彼氏の実家での出来事について

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なっち

男女

私と彼はどちらも大学2年生で、実家暮らしです。どちらかというと彼の家でよく遊んだり、お泊まりをしたりしています。ですが、私は頻繁に彼の家に行くというのがとても嫌というか気を使ってしまうし、彼のご家族にも良い印象を与えないと思うので、断ったりしています。が、彼は、うちならそういうの全然気にしないからさ!の一点張りでむしろなんでこないの?と怒ったり拗ねたりしてきます。
今回も前日にリビングで夜ご飯をご馳走になり、当日も家のご飯食べようと言われました。しかし2日連続も夜にリビングへ行くのは気を使うし、ましてやお姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまうため、今日は部屋で2人で食べようと言ったのですが、みんながきていいよって言ってるんだからむしろ行かないでもくもくと部屋で食べてる方がマナーとしてどうなのと言われてしまいました。なので、食器を片付ける時に挨拶をしに行くと言ったら、部屋まで料理を持って行くのがめんどくさいと言われました。
彼が言ってることは正論なのでしょうか?もう少し私の気持ちをわかってほしいです。

ユーザーID:2309195326

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  • うん・・

    実家暮らしの人の家に泊まる〜?
    もうその時点でおかしいですよ。
    彼もおかしいけど、図々しくお泊りしてるあなたも変。
    その上「食事は部屋で」なんて都合よすぎですわ。
    それこそアチラの親は「私をなんだと思ってるんだ・・ただの飯炊きおばさんか?」って思うでしょう。

    そもそも実家暮らしなら泊まるなって話。
    百歩譲って泊まるのなら。せめて失礼のないように。
    嫌だから部屋のこもって食べます・・なんて厚かましいの一言です。
    そんな図々しい要求出せる立場じゃないです。
    泊まるなんて非常識な事するのなら。それくらい我慢しなさいな。
    泊まります。でも顔合せるのは嫌なので食事は部屋で。
    これが一番図々しいです。
    感じ悪いですよ。

    ま、アチラの親もお姉さん達も「泊まるなよ。邪魔だな・・」と思ってると思いますが・・
    ご飯出してくれるのなら目の前で食べるくらいは気を使いなさいね。
    部屋にしてね〜なんて。そこはホテルか?

    ユーザーID:0845776643

  • ケチな彼氏

    どちらかが一人暮らしならまだしも、ただの彼女の立場で
    彼氏の実家に泊まるなんて、ずいぶんとユルイ生活してますね。
    トピ主の親御さんは怒らないのでしょうか?

    私には弟がいて彼女を連れてくる事がありますが
    泊まらずに帰って行きます。
    他人が家の中にいるのって、非常に落ち着かないんです。気が休まりません。
    トピ主のように頻繁に、しかも泊まったりされたら大迷惑ですよ。
    泊まるとなればエッチもするんでしょう。
    音や声を出さないようにしても、同じ建物の中にいれば雰囲気で分かります。
    自分の家族が家でエッチしてるなんて、不快以外の何者でもない。
    先ず自分の気持ちではなく、相手のご家族に迷惑を
    掛けていることに気付きましょう。

    >うちならそういうの全然気にしないからさ
    こう思ってるのは彼氏だけ。ホテル代や食事代をケチりたいから。
    例えご家族に同じような事を言われても真に受けてはだめ。
    お姉さんがいて会話に入れてもらえず孤立してるのが証拠です。
    本当に歓迎されてるなら、話を振ってくれるはず。

    夜ご飯ごご馳走になり、次のご飯の時間までいるなんて、長時間居座りすぎです。

    ユーザーID:1580033882

  • 彼の家族に気を遣う云々の前に。

    まず彼の言葉「うちは全然平気。」を鵜呑みにしないようにして下さい。
    もし実際に平気な家なら相当だらしのない家に生まれ育った彼です。

    また彼の両親姉妹が不愉快でも子供(彼)に言いたい事も言えず躾の出来なかった親かもしれませんが。
    第一トピ主さんも実家暮らしならトピ主さんのご両親はトピ主さんが外泊することは知っている。しかも彼氏の家に泊まっていると言う事も知っているのでしょう?。
    トピ主さんの親御さんは何ておっしゃっているのです?。
    娘が外泊して付き合っている男女がする行動(意味分かりますよね)を手放しで喜んでいますか。

    確かにお付き合いしていれば結果そういう行動はとるのかもしれませんが、親に養って学費を出して貰っている分際で彼女を家族の居る家に泊まらせ如何にもな事を部屋でしていると思うと他人の私でさえ何だかぞっとしますし、言葉悪いですが気持ちが悪く感じてしまいます。
    彼の家族に気を遣う云々の前にご自分の言動もう少し考えてみては如何ですか?。

    ユーザーID:9243842830

  • お呼ばれしてるのに

    彼の部屋で食べるとかあり得ない。失礼すぎます。
    それなら彼が拗ねようが何言おうが行くのを最初から断ればいい話です。
    それでギクシャクするようなお付き合いなら早々におやめなさい。長続きなんてしませんし。

    しかし婚約してる訳でもない単なる学生のお付き合いのうちから実家暮らしの彼の家にお泊まりは正直はしたないと思います。
    彼のご家族は気にしないなのでしょうが、私は嫌ですね。
    私自身中学生の息子がいますが、この先彼女が出来て家にお泊まりさせるなんて言ったら駄目だと言いますし、それで何の躊躇いもなくのこのこと泊まりに来ようとする彼女だとしたら軽い女の子だなぁと冷めた目で見ますね。
    そういうのは独立してからにしてくれと。

    そしてあなたのご両親はお泊まりに関して何も言わないの?
    まあ馬鹿正直に彼の実家にお泊まりなんて言ってないのかもしれませんが、あなたもまだ実家暮らしの学生の身分であるならわきまえましょうね。

    ユーザーID:2794218533

  • 旅館じゃないから

    彼の家にお客様として行っているのでしたら当然家族と一緒に食事をしてください。
    気を使うのが嫌なら行かないことです。
    泊まるのも図々しいと思いますが、家族と別に部屋で食べるのはあり得ないくらいマナー違反です。

    ユーザーID:3831016446

  • 彼はモラハラの気がある

    >>みんながきていいよって言ってるんだからむしろ行かないでもくもくと部屋で食べてる方がマナーとしてどうなのと言われてしまいました。

    確かに本当に彼の家族みんながそう言っているなら、行くべきです。

    しかし、

    >>ましてやお姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまうため

    本当にトピ主さんを歓迎していたら、こういうことになりません。会話に入れないなら、彼親のフォローがあると思います。
    つまり、彼の家族はトピ主さんが食事をすることを快く思っていないのです。
    トピ主さんがいたら、一人分余計に食費がかかりますから。彼母も予定が狂って、怒り心頭だと思います。
    でも、息子のために我慢しているだけです。

    彼は随分口が立つようですね。何かにつけて、トピ主さんの意見は聞かず、自分の意見のみ通しています。トピ主さんも結局それに従っていますよね。
    彼はモラハラの気があります。今のうちに別れたほうがいいです。

    余談ですが、彼はあなたのために1円も使いたくないのですね。家で食事をすればタダ、家で夜を過ごせばホテル代も要らない、この現実に気づいていますか?
    普通は、楽しくお店で食事したりするものですけど。

    息子は学生時代はバイト代で、よく婚約者のお嬢さんに食事をご馳走していました。
    婚約後はうちで食事を一緒にすることはありますが、帰りは息子が御宅まで送っていきます。

    普通の御宅なら、ただ交際しているだけの男女を泊めることはしません。外泊を平気で許すトピ主さんのご両親もどうかと思います。

    ユーザーID:2260105256

  • 部屋で食べる方が変

    何日も泊まるのがどうかという議論は置いといて、
    部屋で食べる方が変だし失礼ですよ。旅館じゃないんだから・・・

    ホテルに泊まったらどうですか?お金がないならバイトして。

    ユーザーID:8896958777

  • なぜ泊まるのかが分かりません。

    彼が言っていることは正論なのかもしれないけど、
    大学2年って言ったら19か20ですよね?
    彼の実家に泊まるのがちょっと...。
    私が貴女の親でも彼の親でも泊めさせないかなー。居心地悪くありませんか?
    泊めさせてもなんら抵抗がないご家庭だから、貴女とご飯を一緒に食べるとかは別に何とも思ってないんじゃないですか?

    ユーザーID:5233512800

  • 自分の両親に聞きましょう。

    あなたも実家暮らしなのですよね。
    なぜ、自分の両親に聞かないのですか。

    彼が家に来て、私の部屋で二人で夕食を摂りたいと言ったらどう思う?
    私が彼の家で、彼の部屋で二人で食事をしたいと言うことをどう思う?

    そして、そもそもの部分で、互いの実家に出入りするようなお付き合いの仕方をどう思う?と、自分の両親に聞いてみましょう。

    考えが古いかも知れませんが、個人的には結婚の約束や結婚前提のお付き合いではないのに、互いの実家に出入りしたり、家族を巻き込むような付き合い方はあまりするべきではないと思っています。

    親の中には、家に上げるのは結婚相手だけ、と思っている人もいますからね。

    また、実家の出入りしたとしても、試験勉強等をするならともかく、まるっきり部屋に二人でこもるようなことが相応しいとは思えませんし、あなたは彼に言ったつもりでも、人様の家で食事を部屋で摂りたいと言うのは、手間等の面も含めてどうなの?と彼の家族に思われても仕方ないことだと思いますよ。

    家族と一緒の食事をすると孤立するから嫌などという、子供じみた理由を言うのであれば、実家に出入りする、食事をいただくような付き合いは避けるべきなのではありませんか。

    実家に出入りするということは、そういうことも含めたお付き合いになるのですよ。

    ともあれ、彼が正しいのか正しくないのかではなく、自分の両親の意見を聞いて、その上で両親があまりいい顔をしないようであれば、自分は実家に出入りするような付き合い方はしたくないと、彼に伝えなければならないことだと思います。

    ユーザーID:3728324987

  • ずれてる

    あなたがです。ずれてますよ。
    いくら彼が拗ねようが、もう行っちゃ駄目でしょう、それなら。
    私個人の感覚では、結婚も決まっていないのに息子の彼女を家に泊めるなんてとんでもないことですが、その彼の家はそこは大らか。
    私があなたの立場なら、ケジメがないという理由で絶対に行きませんし泊りもしませんが、あなたはそれはなんだかんだ言いながら、している。

    それを図々しくもしているのに、更に食事を部屋にこもって食べたい??
    ありえません。
    だったらくんなって話です。
    私が彼氏さんの家族だったらそう思いますよ。

    会話に入れないくらいしょうがないし、それだけあなたの行動がよく思われてないってことじゃないの。軽く泊りにくるような女の子だから。
    もっと気を遣って暖かく迎えて欲しいんですか?

    男の子の「うちは平気」は実はあてにならない事も多いですよ。
    たまに断ってるみたいですが、行かないことです、彼がなんと言っても。せめて泊まるのはやめなさいよ。

    ユーザーID:1804008472

  • 彼部屋で食べるほうが失礼

    彼の家に行きながら
    彼家族の意に反して、彼部屋で食べるほうが失礼
    なら、行かないほうが、まだまし

    ユーザーID:9941899919

  • 入り浸りすぎ

    だらしがないの一言に尽きます。
    学生で実家にお泊まりとか理解できません。

    二日連続晩ご飯ですか。食費はちゃんと払ってるんでしょうか?
    現金では受け取ってくれないなら、手土産にしましょう。

    リビングで食べるのもおかしいと思いますが、部屋で食べるのもおかしいです。

    色々と非常識なトピ主ですが、いっそ婚約でもしたらどうでしょう?

    ユーザーID:0885223200

  • 気まずいなら行かない

    気まずいのなら彼の実家に行かない、お泊りしない、があなたの取る選択肢であって、
    彼の部屋に料理を運んでもらうなんて礼儀知らずでわがままだと思います

    ユーザーID:0601183259

  • 彼が正論です

    「彼のお母さんにご飯をつくってもらい、部屋まで運んで欲しい。」というのは間違いなく非常識です。

    彼は一人暮らしではないのですから、彼の家族と食事を共にするのが普通ですよ。彼の家族に気を遣いたくないなら、彼の家へは行かないことです。

    あなたの持つ社会性や親から受けた躾、周囲に対する気遣いは、あなたのパーソナリティーの一部ですから否定はしません。

    しかし、好きという感情で始まった恋愛は、時間と共に、親友になれそうな相手か?自分の家族に好かれる人かという判断へと変わっていきます。

    あなたは二人だけが楽しければいいと思っているので、彼からは違和感を持たれるのです。

    何でも、言うことを聞いてくれる恋人が欲しいなら、彼とはお別れしてくださいね。

    ユーザーID:9802162130

  • 問題そこ?

    部屋で2人で食べる方が感じ悪いと思います。
    でも問題そこ?
    大学生で実家にお泊りしてると平然という事にびっくりです。

    あなたの実家にも泊まる事はあるんですか?
    あなたの親も彼氏の家にそんな頻繁に行ってると
    ご存知なんですか?
    若いお二人で親公認でとても楽しいのでしょうが
    びっくりです。

    ユーザーID:4883931735

  • ご飯をどこで食べるかではなく、

    夕飯の時間まで居座られるほうが迷惑ですし、
    大学生の分際で、家に泊まるのもどうかと思います。

    あなたも彼氏さんも、大学の学費はご自身で出されているんですか? 食費もご自身が出されているんですか?
    そうではないですよね?

    お金がないなら、ないなりの生活をしてください。
    そして、大学生なのですから、毎日のように彼氏の家に入り浸るのではなく、互いにきちんと勉学に励みなさい。

    「なんで(家に)来ないの?」と、それくらいのことも分からずに怒ったり拗ねたりするような男は、ぶっちゃけ、モラハラ予備軍です。

    付き合っていても良いことはまったくないので、今のうちに別れたほうが傷が浅いですよ。

    ユーザーID:0307294620

  • ゆるいな〜

    ・普通のお嬢さんは、彼氏の実家に「お泊り」したりしません。(客間に寝かせてもらうの?まさか彼の部屋に泊まったりしてませんよね…?)あなたの親には「彼のおうちに泊まります」と言ってるの?

    ・普通のお嬢さんは「2日連続でリビングでご飯を食べるのは気を使う」のではなく「2日連続で彼氏の家に行き、夕食をごちそうになる」ことを遠慮するものです。

    ・彼の家族にごちそうになるのに「彼の部屋で別に2人だけで食べる」というのは論外。

    大学2年生(20歳前後ですよね)でそこまで彼女を家族の中に加えるのは、オープンというか緩いというか… きっと彼が高校生くらいの頃からGFやお姉さんの彼氏が頻繁に出入りしていたのでしょうね。
    そしてそれに乗っかってるあなたもかなり緩い印象です。

    ですので「マナー」「正論」以前に、我が家(私の中)ではありえません。

    ユーザーID:7614775199

  • ぴょん

    彼氏くんも、トピ主の実家に呼んでみたらいかがですか?
    トピ主の気持ちがわかるかと思いますよ。

    それと、学生ということもあるでしょうが
    毎回実家デートというのはどういう意図でしょうかね?

    お金の節約でしょうか?
    だとしても彼、ちょっとケチなところがあるのかも。
    それかマザコン?またはシスコン?

    その年頃の男の子は
    好きな女の子(彼女)と二人っきりで話がしたいものでは…笑

    変な意味ではなく、二人の世界に浸りたい。というニュアンスね。


    トピ主から彼に、そう言ってみてはいかがですか?
    『たまには○○君と二人っきりで話しながらご飯が食べたいな。ファミレスとかでもいいからたまには外食がしたいな。』
    って!

    大学生なら多少はバイトもしてるでしょうし
    たまのファミレスやデート費くらいはお互い出せるでしょう。

    ユーザーID:3556646002

  • 正論もヘッタクレもないわ

    入り浸っている…トピ文を読んだ印象です。

    食べる場所が部屋かリビングかという問題ではない。
    招かれてお食事に行き、手土産を持参し、というシチュエーションではない。

    二日連続なんて、言語道断です

    彼は、男友達の「飯食って行けよ」と同じ感覚なんでしょう。
    >会話に入れずいつも孤立
    歓迎されてないんですよ。なんで、あなた、ウチでご飯食べてるの?って思ってるんです。

    まさかと思うけれど、彼の家に遊びに行く⇒リビングで食事をごちそうになる⇒そのまま泊まる⇒次の日の夕食まで部屋にいた、ってことじゃないでしょうね?


    ・お招きされたお食事なら、手土産持参。招待しているのだから、あらかじめ人数も増やして用意するし、会話も弾むでしょう。お招きして無愛想なんてありえませんから。
    ・単に彼のおうちにお邪魔する場合でも、おうちの方にご挨拶して、食事時にはおいとまする。
    ・もちろん、彼の家に泊まったりしない。

    【良い印象】って、すでにあなたは色々、良い印象じゃないです。あなただけじゃないですよ、外泊を許す親も、同様に思われています。

    デートするお金がないなら会うな。


    >部屋まで料理を持って行くのがめんどくさい
    料理を運ぶのがめんどくさいだけでなく、外で食事するのもめんどくさいんです。

    あなた、大事にされてない。


    ユーザーID:3050670694

  • レスします

    30代後半既婚女性です。

    私は、主様も彼もだらしがないと思います。そして、この手のだらし無さについては世間一般的に男性には寛容で女性に厳しいものです。

    私が彼家族であれば、彼に対しても「嫁入り前の娘さんに外泊させるなんて!」と注意しますし、「彼女として遊ぶ分には良いけど家族にはなりたくない」と言います。平気で外泊する女性とも、それを許すご両親も受け入れられません。
    主様家族であれば、彼にも彼家族にも良い印象は持ちません。外泊をさせる彼にも注意しないご家族にも不信感があります。


    食事時に人様の家へ行ってはいけないと教育された私 としては、彼実家で頻繁にご馳走になる事自体が異常であり、どこで食べるかを気にするのもポイントが違うと言うか、ズレてると感じます。
    食事は彼家族と一緒に食事をするか、彼と2人外で食べるかだと思います。部屋で食べるのは失礼では?
    主様は、自分が気を使うから一緒に食べるのが嫌なのですか?作る方も気を使っている事は理解していますか?食べるのか食べないのか。好き嫌いはあるのか。残り物を出す訳にもいかず、メニューを変更しなければならない時もあります。1人一尾と購入してある魚を出す訳にもいかず、他のメニューでも家族の分を削って主様に提供しているんですよ?

    頻繁にご馳走になるなら、断られる可能性は高いですが洗い物をすると申し出るなり、手土産は持参した方が良いですよ。


    私は結婚するまで門限がありましたし、それを破らせるような男性とは付き合うなと言われていました。そのような男性は、私の事を大切にしていないと。
    ご家族やご友人にトピ同様の質問をされてみてはいかがですか?匿名の掲示板でしか相談出来ない=世間一般的ではないと自覚されていると言う事。交際の在り方をもう一度考えてみる良い機会だと思いますよ。

    ユーザーID:2395538808

  • 彼の実家に泊まる必要ありますか

    婚約者でもないのに、彼の家にお泊りって、
    ずいぶんみなさんアバウトなんですね。
    どこの部屋に泊まるのですか?
    もちろん客間ですよね…(まさか彼の部屋じゃあないですよね、もちろん)
    布団やら何やら、お家の方の準備や片づけが大変ですよ。

    あなたの親御さんも無関心なんですね。
    未成年の娘が、ズルズルと彼氏の家に入り浸って。

    どちらの親の神経も、私には受け入れられません。
    だらしない、の一言です。

    ユーザーID:2314868223

  • 彼氏の実家にお泊まり

    随分とだらしない印象ですね。
    100歩譲ってお泊まりしたいのなら実家を出ようよ。
    夕飯を部屋で食べる以前の問題ですよ。
    彼氏と話せないのですか?
    あなたのご両親はなんと言ってるの?

    ユーザーID:9993175038

  • 今の大学生って、こんなに酷いんですか?

    トピ主親も、彼氏親も何を考えているんでしょう?
    娘、息子が異性の家に入り浸ったり、連れ込んだりして、平気なんですか?
    躾が出来ていませんし、だらしがない印象です。
    そこまで関係が深いのに、婚約しないのはなぜですか?
    その状態で一番傷つくのはトピ主。
    誰も、トピ主を大事にしてくれないのですね。

    トピ主、自分で自分を大事にしましょう。
    結婚相手でもない異性の家に入り浸ってはいけません。
    きちんと自分の家に帰りましょう。
    夕食の席で孤立するなら、トピ主は招かれざる客です。

    ユーザーID:7677673960

  • ごめん

    私なら、そんな気持ち悪い彼速攻別れる。

    普通に家族仲良い場合は、家族の方から気を遣ってくれるものです。
    その家族は単に無神経が揃ってるだけ。
    家族仲が良い訳ではないです。

    ユーザーID:8779899007

  • お母さんと同年代のおばさんです

    私の娘だったら、トピ主さんの行動は許せません。
    叱っても、彼の家に泊まるのを止めなければ、
    大学を退学させ、家から追い出します。

    そのくらい、トピ主さんのしていることは
    だらしないことだと思います。

    食事を運んでもらって部屋で食べる?
    トピ主さんのご両親は知っているんですか?

    自分の子供じゃなくても、
    子供の友人だったとしても、付き合ってほしくない。
    過去にこんなことをしていた女性が
    息子の結婚相手になったら、死ぬ気で反対する。

    あなたのしていることはそういうレベルです。

    ユーザーID:1496435949

  • 親御さんの立場で

    うちにも息子がいて、彼女を連れてきます。
    逆に気を使ってくれてるんだろうなと思うと、よく来てくれたな〜と感心してしまうくらいです。
    しかも、新幹線に乗って。

    お食事、気を使いますよね。
    それなら、外食したほうが良いと思いますよ。
    多分彼はあなたを家族に見てもらいたいんでしょうね。自慢の彼女なんでしょう。
    もし息子の彼女が部屋で食べると言ったら、どうかなぁ・・・あんまり印象が良くないかもしれません。
    彼のおうちの方がどう言うお考えかわかりませんが・・・
    うちでは、片づけを息子と彼女がやってくれます。

    ユーザーID:2107273529

  • 夜にお邪魔するもんじゃない。

    でも、ご実家でご飯を頂くなら、皆さんと一緒だね。
    部屋でコソコソ食べるのは、良い感じはしません。

    それと、彼の実家に泊まるの?
    それもどうかな。

    あなたのご両親は何とも言わないの?

    実家通いなら、デートは昼間にしたらどうですか。
    大学生でしょ?

    ユーザーID:9958154021

  • そもそもその状況がダメ!

    主様もこれから女性として生きていかなくてはならないのですから
    男性の『うちならそういうの全然気にしないからさ!』は信用してはいけません。

    普通のお宅ならば『彼の家でよく遊んだり』は構わなくても
    『彼の家でお泊り』は歓迎されません。

    『お姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまう』って事は
    お姉さんたちは少なくともあなたを会話に入れてあげましょうと
    気を使ってくれていないって事ですよ。

    私がお姉さんなら、主様は学生の身で始終入りびたり
    彼氏の家にお泊りもしていく「弟のだらしない彼女」で
    来るなって言えば弟が文句を言うから
    来ても良いけど歓迎しないって感じかしら。

    男性って文句を言われないから大丈夫って思っているもの。

    実際あなたも本音と建前の女の世界で生きているのだから
    その位は分からないとだめですよ。

    そもそも二日連続で彼氏の家でご飯を食べる事の恥ずかしさに
    気付かないといけませんよ。お泊りしたって事ですよね?

    別に何にもなくてもそう思われているって恥ずかしくない?

    ユーザーID:0691895882

  • そもそも

    彼氏の家にお泊まりOKなあなたの家庭がびっくりです。

    彼の家族もそういうのを気にしない家庭だから、お似合いなのかなー?
    彼の実家で寝泊まりするなら、彼や、彼の家族に従うしかないわじゃないですか?
    少なくとも、なにも手土産なしで泊まってはいないでしょうね?
    あなたの分の食事代もかかっているんですよ

    ユーザーID:0697283321

  • それ以前に、

    トピ主の親が、「お泊まり」などを平然と許していることが理解できません。
    自分の気持ちをわかって貰う前に、まず親の気持ち、本音を推測できませんか。両方の親の気持ちですよ。

    古い人間かも知れませんが、大学生がお互いの実家に泊まり合う。家から追い出しますね。

    ユーザーID:1490238072

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