恋愛・結婚・離婚

バツイチ子持ち隠されていました。

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のののの

男女

現在同棲中
第二子妊娠4か月の
未婚シングルマザー10歳の子持ちです。

同棲の彼とは結婚を前提に両親紹介済み
付き合って2年、同棲1年になります。
子供とは関係は良好です。

つわりが激しく、籍はまだ入れていない状態です。
お互い本籍が違う県にあるので、入籍のため郵送で戸籍謄本を取り寄せる事にしました。
その際に、彼の婚姻歴が発覚。
今まで、何度か質問をしたときに婚姻歴はない。今回の結婚が初めてだ。とずっと言っていました。
バツイチだけならまだしも、子供までいたとは…
理由があり、養育費や面会等は一切無し
連絡先も分からない状況だそうです。

こちらも子持ちになるので、バツイチ子持ちに関しては気にはしないのですが、今まで内緒にされていた事がかなり辛いです。
もし、戸籍を確認しなかったら私は気付かなかったですし、気付かなければ言う気は無かったと思います。

この事に対して説明を求めたり、責めるような事を言うと

人には言いたくない過去が1つや2つはある
じゃあ、別れる?認知はしたるわ

と、開き直ったり逆ギレしたりです。

妊娠中の情緒不安定で、号泣し暴れた際に
やっとごめんとだけ言われました。
それでも、納得がいかずずっと悲しいです
ふとしたときに涙が止まらなくなり、寝れなくなってしまいました。

簡単に別れを切り出すのは昔からで、今までは私がなだめたり折れたりしてきましたが
今回はその発言もどうしても許せません

つわりで仕事を休職中のうえ、子供もいるのと
今さら親にも迷惑がかけられないので
別れる選択肢はないのですが
どうしても別れたくなってしまいます。
今まで1人で育ててきた自信と、自分自身が母子家庭育ちで、父親の必要性もあまり分からない私。
いま、悲しくて別れたくて辛いです。

支離滅裂でまとまりがないですが、どうか弱い私に活を入れてくだい。

ユーザーID:3523229339

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このトピのレス

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  • どっちもどっちなので別れなくても良いのでは?

    つわりで仕事を休職中のうえ、子供もいるのと
    今さら親にも迷惑がかけられないので別れないという女と
    誠意を感じられないうそつきの男、お似合いじゃないでしょうか?
    そもそも籍も入れていないのに妊娠ってあり得ないでしょう?
    子どもがいるのに同棲なのもあり得ない。
    二人とも常識から大きく外れていますよ。

    ユーザーID:4002528152

  • そんなものです

    シングルマザーを選ぶ人って

    なんらかの秘密を持っているものです。

    過去を忘れて未来に向かう覚悟が

    必要ですよ。覚悟があれば道が

    開きます。

    ユーザーID:9526802033

  • それは、アカンです

    バツイチだろうが子持ちだろうが、隠して嘘をついていたんですよね!
    そんな人とこの先何十年とやっていけますか?
    まだまだ他にも隠していることあるんじゃないかと疑ってしまいます。
    後悔しないように逃げてください。
    治りませんよ、こういう人。

    ユーザーID:5297004330

  • 「内緒にされていた」どころか・・・

    ・・・むしろ積極的に嘘をつかれてたわけですね。
    これは信頼関係の問題で、今後家庭を築いていくパートナーとして
    生まれてくる子供の父親としてどうなのかという話でもあります。

    >理由があり、養育費や面会等は一切無し・・・

    これにしても、こうなっては嘘か本当かわからないですし
    嘘であっても本当であっても問題大ありじゃないですか?
    これが嘘で、例えば実は多額の養育費払っていたら?
    逆に本当なら「理由があり」のその理由は何なのでしょう?

    そして、前回の離婚の理由は何なのでしょう?

    >人には言いたくない過去が

    いずれ必ずばれるのに、再婚予定相手もバツイチ子持ちなのに
    ここまで徹底的に嘘をついてきたからには
    よほど隠したかったマズい事情があるのだとは思いませんか。
    単なる「バツイチ子持ち」という事実にとどまらないような。

    それにしても、今更言っても仕方ありませんが
    トピ主さんご自身も一度失敗した身、人生経験も積まれただろうに
    なぜ結婚「前提」の段階であっさり同棲・妊娠などしてしまったのか。
    避妊が120%確実だとは言いませんが、細心万全の注意をはらって
    結婚前の妊娠を避ける努力はしていたのでしょうか。

    更に言えば、何かというと別れるの離婚だのと安易に脅す男は(女も)
    断言しますが、<絶対に>ロクな人間ではありません。
    これが昔からとのこと、要はその段階で足元見られていたわけだし
    警報が鳴り響いてもいたわけですが、耳を塞いでいたのですね。
    DVやモラハラの被害者妻の態度そのものです。

    親には相談したのですか。
    親に迷惑がかけられないなどとという理由でここで目をつぶると
    結局最終的にはもっと大きい迷惑をかけるかもしれませんよ。

    >別れる選択肢はない

    私はあると思います。
    逆にこのレベルの大嘘をつく男だとわかっていて
    それでも結婚するという選択肢があるらしいのが驚きです。

    ユーザーID:1992557972

  • どっちもどっち

    そんな大切なことを言わない男も、子供がいるのに籍も入れないで素性も知らない男の子供を妊娠しちゃうトピ主。
    あなたみたいなことしてたら、いくらでもバツがつきますねえ。
    だらしないもの同士、お似合いかもしれませんが。

    ユーザーID:4759830274

  • おそらくあなたはダメンズウォーカー

    簡単に付き合って簡単に同棲などしちゃいけません
    ましてやお子様もいるのに
    未婚シングルマザーという事は前回も籍を入れる前に妊娠出産されたのですよね?
    もっとちゃんと男性を見る目を養ってください
    でないと一生そんな男しか掴めませんから
    養育費も払わない男
    あなたに対しても責任とか感じられる人間じゃないでしょう
    >「じゃあ別れる? 認知はしたるわ」
    この言葉に彼の人間性の全てが表れてるでしょう
    自分の子供に対して愛情も責任も感じない男
    とても弱い人です
    都合が悪くなったら手のひらを返して逃げる
    自分を守る事が第一な人間です

    前妻との子供の事も彼からしか聞いてないなら、その理由が本当かは解りませんよ
    何せ、あなたにも重要な事を平気で隠してる人間ですから
    籍を入れる前から別れたいのに、そんな人とこれから結婚して人生を一緒に歩んで、あなたは幸せになれるのでしょうか?
    信頼関係が築けるのでしょうか
    あなたは人生の歩み方が甘過ぎるんじゃないですか?
    だからそんな男が寄ってくる、男が寄ってきたら篩にかけなきゃ
    もっと賢くなってください
    あなたとあなたのお子さんの人生が狂わないために

    ユーザーID:8353468443

  • 学習能力なし

    バツイチ子持ちを隠していた彼は論外だけど、婚歴無しの子持ちの上に、いくら結婚前提の同棲とはいえ入籍前に妊娠するトピ主もいい加減だらしないよね?
    母子家庭の子は母子家庭になり易い。家庭環境は連鎖するという説は本当なんですねぇ。

    上の子の父親となぜ結婚しなかった(出来なかった)のかは知らないけど、一回そこまでしくじりをやらかしたなら、二回目はもっと慎重になろうと思いませんか?
    別れたいのはトピ主の勝手ですが、上の子は今更仕方が無いとしても、2番目の子までバツイチでもない未婚のシングルマザーの子になるんですよね。
    せめて入籍してから別れた方がまだカッコ付くんじゃないんですかね。

    ユーザーID:5375157998

  • あらら〜

    元々未婚シングルマザーで今の彼はバツイチ子持ちを隠していた…。
    男運悪すぎですね。
    この先も長く続かなそうだからこのままお別れしたらどうですか?
    子供2人ともそれぞれ別々の男性で両方結婚しないでシングルマザーってお子さんはかわいそうですが…。

    ユーザーID:0742934757

  • 10歳の子供が可哀想・・

    その男性との修羅場や主さんが狂ったように泣いたりしてる様子をその10歳の子はどんな気持ちで見てるのでしょうね。

    母親が恋愛体質で、おまけに見る目がない!となったら一番の被害者は子供です。

    その不幸な連鎖がその子に及ばない事だけを望みます。

    ユーザーID:8077597104

  • どっち向きに喝を?

    こんなに大切な情報を隠すくらいだから他にも隠していることがあるよ。

    というかトピ主さんはこのままシングルのほうが良いんじゃないかな?

    ユーザーID:4103021622

  • もう無理

    大事なことを隠していただけでなく、性格的にも少々問題があった男性のようですが(文章を読むと)、それでも何かがよくてつきあい続け、再婚も考えたんですね。
    駄目な男にひっかかったとしか言いようがありませんが、お腹のお子さんに罪はありません。

    今はあなたの気持ちも大事ですけど、お腹のお子さんをどうしたら幸せに育てていけるかを考えるしかないですね。

    自立できる自信があるのなら、入籍は見送り、いったん距離を置くのもありだと思いますよ。気持ちの整理がつけば離婚もね。
    だってそんな男性、、またいつふざけた事をしてあなたたち親子を困らせるかわかったもんじゃない。全く信用できませんから。

    妊娠している恋人を前に「じゃあ別れる?認知したるわ」なんて、、ありえない。

    ユーザーID:6502242028

  • 一番可哀想なのは

    10歳のこども。
    忘れないで。

    ユーザーID:8854542726

  • その理由とやらを聞こうではないの!?

    >理由があり、養育費や面会等は一切無し
    >連絡先も分からない状況だそうです。


    そうなった理由とやらをしっかり聞きましょう。

    たぶん、あなたには聞かせたくない理由なんだと思いますよ。あなただって子持ち、彼が『ちゃんと』離婚していたのなら、バツイチになっている事も、子供がいる事も言いますよ。

    そして、そんな大事な事を隠していたのなら、他にも隠し事があるような気がします。そりゃあ、人には言いたくない過去の一つや二つありますが、『バツイチ』と『子持ち』が、これから結婚しようという相手(トピ主さん)に言えないなら、他にも絶対何かありますね。

    あなたに今まで言わなかった理由次第で、今後の事考えたらいいですよ。

    ユーザーID:4950727666

  • 困ったね

    前妻と子供と音信不通ってで
    訳アリってのは
    彼が原因だろうね

    あなたとももう続かないと思う
    認知は必ずしてもらいなさいね

    彼は生活費はちゃんとくれるの?
    お金だけはしっかりね
    お金は大事だから

    今はとにかく無事出産することを考えて
    別れるどうのはそれまで保留

    あなたの財産だけはしっかり自分で管理して
    彼には絶対見せないで
    お子さん、特に上のお子さん彼とは他人なんだから
    あなたに何かあったら生きていけませんよ

    もうこういう恋愛はしないように
    自業自得でもありますよ
    お子さんがひたすら哀れです

    ユーザーID:4252708408

  • お子様(達)のことだけはしっかり!

    >第二子妊娠4か月の
    >未婚シングルマザー10歳の子持ちです。
    婚姻届はともかく、第二子さんの認知だけはしてもらうかどうか、ということと、婚姻した場合、今いらっしゃる10歳のお子様とその男性は養子縁組するのかどうか、はきちんと考えてください。
    (きついことでごめんなさい。でも、離婚と再婚をして、意外と養子縁組を解除していないという人は(離婚したりしたら養子縁組も自動的に解除されると思っているらしい)いるのです)

    正直、親としての自覚に欠けたり、思いやりのない人には親になってほしくありません。

    それから
    >子供までいたとは…
    >理由があり、養育費や面会等は一切無し
    >連絡先も分からない状況だそうです。

    よくある(男性にも女性にも限りません)「子供の居場所がわからないので〜」は言い訳になりません。なぜかというと親ならば絶対に調べる手段はあるからです(ただしそれが子供にとって良いか悪いかは別)。また、みなさん仰ると思いますが、養育費は子供の権利であり、子供自身が後から養育費を請求したりということもあり得ます(親は単に子供が訴訟なんかを起こせる年齢になるまでの代理人に過ぎません)。

    >こちらも子持ちになるので、バツイチ子持ちに関しては気にはしない
    とは仰いますが、みなさんのレスで心が揺れていますか?お金は大事です。

    そして同時に、その前妻さんのもとにいるお子様は、トピ主さんのお子様とは(第二子さんにとっては確実に異母きょうだいですし、第一子さんにとっても法律的にきょうだいとなることもありえますね)良くも悪くも縁のある子供となり、子どもたちの縁をどうするかは大人次第です(前妻vs後妻になって、本来きょうだいなのに骨肉の争いになるのが普通ですが)。

    掲示板だけでなく、弁護士の力を借りること(相談だけでもいいです。考えやリスクが整理されるでしょう)も考えて。

    ユーザーID:7524075960

  • 学習能力

    トピ主さん、シングルマザーでお子さんがいるのに、
    また失敗をして結婚せずに出産ですか。
    一度失敗を経験しているなら、慎重になりそうなものですが、お子さんが可哀想です。
    軽はずみに同棲、妊娠に至ってしまうのは自己責任でもありますが、母親としてお子さんの立場を第1に考えてあげましょうよ。
    男性を見る目がないと言われればそれまでですが、ちょっと学習能力に欠けている感じもします。
    別れて生活に困るなら、認知してもらって、養育費をもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:2706098147

  • 10歳のトピ主子どもさんが気の毒

    多感な時期を迎えて、あなたの子どもはひどく傷ついていることと思います。

    あなたは母親なのですよ、しっかりしなさい!
    バカな男にだまされたあなたは、おなかの子を一人で育てていく覚悟が必要です。

    そして、これからは男を絶って、育児に仕事に専念しなさい。
    これからの苦労は誰のせいでもない、あなたが原因を作ったのですよ。自業自得です。

    せめて、あなたの子どもたちが、あなたと同じ道を歩まないように、しっかり育てていくこと。
    これが、あなたに一生託された義務ですよ。

    自分の浅はかな行動に心から反省し、子どもたちに謝罪し、これからの人生、真摯に生きてください。

    ユーザーID:1221527683

  • 不思議です

    たぶん、DVかモラハラ気質の人ですよね?
    お付き合い中に気が付きませんでしたか?
    普通、重大な隠し事をしていて責めたときに逆切れはしませんから。
    予測できるのは、元の奥さんにも同じようなことをして、奥さんが逃げてしまったから養育費がないし、どこにいるのかもわからないのだろうなというくらい。

    ユーザーID:2510706544

  • 浅はかだねぇ

    自分だってバツ1で10歳の子供もいるのに、なぜ慎重に順序を踏んで事をすすめなかったのか。
    同性として、あなたの浅はかさに怒りすら覚えますよ。
    先に籍を入れることをしていれば、その時に判明していたでしょうに。
    まぁ、今更ですけど。

    連絡がつかないとか会っていないとかそんなの関係なく、入籍後にご主人が亡くなったら相続やらなんやらでその子供を探す手間が必要になるんですよ?
    きっと面倒でしょうね。
    財産がなければわかりませんが。

    大体、我が子に養育費用も払わず、のほほんとしているような人間を信用できますか?
    別れたら、あなたも同じ目に遭いますよ。

    ユーザーID:8364530231

  • 似たもの同士

    無計画に子供を作る。
    どっちもどっちです。

    ユーザーID:2064028142

  • 別れたら?

    だめだと思うなぁ、その男。
    今別れなくても5年後には別れてる。だって今別れたいんだもん、もつわけない。
    あなたと、あなたの両親(母子家庭育ちだけどご両親がいるのね?)に
    ついていい嘘じゃないですよその嘘は。
    挙句「人には言いたくない過去が1つや2つはある
    じゃあ、別れる?認知はしたるわ」この台詞・・・。
    結婚に向いてないんだよ、真剣に考えてもいないし考える気もない。

    ひとりで10歳まで育ててきたんでしょ?自信あるんでしょ?
    お子さんじゃなくて親に頼りなさいよ。まだご両親がいるなら頼ればいいんだよ。
    それでお腹の子と10歳の子を幸せにするために、あなたは生きるんです。
    親に死ぬまで心配かけて申し訳ない・・と思うなら
    親に頼らないという選択じゃなく
    もう自分の男を見る目を信用せず、彼氏を作らないことだね。
    3年一緒にいてそのダメっぷりが判らず、大事な子供を預けようとしている。
    母親として罪深くない?

    腹くくってください。女の前に母親でしょ。
    母親ちゃんとやれてこその、女の人生でしょうが。
    上の子が成人してから結婚したって遅くないんですけど?

    ユーザーID:8555748730

  • 呆れた

    あなたが母子家庭育ちで、しかもあなた自身もシングルマザーでさらに入籍前に妊娠中?????
    意味が解らない。

    あなたが一体どれだけ、ずさんな人かこの条件だけですごくよくわかりますね。
    子持ちを黙ってられてた旦那さんよりもあなたの経歴の方が凄まじいのがわかりませんか?

    とりあえず避妊しなさいよ。入籍前に子供つくりなさんな。何が一人で育ててきた自信ですか。
    顧みるどころか、反省すらしていないトピ主。
    自分自身でどれだけ「緩い」か理解されてます?物凄く非常識で恥ずかしい事ですよ?
    あなたの元に生まれてくる子供に、私なら絶対になりたくないです。

    ユーザーID:2661857396

  • 出産するまでは我慢です

    妊娠4ヶ月で休職中で、今、別れるのはしんどいです。引越しするのも妊婦だと大変ですよ。

    どうして養育費も払っていないのか、事情があっても父親なのに、かなりおかしい話です。同じことされるリスクもあるし、出産したら態勢を立て直して、離婚も考えた方がいいと思います。でもこの男性「認知はしたる」と上から目線だし、養育費はまた払わないで音信不通としそうで心配です。

    とりあえず出産までは安静にして、その後に考えた方がいいですよ。子供からすると生まれたときに、父親の欄に名前があるのかないのかって、後で違ってくると思うので、籍は入れたらいいと思います。この無責任男なら、すぐに離婚も口走るし、しつこく離婚しないと粘る人には思えません。いつでも離婚できると思います。

    子供が産まれて、状況を分析して、本当に不要な父親だと判断したら、切りましょう。信頼を裏切る行為をしておいて「認知はしたる」と開き直る不誠実な男性を一生信じて暮らしていくのは、しんどいです。今後も言いたくないことは言わない主義だと、信頼できません。最後のチャンスをあげるつもりで、猶予期間として、ダメなら切っていいと思います。

    ユーザーID:2580889453

  • 言いたくない事の一つや二つある…で済む話じゃない!

    バツイチ子持ちを隠して結婚しようとしてたの?

    いやいやいや、それは酷いですって!

    もうお腹に彼のお子さんが居て、結婚に走り出してるとは言え、問い質したら逆ギレするなんて、最低だと思います。

    確かに、人には言いたくない事は有りますけど、婚姻歴や子供の有無は、言いたくなかったじゃ済まないと思います。

    もしかしたら、トピ主はシングルマザーだから、バレても大した問題じゃないと思ってたのかも知れませんね…
    でも、だったら尚更隠してた意味が分からないけど…

    誠実さの欠片も無さそうな男性ですが、トピ主大丈夫ですか?

    ユーザーID:1147021532

  • 子供達がかわいそう...

    >第二子妊娠4か月の
     未婚シングルマザー10歳の子持ち

    >理由があり、養育費や面会等は一切無し
     連絡先も分からない状況

    >つわりが激しく、籍はまだ入れていない状態

    >じゃあ、別れる?認知はしたるわ

    >今まで1人で育ててきた自信と、自分自身が母子家庭育ちで、父親の必要性もあまり分からない私

    なんて無責任でだらしない人達なんだろう...
    一体、何人の子供を泣かせば気が済むんだろうか
    この人たち...

    ユーザーID:4192002866

  • 対等な立場というより、トピ主の側が重いよね

    トピ主は

    >未婚シングルマザー10歳の子持ちです。

    彼は、

    >バツイチだけならまだしも、子供までいたとは…

    しかし、

    >理由があり、養育費や面会等は一切無し連絡先も分からない状況だそうです。

    つまり、彼は「実子の養育」をする必要がナイ。ならば、隠していたとしても罪は軽い。

    しかし、トピ主は「10歳の子」の養育をしなきゃいけない。その養育は、彼の力も借りるんでしょ?実父から、養育費を貰ってますか?

    彼の方は独身同然の身軽さなので、トピ主が責めるのは如何なものでしょう!!


    >今まで1人で育ててきた自信と、自分自身が母子家庭育ちで、父親の必要性もあまり分からない私。
    >いま、悲しくて別れたくて辛いです。

    父親の必要性を重要に考えていないのでしたら、さっさと別れればいいのに。彼を身軽に戻してあげましょう!!

    ユーザーID:6919641949

  • どうするもこうするも…。

    主さん、お子さん10才って、多感な時期ですよね?
    そんな時に新しい男性と同棲しちゃったのが、ちょっと簡単に考えすぎだったんじゃないでしょうか?
    わたしの子供は12才で、わたしにも彼氏いますけど結婚を考えない限り、まず会わせようとも思わないです。
    父親がいないことで一番ダメージを受けているのは子供だと思うので、それ以上母親の身勝手で振り回したくないからです。
    しかも妊娠って…。男はずるいし嘘つくし、いざとなれば逃げるし、そういうの学習済みじゃなかったんですか?
    そんな大切なこと隠していた人と、これから家族になれますか?
    もう答えは出てますよね?
    一人で2人育てられるんですか?主さんにそれだけの経済力があれば、それもありだと思います。
    わたしなら、2人も育て上げる自信がないので、今お腹にいる子を養子に出すと思います。

    ユーザーID:0558947247

  • 主です

    皆様、厳しいご意見やアドバイスありがとうございます。
    ひとつひとつしっかりと読ませて頂きました。

    自分自身が、だらしなく間違っていることは最初から分かった上でご相談させて頂きました。
    やはり、自業自得等の意見が多く覚悟も少しずつですが出来てきました。
    擁護して下さる意見もあり、嬉しく思います。

    興味はないかもしれませんが、今回の妊娠に関してはしっかりと避妊はしていました。
    ただ、100%とはいかず予定外の事となりました。
    上の子の父親は、妊娠中DVにより別れてしまいました。

    上の子の際に本当に親にたくさん迷惑をかけてしまったので、今回は心配をかけたくありません。
    婚活で出会った方で、この嘘以外は今のところとても素敵な人だと思います。

    年甲斐もなく、夢だった結婚式も予定をしてたんですが、妊娠や身内の不幸もあり無くなり
    とても悲観的になっていました。
    同棲も初めての経験で、幸せいっぱいだと思っていたのですが
    子持ちなのにと、籍も入れていないのにと、本当に自業自得だなと身に沁みました。

    お腹の中にいる子には、父親は必要なのかもしれません。
    前向きになれるように頑張ります。

    ユーザーID:3523229339

  • 別れた方がいいと思う

    とても重要な事なのに嘘をついていたなんて、あり得ないです。
    簡単に別れを切り出すのは、そうすればあなたを精神的にコントロール出来るから。
    自分が優位に立てるように計算して言っています。
    お子さんたちのお手本となるべき父親がそんな嘘つきなのは悪い影響がありそうです。
    トピ主様が父親の必要性を感じないのなら、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:8108615840

  • だらしない人だな

    未婚で十歳の子がいて、更に妊娠してる
    付き合って2年目という事は、上の子とは父親の違うのですよね

    覚悟の上の未婚シングルマザーではなく、上の子も二人目も成り行きで妊娠したのですね
    ただただ驚愕です、あなたのだらしなさに
    避妊もせず妊娠したのは、二人の合意の上。それを選択したのはトピ主。
    それなのに、出てくる言葉は被害者意識のみ

    上の子も妊娠中の子も可哀想に、親を選べませんから

    ユーザーID:5398796563

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