友人の旦那さんが亡くなってしまいました。

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こんにちは。

今朝友人から
不慮の事故で旦那さんが亡くなった
と連絡がありました。

友人は8月に結婚したばかりで
私は友人数名と式に出席しました。

旦那さんは年下でまだ20代前半です。
家族葬で静かにお別れをするそうです。

この場合
お香典やお焼香は
どうしたらいいのでしょうか?

私自身、20代後半ですが
身の回りで不幸が
あった経験がないのでわからず
困っています。
アドバイスください。

ユーザーID:3131514369

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  • 当日のお参りは遠慮すべきかなと思います

    結婚されたばかりでお若い。ご友人の悲しみは計り知れません。
    今は誰のどんな言葉も慰めにならないと思います。
    ご両親もお若いでしょうし、家族葬ということなので、お参りされるのであれば後日四十九日が終わるまでにご自宅に行かれたらどうでしょうか。
    葬儀後は色んな手続きとかでバタバタしますがそれが落ち着くとご主人を失われた悲しみや寂しさでいたたまれなくなると思います。
    そんな時に静かに寄り添ってあげるのもいいかと思います。
    ただ、ご友人は大変デリケートになっていると思いますので言葉遣いには気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5364862108

  • 私なら

    家族葬の会場にはお邪魔しません。
    後日友人に連絡します。
    友人から許しが得られたら、納骨前の祭壇に手を合わさせてもらいます。
    その時にお線香と御香典を渡します。

    …地域柄もあるとは思うので主さんのお母さんに相談してみて下さい。

    ユーザーID:2871016402

  • 家族葬なら

    参列はしない、香典は送らないでください。後日、落ち着いた頃にお供え物を送ってください。
    もしくは「落ち着いた頃に、メール下さい」で良いのではないかな。

    家族葬は名前の通り、家族だけでします。例外もありますが、呼ばれない場合、何もしないのが良いです。今は心の中でご冥福をお祈りされて下さい。

    ユーザーID:5174710524

  • 連絡があったなら

    20代後半になって、そんなこともわかりせんか。
    友人本人から連絡があったなら、当然来て欲しいに決まっているではありませんか。
    彼女の立場なら…と考えることはできないのでしょうか。
    本当に友人ですか。
    彼女のショック・悲しみがわからないのでしょうか。
    普通なら、できるだけ早く駆けつけて彼女の肩を抱いてあげるのが、友達ってもんじゃないですか。
    人によっては、
    もしかして、いい気味って思っている?とさえ、思われかねない質問ですよ。
    家族葬とは、真実その死を悼んでいる人だけが温かく心を込めてお見送りをするというお葬式の形です。
    家族だけしか参列してはいけないなんて思わないで下さいね。
    どうぞ、彼女の力になってあげてください。
    メールでも電話でも、精神的に寄り添うことはできますよ。

    ユーザーID:2273495797

  • そうですね・・。

    家族葬で一般の会葬をお断りされる場合には、あとでお線香をあげにご自宅にお伺いするのも良いと思います。

    また、お香典として、あとでお友達と一緒にお渡ししても良いと思います。

    家族葬でも私の母の時は、普通に家族以外の会葬もうけつけていました。ただ、規模の小さな葬儀、という感じでした。
    ですから、お焼香に伺いたい旨を話して、お友達に聞いてみればよいと思います。

    でも、突然のことですから状況がわかりませんね。もし聞くのが可能であれば、ということで。

    ご家族でしずかにお見送りをしたいとのことであれば、弔電を打つなどして、弔意をお伝えして、落ち着かれてから対応されても良いと思いますよ?

    ユーザーID:6649066689

  • 参列しない

    家族葬で内々で済ますという事なのでしょう
    故人の配偶者の友人なら通夜、告別式は参列しないという事になると思います

    香典は友人関係でまとめて現金書き留めで送られたら如何でしょうか
    数があまりにも多いと一々受け取る側に負担が掛かりますので・・

    四十九日法要までは新たに祭壇をご自宅に置いたり仏壇があればそこにお骨をお供えする場合があります
    その際にお参りさせ頂ければ良いのですが
    ご夫婦の自宅にお供えするのかそれともお若いので故人のご実家なのか今のところ不明ですよね(故人のご両親と別居と仮定しています)
    主さんが故人と友人関係という訳でもなさそうなのでご実家まで行ってお参りするのはどうかなとも思います

    ユーザーID:6188731574

  • ことがことなので

    ご遺族から家族だけでということなら他人はそれを尊重するべきですが・・・もし、告別式が執り行われるのであればそこでお別れをすることもできると思います。もし、そういうお式も身内だけでということなら、後日あらためて弔問にいけばよいかと。
    納骨が終わったら一段落です・・・一般的には。

    ユーザーID:9090576643

  • 暫くはそっとしといてあげる。

    哀しみが大きいと立ち直るのに時間が
    かかります。
    親友ならどうすれば良いか
    また違うと思いますが、
    友達なら香典と焼香も今は
    やめるべきでしょう。
    私なら、彼女の傷が少し癒えてきてから
    励ましに他の人と旅行でも
    誘います。

    家族葬とはそういうものと考えています。

    ユーザーID:5310965515

  • お気持ちお察しします。

    ご友人との関係にもよるとは思いますが、家族葬で静かにされたいと言うことであれば、初七日までに御自宅に伺って御香典は御供と書いて仏壇に供えればいいのではないでしょうか。遠方で難しかったり、都合があわなければ四十九日までには。早いほうがいいと思います。
    喪服はお持ちですか?
    20代後半ということなので、購入してもいいのでは?安いのもありますし、長く使えるものをひとつ持っていてもいいと思います。

    細かいマナーは検索すればでてきます。

    葬儀のマナーも気にはなると思いますが、私は旦那さんを亡くした友人が気になります。

    私は恋人を事故で亡くしましたが
    その際に頂く慰めの言葉は聞きたくない言葉もたくさんあります。
    慰めようとせずに、彼女が話したがっていたら頷いて聞いて、ご飯をちゃんと食べてるか?とか、体調を気遣うだけで十分です。
    自分の心配をしてくれている、というだけで有難く嬉しいものです。

    葬儀のマナーは失敗しても自分が恥をかくだけですが、友人への失敗は彼女の心を砕くかもしれません。

    貴方様とご友人がまた笑顔でお話し出来る日が早く訪れることを願っています。

    ユーザーID:2309507982

  • 20代で家族葬とは

    焼香に行ってください。香典は必要です。礼儀です。
    昔の職場の女子会に呼ばれた事があります。
    14名の女性の半分が独り身になってました。主人を亡くしてる。驚いた。
    50代60代は、そうなるのですね。
    しかし20代で亡くなって、家族葬とは訳があります。知られたくない事がありそう。
    友人に焼香したいと伝えて下さい。
    相手の希望通りにしましょう。

    ユーザーID:5123570733

  • 迷いどころですよね」

    当家が身内だけでと希望しているのなら
    知っているのに伺うのは失礼です。
    最後の時を邪魔する事になりますからね。
    弔電は良いと思います。

    どうしてもというのなら、葬儀が終わった後で
    現金ではなく、お線香やお供え物(お線香・供花)を贈るのは良いかもしれません。
    お悔みの言葉と共に、返礼品辞退の文もお忘れなく。
    数人連名もOKです。

    大事なのは、相手の心に沿い、静かに見守る事ですよ。

    ユーザーID:4883771026

  • 最近家族を亡くした者です。

    ご友人、きっとまだ心の整理もつかず、お辛い状況かと思います。
    タイトル通り、自身も数週間前に父を事故で亡くしたのですが、事実を受け入れる時間もないままに葬儀(家族葬でしたが)や諸々の手続きに追われ、自宅へお線香をあげに来たいなどの連絡を頂いても、正直それを受け入れる余裕がありません。
    ご友人との関係性にもよるかと思いますが、まずはお香典に落ち着いたらお線香をあげにいきたいという旨のお手紙を添えお送りしたらいかがでしょうか?(香典返しは不要などの気遣いの一言を添えてもよいかと思います)
    そして、四十九日を過ぎた頃に改めてお電話してみてください。
    ご友人の気持ちに寄り添い、静かに見守り必要な時には助けてあげるというお気持ちでいれば十分かと思います。

    ユーザーID:0121467283

  • お辛いですね。

    たまらなく辛いですね。お友達は、すぐ貴女に連絡をくださったのですね。本当に、信頼しているのでしょう。
    昨年、夫が亡くなった時、家族葬にしました。主人のお友達だけ、来て頂きました。とりあえず、やさしい言葉と、お葬式が終わった頃、小さなお花のアレンジでも、送ってあげるといいと思います。寂しくて、辛そうなら、お弁当でも、持って行ってあげるのも、いいでしょう。ご飯も食べられないと思います。1人でいるのなら、そんな事してあげるのも、助かります。郵送ですぐお香典を送ってもいいですが、落ち着いた頃、御香典を持って、御線香をあげに行ってあげるといいと思います。
    私も、友人の支えが、嬉しかったです。何もせず、付いていてくれるだけで、嬉しいものです。

    ユーザーID:8349073964

  • 家族葬なら

    香典焼香は辞退すべきです。
    落ち着いたら焼香に伺えばいいとおもいますよ。
    今はそっとしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:4643558631

  • 遊びに行ってお焼香かな?

    仏壇をどうするかとか、お墓をどうするとか…いろいろあるとは思いますが、私が一番助かったのは一カ月くらい後に励ましがてらお焼香にきてくれたことかな?
    49日も一カ月前後にやることが多いので終わったころを見計らって。
    意外とその間ってやることが多くてなかなか泣くことすらできないんですよ。
    半年とか一年経ったころに泣けてくるんですよね。
    家族でやることが多いと思うので、落ち着いたころに手を合わせに行かせてほしいことと、何か助けが必要なときは行くからねという話だけしておけば非礼には感じないかな?
    逆にすぐ来てくれた人はちょっと大変でした。
    親戚が多く来たので片付いていなかったので…。

    ユーザーID:8448228473

  • アドバイスではありませんが

    気になったものですから。

    友人のご主人に対し、「旦那」というのは失礼ですよ。
    あなたがあなたの夫に対し使うのならわかりますが。
    そこはやはり、「ご主人」が一番適当かな。
    どうしても旦那という言葉を使いたいなら、せめて「旦那さん」かなぁ。

    若い友人同士で使うのはありなのかもしれませんが、こういう場や友人以外に話すときに「旦那」と呼び捨てにするのはいただけませんねぇ。

    余計な話で、すみません。

    ユーザーID:8292049896

  • 若いのにお気の毒ですね

    家族葬と言われたのでしたら、告別式は親族だけでされることが多いかと思います
    お通夜に参列して、ご焼香されると良いと思います
    香典は一応、持参しましょう
    金額は五千円で良いでしょう
    最近は、香典辞退されるケースが多いです
    受付で、ご辞退されれば、渡さずに持って帰ってください

    ユーザーID:3588939304

  • 連絡があったなら。。

    家族葬なのに、友人に連絡するのもなんか変な気がしますが、連絡してきたってことはお通夜かお葬式に来て欲しいということだと思います。

    私は2年前、父を亡くしましたが、友人に連絡なんてしませんでしたよ。
    だって、お香典持ってきてって言ってる様なものじゃないですか。
    でも、妹は連絡してましたね。
    幼なじみの友人達なので、お互い様なのだと思います。
    夫の母が亡くなった時は、夫も義理弟も友人に連絡してました。
    夫は友人の家族が亡くなった時、友人からいつも連絡が来て、お葬式かお通夜に出席していたので、同じことをしたのでしょう。

    ユーザーID:9720480064

  • あまり色々しない

    友達のために礼を尽くしたいお気持ちはあるでしょうが、家族葬であれば、親戚さえ近所にいて親しくしていた人が代表で一人駆け付けるレベルです。
    今は友達も頭が真っ白でしょうし、遺骨になれば虚無感が押し寄せる。
    今から位牌や婚姻、今後の法要、相続に関してなど疲弊しているのにやる事考える事は山のようにあります。
    1つでも手を煩わせない事が何よりです。

    強いてするなら、お悔やみをメールで申し上げ、多忙だろうから返信不要、時間はどれだけ空いても気にしないので、もし連絡を取る気になったらいつでも話しかけてくださいと添えるくらいかな。

    ユーザーID:6771822843

  • 人様のご主人を『ダンナ』などと呼ばない!!!

    少なくとも『旦那様』と様を付けましょうよ、品位がわかっちゃいますよ。

    お悔やみは心です。
    友人の配偶者が亡くなったら、心配するのはお香典やお焼香のことじゃなくて、友人の精神状態でしょう?
    そういう時は、メールや手紙でお悔やみを告げて、落ち着いたら連絡くださいって言うんです。
    それで連絡が来たらお花とお供えを持って伺う。お友達ならお返しの必要なお香典よりもお供え物の方が適切です。もちろんお返しは固く辞退します。

    ユーザーID:8967283182

  • 今はそっとしておいたらいいのでは・・・

    家族葬ということなので、まだ心の整理もついていないし、静かに過ごしたいのだと思います。
    他人が来ればその対応に追われてしまいますから。
    お焼香は今はやめておいたほうがいいのではないででしょうか。
    お香典は迷うところですが、持参はやめたほうがいいかも。
    メールでもいいので取り急ぎお悔やみの言葉を伝え、
    相手方の状況が落ち着いた頃に連絡をもらえたら会いに行って、その時にお渡ししたらいいんじゃないかと思います。
    家族葬なのに他所の人が来られると、その準備もしていないでしょうからご迷惑になってしまうと思います。

    ユーザーID:9677348180

  • お香典かお花を

    家族葬=香典なしとは限りません。
    明確に拒否していないなら、香典やお花などのお心遣いを送ると遺族も慰められます。
    または落ち着いた頃に、お悔やみのお手紙を送るのも良いと思います。

    通夜葬儀の参列は遠慮してくださいね

    ユーザーID:4366317726

  • まずは電話で連絡かな


    私も経験がありますよ。

    高校の友達のご主人が病気で亡くなりました。

    私は喪中のはがきで知ったので、とても驚きました。

    別の友達に連絡をとり、相談しました。

    別の友達は喪中のはがきが届いてから、すぐに友達に連絡をしたそうです。

    その話を聞いて、私も、友達に連絡を取りました。そこで家族葬で葬儀を行なったことを知りました。

    お線香をあげたいと告げると、49日も済み一段落したので、いつでも来て、と言ってもらえたので、お互いの都合のいい日にちを決めて、お線香をあげさせてもらいました。

    もう少し様子を伺ってから、お友達に連絡を取ってみては如何でしょうか?

    もし、お線香をあげに伺うのであれば、御香典とお線香は忘れずに。

    ユーザーID:4429049282

  • そっとしておいて欲しいです

    そのご友人ではないので正解はわかりません。

    私が家族葬をした時は家族だけで静かに見送りたいからでした。
    お香典もお断りさせていただきました。
    何もしないのが一番ありがたいです。
    お焼香だけでもといらっしゃる方もいましたが、正直迷惑でした。
    またなぜかそうやって無理にでもいらっしゃる方はあまり親しくない方ばかりでした。
    こちらの気持ちを理解してくれてる人は遠慮してくださるのだと思います。

    ユーザーID:6193223699

  • 宗教はなんだろうね

    答えもいろいろですね。つまり、いろんな考え方、対応の仕方があるって事です。

    お供えとか焼香とかってレスもありますけど、そもそも葬儀の宗派もわからないですからね。今は無宗教で葬儀を出すところも多いです。そうだとすると、お供えとか焼香も出来ませんから、もしお見舞いに行きたいなら、事前に確認するべきです。
    仏葬だとしても、ご友人宅に仏壇があるかどうかも確認しないと。まだ結婚したてでそんなに若いと、ない可能性も十分あります。

    私なら、ですが。
    家族葬と言われても、連絡があった以上は、行きたいけどご迷惑かと聞きます。行っていいと言われたら、その場で宗派を聞いたりはせず、型どおりのお香典を持って伺います。その場では、お悔やみと、何か出来る事があったら遠慮なく言って欲しいと伝えます。
    来ないで欲しいと言われたら、行かないで、落ち着いたら連絡してねと言います。連絡があったら、お見舞いに行きたいと言います。その時に、仏壇の有無等は確認します。仏壇がある場合はお供えを持って伺います。この場合はお香典はなしです。仏壇がなければ一応お見舞金と、彼女へのお見舞いの品を持って伺います。

    お友達が早く元気を取り戻せるといいですね。

    ユーザーID:6670645813

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