彼氏の実家での出来事について

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  • 図々しいですよ

    私としては結婚していないのに、連続で彼実家に泊まる非常識な女性もすごいなと思います。でも彼実家がそこを気にしていないなら、泊まってもいいのかなと思いますが、どうぞと言われているのは無視して、部屋で食べたいのはワガママ過ぎるでしょう。

    彼のご両親の家ですよ?泊まるのはいいとして、彼の家のルールに合わせるしかないでしょう。どうせ食費も彼の両親が払っているのに、ご馳走になっているのに、彼の部屋で食べたいとか、非常識なことばっかり言うのですね。

    彼の実家に行くなら、実家のルールに従う事です。それが嫌なら、彼が怒っても「行かない」と言えばいいと思います。すべてにおいてだらしがない図々しい女性なので、すでにご家族には嫌われているのではないでしょうか。いいところ取りしたい。彼と無料の部屋で楽しく過ごしたいが気を遣うのは嫌なんて、通りません。

    いいところ取りして、マナーも守らないってことでいいのでしょうか。

    ユーザーID:5329862176

  • って、言うか。

    手伝えよ。
    それだけずっと家に居るなら、ご飯ご馳走になるんなら、手伝えよ。
    リビングで食事するとか、部屋で食べるとか、そういう話じゃないですよ。

    何度もお邪魔して、何度も家族の食事に混ざってご馳走になっているなら、料理の準備と洗い物、なんで手伝わないの?

    彼が拗ねるとか、持って行くの面倒臭いとか、部屋でもくもくと食べるのマナーとしてどうなの?という問題じゃないですよ。

    ユーザーID:2046028521

  • 外で遊ぼうね

    実家に夜ご飯までいるのがどうかと思うけど…
    家で遊ぼうよーって言われても喫茶店やファミレスで済ますとか、お金がないなら会う回数を減らすとか。
    高校生じゃなく大学生のお付き合いなんだから、少し考えて欲しいです。

    ユーザーID:1475401996

  • 人には価値観がある

    あなたくらいの年齢になるとそれぞれの「価値観」が固まってきます。
    Aさんには常識的なことでもBさんにはモヤモヤすることでありCさんに至っては考えられない非常識なことである…等々。

    こういう時に相手の気持ちを尊重できるか出来ないかでこれからの付き合いが決まってきます。
    相手が乗り気じゃないと言っているのに無理にこっちの価値観をごり押しすると遅かれ早かれ関係は破綻します。

    今の場合あなたが乗り気じゃないのに彼がごり押しし、尚且つ結局彼の思い通りにあなたが無理をして付き合っている状態ですよね?
    こういう場合、彼は自分の要求を最後には叶えて貰っているので満足できますが反対にあなたは最後の最後いつも自分の要求を却下されるためどんどん不満がたまります。

    今既にモヤモヤイライラし始めているのでは?

    彼には
    「価値観が合わない。こちらの気持ちをいつも踏みにじるので辛い」と言ってみましょう。
    そう言われて申し訳ないと思えるような人物なら良いですが、自分の価値観が絶対正しい!と考えを頑なに変えないような人ならダメですね。
    今回のことに限らず、今後意見が食い違う度にあなたが言うことを聞くまでしつこくしつこく攻めてきますよ。

    まあ、男は自分の女(と認識している人)を自分の支配下に置きたくなる生物のようなので多かれ少なかれそういう所があるかもしれません。
    でも程度がありますからね。
    あなたも嫌なら「決別もやむなし」の覚悟で主張するべきです。

    ユーザーID:2512112546

  • 問題はそこですか?

    食事をリビングでするか二人だけで部屋で食べるか、そんな問題ですか?

    ご家族のいる家に泊まっているという時点で、マナーもなにもないのでは?

    ずいぶんとだらしのない事をしていますね。

    ユーザーID:6589903950

  • あのー

    そんな悩みより
    学生で、相手の実家に頻繁に泊まるっていうのが
    私の子供なら許さないです。
    親が食べていけば?と直接言ってくれるのならまだいいですが
    彼が勝手に彼女のぶんも作って!と言ってる可能性もあるので
    図々しいと思いますよ?
    なんて、だらしない女の子なんだろうと思います。
    あなたのご両親もあなたが外泊するのなんとも思わないんですね。
    だから、仕方ないですね。

    ユーザーID:7507748096

  • どちらも

    とんでもないな。

    まず実家暮らしのお相手の家に@お泊りするなんてありえない。
    それを許す親もあり得ない。
    無理強いする相手もあり得ない。

    あり得ない尽くしだ。

    そしてね、あなたの親は何も言わないわけ?
    それもあり得ない。

    私の娘も学生時代から交際のあった彼と3年前に結婚(現在30歳)しましたが、我が家に彼が止まることも、娘があちらにとまることもさせませんでした。
    結婚が決まってでさへも同じです。
    娘の彼が我が家にとまったのは結婚後からですね。

    これは「けじめ」です。

    もちろん各家庭によって価値観の違いはあるでしょう。
    ゆるいご家庭もある事は存じています。

    でもね、だからこそ夕飯を「部屋で二人で食べたい」ってさ・・・・ホテルや旅館じゃないんだから(怒

    >行かないでもくもくと部屋で食べてる方がマナーとしてどうなの

    そうだねー。

    まあ、そもそも彼の実家で食事を頂いて乙丸する事そのものがマナーとしてどうかと思うけどね。

    ユーザーID:7697343199

  • 色々ずれている。

    今時ってそんな感じなんですかね。

    と時代で済ませてしまうのは嫌なのですが、
    まず、大学2年生ということは20歳前後ですよね。
    本分は何かわかってますか?
    あなた方がどういう立場かわかっていますか?

    親御さんに養ってもらっているのですよね。
    食べさせてもらっているのですよね。

    よく家で遊んだり泊まる?

    それであなたのご両親も何も言わないんですか?
    彼のご両親も?

    お邪魔してごちそうになっているのに、
    部屋でご飯を食べたい???

    何なのよーーー。

    ユーザーID:8676803586

  • 両家の全員がだらしない

    泊まる場合はそれ相応の手土産持参しているのでしょうか?食事をご馳走になり、お風呂も入りますよね?泊まりに来られると、掃除したり寝具の準備したり、食事のメニューも気を使うし、婚約者でもないのに、家族が同居している家に泊まりに行くのは、泊まる彼も彼女も、それを許してる親御さんも、全員だらしないですね。遅くなっても泊まらず帰ればいいのに、何故帰らないのですか?あまりにも幼稚な彼ですね。

    だらしない付き合いしていれば、必然的に出来ちゃった結婚になりそうですが、万が一、妊娠したらどうするのでしょう?まだ学生で、親の保護下にあるのですから、節度あるお付き合いした方がいいですよ。

    私の兄の彼女が、家族と同居している家に、毎週2泊3日泊まりに来て、毎回非常に不愉快でした。毎回手土産無し、でも3食食べるし、風呂に入るし、廊下の電気は付けっぱなし、便座の熱が逃げるから、蓋をするように言っても、蓋を閉めないのが礼儀だと持論を展開し、聞く耳持たず。

    私の両親も辟易していましたが、兄に注意しても聞く耳持たず、彼女に直に注意したくても、いくら非常識でも、余所者お宅のお嬢さんに注意するのはちょっと…泣かれそうで注意出来ず。彼女の父が苦手で、兄は彼女の家に泊まるのは嫌がってましたね。彼女の父が、既成事実を作って結婚して貰え!と、彼女を焚き付けてたので、最悪でした。私が兄彼女と同じことをしていたら、速効性注意すると、両親は言います。

    ユーザーID:9159333810

  • レスします

    大学生くらいの男の子って、彼女が出来たら、なるべく二人きりで
    過ごす事をしたがるはずですし、実家に連れていくなんて事は
    彼の方が嫌がる事も多いはずかと思います。
    家族に対して、彼女を紹介することが気恥ずかしかったり、そもそもが
    二人で過ごす時間を大切にしたいと考える男性の方が多いはずです。

    でも彼は違うのですよね?
    それって、単に自分の自宅で過ごせば、お金も掛からないし、彼自身が
    気楽であるのと、御家族との時間を彼が大切にしているからでは
    ないでしょうか?
    そんな彼と結婚でもすれば、御両親との同居は勿論のこと、経済的にも
    色々とシビアな毎日が待っていそうな気がしますよ。

    まぁ彼の自宅にお邪魔するのでしたら、彼に部屋にこもって食事をするなんて
    事は相手の御家族に対して失礼です。
    でも、その前に頻繁に自宅デートに誘う彼に対して、少し疑問も持っても
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3707369449

  • 若いな〜

    私なら...彼の家には行かない。
    自分の家に来て貰う。
    で、同じ態度が取れるならたいしたもんだけど...違うなら「私がいつも感じてたことがわかるでしょ?」と言うかな〜

    でも...貴方の親御さんは何て言ってます?
    娘が帰ってこなくて、彼の家って知ってて、彼の家に挨拶とか食費代とかの話しにはならないの?

    学生だけど...20歳だよね?小学生とかの話じゃないよね?
    自分でも何かしないととか考えないのかな〜?

    ユーザーID:4811823449

  • ズレてますね〜

    宿泊客じゃないんだから、わざわざ食事を持ってきてもらうなんてやめましょうよ。
    食事作りを手伝うまではしなくても、ご飯やお味噌汁をよそって並べるくらいはして欲しいですよね。

    ユーザーID:3815758585

  • 今さら印象も何もないと思う

    印象を気にするのなら
    『お泊まり』なんてありえません。

    彼とトピ主さんはもちろん、
    それを許している彼の家も
    トピ主さんの家も
    だらしないと思います。

    どちらも実家暮らしの大学生なら
    夕飯をいただいたとしても
    帰れる距離です。
    良いお嬢さんなら
    自宅へ帰ると思いますし、
    分別ある彼なら
    送ってくれると思います。

    夕飯を彼の家でいただく際に
    「一緒に」と誘われてるにも関わらず
    「彼の部屋で」は印象最悪です。
    『彼の家族のことが嫌い(もしくは面倒)なんだな』と思われます。
    その点においては
    彼が正論です。

    >もう少し私の気持ちをわかってほしい
    とのことですが
    トピ主さんの行動が曖昧だから
    伝わらないのだと思います。

    気を遣うし、印象が悪くなるから行きたくないのか
    彼を怒らせたくないから行きたいのか・・・はっきりしなさい。

    どっちつかずの態度をとって
    気持ちをわかって欲しい・・・は
    『察してちゃん』がすぎます。

    まぁ、印象については
    すでに悪くなっていると思いますので
    もう考慮の必要はないかと思いますが。

    ユーザーID:3052029933

  • レスします。

    彼氏の家に頻繁に行く事を控えたいと考えるトピ主さんは常識的な方だと思います。
    でもご飯をご馳走になるなら、別部屋で食べずにリビングで食べるべきでしょう。そうしないとご家族に悪い印象を持たれるのでは?
    一緒に食べるのが気まずいなら食べて帰るなよ!って思われそうです。
    今まで気を遣って食べてたのが、慣れれば部屋で食べて図々しい、我が儘と思われてしまうかもしれません。

    いつもすみません・・と食器洗いを申し出てみるとか、彼氏からは来ていいと言われるけどご迷惑なら言ってくださいとか、自分の気持ちをご家族に伝えて反応を確認してみるのもいいと思います。
    案外、ご家族も何とも思ってない場合もあります。

    ユーザーID:0986253434

  • 結婚してないのに・・・

    彼の家にお泊りって、随分開放的な彼のご家族なのね。

    あなたからしたら、周りは他人ばっかりでそりゃ気を使うでしょう。

    それと、あなたのご両親は彼の家に度々泊まる事、何にも言わないの?

    普通なら、婚約でもしてない限り、相手の親の居る実家には泊まりません。


    あなたが嫌だと言ってるのに、泊まる事を強要するような彼、お勧めできないわね。
    もっと節度の有るお付き合いが出来る男性と交際されることを勧めます。

    ユーザーID:4386055220

  • それ以前に、

    トピ主の親が、「お泊まり」などを平然と許していることが理解できません。
    自分の気持ちをわかって貰う前に、まず親の気持ち、本音を推測できませんか。両方の親の気持ちですよ。

    古い人間かも知れませんが、大学生がお互いの実家に泊まり合う。家から追い出しますね。

    ユーザーID:1490238072

  • そもそも

    彼氏の家にお泊まりOKなあなたの家庭がびっくりです。

    彼の家族もそういうのを気にしない家庭だから、お似合いなのかなー?
    彼の実家で寝泊まりするなら、彼や、彼の家族に従うしかないわじゃないですか?
    少なくとも、なにも手土産なしで泊まってはいないでしょうね?
    あなたの分の食事代もかかっているんですよ

    ユーザーID:0697283321

  • そもそもその状況がダメ!

    主様もこれから女性として生きていかなくてはならないのですから
    男性の『うちならそういうの全然気にしないからさ!』は信用してはいけません。

    普通のお宅ならば『彼の家でよく遊んだり』は構わなくても
    『彼の家でお泊り』は歓迎されません。

    『お姉さんたちがいると会話に入れずいつも孤立してしまう』って事は
    お姉さんたちは少なくともあなたを会話に入れてあげましょうと
    気を使ってくれていないって事ですよ。

    私がお姉さんなら、主様は学生の身で始終入りびたり
    彼氏の家にお泊りもしていく「弟のだらしない彼女」で
    来るなって言えば弟が文句を言うから
    来ても良いけど歓迎しないって感じかしら。

    男性って文句を言われないから大丈夫って思っているもの。

    実際あなたも本音と建前の女の世界で生きているのだから
    その位は分からないとだめですよ。

    そもそも二日連続で彼氏の家でご飯を食べる事の恥ずかしさに
    気付かないといけませんよ。お泊りしたって事ですよね?

    別に何にもなくてもそう思われているって恥ずかしくない?

    ユーザーID:0691895882

  • 夜にお邪魔するもんじゃない。

    でも、ご実家でご飯を頂くなら、皆さんと一緒だね。
    部屋でコソコソ食べるのは、良い感じはしません。

    それと、彼の実家に泊まるの?
    それもどうかな。

    あなたのご両親は何とも言わないの?

    実家通いなら、デートは昼間にしたらどうですか。
    大学生でしょ?

    ユーザーID:9958154021

  • 親御さんの立場で

    うちにも息子がいて、彼女を連れてきます。
    逆に気を使ってくれてるんだろうなと思うと、よく来てくれたな〜と感心してしまうくらいです。
    しかも、新幹線に乗って。

    お食事、気を使いますよね。
    それなら、外食したほうが良いと思いますよ。
    多分彼はあなたを家族に見てもらいたいんでしょうね。自慢の彼女なんでしょう。
    もし息子の彼女が部屋で食べると言ったら、どうかなぁ・・・あんまり印象が良くないかもしれません。
    彼のおうちの方がどう言うお考えかわかりませんが・・・
    うちでは、片づけを息子と彼女がやってくれます。

    ユーザーID:2107273529

  • お母さんと同年代のおばさんです

    私の娘だったら、トピ主さんの行動は許せません。
    叱っても、彼の家に泊まるのを止めなければ、
    大学を退学させ、家から追い出します。

    そのくらい、トピ主さんのしていることは
    だらしないことだと思います。

    食事を運んでもらって部屋で食べる?
    トピ主さんのご両親は知っているんですか?

    自分の子供じゃなくても、
    子供の友人だったとしても、付き合ってほしくない。
    過去にこんなことをしていた女性が
    息子の結婚相手になったら、死ぬ気で反対する。

    あなたのしていることはそういうレベルです。

    ユーザーID:1496435949

  • ごめん

    私なら、そんな気持ち悪い彼速攻別れる。

    普通に家族仲良い場合は、家族の方から気を遣ってくれるものです。
    その家族は単に無神経が揃ってるだけ。
    家族仲が良い訳ではないです。

    ユーザーID:8779899007

  • 今の大学生って、こんなに酷いんですか?

    トピ主親も、彼氏親も何を考えているんでしょう?
    娘、息子が異性の家に入り浸ったり、連れ込んだりして、平気なんですか?
    躾が出来ていませんし、だらしがない印象です。
    そこまで関係が深いのに、婚約しないのはなぜですか?
    その状態で一番傷つくのはトピ主。
    誰も、トピ主を大事にしてくれないのですね。

    トピ主、自分で自分を大事にしましょう。
    結婚相手でもない異性の家に入り浸ってはいけません。
    きちんと自分の家に帰りましょう。
    夕食の席で孤立するなら、トピ主は招かれざる客です。

    ユーザーID:7677673960

  • 彼氏の実家にお泊まり

    随分とだらしない印象ですね。
    100歩譲ってお泊まりしたいのなら実家を出ようよ。
    夕飯を部屋で食べる以前の問題ですよ。
    彼氏と話せないのですか?
    あなたのご両親はなんと言ってるの?

    ユーザーID:9993175038

  • 彼の実家に泊まる必要ありますか

    婚約者でもないのに、彼の家にお泊りって、
    ずいぶんみなさんアバウトなんですね。
    どこの部屋に泊まるのですか?
    もちろん客間ですよね…(まさか彼の部屋じゃあないですよね、もちろん)
    布団やら何やら、お家の方の準備や片づけが大変ですよ。

    あなたの親御さんも無関心なんですね。
    未成年の娘が、ズルズルと彼氏の家に入り浸って。

    どちらの親の神経も、私には受け入れられません。
    だらしない、の一言です。

    ユーザーID:2314868223

  • レスします

    30代後半既婚女性です。

    私は、主様も彼もだらしがないと思います。そして、この手のだらし無さについては世間一般的に男性には寛容で女性に厳しいものです。

    私が彼家族であれば、彼に対しても「嫁入り前の娘さんに外泊させるなんて!」と注意しますし、「彼女として遊ぶ分には良いけど家族にはなりたくない」と言います。平気で外泊する女性とも、それを許すご両親も受け入れられません。
    主様家族であれば、彼にも彼家族にも良い印象は持ちません。外泊をさせる彼にも注意しないご家族にも不信感があります。


    食事時に人様の家へ行ってはいけないと教育された私 としては、彼実家で頻繁にご馳走になる事自体が異常であり、どこで食べるかを気にするのもポイントが違うと言うか、ズレてると感じます。
    食事は彼家族と一緒に食事をするか、彼と2人外で食べるかだと思います。部屋で食べるのは失礼では?
    主様は、自分が気を使うから一緒に食べるのが嫌なのですか?作る方も気を使っている事は理解していますか?食べるのか食べないのか。好き嫌いはあるのか。残り物を出す訳にもいかず、メニューを変更しなければならない時もあります。1人一尾と購入してある魚を出す訳にもいかず、他のメニューでも家族の分を削って主様に提供しているんですよ?

    頻繁にご馳走になるなら、断られる可能性は高いですが洗い物をすると申し出るなり、手土産は持参した方が良いですよ。


    私は結婚するまで門限がありましたし、それを破らせるような男性とは付き合うなと言われていました。そのような男性は、私の事を大切にしていないと。
    ご家族やご友人にトピ同様の質問をされてみてはいかがですか?匿名の掲示板でしか相談出来ない=世間一般的ではないと自覚されていると言う事。交際の在り方をもう一度考えてみる良い機会だと思いますよ。

    ユーザーID:2395538808

  • 正論もヘッタクレもないわ

    入り浸っている…トピ文を読んだ印象です。

    食べる場所が部屋かリビングかという問題ではない。
    招かれてお食事に行き、手土産を持参し、というシチュエーションではない。

    二日連続なんて、言語道断です

    彼は、男友達の「飯食って行けよ」と同じ感覚なんでしょう。
    >会話に入れずいつも孤立
    歓迎されてないんですよ。なんで、あなた、ウチでご飯食べてるの?って思ってるんです。

    まさかと思うけれど、彼の家に遊びに行く⇒リビングで食事をごちそうになる⇒そのまま泊まる⇒次の日の夕食まで部屋にいた、ってことじゃないでしょうね?


    ・お招きされたお食事なら、手土産持参。招待しているのだから、あらかじめ人数も増やして用意するし、会話も弾むでしょう。お招きして無愛想なんてありえませんから。
    ・単に彼のおうちにお邪魔する場合でも、おうちの方にご挨拶して、食事時にはおいとまする。
    ・もちろん、彼の家に泊まったりしない。

    【良い印象】って、すでにあなたは色々、良い印象じゃないです。あなただけじゃないですよ、外泊を許す親も、同様に思われています。

    デートするお金がないなら会うな。


    >部屋まで料理を持って行くのがめんどくさい
    料理を運ぶのがめんどくさいだけでなく、外で食事するのもめんどくさいんです。

    あなた、大事にされてない。


    ユーザーID:3050670694

  • ぴょん

    彼氏くんも、トピ主の実家に呼んでみたらいかがですか?
    トピ主の気持ちがわかるかと思いますよ。

    それと、学生ということもあるでしょうが
    毎回実家デートというのはどういう意図でしょうかね?

    お金の節約でしょうか?
    だとしても彼、ちょっとケチなところがあるのかも。
    それかマザコン?またはシスコン?

    その年頃の男の子は
    好きな女の子(彼女)と二人っきりで話がしたいものでは…笑

    変な意味ではなく、二人の世界に浸りたい。というニュアンスね。


    トピ主から彼に、そう言ってみてはいかがですか?
    『たまには○○君と二人っきりで話しながらご飯が食べたいな。ファミレスとかでもいいからたまには外食がしたいな。』
    って!

    大学生なら多少はバイトもしてるでしょうし
    たまのファミレスやデート費くらいはお互い出せるでしょう。

    ユーザーID:3556646002

  • ゆるいな〜

    ・普通のお嬢さんは、彼氏の実家に「お泊り」したりしません。(客間に寝かせてもらうの?まさか彼の部屋に泊まったりしてませんよね…?)あなたの親には「彼のおうちに泊まります」と言ってるの?

    ・普通のお嬢さんは「2日連続でリビングでご飯を食べるのは気を使う」のではなく「2日連続で彼氏の家に行き、夕食をごちそうになる」ことを遠慮するものです。

    ・彼の家族にごちそうになるのに「彼の部屋で別に2人だけで食べる」というのは論外。

    大学2年生(20歳前後ですよね)でそこまで彼女を家族の中に加えるのは、オープンというか緩いというか… きっと彼が高校生くらいの頃からGFやお姉さんの彼氏が頻繁に出入りしていたのでしょうね。
    そしてそれに乗っかってるあなたもかなり緩い印象です。

    ですので「マナー」「正論」以前に、我が家(私の中)ではありえません。

    ユーザーID:7614775199

  • ご飯をどこで食べるかではなく、

    夕飯の時間まで居座られるほうが迷惑ですし、
    大学生の分際で、家に泊まるのもどうかと思います。

    あなたも彼氏さんも、大学の学費はご自身で出されているんですか? 食費もご自身が出されているんですか?
    そうではないですよね?

    お金がないなら、ないなりの生活をしてください。
    そして、大学生なのですから、毎日のように彼氏の家に入り浸るのではなく、互いにきちんと勉学に励みなさい。

    「なんで(家に)来ないの?」と、それくらいのことも分からずに怒ったり拗ねたりするような男は、ぶっちゃけ、モラハラ予備軍です。

    付き合っていても良いことはまったくないので、今のうちに別れたほうが傷が浅いですよ。

    ユーザーID:0307294620

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