彼氏の実家での出来事について

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なっち

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  • 結婚してないのに・・・

    彼の家にお泊りって、随分開放的な彼のご家族なのね。

    あなたからしたら、周りは他人ばっかりでそりゃ気を使うでしょう。

    それと、あなたのご両親は彼の家に度々泊まる事、何にも言わないの?

    普通なら、婚約でもしてない限り、相手の親の居る実家には泊まりません。


    あなたが嫌だと言ってるのに、泊まる事を強要するような彼、お勧めできないわね。
    もっと節度の有るお付き合いが出来る男性と交際されることを勧めます。

    ユーザーID:4386055220

  • レスします。

    彼氏の家に頻繁に行く事を控えたいと考えるトピ主さんは常識的な方だと思います。
    でもご飯をご馳走になるなら、別部屋で食べずにリビングで食べるべきでしょう。そうしないとご家族に悪い印象を持たれるのでは?
    一緒に食べるのが気まずいなら食べて帰るなよ!って思われそうです。
    今まで気を遣って食べてたのが、慣れれば部屋で食べて図々しい、我が儘と思われてしまうかもしれません。

    いつもすみません・・と食器洗いを申し出てみるとか、彼氏からは来ていいと言われるけどご迷惑なら言ってくださいとか、自分の気持ちをご家族に伝えて反応を確認してみるのもいいと思います。
    案外、ご家族も何とも思ってない場合もあります。

    ユーザーID:0986253434

  • 今さら印象も何もないと思う

    印象を気にするのなら
    『お泊まり』なんてありえません。

    彼とトピ主さんはもちろん、
    それを許している彼の家も
    トピ主さんの家も
    だらしないと思います。

    どちらも実家暮らしの大学生なら
    夕飯をいただいたとしても
    帰れる距離です。
    良いお嬢さんなら
    自宅へ帰ると思いますし、
    分別ある彼なら
    送ってくれると思います。

    夕飯を彼の家でいただく際に
    「一緒に」と誘われてるにも関わらず
    「彼の部屋で」は印象最悪です。
    『彼の家族のことが嫌い(もしくは面倒)なんだな』と思われます。
    その点においては
    彼が正論です。

    >もう少し私の気持ちをわかってほしい
    とのことですが
    トピ主さんの行動が曖昧だから
    伝わらないのだと思います。

    気を遣うし、印象が悪くなるから行きたくないのか
    彼を怒らせたくないから行きたいのか・・・はっきりしなさい。

    どっちつかずの態度をとって
    気持ちをわかって欲しい・・・は
    『察してちゃん』がすぎます。

    まぁ、印象については
    すでに悪くなっていると思いますので
    もう考慮の必要はないかと思いますが。

    ユーザーID:3052029933

  • ズレてますね〜

    宿泊客じゃないんだから、わざわざ食事を持ってきてもらうなんてやめましょうよ。
    食事作りを手伝うまではしなくても、ご飯やお味噌汁をよそって並べるくらいはして欲しいですよね。

    ユーザーID:3815758585

  • 若いな〜

    私なら...彼の家には行かない。
    自分の家に来て貰う。
    で、同じ態度が取れるならたいしたもんだけど...違うなら「私がいつも感じてたことがわかるでしょ?」と言うかな〜

    でも...貴方の親御さんは何て言ってます?
    娘が帰ってこなくて、彼の家って知ってて、彼の家に挨拶とか食費代とかの話しにはならないの?

    学生だけど...20歳だよね?小学生とかの話じゃないよね?
    自分でも何かしないととか考えないのかな〜?

    ユーザーID:4811823449

  • レスします

    大学生くらいの男の子って、彼女が出来たら、なるべく二人きりで
    過ごす事をしたがるはずですし、実家に連れていくなんて事は
    彼の方が嫌がる事も多いはずかと思います。
    家族に対して、彼女を紹介することが気恥ずかしかったり、そもそもが
    二人で過ごす時間を大切にしたいと考える男性の方が多いはずです。

    でも彼は違うのですよね?
    それって、単に自分の自宅で過ごせば、お金も掛からないし、彼自身が
    気楽であるのと、御家族との時間を彼が大切にしているからでは
    ないでしょうか?
    そんな彼と結婚でもすれば、御両親との同居は勿論のこと、経済的にも
    色々とシビアな毎日が待っていそうな気がしますよ。

    まぁ彼の自宅にお邪魔するのでしたら、彼に部屋にこもって食事をするなんて
    事は相手の御家族に対して失礼です。
    でも、その前に頻繁に自宅デートに誘う彼に対して、少し疑問も持っても
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3707369449

  • 両家の全員がだらしない

    泊まる場合はそれ相応の手土産持参しているのでしょうか?食事をご馳走になり、お風呂も入りますよね?泊まりに来られると、掃除したり寝具の準備したり、食事のメニューも気を使うし、婚約者でもないのに、家族が同居している家に泊まりに行くのは、泊まる彼も彼女も、それを許してる親御さんも、全員だらしないですね。遅くなっても泊まらず帰ればいいのに、何故帰らないのですか?あまりにも幼稚な彼ですね。

    だらしない付き合いしていれば、必然的に出来ちゃった結婚になりそうですが、万が一、妊娠したらどうするのでしょう?まだ学生で、親の保護下にあるのですから、節度あるお付き合いした方がいいですよ。

    私の兄の彼女が、家族と同居している家に、毎週2泊3日泊まりに来て、毎回非常に不愉快でした。毎回手土産無し、でも3食食べるし、風呂に入るし、廊下の電気は付けっぱなし、便座の熱が逃げるから、蓋をするように言っても、蓋を閉めないのが礼儀だと持論を展開し、聞く耳持たず。

    私の両親も辟易していましたが、兄に注意しても聞く耳持たず、彼女に直に注意したくても、いくら非常識でも、余所者お宅のお嬢さんに注意するのはちょっと…泣かれそうで注意出来ず。彼女の父が苦手で、兄は彼女の家に泊まるのは嫌がってましたね。彼女の父が、既成事実を作って結婚して貰え!と、彼女を焚き付けてたので、最悪でした。私が兄彼女と同じことをしていたら、速効性注意すると、両親は言います。

    ユーザーID:9159333810

  • 色々ずれている。

    今時ってそんな感じなんですかね。

    と時代で済ませてしまうのは嫌なのですが、
    まず、大学2年生ということは20歳前後ですよね。
    本分は何かわかってますか?
    あなた方がどういう立場かわかっていますか?

    親御さんに養ってもらっているのですよね。
    食べさせてもらっているのですよね。

    よく家で遊んだり泊まる?

    それであなたのご両親も何も言わないんですか?
    彼のご両親も?

    お邪魔してごちそうになっているのに、
    部屋でご飯を食べたい???

    何なのよーーー。

    ユーザーID:8676803586

  • どちらも

    とんでもないな。

    まず実家暮らしのお相手の家に@お泊りするなんてありえない。
    それを許す親もあり得ない。
    無理強いする相手もあり得ない。

    あり得ない尽くしだ。

    そしてね、あなたの親は何も言わないわけ?
    それもあり得ない。

    私の娘も学生時代から交際のあった彼と3年前に結婚(現在30歳)しましたが、我が家に彼が止まることも、娘があちらにとまることもさせませんでした。
    結婚が決まってでさへも同じです。
    娘の彼が我が家にとまったのは結婚後からですね。

    これは「けじめ」です。

    もちろん各家庭によって価値観の違いはあるでしょう。
    ゆるいご家庭もある事は存じています。

    でもね、だからこそ夕飯を「部屋で二人で食べたい」ってさ・・・・ホテルや旅館じゃないんだから(怒

    >行かないでもくもくと部屋で食べてる方がマナーとしてどうなの

    そうだねー。

    まあ、そもそも彼の実家で食事を頂いて乙丸する事そのものがマナーとしてどうかと思うけどね。

    ユーザーID:7697343199

  • あのー

    そんな悩みより
    学生で、相手の実家に頻繁に泊まるっていうのが
    私の子供なら許さないです。
    親が食べていけば?と直接言ってくれるのならまだいいですが
    彼が勝手に彼女のぶんも作って!と言ってる可能性もあるので
    図々しいと思いますよ?
    なんて、だらしない女の子なんだろうと思います。
    あなたのご両親もあなたが外泊するのなんとも思わないんですね。
    だから、仕方ないですね。

    ユーザーID:7507748096

  • 問題はそこですか?

    食事をリビングでするか二人だけで部屋で食べるか、そんな問題ですか?

    ご家族のいる家に泊まっているという時点で、マナーもなにもないのでは?

    ずいぶんとだらしのない事をしていますね。

    ユーザーID:6589903950

  • 人には価値観がある

    あなたくらいの年齢になるとそれぞれの「価値観」が固まってきます。
    Aさんには常識的なことでもBさんにはモヤモヤすることでありCさんに至っては考えられない非常識なことである…等々。

    こういう時に相手の気持ちを尊重できるか出来ないかでこれからの付き合いが決まってきます。
    相手が乗り気じゃないと言っているのに無理にこっちの価値観をごり押しすると遅かれ早かれ関係は破綻します。

    今の場合あなたが乗り気じゃないのに彼がごり押しし、尚且つ結局彼の思い通りにあなたが無理をして付き合っている状態ですよね?
    こういう場合、彼は自分の要求を最後には叶えて貰っているので満足できますが反対にあなたは最後の最後いつも自分の要求を却下されるためどんどん不満がたまります。

    今既にモヤモヤイライラし始めているのでは?

    彼には
    「価値観が合わない。こちらの気持ちをいつも踏みにじるので辛い」と言ってみましょう。
    そう言われて申し訳ないと思えるような人物なら良いですが、自分の価値観が絶対正しい!と考えを頑なに変えないような人ならダメですね。
    今回のことに限らず、今後意見が食い違う度にあなたが言うことを聞くまでしつこくしつこく攻めてきますよ。

    まあ、男は自分の女(と認識している人)を自分の支配下に置きたくなる生物のようなので多かれ少なかれそういう所があるかもしれません。
    でも程度がありますからね。
    あなたも嫌なら「決別もやむなし」の覚悟で主張するべきです。

    ユーザーID:2512112546

  • 外で遊ぼうね

    実家に夜ご飯までいるのがどうかと思うけど…
    家で遊ぼうよーって言われても喫茶店やファミレスで済ますとか、お金がないなら会う回数を減らすとか。
    高校生じゃなく大学生のお付き合いなんだから、少し考えて欲しいです。

    ユーザーID:1475401996

  • って、言うか。

    手伝えよ。
    それだけずっと家に居るなら、ご飯ご馳走になるんなら、手伝えよ。
    リビングで食事するとか、部屋で食べるとか、そういう話じゃないですよ。

    何度もお邪魔して、何度も家族の食事に混ざってご馳走になっているなら、料理の準備と洗い物、なんで手伝わないの?

    彼が拗ねるとか、持って行くの面倒臭いとか、部屋でもくもくと食べるのマナーとしてどうなの?という問題じゃないですよ。

    ユーザーID:2046028521

  • 図々しいですよ

    私としては結婚していないのに、連続で彼実家に泊まる非常識な女性もすごいなと思います。でも彼実家がそこを気にしていないなら、泊まってもいいのかなと思いますが、どうぞと言われているのは無視して、部屋で食べたいのはワガママ過ぎるでしょう。

    彼のご両親の家ですよ?泊まるのはいいとして、彼の家のルールに合わせるしかないでしょう。どうせ食費も彼の両親が払っているのに、ご馳走になっているのに、彼の部屋で食べたいとか、非常識なことばっかり言うのですね。

    彼の実家に行くなら、実家のルールに従う事です。それが嫌なら、彼が怒っても「行かない」と言えばいいと思います。すべてにおいてだらしがない図々しい女性なので、すでにご家族には嫌われているのではないでしょうか。いいところ取りしたい。彼と無料の部屋で楽しく過ごしたいが気を遣うのは嫌なんて、通りません。

    いいところ取りして、マナーも守らないってことでいいのでしょうか。

    ユーザーID:5329862176

  • 夕食の場所以前に

    お付き合いしてい段階なのに、彼の実家に頻繁にお泊りに行くという感覚があり得ないです。
    まあお互い実家暮らしでお互いに泊りに行き来しているようなので、お二人のおうち自体がかなりユルイ感覚の家なんでしょうね。

    マナー云々言うならば、まずは泊りに行くのはやめなさい。

    ユーザーID:6238532824

  • 正論というならば・・・

    彼氏の家に招かれたら
    遅くならないうちに帰宅するのが
    きちんとしたお嬢さん。

    夕飯をご馳走になる時は
    家族のみなさんと仲良く食べて
    一緒に片付けるのが
    親しみやすいお嬢さん。

    仮に彼の家族に宿泊をすすめられても
    「家族が待ってますので」
    と、お断りして帰宅するのが
    普通のお嬢さん。

    お姉さんたちと仲良く話せないのは仕方ないにしても
    >2日連続も夜にリビングへ行くのは気を使う
    と、言いながら宿泊はありえません。
    気を遣うのは
    あなただけじゃありません。
    彼の家族も同じです。
    さっさと帰りましょうよ。

    ユーザーID:3052029933

  • 有り得ない

    彼家族と一緒に食べようが、
    別に部谷で食べようが
    彼がどう言おうが
    そう頻繁に彼家でご飯を食べるのは
    図々しくて有り得ないです。
    けじめのない子だと呆れてしまいます。

    ユーザーID:1419662756

  • トピ主さんはどうしたいのか

    学生どうしで彼氏さんの実家に遊びに行くのはわかりますが泊まったりするのは自分は非常識だと思います。

    相手が別に構わないから来てほしいと言っても、自分はこう思うこうしたいというのがあるならそれを伝えたほうがいいです。彼さんが怒ったり拗ねたりはまだお子様なんですね。

    相手には相手の自分には自分の気持ちがあります。嫌なことはノーと言わないとね。

    おつきあいするのはいいですが、自分らしく振舞えないような相手とは考えたほうがいいです。常識がちがうといずれ破綻します。

    トピ主さんの自分の気持ちをわかってほしいと思うのは当然です。

    若いうちは互いに未熟です。だからこそ自分の成長につながるような交際をしてほしいです。

    ユーザーID:4518488429

  • 良い印象なんて今更…

    泊まりに行ってるのにご飯は彼の部屋で、という方が失礼に決まってる。

    だって、それって「泊まらせてもらうし、ご飯も食べさせてもらうけど、あなた方と一緒には食べたくありません」という態度だよ?

    それと、彼の家は分かりませんが一般的な家庭では、女の子が男の子の家に泊まりに行く時点で、既に良い印象は持たないと思います。

    そういうのが平気な親も一定数はいるけど、殆どの親が「まだ大学生なのに、彼女の親は娘の外泊を何とも思わないのかしら?彼女も彼女で男の子の家に良く泊まれるわね。だらしのない子ね」って呆れると思います。

    ちゃんとした親なら、息子が女の子を家に泊まらせること自体を許可しません。

    彼の家もあなたの家も節操がない家だし、そのせいであなたと彼もだらしがない。

    『良い印象与えない』と心配している様ですが、彼の家に泊まる時点で良い印象なんて既にないのが普通です。

    また、女の子を泊まらせる時点で、その家もあまり常識的な家ではないと分かるので、そういうレベルの家で印象なんていちいち気にする必要はないよ。

    ユーザーID:9933545699

  • トピ主さんのは気遣いではなく自分の気持ちだけ

    大学生が彼や彼女の家に泊まるなんてだらしなくて嫌悪感しかありません。
    まさか同じ部屋で寝てますか?あなたの母親は何も言わないのでしょうか。
    私が親ならまず宿泊も外泊もさせません。マナー以前の問題です。

    それから食事を2日連続で気を使うのは当たり前ですが、普通なら遠慮して帰宅するのが正解です。
    なぜまた連泊してしかも部屋で食べるのですか?
    それって自分が気詰まりだから部屋で食べたいだけでマナーとは全く無関係ですよね。
    リビングで用意しているのに部屋で食べるのはマナーとしては最も最低だと思いますよ。

    彼の言ってることは正論ではありませんが、彼は学生の身で寝泊まりすることにだらしないだけ。
    トピ主さんはだらしない上にマナーもなってないのでどちらかと言うとトピ主さんの方が非常識ですね。

    ユーザーID:8100151687

  • 遊ぶって?

    彼氏さんの実家で遊ぶっていったい何をして遊ぶのかしら。
    ご家族も一緒にカードゲームでもしてるの?

    こればっかりは家族単位で感覚が違いますから、
    ご家族が構わないようなら、遊びにいっていいんじゃないの?

    ユーザーID:7453486683

  • マナー

    マナーで言えば、リビングで彼の家族と共に食事をとるのが
    正しいです。

    ユーザーID:9045029105

  • おかしいと思う、というか失礼。

    彼氏のご実家ではきちんとお母さまがご飯を作り
    ご家族がそれに感謝し食卓を共にしているのです。

    作ってくれて部屋で食べるなんて、具合が悪い時以外
    あり得ませんね。

    作ってくれた人にとても失礼です。

    夕飯を共にしたくなければ外に食事に行けばいいのです
    夕飯を食べにおうちに行かれるであれば
    作ってくれた方に感謝し、礼儀を尽くしお呼ばれするのです。

    彼氏のお母さまはただの料理人ではありません。

    それは、あなたのお母さまも同じ。

    20年くらいたって、自分に子どもができたらわかりますよ。

    ユーザーID:2015111365

  • 確かにそういうの気にしない親御さんもいるだろうけど…

    大半の親御さんは、良い印象を持たないかもしれません。


    私は逆に彼氏を実家に泊めていました。

    付き合いもそこそこ長かったので、両親も最初は嫌な顔をしていませんでした。

    が、彼氏がどんどん図々しくなり、「俺は歓迎されている、いつでも泊まって良いんだ」と勘違いしてしまったようで、泊まる頻度が増えて、とうとう両親から私に苦情が来ました。


    なので、彼の「うちは平気」とかは鵜呑みにしない方がいいと思います。

    ちょっと意地悪な話ですが、もしかしたら彼のご両親はあなたの事を試してる可能性だってあります。


    「いくらこちらが歓迎ムードでも、普通あんなに頻繁に来ないよねー、常識なくない?」くらい言われててもおかしくないです。


    食事をどの部屋で食べるかとかではなく、行く回数を減らした方が良いですよ。

    ちなみに、手ぶらで遊びに行ってないですよね?

    毎回とは言わないけど、家にお邪魔するなら手土産は持参しないとね…

    あなただけでなく、あなたのご両親の印象も悪くなりますよ。

    ユーザーID:4120567467

  • 帰ろうよ。

    まずは嫌でも何でも彼の実家にお邪魔しているのなら、きちんとリビングでご飯を食べて下さい。実家にお邪魔しているのに部屋で食べる方が失礼。

    あと、彼が言う「うちは平気」は彼の勝手な解釈。婚約者でもないのに実家に泊まるってちょっと考えられません。遊びにお邪魔しても泊まらず帰りましょうよ。
    泊まった時は手土産持っていっているの?手土産あるから泊まっていいってわけではないけど。最低限としてです。

    ところで、トピ主さんの親御さんは何も言わないの?
    頻繁に実家に泊まることを促すその彼もどうなんだろう?自分の娘の彼なら嫌だな。

    ユーザーID:1711059808

  • その彼やばいよ。早く別れな

    男の「うちは気にしないから全然平気」というのと「家族がいいって言ってる」というのは、全く当てになりませんよ。
    大体、学生の分際で実家にお泊りなどというのが、けしからん!と思いますね。
    社会人でも、結婚もしてないのに相手の実家にお泊りなどけしからん!ですが。
    トピ主さんの家も、彼の家もユルユルなんですね。

    もうとっくにふしだらで、常識のないオンナノコとは思われてるでしょうから、まさか結婚などという話にはならないと思いますが
    (たぶん、あなたを会話に入れない姉たちが反対するでしょう)
    もし、この彼と結婚でもしたら同じ調子で実家優先。あなたのことは二の次。何があっても「ボクチンのママは悪くないもん!」という夫になるでしょう。

    いずれにしても、この彼氏は自分が楽をすることしか考えてませんので
    (外でデートするとお金がかかるのが嫌なのでしょう)
    早急にお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:1789517645

  • あのね

    そこ、彼の家じゃないのよ。
    彼の「ご両親」の家なのよ。

    ユーザーID:4441973419

  • 幼稚園か小学校の時、教わらなかった?

    『よその家に遊びに行ったら
    そのお家が夕飯になる前に帰りましょう』って。

    「お夕飯、一緒にどうぞ」と、言われても
    丁寧にお断りして帰るのが常識です。

    あなたは自宅で夕飯の用意を
    全くしてないのでしょうね?
    やらなくても普通に考えればわかるでしょうが
    夕飯の材料は家族の人数分を用意するのです。
    突然の来客があれば
    その分を買い足すか、誰かの分がなくなってます。

    あなたは何度もそういうことを
    繰り返しているようですから
    おそらく彼の姉たちから
    よく思われてないのでしょう。

    だから、会話に入れてくれる配慮もないのだと思います。

    彼にこのトピを見せましょう。
    そして、今後は自宅へのお誘い自体を
    断ればいいと思います。

    ユーザーID:3052029933

  • うーん

    もうびっくりだし、私の年だと嫌悪感を感じてしまいますね。

    彼はあなたとデートするために外に出かける努力もしたくないんですよ。
    それが私が一番嫌だなと思う事。
    そう思いませんか?
    自分の家にいてあなたが来てくれて、部屋に二人でこもっていろいろしたいこと(意味わかりますね?)して、食事は家族が作ってくれるのを食べて。
    つまり何一つ自分はろくに動かずに、好きなものを取りたいという事です。
    それなら彼はお金だって一銭も使わずに済みますものね。
    あなたはそれで彼から愛されてるって感じているの?
    ただの都合のいい女じゃないの?

    まだ20才そこそこでそんな彼氏に掴まっちゃって、彼氏の家に入り浸って、さわやかさのかけらもないじゃない。
    どこで食事をしようと何しようと、そんなレベルの問題じゃない。
    あなたたちの付き合い方が尋常じゃないんです。
    そしてあなたはそれを不快に思っているのに、彼は自分が楽なものだから変えようとはしない。
    そういう彼と付き合っていていいの?ってことです。

    もちろんそれを許している(内心はどう思ってるか知りませんが)彼家族もどうかしてるし、あなたの親はこの件を知ってるの?
    若いあなたがこんな風にすり減っていくのももったいないと思います。
    彼が好きなら仕方ないけど、大人から見ればそんな彼にくっついてる価値はないわよ。

    ユーザーID:7380077356

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