同じ感覚を持つ人と励まし合いたい

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まりん

ひと

私67、夫68結婚40年、子ども長男38、長女36ともに未婚、独立。

近ごろ夫と一緒にいるのが辛いです。

60で定年の夫は今、週に2回ほどのバイト、
私は週3で事務のパートをしてます。
(なるべく顔を合わせないようにと思ってます)

私には趣味があり、週3で楽しく通っております。
夫は無趣味。仕事の無い日は一日中家におりデイトレをしてます。

基本。
朝食は夫が自分で支度して食べます。
ともに1日在宅の日はそれぞれのランチは自分用意。
2人分の食器洗いのみ夫がこなしています。
夕食の支度、後かたづけは私がします。それはそれで納得。

ただ、近頃夫がうっとうしいのです。
家に帰ると夫がいる、それだけでうっとうしい。

ますますガンコになってきた夫。
さりとて離婚するにはエネルギーがたりません。

数組の友人の離婚を見ており、
離婚するには相当な体力とエネルギーが必要と痛感してます。
私にはそのエネルギーがまったくありません。
だからガマンするしかないと思っております。しかし…。。

そこで、どなたか同じような方、
励ましていただけないでしょうか?

耳の痛い言葉でも結構。
なんでもかまいません。お言葉を…。

ユーザーID:0632228263

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  • まぁそれも

    贅沢な悩みかもしれませんよ?
    本当に深刻だったら「体力がない」なんて言ってられませんもの。まだ離婚するまで破綻していない証拠です。
    腐れ縁でも、縁は縁ですからね。
    今の段階なら、有り難く?諦めることをお薦めします。
    割りきるしかない。

    ユーザーID:1961868985

  • 人間みな良かれ悪かれ

    私もです。 他人様がたと微力ながらも交わって、そう、自分自身まっすぐ起立したいつもりで、はい、この頃こちらでお世話になりながらの事です。
    たぶん長年ずっとご一緒だった(今も)わけですから、ええ、ご自分だけのほうがお気楽だと言う、もう一人のあなたなんでしょうね。 でも人間と言うのはいつまでも若いままだとかいつまでも元気のままだとか、ええ、これは絶対にありえないと考えています。
    私は昨年から40代に幕開けした主婦(41才です)、主人の家族に悩まされる事が多々あります。
    でも人間みな良かれ悪かれで、そう、きっとご心労もあると思いますけれどももしかすると表面だけの一面なのかも知れない、ええ。 その事で別れるだとか、ええ、「ちょっと待って!」と言う事なのかも知れない気もします。
    別れたら、はい、実家に行く人もいれば逆に覚悟を決めなくてはならない場合もあります。 私はそれ、実家の敷居を跨げません。
    こんな表現はあまり良くなさそうな気もしますが実家の敷居を跨げるならばある一面では気楽、でも別れても逝くわけではありませんし今後とも生きて行くに上において、そう、周囲も、そしてご自分も辛いと思います。
    あなたなりに、そう、今のこれみたいに、ええ、ご自分で適度にストレス発散だとかをもとに、ええ、それを勧めたいのかも知れません。 私だって実はその身です。 多分ここにいる人達みんなそうだと思いますよ、ええ。 打ち明けて下さってありがとうございます、それで正解だと思います。

    ユーザーID:9595050429

  • どうなんでしょう?

    うっとうしいというのは、離婚の理由にはならないような。
    娘がお父さんがうっとうしいと思うのと、どのくらい違うのですかね。
    うっとうしいといっても家族であることは間違いないわけで、突然ご主人が余命3ヵ月といわれたら、どう思われるのか伺いたいです。ショックを受けることはあるのでしょうか。
    お互いにお互いの老後を支え合う思いやりや努力がないからなのかなとも思いますし、お互いにお疲れさま、支えてくれてありがとうという感謝もないのであれば、すでに家族でもないと思います。

    ユーザーID:2217890184

  • 今更離婚なんて、

    同世代です、うちも結婚40年、
    子どもはいまだに独身、似ています
    孫でもいれば、夫婦の話の種ができるんでしょうけどねぇ、こればっかりはなんとも、、、



    うちの夫も、朝、昼は自分でチャチャッと作って、茶碗も洗って、ふいてしまうまでやります
    食べるものと量が決まってるので、簡単なんです
    食材は私が買ってきます
    ゴミ出しは夫

    私が臭いと言ってから、朝シャワーを使うようになりました
    年取ると加齢臭がきつくて、夏なんか頭がすごく臭うんです
    それが朝の習慣になってから、冬でもシャワーを使うようになって、今ちょっと気がかりなんです
    冬は寒いから、体に障るとよくないからやめろと言ってるんですが、
    シャワーが気持ちよくなっちゃったんで、いまさらやめられないと言います
    なんでも「ダイジョブ(大丈夫)」が口癖で、私の言うことは聞きません

    夕飯は私がきちんと作ります
    これぐらいしないとね、夫の年金にぶら下がって生活してる身ですから



    離婚?考えたこともないですねぇ
    そんなこと考えるなら、もっと楽しいこと考えますよ
    次回の旅行、来月の歌舞伎公演、何着てこうかななんてね
    健康でいられるのが70代半ばぐらいまでだとしたら、あと数年しかないわけだし


    週3のパートと週3のお教室通い、
    ってことはちゃんと家にいるのは、たった週1ですよね
    なんだか、トピ主の我儘って感じがしますよ
    病気になったら、頼りにするのは夫でしょう、
    ここで愚痴を吐き出しながら、
    自分をあやしあやし、後半の人生を乗り切ってくださいな

    ユーザーID:4925574018

  • 旦那さんが現役時代は散々給料を利用してきたくせに

    定年後は邪魔者扱いですか。

    パートだけで食わせてもらってきたのに、厚かましいと言うかなんと言うか。
    いい歳して残念な方ですね。

    ユーザーID:6214926108

  • 被害者意識を捨てる

    もしかしてご自分だけが我慢していると思っていませんか?

    恐らくご主人もあなたの事を鬱陶しく感じているのではないでしょうか。
    ただ出て行かれると困る点もあるので我慢している。

    仕事のない日は一日中家にこもりデイトレしているのはそこしか逃げ場がないから。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。
    事情はどうあれ自分で選んだ結婚です。
    まずは被害者意識を捨てる事でしょうか。

    ユーザーID:9426103534

  • びっくりしかない…

    夫婦共同世代です。夫は定年7年目。

    夫がたまに仕事に行く日以外は、
    三食夫の食事を作っています。
    鬱陶しいのはわかりますが、
    昼は活動期なので昼食はちゃんと作っています。
    私が外出する日は夫の分はお弁当作って置いときます。
    夫や自分の健康が気になるので、
    あのときちゃんと作ってあげればよかった…、と後悔しないために。
    トピ主さんは、ご主人の健康が気になりませんか?
    お互い高齢者なのに、思いやりのない奥さんだと思いました。

    うちも無趣味で仕事がないと、
    一日中パソコンや読書、たまに水泳に行くなど、
    ゴロゴロしていますよ。でも現役時代存分に働いたので、
    のんびりさせてあげたいと思って目をつぶっています。

    趣味がないといけないのでしょうか?
    趣味がなくても楽しく暮らせますよ。
    朝は作らず、昼も自分の分だけ。夜だけ作る。
    パートも家から夫から逃げるために見えます。
    つまり夫の定年が受け入れられないんですね。
    趣味があるからとか関係ないでしょう。
    問題をすり替えているような気がします。

    ユーザーID:5277196359

  • ひたすら

    気の毒です。ご主人が。
    トピ文を読む限り、トピ主さんにはご主人と顔を合わせなくて済む時間がかなりあるようです。
    趣味の時間を含めて。
    ご主人は家事もやってくれてるのですよね。

    それを夫がいるだけでうっとうしいって。
    とぴ主さんにお子さんが生まれて、大きくなって、現在週3のバートで趣味を楽しむ余裕があるのは、ご主人の力もあるはずですよね?
    それなのに、ご主人の存在そのものを否定するような言葉。
    ご主人が稼いだお金はうっとうしくないんでしょうか?

    年をとれば頑固になる人は多いですが、妻にこれだけないがしろにされれば頑固になるよりしょうがないじゃないですか。
    自分を守るために。
    それとも、現役時代は借金、暴力、女遊び、家計は完全折半とかですか?
    それならトピ主の気持ちも理解できます。

    とはいうものの、トピ主さんの湧き上がる素直な気持ちなのだからしかたありませんね。
    離婚がいやなら別居でもなされば?
    そんなんだったら介護なんてできないでしょうから、早く別れたほうがいいとおもうけど。

    夫に「君が家にいるだけでうっとうしい」と言われたら、私なら死にたくなるかも。

    ユーザーID:5155886123

  • ウチの母の言葉を借りるなら・・・

    結婚54年

    夫は人に合わせるのが嫌いで友達がいません。
    友達がいないから、愚痴や文句などの言いたいことは全て私に言ってきます。
    これが、また声が大きくうるさい。ストレスがたまります。
    気に入らないことがあると、声を荒げて怒鳴りつけられます。
    家事も手伝わない、一日中こたつで時代劇を見ながらおやつを食べて過ごします。
    私も今更離婚しても行くところもなく、我慢して暮らしています。

    ユーザーID:3570270121

  • うちの父母の話

    わたしの父母の事ですが、父が68歳で他界しました。
    母は健在です。

    父の生前はよく夫婦喧嘩してましたね。

    でもね、母は父が亡くなってさみしくてたまらないようですよ。
    ケンカ相手がいなくなってね。

    主様、厳しい言い方ですが、
    離婚せずとも、いつか永遠の別れがやってきます。

    縁あって一緒になったのでしょう。
    一日一日を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:4640659307

  • ありがとうございます。

    私はここで「同じ感覚(同じような感覚)を持った方と励まし合いたい」
    と書いたのですがそうでない方も書いてくださったようで。

    やはり私の我がままかも知れませんね。
    私は愚痴を聞いて貰いたかっただけ、そうかもしれません。

    幸い私には愚痴を聞いてくれる友も数人おります。
    ただ、この場所には顔も分からないけれど、もっと多くの私の様な感覚を持った方がいると思い、書いてみました。

    なお、「給料を利用してたくせに」という発言には違和感を覚えます。

    もちろん、夫には感謝しております。
    私もパートを(たかがとは思っていません)20数年以上続けてきました。親の介護も経験しました。(夫はほとんど関わってません)

    しかし、それを恩に着せたこともなく、ましてや夫からは「食べさせてやってる」等の発言は一度もありません。それだけ書き加えます。

    幸い、私には愚痴を聞いてくれる友も数人おります。
    ただ、この場所には顔も分からないけれど、もっと多くの私の様な感覚を持った方がいると思い、その方がたがどんな風に考えていらっしゃるか聞いてみたく書いてみたのです。

    皆さま、コメントをありがとうございました。

    ユーザーID:0632228263

  • 耳の痛いレス致します

    まずね、トピタイトルをみて、離婚へのエネルギー無い人だなと思いましたよ。
    >同じ感覚を持つ人と励まし合いたい

    いい大人なのに、小町の人と分かち合って慰め合って、離婚を迷って・・・
    そんな中途半端なようでは、離婚なんてエネルギーの要る事あなたにはできません。
    あなたのような人は、いざご主人が居なくなったら、
    なにをどうしていいか不安で、右往左往するんです。

    もし離婚したいなら、すぐに離婚準備してすぐ家を出るのです!

    あなたがこんな風に、中途半端なのは、ご主人のせいではなく、
    あなた自身が中途半端な考えしか持ってない人間だからです。

    だいたい不満ばかり並べながら、どうして夫婦を続けてる?
    ご主人にも失礼ですよ。

    友人の離婚が大変そうだったから躊躇してるのですか。
    友人の夫婦関係と、トピ主の家庭は別の物です。関係ない。
    あなた自身が今後どうしたいのか、もっと考えを整理してください。

    ユーザーID:2542666344

  • ありがとうございました。(トピ主です)

    皆さま、様々なご意見を寄せていただきありがとうございました。

    私はここで「同じような感覚を持つ方に励まして欲しい」という内容でUPしたのですが、そうでない方からのご意見もあり、それはそれで却って良かったと思っております。

    私はどうも他人さまから「お前はよくやった」と褒めて貰いたかったかっただけのように思えてきました。きっと私の我がままですね。いい年をして恥ずかしいです。

    最近何かにつけ過去のことが思い出されてしまうんです。
    例えば介護(私の実母)のこと。
    夫はほとんど手を貸してくれませんでした。
    少しのことでもいいから何か意見してほしいと頼んだ時でさえ関わろうとしない、そんな夫の姿が時々浮かんできてしまうんです。

    当時、子どもたちは大学生と高校生。家事も手伝ってくれましたが勉強にバイトにと忙しく、私もフルタイムでしたから毎日疲れていて(実家と家の往復で)夫の手助けは明らめたほうが早いと思い、夫とは向き合おうとはしませんでした。何回意見しても「オレにはできない」と開き直るばかりでしたから。

    そんな夫を相手に時間をつぶすこともできず、
    ひとり苦しんでいた10年余りが心にグサリと残ってます。

    きっと、夫から「ありがとう」というひと言を貰えていたら
    また違ったかもしれません。

    しかしもう、過去のこと、いつまでも恨みつらみを思っていては
    前に進めませんね。

    それに私の様なシニア女性は多くいるはず、私だけではない、
    そう思うとやはり私の甘えと思うに至りました。

    皆さま、貴重なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:0632228263

  • 週3回の事務パートで

    趣味を楽しめるのは誰のお陰でしょう?

    私には自由もあるし、趣味もあります。
    いくら家事をしていても、相手が稼いだお金で当たり前のように生活する感覚が分からなくて、結婚しておりません。その代わりしっかり仕事をしています。

    トピ主さんもそうすれば良かったのに。

    ユーザーID:3928324612

  • 最低限の家事だけして後は好きな事をしています。

    もう、 レス が遅い様ですが
    ひと言 よろしいでしょうか

    私達も2人とも、
    60代後半です。

    離婚したいです

    息子にも
    反対されて
    決断がつかず
    毎日、 仕方なく、
    過ごしています

    主様は
    お元気で
    お友達も娘さんもおられて、
    羨ましいです。
    私は
    貯金もあまり無く
    40年間の
    自分が 惨めになりますが
    この夫と結婚したのは 私の運命だった と、

    諦めています。

    友達は 皆、夫婦仲が良いので
    付き合っても話が合わず、
    誰とも
    付き合っていません。

    ひとりで
    好きな物を 食べに行ったり

    少ない生活費の中から
    やり繰りして
    化粧品を買って、密かに楽しんでいます。

    ユーザーID:3850902784

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