家族・友人・人間関係

親切心のつもりが返り血を浴びる

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ウサメル

ひと

アラフィフです。
余計なこと言い・しい、性格とは自覚しています。
そのせいか、親切心のつもりで行ったことで返り血を浴びることしばしば・・

少し前ですが、病気仲間で私が病歴先輩で
いろいろと役に立つサイトやサークルなど勧めたりする後輩(Aさん)がいて

結構頼られていました。
で、とある医師を囲んでの座談会があり

お互い参加した時のことです。

私は医師の横にいて、アレコレ話もできたのですが
Aさんが一番離れた位置に座っており

また、治療方針について選択を決めかねているのを知っていたので

”Aさん何か先生に質問しなくていいの?”

と振ったら、2,3質問していました。


で、座談会が終わった後

”今日は質問する気がなかったのに!”

て、めちゃくちゃ怒られました。
それは知らなかったので謝ったのですが・・

その後も、”貴方はひどい人””行動がおかしい”

とか攻撃されました。
もうお付き合いは辞めたのでいいのですが


昔から、頼られたあげく親切心のつもりで行ったことが
返り血を浴びるって、ちょいちょいありました。

私の性格は変なのかな・・

そういう経験がある方いらっしゃいますか?

ユーザーID:6542545883

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  • 返り血!

    すごい言葉使いますね。
    意味は知ってますが、使う人は初めて見た。
    でも、どちらにしてもトピ主さんの使い方は間違ってると思います。

    トピ主さんは「親切」ではなく「おせっかい」なんです。
    他人を自己満足の道具にしている。
    助けを求めている人に手をさしのべるのではなく、助ける自分が好きで口出し・手出ししてるのです。
    それなら手を払いのけられたり、眉をしかめられたりするのは当たり前。

    質問があれば自分でします。
    なかには、誰かに水を向けてもらわないと何も「できない」人もいますが、
    実は、してもらう立場になれてしまって「しない」だけです。
    ですから放っておきましょう。

    なお私も、良かれとやったことが相手の迷惑だった……なんてことありますよ。
    誰でもあると思います。
    ですが普通は学びます。反省もします。
    同じ経験を繰り返すトピ主さんは、変です。

    ユーザーID:5231880450

  • レスします

    可笑しいでしょ、Aさんは、今日は質問する気もなかったのに、2、3質問したのでしょう。単に、今日は質問はありません、とかすれば良かっただけじゃない。

    行動がおかしいのはそっちじゃ、あなたの考えがひどいんじゃって、返り血を浴びたなら、浴びせ返せば良いと思います。それがとことん親切(?)になります。

    ユーザーID:8047890420

  • 独り善がり

    返り血(笑)と表現していると言うことは、相手を傷つけている自覚があるということですよね?

    親切の「つもり」で言った事が相手を傷つけたり怒らせたりするのなら、それはおせっかい又は独り善がりと言うものです。
    それを何度も繰り返してしまうなら、結局は自己満足の為にしているということです。

    御自分の行動が本当は誰の為なのか、1度ゆっくり考えられてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5786548410

  • 交通事故にでも遭ったのかと思いました

    トピ主さん、面白いです。

    「返り血を浴びる」って、凄い表現しますね

    そこらへんがトピ主さんの問題点かもしれませんね
    もっと、穏やかに人に優しい人間になるのが、ゆいいつの解決策かも?

    ユーザーID:8340146174

  • あのー

    返り血って、相手を傷つけて、反動で浴びる血です。
    つまり、トピ主さんは意図せずとも、相手を傷つけちゃったのね。

    親切心、よくわかります。
    言ってあげたい、よくわかります。

    でも、傷ついたーっ!って言ってる人とは、
    距離を取ってあげましょう。
    じゃあ、おひとりでどうぞって。

    ユーザーID:3423703921

  • 小さな親切大きなお世話

    性格が変ていうか人の気持ちに鈍感なんじゃないかと思います。そのお友達はあまり自分の病歴とか状態を他人に知られたくない人なのかもしれないでしょう。その座談会も情報収集の為だけに参加してたんじゃないんですか。

    人は誰でも自分の流儀で生きていきたいものなんですよ。だからいくら悪気はない、親切心でやったと言われてもちっとも嬉しくないんです。余計なことをされなければ心をかき乱されなかったのにってね。そのお友達はどうせ知られてしまったんだからって座談会の時は積極的に質問するかもしれないので、トビ主さは偶然会ったとしても黙っていた方がいいですよ。

    でも自覚してるのになぜ繰り返すんでしょうね。なんども同じことをされたら悪意があると思われても仕方ないです。

    ユーザーID:4786280752

  • 親切通り越してお節介になってる

    その状況を「親切」と「お節介」で説明すると

    親切…「先生、私の友人(名前は伏せる)が治療方針を決めかねているみたいなんですが、何かいいアドバイスや参考になる本はありますか?」とか、友人の役に立つことを自分が質問する。

    お節介…治療方針というデリケートな話題を他の人がいる前で「ほらほら、質問しないの?」と名指しで促し、質問せざるを得ない状況に追い込む。そして「あー私って親切!」と悦に浸る。←トピ主さんはこれ。

    多分トピ主さんはその友人に感謝されたかったのでしょうが、友人の意思を尊重せず、悩みを他人の前で公開させるような行為はお節介・自己満足以外の何物でもありません。

    ユーザーID:8484757893

  • プライバシーの侵害です。

    病気を持っていることを人に知られたくない人もいます。
    人前で話すことが苦手な人もいます。
    トピ主さんは親切のつもりかもしれませんが、何度も返り血を浴びているとのこと、デリカシーがない人だと思います。
    よっぽどでないと「あなたはひどい人」なんて他人に言われませんよ。
    肝に銘じましょう。

    ユーザーID:1524795231

  • 返り討ちに遭う

    返り血浴びるって怖いです・・・
    返り討ちに遭うですね。
    トピ主さんは親切のつもりが
    相手の方には単なるおせっかいだった
    って事です。
    素直に反省した方がいいですよ。

    >余計なこと言い・しい、性格とは自覚しています
    自覚出来てないと思います。
    だから何度も同じ事繰り返すのですよ。

    ユーザーID:8802972048

  • 返り血を浴びる(怖)

    要するにトピ主さんは、返り血を浴びるということは、血吹雪とび散るどほど強く、相手に切りつけてるんですよね。それも毎回。

    う〜ん。もしかしてとても戦闘的な性格なのでは?

    頼られていると思っているのは自分だけで、周りの人はその強引さに辟易してる可能性もあると思います。

    他人に親切にするというのは、相手が何を望んでいるかを察知する洞察力みたいなものが必要なんです。

    トピ主さんは、そういうことがあまり得意でないようなので、他人とは距離を置いた付き合い方をした方がいいと思います。

    ユーザーID:4786280752

  • 親切とは難しいものです

    私も親切のつもりが、返って相手に嫌がられたことはあります。

    なかなか相手の気持ちになるのは難しいです。こちらから促さないで、相手が自分で答えを見つけた方が良いこともあります。こちらがやってあげた方が早いかもしれませんが、我慢して立ち止まって見守るのも親切だと思います。そういう親切心は全く持ち合わせていない方のようですね。

    トピ様は何度もそんな事になっているのに、懲りずに自分目線で押し付けるようなので、性格、変わっていると思います。これでいいのかとか相手の気持ちを考慮すると親切は難しいです。トピ様は自分目線でおしまくるから嫌われるのです。

    相手がやってもらいたいことをやるのが、本当の親切ですよ。自分がやってあげたいことをやるのは、押し付けになります。

    ユーザーID:3409483213

  • 相手に出血させなければ良いのでは?

    私も「返り血」と言うタイトルにギョッとしました。

    主様も自覚していらっしゃるように、「返り血」は自分が相手を切ったり、傷つけたりした時に出る血を浴びる事なので、浴びないようにするには、自分が相手を傷つけない事が最善だと思います。

    >医師を囲んでの座談会
    >Aさんが一番離れた位置

    >治療方針について選択を決めかねている
    からと
    >Aさん何か先生に質問しなくていいの?
    と振られても、悩んでいる内容、特に個人的な事は聞き辛いと思います。
    その場にいる方に、個人情報ダダ洩れになりかねませんから…。
    その日は、色々な人の話を聞いて、Aさんなりに考えてから担当医と話がしたくて参加したのだと、私は予想します。

    治療方針選択で悩んでる内容にもよりますが…座談会のような検査結果等、診る事が出来ない状況なら安易な事は言えませんよ。セカンドオピニオンとして、正式な形の方が意見し易いと思います。

    質問は?と言われたAさんは、色々と角を立てないように、苦し紛れに、当たり障りのない
    >2,3質問
    をしたのでは?

    主様はアラ50との事。
    今から性格をガラッと変えるのは難しいと思うので、ご自分に似たタイプの方と親しくしてみたら良いのでは?

    お相手の気持ち等、色々と見えてくる・感じる事があると思いますよ。

    ユーザーID:5079344066

  • 親切で返り血を浴びる事はありえない

    返り血って相手を切ったり刺したりした時に
    出た血を浴びるって事ですよね、
    でしたらトピ主さんのした事は
    相手に対して危害を加えたって事ですよ。
    親切で相手を切ったり刺したりする事はありえませんから。

    言葉の意味をちゃんと把握して使ってください。

    トピ主さんの言いたいのは親切が仇になるだと思います。

    やってることは親切じゃなくて大きなお世話なんですけどね。

    ユーザーID:2680293562

  • 返り血という?

    とにかく、そういう事をすると嫌われますよ。

    その方は、その場の空気を乱さないために質問されたのです。あなたに促されたからではありません。あなたに指名されて仕方なく質問したのです。

    デリカシーが無いのと、人の気持ちに鈍感なのと、その場の状況と自分の立ち位置が分かっていない事が原因です。
    お節介で済めば良いですが、場面によっては今回のように人を傷つけたり、あなたが悪意を持っているように受け取られかねません。

    そのあたりの機微に疎いと自覚して、よかれと思った事は敢えて口に出さないようにしたらトラブルが減ると思います。
    とくに、人のことを構ってはいけません。
    悪気が無いでは済まない事があります。

    ユーザーID:7090767875

  • う〜ん

    相手の言分も聞いてみないと何とも言えないですね・・・

    その座談会の件で言えば、返り血を浴びたのは(すごい言い方ですが・・)
    デリカシーがないからじゃないですか?
    気遣いが足りないから。
    自分では気遣いしてるのに裏目に取られる・・って思ってるんでしょうが。
    気遣い出来てないんじゃない?

    病気の話「質問したら?」と皆の前で振ってくる・・
    言わなきゃいけない状況に追い込む。
    よけれと思ったんでしょうが、彼女からしたら「話したくないから黙っていたのに、あなたのせいで注目されて、皆の前で発言しなきゃいけないような状況に追い込まれて嫌な気分だった」って話でしょ。
    良かれと思っても、彼女が意図的に気配消してたら、あなたの下ことは余計なお世話。
    しかも病気の話だから、人前で言いにくいとか、言いたくないとか、デリケートな問題ではあります。後でこっそり聞きたかったとかあるのかもしれないよ・・・
    治療方針の事なんてみんなの前で発表したくないじゃない。皆にバレて嫌でしょ。
    ま、そんなに嫌なら「いえ結構です」って話しない事も出来たけど。

    でもそういう事でちょっとしたデリカシー・気遣いがないんじゃないですかね。
    皆の前で発言するとか嫌いな人もいるし。相手の性格みないで行動しすぎなんじゃ?

    ユーザーID:9094396608

  • 失礼ですが

    ありがた迷惑、という言葉があります。
    それなのでは?

    私はみんなに話すつもりはないのに勘違いする人いるんですよね。
    会議とかで「みかんさん、話す事あるんじゃなかった?」ってみんなの前で言う人。
    内輪の会話のつもりで話したのに!!っていらってします。

    余計な事はしない、それが一番ですよ。

    ユーザーID:1790312641

  • レスします。

    返り血を浴びるって…。サスペンスドラマか時代劇でしかお目にかかれない表現だと思っていました。
    そもそも返り血って相手に刃物や銃器で襲い掛かってその結果として浴びるものですよね。
    トピ文の内容では用法としてもおかしいですよ。
    だってトピ主は相手に嫌がらせのつもりではなく「親切」のつもりで行動した結果なんですもんね。

    さて、本題ですが、私は余計なお世話だと思います。
    病気のことだから、体のことだから質問は個人的に誰もいないところでしたいと考えていたのかもしれないし、
    そもそも成人した大人が自分の体に関することを誰かに「質問しないの?」とか仕切られるというのは不愉快でしかないでしょう。
    「誰にいつ、何を話すか、質問するか」という判断は自分でできるし自分ですべきことです。
    あなたから提案される事でも促される事でも指図される事でもありません。
    口出しされること自体不愉快です。
    親切じゃなく、余計なお世話、大きなお世話だと思います。

    ユーザーID:6358766699

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    なんか表現・日本語がおかしいかもですね・・
    すみません。

    何度か余計なこと言い&しいで
    嫌な目にあってしまって反省はするのですが

    変に頼られたりするんですよね・・

    昔の話ですが、子供の保育園の卒園パーティで
    AチームとBチームが意見の対立があり、仲介してー
    とか。


    で中に入ってどっちの意見も聞いていたら
    後に一番悪者にされたりとか。
    (ただ話聞いただけで何にも変なことは言っていないです)


    子供会のBBQ行事で、なぜか会場にウ〇チがあって
    片づけてーとか言われたり(片づけました)


    抗がん剤治療中なのに
    高校のPTA役員で、部長やってーと
    頼られたり・・
    (役員は高校なのでずっとやってました)


    皆さんは余計なこと言ったりしたりして
    嫌な思いをされたことはないんですかねー?


    どなたかおっしゃる通り
    私は変なのでしょうね(苦笑)


    ま、中にはそんな私を
    いいように思ってくださる方もいるが
    救いなんですが。

    ユーザーID:6542545883

  • 叔母に似ています

    「あなたの為にやったのに」が口癖でした。

    子供がいなかったせいか姪の私に異常なほど執着。小さいころから絵本とか人形などいろいろプレゼントされるんですが、どうも私の好みとはずれてる。自分の親に好きなものを買ってもらいたくても、叔母が先回りして買ってしまうのでおねだり出来ませんでした。

    大人になってからも、私が受けたい就職先を、やれ方角が悪いだの、将来業績が下がりそうだとか言ってことごとく反対。叔母の知人の会社を紹介されましたけれどもちろん断りました。

    一番嫌だったのは、無理やりお見合いさせられたこと。有名ピアニストのコンサートのチケットが手に入ったからおめかしして来てねと言われ、待ち合わせの喫茶店に行くと正装した見知らぬ男性が。叔母は満面の笑みを浮かべ、チケットがもう一枚あったからお誘いしたの〜と。叔母の魂胆は直感でわかりました。コンサートの後食事に誘われましたが、用事があると言ってそそくさと帰りました。後で確認するとなんでも叔母夫の仕事関係の大事なクライアントの息子さんみたいで。私がまだ結婚するつもりはないと言っていたので一計を案じたようです。

    今は結婚して遠距離になったので昔ほど干渉されなくなったのですが、子供が生まれたりするとまた関わりたがると思うので憂鬱です。もちろん無視するつもりですが。

    いつも私の意思を無視していた叔母は、「あなたの為」と言いながら、実は私を支配したかったのではないかと思っています。

    ユーザーID:4786280752

  • 迷惑な時も、役に立っている時もある

    トピ主さんタイプのかたは、迷惑な時もあるし役に立っている時もあるし、両方あると私個人は思います。

    ある講座で、一部仲良しグループができてそのグループで講座以外に集りすごく仲良くし結束していることを毎度の講座でアピールするので正直私はこういうのってしんどいな〜思っていました。
    そしてある日、彼女たちのグループ行動自慢がエスカレートしすぎて、うーん・・ということがあった時に親切さん(お節介さん?)が言ったんです

    「この講座時間内で、外で集まっている話するんだったら、他の人も誘ってあげればいいのに〜参加したい人だっているかもしれないし〜」

    私はスカっとしましたが、仲良しグループは「あの人ヒドイ!」「あの人おかしい!」「全員なんて誘えない!」と陰で物凄く怒っていました。

    つまり、親切(お節介)が誰かの怒りを買うことでもあり、逆に誰かのためになっていることもあったりするんです。

    ただ・・・人の気持ちは読めた方が良いとは思いますが・・・親切とお節介は線引きが難しいですね。

    ユーザーID:2536642789

  • レスします

    「返り血を浴びる」ってことは、相手から血しぶきが飛び散るほどの仕打ちをしている自覚があるんじゃないですか?
    ご自分のしていることが「親切」ではなく「嫌がらせ」だという自覚がおありなのでは?

    ユーザーID:6358766699

  • ああ、そういうタイプ

    レス拝見しました。

    なるほど「みんなに頼られる私」が大好きなんですね。
    「余計なこと言い・しい」だけど、そこが周りから必要とされている、と。
    一歩間違うとただの「便利屋」ですけどね。

    トピ主がしている事は「親切」じゃないんですよ。
    みんなに必要とされたいからやってるだけじゃないの?それって自分の為でしょ。
    相手が喜ぶべき、感謝するべきと思っているから、そうでないと「返り血を浴びた」になるんですよ。

    でも周囲からは便利に使われているだけに見えるけどなぁ。
    だからこそトピ主はしょっちゅう「返り血を浴び」るんじゃない?

    ユーザーID:5786548410

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    頼られるのが好きということはありませんが
    私に頼るその最たるものが、ウチの夫で

    一緒に仕事をしていますが
    全てに近いほど頼られています。


    正直しんどいです。
    おそらく私の性格を利用しているんでしょうね・・


    まあ、生活のため仕方ないですが。

    あと、どなたかが縁談を勝手にセッテングされたとのことですが
    さすがに、余計なことしいの私でも

    それはしません。

    ただ結婚した頃に
    夫の知人から、私の前職の経歴を知り

    どうしても、誰かを紹介してほしい(結婚しても働いてくれるから)
    と言われ

    独身の知人を紹介したことはあります。

    食事に同席しましたが
    その際の食事代も払わされました。

    それって普通なのかな。
    大昔のことですが思い出しました。


    まあ、うまくいって結婚されて
    お子さん3人もできて

    よかったなとは思いますね。

    ユーザーID:6542545883

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