彼氏の実家での出来事について

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

なっち

私と彼はどちらも大学2年生で、実家暮らしです。どちらかというと彼の家でよく遊んだり、お泊まりをしたりしています。ですが、私は頻繁に彼の家に行くというのがとても嫌というか気を使ってしまうし、彼のご家族にも良い印象を与えないと思うので、断ったりしています。が、彼は、うちならそういうの全然気にしないからさ!の一点張りでむしろなんでこないの?と怒ったり拗ねたりしてきます。
今回も前日にリビングで夜ご飯をご馳走になり、当日も家のご飯食べようと言われました。しかし2日連続も夜にリビングへ行くのは気を使うし、ましてやお姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまうため、今日は部屋で2人で食べようと言ったのですが、みんながきていいよって言ってるんだからむしろ行かないでもくもくと部屋で食べてる方がマナーとしてどうなのと言われてしまいました。なので、食器を片付ける時に挨拶をしに行くと言ったら、部屋まで料理を持って行くのがめんどくさいと言われました。
彼が言ってることは正論なのでしょうか?もう少し私の気持ちをわかってほしいです。

ユーザーID:2309195326

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  • 出してもらって当たり前?

    食事は出してもらって当たり前ではないでしょう

    彼の家族と一緒に食べるのが嫌なら、食事時間は出かけてコンビニのイートインにでもいけばいいのでは?

    ユーザーID:7307058131

  • そんな男のどこがいいの?

    デート代ケチって家族に料理させ自宅でばかり逢う。
    つまらないでしょ。

    >お姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまう

    お姉さん達もトピ主がいる事に不服なんですよ。
    だから会話に入れてくれないの。
    トピ主に「居心地悪い家」って思って貰って来なくさせるのが目的。
    おそらく母親に進言はしてるだろうけど息子に甘々な母親なんでしょうね。
    そんな母親への怒りと共に空気を読まずに何度も来るトピ主を疎んじているんでしょう。
    そんな事にも気付かず

    >うちならそういうの全然気にしないからさ!の一点張り

    こういう男は苦労するよ。
    まだ若くて将来の事なんか何も考えていないだろうけど義理の関係で気まずくなった時「お袋や姉貴が、そんな事する訳ねーだろ」って自分の身内ばっかりひいきするタイプ。
    あなたも嫌なら行かなきゃいいでしょ。
    さんざん甘えさせて貰った上にウェルカムな空気まで望むのは自分勝手だよ。

    ユーザーID:4335614768

  • 着替えとかお風呂は、どうしているの?

    食事の件は、皆さまがお書きになっているので…

    >お泊まりをしたり
    >2日連続も夜にリビングへ行くのは気を使う
    なら、お風呂等はどうしているのでしょうか?

    彼の家に遊びに行く時は、2泊しても大丈夫な位の着替えや洗面道具等も持って行っているのでしょうか?

    若い女性は色々と持って行きたい物やら、メイクとかヘアケアとか必要な物も幾つかあると思うのですが…。

    若い2人、お金が無くても、自宅でなくても楽しいデートはできると思います。
    逆に年齢を重ねてからの方が、節約デートは難しくなります。

    主様のご両親は、夕飯に帰って来なくても何も言わないんですか?
    私の子供が、同性の友人宅でも夕飯をご馳走になる・なった時は何か持たせたり、後からお礼をしたりしますけど…。

    主様のご両親は、主様がそんなに頻回に彼の家で夕飯を食べている事、お泊りしている事、ご存知ですか?

    ユーザーID:5325316783

  • ふしだら

    だらしがないと言うよりふしだら。
    今度の彼女はろくに挨拶も出来ない女だね、いつまで居るの?図々しい。
    と思われているから会話に加われるはずもないですよ。
    彼の大丈夫大丈夫は全く大丈夫ではありません。
    皆さんのレスを理解できたなら、デートは外でしましょう。

    ユーザーID:9126466583

  • 彼氏もトピ主もおかしいいです。

    30代既婚で、娘と息子がいる母です。

    「実家暮らしで、親に扶養されている立場の学生彼氏の自宅に、お泊り」って、異常です。

    自分のハタチそこそこの学生の未婚娘が、彼氏の家にお泊りなんて、私達夫婦なら絶対に許しませんよ。
    その彼氏さんが「うちの親や良いって言ってますよ」と仰るような彼氏さんでしたら、「そういうだらしない家庭で育っただらしない息子さんなんだな」と思って、交際反対したいくらいです。
    ハタチそこそこの学生の未婚息子が、同じ立場の他所の娘さんを、デートの一環で「家に泊まらせる」と言い出したら絶対に許しません。
    し、その彼女さんが「うちの親は良いって言ってますよ」と仰るような彼女さんでしたら、「そういうだらしない家庭で育っただらしない娘さんなんだな」と思って、交際反対したいくらいです。

    「学生の子供を家にお泊りさせるようなだらしない家庭」というのは、「子供が未婚で妊娠しても別に良いと思っている」程度の倫理観の家庭、という事です。
    ・・・というか、正直、その程度のご家庭って、「もしかしたら妊娠するかも?」というような事すら想像できないレベルのご家庭だと思います。

    トピ主さんのご両親は、彼氏の家にお泊りしていても何も言わないんですか?
    だったら、お似合いのカップルかもしれませんね。
    「彼氏の家族に気を遣うのがイヤ」とか、トピ主さん、相当ズレてますし。

    もし彼氏さんのご家庭が倫理観のきちんとした一般的なご家庭で、息子さん(トピ主彼氏)が単純に世間知らずでただただ若い男が欲望のため暴走しているだけなら、確実にトピ主さんは彼氏家族から「良い印象を与えていない」どころか「非常識な娘さんだな」と思われていると思いますよ。

    ユーザーID:4551228867

  • お−嫌だ

    トピ主さん、20歳ですよね?
    その若さで彼氏の家族がいる横で、平気で営み(意味わかりますよね?)ができてしまう、それが驚きです。
    結婚して義実家で、というならそれはまあ仕方ないけど、単なる彼氏、彼女の仲でなんの恥じらいもなく、ってありなの?

    食事がどうとかっていう以前の問題で、私などはその状況を想像しただけで、「え−!」と自分の方が恥ずかしいです。
    その彼はもう全然ダメで、あなたとデートするために外に出かけるだけの面倒も嫌。
    何しなくてもあなたから家に来てくれて、やりたいことがやれるなら、こんな便利なことはない、と言う訳です。
    でもあなたはそれにも気づかず、まあお互いににただの遊びならそれもいいかもしれないけど、私はすごく嫌だわ。

    こんなキツイ言い方めったにしないのですが、私はあなたに対して<不潔な女>とどうしても思ってしまいます。
    あなたの親も彼氏の親もだらしないの一言ですが、たとえ親が許してもだからってそれでいい訳がない。
    その若さでそんな生活していて、お−嫌だ、というのが私の感想です。

    ユーザーID:7380077356

  • トピ主さんがかわいそう

    トピ主さん、ひどい言われようですが、これは圧倒的に彼が悪いです。
    要するに二人とも子どもなのですが、この状況に疑問を感じているトピ主さんの方が、まだいくらか大人です。
    トピ主さんは彼に嫌われたくないから、仕方なく彼の家に行き、勧められるままに食事をする事態になってしまっているだけです。
    20歳前後で交際していると、交際相手との力関係でこのようになることは珍しくありません。
    トピ主さん、この状況が嫌ならば、はっきりと彼に言いましょう。それで、彼が「じゃあ、別れる」と言い出すようなら、本当にただの子どもですから、もうお別れしましょう。
    非難のレスは気にせずに、自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:2907570216

  • そもそも、だわ。

    昨日も、今日も、食事をご馳走になるほど入り浸ってる事に驚きです。

    気まずいから、食事を彼の部屋でなんて
    何考えてるの?それこそ失礼です。
    夕飯前に帰りなさいな。図々しい。
    しかもお泊まりですか?
    何考えてるの?
    あなたが泊まる事や頻繁に食事をしていく事に、彼の親が本当に何とも思わないのなら、相当ルーズなご家庭ですね。あなたの親も何も言わないのですか?ケジメが無い事この上ないです。
    大学生だから良い訳ではないないと思います。

    知り合いに、あなたの彼の家と同じ状態の方がいますが、母親はとても不愉快に感じてますよ。直接彼女や息子に言うと、あからさまに息子さんが「俺の彼女のことが気に入らなくて文句言いたいだけだろう!」と怒ってしまうので、やんわりと息子さんに言ってるそうですが、なかなか上手く伝わらなくて困ってるそうです。親に向ける顔と彼女に向ける顔は違いますからね。
    迷惑なんだと思いますよ。

    そろそろ主さんも気付いた方が良いです。

    ユーザーID:7226539105

  • 別々でしたよ


    私が、専門学校生・弟が高校生だったころ、しょっちゅう弟が彼女を家に連れて着ていました。

    彼女は、夕飯を食べてから家に帰っていました。

    母親が、彼女と一緒に食事をすることを面倒くさがり、
    「二人で、食べなさい」と、食事だけ作って、弟が自分で部屋に持っていき、食べ終わったら、下げてきました。

    こちらも、彼女1人いるだけで気を使うし、会話も無くなるし。

    無理して一緒に食べる必要もないし。

    色んな家庭があるんですね〜。

    ユーザーID:4151423810

  • ウ〜やだやだ

    そのダラダラ感。
    彼氏も彼氏親もトピ主もトピ主親も、み〜んな、変!
    どこにも正論は無いよ。

    家の息子も大学2年生。そんなダラダラな付き合をしていたら、
    止めるし、怒るよ。

    どうか、妊娠しない様に気を付けてね。

    ユーザーID:7376089524

  • たぶん、彼は節約したい。

    要するに遊ぶ金が無いからうちに来いってことでしょ?
    たぶん彼の親は呆れてると思う。

    彼が浮かれて貴方の分もご飯作ってくれとか、
    その日に貴方が帰る気配が無いからとか、
    「あの女はいつ迄居る気なの??」
    と思いつつ作ってると思うよ。

    だって夕飯の時間で全員ご飯食べるのに、
    貴方の分だけ作らないなんて大人気ないし。

    もしかしたら彼も親から何か言われてるのかもしれないけど、
    それを察する事が出来ずに、
    家ならお金かからないしラッキー。程度で
    「いいよいいよ!うち(俺だけ)は気にしないから!」
    といってるのかもしれません。

    彼の親も、最初はオッケーしたものの、まさかこんなに頻繁に泊まるとは。
    しかもご飯は馳走になるだけで手伝いする気もなし。
    無いわー。

    と思ってるでしょう。
    だから夕飯の時に貴方が居ても、会話に入れようとしない。
    要するに、なんでまだいるの?
    状態って事ですよ。
    親引き止められて是非とも!親から貴方の親へ連絡するから!
    くらい言われないなら、帰ってください。

    彼の家に行くのはまだ良いとして、
    夕食の時間になる前に帰ってください。
    彼に引き止められても、賢く健全な家のお嬢さんなら、
    家族が待っているから帰るね。
    で親に挨拶して帰る。
    それが普通だと思います。

    たぶんもう印象的には悪いと思いますけど、
    そのうち本格的に追い出されるとなると、
    彼とも気まずくなりますよ。

    ユーザーID:8779899007

  • だらしがないなぁ

    大学生の娘を持つ親です。

    娘の同級生の親は
    高校生のときから
    その子の彼氏の家に宿泊をしても
    何とも思わなく
    むしろ「うらやましいでしょう〜」という親でした。
    そういう話を私だけにするのではなく
    部活の親にも言うので
    皆さん、軽蔑をしていました。

    親子でだらしがないと・・・。

    大学生になった今でも
    家に帰らず
    実家暮らしの彼の家で生活をしているそうです。

    子供達同士も絶句で
    付き合いを絶ちました。

    当然私達 親も・・・。

    集まりがあっても
    娘と彼の話しかしないので
    飲み会にも誘いません。

    とぴ主も
    あなたの親も
    世間からしたら
    非常識なんですよ。

    そういう親に育てられたから
    平気で
    「ご飯は部屋で食べたい」というのでしょうね。
    それが普通に思っているから。
    わかって欲しい・・・って
    本当に正気じゃないとぴ主。

    彼も彼の親も非常識だから
    まーいいんじゃないの?

    だらしなさすぎの
    お似合いのカップルだわ〜

    ユーザーID:3094099229

  • 既出とは思いますが

    どっちも実家暮らしだからと泊まりに行っている時点で印象の良し悪しもありません。
    男性の「だいじょうぶ」はだいたい大丈夫ではありません。
    ご実家に行くなら夕飯の前に帰るべきですし、
    夕飯をというならご家族そろった場所で一緒にいただくのが普通ですよ。

    私がその彼の母親なら「ないわー」って内心思ってます。

    ユーザーID:6123229372

  • だらしない

    彼氏の家で、家族がそろってる時間。
    自室で食事?

    食事の時間になる前に帰りましょうよ。
    それが嫌なら、一緒に頂かせてもらう。

    ご飯頂いたら、たまには手土産とかさ。

    感じ悪い彼女ですよね。

    ユーザーID:3020131317

  • 大切にされていませんね・・・

    彼のご実家はホテルですか?

    20歳にもなるお嬢さんが恥ずしくないですか?

    そりゃ、彼にとっては自分の一番自由になる自宅です。
    意思の弱い貴女を引っ張り込んでしまえば、天国でしょう。

    でもね世間から、貴女は大人の女性と見られる年齢なんです。
    訪問先のお家は、彼のご両親の生計で成り立っています。

    大人の女性としてコソコソして恥ずかしくないですか?
    ご飯をご馳走になったり、お風呂やお手洗いもだよね。

    悪いけれど、私が彼の家族なら、
    貴女のご両親はいったいどんな躾をしているんだろう?
    と内心思います。(口には一切出しませんがね)

    学生なら学生らしく自分たちで工夫して
    デートでもなんでもすれば良いのでは?

    彼が怒ったり拗ねたりするのは、
    単に自分が自由に楽したいだけですよ。

    もっと貴女を本気で大切に尊重してくれる
    男性は世の中にたくさんいると思いますよ。

    とにかく、
    だらしのない女性になるのだけは避けましょう。
    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1400757789

  • うーん

    もうびっくりだし、私の年だと嫌悪感を感じてしまいますね。

    彼はあなたとデートするために外に出かける努力もしたくないんですよ。
    それが私が一番嫌だなと思う事。
    そう思いませんか?
    自分の家にいてあなたが来てくれて、部屋に二人でこもっていろいろしたいこと(意味わかりますね?)して、食事は家族が作ってくれるのを食べて。
    つまり何一つ自分はろくに動かずに、好きなものを取りたいという事です。
    それなら彼はお金だって一銭も使わずに済みますものね。
    あなたはそれで彼から愛されてるって感じているの?
    ただの都合のいい女じゃないの?

    まだ20才そこそこでそんな彼氏に掴まっちゃって、彼氏の家に入り浸って、さわやかさのかけらもないじゃない。
    どこで食事をしようと何しようと、そんなレベルの問題じゃない。
    あなたたちの付き合い方が尋常じゃないんです。
    そしてあなたはそれを不快に思っているのに、彼は自分が楽なものだから変えようとはしない。
    そういう彼と付き合っていていいの?ってことです。

    もちろんそれを許している(内心はどう思ってるか知りませんが)彼家族もどうかしてるし、あなたの親はこの件を知ってるの?
    若いあなたがこんな風にすり減っていくのももったいないと思います。
    彼が好きなら仕方ないけど、大人から見ればそんな彼にくっついてる価値はないわよ。

    ユーザーID:7380077356

  • 幼稚園か小学校の時、教わらなかった?

    『よその家に遊びに行ったら
    そのお家が夕飯になる前に帰りましょう』って。

    「お夕飯、一緒にどうぞ」と、言われても
    丁寧にお断りして帰るのが常識です。

    あなたは自宅で夕飯の用意を
    全くしてないのでしょうね?
    やらなくても普通に考えればわかるでしょうが
    夕飯の材料は家族の人数分を用意するのです。
    突然の来客があれば
    その分を買い足すか、誰かの分がなくなってます。

    あなたは何度もそういうことを
    繰り返しているようですから
    おそらく彼の姉たちから
    よく思われてないのでしょう。

    だから、会話に入れてくれる配慮もないのだと思います。

    彼にこのトピを見せましょう。
    そして、今後は自宅へのお誘い自体を
    断ればいいと思います。

    ユーザーID:3052029933

  • あのね

    そこ、彼の家じゃないのよ。
    彼の「ご両親」の家なのよ。

    ユーザーID:4441973419

  • その彼やばいよ。早く別れな

    男の「うちは気にしないから全然平気」というのと「家族がいいって言ってる」というのは、全く当てになりませんよ。
    大体、学生の分際で実家にお泊りなどというのが、けしからん!と思いますね。
    社会人でも、結婚もしてないのに相手の実家にお泊りなどけしからん!ですが。
    トピ主さんの家も、彼の家もユルユルなんですね。

    もうとっくにふしだらで、常識のないオンナノコとは思われてるでしょうから、まさか結婚などという話にはならないと思いますが
    (たぶん、あなたを会話に入れない姉たちが反対するでしょう)
    もし、この彼と結婚でもしたら同じ調子で実家優先。あなたのことは二の次。何があっても「ボクチンのママは悪くないもん!」という夫になるでしょう。

    いずれにしても、この彼氏は自分が楽をすることしか考えてませんので
    (外でデートするとお金がかかるのが嫌なのでしょう)
    早急にお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:1789517645

  • 帰ろうよ。

    まずは嫌でも何でも彼の実家にお邪魔しているのなら、きちんとリビングでご飯を食べて下さい。実家にお邪魔しているのに部屋で食べる方が失礼。

    あと、彼が言う「うちは平気」は彼の勝手な解釈。婚約者でもないのに実家に泊まるってちょっと考えられません。遊びにお邪魔しても泊まらず帰りましょうよ。
    泊まった時は手土産持っていっているの?手土産あるから泊まっていいってわけではないけど。最低限としてです。

    ところで、トピ主さんの親御さんは何も言わないの?
    頻繁に実家に泊まることを促すその彼もどうなんだろう?自分の娘の彼なら嫌だな。

    ユーザーID:1711059808

  • 確かにそういうの気にしない親御さんもいるだろうけど…

    大半の親御さんは、良い印象を持たないかもしれません。


    私は逆に彼氏を実家に泊めていました。

    付き合いもそこそこ長かったので、両親も最初は嫌な顔をしていませんでした。

    が、彼氏がどんどん図々しくなり、「俺は歓迎されている、いつでも泊まって良いんだ」と勘違いしてしまったようで、泊まる頻度が増えて、とうとう両親から私に苦情が来ました。


    なので、彼の「うちは平気」とかは鵜呑みにしない方がいいと思います。

    ちょっと意地悪な話ですが、もしかしたら彼のご両親はあなたの事を試してる可能性だってあります。


    「いくらこちらが歓迎ムードでも、普通あんなに頻繁に来ないよねー、常識なくない?」くらい言われててもおかしくないです。


    食事をどの部屋で食べるかとかではなく、行く回数を減らした方が良いですよ。

    ちなみに、手ぶらで遊びに行ってないですよね?

    毎回とは言わないけど、家にお邪魔するなら手土産は持参しないとね…

    あなただけでなく、あなたのご両親の印象も悪くなりますよ。

    ユーザーID:4120567467

  • おかしいと思う、というか失礼。

    彼氏のご実家ではきちんとお母さまがご飯を作り
    ご家族がそれに感謝し食卓を共にしているのです。

    作ってくれて部屋で食べるなんて、具合が悪い時以外
    あり得ませんね。

    作ってくれた人にとても失礼です。

    夕飯を共にしたくなければ外に食事に行けばいいのです
    夕飯を食べにおうちに行かれるであれば
    作ってくれた方に感謝し、礼儀を尽くしお呼ばれするのです。

    彼氏のお母さまはただの料理人ではありません。

    それは、あなたのお母さまも同じ。

    20年くらいたって、自分に子どもができたらわかりますよ。

    ユーザーID:2015111365

  • マナー

    マナーで言えば、リビングで彼の家族と共に食事をとるのが
    正しいです。

    ユーザーID:9045029105

  • 遊ぶって?

    彼氏さんの実家で遊ぶっていったい何をして遊ぶのかしら。
    ご家族も一緒にカードゲームでもしてるの?

    こればっかりは家族単位で感覚が違いますから、
    ご家族が構わないようなら、遊びにいっていいんじゃないの?

    ユーザーID:7453486683

  • トピ主さんのは気遣いではなく自分の気持ちだけ

    大学生が彼や彼女の家に泊まるなんてだらしなくて嫌悪感しかありません。
    まさか同じ部屋で寝てますか?あなたの母親は何も言わないのでしょうか。
    私が親ならまず宿泊も外泊もさせません。マナー以前の問題です。

    それから食事を2日連続で気を使うのは当たり前ですが、普通なら遠慮して帰宅するのが正解です。
    なぜまた連泊してしかも部屋で食べるのですか?
    それって自分が気詰まりだから部屋で食べたいだけでマナーとは全く無関係ですよね。
    リビングで用意しているのに部屋で食べるのはマナーとしては最も最低だと思いますよ。

    彼の言ってることは正論ではありませんが、彼は学生の身で寝泊まりすることにだらしないだけ。
    トピ主さんはだらしない上にマナーもなってないのでどちらかと言うとトピ主さんの方が非常識ですね。

    ユーザーID:8100151687

  • 良い印象なんて今更…

    泊まりに行ってるのにご飯は彼の部屋で、という方が失礼に決まってる。

    だって、それって「泊まらせてもらうし、ご飯も食べさせてもらうけど、あなた方と一緒には食べたくありません」という態度だよ?

    それと、彼の家は分かりませんが一般的な家庭では、女の子が男の子の家に泊まりに行く時点で、既に良い印象は持たないと思います。

    そういうのが平気な親も一定数はいるけど、殆どの親が「まだ大学生なのに、彼女の親は娘の外泊を何とも思わないのかしら?彼女も彼女で男の子の家に良く泊まれるわね。だらしのない子ね」って呆れると思います。

    ちゃんとした親なら、息子が女の子を家に泊まらせること自体を許可しません。

    彼の家もあなたの家も節操がない家だし、そのせいであなたと彼もだらしがない。

    『良い印象与えない』と心配している様ですが、彼の家に泊まる時点で良い印象なんて既にないのが普通です。

    また、女の子を泊まらせる時点で、その家もあまり常識的な家ではないと分かるので、そういうレベルの家で印象なんていちいち気にする必要はないよ。

    ユーザーID:9933545699

  • トピ主さんはどうしたいのか

    学生どうしで彼氏さんの実家に遊びに行くのはわかりますが泊まったりするのは自分は非常識だと思います。

    相手が別に構わないから来てほしいと言っても、自分はこう思うこうしたいというのがあるならそれを伝えたほうがいいです。彼さんが怒ったり拗ねたりはまだお子様なんですね。

    相手には相手の自分には自分の気持ちがあります。嫌なことはノーと言わないとね。

    おつきあいするのはいいですが、自分らしく振舞えないような相手とは考えたほうがいいです。常識がちがうといずれ破綻します。

    トピ主さんの自分の気持ちをわかってほしいと思うのは当然です。

    若いうちは互いに未熟です。だからこそ自分の成長につながるような交際をしてほしいです。

    ユーザーID:4518488429

  • 有り得ない

    彼家族と一緒に食べようが、
    別に部谷で食べようが
    彼がどう言おうが
    そう頻繁に彼家でご飯を食べるのは
    図々しくて有り得ないです。
    けじめのない子だと呆れてしまいます。

    ユーザーID:1419662756

  • 正論というならば・・・

    彼氏の家に招かれたら
    遅くならないうちに帰宅するのが
    きちんとしたお嬢さん。

    夕飯をご馳走になる時は
    家族のみなさんと仲良く食べて
    一緒に片付けるのが
    親しみやすいお嬢さん。

    仮に彼の家族に宿泊をすすめられても
    「家族が待ってますので」
    と、お断りして帰宅するのが
    普通のお嬢さん。

    お姉さんたちと仲良く話せないのは仕方ないにしても
    >2日連続も夜にリビングへ行くのは気を使う
    と、言いながら宿泊はありえません。
    気を遣うのは
    あなただけじゃありません。
    彼の家族も同じです。
    さっさと帰りましょうよ。

    ユーザーID:3052029933

  • 夕食の場所以前に

    お付き合いしてい段階なのに、彼の実家に頻繁にお泊りに行くという感覚があり得ないです。
    まあお互い実家暮らしでお互いに泊りに行き来しているようなので、お二人のおうち自体がかなりユルイ感覚の家なんでしょうね。

    マナー云々言うならば、まずは泊りに行くのはやめなさい。

    ユーザーID:6238532824

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