く考えたほうがいい。

    ユーザーID:6861518798

  • 合わないのでは...?

    何故相手がそんな事を言ったのか、本当のところは本人に聞かないと分からないので、「〜だろうか?」と、あまり勘ぐることはやめた方がいいです(大抵ネガティブなことしか思い浮かばないので時間と気力の無駄)。

    ただ、人によっては純粋に冗談のつもりで言っている場合があります。
    ユーモアのセンスがちょっと曲がっているというか。
    かくいう私もそっち寄りの人間です。

    しかし、例え相手が冗談のつもりでも、トピ主さんが不愉快に感じるならはっきり言うべきですし、理解してもらえないなら相性が悪い、ということではないでしょうか(相手が冗談のつもりだったら不快に感じても我慢するのですか?)。

    もっと自分の基準をしっかり持ったらどうですか?
    後がない!と焦る気持ちも分からなくはないですが、じゃあどんな相手でもOKという訳でもないでしょう。

    たったの1ヶ月の間に、しかもたまに会うだけなのに毎回不快になるようなことをする人と、これからずっと暮らしていけるのだろうか、と思います(そういう人は年を取れば取る程酷くなりそうですし)。

    ユーザーID:3423468338

  • 本気なのでは?

    彼の友達か彼自身が、過去に女性に騙されたり保険金かけられたりしたことがあるのかも?

    彼が身を守るために発した言葉を、自分に向けられた刃だと思い込むのは、ちょっと早トチリかもしれませんよ?

    でも、トピ主さんにとってのメリットが好きでいてくれるからとかお金を出してくれるからなどなら、彼が言うのはあながち冗談ではないのかも。トピ主さんがお金目当てのつもりでなくても、それをメリットに感じてはいるということですものね?

    トピ主さんが傷ついたのを彼が想像できないように、もしかしたらトピ主さんも、彼を傷つけているのに気づいていないのかもしれません。

    もう少し、ちゃんとお互いの気持ちを話し合ってみては?

    ユーザーID:2672359130

  • その人はやめた方がいい

    そういう冗談を言う人は、今後も言ってきます。
    そして、今回はキレるのを抑えたトピ主さんですが、今後彼の笑えない冗談にキレたとしましょう。
    彼は「冗談だろ!」と反対にキレてくる人かもしれません。
    自分はいいけど、人から言われるのはイヤというタイプか、ジワジワと人を傷つける本領を発揮していく人かも知れません。
    どうしてこんなことを言うのかというと、うちの夫がそんな人だからです。

    天然さんで言って悪いことも分からないのか、うちの夫みたいな人か。
    どっちにしろ、結婚生活は嫌なものになりそうですよ。

    ユーザーID:2600932023

  • 自虐的なところが・・・

    その年齢まで独身でいると、彼自身もいろんなことで傷ついてきているんだと思います。

    それを、自虐的に話すことで、自分を守りたい、今度は傷つきたくない、という気持ちも持っている人なのでは?

    私も心に傷があって、つい言わなくてもいいのに、それを人から言われる前に
    言ってしまい、自爆。傷つきながらも、えへへ・・と笑ってやり過ごしているところがあるので、そうかな?と思いました。

    ユーザーID:7279512116

  • 失礼ですよね

    交際相手を殺害し保険金を受け取っていた事件の裁判の報道がありましたよね。
    それもあって軽い冗談で彼は言ったのかもしれませんが、失礼ですよね。
    何十年も連れ添った夫婦なら冗談で笑い飛ばせますが、お付き合いして1ヶ月の相手に言うことではないですよ。

    >優しく話しやすいので

    ただ、彼なりに楽しい会話をしようと余計な冗談まで言ってるのかも知れませんね。

    でも今後もカチンと来る発言は続くと思いませんか?その相手に結婚に踏み切れるでしょうか。

    >毎回注意しています

    トピ主さんがどれ程深刻に彼の言葉に傷ついているか伝わっていないかも。正直に彼に伝えてはどうでしょう?それでも改善されなければ次へ進みましょう

    ユーザーID:9305296858

  • 終わらせるに1票

    冗談半分ではありません。完全に冗談です。
    彼はトピ主さんがお金目的だなんて微塵も思っていないでしょう。
    思っていないからこそ言える冗談で、
    トピ主さんが(おそらく)必死で否定したことに驚いているくらいだと思います。

    しかし、トピ主さんは深く傷つきました。
    ここに大きな考え方の差があると思います。
    彼はトピ主さんを見下しているのでも精神的に強いと思っているのでもなく、
    それほどのことを自分が口にした理解していないのです。
    「結婚詐欺」「保険金殺人」とはもう言わないしないとしても、
    似たような発言は止まらないと思います。
    それを今回のトピでトピ主さんがあくまで冗談だととらえておもしろがれるようになるならいいですが、
    真剣に受け止めてあるいは冗談だとわかっていても不愉快に感じるのなら、
    婚活が振り出しに戻るほうが良いと思うのですが。

    ユーザーID:3275845858

  • 冗談ですよ〜。

    彼はとても優しく話しやすいので好感を持つ、と貴方は感じてますね。
    そういう人は、とてもユーモアがあり、冗談も常に口にします。
    それは、その場を楽しくさらに話題を発展させる為なのです。

    一方貴方はユーモアを解さないお方。
    彼からしたら「一緒に居て退屈な人」と思っているかも。

       「結婚したら保険金かけて殺さないでね」
       「あら〜そんな手があったわね、貴方の価値はおいくらかしら?」
       「この容姿なら10億ぐらいかな」
       「わ〜10億だったら、ギリシャでお城買えるかしら」


       「結婚詐欺とかやめてね」
       「や〜ね、40過ぎて初めて素敵な人に出会ったのよ、はなさない」 

    結婚適齢が十数年過ぎた出会いに、貴方を緊張させない様にと気配ってる彼の気持ち、判らない?
    敬意とか見下すとか、貴方の心が未熟。

    ま、お互いに「あわない」かもね。
    貴方には、「退屈な男」がお似合いです。

    40歳過ぎたら、お互いに冗談をボンボンと言える間柄にならないと日々退屈ですよ。

    ユーザーID:9475866909

  • お相手さん、ドラマの見すぎ

    次へ行くに1票。

    保険金殺人の被害妄想持つって
    どんな人生歩んで来とんのや!?

    ユーザーID:2120662185

  • 夫婦漫才してます

    男の人はだいたい無神経ですよ。
    その方もその一人。
    きっとその無神経さで今までお一人だったのでは?

    夫婦になってみたら、もっと無神経なこと言いますよ。
    私はもう慣れてしまって、逆襲したりしますけど、プライド高いままだと怒りを覚えるだろうと思います。

    プライドを捨てて、あなたもきっついジョークで返せるようになったら、夫婦漫才みたいになって逆に楽しくなりますよ。
    真面目に受け止めると、ただの喧嘩になります。
    でもそれが成り立つには、確かな愛情が前提ですけどね。
    あなたの直感で判断されたらと思います。

    ユーザーID:1560491507

  • その彼はやめるべき

    あなたが今付き合いながらイライラしているということは、結婚してからさらにイライラするということです。精神衛生上よろしくないと思います。そして、自分がそういった発言にとても傷ついていることを伝えるべきだと思います。
    それでも直らなければ、やはり別れるべき。
    世の中に男の人はたくさんいますし、その人1人に絞らず、別の方との交際も視野に入れてみては?

    ユーザーID:1325842065

  • とぴ主さんの感覚は正常。その彼とは、別れましょう

     私なら、その彼とは速攻別れます。
    不愉快な冗談、質の悪い冗談を言う人は、大嫌い。私は、「言霊」をしんじているので、不吉な言葉は聞きたくないです。

     実は、私の義父がそういう人。 例えば、火事があって立て直した飲食店のことを、「保険金目当てに、自分たちで、わざと、火をつけたんじゃないの?」とか、平気で言います。 初めて聞いた時、びっくりしました。

     義父がそういう話をすると、私がものすごい顔で、義父をにらみつけるので、さすがに私の前では「質の悪い冗談」は、言わなくなりましたが。

     そういう人って、人間のレベルが低いし、人の命を、お金に換算することを何とも思うわないのですよ。
    そういう男と付き合っても、とぴ主さんが不愉快になるだけ。別れましょう。

    ユーザーID:2374511362

  • 1か月で本質なんて分かりません。交際を続けたらどうですか?

    好意をお持ちならばもう少しおつきあいしてみたらどうですか?

    私の主人も相当癖があります。
    いちいち主人の発言を真に受けていたら、とてもとても・・。
    でも、本質は言葉と違うところにあります。

    そんなことたかだか1か月のおつきあいでは到底分かりませんよ。

    ユーザーID:1776781817

  • 次へ行きましょう

    冗談では済まされない失言です。
    こういった人は一生空気を読めるようになりません。
    彼の全てを受け止められないなら、次に行きましょう。

    ユーザーID:9047074115

  • 無理すぎる

    打算で妥協しようとしているのと
    打算じゃないの?という問いは対な気がしますが。

    普通なら会うたびに冷や水をあびせられるような気分になる人と結婚話をすすめようとはしませんよ。

    ユーザーID:0415291412

  • おそらく・・

    そういう男性だから残っているんですよ。
    要はデリカシーの無い発言を本人は単に冗談!などと思っていて周りの人に引かれる事も多いと思いますね。

    まぁ、そんな人を自分の旦那にしたら間接的に恥をかく事も多々ありそうですが、それでも良いのなら・・ってとこでしょうね。

    ユーザーID:6926919745

  • 目を瞑るのではなく

    結論から言えば、このおつきあいは諦めて、さっさと次に行くべきだと思います。

    理由は、このような違和感を抱えたまま結婚しても、必ず同じようなことが起こるし、そのときにこの出来事がネガティブに作用するからです。
    どうしてもこの縁を逃したくないなら、目を瞑るのではなく、「あなたのこの発言がとてもつらかった」ということをきちんと(感情的にならず、具体的に)説明し、そのことについて互いの考えを確認して納得することが必要です。

    もっとも、「相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか?」というのは考えすぎだと思います。
    確かに冗談にしてはセンスも配慮もない、心ない言い方かもしれませんが、彼自身も40代での縁談に、「もしかして騙されているのではないのか」などと疑心暗鬼になるのは無理からぬところもあります。
    あなたを疑っているというよりは、自信がないということかもしれませんし、リスク感覚としてはおかしくないようにも思います。

    あなたが今まで「親や男性にお金に関して頼ったことはなく」ということは彼には知りようのないことであり、そういう人となりを互いに知り合い、確認するのが交際というもの。
    プライドを傷つけられた、とひとり憤慨してモヤモヤしていても、そんなものは肝心の彼には伝わりません。
    「言葉の真意や奥にある本質を私なりに分析」してるより、一度よく話し合ってみてはどうですか。

    ユーザーID:9816020834

  • 毎回不快になるなら

    あなたとは合わないのだと思う
    せっかくの縁、好きになりたい気持ちが大きくて
    大事なことに
    フタをしたらダメですよ

    努力して好きにならなきゃいけないようなら
    そもそも、どうなのって思います
    優しくて自然体でいられる
    でも恋愛対象ではないんじゃないかな

    好きになる時って努力はいらないですよ

    結婚だからそんな甘い感情はいらない
    日常生活だからって考えもあるかもしれないけど

    いずれ恋愛感情は薄くなるにしても
    そこから入らないとゆくゆく辛いんじゃないかな

    ユーザーID:2810791258

  • ちょっと落ち着こう

    そんな男性やめやめ!という意見が
    ほとんどだと思うのですが

    そう言われて驚いたし
    悲しかったことを伝えながらも


    「なぜそんなことを言ったの?」と聞いてみましょう。


    彼の複雑な思いが理解できる
    きっかけになるかも。

    自分一人でいま考えていること以外の
    意外な答えが返ってくる確率が高い。

    40代男性なら何かしら傷ついた経験はあるし、
    若い子じゃなくてもいいってことは
    子供はいなくても2人でやっていきたいって
    思ってるんでしょ。

    貴重な人材です。

    いろいろ聞いてダメだなと思ったらやめればいい。

    ユーザーID:2223736315

  • 悩むような相手とは会わないほうがいいです

    そんな言葉で傷付いてその言葉が頭から離れずに繰り返し失望が込みあがってくるのならば、彼はやめたほうがいいです。

    彼がいつもどんな行動を取っているのか、どんな雰囲気の時に言ったのか、自分との相性などによると思うんです。
    トピ主さんはそんなに嫌だったのだから、自分の感じ方を信じたらいいのではないでしょうか。
    結婚するのは自分なのだから、他の人が気にしないと言っても関係ないです。

    婚活で自分に合う良い方と結婚したかったら、ここで断ったら婚活が振り出しに戻ってしまうなんていう思考は駄目です。

    良い方がいなかったら結婚しなくていいと思っていなければいけません。

    40代で婚活して同じ年のとても良い男性と結婚した私からの意見でした。
    私は一度でも不快感を感じたら次は会いませんでした。

    不快感を感じながらその方と会っていることは、新しい出会いを失うことです。
    不快感を感じない方と出会うかもしれない機会を失っているのです。

    トピ主さんの一番大事なことがデート代を出してくれることと同じ年の男性なのなら、不快感を感じないことよりもそれが大事なら続ければいいです。
    不快感を感じないことの方が大事ならやめればいいです。

    自分の中で何が一番大事なのかちゃんと考えていないから悩むのだと思います。

    私は結婚前に悩むようなことがあれば、どんなことでも目を瞑っては駄目だと思って婚活しました。
    目を瞑らずに会うのをやめました。

    結果的には全てが自分の希望通りの方と結婚できました。
    悩むことなく判断が早かったので沢山の方と会えたので、悩む人よりは結婚できる確率が高かったと思います。

    私のやり方だと一緒結婚できない確率も高いのですが、私は結婚生活にも満足していてとても幸せです。

    誰でもいいから結婚したいのならば私のやり方は勧めませんが。

    ユーザーID:7161340520

  • やめたほうがいい

    毎回会うたびに不快な事をいうんですよね。


    結婚したら毎日ですよ。


    私なら嫌です。

    ユーザーID:9338071809

  • 結婚を甘く見ちゃいけない

    同世代既婚者です。
    結論から言うと、さっさとお別れして次に行った方がいいと思います。
    理由は、合わないから、です。
    トピ主は今独身だから、「会いたくなければ会わない」という選択肢を取れますよね。そういう自由があります。
    だけど、結婚したらずっと一緒にいるのが当たり前なんですよ。
    自分が不快になる冗談を投げつけられるのも我慢して、それどころか伴侶なら、夫が他人にそういう不快になる冗談を投げつけてその相手が不快な顔をするのを目にするようになるでしょう。
    当然夫婦なら、トピ主がそれに対して気を遣い、謝り、フォローを入れなければなりません。
    今は他人ですからね、その男性が自分の目の前で他人にそういう言動をしても内心で「なんてひどいことを言うんだ」と一人愚痴れば住む話ですが、
    夫婦なら相手に対してトピ主が相手に「そんなことないわよね」とフォローし、「ごめんね、夫は悪気はないんですが」と謝り、「あなた、そんなことを言っては失礼よ」と後で注意して場合によっては喧嘩。
    夫と一緒にわがことのように謝り対応しなければならなくなります。
    相手によっては夫に対するクレームをトピ主に言うようになるでしょう。
    結婚して夫婦になるということはそういうことですよ。
    たったひと月一緒にいるだけで、自分に対して言われただけで「会いたくなくなる」ようならとても耐えられないはずです。
    その男性だってその年齢までそういう言動が治らなかったのなら結婚したところで改善されるという見込みはないと思います。

    次に行きましょう。
    今別れたって無駄にした時間はたったひと月です。
    迷うことはないです。
    大切なのは結婚するかどうかではなく、結婚してからどうか、ということですよ。
    場合によっては独身の今の状態の方がずっと幸せだったという結婚生活だってあり得るんです。
    慎重にしましょう。一番大切なのは、結婚してから、です。

    ユーザーID:0512669810

  • こういうものは「直観」で決めるモノ

    トピ主さんは至って気真面目そうな方とお見受けします。
    ただ、一つの事実だけは受け入れたほうが良いでしょう。

    それは、「実際にカネ目当て婚活の女性がいる」ということを。
    多分、その相手男性もイヤと言うほど今までにカネ目当て女性に
    遭遇してきたのではないかと思います。
    そのために、つい口に出てしまったのでしょうね。文面から悪意は感じません。

    まあ、しかし、今回のお相手については「直観」で判断すればよいのかと。

    ユーザーID:1251995294

  • 別れられるなら別れてね

    40歳、独身なのですか。
    うーん、彼の冗談に「制限ぎりぎりまでかけておきますから死なないでください」とか「あなたこそ結婚詐欺じゃないでしょうね」位返せるだけの度量を持っていらしたらよかったですね。
    そしたら笑い話で終わります。

    彼の前で自然体でいられるというのは不機嫌になれるという事ですか?
    彼は精一杯笑わせようと努力し、撃沈してしまったのです。フォローしてあげましょうよ。

    それと、不快で会いたくないのに「勿体無いから」という打算があるならそれくらいの冗談笑い飛ばすだけの技量があなたにも必要です。
    いい年した二人なのですからあなたのずるさで彼のセンスの無さを補ってあげてください。

    ユーザーID:2344218165

  • 私だったら、即終了

    たった一ヶ月の付き合いなのに、不愉快な言動が多いのですよね?
    その会の中ではお若い方で悩む所なのでしょうが、年齢よりも相性や相互の思い遣りが必須ではないでしょうか。

    そんな気分の悪い事を言われて、今後何十年も同じ居住空間に素のままで居られますか?
    私だったら、『何考えているんだろう、この人』って、おちおち居眠りもできません。
    それだったら、一人の方が余程ましです。
    ペットでも居ればよりハッピーかな。

    結婚は生活です。誰かと結婚したい気持ちは解かりますが、その彼は×だと思います。

    ユーザーID:7818632496

  • 価値観が合っていませんよね

    価値観が合っていないので、その方が選ぶ言葉や内容に違和感が拭えないんだと思います。
    毎回何らかの不快感があるのであれば、私なら次に行きます。

    ユーザーID:2669264291

  • ありえない

    まだ疑問に思いながら付き合いを続けてるのが信じられない。
    自分にプライドないんですか?
    私ならそんな失礼なやつは二度と連絡しませんよ。

    >なぜ、結婚候補相手にそんなシャレにならないことを言ったのか、半分冗談ではないのではないだろうか?

    口から出るという事はそう考えているから。考えてもない事をあなたは言うんですか?
    思ってもみないなら、言葉にもでない。

    >相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか?

    その通り。見下されてるんです。

    >相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人なのだろうか?

    その通り。気が付かない人なんです。今後そんな相手と一生を共にするんですか?

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?
     
    思い過ごしというか、無理やりそう思いたいんでしょう。
    この人逃したら次はないと思い込んでるんでしょう。

    >この人とこのまま交際を続けていいのだろうか?

    いいわけない。私が親なら止めます。ひとりの方がましです。

    >それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか?

    こんな事で怒る私、と書いてますが相当馬鹿にされつつ連絡とっているあなたは
    心が広いなと思います。
    私なら一発アウトですね。

    なんでこんな男でも結婚したいと思う女性がいるんでしょう。
    変な男やストレスたまる男とつきあったり結婚するくらいなら、
    1人でのんびり暮らした方が楽なのに。

    ユーザーID:8503996071

  • トピ主さんの意見は最もですが。

    男性と女性の違いとも考えられますね。

    お相手の男性の気持ちを考えると、自分に自信がない事の裏返しのように聞こえます。
    だからトピ主さんの人間性を疑ったと言うよりは、女性との良い思い出が少ないので冗談めかして探ってしまうような感じでしょうか。

    自信が無く、冗談でもお金目当てのような事を言ったら相手に失礼だ、と言う気も無く言ってしまう…だからこそ今まで独身だったのではないですか?

    これからもこういう事は間違いなくあるでしょう。お互いそれを乗り越える気持ちがあるのかどうかです。今回の事を説明してトピ主さんの気持ちを理解してくれるかどうかじゃないでしょうか?

    このタイプとこれからもお付き合いしていくと決めたら、いちいち腹を立ててたら身が持ちませんよ。全く悪気がないこういう方には感情より理詰めで説明したほうがいいでしょう。やさしく図を書くと分かりやすいみたいです。トピ主さんが教えていく覚悟で。

    ユーザーID:9884749424

  • レスします。

    女性で、愛情を確認するために「こんな私といても楽しくないでしょ」と言い続けるのと似たようなものでしょうか。

    ただ、自分が同じことを言われたら、
    「なんか前に嫌なことがあったの?」
    「前にそういう人がいたの?」
    「とりあえずそういう予定はないけど」
    などと答えて、あまり気にしないかなと思います。

    あなたがお金目当てというより、
    相手の男性は自分が信じて裏切られるのが怖いのでは。

    トピ主さんも、優しい彼がそんなことを言う心理を
    もう少し彼目線で考えたらどうでしょう。

    失礼ながら、その年齢で婚活している時点で、
    恋愛スキルゼロの可能性もありますよ。

    ユーザーID:7659589817

  • 楽しい方の様ですね。

    (冗談を云い合える程親しくありません)
    リンダ様はそうお思いでしょうが、彼は理想の女性に巡り会えて嬉しかったのでは?

    お互い40過ぎての婚活、後がない状況の中で、現実的な話ばっかりだと暗くなりませんか?
    (リンダさん持病は? 年金十分もらえる? 親の介護どう思います?等々)

    彼はいきなりユーモアたっぷりの話で、リンダさんとの距離を縮めようと努力したのです。
    それに答える事が出来ないリンダさんには、ユーモアのセンスがありませんね。

    貴方のような性格だと結婚しても家の中は明るくないかも知れませんね。
    一言一言の言葉を悪い方向に勝手に思い込み悩んでしまう。
    男性が一番苦手とする性格です。

    ユーモアな話し方・はっきりと冗談と分かる会話があると日々楽しいですが?。
    子供が居ない夫婦の老後に必要なのは、ユーモアセンスある会話です。

    彼は素敵な中年男性だと思いますよ。
    残り者同士に福来たり・・・・彼に満願の笑みで接して下さい。

    ユーザーID:9475866909

  • 貴女は貴女のままで良いのでは?

    恋愛とは違い、結婚には条件有りき!は、常識ですよね。
    相手が望んでくれる
    条件はとても良い
    でも、会って別れたら ホッとする、、、

    もうどちらが悪いと言うより、相性の問題だと思いますよ?

    そりゃ、軽いジョークを真正面に受け止めるトピ主さんもどうかと思うけど
    婚活者相手に、シャレにならないジョークを気軽に飛ばす 無神経な男性も、、ですからね。

    どっちに転んでも
    冗談で言ってる相手に 自分は深読みし過ぎて、とてもモヤモヤするんですと
    喧嘩売るのでは無く、相手との対話は必須ですよね。

    相手が平身低頭謝られて、改善努力しても
    ジョークとして結婚して相手の親族の前でも言い続けてるかもしれないし
    そんな面倒な女性は、、で断って来るかもしれません。

    少なくても今話しをすれば、結婚して直ぐ離婚なんて不毛な人生は避けられますね。

    ユーザーID:2166028949

  • たぶん

    たぶん不安なのでしょう。

    トピ主さんがどうこうではなく、
    ニュースでそういう事件を目にしているからでしょう。

    会社や趣味の集まりで人となりがわかって付き合うのと、婚活は違います。
    そういうのが見極められるほど自分の経験も多くないため、
    つい冗談っぽく言ってしまったのかなと。
    人付き合いが得意でない人には、よくあると思います。

    でもそれでトピ主さんが傷ついたなら、
    それを正直に伝えてみたらよいと思います。
    そのときのお相手の反応で先に進むかを決めたらどうでしょうか。

    欠点のない人なんていませんから。
    一度の失言で終わらせるのはもったいない気もします。

    ユーザーID:8150269927

  • 2点、考えてみてください

    その男性と結婚したなら、貴女の両親や親戚、友人、もしかしたらお子さんと、
    その男性が貴女の夫として、必ず一定の付き合いをすることとなります。

    1、貴女が感じた怒りや失望を、貴女の身の回りの人々にも与えたいですか?

    2、怒りや失望を与えるような男性と、同類に見做されたいですか?

    私は、貴女が怒り失望したことを、その男性に伝えるべきだと思います。
    そうして、自分の非に気づき、改めようとする人なのか、違うのか、
    しっかりと見極めるべきです。

    きちんと謝罪できる人であり、自ら変わろうとする人であれば、
    何かある都度フォローしていく覚悟は必要ですが、
    結婚も考えられるのではないでしょうか。

    婚活、お疲れ様です。
    どうか、良い相手と結ばれますよう、応援しています。

    ユーザーID:5519604408

  • 何を悠長なことを

    サッサと別れて、次行っちゃってください。

    悩む価値のない男だよ。

    ユーザーID:5538268445

  • 終わらせた方がいいです

    自分とあまりにもかけ離れた言動をする同棲の友人に、心底は違うのだろうといい方に解釈して、数十年友人関係でしたが、そういう人はそういう人でした。

    いい方に解釈しても、そういう言動をする人は、真意も何もそれだけの人ですよ。

    早く離れたほうがいいです。

    ユーザーID:5850855808

  • おかしいと思ったとき、すぐ言う。

    貴方のことを疑うような冗談、シャレにならない冗談は、聞きたくないとはっきり伝えたほうがいい。それを我慢したり、溜め込んだりすると、どんどんあなたの中で彼への不信感が膨らんでしまいます。

    彼のように言葉遣いに無神経な人っていますよ。しかもはっきり言われないと何が相手にとって不快なのか、自分では見当もつかないという鈍感さんも多い。

    彼もどこか人づきあいに関して未熟なところがある人のようですが、それだけではまだ結婚に不適合な悪い人という訳ではないです。良いところもいっぱいあるようですしね。もったいないです。

    まず、その不快に感じる点を「あなたの言い方がオカシイ」という攻撃ではなくて、「そういう言い方をされると私は悲しいし不愉快だ」という自分主語の訴えをしてみてください。

    それに対する彼の受け止め方が、どれだけ柔軟か、素直か、貴方の想いに寄り添ってくれるかいなか、ということが重要なのですよ。二人の間で問題がおこった時、その解決への態度で本当の判断ができるのだと思います。

    ユーザーID:0740340216

  • 不愉快な男

    優しいと思うのは、デート代を出してくれるから?

    その彼は言って良い事と悪い事の区別もつかない非常識な人間ですよ。

    会うたびに不快感が増す様な相手と、結婚して毎日一緒に過ごすつもりですか?何の罰ゲームでしょうか?

    振出しに戻って、他の男性を探す方が御身の為と思います。

    ユーザーID:3425611572

  • 貴方が自分には不向きな位素晴らしいんでしょう。

    自分を選んでくれたけど、いまいち自信が持てない。

    こんな素晴らしい女性が自分を選んでくれたのは金目当てか、そんな疑問があるのだと思います。

    主様がこの方と幸せになれると思ったら、そんな彼を救ってあげて下さい。
    「貴方と結婚すれば、私はきっと幸せになれると信じている」と 今までの言動は自信の無さの表れです。

    主様が嫌なら、二度と私の前でその言葉は言うなと言いましょう。
    それでも言うなら、お別れしたら良いと思います。

    ユーザーID:0388005791

  • 毎回この手のトピで思うんだけど、

    トピ主さんは「幸せになりたい」のか、「不幸になってもいいから結婚がしたい」のか、どちらでしょうか?

    私は不幸になるくらいなら独身のままでいいので、会うたびに不快に感じる方との結婚はありえません。
    会うことすら時間がもったいないので、次行きます。

    ユーザーID:4627289541

  • 相手の本性

    自分の中にない考えは言葉にできないので

    そう言う軽口の中に本音というか本性、相手の感覚があると思います。

    つまり、彼自身が「保険を掛けて妻を殺すって考え方があり得る」って事だと思います。
    もちろん、そう言うハッキリした感覚があるのではなく
    ある意味、人の命より保険金が転がり込んだらうれしいな、くらいの思いはあると思います。


    私ならこの相手はパスです!

    ユーザーID:8237386195

  • 矛盾に気がついていませんか?

    >今まで、親や男性にお金に関して頼ったことはなく、お金目当てと言われたことは、少しプライドも傷つきました。

    と言いながら

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。

    この発言は矛盾しています。

    デート代を気前よく出してくれることが、私にとって良いところ、と臆面無く書けるのは正直なのか馬鹿なのかよくわかりませんが、それはある意味で「お金目当て」です。

    まあ、好きになれないなら次に行けばいいです。
    第3者的に見ても、その男性はそれほど良いパートナーになるとは思えません。
    極めてその男性に好意的に考えれば、過去の経験などから自分に人間的な魅力がないとコンプレックスを抱え、ある意味で女性不信があり、経済力目当てなのかどうかを確かめたいという心理からの行動と言えなくもないですが、言っている内容自体は失礼極まりないですから。

    ユーザーID:3532561909

  • 40代独身、婚活していません

    タイトル通り、40代で婚活はしていません。
    結婚したくない訳ではないけど、私の性格上、結婚すれば幸せになれるとは思わないからです。

    人によっては結婚しているという事実に安心して、幸せを感じられると思いますが、私はそうではありません。
    それに結婚すれば、「結婚していないの?」「結婚できなくて可哀相」とは言われなくなりますが、「子供はまだ?」「もう子供は難しいんじゃない?」と言われるようになります。
    いつまでも、どんな状況でも、人は何かを言ってくるものです。

    私なら、不愉快な内容ばかり話す人とは絶対に結婚なんてしたくありません。

    貴女は何故、結婚したいのですか?
    それを考えればどうすればいいか、決められると思います。

    ユーザーID:4287184574

  • 友人に会わせてみたら?

    私が夫と結婚した時は、お互いの友人と食事しました。
    やはり、二人きりの時とは違っていろいろな面も見られたし、話も聞け、夫の友人からは「こいつはお勧めです」みたいな事も言われました。

    なので、第三者に会わせてみて、その時の様子なども良く観察してはどうでしょうか?
    普段からそのような発言がある人なのか、二人きりでしか言わないのか、どうぞ両目を良く開いて、見極めてくださいね。

    お付き合いするだけに向いている男性かもしれませんよ。

    ユーザーID:3226189611

  • 両目をひらいて吟味して

    違和感は結婚しても増大するだけです。
    タチの悪い冗談が受け入れられないなら、そういうことをクチが裂けても言わない人を探すべきです。そういう人は必ずいます。現にあなたがそうでしょう?

    根本的な価値観の違いです。
    その違いは受け入れられないと今思うのであれば、未来永劫と受け入れることができるものではありません。
    結婚したら片目を瞑れと言われますが、今は両目をあけて吟味してください。

    ユーザーID:6781481507

  • 婚活するだけある

    信じていいよねって意味ではないのですか?

    私なら「結婚しちゃいそうなんだ?」とか「惚れたな〜?」とか言って終わりだと思います。

    ユーザーID:2994579091

  • これだけでは分からないけど

    可能性として彼はとても弱い人なのかもしれません。
    保険金かけて殺さないでね、結婚詐欺とかやめてね、といちいち確認しないと安心できないのかもしれません。
    本人(トピ主)の口から「私はそんなことはしない」とはっきり言って欲しい、安心させて欲しいという思いがあるのかもしれません。
    冗談を装った確認作業なのかもしれません。

    >相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず

    敬意より恐怖心のほうが強いのかもしれません。

    >私は見下されているのではないだろうか?

    見下しているのではなくトピ主の正体(本当はどのような女性か)が分からず怯えているのかもしれません。
    結婚はしたい、でも結婚は怖いと思っているのかも。

    >優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?

    弱い人が優しい人に見えるのはよくあることです。

    また別の可能性として精神面が幼いのかもしれません。
    子供のように無自覚に配慮の無い言葉を言ってしまう人なのかもしれないし。

    難しい彼だと思います。
    優しく繊細な人なら穏やかで幸せな結婚が出来るかもしれない。
    弱くて未成熟な人なら苦労するかもしれない。

    一つはっきりしていることは、彼を同じ年齢とは思わないほうがいいということです。
    彼と付き合い続けるなら、後輩や部下に接するような感じでトピ主のほうが包容力を発揮する必要がありそうです。

    ユーザーID:4313824389

  • 照れ隠ししじゃないの?

    トピ主さん、プライド高いし自分の気持ちしか考えいないですよね。
    それで40代か…。

    ユーザーID:2994579091

  • たぶん悪意はない。でも

    あなたが不快なら、お別れした方がいいんじゃないですかね。

    保険金殺人は結婚詐欺の話題が出せるということは、
    むしろ相手は「そんなことはありえない」と思っているわけで、
    だからこそ偽悪的なブラックジョークを連発できるのでしょう。

    なので相手の誠意を疑うことはしなくていいと思うのですが、
    あなたがそのようなジョークに渋い顔をしても同じようなことを言い続け、
    いつまでも止めてくれないなら、相性が悪いのです。

    あなたの方は、相手の条件の良さが惜しくて猫かぶっちゃってませんか?
    不快なことを言われたら、不快だと表現していいんですよ。
    自分を隠して結婚まで持っていったって、不幸になるだけです。

    疑心暗鬼になってないで、それこそ自然体になって
    相手の言葉に反応してみてから考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8262269834

  • 私が主さんだったら、もっとタチの悪い冗談で返します

    >「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」
    もし、私が主さんの立場だったら
    「あ、それイイね。どうせショボい金額目当てで殺されてもつまらないでしょ?
    何億くらい目当てでだったら殺されたい?」と
    これくらいのブラックジョークで返しますね。
    勿論、そんな事言った日には、相手の方がしっぽ巻いて逃げ出すでしょうけど
    はっきり言って、そんな男はこっちから願い下げです。

    私自身も、婚活を経て結婚しましたが
    婚活中に、相手の男性が失礼な冗談を言ったら
    上記のように、相手をさらに上回る失礼な冗談で返してましたよ。
    そんな男は右から左で、さよ〜なら!です。

    ユーザーID:9676797395

  • 褒められた冗談ではないけど

    お相手の年齢がいくつか分かりませんが
    トピ主さんの年齢から40〜50代のことと推測します。

    どんな理由でお一人なのかにもよりますが
    もしかしたら過去にお付き合いしていた女性と
    お金なり詐欺なりのトラブルがあったのかもしれません。

    交際1ヵ月であれば、それこそ過去のトラウマも
    まだ話せないのかもしれません。

    褒められた冗談ではありませんが
    お相手なりの理由もあるのかもしれませんよ?

    プライドが高いのもよろしいですが、トピ主さんも
    お相手の事情を考えたり探ったりするくらいの余裕が
    あってもよいお年頃ではないかな、と思いました。
    (ちなみに私も40代独身女性ですので立場は同じです)

    交際を続けるかどうかは、そこらへんが分かってからでも
    遅くないような気がします。
    ただ、それ以外にも不愉快な冗談が多く、疑問に思うことが
    頻発するようでしたら、早々にお別れしてはいかがですか?

    ユーザーID:3048679955

  • うちの夫も言ってたわ

    「保険金殺人しないでね。」は、言ったよ。
    だから、
    「1億程度じゃ生涯賃金と見合わないから殺さないわ〜。しっかり死ぬまで稼いでね!」
    って返したわ。

    「結婚詐欺」云々は振られそうで心配なんじゃないの?
    今おもしろいCMあるじゃん。
    「大丈夫よ。詐欺なんてしない。大事な保険にするわ〜」くらい言ってやればいいのに。

    まぁ、当時20代前半だったから40代の主さんとは感覚が違うかも知れないけど。
    その程度の会話はうまく流せないと結婚は難しいかもね。

    ユーザーID:9032153989

  • 言っていい冗談ではない

    そりゃ、婚活を利用した事件は起こってますよ。
    会ったばかりの相手がどういう人か分からないから心配ですよ。

    でも、これから信頼関係を築いていくのが大前提の相手ですから。
    人柄を探るにしたって、別の尋ね方や確認方法があるでしょうに。

    結婚詐欺や保険金殺人のド直球で牽制するなんて。
    失礼極まりない。不愉快以外の何物でもない。
    犯罪者呼ばわりするような発言が冗談で済むはずがない。

    その男性、コミュニケーション力が著しく低いと思います。

    ユーザーID:5006955596

  • 本人は面白いと思ってる

    冗談ってのは相手を楽しい気持ちにさせるものですが
    ブラックジョークじみた言葉は全然面白くないんですよね。

    でも本人は「自分は面白いこと言った」「ただの冗談」って思ってますから
    一生そのブラックジョークに耐えられそうなら、
    好条件がその不快さを上回るならお付き合いを続けたらどうでしょう?

    ユーザーID:5503156106

  • 逃げた方が良いかも

    その人は「自分が奥さんの保険金貰いたいな〜。」って緩い願望が有るんででしょう。
    全く考えた事が無ければ、そんな発想にはならないです。

    またいい歳したオッサンが、言って良いこと悪いことの区別もつかない。
    今から教育して、我慢して、嫌な思いしながら人生を送るよりも、独りの方がマシです。

    さっさと次の相手さがしましょ。

    ユーザーID:5503434617

  • やめておいた方がいい

    たぶん、そういうコミュニケーションの仕方しか知らない人なのでしょう。
    本人としたら、面白いことを言っているとか、
    気の置けない雰囲気を出しているとか、
    そういう気持ちなんでしょう。

    なかなか治らないから、やめておいた方がいいです。
    ずっと傷ついて、惨めな思いをすることになりますよ。

    どうしても彼がいいのなら
    とても不快だし、傷ついた、やめてほしいということを
    まず伝えてみる。
    逆切れしたりふざけたりせず、
    改善の努力する人なら、もう少し付き合うのもありかもしれません。

    ユーザーID:2036234415

  • やめたほうがいい

    不愉快になるのに無理に付き合うことはないよ。
    結婚したら目を瞑らないといけないことは一杯あるんだから
    今から我慢してどうする??


    そういう人って自分が同じように言われると キレるから試してみて。
    「結婚したら、豹変してDVとかやめてね〜」「結婚詐欺とかやめてね〜」って。


    これから「今後絶対いい出会いがあるから」とは言えないけど だからといって
    不愉快な気分になるその人と付き合うには「絶対やめたほうがよい」って言える

    ユーザーID:4446924705

  • 彼は不安なのでは?

    結婚相談所に登録という事は、女性に慣れていない可能性がありますよね。
    初めてで舞い上がっているとか。
    自分と付き合ってくれる人がいるなんて‥。
    と、嬉しい気持ちと同時に、信じられない様な不安があるのではないでしょうか?

    本当にこんな自分と付き合ってくれるの?
    これは夢?
    もしかして騙されている?
    だって俺だよ?
    モテないよ?
    騙そうとしている人でもない限り自分に振り向いてくれる人がいるなんて思いもしなかった。
    しかもこんなに美人。
    俺にはもったいない。
    ホント?
    信じていいの?
    夢中になっちゃうよ。
    いや、やっぱりこんな美人に好かれるわけ無い。
    これは夢?
    それともからかっているとか騙そうとしている?
    あーっ、でも惚れてまう〜。

    と、混乱しているのではないでしょうか。
    あくまで想像ですが。

    ユーザーID:6882894715

  • って、言うか。

    主さん、ご職業は?
    年収は?
    それを書いてくれないと、相手の男性が言った事が失礼だとは言えません。

    結婚相談所で知り合い、付き合いだして一ヶ月。
    40代と50代(?)の男女の結婚。
    一応、疑うのが人間の心理です。

    結婚相談所なら、勤め先や年収は明確にされているので、主さんがしっかりした会社にお勤めで、年齢的に管理職で、年収もそこそこあれば、そのようなことは言わないと思います。
    だから、主さんの職業と年収が重要です。

    40代で結婚を希望すると言う事は、相手の男性のご両親の介護をすると言う事ですが、それは大丈夫ですか?

    ユーザーID:3468103462

  • 私の夫が同様です

    30代後半の既婚者です。夫がその男性のような人間です。
    結論から申し上げますと、
    「結婚生活をしていても似たような発言は永遠にされるであろう、
    トピ主さんがそれでいいならそれでよい、生活上の問題は特にないから…」です。

    私の場合は数年の友人関係を経て交際した上で結婚しました。
    交際中、トピ主さんのいま抱いている違和感のようなものを度々感じましたが、
    夫は友人時代からすごく面白いひとなのでキツイ冗談の一部かと思ってさほど気にせず、結婚に至りました。
    恋愛中ってこわいものです。

    結婚して一緒に暮らしていると、そういう発言(彼にとっては冗談)が辛くなってきたので、
    そういう言い方は人を傷つける、きっと私以外の人も傷つけている、と一生懸命説得しましたが、
    「神経質だな〜」と流されたりしました。
    泣いて不快だと訴えたことも度々あります。
    すると謝りはするのですが、しばらくするとまた同じような発言をします。
    「相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人」であり、
    悪気があるわけではないので、結局根治しないんです。

    一番最近の発言では、がん検診で引っかかったことを告げると
    「もしお前が死んじゃったりしたら、俺と○○(子ども)で生きていかなきゃならない…
    じゃなくて、新しい若いママを探さなきゃならないなあ!」
    でした。

    こういう発言は慣れてきたつもりですが、やっぱりいちいち愕然とします。
    友人程度の仲なら気にならないんですけどね。

    とはいえ決定的に嫌な奴というわけではなく、愛されてはいるので離婚は考えていません。
    本当に悪気無く言うんです、、思慮に欠けているのです。
    常になんか、「なんだかなあ、、」と思いつつ、結婚を続けています。
    子どもが真似しないかだけが心配です。

    ご参考まで。

    ユーザーID:0604763975

  • あわないのかも

    私が相手に同じことを言われても気にならないし、「いえいえ、そちらこそね」なんて言ってしまうかもしれません。

    でも、感じ方や取り方は人によって違うので、主さんが不快に思ったということは、彼とは合わないのかなと思いました。

    相談所で会った方への「好き」が、どのようなものかはわかりませんが、人として好きになれないのなら、早いうちに他の方を探した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4109652588

  • 悪質な冗談ですが

    私も夫と交際していたときに、「結婚詐欺じゃないよね?」って言われました。言われて嬉しい言葉じゃないです。でも私が6歳年下の20代前半で、彼は彼なりに騙されているんじゃないかと不安だったようです。

    私の場合6ヶ月付き合って、彼が私を心から愛していると信じられる状況だったので、トピ様ほどの怒りはなかったです。「ふうん。結婚詐欺したくなるくらいお金持ちなの?」って鼻で笑いました。

    私が許せたのは、6ヶ月付き合った信頼関係と、それまでの楽しい思い出があるからです。1ヶ月で言われたらキツイし、何を信じたらいいのか分からないです。それも毎回のように悪質冗談を言われるのは、しんどいですね。

    もう1回、きちんと話し合ったらどうですか?お互いに調整可能なのか試してみてもいいと思います。キレそうになって動転して、何を言ったか覚えていないという激情型のトピ様も良くないと思います。そのときトピ様も失礼なことを言ったかもしれないし、冷静になってきちんと話をした方がいいです。見下して言っているのではなく、コンプレックスの裏返しかもしれません。

    ユーザーID:6499811697

  • 気を許しての本気の言葉なのかあまのじゃく故の言葉なのか?

    相手の本気の言葉なのか、あまのじゃくの言葉なのか、それにもよると思いますが、あなたが不快に思うのがすごく重要だと思います!

    結婚前に引っかかるということは、婚姻中は相手と一緒にいられなくなるほどの不快なものへと変わると思います!
    数年後に離婚事由になる可能性もあると思います。

    トピ主が思いを溜め込むタイプなら爆発する時が来ると思います。

    ユーザーID:9041378710

  • 悪い人では無い

    自分に似た人が居るものであると思いました。私もその種の悪い冗談を言う癖が有り(それ程親しく無い人、初対面に近い人にまで)妻に何時も叱られますが、持って生まれた性分で治りません。但し自分で言うのも僭越ですが、基本的に優しい性格で、60歳になるこれまで大きなトラブルも無く大会社勤めをして来ており、且つ愛妻家です。貴女が交際中の男性も別に貴女に敬意を払っていないからその種の冗談を言ったのでも無いと推測致します。悪い冗談を言う以外に大きな欠点が無いのなら、悪い冗談を言う癖のみの理由でその男性を見限るのは勿体無いと断言出来ます。

    ユーザーID:5722051954

  • 結婚は、

    我慢大会じゃないよ。

    焦りに焦って、目をつぶって交際してみたら?

    デート代を気前よく出す、と
    生涯生活費に困らない、は別だからね。

    ユーザーID:3059221912

  • 笑えないなら

    主さんは目立つほどの美人でしょうか?
    私は30代後半の頃、結婚相談所を通して夫と出会い交際3ヶ月でゴールインしました。
    夫は2歳年上で仕事一辺倒の真面目タイプ。
    時々似たような笑えない冗談を言ってたのを思い出しました。笑

    「こんな美人、サクラかと思った」
    「結婚詐欺で生命保険を狙われているかもしれない」
    「貯金を根こそぎ持っていかれるかも」などなど
    バカバカしいので「はいはい」っていなしてました。

    このトピックを見て懐かしくなったので、昨夜夫に聞いてみました。
    なんと未だにサクラ疑惑は晴れていないとのこと。
    「こんな綺麗で性格のいい人が俺なんかと釣り合う訳がない」
    そういう夫こそイケメンで高収入・高身長、性格も育ちも良く
    アスリート並みの体型で惚れ惚れしてるんですけど…。

    …とまぁ、うちの惚気話は置いておいて。笑
    (どちらかというと私の方が惚れてるので手離せないんです)

    会うたびに嫌な気持ちになったり楽しく思えないならナシでしょ?
    休会した相談所を再開すればよろしいのでは。
    私だったらキープでもなんでもしながら他の人ともどんどん会います。
    まだ好きになってないんでしょう?
    あんまり時間をかけても、無駄ですよ。

    ユーザーID:9001227659

  • お金に絡む冗談ばかりなら

    冗談ではなく本音だと思いますよ。

    婚活は男がデート代を全額払うほうがうまくいくと聞かされ、仕方なくデート代全額彼が支払っているけど、本当は納得しているわけじゃないから、ついつい嫌味を言ってしまうのでは?

    お金にセコい人って、レストランで食事中に財布を開けたり閉じたり意味不明のモジモジしていることがあります。相手から「ワリカンにしよう」と言ってくれるのを待っているから。

    一度、「次回のデートは割り勘にしない?」と申し出てみてください。それで彼の冗談がなくなるなら、そういうことでしょう。

    お金の価値観は大切なので、早めにすり合わせしておくほうがいいです。一緒に遠出してみて、高速代、ガソリン代、駐車場代、食事代等々、二人でどう折り合いをつけるかで、一緒に暮らせる人かどうか分かると思います。

    ユーザーID:1565248532

  • 自然体になれる相手ならいいと思いますが

    ですが、いつもいつも支払いをしてもらっているなら、相手の方の笑えない冗談も仕方ないのかもと思いました。
    先にレスされている方もおっしゃっていますが、過去に何かあったか、または自分に自信がないのか、もしかしたらそれらがこの冗談に繋がっているかもしれません。

    私の彼も付き合い始めに、同じような冗談を言う人でした。
    好きな人から一方的に奢られるのが苦手な私は、それを言うと「えーそんなことないんじゃない?」と。
    また彼の家には生活費として数十万の現金が置いてあるのですが、それについても「あれ、なんか減ってない?」と言われたことも。
    でも「お金目当て」ではないことをわかってくれたのか、いつの間にか全く言わなくなりました。
    実際私が払いたがりなので、今もだいたい割り勘、奢って奢られてのいい関係です。
    笑えない冗談に傷つくこともありましたが、それ以上に彼に惹かれていたので割りと簡単に流せました。
    好きになると目の前しか見えない性格だから流せたのでしょうね。

    でも、エール数も多いし、レスの半数以上が終わらせるに賛同されているので、今回は残念ながらご縁がなかったということでいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8199339910

  • 自信がないから出る発言という気がする

    まだお別れするには早いという気が。

    彼は自分に自信がなく、リンダさんとお付き合いが続くか不安で、
    それを試すような発言をしちゃうものの、発言内容にセンスが皆無。

    リンダさんがそういう発言は嫌なことと、
    そういう発言さえなければ信頼関係をつくって永くお付き合いしたいことを、
    引き続き伝えて、彼の不安を取り除くことに努めてみても良いのでは。
    期限を設けてね。
    もちろん、彼にそれだけの魅力があることが前提ですが、

    ユーザーID:8540875471

  • 再レスですが

    前に真面目にレスしてしまったけど、
    自然体はともかく

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。

    だから彼を好きになりたい、と言えるトピ主と
    保険金殺人とかやめてねー、と言えるその人と
    お似合いかもと思ってしまった。
    なんか…トピ主、情けない。

    ユーザーID:5975805905

  • 彼自身に心当たりがあるのでは?

    心当たりといっても二通りあります。
    一つは、彼が以前そのような目に遭ったことがある。
    もう一つは、彼がこれからやろうとしていることが、ソレ。

    確かに貴重な出会いなのかもしれません。
    ですが、トピ主さんのこれまで培ってきた人生観を封印するほどのお相手でしょうか。
    本当に?

    ユーザーID:2937356405

  • トピ主さん、矛盾していますよ。

    本文では「親や男性にお金に関して頼ったことはなく」と書きながら、
    続きでは「デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。」と思いっ切り彼のお金に頼っていますね。

    ユーザーID:3202041114

  • えー

    目をつぶって我慢って…そんな人生でいいの?
    我慢があるような結婚生活になっても、結婚できればいいの?
    無理だよ、時間の無駄。
    あなたの大事なプライドを捨てないで。
    さっさとやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0135421250

  • どっちもどっち

    >彼を好きになりたいという気持ちがあるのに、好きになれない状況です

    好きじゃないんでしょ?
    次に行った方がいいですよ。


    >今まで、親や男性にお金に関して頼ったことはなく、お金目当てと言われたことは、少しプライドも傷つきました。

    と最初に書かれてますが、

    >デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがある。

    そこが彼の良いところ??
    お金頼らないのではないの??

    他にいいところがないなら
    その彼とは合わないと思いますけど。

    ユーザーID:1025373481

  • 2つ

    ・デリカシーが無くて相手の気持ちを考えて発言するという配慮がない男
    ・以前に女性から酷い裏切りにあったことがある

    2つが考えられます

    ユーザーID:1386689670

  • 次にいく、ですね。

    ちょっと漫才でも見て
    世も中を研究した方がよろしい。

    テレビもあんまり見ない?

    彼がなんだかかわいそうです・・。

    ユーザーID:5222154945

  • あらあら

    >デート代を気前よく出してくれること

    あなたもお金ジャン。
    自分の気持ちよりおごってくれるほうで迷うんでしょ?
    40代でしょ?
    うまく切り返すかかわいくどういう意味って聞いてみればいいのにそれもできないの?
    デート代をだしてくれるぐらいで心が揺れるんだから無理か。

    ユーザーID:1463044877

  • 40過ぎだからね

    普通は、性格の不一致でお付き合いしないし
    貴方が我慢の上成り立つ関係なのに
    一般的に辞めたら の意見が大半

    でも多くのレスが反対しても
    あなたはウダウダ 文句言いつつ
    別れる気なんて無いんじゃない?

    40才超えてるし
    結婚したいし
    もう誰でもいいから
    周りに 私だって結婚したのよ と自慢したい
    そういう見栄や欲が上回ってるから
    冷静な判断つかない。

    ユーザーID:1964265483

  • 感性の違い

    楽しい冗談は相手との精神的な距離が遠くても面白く感じることがあっても
    遠い距離の人間に冗談にもならない冗談を言われたら引くというのはわかります。

    今回の場合、彼の冗談の良し悪しというより

    あなたと彼との感性の違いだと思います。

    感性の合わない人間と一緒の家に暮らすのは相当苦労や悩みの多い人生になるのではないですか?

    結婚は生活ですよ?
    今でさえそんな感じなのに結婚後は一日に何度もイラッとするようなことを話し続けられる日々になりそうです。

    そのお相手と結婚すると、忍耐生活が待っているだけのような気がします。

    ユーザーID:0904933087

  • 婚活でしょ?辞めればいい

    それは相性や気が合わないんだと思います。


    結婚しない方が身のためです。

    冗談が通じる通じないは大きいと思う。

    ユーザーID:5810098536

  • もう答えは出ている

    トピを拝見する限りではもうあなたの中では答えは出ているように感じました。

    もしこれが親友から相談だったらあなたはどう答えますか?
    そんな男は止めておけと言いませんか?

    目を瞑って交際を続けてもあなたの文章からすると結婚にはかなり無理があるように思います。

    婚活をしていると結婚する事だけが目的となってしまい、その後の夫婦としての人生が後回しになりがちです。

    結婚は幸せな事ですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくる訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    あなたも幸せになりたいから結婚を選ぶのですよね?

    許容と妥協は違うと思います。

    ユーザーID:2979148731

  • 止めた方がいい

    そういうKYな人と結婚すると・・・

    あなたの親戚の冠婚葬祭で、シャレにならない言葉を発する
    あなたの家族に失礼極まりない言葉を発する
    あなたとの日常生活は、不快感極まりない言葉のオンパレード

    それでもいいんですか。

    確かに婚活で同世代の人が見つかるって、まれですよね。
    もったいないと思う気持ち、とてもわかります!
    でも、そこで焦ってはダメ!

    そもそも「好き」という感情がないんでしょ?
    やめましょ!

    ユーザーID:2038397391

  • 素直に

    素直に言えばいいのでは?

    自分は真剣に婚活しているから、そういう冗談はやめてほしいと。
    逆にそういうことを言う人はその人がそういう行動をおかしそうだわ。


    素直に自分の気持ちが言えない相手では結婚しても難しいですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:9449156952

  • レスします。

    ピリリと山椒のきいたジョークを言っているつもりなんでしょうかねぇ。

    自分に対して不愉快なことを言う人と結婚したいのですか?

    そりゃまた、ご苦労様です。

    ところでトピ主さん、交際1ヶ月で何回不愉快になりましたか?

    ひとまず、その回数×12か月×40年してみましょうか。

    何回になりました?

    結婚したら、毎日顔を合わせるのだから、もっと多いですよね。

    精神が鍛えられそうですね。

    ユーザーID:2635553950

  • 何故彼が結婚出来なかったか

    分かりましたね

    トピ主が心が狭いとは思いません
    たぶん彼は言っていいことと悪いことの区別がつかないんでしょう

    悪気が無いぶんタチが悪いです
    今後治る見込みはほぼ無いと思います

    彼と結婚してうまく行くには
    ・彼の失礼な冗談を一切受け流す
    ・彼と同じような失礼な冗談で返す…位しか思いつきません
    怒りと失望が込み上がるような人とは別れるべきです
    そんな人と一緒になっても幸せにはならないですよ

    ユーザーID:6072658304

  • 素直な気持ちを

    あっごりらさんの「試し行動」に1票です。

    悩むぐらいなら、まずは正直な気持ちを相手に伝えてからが良いですよ。

    毎回会うたび不快になる相手と無理矢理結婚しても幸せになれませんよ。

    このトピ文にある素直な気持ちを、表現は柔らかめにして彼に伝えましょう。そして彼が何を言うか、どう行動するか、何か理由があるのか、しっかり見て、聞いて、感じて、それから考えましょう。おそらく、おのずと答えが出ると思いますよ。

    貴重な出会いなのは理解できますが、毎回不快になる相手と結婚したら、毎日が不快になってしまいます。
    私の経験では少しでも別れが頭によぎるような相手とは相性があまり良くありません。

    気持ちは分かりますが急がば回れです。がんばってください。
    婚活がうまくいきますように。

    ユーザーID:2404544807

  • ビビってる。

    40代既婚女性です。

    その彼、単にビビってるだけでは?

    その年まで独身だったのですもの。
    自分に自信がないのでは。
    今交際がうまくいってる(彼としてはね)のも、信じられない気持ちなんじゃないかな。
    照れ隠しに変なこと言ったりする人いるじゃないですか。
    牽制してるんですよ。
    内容最悪ですけど。
    彼としては、ニッコリ笑ってそんなことないよ〜とか冗談で返してくれたら嬉しいんじゃないですかね。
    彼の発言は、《変なことして今の幸せを奪わないでね》という意味だと思います。

    トピ主さんも、そんなことでイチイチ気になりますか?
    深く考えすぎでは?
    他の方は、だから彼は今まで独身だったんだって言いますけど、私からするとそんなことで気になるなんて、だからトピ主もそんな年まで独身だったんだと思いますね。
    気持ちが冷めきってるのなら、しょうがないですが、イチイチ掘り下げて深く考えるクセは今後のためにもホドホドにしましょう。

    ユーザーID:5467382743

  • ごめんなさい。

    旦那と婚活パーティーで出会ってから半年で結婚した者です。私も付き合ったばかりの頃、何回か「結婚詐欺じゃないよね?」「本当に結婚してないの?」と言っていました。
    当時、旦那は30代半ばだったのですが、それまで結婚しなかったのが不思議なくらい、私から見て欠点がなかったんです…。
    こんな良い人が独身なわけがない=何かある(詐欺とか実は既婚者とか…)
    という方程式が出来上がり、聞いていました。初めて私の母と会ったときも、母が旦那に同じことを聞いておりました。それでも結婚してくれた、優しい旦那です。

    トピ主さんがモヤモヤする気持ちはよく分かります。その話を友人や私の兄弟にしたら「そんなこと言ったの!?」と引いてましたし。トピ主さんの彼がどんな意図で話してるのかはもちろん分かりませんが、トピ主さんが素敵過ぎて勘ぐってしまっている、ということもあるのかもしれません。
    他に考えられる理由としては、裏切られたときに辛いから先に予防線を張った、とかですかね。

    私のような人もいるということで…。トピ主さんが最善な決断をするよう祈ってます。

    ユーザーID:9220264530

  • もう一度お話をしてみては?

    初めまして。レス失礼します。
    もしかしたら彼は冗談が下手なのかもしれませんね。楽しませようとして、から回ってしまっているかもしれません。

    もうお話をされているかもしれませんが、「貴方とのことを真剣に考えているからこそ、話したいことがある」と切り出して、トピックにお書きになった正直な気持ちと、変えてくれないのなら関係を続けられないことを伝えてみてはいかがでしょうか。そこで彼が真剣に受け止め、改めてくれるならば、お付き合いを続けても良いと思います。正直なことを言って、崩れるような関係ならば、貴女も迷いなく次に進めると思います。応援しております!

    ユーザーID:0646380884

  • 学生時代を思い出した

    少し違いますが、付き合い始めあたりでケーキを作ったとき、「毒が入ってたらどうしよう」みたいなことを言われて一瞬で引きました。本人は何でその後私がそっけなくなったか分からなかったみたいです。
    トピ主さんの人もただの無神経な人?でも引きますよね。気持ちが引いちゃったらもう無理じゃないですか?

    ユーザーID:3213831137

  • お試し行動

    「どこまで許してくれるか。」
    「このくらい言っても許せるほど愛してくれてるか」
    無意識にはかっているか、単に鈍感な人なのでしょう。

    そういう人はときどき居るので、
    イコールで「悪意がある」「愛されていない」ではないし、
    笑えない冗談を言うからと言って、トピ主さんを愛していないわけではないかと。

    でも、「ここが好き!」も大事ですが
    「こういうところが心の底から嫌」のほうが、
    後々、耐えがたいこともあります。

    私は「ひゃははは。そんなに保険金をかけてくれるんだ?」の次に
    「あなたがそんな発想をする人なら、自分の保険金額を(低く)見直さなくっちゃ!」
    と、笑い飛ばせる人間です。
    「結婚詐欺とかやめてね」と言われたら、「うわっ、バレた?」と言いますが
    きっとその彼は、私のようなタイプは無理でしょうね。

    ユーザーID:4727802529

  • お断りでよろしいかと

    その彼の冗談に私は不快感を感じません。
    こちらも冗談で返して終わりです。
    その言葉にお金を狙ってる女だと見られているとは感じないからだと思います。

    でもトピ主さんは不快に感じる。
    だったら無理ですよ。
    デリケートな部分が合わないと何もかも嫌いになると思います。
    男性にお金で頼る必要のないトピ主さんなんだから、そんな合わない人と無理して結婚する必要はない。
    たとえ独身のままだったとしても合わない人と一緒にいるよりずっとずっと幸せだと思います。
    無理しないこと。

    ユーザーID:8736124336

  • それでも

    それでもその男性といる時、幸せな気持ちになれるのならもう少し時間をかけてはどうでしょう。
    うちの息子もそんな感じで否定的な皮肉なセリフを言ってしまうタイプです。心根はそうではないと思います。
    少しずつ、そういう言われようは辛い、ってことを伝えて言ってはどうでしょうか。
    彼は鈍感なんだと思います。

    ユーザーID:8750936102

  • 婚活トピっていつも思うけど

    婚活は結婚が目的であって、恋愛が第一ではないですよね?
    愛情面や愛情面で完璧なわけがないのに、
    条件は悪くないけど、ここが嫌あれが嫌って本当に多いよね。

    目を瞑って交際じゃなくて、
    あなたのそういう言葉は冗談に聞こえず面白いと思わない、
    とか言ってみればいいのに。
    それさえなければ悪くない人なんでしょ?
    別れてもいいかもと思うなら最後に言ってみればいいのに。

    なんで解決法が
    別れるか我慢するかなんだろ。

    ユーザーID:1470969253

  • 大人気なくても

    『保険金はいくらおりるの?
    額によって殺すかどうか考える』くらい返してみたら?

    それで怒るようなら、結婚生活なんて出来ない相手だと判断しても良いと思います。

    人のいやがる事をやめない人とは付き合えない、とハッキリ言ってやりましょう。

    いくらあなたを好いてくれていても、あなたを不快にさせるような人ですよ?

    冷静に考えてみましょうよ。

    ユーザーID:2675302150

  • どうでしょう?

    私は冗談でも人を傷つけるようなデリカシーの無い事を言う人がとても苦手なので、ナシです。
    ましてや結婚したら毎日聞かされイラッとしたりカチンとくる訳ですから。

    我慢できそうなら良いのではないですか?

    私の場合は職場にいましたよ。そういう人。
    あまりに人を貶めるような事を言うので爆発してしまった事があるのですが、その人にしてみれば親しみの現われなんだそうですよ。

    何十年経った今でも理解できずにいますけど。
    何言ってんだ。本当にこの人低俗で大嫌いだといつも思ってましたが、実際酷いこと言われているのに喜んでいる(?)人結構居るんですよね。
    彼が皆にハンサムだと言われるほどのイケメンだったからでしょうか。
    逆にその程度の冗談を解さない私が悪いみたいな雰囲気になったりして。

    結局のところ相性の問題だと思うのですよ。

    ユーザーID:4181017091

  • レスします

    不愉快な内容を話す男性と交際したいかなぁ。
    向こうは被害者のつもりなんだよね。
    だったら、その上をいく言葉を思う存分ぶつけるなり、レポートでも書いて渡してサヨナラで良いんじゃないかな。

    酷い言い方だけど、「詐欺する程財産あるの?見せてよ」とか「保険金?それを掛けられるだけの身体と経歴があるの?」とか言っても構わないかな。
    だってケンカ売ったの相手だもん。高くお買い上げしただけだし。

    主さんが心狭いなら、相手は心無いね。
    優しい人はそんな言葉を冗談とか逃げ道作っていわないよ。それなら、1人で生きてた方が傷つかないからマシ。
    主さんの時間を与える人じゃないよ、やめようよ。

    ユーザーID:1542552703

  • 神経質では

    もうそんなことしないよ〜!
    と言って欲しくて発した冗談なのでは?

    トピ主さんとはやく砕けた仲になりたくって、
    言ったんじゃないかなぁと思いますが。

    レスを見ると、かなりの失言なんですね。。。

    でも、トピ主さんも神経質すぎるからまだ独身なのかなって思いました。

    保険金かけて殺すかもよ〜!
    って冗談より何百倍もましかと思います。笑

    ユーザーID:8185016086

  • 止めたほうがいい

    婚活ではなく、仲間内でつきあった男性にそういう人がいました。私も同じようなことを何回も言われて嫌でした。深層心理でそういう願望があるかもと思いました。二人の将来を考えると、私が嫌な思いをして別れる未来が予想できました。理由を考えると、イケメン高学歴だけど育ちが悪い人でした。私とは合わなかったのです。他にもいろいろあって別れ、彼は別の女性と結婚しました。人間関係に難があり、結婚しても仕事が続かない、姑の干渉が激しいなどと消息が耳に入ってきます。あと、あなたもはっきり嫌と言いましょう。相手が非常識な場合、場を荒立てまいとつくろってはいけません。なめられます。はっきり嫌と言っても止めないなら、話あえない人なのでやめましょう。ことを荒立ててもはっきりノーと言えば、相手がまともな人なら、あなたをしっかりしたプライドある人だと思ってますます大事にしてくれるでしょう。

    ユーザーID:6884750692

  • 彼とはあわない

    まず貴方はとても真面目なかたなのでしょうね。

    そして、彼の性格、発言を治す、というのはなかなか難しいですね。

    私もそのような冗談は面白くないし、ずっと続くと思えば結婚は考えられません。

    でも他(容姿、富裕層になれる稼ぎ!)が相当に良ければ聞こえないふりして我慢するかも?

    でも、それは貴方には難しいし、彼にとってもつまらないでしょう。

    「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」「結婚詐欺とかやめてね〜」

    これに、「どうかな〜、裏切られたらもしかして グサっと?(笑)」
    「保険金そんなにかけていいの〜、考えちゃうかも!手料理には気をつけて(笑)」
    「結婚詐欺?どうやってやるの〜、参考までに教えて(笑)うーん…あ、実は借金が500万あるの…でも婚約指輪は300万のがどうしても欲しくて!…あ、下手?駄目?(笑)」

    などなど、悪冗談に悪冗談でかえせるタイプのノリのような女性が意外といるもんです。
    さらに怖いのが、冗談めかして実は本気なタイプもいるのです。

    結婚にしろ、離れるにしろ、まだ時間が少しはあるはず。
    真面目なあなたにそのような冗談を返す事は難しく、本意ではないでしょう。

    悪い冗談を聞かされるたびに暗い顔をして、そのような事(冗談)言われると私は本気に受け取ってしまう。とても悲しくなる。やめてくれない?
    と真面目な顔、もう泣いちゃってもいいかも。

    度が過ぎた冗談には度がすぎる程の反応。

    彼の対処しだいで見極めてください。

    相手がノリ合わない、重いなどで離れていくかもしれませんし、真剣に考えなおしてくれるかも。
    もう少し様子見で、トピ主さんは自分に正直に。

    上手くいかない気はしますが、なんだかんだ妥協点見つかることもあるかも。

    ユーザーID:0025072768

  • 聞いた時はムカッとするけど後から考えればたいしたことじゃない

    恋愛ではなく婚活で結婚しようとしてる男性ですから、
    女性相手に自信がないんでしょう。
    だから冗談が「自虐的」になるんです。
    「そんなことするわけないじゃない、馬鹿ね笑」って言ってほしんですよ。
    うまくいってることが不安なんです。
    聞いた瞬間は、自分中心で考えがちですから、
    「お金目当てなんて失礼な!」と思うかもしれませんが。

    よくよく考えても怒りと失望しか湧かないんだから、
    結局彼のことを理解しようとしてないんじゃないのかな。
    優しくて自虐的なら、冗談が不快云々じゃなくて、
    自分、家庭のことをちゃんと守ってくれる強さがあるかどうかを
    見た方がいいんじゃないでしょうか。

    結婚って何もかもバッチリな人なんて、ほぼいないと思うよ、修行なんだから。
    この案件に関しては、嫌なことを言われたら話し合うべき。
    自分がどう思ったか気持ちを真摯に伝えるべき(喧嘩しろというわけではなく)。
    少しずつでも改善するなら、それなりに価値のある関係だと思います。

    ユーザーID:4384591508

  • 性格の不一致

    そういうのを性格の不一致、っていうんですよ。
    離婚原因の上位です。

    トピ主が直そうとしても、その歳になると難しいですよ。
    時間の無駄、無駄なストレスじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4393218845

  • 簡単ですよ

    あなたが結婚したいなら目を瞑って結婚してしまう。
    あなたが結婚して幸せになりたいなら別れる。

    私も婚活してましたが、指輪も用意してもらい双方の親と顔合わせも済んだ時点でやっぱり違う!と思いお断りしました。
    今40代でまだ独身ですがあの時断ってよかった、と今でも思います。

    ユーザーID:5012602868

  • うーん。。

    単純に性格が合わないだけじゃないですか?
    いわゆる離婚原因に多い「価値観の違い」です。

    冗談も言い合えない仲はうまくいくはずないです。
    関係は解消した方がいいと思います。

    ユーザーID:7079490943

  • 終わりにしよう

    この一択しか浮かびません。


    毎回、なにかした不快感
    会いたい気持が薄れている
    好きになれない

    ↑ね? 


    彼の冗談とやらは、本当の冗談ではないよね。
    自信のない男だということは明白です。
    あなたに裏切られたらどうしよう・・・ってね。
    クギをさしているというか様子を見ているというか・・・

    冗談だとしたら、感性的には非常に残念な人のようです。
    感性が一番大事だと思いますが・・・はて。


    何故迷うのかな。

    ユーザーID:4493505664

  • センスが合わない

    センスが合わないんでしょ。だからつまらないし腹も立つ。
    笑うツボが似ていないのであれば、他の価値観も合わない可能性も高い。

    だったらやめればいいじゃん。何を悩んでるんだか。

    私なら別にどうでもいいレベルの話ですが、それで笑えると思ってるのかなぁ、
    つまらない人だなぁ、とは思います。

    ユーザーID:9948413358

  • 注意してもダメなのですね

    なら改善はしないでしょう。

    料理を作ったら「毒とか入ってないよね?」

    子供が出来たと告げたら「本当に俺の子?」

    これからもそんな会話に耐えられますか?私は嫌です。
    神経が擦り切れ、殺伐とした気分になります。

    ユーザーID:9856200972

  • ジョークのレベルは知的レベル

    そういう笑えない冗談をいう相手と付き合い続けるのは厳しいですよ。
    笑いのレベルは知的レベルです。トピ主さんとは合わないのです。

    惜しい物件かもしれませんが、忘れてほかのお相手を
    探した方が良いかと思います

    ユーザーID:9738905163

  • 追加レスよみました

    デート代気前よく出してくれる、で笑ってしまいました。
    お金で男性に頼ったことがないと書くくらいなら割り勘にしましょうよ。
    ましてや同い年ですし。
    そういった所で彼もあれ?と思ってるんじゃないでしょうか。
    まあどっちにしろ空気が合わないようなのでお別れをおすすめしますが。

    ユーザーID:1735616927

  • どうなんだろう

    セリフだけ聞くと、別に気にするほどじゃない気もするけど。
    私は夫と出会って1か月後にプロポーズされ、5か月でスピード婚しました。
    「騙されてるんじゃないか」「保険金かけられてたらどうしよう」
    と内心怖かった時もあります。でも口にはしませんでした。
    ほんとだったら怖いから。
    だから、口に出せるんなら冗談なんでしょうね。それか、あなたの反応を見ているか。
    あなたが違和感を感じたのなら、本気で合わないのかもしれないし。

    文章からは、別れたいけど勇気がないから誰かきっぱり「別れなさい」と言って、と言っているように聞こえましたが。

    ユーザーID:2809774002

  • ばんびさんに同意

    言葉のチョイスのセンスが致命的に悪い人っている。

    彼はむしろセンスのあることを言っていると思ってるからトピ主さんのモヤモヤは一生理解されないと思うし、親しくなればなるほど失礼なバカにされてるような発言が増えていきますよ。

    トピ主さんも嫌な言葉を投げつけられてその人に対して優しい気持ちになれないでしょう。
    私も前に「なんでそんな発言するかなあ」と思う人と付き合ってましたが、自分の消耗度が激しくとても疲れました。
    いいところもあるから質悪いんだよね。

    でも、絶対離れたほうがいいですよ。
    別れて何年か経ちますけど、ふとしたときに相手に言われた失礼発言を思いだして嫌な気持ちになるときがあります。
    魔が差して家庭を持ってたらすごいストレス抱えてたと思う。

    言葉のセンスって大事です。

    ユーザーID:4595367052

  • トピ主です。その後、彼に伝えました。

    まずは皆さまにお礼を言わせて下さい。長いトピ文を読んでくれた皆さま、レスをくれた皆さま、本当にありがとうございます。いろいろな考え方、見方、とても参考になりました。私の考えや想像は、まだまだ浅く、未熟だなあと痛感しました。ここに相談して本当に良かったです。

    彼とは遠距離なので、電話で話しました。なぜあんなことを言ったのか聞くと、「昔、付き合ってないけど、関わった女性に、『お金を貸して』と言われたことがあるから、頭をよぎった」とのこと。貸してないので、被害はないし、トラウマでもない、ということでした。

    私が傷ついたこと、悪い冗談は言わないでほしいことを話したら、何度も謝り、言われて嫌な冗談はもう言わないように努力する、と言ってくれました。

    レス文の中に、冗談に冗談で返すアドバイスがありましたが、私は冗談を言いません。無理して慣れない冗談を言うと失敗することを知っているからです。
    「あなたの冗談に笑い飛ばせない私なので、価値観も感性も合わないと思います。だから交際は終わりにしよう」と言うと、彼は、終わらせたくないと言って謝るので、あと1ヶ月様子を見ようと思います。

    デート代のお金払いについてですが、今まで付き合った男性とは、割り勘か私が払う機会が多かったので、今回の彼が食事代を出してくれることに感激していることは確かです。
    食事代は彼持ち、その後のカフェは私持ち、というふうにしてます。あと、デートは2、3時間のドライブが多いのですが、車を出すのは私で、彼の車に乗ったことはありません。タクシー代だから、と彼は言って、奢られる私に気負いさせない言葉をかけてくれます。トピ文に、デート代のお金払いがいいと書いたのは、ケチではないと言いたかったのです。言い訳してごめんなさい。

    ユーザーID:1854586032

  • トピ主です。さっきの文の続きです。

    なぜ、私は結婚したいのか、というと、やはり好きな人の子供がほしいからです。私は41歳で、恥ずかしながら、子作りをしないまま、子供を諦められないでいます。
    間違っているかもしれないですが、20年後の私に子供がいないとしても、今の私が結婚に向けて努力するのとしないのでは、61歳の私の後悔の質も量も違うような気がします。だからあと2年は、結婚に焦ろうと思います。遅すぎですが。
    心から子供を諦めた後は、焦らずゆっくりパートナーを探します。

    長くなりましたが、読んでくれてありがとうございます。皆さまのレスを読んで、彼に話して良かったです。

    ユーザーID:1854586032

  • はい

    冗談があわないのですね。
    典型的に言葉のセンスが合わないのは
    後々ストレスの元になってきますよ。

    というより冗談で何度も白けさせるのは周りが見えてない証拠なので
    空気が読めない視野が狭い人の可能性があるで苦労しますよ。
    それを受け入れる覚悟がもてるかですね。

    ユーザーID:4026420797

  • 目的を見失わないように

    やめたほうがいいと思います。

    会いたい気持ちが薄れてきているなら、不快が快を上回っているんだと思います。

    不快になるなら、何のために結婚するのか分からないじゃないですか。

    結婚が目的化すると、結婚に失敗すると思います。

    外国の諺に、「悪い道連れなら、居ないほうが爽やかだ」というのがあります。

    「より良い人生のために伴侶を求める」
    それを見失わないことだと思います。

    ユーザーID:5002356757

  • 幸せになるための結婚

    >私の年齢を考慮すると、目を瞑って交際を続けるべきか、さっさと終わらせて次に進むべきか、

    とおっしゃっていますが、
    年齢も何も、目をつむってその方と交際を続けて、あなたは幸せになりますか?
    40代まで独身でいて、今後、幸せになれそうもない人間と一緒に暮らすことって
    結構大変だと思います。
    私だったら、一人でいる方を選びます。

    ユーザーID:9299334552

  • 相手は決定的な失言とすら思ってないでしょうね

    だって、わざわざ婚活相手を不快、不安にさせる
    メリットなんて無いのですから。
    それと、相手の気持ちを察する能力が著しく欠如
    してる。
    トピ主さんが面倒くさいくらい拒否反応を示して
    も気が付かないくらい。

    つまり、もう決定的に相性が悪い、って事です。
    自分でも散々書いてますよね。
    >びっくりしてしまいました。冗談だとわかっていながら、その後は、気が動転して何を言ったかあまり覚えていません

    >日が経つにつれ、その言葉が頭から離れず、繰り返し怒りと失望が込み上がっています

    >なぜ、結婚候補相手にそんなシャレにならないことを言ったのか、半分冗談ではないのではないだろうか?
    相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか?
    相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人なのだろうか?
    優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか?

    いや、あなた、「思い過ごしじゃない。相手の男が
    変」って言われたいだけ。
    そうしたらきっぱり別れられるから。
    大体
    >毎回、なにかしら不快感があり、「また是非お会いしたい」という気持ちはどんどん薄れています

    なのになぜ
    >彼を好きになりたいという気持ちがあるのに、好きになれない状況

    をズルズル続けるの?
    40代初婚で結婚相談所に登録したのは焦ってるから
    なのに、なんで貴重な時間を無駄にしてるの?

    と聞けば
    >ここで断ったら、また婚活が振り出しに戻ってしまう。という、ずるさもあります

    なんでしょうけど。
    それ、狡さじゃなくて、普通の判断。
    強いて言えば臆病さ。
    どちらにせよ結婚しても彼は変わりませんよ。
    もう40代なんだから。
    親と言う違う立場になって変わる可能性も少ない。
    つまり結婚したらずーっと「金をアテにしないで
    〜。騙さないで〜」と言われる訳です。
    そんな人生を送りたいの?

    ユーザーID:4989176039

  • 社会に出た時苦労する

    その方が一人で恥をかくのは仕方ないです、本人は面白い冗談を言ってるつもりなのでしょうから。

    でも親類や友人近所、子供ができたら学校なんかで失礼極りない冗談を言う夫って想像できますか?
    もちろんあなたも同じ目で見られるんです。

    「オレは今まで何ともなかった」は皆さんが諦めてるだけ。

    それでも大丈夫か良く考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8246553614

  • 自分の気持ちを伝えたら?

    毎回不快になる相手と結婚を考えるあなたもちょっと変ですが。
    それだけ枯渇してるって事なんでしょうか?

    次回何か言われたら「それを言われると悲しい」とか「あなたがそう言うって事は信用されてないって私は思います。」と言ってみては?
    そう伝えて言い続けるなら別れた方がいいでしょうね。

    うちの父が似たような感じで、お葬式で「死んだからもう税金も払わなくていいし楽だな」と言ったのを聞いて疎遠にしました。
    他人の気持ちに異常に鈍感な人なんでしょうね。

    ユーザーID:1308330107

  • 私も同じでした

    私も婚活で交際した男性がブラックジョークの好きな人でした。
    はじめての遠出のデートの時に「お弁当を作ってきて欲しい。はじめてのお弁当はみんなオムライスを作ってきてもらっている。同じものを作ってもらった方が、料理が上手いか下手か比較しやすいでしょ。」と言われて、びっくりしました。まだ2〜3回会った程度だったし、それが本意でも、もっと良い言い方がたくさんあるし。「オムライスが大好きなんだ」とか。
    でも、それは彼なりの冗談でした。他にも人が気分を害しそうな冗談をたくさん耳にしました。彼の友人の家に遊びに行ったときは、友人の家なのに私に「こんな狭いうさぎ小屋でごめん」て笑いながら言われて、何と返答したものか迷いました。
    普通なら無しですよね。でも私は彼と結婚しました。もう5年経ちますがとても幸せな毎日です。
    彼の行動は言葉とは裏腹に、友人や両親をとても大切にしてましたし、私に対してもいつも誠実でいてくれました。
    トピ主さんが、迷われているのも、そういうことかなと思います。
    言葉では、不愉快な冗談を言うけれど、どうも行動を見ているとそんな悪い人でもない・・・みたいな。
    結婚した後の彼は、全くそんな冗談を言わなくなりました。恐らく彼の中でかっこいい事言おう!と意気込んだ冗談があんなブラックジョークだったんだと思います。
    迷われたら、彼の言葉ではなく、行動をしっかり見てはいかがでしょう。言葉は嘘はつけても、行動はやっぱりその人の真意が見え隠れするものだと思います。

    ユーザーID:5541926186

  • この直感は重要だと思います

    >毎回、なにかしら不快感があり、「また是非お会いしたい」という気持ちはどんどん薄れています。

    結婚後に離婚する場合、
    この種の直感の理由が原因で離婚に至っていることが多いと思います。

    ユーザーID:7926931634

  • 彼の返答を読んで

    これはナシだ、と思いました
    トラウマがある方がまだ理解できる

    彼女でもない、しかし金を貸せという女が身近にいる。そういう付き合いをしている男である
    トラウマもないのにそのセリフを出せる無神経さ
    気をつけないと出るのでは、素ではいつもそう思ってるということでしょう

    生活で常に気遣うことはできません
    年老いていけば嫌でも自制のためのゴムは古くなり、伸び縮みできずにバリバリと壊れることになる
    そういう時出てくるのは本性です

    もう言わないではなくて、言わないように「努力する」って、今後も大した努力しませんと言ってるのと同じです
    付き合ってないけど関わった女性という言い方もなんだか嫌です
    心証は非常に悪くなりました
    すぐに切っていいと思います

    ユーザーID:4997627122

  • その男にかけてもいいかも

    しばらく様子を見て、あなたとの約束を守ろうとする姿勢がハッキリと見てとれるようであれば、賭けてみる価値はある男だと思います。

    ひねたジョークを言う男は、お笑い芸人がテレビで面白いことを言うのと同じ感覚で言っているだけなので、真に受けないことですよ。

    そういうジョークを言う男は、相手を楽しませようと思って言っている(大いなる思い違いなのですが)ので、心根は優しい人であることが多いです。

    女性受けは悪いですが。

    結婚→妊娠→出産目指して、頑張って下さい。

    タイムリミットはもうそこまで来ています。

    応援しています。その男も。

    ユーザーID:8325982891

  • 充分遅いですって

    41歳で、子供が諦められないって、トピ主さん何を言ってるのか理解に苦しみます。
    これから相手を決めて結婚して子供を産む気なんですか?

    これから結婚してすぐ不妊治療を始めて運良く子供が授かったとしても、
    あなたが還暦を迎えた時に、まだ子供は高校卒業すらできないのですよ?

    40代でも、理論的に産めないことはありませんが、
    40代から産んで、育てることが出来るのは、ほんのひと握りのお金持ちだけ。

    トピ主さんが一般的な収入の40代で、一般的な貯蓄額しかないのなら、
    あなたはもう、子を持つにはタイムアウトしていると私は思います。

    悪いことは言わないですから、冗談のセンスが合わない人とだらだら付き合うのも、
    子を持つことを前提とした婚活をするのもやめて、
    今一度、自分の人生設計について考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6018214113

  • 慣れます

    私の夫も、時々(私にとっては)きつい軽口を言うタイプです。少なくとも、私の実家ではないことで戸惑いました。
    でもいつもではないし、それは彼のほんの一部なので、結婚しました。
    気づけば、その軽口にすっかり慣れてしまった私…いつのまにか笑って受け止められています。
    私自身は変わらず冗談は言いませんが。

    友人に、「夫にこんな事言われちゃって〜あはは!」と笑い話でしたら、すごくかわいそうがられたことがあり、、
    あーいつのまにか私も慣れてしまったのね、と思ってます。
    でも悪意を持って言ってるわけじゃないことは私もわかっているので。
    たまにきつすぎる冗談言われたら、泣いてやりますけど!

    なので、トピ主さんも、気になる点がそこだけなら、相手とも話をできたなら、もう少し長い目で見てはいかがでしょう?

    ユーザーID:9087754665

  • 彼が海外に住んでたことは?

    皆さんそのジョークに手厳しいですが、アメリカ在住20年目の私だったらブラックジョークとして倍にブラックにして返すだろうな思いました。逆にそんなブラックジョークを言ってくるのは、そういう心配がなさそうだから、安心して言えるのかなと思いました。彼は海外に駐在していたことはありませんか?東海岸側やヨーロッパ人が多いところは痛烈なブラックジョークも頻繁に飛び交いますので、そんなジョークはかわいいものだと思いました。海外ではブラックジョークのさらに上をいくジョークで返して笑い合うことが多々あります。もちろん品のいいものではありませんし、度が過ぎたり事によっては大ごとになるので自分を犠牲者にするジョークが一番安全ですが。私にはそんなジョークを言ってくるなんて、結婚しても言い、むしろ結婚したいから言ってきたんだと思いました。感覚おかしかったらごめんなさい!

    ユーザーID:1642210928

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