婚約破棄、解消を一方的に言われました

レス36
お気に入り402

あや

男女

今年3月に入籍する予定の彼がいます。
2月に両家顔合わせ、結婚指輪も購入済み、新居も決定していました。

相手はバツイチで元嫁との間に子供がいますが
顔合わせの二週間前まで再婚、養育費を振り込みにする(今までてわたし)、結婚したら子供が望まない限りは会わない、という約束でした。

先週の日曜日に話し合いをする予定だったそうですが相手の都合がわるく、電話で話し合うとのことでしたが1週間経っても連絡しておりません。

元嫁は子供をつれて定期的に彼氏の実家にいっているそうです。


今回、顔合わせも近く、わたしも初婚で親も上記のケジメをつけるべきだとはなしており、

そのことを彼に伝えると

結婚解消、破棄、それくらい腹立たしいと言われました。

これっておかしなことでしょうか?

また婚約破棄での慰謝料はもらえますか?

ユーザーID:7676560900

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うん、慰謝料ふんだくって別れるのが正解

    一方的な破棄だから、しっかり慰謝料とりましょう。
    トピ主側は養育費払うなとか、子供にいっさい会うななんて非常識なことは言ってない。

    考えようによっちゃ、ややこしい男とすんでのところで結婚しなくて済んで良かった良かった。

    ユーザーID:3492150722

  • あ、面倒ですね。もらえないかも。

    ケジメだよねと、あなたと家族が勝手に決めてもしょうがない。

    彼から勝手に破棄されたなら当然、慰謝料はもらえるでしょうが。

    この場合、あなたが急に勝手な条件を後からつけたのなら、向こうから「話が違う」とネジこまれるところです。

    約束とはこの場合、どれぐらいハッキリしたものだったのですか?

    「二週間前」のあたりが、ちょっと事情がよくわからないんですが…。

    まあ、何にしても、父親に子供に会うなと命令するのは公序良俗に反することになるから、約束しても無効かも?

    トピ文の通りなら、彼は何をそんなに「腹立たしく」思ったのでしょうか?

    ユーザーID:0008631421

  • 寧ろ・・

    あなたはお幾つですか?何で、わざわざ、そんな、子持ちの男性を選んだんですか?

    彼はあなたと再婚する以上、やはり、あなたとの約束事や生活を優先すべきです。彼にしてみれば、・・あなたの親が言った・・っと言う言い方をされたからむかついたのかも知れませんが、それだって、あなたの親が言って当然です。

    寧ろ、そんな狭量の彼とは解消して、別な人生を歩んではどうですか?

    この世に男女はわんさといますよ。

    ユーザーID:6574866670

  • ご縁がない方

    元嫁と子供との関係について、お互い意見の擦り合わせがうまくいかなかったのかな。
    でも、何か変。
    トピには、書かれていない事が有りそう。

    失礼な言い方になりますが、破談になって良かったんだと思います。
    弁護士などを介して、しっかり処理されたほうがいいと思いますし、ご両親がしっかり考えていると思いますけど。

    ただ、
    トピ主様、とても冷静ですね。
    慰謝料の心配ですか?
    彼に対して、心残りや愛情とかはないのですか?
    既に、破談決定なのですか?

    どちらにしても、新たな出逢いがトピ主様にありますように。

    ユーザーID:7841845658

  • 子供には会いたいと思う

    子供さん、何歳の方なのかわかりませんが、子供の方から会いたいうんぬんではなく、お父さんが子供さんに会いたいんだと思いますよ。

    会わないことがケジメというのは、あまりにも残酷な話です。
    子供がいる方との再婚なのだから、そこらへんはそれなりの覚悟が必要なのではないですか?

    そういう彼の気持ちを察してあげよう・・どころか、もう慰謝料の話ですか・・終わってますね。

    ユーザーID:6853532409

  • ケジメって言ったって

    バツイチ子持ちと結婚するということは、そういう面倒がついてまわるということだと思います。
    だから結婚相談所などでもそういう人とのご縁は願わない人が多いのだし、バツイチ子持ちの人は再婚も困難なのです。

    何故わざわざそんな人を選んだの?
    ケジメって言うけど、彼と彼の子は一生親子で絶縁する訳にもいかないし、そういうモヤモヤを常に抱えなくてはならない可能性はあると覚悟しないといけないと思います。

    ユーザーID:2389891359

  • 元嫁と子供にひかされる人は多いようです

    離婚の原因に彼両親との不和がある場合は(表に出ていなくてもこれがかなり多い)元嫁とやり直す確率はかなり低いです。自分の両親といつも揉めている状態につくづく嫌気がさし、離婚出来て心底スッキリしてるからです。

    でもあなたの彼の元嫁のように、子供を連れて彼実家へ定期的に行っている(彼実家も歓迎している)など、彼両親と嫁の関係が良好である場合は、かなりの確率で元嫁とやり直すようです。彼両親もそれを後押しするのです。

    そうなれば断れなくなるオトコが多いのはわかります。男は口には出さなくても親に弱く、親の意向を完全に無視するのは苦しいのです。

    新しい嫁を選びたくても、親達が孫と元嫁と仲良くしていれば、再婚するよりも元嫁とやり直す方が四方まるく収まり、自分も楽で幸せな事に気づいてしまったのです。

    新しい彼女は一時の気の迷いということで切り捨てて、自分は元サヤに収まりたいのでしょう。そこまでくれば、もう彼の気持ちが戻る事などないので、スッパリ諦めましょう。

    あなたが初婚なら、ややこしいバツイチ子持ちなどもう相手にしない事です。ご両親が泣いてますよ。人の心を覗く事は出来ません。彼がどれだけ元妻の悪口を言おうと、それが彼の本心である保証などないのです。

    特に彼両親と良好な関係を続けている元妻がいる場合は要注意です。賢いとも言えますが、最終的にどこを掴めば彼が戻るか、よく解っているのです。

    婚約なさってたのは確かなので慰藉料は話合いによっては取れると思います。
    ただこれも支払い能力次第なので、あなたが被った実質被害に近い金額になるのではと思います。

    披露宴の予約がしてあればキャンセル料も高額になりますので、それだけは彼に払って貰うように話し合われたら良いと思います。

    そんな彼と結婚まで突き進んでいなくて本当に良かった、と思って諦めましょう。

    ユーザーID:7883337478

  • 仕方がない

    約束とは言うもののトピ主さんの思い通りしようとする姿勢が彼の逆鱗に触れたんだろうね。
    おかしいとかおかしくないとか関係なく彼が気に入らないんだから仕方がない。

    前妻との関係などをトピ主さんが嫌うのは分からなくもないけど彼にしてみればそこまで支配をする女性との結婚は無理だという判断をしたんだろうね。
    この先も色々と口出ししてくると思うし。

    残念だけど婚約破棄だよ。

    慰謝料については相談して決めれば良いかと。

    トピ主さんにはバツイチの男性は無理だよ。
    初婚の人を探したほうがいいよ。

    ユーザーID:9620251711

  • 結婚しなくて正解だと思いますよ

    自分の子供と好きな時に会えないなんてあり得ないですね。
    これだけ離婚・再婚が増えているご時世、ケジメって何ですか?
    彼の人生を否定すること? 
    彼の前妻も子どもも彼の人生の一部でしょう?
    あなたが初婚かどうかは彼の人生には関係ないんですよ。
    婚約破棄で慰謝料もらおうなんてどれだけ厚かましいんだか!

    ユーザーID:3164089436

  • 感想

    >顔合わせの二週間前まで再婚、養育費を振り込みにする(今までてわたし)、
    >結婚したら子供が望まない限りは会わない、という約束でした。

    そもそも「顔合わせの二週間前まで再婚」という意味がよくわかりませんが、
    いずれにせよ、その約束は、彼が自主的に言い出したことなのでしょうか?
    それとも、あなたが約束させたことなのでしょうか?
    後者であれば、けじめではなく強制ですよね?

    養育費を手渡しから振り込みにしてほしいという要望は理解できますが、
    「子供が望まない限りは会わない」は、彼の権利を不当に奪うことになります。
    彼と(前妻の)子供との諸々を許容する、という気持ちがない人間は、
    そのような結婚に向かないと思いますので、破棄で正解だと思います。

    >元嫁は子供をつれて定期的に彼氏の実家にいっているそうです。

    何か問題でも?
    前妻の子は、義両親にとっては、今も孫です。
    息子と嫁が離婚しても、自分の孫は自分の孫です。

    祖父母が自分の孫に会って、何が悪いのですか?
    「会うな」と口出しする権利は、あなたにはありません。

    義両親のもとに、定期的に前妻が孫を連れていく習慣がある。
    そのことで、夫と前妻が顔を合わせることもあり得る。
    ただし、それは義両親に孫を会わせるため、父と子を会わせるためであって、
    「夫と前妻が会うためではない」ということが、
    正しく理解できる人、納得できる人でないと、そのような結婚には向きません。

    納得できないからといって、相手の権利を奪うような人は向きません。
    だから、破棄で正解です。お互いに。

    ユーザーID:6075617716

  • 破棄でいいよ

     彼は何に怒っているのか、ハッキリしませんが
    あなたの親にまで、自分と子供の連絡などついて言われたのなら
    ちょっと気持ちわかるなあ。

     そりゃ、結婚するからケジメってわかるけど
    伝書鳩のように、あなたを優先に考える親の言葉を彼に伝えたの?
    自分の感情的な言葉も上乗せしませんでした?
    血の繋がった子供で、彼にとって大切な宝物なんだよ?

     どう伝えたのか分からないので、何ともいえませんが
    最後の一行で、あなたは何の覚悟も理解もせず、
    結婚しようとしてるんだな、と感じました。

    ユーザーID:6886747176

  • 初婚の人にした方がいいよ

    彼の子供の存在が内心疎ましいのが透けて見えます。

    でも、元妻にだけ子供を押し付けて自分は養育費払っているからもう関係ないという態度を彼に強いるのは酷ですよね。

    それにもし彼の元奥さんに何か不幸があったら、彼はその子供を引き取る義務がありますよ。
    彼が一番責任を持たなくてはいけないのは、後妻ではなく子供です。
    子供がいる人と結婚するなら、それは覚悟しなくてはならないと思います。

    トピ主さんにはそういう大人としての態度が全くなく、自分、自分だったので彼は失望してしまったのだと思います。

    ただ、トピ主さんの気持ちもわかります。普通は結婚したら他の女の影なんて感じたくないし、他人の子供の面倒なんてみたくないと思っても仕方ないでしょう。

    彼から慰謝料が取れるかと言えば、言ってみて素直に払えばそれでよし。ですが、裁判までして払って貰おうとするなら婚約を正当な理由なしに破棄されたと証明しなくてはなりませんが、
    トピ主さんが彼と子供との接触を阻む言動をした事が破棄理由だと言われれば取れないのではないでしょうか。

    ただ、意見の不一致とは言え、彼側の都合で辞めるわけですから
    慰謝料までは言わずとも、結婚に向けて用意したもので、トピ主さんが払ったものがあればそれは返却してくれるよう、強く言った方がいいと思います。

    ユーザーID:0936408069

  • そうですね・・

    こればっかりは仕方ないかな。
    彼に言いたい。なんでもっと早く別れなかったんだ・・と・・

    >結婚解消、破棄、それくらい腹立たしいと言われました。

    その通りだと思います。
    あなたは彼と結婚したいだけで。彼の過去は受け入れてない。
    バツイチ子持ちと結婚する器にない女です。
    その人がバツイチ子持ちと再婚しようなんて。そもそもの間違いでした。
    あなたも彼も間違い。
    あなたはそんな器にないんだから。バツイチ子持ちなんて対象外にすべき。
    彼は再婚したいのならそれに相応しい女を選ぶべき。
    お互いなんとなく〜できてしまったのが愚かでした。

    あなたにも同情出来ないですね。
    そりゃそうだよ。
    そんな再婚。あなただけの望みが叶うだけじゃない。
    彼は子供に会いたいときにも会えず、あなたのせいで子供も彼も我慢の日々。
    そんな女とは再婚しない方が良い。
    彼もやっと気づいたって事です。

    我儘で自分の都合だけを押し付ける。
    彼の子供の事などまるで考えてない。
    父親である彼の気持ちも無視。
    そういう人は初婚の男性を選びなさい。
    ダメになるべくしてなった。それだけの事ですね。
    別れた方がお互いのためです。入籍前に分かって良かった・よかった。

    ユーザーID:6168378659

  • 話が見えないのですが。

    そう言う事って、婚約前に元奥さんと話し合って解決して、それから婚約では?
    2月顔合わせなのに、って言われてもね。

    主さん、彼に対して失礼な事をしたのだろうか?と言う事は問題にしていないの?
    慰謝料貰えたら、婚約解消OKって事?
    彼の事、愛しているの?
    相手の方再婚で、お子さん居るのに、そんな軽い気持ちで結婚して良い訳ないよ。
    主さんの方が、責任感無しで、酷いと思いますが。

    ユーザーID:6245129087

  • なんか呆れる

    これね。
    >結婚したら子供が望まない限りは会わない、という約束でした。
    そもそもが無理な約束ではありませんか。無理は無理。押し通そうったって無理なのです。

    あなたもこれからは、もっと慎重に相手を選びましょう。相手をコントロールできると思ったら大間違いです。

    ユーザーID:5657225794

  • 相互理解の意識無し

    ★貴女が育った家庭環境から来る、考え方と【日本型】〜一方彼の考え方と元嫁の考え方に開きが有り【欧米型】→どちらが間違えでも、正解でも無い〜いきなり 腹立たしいとは→会話による擦り合わせ(歩みより拒否)に近い…婚約破棄による慰謝料請求に該当する…但し必ず勝てる保証は有りません…総合的客観的的かつ前例踏襲で結審するでしょうから。

    ユーザーID:9821915074

  • 慰謝料を貰って

    別れた方がいいと思いますよ。きっと彼は今後も会うでしょうし。
    元嫁が子を連れて実家ーー私なら姑になんて会いたくもない
    多分寄りを戻すと思いますよ。

    ユーザーID:1659304975

  • まぁ、そうでしょうね。

    >結婚解消、破棄、それくらい腹立たしいと言われました。

    まぁ、そう感じるでしょうね。

    彼の前妻との間の子供は、彼の子供であり、彼の両親の孫であることは未来永劫、変わりはありません。
    彼の人生の一部であると言っても過言はありません。

    にも拘らず、トピ主と再婚することになったからと言って、
    「過去の人生を無かったかの如く振舞うべき」
    などという主張は、完全に「人権侵害」です。

    トピ主と再婚することで全て「トピ主の気持ちを優先させる」ことが前提になるなんて「結婚」とは言えないんじゃないですか。

    バツイチだろと何だろうと、現在の彼は、過去の彼の上に築かれているんです。
    過去を全て否定して、これからはトピ主に都合の良い人間として生きてくれなんて、余りにも身勝手過ぎやしませんか?

    ユーザーID:1340970453

  • どこがいいのか分からない

    >元嫁は子供をつれて定期的に彼氏の実家にいっているそうです

    うわー、結婚後の苦労が思いやられる面倒くさい環境ですね・・・
    離婚の原因、彼の言うことを鵜呑みにせず、きちんと調べましたか?
    わたしなら慰謝料もらってサヨウナラです。
    この結婚から逃れるラストチャンスに恵まれて、とてもラッキーだと思いますよ。

    ユーザーID:0776505247

  • 弁護士に相談

    弁護士に相談するのが一番早いと思います。

    >顔合わせの二週間前まで再婚
    これの意味が分からないのですが、顔合わせの二週間前にトピ主さんとの入籍を済ませると言う事でしょうか?

    >養育費を振り込みにする(今までてわたし)、結婚したら子供が望まない限りは会わない、という約束でした
    これは結婚に際して、トピ主さんと彼との間で既に約束したのですよね?

    >先週の日曜日に話し合いをする予定だったそうですが〜
    これは、彼と前妻の事ですか?
    1週間たっても連絡していないとは、彼が前妻にですか?

    >元嫁は子供をつれて定期的に彼氏の実家にいっているそうです
    彼氏は実家住まいなのですか?
    離婚しても子どもに取って彼の両親は祖父母なので、別に孫を祖父母に会わせる事は不思議な事とは思いませんし、彼の実家で彼と子供達が面会してるとしても、別にそれはいいのではないかと思います。
    前妻が一緒なのも、子供がまだ幼なければ当然だと思いますし。

    >わたしも初婚で親も上記のケジメをつけるべきだ〜
    上記ケジメとは?
    トピ主さんと彼との約束を前妻に伝える事ですか?

    >そのことを彼に伝えると〜
    その事とは何でしょう?
    彼とトピ主さんの約束を早く前妻に伝えろとの事ですか?

    だとしたら、前妻と都合が合わなくて会えないのなら仕方がないのでは?
    電話で一方的に通達するような類の話ではないと思います。

    彼は何に対して腹立たしいと言っているのですか?
    早く前妻に一方的にトピ主さんと両親が、トピ主さんと約束した事を通告しろと言っている事に対してですか?

    何れにせよ、婚約は成立してると認められる状態ではあると思います。
    この状況での彼からの破棄に対して慰謝料が認められるかどうかは、弁護士に相談するのが一番だと思います。
    まずは無料相談で聞いてみればいいのでは?

    ユーザーID:4456331633

  • けじめと言うのは

    養育費を振り込みにする事と子供が望まない限り会わないと言う事ですか?養育費の振り込みは可笑しくないですが子供が望まない限り子供と会わないと言う事はどうなのでしょうね。離婚したら夫婦は他人ですが親子の関係はそのままですので。また彼の子供と彼の両親との祖父母孫の関係も変わりませんよ。子供には親と面接する権利があるし親にも子供に面接するある意味義務もあるのではないでしょうか。トピ主さんが求めるけじめは理不尽なものだと思いますよ。婚約解消は当然ではないでしょうか。トピ主さんの要求が人間の理性に反していますので。親子を無理に引き離そうとしています。この場合の婚約解消で慰謝料を要求するのは無理な気がします。でも法律的な専門家ではありませんので弁護士に相談された方が良いと思います。

    ユーザーID:1838098347

  • 子持ちとわかってるんだよね??

    あなたはご自分で、子供の次でいいですよ、
    と覚悟してその方とご結婚しようとされているのですよね?

    けじめとは一体なんでしょうか?

    親が子供と縁が切れるわけないのに。
    ましてその子には、母親だって祖父母だっているのに。

    わけのわからないこと言い続けるなら、破棄は当たり前でしょ?

    彼も、こりゃあ無理。となるわけね。

    ユーザーID:8025737469

  • 結局はお金なの?

    >再婚、養育費を振り込みにする(今までてわたし)、
    >結婚したら子供が望まない限りは会わない、という約束
    この約束を
    元嫁との話し合いの前に
    取り付けることに
    無理があります。

    一週間、連絡がないというけど
    自分が会いたいと思っても
    わが子に会うことができなくなるという約束は
    相当に辛い決断です。

    子供やその子の祖父母の気持ちと
    >わたしも初婚で親も上記のケジメをつけるべきだとはなしており
    を秤にかければ
    どちらが重くなるかなんて
    わかりそうなものです。

    彼と元嫁の離婚、バツイチの彼と初婚のトピ主さんの結婚は
    あなたたち自身の選択です。

    ですが、子供やその子の祖父母にとっては
    自分の意思とは関係ないところで選択されているのです。
    そこは、自分の意思で選んだ人たちが
    譲らなくては成り立たないと思います。

    >元嫁は子供をつれて定期的に彼氏の実家にいっている
    彼の両親は
    元嫁との間の子供の祖父母です。
    当然、会いたいと思います。

    上記の2点については
    もともとトピ主さん親子が
    どうこう言える内容ではないです。

    彼が約束の条件を飲まなかったら
    結婚する気がないのなら
    >結婚解消、破棄
    それでいいと思います。

    ユーザーID:0309022292

  • バツ一の人と結婚する覚悟が足りないのでは

    相手に子供がいること、これをコントロールすることはできません。
    子供が要求するまで会わないことなんて、どうしてトピ主さん側が決められるのでしょうか?
    トピ主さんは今のご主人を愛し結婚するのではないのでしょうか?
    相手に子供がいるということは、前の奥様とまったく接点を持たないようにすることはできないのです。遺産相続などの関係でもいろいろあります。
    再婚する人はこういう事もすべて含めて受け入れる人でないと無理だと思います。
    ある程度の覚悟は必要です。

    例えば前妻が事故などで突然無くなった場合、お子様を引き取ることも可能性としてはゼロではありません。
    そういう覚悟もあるかということです。

    私もバツイチの人と結婚しましたが、離婚して時間がたっていたこともあり、元妻さんも良い方だったし、子供たちもいい関係を続けています。
    そのほうが結果的にいろんな面で苦労が減ると思います。

    彼が怒ったのはあまりにもトピ主さんとご両親が追い詰めたからではないですか?

    この場合、トピ主さん側にも多少なりとも責任がありますので、逆に彼から慰謝料を請求される場合もありますよ。

    彼との関係は修復できないと思いますが、新居にかかった費用や式場のキャンセル料など彼に払ってもらうなどのことは弁護士経由で話し合っていくしかありません。

    ユーザーID:2266409821

  • 入籍を機に、それまでの人間関係をガラッとなんて変えられない

    あなたとの結婚が迫ってきている中で、彼自身が自発的に前妻との交流(養育費のやりとり)や子どもとの面会を避けるようでなければ、あなた側が脅迫的に迫っても無駄ですよ。

    それを「約束」したうえであなたと婚約した彼が一番悪いのは事実ですが、彼の本心に見て見ぬふりをして結婚を機に彼の元嫁や実子の交流関係の流れを「けじめ」という大義名分で無理やり変えさせようとしたあなた側にも落ち度はあると思う。

    慰謝料は請求できると思うよ。でも、そもそもこの婚約破棄になってあなたにも大きなメリットはあると思う。今後の彼氏と元嫁&彼の実子との関係について彼とあなたとの間で深い意見の隔たりがある以上、結婚に踏み切ったところであなたは幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:9344302935

  • 子持ちと結婚する

    子持ちと結婚すると言う覚悟や自覚ありませんね。
    元嫁が実家に来る、これはダメだと思います。
    お子さん何歳ですか?自分に意思がしっかり確率するのは高校生くらいですよ。
    お子さんから父親を奪わないでください。

    ユーザーID:2668822325

  • おかしいと思います

    バツイチの人と結婚する覚悟がないのは、おかしいです。

    最悪、彼の元妻に何かあったら、トピ様の夫が養育権を持つので、いざというときは、彼と一緒にその子供を引き取る覚悟もないといけません。それなのに、自分が初婚だから、子供からの要望がないと会うなとか、おかしな条件をつけて、それで当然みたいな顔をするおかしなトピ様とその親なので、彼が怒るのは当然です。

    性格の不一致が婚約破棄の理由なので、慰謝料はもらえても、大した金額ではないです。彼はトピ様の婚約者である前に父親なのです。そこも理解しないで、親のいいなりになってケジメをつけろとか、ケジメのない女性って最悪ですね。これは嫌がらせのような行為なので、慰謝料をもらえるかは分かりません。普通は婚約破棄したくなっても当然だと思います。

    彼も恋愛中は良かったかもしれませんが、婚約してトピ様の本性に気がついて彼が逃げたくなったのでしょう。トピ様もそんなあれこれ条件つけるなら、最初から相手も初婚の人にしたらいいです。子持ちの彼の気持ちも理解できない非情な女性なので、逃げて正解です。彼は目が覚めましたね。

    ユーザーID:1950295178

  • 『また婚約破棄での慰謝料はもらえますか?』

    関係修復の心配よりも、お金の心配ですか?

    ユーザーID:7825920034

  • 補足です。

    慰謝料に関しては何とも…。

    破棄をいい出したのが彼なら普通はとれるでしょう。

    しかし、そうなった原因があなたの「理不尽なモラハラ」でそれもガミガミと追い詰めたなら、破棄は彼の正当な自衛手段といえるかもしれません。

    破棄されて当然の振る舞いがあなたにあるなら、支払う立場が逆転することもあるでしょう。

    ユーザーID:0008631421

  • 子供に会いたいと思う気持ち

    まで、あなたにコントロールされなきゃいけないの?

    子供が会いたがった場合のみ面会OKって…
    彼だって会いたいでしょうよ。自分の子供ですよ。
    なんであなたの許可がいるのか、全く理解不能。
    あなたが傲慢すぎますよ。
    そんなのけじめじゃない。あなたの自己中ワガママ。結婚する器じゃないですよ。

    ユーザーID:4502067391

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧